きっかけはセックスレス

コメント（11件）

• 桃色サンゴ より:

  SEXレスの理由が、旦那さんの「性欲が無くなった」。
  ではナゼ無くなったのか、その先の理由は掘り下げて話し合いましたか。
  ・仕事、又はその他のストレスで精神的肉体的に疲れきっている
  ・旦那さんにとってSEXが重要ではない
  ・貴女と「したい」と思わない
  ・実はED（勃起不全）になってしまい、したくても出来ない
  などなど、その他にも原因は色々考えられると思いますよ。

  ＞でも、やっぱり引っかかるのは、旦那とのレスの事。

  彼との不倫も、離婚を考え出したのも、↑コレが1番の理由でしょ？
  ならば旦那さんともう一度向き合う努力出来ませんか？
  もう十分努力してきたとおっしゃるのなら仕方ありませんが・・・。

• べるぼーい より:

  あなたは、知らなかった蜜の味を知ってしまった訳ですね。
  無理な生活を続けるよりは、新しい生活を始めたほうがいいかも知れません。
  2つを捨てて、一つの新しさを手に入れるそれでいいのでは、、。
  人生は自分がいかに納得して生きるかですから、、。
  あなたの冷静な決断次第です。

• 瑠璃 より:

  彼との付き合いは、離婚とは別次元の話です。
  彼がいなくてもご主人とはもうやっていけない、なら
  そのようにきちんと話を進めればよいだけです。

  セックスレスにしても子作りにしても夫婦の将来にしても、
  まともにご主人と向き合い話をすることから逃げていませんか？

• シェフ より:

  女の浮気は心が伴うから・・・男性より罪が重いんですよね。
  好きな人しか受け入れられない。
  この気持ちもわかります。
  でもご主人と別れた後の生活・・・
  彼は離婚しない・・・
  貴女の中できっと何かが違うって思うはず。
  もう一度ご主人と向き合った方がいいと思います。
  今は無理かな？
  離婚とかあせらず・・・ご主人と夫婦関係（夜のね）はうまく
  かわして、じっくりこれからの自分を考えてみて下さい。
  もしかしたら案外彼に対する思いが冷めてくる事も・・・
  本当に大事なものは案外近すぎて見えない事もあります。

• まゆ より:

  みなさん、返信有難うございます。旦那とのレスの原因は、病気による性欲減退で、何度も頑張って見ましたが、ちゃんと最後まで出来なくなり、彼も男としての自信を失ってしまったようで、誘ってこなくなりました。私は好きな人とはくっついていたいタイプなので、彼には随分と邪険にされていました。その内勃起させる事が重要になってきて、セックス自体を楽しめなくなったのです。それでも・・・普段のスキンシップがあったら寂しいと感じなかったと思うのですが、何かと拒否され続けてイヤになってしまったのです。触れ合う事を拒否されるのはとても辛いです。愛されていないと感じてしまいます。2年程前まではこんな状態に納得がいかず、お互いの気持ちを何度も話し合いました。その話を持ちかけるのはいつも私です。彼は、こちらが何も言わなければそのまま何も言わない人です。彼なりに気にはしているだろうと、信じてましたが、今は彼がどう思っているのかは興味がなくなってしまいました。以前あまりにも邪険にするので冗談半分で、「私がくっついてこなくなったら、終わりだよ～」なんて言った事もあり、今は本当にそんな状態になっているのですが、彼は気になっていないようです。私とはセックスしなくても、自分で処理しているようなんです。でも、皆さんの返信を読ませていただいたら、皆さん彼と向き合った方が良いとおっしゃってくれました。結局決めるのは自分なんですよね！自分がどうしたいのか、もっと考えてみます。不倫中の彼は、君が一番幸せな方向に行って欲しい。別れるのも仕方ないと、言ってます。

• DRY より:

  この問題は、どんなに話し合っても平行線であると思います。まして、病気からの減退に、貴女は「我慢」はしたけど、「理解」はしていませんよね。

  ＞セックスしなくても、自分で処理しているようなんです

  いいですか、男性は「溜まる」のです。溜まったものは排泄しないとなりません。それが男性の体のしくみです。
  いまのご主人には、セックスがプレッシャーであり、ストレスであることがわかりませんか？
  男性の性器はとてもプレッシャーに弱く、デリケートなものです。もちろん、女性も同じです。
  しかし、とりあえずは寝ているだけでいい女性とは、比べものにならないくらいデリケートであります。

  まゆさんもきっと努力をしたのでしょう、我慢をしてきたのでしょう。セックスも愛情表現のひとつですから、セックスも重要視する人生を歩みたいのであれば、やり直せる若いうちに離婚も選択のひとつであると思われます。

  ただし、不倫彼とこの問題は別であり、セックスレスが原因で不倫をしたと言ったところで、不倫は不貞ですから。

  自分が望むすべてのことを与えてくれる人などいませんよ。ご主人も男として好きな妻に言えないこともあるってもんです。貴女を好きだからこそ意固地になってしまうのかもしれません。

  最後に、人の気持ちに、「興味がある、ない」などと言わないで下さい。寂しいです、非常に寂しいです。

• まゆ より:

  DRYさん、ご意見有難うございます。そうですね、男として妻に言えない事もある・・・その気持ちはわかります。何とかしたい、どうすればいい？と考えて話すと、彼はいつも怒ってしまいます。これも、男性のプライドなのかな・・と思っていましたが、それ以外の部分はとても優しいし誠実です。今は旦那にどう接していけば良いかわからなくなりました。そんな事を何年も悩んでいても何も状況が変わらず、考える事に疲れてしまいました。

• ちびび より:

  旦那さんと二人で病院に行くことは考えられませんか？
  『ED』で検索するといろいろ出てきますよ。

  自分（まゆさん）がセックスがしたいというスタンスだと
  ケンカになるのは仕方ないかと思います。
  一緒に克服しようと考えてみましたか？

• まゆ より:

  ちびびさんへ。返信ありがとうございます。
  二人で病院へ行く事は、何度も提案したのですが、旦那はどうしてもイヤだと言い、その話を続けていると、怒鳴られてしまうんです。これ以上は何も言えない位に怒ってしまいます。言い方が悪いのかなと悩みましたが、どうしても前に進まない状態なんです。

• けい より:

  難しいですよね。
  一緒に病院へ行って、一緒に治療しよう、と言った所で、そうだよね、と同意する人って、どのくらいいるんだろう。
  男のプライドを考えたら、勃起出来ない事をただでさえ言われたくないのに、話をするたび、傷口に塩を擦り付けてるような気持ちで聞いてたと思うんです。
  別れてやる、といつでも言うご主人。本音ではない？かもしれないけど、障害がある以上、そう言うしかないですもんね。

  体の事は、本当に難しいと思う。
  2人で治療できれば、それが一番いいんでしょうけど、結局、自分がどうにかしないと・・・自分で、壁を乗り越えないと克服出来ないんじゃないかな、とも思いますし。
  男性じゃないのでわかりませんが。

  離婚も、ありだと思います。

  が！

  まずは、EDの話はせず、今後、どう接していけばいいのか、という話をされては？

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞考える事に疲れてしまいました。

  では、考えなければいいのです。セックス以外のご主人はOKならば、その不倫彼と上手にセックスをすればいいだけです。
  ただし、快楽に溺れて、自分の立場も忘れて、避妊せずのセックスはただのアホですから、その辺は肝に銘じて。

  さて、男性が一緒に病院へ行く率、治療する率は、非常に低いです。その手の専門科へ行かれたことありますか？産婦人科と同じ窓口にあり、子供ができない夫婦が幸せそうな妊婦さんと同じ待合室で座る。異様な空気です。

  そこで順番を待っていると、子供ができない自分を呪うんですよ。前向きに治療しに来ているのに、反対にそれがストレスになります。
  ご主人を連れて行く前に、男性の治療方法、学びましたか？調べましたか？多数の医療機関に自分の足で相談に行かれましたか？その中でご主人に合いそうな情報を集めましたか？

  ご主人を愛しているのであれば、自分がボロボロになっても、旦那がわかってくれなくても、一生懸命に努力しましょうよ。もうダメだ！とどん底になるまで努力しましょうよ。

  努力に努力を重ねて、ダメならば、離婚すればいい。協議離婚ができなければ、自分の努力を日記に綴り、それを証拠に調停を申し込み、離婚すればいい。

  怒鳴られたら、怒鳴り返せばいい。取っ組み合いのケンカもすればいい。自分の気持ちを吐き出せばいい。
  気がついて下さい。ご主人の味方は、まゆさんしかいないのです。まゆさんしかいないのですよ。

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