不倫関係が終わってから奥さんにバレて･･･

コメント（11件）

• とおこ より:

  今のご主人はいちごさんの過去の不倫をご存知なんですか？
  結婚と同時に終わったということは、それまでは要するに
  二股をかけていたということなんだとおもいますけれど。。。
  ご主人にばれたらいちごさんが困るのではないですか？
  一応覚悟は決めておいたほうがいいとおもいます。

• けい より:

  奥様が、こういう行動に出てるという事を元彼？は知ってるんでしょうか？たぶん、知らないとは思うんですけど。
  相手の離婚原因って、いちごさんが原因なんですか？？

  法的な事には詳しくないので、今のいちごさんの状態で、お金が絡んでくるかどうかはわからないし、離婚原因もわからないので何ともいえませんけど、
  コソっと録音して、何か行動を起こす可能性はあるでしょうね。
  会社の番号を知ってるって事は・・・一歩間違うと、やっかいな事になりそうじゃないですか。
  関係は終わってるし・・・会いたくないと言えば、会社に乗り込んでくるかもしれないし。

  奥様と会う前に、無料の弁護士相談を受けてみては？

• タバスコ より:

  なぜ、1年後の今、なのでしょうね。
  離婚するにあたって、お金を必要としているのか、
  それとも、気持ちの精算の為なのか、
  他には、旦那様にまた他の女性がいて、それを貴方だと思いこんでいるとか。

  あまり普通でない様子なら、誰かお友達も一緒にきてもらうのはダメかしら。お会いするしかないのなら、終わっていることをわかってもらって、ひたすら謝るのがいいのでしょうか。

• いちご より:

  とおこさん、けいさん、タバスコさんありがとうございます。
  主人も私が過去に不倫をしていたことは、知っています。その時すごくもめて、今はなんとか落ち着いた所です。
  元彼は、私とそのような関係になる以前にも、何人かの女性と不倫関係にあったと聞きました。その度、奥さんともめていたとのことです。今回、1年前の時点で奥さんは相手のことを信じてやり直すと話していました。なので直接の離婚原因が私なのかどうなのかははっきりとは分からないのです．．．。

• 美華 より:

  元され妻の見解です。
  今の時点で離婚原因を考えても、憶測の域を出ないのですから考えても疲れるだけですよ。貴女との不倫が離婚原因であろうがなかろうが、奥さんを苦しめる行為をしていたのは事実ですし。まずは奥さんの言い分を聞く事に徹してみては如何ですか。聞き役に徹したら、貴女が直接の離婚原因なのか見えてくるかもしれませんよ。

  何故1年も経過した今なのか。奥さんもご主人とやり直す気で頑張ったけど、一度狂った歯車は戻らなかったって事じゃないかな。或いは、奥さんは元々慰謝料を請求しようとは思っていたけど、周囲や夫婦関係がゴタゴタが落ち着くまで待っていたとか。これらも憶測ですけどね。

  話し合いの時ですが、期間が短くても奥さんを傷付けた事実は一緒なので、そこは言い訳をしない。妻持ちと付き合った事に関してはひたすら謝意を示す。録音されているかもしれないけど真実を述べ、事実無根な事は否定する。これだけでも奥さんの心証は違ってくると思います。一度ばれているって事は、奥さんもかなりな証拠を握っているって事ですよね。下手な小細工はしない方が良いと思います。姑息な言い方ですが、奥さんの心証を良くして慰謝料の金額を減らす為でもあります。
  された側は、本当はお金が欲しいのじゃないんです。今の法律では傷付いた分の賠償手段がお金しかないから、慰謝料請求するしかないのですよ。本当は真心を込めた謝罪が欲しいのです。彼や彼の他の女性は関係ありません。貴女は、貴女がした事にだけ責任を負えば良いのです。貴女が奥さんを傷付けた事に対して謝意を示す事が大切だと思います。

• いちご より:

  美華さんありがとうございます。
  確かに、奥さんを深く傷つけたのは事実ですよね。誠意をもって奥さんに謝罪したいと思います。

• DRY より:

  こんにちは。

  第三者的に思ったことは、
  旦那の不貞を1年たった後に会社と言う場所に電話してくるとはなんとも可哀想な人だなと感じました。それは「不貞された妻」がしてもいい特権なのか・・・疑問にも思いました。

  ただ、美華さんが仰せの通り、『真の謝罪』が必須です。

  一度はばれて、いちごさんも不倫を認めて会おうとした。本当はこの時点で、法的処置をするべき妻側がどうしたことかしなかった。

  以前、読んだ本では、不貞している事を知っていたにも関わらず誓約書を交わしたり、法的処置をしなかった行為は、「不倫を許した、認めた」となる。と記載されていました。

  愛人側がどうなるのかはわかりません。

  いずれにせよ、「不倫をしたことへの謝罪」が念頭です。
  慰謝料はまた別の話であります。
  その場で、請求されるかもしれませんが、それは立派な恐喝です。事を大きくしたくない為に、お金を払う人もいますが一生食いものにされる場合もあります。

  気が動転してしまうでしょうが、どうか深呼吸をして奥様の言葉をひとつひとつ噛み締めて聞き、よく考えて答えを発することです。

  幸い、いちごさんの旦那様もご存じとのこと。
  謝罪をするのが、いちごさんの誠意です。それ以上のもめごとはしっかりと旦那様に話し、又は弁護士に相談することです。

  安易な約束は身を滅ぼします。

  不倫行為は、一生つきまといます。奥様への謝罪はもちろんですが、旦那様へも謝罪することをお忘れなく。

• 玄米 より:

  不貞行為の慰謝料請求の時効は、不貞の事実を知ってからは3年間、知らない場合は20年間ではなかったかと思います。婚姻を継続しようとしたものの、不貞で失った信頼を取り戻せなかった・・という離婚の理由はありうるのではないでしょうか。

  ことが起こってから、すぐさま物事に対応する人もいるでしょうし、時間がかかる人もいるように思います。1年以上という時間が、その方にとってどのような時間だったのかは、はたからはなかなかわからないことではないかと私は思います。

  > 本当に謝罪が目的なのか？お金を請求されるのではないか？何を話せばいいのか？
  謝罪が目的ならよいが、お金を請求されると、おいやであるとか、お困りになるということがあるのでしょうか。
  ご自身のほうの事情や考え方を整理して、ご主人ともよくお話し合いをされておくといいように思いました。
  法律上のことは、今の状況についてどういうことがありえるのか、信頼できるプロの方のアドバイスを参考にできるといいように思いました。

• 美華 より:

  横レスですが、DRYさん。

  その場で請求の意思表明をされても「今ここで全額支払え」って言うのでなければ、恐喝にはなりませんよ。請求される事がやばいんじゃなく、支払った時点で“支払った証明”を形に残してくれない方がやばいんです。もしも慰謝料を請求されたら支払った後、領収証を発行して貰って不倫に対する賠償責任を精算した証明を持っていれば大丈夫です。慰謝料を支払ってから不貞を犯していないにも関わらず再度請求されたら、それは恐喝になります。

  もしも不安なら、お互いに納得した取り決めを公正証書にしておくと安心です。奥さんがその内容を破った時は、出るべき所へ出て決着を付けたら良いと思います。

  いずれにせよ、奥さんの言い分を聞く方が先なんですけどね。

• DRY より:

  横レスすみません。

  美華さんがおっしゃることが正解です。言葉を短縮した私の誤りです。ありがとうございました。

  ともあれ、謝罪と相手が言いたいことを聞く姿勢がまず重要。

  私がお話したかったことは、色々な状況が想定される中で、例えば、恐喝あるいはまがい言葉の端々を逐一飲み込める状態ではないときに、誤った判断をしないで下さいと言うものです。

  不倫をした代償は覚悟の上、しかし、すべての人生を投げうつまでしなくてよいのでは、と言うのが私の感じたことです。
  出来る限りの賠償も誠意も人それぞれ違います。

  奥様といちごさんが、大人の話し合いができることを祈ります。

• いちご より:

  皆さんありがとうございます。
  自分がしてきた事の責任はちゃんととりたいと思っていあます。
  自分のしたことで、傷ついている人がいるんですものね…。
  奥さんと冷静に落ち着いて話ができるようにしたいと思います。
  私の気持ちも皆さんのご意見を伺った事で、かなり落ち着きました。本当にありがとうございました。

この記事へのトラックバックとピンバック