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妊娠を伝えた後の彼の言葉

彼と付き合うようになってまだ半年足らず・・・。
今年に入ってから転勤になった彼は、単身赴任で中距離恋愛です。
でも、家に帰らなくても私の所には良く帰ってきてくれます。

ここの所体調が優れなかったのですが、昨日検査薬を使ったら妊娠していました。
避妊はきちんとしていたのですが・・・。
失敗した時があり、ちょっと不安ではあったのです。

昨日夜の電話で私の様子がおかしかったから、『どうかした??』と、何度も聞いてきた彼。
「顔見てから話すね」と私が言うと、そしたら夜遅くに帰ってきてくれた。
彼が『なんかあったの?』と聞いてきたので、中々言い出せなかったんだけど・・・
彼に妊娠したかも知れない事を話しました。

すると彼は『お祝いしようよ』って言うから、私が「えっ!?」って驚いて。
彼が『少しなら飲める? だって二人の子供だよ』と。
二人でビールを少し飲んで、彼が『伝える時、凄く怖かったんじゃない?』と言ってくれました。

私の中ではいろいろな状況を考えて、検査薬に反応が出た時点で「産めないよ」って思っていたんです。
彼は『一人で抱え込まないでね。一緒に考えようね。』と、そう言いながらとても嬉しそうに『どんな子かな~♪』なんて話していました。

この先、子供を産めなかったとしても彼の言葉で充分かな?
なんて思いながら・・・

なんか、誰かに聞いてもらいたくて投稿しちゃいました。

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コメント(9件)

  • けい より:

    能天気な彼なんですね。
    妊娠は、喜ばしいことですが・・・

    >彼は『一人で抱え込まないでね一緒に考えようね』
    育てる気なんでしょうかね?
    産むか、堕胎するか。2つに1つ。
    たぶん、ももこさんの方が冷静なんでしょうが、不倫、妊娠、子供の事を喜ぶ彼。
    どう感じました?

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  • エアリアス より:

    ももこさんが既に「産まない」あるいは「1人でも産む」と決めていて、
    その決心が彼の言葉でも揺るがないのであれば、こんな心配は無用でしょうが・・・

    ももこさんは「1人でも産む」という気持ちは無いんですよね?
    それなら、彼の言葉に踊らされることがありませんように。
    妊娠を喜んでくれた彼の気持ちを疑うわけではありませんし、
    今の時点では偽らざる本心なんだと思います。

    でもね、既婚者の気持ちは、配偶者の出方次第で180度変わることもあります。
    私も不倫で未婚の母となり、妊娠がわかった時から未婚母のサイトを
    見るようになったのですが、最初は妊娠を喜んでくれた彼が、厳しい現実を目の当たりにして
    酷い仕打ちをすることが少なからずあると知りました。

    どんなに彼が喜んでくいれたとしても、彼の気持ちに左右されず
    ご自分の気持ちとこれからの人生を考えて、結論を出されますよう、お祈りしています。

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  • y・y より:

    自分とダブってしまって、思わず・・・
    私は去年、既婚の彼との子供を堕胎しました。付き合って4ヶ月でした。
    私たちは、始めはももこさんの彼のように2人の子供だと喜びました。。。産みたい。産ませたい。そんな強い思いもありました。
    でも。。。2人で色んな話をして考えて出した答えは「やっぱり無理だよね」でした。
    ここには書きつくせないほどの苦しい思いをしました。自分達は自業自得・・・でも小さな小さな命は・・・彼は泣きじゃくる私に「一生償っていくから」そう抱きしめてくれました。供養も2人で行ってきました。今もまだ関係は続いてます。

    こんな私が偉そうな事いえませんが・・・
    ももこさんの彼が離婚して、ももこさんと結婚するという覚悟があるのかわかりませんが・・・「一緒に考えよう」と彼は言ってるのであれば、2人でよく、話し合ってください。

    エアリアスさんが仰るように現実は厳しい事が多いです。彼の気持ちだけに左右されず、ももこさんの自分のこれからの人生を考えて・・・
    産むにしても、産まないにしても・・・どちらも大変な現実が待っていることだけは忘れないでください。

    ももこさん、自分の体、、、大切にしてください。
    今は大丈夫なんでしょうか?
    私は早く結論を出したほうがいいと思います。
    ももこさん、最後は自分が結論を出すしかないんですよ。
    そして、苦しいのも辛いのもあなた自身。自分を大切にしてください。

    子供の事を喜んでくれた彼の事、嬉しかったですよね。
    信じたい気持ちがいっぱいですよね。
    でもまだきっと彼はこれからくる現実に目を向けてないだけなんですよ。ちゃんと話し合ってくださいね。あなたのために。。。小さな命のために。。。

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  • ももこ より:

    レスありがとうございます。
    今日病院に行ってきました。
    4週目・・・普通は超音波でも写るかどうか?という所です。

    >能天気な彼なんですね。
    >妊娠は、喜ばしいことですが・・・

    ケイさんのおっしゃるとおり能天気かもしれません
    昨日夜遅くに電話で少し話しました
    私が妊娠を告げた時
    『ビックリしたでしょ。。。』という私に
    「びっくりしないよ」と言っていたのですが
    昨日改めて聞いてみると
    彼「そりゃあビックリするよ。。。」
    私『びっくりしなかったって言ってたじゃない?』
    彼「あの時不安だったでしょ? 寂しくなっていたでしょ?
    心細かったでしょ?」
    そう言ってました
    能天気なようでちゃんと私の気持ち考えてくれる人なんじゃないかって私は思っているのですが。。。

    >たぶん、ももこさんの方が冷静なんでしょうが、不倫、妊娠、子供の事を喜ぶ彼。どう感じました?

    みんなから見たら立派な不倫です。
    でも気持ちの中では私はそう思っていないんですよ
    彼と一緒になりたいとか、再婚したいとか思っていません
    単純に一緒にいたいなって思うだけです
    形にはこだわっていないんです
    好きな人の子供だったら喜ぶのは当たり前。。。というか
    素直な気持ちなんだと思いましたよ

    >ももこさんは「1人でも産む」という気持ちは無いんですよね?

    エアリアスさん全く無いとは言えません
    私の生活の現状が許すならそれも考えたいですが
    現状これから一人で子供を育てていくのには
    年齢的にも経済力も厳しいかな?って思っています
    女はどうしても仕事を継続出来るか出来ないか?という問題も発生しますしね

    >でもね、既婚者の気持ちは、配偶者の出方次第で180度変わることもあります。

    そうですね
    私も以前は既婚者でしたからおっしゃる事はよくわかります
    今の彼には奥さんの言動で何かが変わるとは思えないのも事実ですけど。
    私は彼の家族に対して何を言う事も出来ませんが
    奥さんの言葉が影響するとは思っていないんですよ

    >ご自分の気持ちとこれからの人生を考えて、結論を出されますよう、お祈りしています。

    ありがとうございます
    昨日彼も言ってました
    「自分の事、ももこの事、子供の事ちゃんと考えるから」って
    私もそう思っています

    >ももこさんの彼が離婚して、ももこさんと結婚するという覚悟があるのかわかりませんが・・・「一緒に考えよう」と彼は言ってるのであれば、2人でよく、話し合ってください。

    y・yさん覚悟ですか。。。
    どうなんでしょう?
    私が望んでいないんですよ
    彼が離婚する事も私と再婚する事も
    ただ。。。この先ずーっと一緒にいられたら
    いつかは一緒に暮らしたいね。。。
    という事だけなんです
    形より気持ちで繋がっていたいなーって思うから。。。
    結婚しても駄目なカップルは駄目だし、
    結婚しなくても続くカップルは続きます
    紙切れ一枚で別れたくても別れられない・・
    そしてその紙切れは何の約束にもならない事がわかっているので
    いつも自由でいたいって思うのかもしれません

    >私は早く結論を出したほうがいいと思います。
    ももこさん、最後は自分が結論を出すしかないんですよ。

    そうですね
    結論は先延ばしには出来ないですね
    決定権はやっばり女にあるのかもしれませんね

    >子供の事を喜んでくれた彼の事、嬉しかったですよね。
    信じたい気持ちがいっぱいですよね。

    本当にそう思います
    正直検査薬で反応が出た時はやっぱり・・と同時に
    産めないんだよな。。。って思いました
    誰からも喜んでもらえないのかな。。。この子は・・・
    そんな事も考えました
    だから彼が喜んでくれた事だけで
    物凄い勝手な言い方だけど産めなくても誰も喜んでくれないよりはいいよね・・・ってお腹の子供に対して思いました

    少し体調が悪かったりしていますが
    今週中には結論を出したいと思っています
    どちらにしても決めたら後悔したくないので。。。

    みなさんの言葉やアドバイスに感謝します
    本当にありがとうございます

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  • y.y より:

    ももこさん。もう届かないかもしれないけど・・・

    私の言葉足らずで傷つけていたらごめんなさい。
    私もバツイチです。そして1人子供を1人で育てています(周りの人にたくさん助けてもらっていますが)
    だから私も、ももこさんと同じ考えかわからないけど。。。
    彼に離婚を望んでもいないし、万が一彼が離婚したとしても再婚はないんです。(それは彼も承知の上です。)
    私たちが堕胎を選んだのは傷つくのは、私とこの小さな命だけでいいと思ったからです。これからの命よりも今いる子供達(彼子1)のことを思ってのことでした。最低の人間です。でもそれが私たちが出せる精一杯の答えでした。
    そして約束しました。後悔だけは絶対にしないように頑張ろうね、失った命の為にも後悔は絶対しちゃいけないよね。と

    ももこさん、体調が悪いようですが大切にしてください。
    ももこさんが幸せな道を歩かれますように祈ってます。

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  • 那智 より:

    妊娠した時点でももこさんは母親です。
    子供の為に母親が一番最初で最低限にやるべきことと言ったら、父親を望むこと、産もうと努力することも含まれてると思います。
    未婚で立派に育てられてる方も沢山いますが、一緒にいたいとももこさんが思われるような相手ならば、父親としての義務も望むべきというかなんというか・・・。

    シングルで産むことは難しいということですが、それは年齢的に、経済的にという理由ですよね。
    彼が一生懸命働いてくれたなら解決することではないでしょうか?
    女は仕事を継続できるかどうかという悩みはあるとは思いますが、努力しようとしたり努力するべきものではないでしょうか?
    努力だけでどうにかなるものだとは言えませんが、それならば世の中のシングルママはどうなるのだろう?と思ってしまいました。

    お祝いしよう、だって2人の子供だよ。
    といって、父親の責任を放棄するような彼でしたら、ちょっと・・とは思いませんか?

    女としてのご自身から母親としてという風に考え方をちょっと変えて欲しいなと思いました。
    ご自身が望むことよりも、子供が望むことを考えて欲しいです。

    どちらを選ばれても後に思うことはあると思います。
    女ですし、母親ですから。
    ですが、その先に何があるのか、何が残っているのか、そこまで想定して動かれることを願っています。
    お体お大事にされてください。

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  • ももこ より:

    y.yさん・・・

    >私たちが堕胎を選んだのは傷つくのは、私とこの小さな命だけでいいと思ったからです
    >でもそれが私たちが出せる精一杯の答えでした。

    子供を産めば育てるという責任はありますよね
    大人の責任として妊娠してしまった事は咎められても仕方ないし、子供には何の罪も無いですよね
    私も本当にそれは考えます

    >ももこさんが幸せな道を歩かれますように祈ってます。

    ×1になって子供を一人で育てながら恋愛はもう面倒だからいいやって思って今までずっとやってきました
    それでもいつも気になっていたのは自分の老後
    子供がひとり立ちしてしまったら老後に一人ぼっちは寂しいだろうなーって・・・
    そんな時に彼に出会い本当に何十年か先一緒にのんびり暮らせたらいいなーって思える人でした

    普通なら一緒に考えてくれない相手も大勢いると思います
    私も後悔したくないので時間はあまりありませんがちゃんと考えてみたいと思います

    那智さん

    >子供の為に母親が一番最初で最低限にやるべきことと言ったら
    父親を望むこと、産もうと努力することも含まれてると思います。

    それはどうでしょうか?
    父親を望むのであれば私は×1にはなっていないでしょうね
    もちろん産もうと思う努力を忘れている訳ではありませんよ
    だから考えているのです
    好きな人の子供です
    産みたくないと思う訳ないですよ。。。

    >彼が一生懸命働いてくれたなら解決することではないでしょうか?

    せっかくの意見に水を挿して申し訳ないのですが
    今の世の中一生懸命働いてどれだけ収入が増えますか?
    寝る間も無く・・・それにも限界があります
    非現実的な考えのような気がしますが・・・

    >女は仕事を継続できるかどうかという悩みはあるとは思いますが
    努力しようとしたり努力するべきものではないでしょうか?

    今も私は二人の子供を一人で育てています
    女一人で働いて稼げる給料はしれていますよ
    下の子が産まれて1ヶ月半の時に夫が失踪しました
    乳飲み子を抱えて私は自分では物凄い努力したと思っています
    大変さが解かるからこそ無理は出来ないな・・って思うんです
    努力しないという事ではないんです
    ただ今の仕事では産休は難しいかな?
    残業もかなり多いし・・・
    そう考えると出るのはため息なんですよね・・・
    仕事なかなか無いんですよ
    まして保育所とかの時間帯に合わせると本当に・・・
    これが努力の前の現実なのかな?

    >お祝いしよう、だって2人の子供だよ
    といって、父親の責任を放棄するような彼でしたら、ちょっと・・とは思いませんか?

    彼は父親の責任を放棄したわけではありませんよ
    「産むんだよね??」彼はそう言ってました
    だからその為に自分がすべき事を今もきっと考えているんだと思います
    それと彼にも子供がいます
    その子供にも父親としての責任はあります
    どちらの責任も放棄出来ないですよね
    最終的に決めるのは多分女ですけど。。。

    >どちらを選ばれても後に思うことはあると思います

    そうですね・・・
    いろいろな事考えて見たいと思います
    正直年齢的には子供を産む事は最後のチャンスかな?
    って思っている部分もあるんです
    きちんと考えてみたいと思っています

    y.yさん那智さん身体の事も心配していただいて本当にありがとうございます

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  • きよ より:

    ももこさん初めまして。私は皆さんみたいに上手にアドバイスできませんが私にも不倫の彼との子供がいてます。先月1歳になり4月から保育園に行けるようになりました。私の場合妊娠中は色々と不安でたまらなくなることもありましたが産まれてからは不安はなくなりました。(お金の不安はたくさんありましたけど・・・)ももこさんも頑張ってください。体の方無理しないでくださいね。

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  • コメコ より:

    ももこさんこんにちわ。私も同じような状況なので思わず出張ってきてしまいました。あの書込みから1ヶ月近くたっているようなのでもう結果は出されたのでしょうか?

    一番最初に「産めない」と思った気持ちは本当だと思います。だって、認めたくなくても現実として「不倫」であり、「不倫の子」だからです。彼の状況、自分の環境、色々考えるとやっぱりそう思いますよね。私も、一番最初に思ったのは「どうしよう」でした。
    でも、大好きな彼の子供。嬉しくないはずはないですよね。だからこそ単純に喜べないし、でもその単純に喜べないという事実が既に全てを物語っているのではないかともうっすら感じたりもします。

    ただ、やっぱり2人の子供です。2人の行為に罪があったとしても、子供に罪はありません。それを踏まえて「BEST」は難しくても「BETTER」な選択をしなければいけませんよね。私も、とことん相手と話をするつもりです。もちろん、自分の意思を持った上で。

    ももこさん、今身体の調子はどうですか?もしまだお腹に赤ちゃんがいるのなら、決して無理だけはなさらぬよう。ただでさえ精神的なストレスや不安を抱えられていることと思いますので…。
    どちらにしてもももこさんがお元気であられることを祈るばかりです。

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