彼のことを忘れる自信がありません

コメント（22件）

• きゃん より:

  全てはcocomoさんは、どうしたいのですか？
  一人になるのも、今の彼と結婚するのも貴女次第だと思うのです。

  不倫彼のお子さんを産む事は、ここでもよく話題に挙がる事です。
  全ての事を覚悟でその選択をとられるのならそれもいいでしょう。
  でも、その行為がどれだけご自分とお子さんにとってリスクを伴う事なのか、よく過去ログを読んでみて下さい。

  独身彼と、何よりもご自分が幸せになれる道を見つけられますように。

• cocomo より:

  きゃんさん、どうもありがとう。私がどうしたいのか？素直な気持ちとしては10年前の彼と一緒になりたいです。でも、現実はそうはいかないんですよね。仮に一緒になれたとしても乗り越えるべきことは金銭的にも精神的にも計り知れないと思っています。彼の子供を産むこともきっと同じ。10年前に別れたときにお互い納得して別れたわけじゃないのが二人をいっそう執着させているんだと思います。時間が解決してくれると思ってはいるのですが10年経ってしまいました。今の彼はとても優しく大事にしてくれます。なのに彼を心から愛せないのです。決して嫌いなわけではなく勿論大事には変わりないのですが・・それでも彼といることを選んでいるのは一人になるのが怖いからからも知れません。10年前の彼と別れてからは全て受身の愛でした。自分からは愛せないから。でもきゃんさんの言うとおり今の彼と幸せになれるよう頑張ってみたい。私を含めみんなが幸せになれる道を探したいと思います。なんか支離滅裂でごめんなさい。

• cocomo より:

  玄米さん。私も運命の人とは何があっても一緒になるって思っています。昔の彼とは別れてから今までなにかと繋がっていてもしかしたら運命のひと？と心のどこかで思ったりもしました。その彼と私は今の状況を望んではなくもうやめようと話すのですが、お互い必要なのもわかっていて甘えてしまうのが現状です。体ではなく精神的な結びつきの方が強くてだから余計に断ち切れないんです。私の方は今の彼といることでなんとかバランスが取れているのかもしれません。昔から私と彼の共通の友達たちは覚悟をきめて一緒になれといいますが、彼が離婚してまで一緒になって幸せになれるとは思いません。奥さんに子供に対して責任があるわけですから。もし私が今一人になればきっと昔の彼はもっと近づいてくると思います。そうなればみんな無茶苦茶になってしまうような気がします。自分でもどうしたいのか、何がしたいのか正直わかりません。玄米さんの言う通り正直な気持ちを言ってみた方がいいのかな・・。よく分かりません。困りましたね。

• まこと より:

  一人になった方が考えるられるでょうね

  まず、今の彼とは6年も同棲していると言っていますが、
  どういう関係なのでしょうか？
  （特に彼の方がどう思っているか？）

  もし、今彼と結婚視野に入れて同棲しているのなら、今感じている前彼への想いなり感情は、今彼に対してとても酷いものだとは思いませんか？

  又、前彼が忘れられない様ですが、忘れる努力はしていますか？

  前彼も貴女の事を忘れられないといと書いていますが、妻子が在りながら、しかも別れるつもりも無いのにあなたと接触しているという事は、貴女を利用して、妻子の目をぬすんで一時貴女に甘えているように思えてなりません。

  微妙な関係が続いてしまうのは、貴女が自分を好きなのをいい事に、都合のいい関係に持っていかれているようにも思えます。

  要は前彼は汚い男だという事です。

  100歩譲って、貴女はそれでもいいのかも知れませんが、前彼の妻子の立場はどうしょう？更に貴女の今彼の気持ちは？

  乗り越えるなんて言ってるけど、信頼している人に浮気や不倫をされた立場になって考えた事はありますか？

  >運命の人とは何があっても一緒になるって・・・

  じゃあ、相手の妻子を酷く傷つけても、或いは貴女が法の下に訴えられても一緒になる？

  ホントにそんな覚悟ありますか？

• まる より:

  こんにちわ。

  ところで、昔の彼は、どのように考えておられるのでしょうか？
  離婚してcocomoさんと一緒になるつもりなのでしょうか？

• 玄米 より:

  10年前の彼と、今の彼と。
  10年前のcocomo さんと、今のcocomo さんと。
  きっと違うんですよね。

  昔（未婚独身のころ）、とても好きだった人の結婚の話を聞いて、大泣きしてしまったことがあります。
  年上の人に、言われました。「運命の人じゃなかったんだよ。運命の人なら何があっても何かあっても一緒になっていたと思うよ」
  そのとき、そうか、と、すこし、こころが軽くなったのを覚えています。

  別れたことをずっと後悔してました。
  今は・・・しあわせでいてほしい。
  この先の人生があるしね、私にも。

  私なら、どうしても忘れられないなら、体当たりで、告白しますね。離婚してほしいとも、子どもがほしいとも、言いますね。
  「自分の思い通りになってほしい、ということではなくて、私の気持ちを正面から伝えたことがなかったから、もうそういう後悔はしたくないから」という気持ちで、感情的にならずに、落ち着いて、丁寧に、本心を、伝えます。

  あ、そうだ。私が、後悔しているのはね。その、好きだった人が結婚する前に、お手紙をだしたんです。ただ、会いたいって。それだけ。返事はなかったの。それが返事だって思ってた。

  その話を友達にしたときにね「彼女（婚約者の方）が捨てちゃったのかもよ」と言われたの。
  そうか、と。手紙って、「ほんとうにちゃんと読んだ」かはわからないものなんだなって。メールもね。
  だから、大事なことは、会って話す。何がなんでも、とそれから思うように、なりました。

  わたくしごとで、ごめんなさい。いい方向に行きますようにお祈りしてます。あ、私は、 cocomo さんと同世代（かなぁ？笑、年上です）のバツいちシングルです。

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  追加です。
  タイトルの「一人になるべき？」ですが、私は、その後、結婚をして、離婚をして、今は一人です。
  離婚をした当時は、お付き合いをしていた人がいました。結婚をしている人でした。その方も離婚をしようとなさっていたり、いろいろなことがありました。
  離婚からしばらくしてから、その方と、お別れしました。
  こころから、「恋愛は休みだ」と思っていた。その後、ふと知り合った既婚の方としばらくお付き合いをして、お別れしてからは「恋人」と呼べる人はいません。

  一人は、さみしいです。

  cocomoさんのご参考になるかわからないけど、、、

  私は、一人になって、よかったと思っています。

  私は、人と親密になり、ごく身近で、日常や生活や責任をわかちあい、まっとうすることができません。できないと思います。今はね。未熟ということです。人と近づきすぎないようにすることが・・・人にできる、愛情です。

  その間、こちらのサイトに参加させていただいて、いろいろな方と交流をさせていただきました。それは、インターネット、という“距離”があるから、できたことなんだなと思う。“距離”があるなかで、ことばを丁寧につかう交流ならば、私は人をあまりきずつけないというか、だれもきずつけないことはありえないけど、そのなかでもなんとか、人と交し合えるものがある。なんか、引きこもりみたいなこといってるけど、似たような精神状況だったのかもしれません。（笑）

  一人がさみしいから、人といる。それはもう、できない。それはもう、とても、できないぐらいは、“人を愛せる”ようになったのかもしれません。
  ふとそう思うところも、自分ではあります。ひとりごとみたいで、すみません。

  「一人の時間」「一人の時期」があったことは、私にはすごくよかったことだと思っています＾＾

• 玄米 より:

  > 自分でもどうしたいのか、何がしたいのか正直わかりません。

  うん、ここが大事ですよね。ほんとにね。ここがいちばん、大事。

  あとは「無茶苦茶になってしまう」というのは、何が「無茶苦茶」なのかなぁっていうこともありますね・・・

  私の場合は、結婚生活があって、ほかに好きな人がいてっていう二重三重の生活の方が、ずっと「無茶苦茶」だったからなぁ・・・。（それをもうなんとかしたくて、自分の正直な気持ちを出して進もう進もうと思って、進みぐあいはさておいて、ここまでやってきたという感じはあります。）

  「精神的なつながり」は、たとえ会わなくても、心に確かに、体のうちに確かに、感じ続けられるものであるように思えます。上のレスで書いた、手紙を出した方は・・・じつは、私が離婚したことを共通の知人に知らされて、、、、電話で話したり、お会いしたりしました。そのころ私をすごく心配してくれていた別の友人がむりやり、そうさせた、というかっこうで。
  すごーーーく、あったかかった。友人の携帯からかわるがわる、かわって、話して。何を言われた、何を話したというか、心がまるごと、伝わってくるようでした。

  だけどきっと、、、、その人と私は「不倫」はけして、しないと思う。どうしてかな・・・

  それが「選んだ人生」っていうことだからかな・・・

  想像してみると『そんなかなしいことはできない』って浮かびます。

  心からほんとうに、大事に思ってくれているってわかるから・・・だから、大丈夫なのかもしれない。ほんとうに愛するって、ほんとうに愛されるって、、、離れ離れでも孤独じゃないってことなような気がするんですよね。
  強がりみたいだけど、そうじゃなくて。遠くに、世界中にいる、「出会った人たち」の温かさを、心が感じることはあるのです。そういうことを考えすぎると、私の場合地に足がつかなくなるから、気をつけないと、なんですが＾＾；それはそれとして、身近な人たちにも思いやりをもって、人を愛したり、義務を果たしたり、責任をとっていけるようになりたいので。

  うーん、私にとってはやっぱり「不倫」てよくわからない関係で、やっぱり恥ずかしい関係ですよね。私の過去も含めてね。

  なんだか、思わず、すごく長くなってしまった。読みづらくてごめんなさい。いい方向に行きますようお祈りしてます。

  とにかく今、すごく、cocomoさんにとって大事な時期だって思いますよ！
  大事じゃない時期なんて人生にはないんだけどね、ほんとうはね！

  読んでくださったら、ありがとうございます。ひらに感謝です。たびたび、おじゃまいたしました。

• cocomo より:

  運命の人とは何があっても一緒になる・・・ですがこれは私の元彼が一緒になるとゆう意味ではないんです。過去にそう思えたときもありましたが、今は彼は結婚して子供もいます。それが運命ですし、現実です。私の入り込む隙間なんてないし、今は彼の家庭を壊す気はありません。でも私のやっていることはいつ彼の家庭を崩壊へ導くかわからないとゆうこともわかっています。以前彼と別れた原因が今の奥さんなので私の存在を知ったら逆上すると思います。彼と別れてから10年、結婚してから10年私との関係は切れてなかったわけですから。忘れる努力・・・きっと出来ていないんでしょうね。何度か電話番号を変えたりしたことはありましたが、元彼が探しあてて連絡があったりそうなると張り詰めたいとが切れたとゆうか私の方も連絡を取ってしまったりの繰り返しでした。今の私には奥さんや子供から彼と取る勇気も覚悟もありません。だったら何故中途半端なことをするのか・・とゆうことになりますよね。分かりません。この先二人が一緒になることはほぼないと思います。なのに関係を切れない。自分でもどうしようもないとゆうことは頭では理解してるつもりですが、気持ちがついていきません。彼とも話し合いはするのですが、平行線です。何度ももうやめようと話すのですが、少し経つとメールだけなら、食事だけならとお互い子供みたいに甘えてしまっています
  お互い一緒になるべきだったと今では遅すぎることを口にする有様です。奥さんに訴えられたら、私のしていることはそれ相応のことですので覚悟はできているつもりではいます。でもできれば誰も傷つくことなく終われたら、と思っています。それには私の強い意志が必要ですよね。このままではみんな不幸になってしまいますよね。

• cocomo より:

  まるさんへ。現状では離婚は考えていません。子供もまだ小学生ですしそれは出来ません。私の方も今は望んでいません。でもそれはきっと自分が悪者になるのが嫌だからなんでしょうね。ずるいですね。要するに先がないのにズルズルしてるんです。だらしないと思いますよね。男の方から女を切るとゆうのは修羅場を迎えない限りあまりしないですもんね。私が潔い決断をしなければいけないですね。もっとしっかりしなくちゃいけないですね。辛いのは当たり前のことなんだし、やらなくちゃいけないことですね。今の彼の奥さんに昔彼を取られたから憎いとゆう気持ちは一切ないんです。だったら尚更ちゃんとしなくちゃいけないんです。

• まこと より:

  >奥さんに訴えられたら、・・・

  貴女は自分の事しか考えていないようですね。
  貴女のおっしゃる様に、お互い子供です。

  覚悟、言い換えれば周りを不幸におとし入れておいて、自分は涼しい顔をして平気で（もしかしたら笑顔で？）暮らして行く事だろうと思います。

  これも勇気なのかな（苦笑）。

  貴女にその勇気があるのなら構いませんが、
  とても、未来の辛さを想像して発言している様には思えませんが。

• cocomo より:

  玄米さん、ありがとう。今が一番大事な時期。どうゆう意味でですか？すぐ決断するべきとゆうこと？ですか？無茶苦茶とゆうのは彼の家庭、親戚の方、私の今の彼のこと・・全てのことです。誰だって離婚をしたくはないわけだし、幸せになるつもりで結婚したわけですよね？それを壊すとゆうことはいろんな人の人生を狂わすとゆうことで・・。私にはそれを背負って生きていく自身はないんです。だから今の彼と別れて妻子持ちの彼が今以上に近づいてくるのが怖い。前にもそうゆうことがあって、突き放したこともあったんです。そのときはかなり辛かったんですが。彼は家族に対する責任は負うつもりでいます。でも責任てお金だけじゃないですよね。子供は父親と離れなくてはならないわけだし、それは責任を果たせたことにはならない。でも頭の隅には傍にいたい気持ちがあるんです。矛盾しているんですが・・・。

• 玄米 より:

  「すごく大事な時期だと思います」と書いたのは、cocomoさんにとって「変わり目」「転換期」ということなのかな、と感じたからです。
  これまでの10年間とこれからの10年間の間の時期ということでもあるのかもしれません。
  10年後、どういう生活、どういう自分、どういう人生がいいか、ということを考えることも、たすけになるかもしれません。

  cocomoさんのお考えになる「無茶苦茶」はそういうことなのですね。
  そうですね、私も、離婚はしたくなかったです。すごく、つらかったです。離婚するつもりで結婚しませんでした。一生一緒にいると思ってました。不謹慎なたとえですが、離婚は、一度、死んだぐらいの、経験でした。

  私にとっての「無茶苦茶」は、家庭、親戚の方、いろんな人の前で、とりつくろって、とりつくろって、とりつくろって、うそばっかりついて、まわりじゅうに、うそばかりついて、じぶんにもうそをついて、生き続けていくことです。
  心の中と、外側の生活が、まったく合ってないことが、「無茶苦茶」と思えました。
  「不倫」の相手は、私がうそをついている人間だってわかっている人ですからね、、、

  「責任」の果たし方はそれぞれですけど、、、
  私には「人生のパートナーたる人に嘘を付き続ける人生」は耐えられませんでした。それが、私にとっての「無茶苦茶」でした。
  離婚した当時の相手の方には、恋をしておりましたので、人を愛する、という自分の土台が歪んでいることはいやだという心からの願いもありました。
  人を愛する。誰を心から愛しているか。心の基本で、生活の土台とのなるところで、嘘をつき続けていく人生は、私は、いやだったんです。

  ずっと隠し持って、膿みそうだった想いを表にだしたら、結婚はこわれてしまったけれど・・・・それこそが私の責任であり、仕方のないことであり、うまい言い方ではないかもしれないですが、よかったとも思っています。
  すごい稚拙なやり方だったけど、結婚してた彼のこともすごく好きで、大事だったから、彼にも「選んでもらえた」と思う。
  私との結婚を続けるよりも、別の道を。
  すごい稚拙なやり方だったですけどね。

  ちょうど、そういうようなことがあったのは、cocomoさんぐらいの年齢のころだったんです。そういう自分自身を重ねて「大事な時期」って感じてしまうのかもしれません。

  真剣に真剣に「人を愛するってどういうことだろう？」ってあのころ、考えていたと思う。わからなかったけど。わからないなりに。おろかで、まちがったことだったけれども。あやまちをたくさんおかして、人を、きずつけたけれども。

  責任、て何でしょうね・・・

  責任は、信頼にもとづくものじゃないかな。信頼にたるものじゃないかな。信頼にたる人間じゃなかった。私は。結婚した人にとっても、自分自身にとっても。

  誠実であるとか、信頼とか、大事にしないと、心はどんどんまずしく、人生までまずしく、なっちゃうと思う。

  自分の人生に責任をとれるのは、自分だけなんだと思う。自戒をこめて、そう、思います。読んでくださり、ありがとうございます。たびたび、おじゃまいたしました。読んでくださり、お付き合いくださり、どうもありがとうございました。

• 太郎 より:

  昔、彼は貴女を捨てて今の奥さんを選んだ。そして結婚した。それが答えじゃないですか？それはこれからもずっと変わることのない答えだと思います。

  ＞お互い一緒になるべきだったと今では遅すぎることを口にする有様です。
  そうでしょうか？もし彼と貴女が結婚していたら彼は今の奥さんと同じような不倫関係になっていたかもしれませんよ？

  貴女がどうしたいのか分からないのであれば今の同棲中の彼とは距離を置いて、一度一人になられてみてはいかがでしょうか。このままいくら考えても本当に納得のいく答えは出てこないと思います。
  心底愛せない人といるよりはいっそ一人の方が良いとは思いませんか？
  もしくは今彼の大切さに気付いて心底愛せるようになれるかもしれません。

• cocomo より:

  太郎さんへ

  ＞今の奥さんと不倫関係になっていたかもしれませんよ？
  そう思います。でもその方が私にとっては良かったのかも。見切りがつけられるから。私たちは今のお互いの立場を理解していると思ってますし、結婚も今は望んでいないんです。皆さんのおっしゃるとおりきっぱり別れたほうが良いに決まってるんです。でも、何か腐れ縁的みたいなものになっていて、それは少し友情にも似たものがあるような気がします。だけどそんなことは社会的には認められるわけないんですよね。皆さんのご意見を参考にしてこの先今の彼のことを精一杯愛することができるように努力してみようと思います。ありがとうございました。

• タバスコ より:

  貴方の状況には、問題が幾つかありますが、
  私が、レスしたいのは、一カ所だけ。

  好きじゃないなら、気持ちが元彼にあるのなら、
  今の彼と、一緒にいるのは止めませんか？
  今彼は、貴方の気持ちを分かっているの？
  一人で暮らすのは寂しいから、位の理由で、
  今彼を引き留めているなら、止めませんか？

  でないと、元彼への気持ちさえ、嘘臭くなります。

  何が良くないかとここのサイトで聞くのなら、私なら、
  貴方の、保身的な、どっち付かずな、
  本当に愛することが分かっているのかと不思議に感じるような、
  中途半端な愛がいけない、、、って思います。

• momo より:

  cocomoさんが想っているほど、昔の彼はcocomoさんの事を想っていないように感じてしまいました。
  cocomoさんは、彼の子供が欲しいとまで考えたりしているけど、彼の方はどうなんだろう・・・
  そんな事、望んでいないんじゃないかな。
  離婚してまでcocomoさんと一緒になりたい訳でもなさそうだし、今の不倫関係がラクなだけなんじゃないかな・・・
  cocomoさんは、彼との縁を感じているかもしれないけど、彼はそこまで深く考えてないような気がして・・・
  不倫を続けるための言葉にすぎないというか・・・
  よくあるパターンだなって思いました。

  彼との関係を美化しすぎると、彼の本質が見えなくなったり、cocomoさん自身の時間が、もったいないなって思います。

• まこと より:

  ひとつ思いました。

  貴女はいい人なんだと思います。
  それをいい事に周りの人間は貴女を利用している節がありますが、例えば元彼のお母さん等はその事に気付いていません。
  可愛がられているなんて・・・。結局は息子可愛さなんですよ！
  元彼もそれに甘えているだけです。

  今彼、元彼、彼の母親に、貴女は心を動かされて、更に彼らは挙句には度を過ぎて貴女を利用している。でも貴女は愛されたいと思うからこの理不尽さから抜けられないように思います。

  どんな相談をされても、この掲示板をくまなく読んでも、不倫は周りの人間を必ず不幸にしています。
  身勝手だからです。相手ことなんて全く考えないからです。

  裏切られた人間にとって、それがどれほど辛い事か！不倫が半ば常識化され、公然と行われている事に憤りばかり覚えてなりません。

  最後に、貴女を自分恋人だと思って考えると、貴女を利用してばかりの人間達にこの上ない怒りを覚えると思います。

  あなたの事を本当に好きで、大切に思う人（あなたの両親でもイイです）が貴女の今の行動を知ったら、どんなに悲しむか、本当に本気で想像してください。

• 太郎 より:

  ＞皆さんのご意見を参考にしてこの先今の彼のことを精一杯愛することができるように努力してみようと思います。

  努力が必要なのですか？
  今彼が貴女の旦那だというのなら努力は必要でしょうが・・・。
  努力した結果→いろいろあったが「晴れて結婚」という結果になった方が私はなんか恐いです。その先がどうなるのか・・・。
  cocomoさん、一度一人になってみませんか？
  それで本当に今彼の大切さが分かれば、心底今彼を精一杯愛せるようになると思います。
  このままだと10年後も貴女は元彼をひきずっていると思います。

• cocomo より:

  太郎さんへ
  私も晴れて結婚となったときは怖いと思います。ですが、前にもいったように今は彼の事情もあり、すぐに一人になるのは難しいんです。人を愛するのってある程度努力・・とゆうかそれににたような気持ちって必要だと思ってます。はじめは好きってゆう純粋な気持ちだけでみんなお付き合いされると思うんですよ。確かに今は私の旦那ではありませんが6年一緒に住んでいると、ほとんどそれと一緒みたいな感じですね。書類上で夫婦ではないだけで。今は今彼の執行猶予が切れるまでは一緒にいようと思っているんです。皆さんの色んなご意見を聞いているうちにそうゆう気持ちが強くなってきたような気がします。自分のことはそのあとかなって。

• 太郎 より:

  「愛するのって努力が必要」・「書類上夫婦でないだけでほとんどそれと同じ」・・・
  それが本当ならなぜ「今は」と一緒にいるのが期限付き？
  なぜ一生その彼と添い遂げる覚悟が出来ない？
  その辺に答えがあるように思うのです。

  ごめんなさいね、揚げ足とりで言っているのではなくて本当に・・

• cocomo より:

  太郎さんへ
  多分どこかで期限付きみたいに思っているところがあるかもしれません。元彼のことを抜きにしても犯罪歴のある彼と一緒になるには愛情の他に相当の覚悟も必要になってくるわけですからね。

• cocomo より:

  タバスコさん、スレありがとう。実は今彼が昨年に刑事事件を起こし、今は執行猶予中なんです。彼には身内が一人もおらず、私が見受け人となりました。その件で色々お金が掛かりまだ彼は一人では生活が成り立たない状態です。身元引受人になった以上は私にも責任があり、せめて執行猶予が切れるまでは保護者的立場にあるべきだと思っています。もちろん今彼といるのはそれだけではないと思いますが、そのことが今彼と離れられない大きな理由の一つであることは確かです。

  momoさんへ
  momoさんの言う通り彼は離婚なんて考えていません。私の方も離婚してもらって一緒になれる状況ではありません。今はお互いの節度を守って（不倫に節度とゆう言葉は不適格だと思いますが）
  付き合っているといった感じです。それを超えると離婚ではなく、恐らくもう会えなくなるとゆうことをお互い分かっているからだと思います。不倫相手が私だと奥さんが知れば何があっても離婚はありえません。彼の気持ちは彼にしか分かりませんが今の不倫関係が楽、とゆうようには思ってないんじゃないかなと思っています。1年位前ですが、彼の方が鬱になり半年くらいカウンセリングを受けていた時期もありました。彼はそのとき奥さんと離婚を考えたのですが、まだ子供が小さいのでそれはやめた方がいいと私の方が止めたことが彼の行き場を失くしたようです。ですが、今は子供のことを第一に考え家庭円満に努めるよう努力しているみたいです。私のこと以外でですが・・。でも最近私の中でこの関係に疑問を感じ始め、このままでは私を含め、彼、彼の家族、みんなが不幸になる絵が見えるのです。でも彼が結婚する前、私と付き合っていた時期も含めると約12年（音信普通の時期もありましたが・・）の間の関係を断ち切ることは私にとってかなり難しくなってしまいました。それに加え彼のお母さんからも「出来れば支えになって欲しい。」と追い討ちを掛けられます。彼のお母さんとは彼と付き合っていたときから可愛がられていて、彼が結婚したときも「何かの間違いだから、待っててくれ」と言われました。彼はこのことは知りません。でも今はやっぱり一人になるべきだと思っています。今すぐには決断できないかもしれませんが、少しづつそうなれればそれが一番いいと思います。

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