略奪婚だったはずが･･･

十五夜 より:

ネネさん、はじめまして。
結論から言うと、ダメだと思う。

もう離婚されたのでしょう。
お子さん達はお幾つですか？未成年ですよね。
親権は奥様でしょう。
離婚成立以後の親権の変更は、特に何か事情が無い限り難しいですし、それ故、かえって彼には子ども達のことが｢後ろ髪ひかれる想い｣になるでしょう。
もしネネさんと一緒になっても、それはズーッと彼の心に巣食い続けることですしね。

彼がお子さん達のことを想っているということは･･･この場合、面接が可能かどうかということではないですから･･･つまり、どうしたら彼が子ども達の父親のままで居られるかということが鍵です。
その為には、元奥様の理解が無ければ無理ですし、離婚の直接の原因となったネネさんが側に居る限り、それは元奥様も了解しないと思います。
子ども達も両親それぞれに気を使って彼に甘えることも遠慮がちになってくるでしょうしね。
既に彼はそこには気づいているようですから･･･

それとね、彼は子ども達とも、ネネさんとも一緒に暮らしたいと思っているのでしょうが、子ども達が何かしでかす度に、それは継母であるネネさんのせいと責められることにはなりませんか？
子どもに負い目を感じている彼です。
上手にできて当たり前。それ以下なら･･･

今から100％可愛がる自信がないというのなら、子どもを引き取った段階で彼との結婚生活は、100％結果は見えているような気がします。

Date：2004/05/02 01:09

ネネ より:

十五夜さん、初めまして。
冷静なアドバイスありがとうございます。
十五夜さんは男性の方ですか？

付け加えが足りなかったので補足しておきます。
彼の離婚の直接の理由は、私との不倫ではありません。
私と付き合う前から離婚話は出ていたようです。
でも不倫がバレて、きっかけにはなったみたいです。

子供を100％可愛がる自信がないのは、全く可愛がることができないてことじゃなくて、もし自分に子供が出来たら、自分の子供と同じくらい可愛がれないだろう･･･ということです。
わかりにくくてごめんなさい。
それよりヤキモチを焼いてしまいそうです。

私も十五夜さんがおっしゃる通り、元奥様は子供を絶対離さないと思います。でも可能性は少しはありますよね？
彼は、子供と暮らすことが無理だったら諦めて、一緒になると言ってます。

子供は、中学生と小学生です。
彼の子供と一緒に暮らす事は、相当難しいと思います。
きっとこういう風に感じている間は無理でしょうね･･･
ヤキモチを完全に焼かない自信がないと無理ですよね。
上手にできてあたりまえ、その通りだと思います。
何かあると、きっと彼は子供をかばうでしょう。

元奥様は彼に、子供に関わらないで欲しいと言ってるそうです。
出来れば子供を引き取れないようになって欲しいです。

贅沢な願いですよね･･･とても不安です。
仕事復帰しても、また彼が一緒になろうと言うかもしれないので身動きが取れません。
しばらく彼の様子を見ようと思います。

Date：2004/05/02 02:05

切ない気持ち より:

私は今不倫してる独身女性です。
彼はもちろん、離婚なんて考えても無いので、状況は違うのですが、私は前にバツ1の人と同棲していて、子供も一緒に住んでました。
はっきり言って、相当難しかったです。
女の子で小学校高学年だったのですが、彼女は私にヤキモチを焼き、私は彼女にヤキモチを焼き・・・と悪循環。

彼は私に合う前から父親であって、そのステータスが何よりも優先するんですよね。。。
結婚の予定だったのですが、やはり子供の事で私が自信が無くなって、結局は駄目でした。
一緒に暮らしてる間中、なんで私が他人の子供を（先妻との）育てないと・・・なーんて気持ちまで出てきてしまって。

自分の子供が出来ても、きっと同じようになんて育てるのは無理！それは自然な事だと想うんですけどね。
ただ子供にしてみたら、それはきっと過酷ですよね。
まだ子供が赤ちゃんだったら、話は変わってくると思うんですけどね。

ただ！私の友人はバツ1の彼と結婚して、子供（連れ子）も育ててますよ。
波乱万丈だけど、皆で和気あいあいとやってます。
子供は結構理解してるかな。って言っても、子供は親の選択に付いて行くしかないからね。

彼のサポート次第ってトコですね。
彼がちゃんと子供を説得出来るかどうかに掛かってるって感じですよね。
子供だってちゃんと考えられるし。小学生と中学生だったらなお更。

自分の夢/仕事をやめるって相当な事ですよね。
私は今海外で生活して、夢を追ってます。
それを今の不倫の彼の為に・・・って思おうと、自分でも結構分かりません。
でも「結婚」ってなったら、私も夢よりも彼を優先させてしまうかも。
私の場合は「結婚」なんて話は無いので・・（笑）

何はともあれ、頑張って下さい。
またお仕事に戻れると良いですね。

Date：2004/05/02 02:44

とおこ より:

子供を三人、捨ててきたんだものね。。。
不倫がバレる前から離婚話が出ていたというけれど、大抵の夫婦は「もう離婚！」みたいなこと、喧嘩のときに言葉のあやで言ったりするから、あんまり丸呑みにしないほうがいいよ。

それから、子供のことだけど。
元妻も会わせたくないといってるわけだし、普通不倫して家庭を捨てた父親のところに母親を捨てて引っ越してきたいなんてこと言う子供はあまりいないとおもう。
反抗期になって、母親がうざいから。。。という理由でやってくるかもしれないけれど、そういう難しい年頃なら継母にはもっと難しいよ。
三人全員こなくても、一人や二人なら、高校生くらいになって転がり込んでくることもあるかもしれない。
父親の罪悪感を利用して、好き勝手できるしね。

要するに、これは彼の勝手な我侭なわけです。
今までだって、きっと元妻に子供のことまかせきりだったくせに、いざ離婚したら父親らしいことをしたい！
そんなこと彼に期待してるひとは誰もいないのに一人で勝手にうだうだ悩んでる。

小学生と中学生でしょ。
ほんとに父親のところで暮らしたいなら、家出してでもやってくるよ。
そこを全然彼は分かってない。
自分の希望だけが大事なんやね。

それより、子供が来なかったときの未来だけど。
彼は多分、あなたとは子供を作りたがらないような気がするな。
だってあなたにとっては最初の子でも、彼にとっては四人目の子供だよ。
今いる三人の子供の異母兄弟を作るなんて、普通気が引けるよね。遺産相続にも影響でるし。

不倫してて現実が見えて無かった頃に描いていたような新婚家庭には多分絶対ならないとおもう。
いつも残してきた元家庭のことばっかりに気を取られている彼を、あなたは愛せるのかしら。

不倫がはじまりでなくても、元家庭がある人との再婚はすごく難しいよ。
再婚した人が集まるサイトとかも、きっと探せばあるとおもうから、そういうとこ見てみたらどうかな。
どういうことに覚悟しなくちゃいけないか、分かってくるとおもうよ。

Date：2004/05/02 03:07

十五夜 より:

すみません。女性です。しかもここでは高齢者(苦笑)

彼の離婚の直接の理由は、私との不倫ではありません。

これは、彼から聞いた話ですよね。奥様も本当にそう思ってますか？
お子さん達にはどのようにお話されているのでしょう。
子どもにも意思はありますからね。
果たしてネネさんをお母さんと呼んでくれるかどうか。

それと、養育費を彼は支払っていますか？
もし彼がお子さん達を引き取ったとして･･･3人ですよね。
更にネネさんとの間にお子さんができたとして、経済的には大丈夫ですか？
子どもって、すごくお金がかかります。
ネネさんの立場だと、我が子に不自由なくかけてやりたい。
でも、それ以上に継子には不自由させてはいけない立場です。
彼にしてみれば、一緒に暮らせない分、離れて暮らすお子さん達には不自由して欲しくないんじゃないのではないでしょうか。

子供を100％可愛がる自信がないのは、全く可愛がることができないてことじゃなくて、もし自分に子供が出来たら自分の子供と同じくらい可愛がれないだろう･･･ということです。

正直な気持ちだと思います。
でも、これじゃダメなんですよ。
必ずグレます。
子どもって家庭の中だけで暮らしているわけでもなく、母親も地域とのつながり・学校の保護者会などありますから。
直接本人の前で言われなくとも、影では言われますよ。

というか、ネネさん、いきなり中学生の保護者会に行けますか？
授業参観・三者面談・進路指導・役員。
全て先妻さんのお子様の分は、彼が出席する覚悟なのでしょうか。

私も十五夜さんがおっしゃる通り、元奥様は子供を絶対離さないと思います。
でも可能性は少しはありますよね？

無いと思いますよ。
だからこそ、もしネネさんと一緒になったとしても、彼はかえって想いは募るばかりだと思います。
親って、そんなモンですよ。

ヤキモチというより、三対一。最悪、四対一の立場ということです。
子どもはいつまでも子どもではありませんから。
そして後ろには、母親＝元妻が居るということをお忘れなく。
子どもを引き取れるかどうかということに関係なく、不倫からの結婚はそういうスタートから始まるということです。
ぶっちゃけ、割が悪いですね＾＾；

Date：2004/05/02 03:13

ハニー より:

大好きなネネさんが辛い時に言葉が見つからなくて悲しいです。
皆さんのように意見が言えるほど、私は何も知らないからです。
ただ、いつも元気をくれたネネさんに声を掛けたくて・・・。

状況が動くと新しい壁がまたいくつも出てくるんですね。
正直恐ろしいな、と感じます。
不倫から再婚って、難しいんですね？幸せにはなれないの？
せつなくて、たまらないです。

ネネさん、今はネネさんがどうにか出来るっていう時じゃないなら、時間と状況の流れに身を任せるしかないんだね？
彼の中の気持ちは、仕方の無い自然なものだし。

試練だね。
他の人と幸せになる道もあるのにね？

ネネさん、私はいつも見守っています。

Date：2004/05/02 13:30

ネネ より:

みなさん、とても親切なレスありがとうございます。
当人なのでわからないことも、第三者の意見が的を得ていてとても有難いです。
本当にありがとうございます。

切ない気持ちさんへ。
自分の産んでもない子を我が子のように育てるのは、本当に難しいと思います。
私は幼い頃（小学生）、切ない気持ちさんとは反対の立場ですが、両親が離婚して父親に引き取られました。
その間、切ない気持ちさんのような、内縁の妻と一緒に暮らしてました。
その女性に父親を取られた、みたいな嫉妬はやっぱりありました。

最初は、その方を｢お母さん｣と呼んでお互い楽しく暮らしてたけど、時間が経つにつれて、その女から嫌がらせをしてくるようになり、反抗していくようになっていきました。
その方も自分の子ばかり可愛がって（男・女の子の、連れ子も一緒に住んでました）ました。

多分私にも嫉妬していのでしょう。
女対女の子はやはり難しいですよね。
もし女の子を引き取るなら、より一層彼のサポートが必要ですよね、並大抵じゃ無理と痛感してしまいました。。。

仕事復帰したら私の気持ちも少しは楽になれるかなぁ？
でも今はそこまで気が回らないです。

とおこさんへ。
そうです、彼の我侭だと私も思います。
彼は、子供と元奥様に今ごろ申し訳ないことした、と思ってるみたいです。
後の祭りですよね･･･私が言える立場じゃないですけど。

冷静に考えて、元奥様は子供を絶対に離さないでしょうね。
私との未来ですが、彼は私との子供は絶対欲しいと言ってます。
子供を引き取る引き取らない関わらずです。
なのでその心配はしていません。
私との間に子供がいた方が、元家庭のことを少しは彼にとっても紛れるんじゃないかな、と推測してますがどうなんでしょう･･･？

何度も言いますが、私は子供と暮らすのは今の段階では絶対嫌です。
でも、時間が経って元奥様も冷静になっていってくれて、彼に父親なんだから･･･と子供をたまには会わせることには、全然賛成です。

現に、今の私の立場がそうです。
離婚して父親に育てられましたが、｢お前のたった一人のお母さんなんやからたまには会ってあげろよ｣とずっと言われてきました。
まぁ離婚の理由が全然違いますが、今でもしょっちゅう電話で話したり、1年に1回くらいは会いに行ってます。
離れても親子の絆はあると思ってます。
元奥様にもそういう風に思ってくれたら良いのですけど。
これは私の我侭ですかね？

十五夜さんへ。
女性の方だったんですね、失礼しました＾＾；
彼は養育費は支払っていません。
元奥様も請求してこなさそうです。
でも、彼の中での｢養育費｣として、離婚してからも学資保険をずっとかけ続け、満期になったら子供に渡すと言っています。
月額3人分なので結構な額ですよ。
毎月二人分の食費、の倍以上の額です。
学費の足しにはなると思います。

彼の仕事柄から、経済的には何とかいけそうです。
元奥様には大勢の兄弟姉妹がすぐ近くにいるそうで、私の予測では、何らかの形で助けてもらってるんじゃないかなと思います。
聞くところによると、兄弟姉妹みんな大変仲が良いそうです。
普通に独身の人と普通に結婚する方が条件的に何の問題もなく幸せになれるのでしょうねぇ。

私にとって、彼よりも素晴らしい独身の人がいたらいいのですけど、そんなこと自分でもわかってるんです。
でも困ったことに、どうしても彼がいいのです。
不倫に付加してくるものを受け止めなければ駄目ですよね。。。

ハニーさんへ。
相談用についてきてくれて、ありがとうございます（涙）
ハニーさんの彼も確か子供がいましたよね？
今はハニーさんに全然元気をあげれることができないけど、私と彼との付き合いを知ってもらって、何か参考になってくれたら嬉しいです。

今は時間に助けてもらうことしか出来ないですよね。
今は彼の言う事を、一生懸命聞いてあげたいと思います。
彼の気持ちが彼なりに整理着くまで、ね。

私は大分気持ちが落ち着いてきました。
もう泣かないです。泣いたって前進まないもんね。

ホント、不倫の試練だよね。
ハニーさんもいろんな可能性、考えて欲しいです。私がこうなってるように。。。

状況とか気持ちって時間が経つと変わっていくもんなんですよね。
一緒に幸せになれたらいいね、ハニーさん。
一緒に頑張りましょう。

Date：2004/05/02 17:07

ハニー より:

ネネさん、ありがとう！
涙が止められないほど辛い時に、参考にして、と私のことも考えてくれて。
ネネさんは、いつも見失わない、しっかりした人です！

誰だって泣くし、辛いし、狂いそうにもなったりもする。
ただ、その後が大切だよね。
問題を見つめ、向き合い、考えたり、時間を置いたり。
・・自分をどう立て直し、自分の幸せの為に、前向きになる！

ネネさん、私、見守ってる。応援してる。
大丈夫！
あなたは幸せを掴む人だよ！

Date2004/05/03 12:33

ネネ より:

ハニーさん、いつも応援してくれてありがとう！
ハニーさんの暖かい言葉で嬉し涙が浮かびました。

今は彼の言葉がそっけなくて冷たいけど、うんうん、て聞いてあげてます。
今日は思わず言い返しそうになったけど･･・
すぐ優しく喋り変えました＾＾；

私が心配すると、彼は口ではほっといてとか言うけど、きっと私しかあたったり甘える相手がいないんだと思う。
男の人って子供なとこあるもんね。私の勝手な思い込みかな？

彼に子供を引き取らせないようにもっていこうと思ってます。
子供を離れ離れにするのは可哀相だし、3人とも引き取るのは現実的にあり得ないです。
私が奥様の立場なら手放さないと思うから。って都合良過ぎるかな。。。
怖いけど･･・子供のことを私が応援すると、彼はもっと頑張りそうな気がします。

私前向いてるよ！いつも勇気くれてありがとう！
ハニーさんの温かい励ましがとても支えになってます。

Date：2004/05/04 00:49

ハニー より:

良かった！ネネさん、前に歩いているネ！
なぜ彼はネネさんに、冷たいの？そっけないの？子供への罪悪感から？
自分で決めた事なのに。
ネネさんにあたっちゃうんだあ。
確かに男の人は子供だよね、何歳年上でもネ。
だからこそ私達が包み込んであげたいね。

ネネさんは強いね！信念に真っ直ぐだね。
また泣きたい時はいつでも泣こう！
私もネネさんには何でも話したい。

他の人も見れたら、幸せへの道がほかにもあるって知ることが出来るのにね。
私、昨日友達の結婚式だったの。
披露宴中に知人に紹介されて＾＾；
格好良い人ではあったんだけど・・・。
ダーリンが送り迎えをしてくれて。

出会いの場へ出向くより、私の心はダーリンとの未来に向かっているなって思うよ！
長いドライブ中いっぱい、いっぱい話してまたより深くなったよ。
彼も「会話をするのは裸になるのと同じくらい重要だな」って。
彼は、本当に沢山の思いやりと愛情をくれて、私はただただ、うっとりするばかりでした。

ネネさんが前に言ってくれた「過程には、時間をかける事も大切」という言葉。焦りたくなる時いつも自分に唱えます。
はがゆい事もあるけど、時間をかける事、本当大切。
無駄なんてない。じっくり温めることは、きっと、先に、つながっている。そう思います。
ネネさんもそうでしょう？

現実は夢物語のようには行かないかもしれない。
けど、こうなりたいって、いつも上を向いていたい！
きっと幸せになろう！

Date：2004/05/04 11:23

HaL より:

ネネさん、はじめまして。

彼の今の状態は、本当に罪悪感だけでしょうか？
彼は今ようやく自分が失ったモノの大きさに気付いて、それに打ちのめされている状態ではないのでしょうか？

子供の人生をパーにするというか、今まで築いてきた家庭をそっくり失うということを、彼はきちんと考えた上で離婚なさったのでしょうか。
そういうことを全てきちんと考えた上で、それでも、罪悪感や、離れてしまう奥様や、特に子供達への生涯の責任を背負ったままネネさんと共にする残りの人生を選んで離婚なさったのでしょうか。

付き合い始めてから一年で今の状態になったのですよね。
離婚の話が出てからどのくらいの期間で離婚が成立したのか分かりませんが、ネネさんとのお付き合いが楽しくてしかたない時に、あまり深く考えずに離婚なさって、今ようやく離婚というのがどういうことか分かったのではないかと思えてしまうのです。

だとすると、ネネさんにとっては最悪の結果は結婚できないことでしょうが、もっと悪い結果があるように思います。
それは、離婚したことに耐えられない彼が、自分の家庭が壊れたのをネネさんのせいにすること。

奥様が慰謝料も養育費も請求なさらないというのと、短期間に離婚が成立しているということを考えると、復縁の可能性は奥様に関する限り既に無いのではないかと思います。
お子さん達の気持ちも、お父さんからは離れているでしょうね。
今ようやく彼はそういうことにも気付いてしまった。

酷なことを申し上げますが、悪くすると彼がネネさんと「別れない」のは、ネネさんを愛しているというよりも、他にすがりつく相手が誰もいなくなってしまったため、ネネさんに執着しているだけということも考えられるのですよ。

全て私の想像ですから、間違っているかもしれませんが、彼には今は時間をあげるしかない状況ですよね。
その間に、ネネさんも、じっくり彼との今後について考えてみて下さいね。

Date：2004/05/04 21:42

十五夜 より:

彼に子供を引き取らせないようにもっていこうと思ってます。

これ、しない方がいいです。
もし、いつかの時点で3人のお子さんの誰かが転がり込んできても、黙って受け入れられるくらいでないと･･･。

学資保険の額くらいでは、学費の足しにはなっても、とても彼が子ども達に対して、｢一生を台無しにしてしまった｣と思う埋め合わせには程遠い金額です。
奥様の実家が裕福とか、兄弟の仲が良いとかいうこととは関係ないんですよ。子どもにとっては。
そこに彼もやっと気がついたということなのでしょうから。

Date：2004/05/05 02:00

ネネ より:

HaLさん　はじめまして。レスありがとうございます。

彼の今の状態は、本当に罪悪感だけでしょうか？
彼は今ようやく自分が失ったモノの大きさに気付いて、それに　打ちのめされている状態ではないのでしょうか？

そうですよ。だから私にまで気がまわらないのだろうと思います。
ずっと子供のことしか考えてないそうです。私はその次でいいんです。一つ一つ片付けていってくれたらいいんです。

彼の味方したいところですが、自業自得ですね。と言うか自分のした事がどんな事か納得も出来ず、頭を打たないとわからない人なんだと思います。
影響を与えたのは私ですけどね。（じゃあ私も然りかな･･･？？）

今頭を打っていて、彼にとっては気持ちを整理したい時期でしょうね。
確かに離婚は早すぎたのかもしれないです。
でも離婚するまでに、私と別れることも出来たはずです。
本当に家庭が大事なら家庭を守りますよね？多分･･･

家庭が壊れたのを私のせいにすること･･･
彼がもしそんな人ならとっとと別れます。
私は離婚して欲しいと彼に話したことはありますが、離婚届に判を押したのは彼の意志です。
それを責任転嫁するようなアホな人とは付き合う価値もないです。

結婚が延期？になったことは、私にとっては本当はすっごくショックなことです。
愛する人と一日も早く一緒になりたい・・・そう思って当然ですよね？
でも逆を言えば、HaLさんもおっしゃる通り、冷静に彼を見れる時期でもありますよね。
早まって結婚していざ暮らしてみて、こんなはずじゃなかったのに～！？と嘆くよりは、今は｢待つ｣ことがいい機会なのかなと思えるようになりました。
これだけでも進展ですよね？

執着･･･すがりつかれてるんでしょうか？＾＾；
私は利用されてるんでしょうか？
私はそんな大人げない人と付き合ってるの･･･？
それなら｢いつかは（ネネと）結婚したい｣なんて言葉吐くでしょうか？そんな人もいるのかな？

彼は元奥様には愛情はないですよ。
あるのは、感謝と申し訳ないという気持ちみたいです。
ただ、｢子供｣のことだけがねぇ。

彼を信じて待ってみます。今はそれしか出来ないです。
ホントは腹も立ってるし｢今ごろ何言ってるの！｣て文句も言いたいとこですけど。

今は過程途中、結果が出るまで、私も頭打つまでわからないんです。
アホだと思うけど、こんなに一生懸命になれる気持ち大事にしたいんです。
だから、彼に賭けたいし信じたいです。

元奥様もきっと離婚したからには、彼に幸せになってくれないと離婚が無駄に感じるように思います。
私相当バカですかね。。。
彼には思う存分悩んでもらいます！

Date：2004/05/05 02:41

ネネ より:

十五夜さん　こんばんは。

十五夜さんはさすが人生の先輩です。
とても説得力があって納得してしまいました。

子供を引き取らないように･･・しない方がいいのですね。
何か自分のことしか考えてないですね、私。
黙って受け入れるようになれるまでは、相当時間かかりそうです。
そういう可能性もちゃんと、考えとかないとけないんですよね。
まだまだ自信ないです。受け入れるような広い心持てる程まだ大人じゃないです。
彼と結婚することは、彼と子供は二個一、と思った方が良いってことですよね？私も考えないといけない問題だと思います。

まだ時間あるので、前向きにいろいろ考えてみます。
的確なアドバイスありがとうございました。

ハニーさん、またまた勇気を貰いました！
すっごく前向きだよね、いっつも。
見習いたいくらいです。

彼は子供への罪悪感とかしか頭にないんだと思う。
だから私と会っても、心ここにあらずの状態です。
でも私を抱く時だけ、何か気持ち感じます。
前より思いやり感じます。まるで謝ってくれてるみたいに。
言葉で言えない気持ち肌で伝えてくれます。

いっぱい考えさせて、そっとしといてあげるのが今出来ること。
私は強くなんかないです。ただのバカだよ。
アホの一つ覚えみたいに彼のことしか考えてないし。
他にもっとやることあるのにな～と思うこともしばしば。

せっかく独身の時間が増えたのだから、他に目を向けて楽しもう！くらいの気持ちに早くなりたいです。
彼以上にもっともっと素敵な人が現れたら、どんなにいいかって思うこともあるよ･・･
でも無理です。愛し過ぎてしまいました。

自分の希望どおりになったらどんなにいいだろうね。
希望に近づいていく努力の積み重ね。だよね？
じっくり温めること、先につながってると思うよ、私も！
だから、頑張るよ！

Date：2004/05/05 03:38

最後の弁護人 より:

彼本体だけを愛する事は・・・
「彼を愛しすぎちゃった！！」には、ならない。間違いだな。
きっと異常な思い込みや嫉妬、意地になってるだけ･･･

僕が彼と同じ立場なら、今の貴方なら別れます。
例え結婚しても僕なら貴方と別れます。
正解は・・・わかりますか？

Date：2004/05/05 07:30

れおん より:

ネネさん、ご自分ですごく良いことをおっしゃっているのにお気づきでしょうか。
HaLさんへの

今頭を打っていて、彼にとっては気持ちを整理したい時期でしょうね。
確かに離婚は早すぎたのかもしれないです。
でも離婚するまでに、私と別れることも出来たはずです。
本当に家庭が大事なら家庭を守りますよね？多分･･･

家庭を大事にしない人、しかしあなたはその彼と家庭を築きたい。
文面では彼のあなたへの思いが、しかし、ひとすじの疑問が、
「彼は家庭を守りたかったけどその能力が無かったんじゃないか？」

家庭が壊れたのを私のせいにすること･･･彼がもしそんな人ならとっとと別れます。
私は離婚して欲しいと彼に話したことはありますが、離婚届に判を押したのは彼の意志です。
それを責任転嫁するようなアホな人とは付き合う価値もないです。

この言葉、すごく真実です。
ただ、自分で自分の首を絞めようとなさってる。
「許さないのは女の罪」っていいますし。
理論で対抗するのはどうかと思います。
「直感」＝「心の叫び」を大切にしてください。

Date：2004/05/05 08:02

信頼 より:

ネネさん、こんにちは。

皆さん、すごく的を得たアドバイスばかりで他に言うことが出てこないのですが、その中でも最後の弁護人さんの一言にずしーんと私はきました。

事情は違いますが、私は2度目の再婚で主人は初婚です。

結婚のことだけしか考えてなかったので、彼の気持ちを聞いて、ショックで心に穴があいたみたいです。

どうしてネネさんがこの発想になるのか私にはどうしても理解出来ません。
結婚はゴールではありません。

もし、私の主人が今のネネさんのような考えであれば、私は主人とは結婚もお付き合いもしていません。
「結婚」って、言葉が存在しているだけで、そんな2文字で終わるような簡単なものではありません。
強く言えば、2人だけの結婚ではありません。
そして、主人のことを「結婚」という目で見たことはありません。
人間性に目を向けました。そして、再婚へと繋がりました。

一度離婚を経験すると半分人間不信みたいなものですから、今度こそは絶対に幸せになりたいという思いが強くなかなか結婚に踏み出せないのですよ。
一生1人で生きていくつもりの私が、もう一度誰かと人生を歩んでもいいかなと思った決定打は、私の全てを受け止めてくれる人だったから（もちろん今もそうです）、主人は私より年下ですが、主人と再婚することを決心しました（させてくれました）。

家庭が壊れたのを私のせいにすること･･･
彼がもしそんな人ならとっとと別れます。
私は離婚して欲しいと彼に話したことはありますが、離婚届に判を押したのは彼の意志です。
それを責任転嫁するようなアホな人とは付き合う価値もないです。

確かにネネさんの仰るとおりで何も反論などはないのですが、こんなふうに言いながらもネネさんの怒りは自分への反省ではなく、彼に向いているように（責任転嫁しているように）見受けられました。

もう一度、ネネさんの投稿に目を通してみることをお勧めします。
もしかしたら、ネネさんの本質の部分に彼は今更ながら気がついてしまったのかも知れません。。。
それと同時に今更ですが、家族を失ったことへの後悔や罪悪感が突然に増したのかも知れません。。。

失礼しました。

Date：2004/05/05 09:55

ねじまき より:

ネネさん、ちょっとキツイこと書きます。
男が結婚相手に求めるもの・・・
誠実さ、賢さ、身持ちの堅さ、
その他に女らしい優しさや、自分好みの美しさなんかも有ればなおよし・・・

愛人に求めるもの・・・妻に対しては、決して求めようと思わない類の欲望の全て・・・

彼は恐らく今頃それに気付いたのだろうし・・・

あなたは気付いていない・・・か、いつまでも愛人の気分のまま、妻となるための精神的な「切り換え」がスパットできないのだろうね。

彼はそんなあなたにも気がついたわけです。
長い間不倫関係を続けてきて、そんなことを急に求めるのも無理だと知っているわけだよね。

あなたと彼が結婚するのは無理だとおもうよ。
そんな不毛な関係は清算して、自分の努力が素直にそのまま反映されていく結婚を目指したほうがいいとおもうな・・・。

Date：2004/05/05 10:01

きらら より:

彼は気づいちゃったんだよね・・・
自分がいままでないがしろにしてきたものへの大切さに・・・

どんなに自分が愚かだったか、どんなに自分が傲慢だったか・・・自分が夢を見ていたことに・・・気がついてしまった・・・

すべてを失ってしまってから・・・

今なら、まだ帰れる、引き戻せる・・・そう思っているのではないでしょうか。

元奥様もきっと離婚したからには、彼に幸せになってくれないと離婚が無駄に感じるように思います。

これはないでしょうね。
残念ながら、あなたの思い込みです。
不倫で自分と子供を捨てた亭主に幸せを願う妻がいるのかな・・・
しかも、奥さんは彼に子供に関わって欲しくない、と思っているのでしょう？？

一歩踏み込んで考えたら、彼の気持ちって見えるような気がします。

あなたが無理押しするほど、彼は引いていくのではないでしょうか。
はっきりした態度では示さなくても、じわじわ彼は感じているでしょうね。

ネネさんがこれ以上傷つかないといいな、と思います。

Date：2004/05/05 11:18

ハニー より:

ネネさん、皆さんの声は心にズシンと重く響くね。
キツイ言葉がいっぱいで胸がキリキリするね。
そして、的を得ているね。
最後の弁護人さんや、ねじまきさんのレスは私も本当に考えさせられました。
彼を取り巻く全てを受け入れられなければ、彼の全てを愛しているとは言えないよね。
本当に難しいよね。単純でイイなら、好きだから結婚したい、ただそれだけなのに。

彼が、離婚してから色んな事に気付いたのなら、彼は浅はかだったよね。
私も彼との事、日々考えてるよ。自分の生涯の事だから、冷静に見つめないとね。
彼の両親と同居、大丈夫かな？周りの白い目やヒソヒソ話、出来れば避けたい。
（皆に祝福される結婚のほうが、そりゃあいい＾＾）
子供が毎日、家に寄る時、仲良くしてくれるかな？
今は不倫で胸が痛いけど、結婚しても色んな問題で胸が痛いと思う。
自分の中で考えられる全部にok！大丈夫！と思えないと、人生決められない。

最後の弁護人さんの言う、意地や思い込みである可能性が私にもある。
だから時々、立ち止まって、自分と話し合う必要がある。
本当に彼とがベストなの？
恋は盲目。誰しも恋愛の最中は多少、周りが見えなくなるし。

ネネさん、私も、い～っぱい悩んで進む。
ネネさんも、彼を、そして自分をよく見つめてね。
この時間がとても大切な時間だったと後で思えるように。
いつもネネさんを応援しています！

Date：2004/05/05 11:43

HaL より:

ネネさん、こんにちは。

私が書いた「失ったモノ」というのは、お子さん達だけのことを書いたのではないのです。
きららさんのコメントが的を射ているといいましょうか。

彼はお子さん達のことしか口にしていないけれど、お子さん達のいる家庭からお母さんだけ上手く切り離せるかしらと思います。
子供達が笑ってのびのび遊んでいる、ちゃんとご飯を食べて、お洗濯された身体に合った服を着て、ぐっすり眠って・・・彼の家庭ではその環境は子供達のお母さんがワンセットであったのですよね。
子供達と彼だけで、失った家庭が再現できるわけではないのです。
そして、彼は子供達を思ったとき、そのお母さんとしてとらえているのは、ネネさんではないでしょう。

執着ということについては、私はネネさんの今持っていらっしゃる想いも私の語彙にある「愛」とは少し違うように思うのです。
ネネさんが惹かれた部分だけではなく、一人の女性と家庭を築いて子供を育て、それを自分と愛人の手で壊したこと。
たぶんあまり深く考えずに離婚してしまって、今になっておろおろしている、つまり自分に大事なモノがわからなかったこと。
その他もろもろの「しょーもない」部分も全部ひっくるめて彼という人間です。

そして、彼は子供達のお父さんで、それはこの先ずっと何があってもお父さんのままなのです。
お父さんは子供達の思惑がどうあれ、子供達が大人になって独り立ちするまでは、養育に責任があるということです。
そして、心情的には子供達が大きくなっても、ずっと自分に責任を嫁し続けるのです。
そういう部分も含めて彼なのです。

ネネさんにとっておおむね都合のいい部分だけを求めるのは「愛」とは少し違うように思いますよ。
私からみれば「後悔先に立たず」を、離婚という大きな問題で安易に実践してしまった彼は子供に思えます。
そして彼自身はネネさんを「愛している」と思っているでしょうけれど、実際はどうなのかなと感じてしまったわけです。

彼とのことを考えるとき「彼に賭けたい、信じたい」という願いは、いったん脇にどけて置くほうがいいと思いますよ。
願望は大事ではあるけれど、目を曇らせる大きな要因にもなります。

Date：2004/05/05 13:15

十五夜 より:

ネネさん、ご自分が彼の家庭の離婚の引き金を引いたこと、あなたにはその責任があること、あまり感じてないのではないですか？

｢以前から離婚の話は出ていた｣は、不倫男性には良くある言葉だし、もし本当にそうだったとしても、それなら彼が離婚するまで一緒に居るべきではなかった。
待つべきは、その時だった。
ネネさんは、｢離婚して欲しい｣と言ってしまったのだもの、
「離婚届に判を押したのは彼の意志です」
これは無いでしょ。
少なくとも、元奥様やお子さん達に対しては通用しない理屈です。

元奥様がネネさんのことをどう思っているか、聞いたことありますか？
彼からの言葉ではなく、直接ですよ。
養育費も請求しない奥様・子ども達に関わって欲しくないという奥様、おそらく、答えはその辺でも想像付くと思うのですが。
子ども達の気持ちも、それによって随分左右されるはずです。

親の離婚はどんな理由であれ、子どもにとっては大きな心の傷です。負担です。
それが他の女の人の存在があったとなれば、
しかも中学生という時期に･･･衝撃は大きいはずです。

もう一つ、彼です。
中学生になる子を親の勝手で離婚しておきながら（しかも3人ですよ。3人！)、今になって）き取りたいって（しかも母親ヌキ)、子どもにも感情というものがあること、分かってるんでしょうかね？
子どもの人権無視してるでしょう。考えているのは自分のことばっかり。
というか、人の気持ちが分からない人なんじゃないですか。
申し訳ないけど、私、そう思います。

それとネネさんも自分に都合の良いように考えていると感じました。
子どものこと・奥様のこと・世間のことetc。
文面からして、ネネさん自身は優しい方なのだと思います。
だけど、不倫って自分に都合よく考えないとやってられないし、そうなっちゃうんですよね。いつの間にか。

Date：2004/05/05 14:14

とおこ より:

み～んなすごくバシバシ的を射た意見を書いてくれてるよね。
ネネさん、自分の投稿をよく読み返して欲しいのよ。
なぜって、そこには矛盾が一杯だから。

ネネさんは多分結婚というものがよくわかっていないのだとおもう。
私なら子供が三人もいる身で、ネネさんとは再婚できないな。
だって上手くいかなそうだもの。

ネネさんの投稿を見る限り、全てのごたごたは
彼と奥さんのせいだからその間で片付けて欲しいし、自分は何も悪いことをしていないので、蚊帳の外で待ちたい、と。
いくらなんでも、そんな自己中な人と結婚できないよ。

彼に賭けるのもあなたの自由だけど、賭けに負けたときのことを今から考えておいたほうがいいよ。

Date：2004/05/06 00:45

ネネ より:

みなさん、親身なレスありがとうございました。
皆さんのレスを読みながら、涙が止まりません･･･
自分の投稿読み直しました。狂って目が曇っていると思います。

昨日彼と話し合いました。
彼と今、泣く泣く別れようかと話しています。
彼は子供と暮らす為に、元奥様とよりを戻すことも考えてると言っています。
もしそうなれば、潔く身を引こうと思ってます。
彼がこの話をする前に、思い切って私が提案しました。
｢そんなに子供と暮らしたいなら、元奥様とやり直したら？｣と。
私は身を引くとも言いました。

いろいろ考えましたが、親子を離すのはそばで見ていても心がすごく悼みます。
私が彼をこうさせたのかな、と思ってしまいます。
彼も全て自分が悪いと責めています。
「自分は人間のクズで親として最低なことして、ほんま情けない･･自分の子供を捨てたんやぞ！最悪や･･･」と自分を責めていました。
きっとそんな彼と付き合ってる私も、人の傷みもわからない人間のクズなんだと思います。

私と出会わなければ、付き合わなければ、こんなことになっていなかったのに、と考えてしまいます。本当に辛いです。
仮に彼と結婚することになって、彼の子供を引き取っても完璧に育てる自信がありません。
「子供を引き取るために、ネネがいてると子供が来てくれない。子供を引き取りたいと言うときは、ネネと別れてから話しに行きたい。」と彼は言ってます。

彼の性格、自分勝手さも、冷静に見てるつもりです。
きっと私も振り回されてるんだと思います。
あえて自ら振り回してもらってるのかもしれません。
彼も、「自分勝手な性格は直らんからネネと結婚しても同じことの繰り返し、辛い思いさせる。」と言っています。
それでも本当は彼と一生を共にしたいと思ってしまうのです。
彼の性格は私が理解してフォローしていけばいいんだと思ってしまいます。
私、見る目霞んでいますか？

元奥様は、彼を許して受け入れてくれるんでしょうか。
自分勝手な彼に愛想をつかせてると思われますか？
子供たちはお父さんを許してくれるでしょうか。
元奥様は彼に愛情はないのでしょうか。
愛情がなくても子供のために元に戻ると思われますか？

もし子供をいつまでたっても引き取れなくて、その場合も別れた方がいいのでしょうか。
その時だけ、一緒になれる唯一の可能性と考えてしまうのですが、間違えていますか？
自分ではわかりません。どうか教えて下さい。

自分がどうしたらいいか、本当はどうしたいかどうするべきか、自分でもわかりません。
涙が止まりません。
私よりも彼の方がはるかに苦しい筈なのに、自分を見失いそうです。

私から心を決めて、別れよう。と言ってあげるのが一番いいと頭ではわかっています。
彼もそれを望んでいると思います。
彼も悩んでいて決心できないのだと思います。
でも、＜好き＞という気持ちが邪魔して踏み切れません。

お互い好きなのに別れないといけない・・・本当に辛いです。
決心がつきません。

Date：2004/05/06 15:34

HaL より:

ネネさん、こんにちは。

奥様の気持ちは想像することしかできないのですが、もしも私が奥様の立場だったとしたら。
私が慰謝料も養育費も請求しなかったなら、元夫としての彼も父親としての彼も、完全に切り捨てたいという意思表示ですね。
そして、子供を手放すことはしないし、復縁も拒否すると思います。
父親の不倫と離婚で、既に子供達は傷を負っています。
子供達のためにやり直すのは、子供達への影響がまだ決定的になる前（つまり不倫は発覚したけれど、離婚はしていない状態）ならまだしも、今更復縁することは子供達のことを考えるだけでもデメリットの方が多いもの。

そして、子供達が彼を受け入れるようになるかどうかは、今後の彼次第でしょうが、断言できるのは結果が出るのにとても時間がかかるだろうということ。
一年二年じゃないですよ、最低でも子供達が大人になるまでは無理だと思って下さいね。

それまで彼がすることは、まず毎月の学資保険とは別に養育費（子供達を学校にやって、母子で暮らしていけるだけの額）を、奥様に頭を下げて受け取って貰うことから始まるでしょうね。
奥様がダメならば、奥様の親兄弟に頭を下げて、非難をされながら、毎月毎月受け取って頂く。
そして、子供達の様子を教えて頂く。

クリスマスやお正月、それぞれの誕生日には、別にお年玉やプレゼントの代金として、やっぱりお金を受け取って頂く。
お金ばかりと思われるかもしれないけれど、今や彼が子供達のためにできる唯一のことなのです。

それを自分の生活費をどれだけ切りつめても、毎月続ける。
続ければ、少しずつ子供達の様子を教えて貰えるようにもなるでしょう。
何に興味を持っているのか、どんな方向へ進みたいと思っているのか、どんな生活をしているのか。

そしたら、子供達の興味を持っているモノ、将来の進路希望などについて、独自に調べるのでしょうね。
そしてまた、子供達の希望が叶えられるように、やはりお金を用意する。
つてや情報も、使って貰える当てがなくても用意して提供する。
結婚するときにも、孫が産まれるときにも、やはりできる限りのことをするのでしょうね。

ずっと継続してこういうことをしていけば、いつかは子供達に彼の想いが伝わるかもしれない。
ネネさんとこのまま結婚していたとしてもね。
そして、大人になったときに、
「ひどい親父だけれど、それでも私を思っていてくれたんだ」と思ってくれるかもしれない（確実ではないですよ）。

ネネさんが彼と共にやっていくのなら、不倫していたときよりも、ずっと元奥様や子供達の存在が大きくなることは覚悟して下さいね。
ネネさんよりも、ネネさんの産んだ子供よりも、元奥様の子供達が最優先です。

元奥様が倒れるなどして、子供達を引き取る可能性も皆無とは言えません。
そうしたら、毎月養育費を払うだけの方が、ずっと楽だったという暮らしが予想されます。

もちろん、彼が落ち込んでいるのが今だけで、あっというまに養育費なんて支払わないし、慰謝料請求されなくてラッキーだったくらい言い始める可能性だってあります。
そしてネネさんと結婚して、元奥様も子供も頭の中から追い出してしまう人だということもありえます。

ネネさんはどっちがいいでしょう。
ネネさんの彼はどういう人でしょう。

とりあえずね、子供達と繋がっていたい彼の気持ちを尊重するならば、学資保険とは別に、養育費だけは土下座してでも受け取って貰うよう、ネネさんから勧めた方がいいと思いますよ。
ネネさんの彼への想い、彼のネネさんへの想い、彼の元奥様や子供達への想い。
辛いでしょうけれど、しっかり見極めて、最善の道を探して下さいね。

Date：2004/05/06 19:01

十五夜 より:

感想から言えば、やっぱりな、です。
彼、離婚したこと後悔していますよね。
そしてネネさんの人生にも関わってしまったことにも責任を感じていますよね。
このままでは、彼自身は身動きが取れないでしょうね。きっと。

彼は子供と暮らす為に、元奥様とよりを戻すことも考えてると言っています。

答えはもう出ていますよ。

自分は人間のクズで親として最低なことしてほんま情けない･･・自分の子供を捨てたんやぞ！最悪や

これね、ネネさんと一緒になっても、ズーッと引きずります。
ネネさんとの間に子どもが産まれても、その子を見る度に彼は想うと思います。
ネネさんも、初めは我慢できても辛いと思うよ。

元奥様は、彼を許して受け入れてくれるんでしょうか。
自分勝手な彼に愛想をつかせてると思われますか？
子供たちはお父さんを許してくれるでしょうか。
元奥様は彼に愛情はないのでしょうか。
愛情がなくても子供のために元に戻ると思われますか？

充分、アリだと思います。
子ども3人の将来を思えば、母親は多少のことは飲み込めます（きっぱり）。
それに奥様が彼にひとかけらも愛情が無いとも思いません。
夫婦としての歴史、10年以上でしょう。
恋愛時代の愛情とは違うけれど、夫婦として家族としての愛はあるはずです。
それに周囲（親兄弟･親戚･友人etc）の後押しもあるはずです。
ただその為には、彼も言っているように、ネネさんが側に居てはダメなんです。
でも彼からは、仕事もやめてしまった（多分、今一緒に暮らしているのかな？）ネネさんに別れてくれとは言い辛いのでしょうね。

すぐ奥様が許してくれなくとも、ネネさんの影が無くなり、彼にその意思がある限り、子どもの運動会に主席することだってできる。
卒業式にだって、奥様と並んで出席することができる。
親子5人で旅行にだって行ける。
進学の相談だってできる。
奥様も、｢大丈夫｣って確信できれば戻ると思いますよ。
少なくとも、奥様とお子さん達が彼の元に戻る窓は開いています。
でも、ネネさんが彼の周囲に居ないこと。待ってないこと。これが絶対条件です。

ネネさんが待ってると思えば、奥様が彼を再び信じることもできないでしょうし、彼の気持ちも揺らぐでしょう。
その自分勝手な性格で、奥様の実家に押しかけ続けるパワーは生まれてこないでしょう（苦笑）

ネネさんが絶対やってはいけないこと。
｢子どもと私とどっちを取るかはっきりして｣
｢私が育てるから、子ども達を引き取り結婚しましょう｣
やってもいいけどね、結果は見えてる。辛いだけです。

不倫って、振り回されてもいるけど、他人の家庭を引っ掻き回してもいるよね。
ネネさんの場合は、ブチ壊した。そこまでやってしまった。
子ども達から父親を奪ってしまった。

お互い好きなのに別れないといけない・・・本当に辛いです。

これを子ども達の前で言えたら･･･彼と結婚しても幸せに暮らせるかもしれない。
でも、ネネさんが言える人だとも思わないし、そうであって欲しくないです。

ひとかけらでも可能性が残っているのならば、と思う気持ちはわかります。
でも、もうそういう立場ではないよね。
彼の負担になってるよね。
わかる？

ネネさん。
最後に、自分の人としての尊厳をかけて、彼の前から姿を消しましょう。
連絡も待たない。携帯解約。アドレスも削除。
荷物まとめて遠いところへ。一から出直して仕事始めましょう。
そして二度と不倫はしないこと。
彼の為にではなく、前を向いて、自分の為に生きなさい。
きっとその方が幸せになれるよ。

Date：2004/05/06 19:47

ネネ より:

HaLさん、こんばんは。

奥様の立場になって考えて下さってありがとうございます。
私には自分の感情が入ってしまうから冷静に想像つきません。
彼には一切のお世話にもなりたくない。ってことですかね？
奥様は強いですよね。きっと素敵な方なんだろなぁと思います。

養育費は是非払ってもらいたいと私も思うので、彼に勧めてみます。（私と別れる、結婚するどちらにしても、です）
彼が子供たち・奥様に対して、心ある人であるのを願います。
もしも縁あって彼と一緒になることになった時は、いろんな覚悟して結婚致します。

今日は一日中、いっぱい気が済むまで考えていっぱい泣きまくりた。
泣くだけ泣いて吐き出すと少し楽になりました。
彼とも電話で少し喋りました。彼は決定的なこと、まだ言ってきません。
ゆっくり考えて頂いて、私がどうすることも出来ないので、彼の決めた選択を呑もうと思います。
私が何か話しても、話さなくても、決心したら彼の方から何か言ってきますよね？彼の決断を待つことにします。
たとえそれが別れることでも･･･！

私からは別れません。
ホントは前向きに考えてるところもあります･･･
非難されそうですね。（自分の中で後悔したくないからです）
彼に決めて欲しいです。彼の口から聞きたいです。
本当に子供だけのことを考えるなら、このままではないでしょう。
答えが出るまで、無駄かもしれないけど待ちます。
それで私は納得です。
それが｢最善の道｣なんだと思います。

十五夜さん、こんばんは。

十五夜さんは、HaLさんとは奥様の立場としての考えが違いますが、どちらも納得してしまいます。
どちらもあり得ることですよね。
元奥様とお会いしたことがないので、どういう人か私にはわかりませんが。
彼から聞いただけですが、男性のように気が強く、積極的な方だそうです。

私は今、彼とは一緒に暮らしておりません。
生活のために腰掛けでアルバイトをしてます。
今はまだ本職に戻れません。
再出発は落ち着いてもっと充電してからです。
私の仕事の心配は彼もしてないですよ。

彼には、困らせることは何も言いません。
彼を責めないで、彼の意志で何か行動を起こすのを待ちます。
彼にとって、結果幸せと思うことが、私の幸せでありたいです。
今ある事実は｢好き｣という気持ちだけです。
それが伝わっていればいいと思います。
今のこのままの関係はずっと続くわけないですもんね。
もちろん、不倫は二度としません！自分に誓います。
こんな私の幸せへの助言、ありがとうございました。

Date：2004/05/07 02:10

十五夜 より:

ここまで来ちゃうと辛いよね。
HaLさんと私の言ってること、違うようで同じ。
実は、HaLさんのレスとかぶってしまったのだけど、イチイチ納得してたのでそのままにしました。
ただ一つ違うとすれば、HaLさんにはお子様がいらっしゃらなくて、私にはいる。
多分、｢男性のように気が強く、積極的な方｣というのは、二人とも一緒です（HaLさん、ゴメン）

さて、彼に決めてもらうことにしたのなら、待とうか。静かに。
でも、あまり長くはダメだよ。
奥様達が戻るためにも、子ども達と一緒に暮らしたい彼のためにも、そして、なによりネネさんのために。

｢窓を開けておく｣
落ち着いたら、少し考えてみてね。

Date：2004/05/07 02:23

ネネ より:

ありがとうございます。
真剣に相談に乗ってくれて、本当に嬉しいです。
昨日は思いっきり泣いたから、今日は気分がスッキリしています。

彼と奥様と子供たち･･･戻る可能性あるのですよね。
そうなったら、悔しいけど、温かく見守ります。
全てちゃ～んと受け止めて、別の人生を探します。
1年後、2年後にはどうなってるんでしょうね。
想像つきませんが、笑って楽しくいれたらいいナと思います。
でも何故か、彼が私の前からいなくなるような気がしないんですけど。。。まぁ、思い違いですね。

十五夜さんは、彼と縁を切れ。とおっしゃってるんですよね？
十五夜さんは、お子様が何人いらっしゃるのですか？
子供のいてる母親にしかわからない気持ちもあるのでしょうね。

｢窓を開けておく｣
落ち着いたら、少し考えてみてね。

この意味今はわかりません。
もしもの時に、彼を受け入れる気持ちを残しておくってことですか？？

最後までちゃんと報告します。
またよろしくお願いします。

Date：2004/05/07 16:36

ハニー より:

でも何故か、彼が私の前からいなくなるような気がしないんですけど。。。

私は、そういうネネさんが好き。
私も私の彼も一緒に見守っています。
彼は、何か方法がある気がするって言ってました。

ネネさんも私もどんな未来になるのか、まだ分からない。
でも、どんなでも、幸せになろうっ！！

Date：2004/05/07 18:28

HaL より:

ネネさん、こんにちは。

私が書いたレスは、たぶん彼と子供達の繋がりを回復するための、一番遠くて困難なケースです。
ネネさんと付き合う以前から、父親としても夫としてもしょーもなくて、子供達の気持ちが既に離れてしまっていたところで、今回の不倫があった場合ね。
そしてネネさんと彼が結婚した場合。
これが可能性ゼロとは言わないけれど、一番困難で、ネネさんに関わりのあるケースだと思ったのでした。

他にも考えた中に、例えば、奥様が子供達と同時に、子供達の父親像への被害を最小限に食い止める、つまり彼も一緒に守ろうとしても、同じことをしたかもしれないというのもありました。

彼が転んで痛い思いをしないと、自分の失敗になかなか気付かない性格だって把握していて。
子供達がまだお父さんを完全に拒否していなくて、お父さんを求める気持ちが残っているとき。

彼の上のお子さんは、思春期の難しい年頃でしたっけ。
そういう時に、ずるずると長引かせて泥沼になることは、お子さん達への影響がさらに深刻になります。
お父さんとの繋がりが長引くほどに薄くなっていきます。

だから、最悪子供達と自分だけでこの先ずっと暮らしていくことは覚悟した上で、ご主人を一気に独身に戻してあげた。
慰謝料や養育費といった鎖も付けずに、一気に自由にして、ご主人から家庭を取りあげた。

そうしたら、彼が今の状態になる可能性が高いとも予想してね。
もちろん保証はないわけだから、覚悟はしたし、腹もくくった上のことだけれど。

経済的な事情や、バックアップが得られる環境か否かなど、誰にでもできることではないけれど、それでも選択肢に加えられるならば、守りたいものを守るためには、離婚も方法のひとつということはあるでしょう。
ここのサイトで、他の場面でも婚姻届を「たかが紙切れ一枚」と言う表現を聞きます。
でも、家族の絆や、それまで積み上げてきたものの前には、離婚届こそが「たかが紙切れ一枚」ということもあると思います。

そして、これだと復縁はすぐにではなくても、早いでしょうね。
ただ、この場合は、ネネさんの居場所は完全に無くなります。
でも、ネネさんは彼の希望を尊重することを決意なさったのね。

十五夜さんの言葉を借りますが（十五夜さん、ごめん、勝手に借ります）、ネネさんの彼に向かう窓は、今開いていますよね。
彼の決断を待っている間に、彼のいない世界への窓を開けておきましょう。
彼と別れて一人で歩き始めるときの、準備だけはしておきましょう。

十五夜さんが書いているとおり、あまり長く待ってはダメですよ。
彼が子供達と繋がっていたいなら、彼が中途半端で決断できないでいる一日は、絆を結び直すためのひと月かそれ以上に当たるのですから。
それに、ネネさんの心の傷も、一日毎に深くなっていくのですから。

Date：2004/05/07 20:43

十五夜 より:

こんばんは。
学生をやっている娘が一人いる十五夜です。

彼と奥様と子供たち･･･戻る可能性あるのですよね。

あると思います。
彼がそれを望む限り、復縁という形をとらなくとも、まだ親子の絆は再生可能です。
でもネネさんが彼の側に居れば、100％無理だと思う。
時間が経てば経つほど、難しくなると思う。
彼が子ども達との未来を望むなら彼の望みを叶えてあげたいのなら、そうです。
｢彼とは縁を切りなさい。彼の前から姿を消しましょう｣ということです。

奥様、彼を子ども達から遠ざけようとしているでしょう。
仮にも十数年、｢お父さん｣と呼んでいた人を子どもから取り上げるのですから、余程、子ども達に父親が側に居ることでデメリットが生じなければしないと思いますよ。
いくら気の強い奥様でも、怒りだけでそこまではしないと思う。

お子さんの中に、お嬢さんはいませんか？
小学校高学年以上の女の子にとって、父親が他の女性とsexしているって、とにかく遠ざけたいですよ。
それはもう子どもを守る為に、｢あっち行け！｣って感じです(苦笑)
両親のゴタゴタ・離婚によって、なんらかの影響がお子さん達の体に出たという可能性もあります。

そんな父親居ない方が良い。その方が子どもの為になる。
子どもを守ろうと思ったら、HaLさんの仰るように母親にとっては、｢離婚届｣は紙切れ一枚です。
お金のメドさえついたなら、あとは野となれ山となれ。
とっととバカ夫は捨てるでしょうね。

｢窓を開けておく｣は･･･

もしもの時に、彼を受け入れる気持ちを残しておくってことですか？？

違います。
奥様と子ども達が戻ってこれるように、｢窓を開けておく｣
つまり、ネネさんが彼の側を離れること。

ネネさんが居なくなっても、彼が土下座して奥様達を迎えに行っても、奥様は復縁しないかもしれない。
でも、考える余地は残るよね。
子ども達が、学校の帰りに寄る事はできるよね。
卒業式に｢お父さんも出て欲しい｣って、子どもが奥様に言う事もできるよね。
彼が、｢費用は全部俺がもつから、5人で東京ディズニーランドに行こう｣って言うこともできるよね。
そのうち、奥様の心も動くかもしれない。
ネネさんがいないことで、いろんな可能性が残るでしょ。

子ども達から父親を取り上げた。
他人の家庭をぶち壊した。
でも、それは間違いだったと気づいた。
けど、覆水盆に帰らず。
ならばせめて、奥様達が戻って来れるように
彼の希望が叶えられるように
｢窓を開けておきましょう｣
それはネネさんが彼の元を去るということだけど、でも、｢窓を開けて去ってこれた｣と、生涯、思えると思うし、HaLさんが言うように、これからのネネさんの｢窓を開ける｣ことにも繋がるということなのです。

Date：2004/05/07 22:38

ネネ より:

HaLさん、十五夜さん　こんにちは。

お二人のおっしゃってること、十分理解できました。
本当にその通りだと思いました。
あまり長く待つのも良くないってことも。
でも、彼を受け入れる体制も整えておきたいのです。

本当のこと言うと、私はどこかで、彼が子供のことを諦めてくれるのを期待してます。
それは彼には伝えてませんが、そんな気持ち言わなくても、彼は多分わかってるかもしれないですね。
心の中でこんなこと考えてること自体、長引くことになるのでしょうね？
なかなか頭ではわかってても割り切れないんです。
それは自分のことしか考えてないからですかね・・・？

彼の上のお子様は中学生の女の子です。
上の女の子だけ、彼をとても拒絶しています。
下の二人（女・男の子、小学生高学年）は変わりなくなついていたそうでうす。

離婚は、元奥様の強い意志で迫られて決めたそうです。
奥様はどんな気持ちで彼を突き放したのか、本当のとこが知りたい気もします。
私が奥様に会って話しすることは無理ですかね。
もし別れることになるのなら、奥様に会って謝りたいと思うのです。
彼は絶対会わせてくれないかもしれませんが。
私が出る幕ではないですか？
奥様とお話できたら、きれいに見送ることが出来るんじゃないかと思います。
現実を目の前で思い知った方が諦めつくんじゃないかって自分で思います。
奥様は会いたくもないと思いますかね？

離婚する前に、奥様がネネと会いたいと言っていたそうで、それを彼から聞いて私も奥様に会わせて、と言いましたが、彼が会わせてくれませんでした。
｢ネネは関係ない。俺の問題や｣と。
奥様は何が言いたかったのでしょうか。
彼と別れなさいと言うつもりだったのでしょうか。

お二人がおっしゃる｢窓をあけておく｣ことはまだ出来ません。
私が出来る｢窓をあけておく｣（意味は変わりますが）は、私からは何も言わないことです。
彼の決断を受け入れることです。
彼とのことが結果出るまで、他に目を向けるのは私には不可能です。

実はつい先日、｢あなたをこんなに悩ませて私が悪いと思ってる。私から身を引くから、別れよう｣と泣く泣く彼に話しました。
とっても勇気が要りましたよ！！
彼は｢いいって！ネネは悪くない。そんなん言わなくていい｣とすぐ虐げられました。
決断途中かもしれないけど、そう言われたら期待してしまいますよ・・・

なんかせっかく相談に乗ってもらってるのに、うじうじしてごめんなさい。
乗り越えるのに時間かかりそうです。

Date：2004/05/08 16:26

ネネ より:

ハニーさん、ありがとう！いつも見守ってくれてるんだね。
しかもハニーさんの彼にも話してくれて一緒に考えてくれて、ありがとう。めっちゃ嬉しいです。

何かいい方法があればいいんだけど･･・ね。
せっかくあと一歩のとこまでこれたのに。
ハニーさんにも最後までいい報告できたらいいのにね。

｢ネネがおるから離婚できた｣て言ってくれた彼の言葉が無駄にならなければいいんだけど、世の中そううまくはいかないよ。。。
時間が経たないとわからないこともあるけど、その時の彼の気持ちは本当だったと思うし、それだけでも幸せかもネ。
ただ家庭を壊してしまったけどね。取り返しつかないことさせてしまって。
代償が大きすぎました。

幸せは自分で勝ち取っていくものだけど、やってはいけないこともあるんだよね。
人それぞれ感じ方違うけど、結果良かった！て言えたら一番いいよね？
私もそう言える日くるかな。

私の友達は、ハニーさんみたいに応援してくれてます。
自分の幸せを一番に考えや！って。
でもここへくるといろんな立場、経験者、被害者の方から意見を貰って、現実へと引き戻してくれる。
すごく大事なことだし有難いと思う。
彼、本当に私から去っていくのかなぁ。
ずっと繋がってるような気がしてならないです。

そう思いたい、だけなのかもしれないけど。

Date：2004/05/08 17:22

HaL より:

ネネさん、こんにちは。

下のお子さん達、特に小学校高学年の女の子が、変わらずになついていたのだったら、奥様は少なくとも子供を傷つけないために、子供からお父さんを奪わないために、事情は一切話していないと思いますよ。
話していないどころか、積極的に彼の立場を守り続けてきたのだと思います。

年がさほど離れていないお姉さんがいると、下の女の子の精神年齢は成長がはやいことが多いようです。
だから、少しでも事情を察していたら、変わらずになついていたなんてあり得ない。

一緒に暮らしている夫が、愛人にうつつをぬかしている時に、その夫の立場を子供達に対して守り続けるのがどういうことかわかりますか？
辛くても泣けないのはもちろん、子供達の前では変わらずに笑い続けている。
父親である彼への態度も、今まで通りに接し続ける。
今もきっと、子供達の傷が最小限ですむように、心を砕き続けていらっしゃることでしょうね。

ネネさんが彼に「身を引く」と申し出たときに辛かったでしょう？
そのときに、泣かずに、声も詰まらせずに、笑えますか？
奥様はそういうことを毎日続けてきた、今も続けているということですよ。

ネネさんは奥様に会いたいのね？
もしも今でも奥様にネネさんに会いたい気持ちがあるのなら、会えばいいと思いますよ。
その気になれば、奥様の所在を調べることはできるでしょう。
離婚後の今、奥様がネネさんに会うことを希望されるかどうかは分からないけれど、意向の確認はできると思います。

もしも奥様の意向を確認するのなら、くれぐれもお子さん達には配慮して下さいね。
子供達がいる時間帯はもちろん、子供達が帰宅する時間間近に電話するのも論外ですよ。
できるだけ、意向の確認は間に第三者をたてて、無理強いはなさらないように。

Date：2004/05/08 19:28

十五夜 より:

こんにちは。
またHaLさんと違う意見になってしまうけど(前半部分は、HaLさんに同意です)

ネネさんが奥様に会う目的は、
1　彼を突き放した奥様の気持ちを知りたい
2　謝罪
ですよね。

1は、それを聞いてどうする？というか、聞きたい気持ちもわかるけど、聞かなくともわかるんじゃないかな。
結婚したり子ども産んだりしたら。
奥様も、一言で言えないかも知れないし。

2は、ネネさんが彼の元を去ると自分で決めた。
もしくは、彼がネネさんと別れることを選び、それにネネさんが同意した場合ならアリかなと。
ただし、ネネさんは彼が決めるのを待つと決めたのだから、彼の答えが出ていない状態で謝罪されても仕方ないと思うし、もし、彼がネネさんと暮らすことを決めた後に謝罪されても、それも仕方ないんじゃないかな？

謝罪って、ネネさんにとっての自己満足のためならしない方がいいと思うし、謝罪して簡単に許される類のものじゃないとも思う。
でも、謝罪できるならした方がいい。

彼を諦める為に奥様と会いたいってのも、甘えじゃないかな。
不倫って、散々、奥様に甘えて成り立つものだから（奥様が知っている居ないに関わらず。甘えていると自覚しているしていないに関わらず）これ以上、奥様に甘えるってのもね･･･情けなくない？

女の子、2人なんだね。
母親の気持ちは、親になればいずれ分かるよ。
子ども居なくても、普通は自分の母親を想えばわかるものだけど、それはネネさんせいじゃないもの。

Date：2004/05/08 20:34

玄米 より:

ネネさん、はじめまして。

いろいろな人たちの人生やこれからにかかわることだし、“乗り越える”のに、時間がかかるのは自然なことのようにも思います。
ただ、れおんさんのお言葉を借りれば、「直感＝心の叫び」が聞こえたら、早く決断をして、実行したことがいいことも、あると思います。
選択の場面で、どう選択するかには、その人の人としてのありようは、でますよね。

「期待」や「恋心」よりも、もしかしたら大事なものも、ネネさんのなかに、あるかもしれません。

彼の奥さんにネネさんが会うのは、彼の奥さん次第だと思います。
奥さんのご意向次第だと、思います。

すっごい奇麗事で理想論に聞こえるかもしれないけど・・・
私が、ネネさんの立場、あるいは彼の奥さんの立場だったら、あえて話し合いたいことがあるとすれば・・・
3人の子どもの人生に直接・間接にかかわる（かもしれない）大人として、これからどんなふうに協力しあっていけるかをまじめに、真摯に大人同士として話したいと思うかな、と思いました。
どうしてほしいか（してほしくないことももちろん含めて）、何を望んでいるか、自分に何ができるか、自分に何を知っておいてほしいのか、聞きたい、と思います。
自分の子どもの頃の体験や、率直な気持ちも話すかもしれない。

私は、結婚・離婚の経験はありますが、夫との間に子どもはおりませんでした。
そして、ネネさんのような立場になる可能性もあったけど、実際になったことはないです。

結婚は、「相手に付随するいろんなものがもれなく付いてくること」でもあると、思います。
ここだけはほしいけど、ここだけはちょっと勘弁･･･ということが、はっきりしているなら、しないほうが、お互いや、まわりのため、ということもあるかもしれないです。
友達や恋人なら、巻き込まれないですむ、相手のまわりの現在・過去・未来の人間関係や責任やいろいろに、かかわったり、することでもあると思うから。
先妻やお子さんということでもそうだし、彼の親御さんやきょうだいもそうですよね。
「二人だけの関係」でありたいから、入籍しないカップルを選ぶ人たちも、いるんだろうな、と思います。

奥様のほうにどうしても子どもたちの養育を続けられない何かがあって、望むと望まないとにかかわらず、彼が子どもを引き取らないといけない、という状況が生じる可能性も、あってもおかしくはないことです。

結婚て、ネネさんにとって、どういうことなのかも、基本の根っこのところから考えてみるのも、いいのではないかと思います。

配偶者の人生の困難や悩み苦しみを「私は知らない。
私はそのことにかかわりたくない」と思うような結婚は・・・どうなんでしょうね。
人それぞれだけど、私にはあんまりよくわからないし、ネネさんもほんとうはそうじゃないのかな、とも思います。

恋愛感情の沸騰するまっただなかにいると、恋愛相手の考え方やものの見方にも影響を受けるし、自分の感情にも、振り回されやすい。
でも、ネネさん、たぶんほんとうは、本来は、自分のことを、自分で決められる人なのではないかしら、と思います。
ご自分の職業を、誇りを持って「天職」と云えるのはすばらしいと思います。

お心が乱れることも多いと思いますが、どうかお体はお大事に。
かかわるすべての人たちにとって、いい方向（結果良かった！）に行きますように。
明確に書けなくて、だらだらしたレスになって、すみません。
読んでくださったら、どうもありがとうございます。

Date：2004/05/08 23:58

ネネ より:

HaLさん、十五夜さん　こんばんは。
内容が共通しているとこがあるので、一緒にレスさせていただきます。

またまた私の説明不足でした。
実はお子様3人共、私の存在などは奥様が話してみんな知っています。
その上で、下の二人は彼になついていたのです。
よほどお父さんが大好きなのかな。

奥様と彼が離婚してからも半年くらい一緒に暮らしてました。
奥様がなかなか出て行かなかったみたいです。
それまで専業主婦をされていたみたいで、離婚届提出後、働きに出ていたそうでお金の準備などしていたのでしょうね。で
も本当に顔見るのも嫌だったら同居はしないですよねぇ。

奥様に会って話をしたり謝りたいのは、彼と別れることになったら、です。
離婚に踏み切った理由も直接奥様の口から聞きたい。
彼を諦める為や、別れる前に会うなんてとんでもないし、一緒になってから謝る気はないです。
でも一緒になれた場合は、生活費を切り詰めて、出来る範囲で養育費は払うつもりです。それは絶対する気です。
謝罪の意味もありますが、私の愛する人の子供は可愛いと思えるからです。
子供は彼の分身ですものね。

彼に｢別れること考えといて｣と言われました。
何故はっきり言い切らないのか不思議です。
私に気を遣ってるのかな？
もし嫌って言ったらどうする？と聞くと、｢考える｣ですって・・・何を考えるのでしょうかね？
｢自分は我慢できるけどネネは出来るか？｣と聞かれても、出来なかったら他の方法があるの？
私の気持ちを聞いて何か変わるの？
自分が不安だから私に決めさそうとしているの？
と思ってしまう発言です。

一体どうしたいのでしょうね。別れる意志がまだ固まってないのですかね？
どう思われますか？？

もう答えは見えてきてますよね。
一度覚悟を決めて、別れるのも方法かなと思ってます。
それも視野に入れた方がいいのかなと。
彼のために、私のためにも。
それがどういう方向になるのかはわかりませんが。

子供が解決しないと私との先はそれから、と以前書いたと思いますが、可能性は0ではありませんよね？
やるだけやって、彼の希望どおりにいかなくて、私のとこに戻ってくる･･･あまり期待したら駄目だけど、不可能ではないですよね？
まぁ腹をくくらないといけないですけどね。

この数日間の間にいろ～んな気持ちになりました。
一喜一憂の毎日です。
いろんなケースを想定しています。
思い切って別れてみようかな、と思ったり、別れてもいつか戻ってきてくれるかもとか、絶対別れたくない！と思ったり、何が一番いいだろうとか考えたり。

ここに書かせて頂いて、レスを貰って何度も読み直したりしてると、気持ちをゆっくりですが整理できそうな気がしてきます。

私にとっても、良い道に近づいていけたらな、と思います。
明日彼と会うと思うので、また彼と話してみます。

Date：2004/05/09 03:49

十五夜 より:

こんにちは。いつも丁寧なレスをありがとう。

お子さん達、知ってらっしゃるんですね。
上のお嬢さんの反応は、わかるとして、下のお子さん達ですよね。

よほどお父さんが大好きなのかな。

それもあると思うし、昨日までパパ、パパってなついていたのが急に嫌いになるのも難しいとも思う。
別れて暮らして困難にぶつかった時、｢お父さんが居てくれれば｣って思って、初めてということもあるかもしれない。
でも何より一番は、奥様の対応だったんじゃないかな。
子ども達が父親を嫌いにならないように、心配りをしていたのでは？

奥様と彼が離婚してからも半年くらい一緒に暮らしてました。
奥様がなかなか出て行かなかったみたいです。
それまで専業主婦をされていたみたいで、離婚届提出後、働きに出ていたそうでお金の準備などしていたのでしょうね。でも本当に顔見るのも嫌だったら同居はしないですよねぇ。

お金と住む場所がみつからなければ、顔を見るのが嫌でも出てはいけませんよ。
なんせ子ども3人、路頭に迷わせるわけにいきませんから。
それに転校を伴う離婚なら、区切りも考えるし･･･コレは相当考えると思うよ。
でも本当は、奥様もまだご主人を愛してるんじゃなかったのかなぁ。
ネネさんが彼を嫌いになれないように、奥様もそう簡単に、長い間暮らしてきた人を嫌いにはなれないと思うのだけど。

奥様に会って話をしたり謝りたいのは、彼と別れることになったら、です。

了解

離婚に踏み切った理由も直接奥様の口から聞きたい。

それを聞いてどうするのとも思うけど、罵倒されるのは覚悟しましょ。
何を言われても恨んじゃいけないし、それで自分を責めちゃダメだよ。後ろ向いちゃうからね。

それと養育費は子どものためであり、慰謝料は奥様への謝罪だから別ものなの。
それをどう使うかは、もらった人が決めること、でしょ。

私の愛する人の子供は可愛いと思えるからです。子供は彼の分身ですものね。

これね、ネネさんが子どもの頃一緒に住んだことのある女性と、同じレベルでしか分かってないと思う。悪いけど。
子ども達と会ったことあるの？
子どもって、そんなに優しくないよ。
本当にかわいいと思える時は、頭でなんか考えてる暇はないから。

彼に｢別れること考えといて｣と言われました。何故はっきり言い切らないのか不思議です。私に気を遣ってるのかな？

遣ってると思います。
子ども達のことも考えられるようになった。
なら、ネネさんのことも考えることができると思う。
自分と一緒になったネネさんの将来や、生まれてくるかもしれないネネさんとの子どもののことも考えてると思う。
だから苦しい。彼、今、苦しいと思う。

もし嫌って言ったらどうする？と聞くと、｢考える｣ですって・・・何を考えるのでしょうかね？

でも、ネネさんも彼に決めさそうとしてる。違う？

答えは出てるよ。
あとはそれを、ネネさんが直視するかどうかだけだと思います。
子ども達と一緒に暮らせなかったから、ネネさんの元に戻ってくるのもどうかなとも思うし、それを受け入れるのも、はっきり言ってどうかなとも思う。
ネネさんが自分の娘なら、もうやめときなさいって言いたいです。

Date：2004/05/09 15:00

信頼 より:

ネネさんの仰るとおり本当に顔見るのも嫌だったら裸足ででも家を飛び出すでしょうね。
因みに私は×1です。

ネネさん・・・ずばっと言っちゃっていいですか？
なんだかネネさんの存在がなかったら、きっと彼夫婦は離婚していなかったような気がします・・・

ネネさん、ネネさんの人生で今までに思いを断ち切ったことありますか・・・？
それがどんなに辛いことかわかりますか？
奥様の強い意志で離婚が早くに出来たのが証拠でしょう・・・
本当に心の底からその人を愛していたら、自分が愛していてもその気持ちをぐっと堪えて断ち切ることがどんなに困難か・・・
ずるずる引き延ばすと自分が辛いし、子供達にも影響が出る・・・

それから、ネネさんは子供達はネネさんの存在を知っていても彼になついていると言われていますが、それは本当に奥様の子供達を守りたい信念からですよ・・・

ネネさんも記憶にありませんか？
自分の母親が嫌いなもの、知らない間にその母親が嫌いなものをその子供も嫌いになったりって・・・
私はありましたよ。
自己の意思が出てきたのはけっこう物心ついて小学校高学年かなー。
奥様がネネさんに対して好感を持っているということはありえないでしょうから。

ネネさん、本当のところは彼の心の奥底の気持ちに気が付いているけれど、一生懸命にふたをかぶせようとしているのではないですか？

なんだか私まで胸が痛くなる話です・・・

Date：2004/05/09 15:07

あると より:

ネネさん、はじめまして。

私が思春期の時、父は不倫して、それが母にバレたとき、家のなかは修羅場となりました。

半狂乱になって家を飛び出した母を追いかけた私。
父の愛人に直談判するといって、私を連れて行った母。
ひどいフラッシュバックで、父をたたき続ける母。
無言の父に泣きながら抗議する私・・・

どれもこれもあまりに辛い思い出です。
恥ずかしくて、友人に話したこともありません。
父が一番悪いのに、私の中の思いは「なぜ母は私にこんな思いをさせたのか」ということでした。
長い間、母に恨みのような思いを抱き続けました。
でも、その時の心労ですっかり体を壊してしまった母の人生は、本当に同じ「女性」として見ると気の毒なものです。

ネネさんのお相手の奥様が子ども達にそのような思いをさせなかったのは、母としてとても強い人だと思います。
子ども達に夫婦の修羅場を見せたくなかった・・・
しれでも、子ども達に離婚の理由として納得してもらうためには「父（夫）の不倫」を告げざるを得なかったのでしょうね。
反対にいうと、それしか離婚の理由はなかった・・・彼は夫としても父としても何も不足な点はなかったのでしょう。
そんな家庭を壊してしまった・・・
奥様は離婚した今も心の傷は塞がってはいないでしょうし、父のいない3人の子ども達は・・・

ここまで書いて、しんどくなってきました。
私がいまさら書くことではありませんね・・・ごめんなさい。

ただ、昨夜もおとといの夜もずっと考えていて・・・
私は早くに結婚しましたが、きっとそんな家から逃げたかったのだと思います。
私の夫は浮気したことはありませんが（たぶんね）結婚する時に、嫌になるほど父の不倫の話をしました。それだけは絶対ダメ、子どもを巻き込むくらいなら私は離婚する・・・って。
いまでもそう思っています。

Date：2004/05/09 18:00

HaL より:

ネネさん、こんにちは。

強くて素晴らしい奥様ですよね。
事情を告げて、離婚後半年一緒に暮らして、それでもお子さん達はお父さんになついていたのは、みなさん書いておられるように奥様の力だと思いますよ。
家を出るまでずっと、今まで通りのお父さんお母さんがいる暮らしを子供達に与え続けたのですから。
子供達と一緒に、結果的に彼のことも一人で守り続けたのですね。

どうして彼の功績を無視したような書き方になるかというと、彼が離婚ではなく、奥様とお子さん達との暮らしを失ってはじめて、こういう状態になったことからです。
それまでは自分に都合の良い夢（ネネさんとの結婚とかね）だけ見て、ぬくぬく今まで通りの暮らしをしていたということでしょう？

さて、奥様や子供達、そして彼のことについては、他の人のレスを読んだり、彼を見ていて、ネネさん自身思うことが増えてきましたよね。

ネネさん自身のことを考えましょうか。

彼がこのまま子供達を諦めて、ネネさんとの結婚を選んだ場合ね。
お子さん達がなついていたということは、子煩悩でいいお父さんだったということですよね。
そしたら、表面的にはともかく、子供達を「諦める」ということは、一生無理だと思うのです。

子供達とその子供達を育てるお母さんは、ずっと彼の心の中に大きく存在し続けます。
テレビで、ご近所で、子供達と同じ年頃の子供を見るとき、受験関係のニュースや、子供がからむ犯罪のニュース、ドラマの家族等々・・・きっと彼が一緒に暮らせない子供達を思っていることを、ネネさんも感じるでしょう。
子供達との繋がりが回復しない限り、彼はこの先ずっと、完全に幸福になることは無いでしょう。

ネネさんは今、ご自分の手で彼の家庭を破壊したことを自覚していらっしゃる。
彼の声には出さない子供達への思いを感じながら、自分があのとき彼と別れていれば今子供達は彼と共にあったかもしれないと思いながら、この先の生涯を生きていけますか？

そして、今、彼が子供さん達を選んで、ネネさんと別れたとします。
新学期が始まって間もないことだし、すぐに復縁して一緒に暮らすというのは、あまり考えられないでしょうね。
ネネさんはいつまで彼を待ち続けるつもりでしょう。

これほど大切に思っていると言っている子供達を、数ヶ月で諦めてネネさんのところに戻ってくる彼だったら嬉しいでしょうか？

それとも、今後数年間にわたって、ネネさんに
「まだ諦められないけれど、決心がついたらネネと一緒になるから」と、言い続ける彼だったら嬉しいでしょうか？

そもそも、ネネさんの手を放しておきながら、自分の希望をどの地点かで諦めた後で、
「やっぱりダメだったから」とネネさんのところに来るような人だったら、ネネさんは好きになった？

今、奥様も、子供達も、彼も、ネネさんも、それぞれ辛い思いを抱えていますよね。
ネネさん自身、辛いと思います。
それでも、今は辛さに溺れ続けている贅沢は許されない時期でもあるのよ。
どうか、よく考えて下さいね。

Date：2004/05/10 10:18

ネネ より:

玄米さん、十五夜さん、信頼さん、あるとさん、HaLさん、レスありがとうございます。
みなさん我が子のように一生懸命一緒に考えてくれて、むちゃくちゃ有難いです。感謝しています。

私は彼に決めさそうとしています。彼の決断を待っています。
あなたの言うとおりにする。とは言ってますが･･･
昨日会いましたが、話しようとすると嫌がりました。
彼、本当は別れたくないのかなと感じました。
自分でもよくわからん、とは言っていました。
でもこのままじゃ平行線ですもんね。

奥様と子供は引越しましたが校区は変わってないです。
だからすぐ近くにいるのだと思います。
彼はもうすぐ家を引越します。
今の家を買い替える手続きの最中です。
彼も環境を変えたいみたいです。
思い出がいっぱいあって辛いそうです。
家を買い替えるのは私と結婚するしない関係なく、ですけどね。

あるとさん。私がいてなかったらあの時の離婚は絶対ないですよ。
でも彼は夫としては相応しくなかったようで、周りからもいつか奥さんに出て行かれるで～とはよく言われてました（奥様を知っている共通の知人です）。
彼は自分でも言っています。「ネネと付き合ってなくても、遅かれ早かれいつか出ていかれてた」、と。
それは私に気を遣って言ってるのではなくてです。
子供の父親としては、良かったのでしょうね。

もし子供を引き取れなくて、よりも戻れなくて、私のところに戻ってきたとしても、私はそんな彼でも一生一緒にいたいのです。
結婚という形を取らなくても。私が彼を幸せにしてあげたいと思うのです。彼のお骨は私が拾うくらいの気持ちです。
だから、一緒になれるのなら何年でも待てます。
はたから見たら無駄な時間とお思いになられるでしょうけど。
こんなに気持ち固まってるのに、やはり自分からは別れることなかなか難しいです。
だから待つことしかできないんです･･･
自分で自分の首を絞めてると言われたらそれまでですけどね。

HaLさんのおっしゃる、自分があの時彼と別れていれば･･･
この先の生涯、生きていけます。
一緒になれるのならば、自分と彼との前だけ向いて生きていきます。
それが彼の選んだ選択なら。

信頼さん。人生で今までに思いを断ち切ったことがあるか･･･
あります。思いとは少し違うかもしれませんが、とても言いにくいことですが、妊娠した子を中絶したことがあります。
事情を話せば長くなりますが、本当は産みたかったのに、自分の幸せを一番に考えて決めました。
子供も幸せになれない、幸せに出来ないとも思いました。親にも堕ろせと言われたくらいです。
経験した人にしかわからないことですが、とても辛かったです。今でも忘れていません。
今の彼との子ではないですよ。
奥様の辛い気持ちは、想像するより遥かに辛いと思います。
経験しないとその気持ちは絶対わかりません。
気分を悪くされた方、ごめんなさい。

十五夜さん。奥様の口から離婚の理由・そう思った気持ちを聞くのは、軽はずみな態度では聞きませんよ。
その時は何を言われて覚悟の上です。

玄米さん、初めまして。
奥様と会って、玄米さんのおっしゃるような話が出来たら、いいですよね。
みんなが快くみんなにとって前を向いていけたらどんなにいいでしょう。
でも私はそれは望んでいません。

もし奥様の何かの事情で、子供をひきとらないといけなくなったら･･･う～ん、考えちゃうけど引き取ります。
それこそ奇麗事ですが、｢彼の子供｣として面倒みます。
私の父は再婚してますが、奥さん（義理母）は私を自分の子供として見てくれてません。
｢旦那の子｣として見られています。
それは哀しくもなんともないし、仕方ないのではと思います。
自分には産んでくれたお母さんがいてるし、まぁ育ての親としては感謝してますけどね。
おいしい料理を作ってくれるし、お父さんの面倒見てくれて安心だし、楽しい会話もするし、母親というより歳の離れたお姉さん、という感じです。
それでもとても仲良くやっていますよ。

求めすぎると到達しませんが、｢付随してくるもの｣はこんな形では駄目でしょうか？
今は一人暮らしなので一緒には住んでませんけどね。

なんかまとまらないことダラダラ書いてるような気がしますが、どっちにしてももっと時間が欲しいです。
今はこんな気持ちですが、もっともっと考える必要がありますよね。
見苦しくてすみませんでした。

Date：2004/05/10 17:33

サンフラワー より:

はじめまして。
沢山の方がとても良いアドバイスをしてくださっていますが、どこまであなたに届いているのでしょうか・・・
別れを自分から言い出せない、言いたくない、好きであるなら当然な事の事だとは思います。

乗り越えられない・・・って思っても、結構時間が解決してくれたりもします。

自分だけが悲しいわけじゃない・・・。
自分が一番悲しいわけでもない・・・。

私はいつも　そういう風に思う事を心がけています・・・。

Date：2004/05/10 18:20

ネネ より:

ちょっと待って！と思ったので追加で書かせてもらいます。

思い出がいっぱいあって辛い･･･子供を引き取りたいのに何故家を買う必要があるんだろう？と読み直してから思ってしまいました。
校区も変わるし。新たに一からやり直そうという気持ちなのかな。
最初は私と結婚するから、ってことで引っ越すことに決めたんですけど。
このことどう思われますか？

結婚するしない関係なく買うと言ってますが、本当はどうなんでしょう？
今までうんうんて聞いてたけどよく考えたら疑問です。
チャンスを見て彼に聞いてみます。

Date：2004/05/10 18:20

HaL より:

ネネさん、こんにちは。

少し今の状況からは離れてしまうレスになります。

「経験しないとその気持ちは絶対にわからない」
たしかにその通りではあるのですが、それを言ってはおしまいよ。

それは、喜びであれ悲しみであれ、その気持ちを分かち合おうと差し延べる手を拒絶する言葉だから。
そしてね、人の気持ちを忖度する、思い遣る、愛するときに自分を甘やかす言葉だから。
つまりね、思いやりや気遣いや愛情や共感や、とにかく自分以外の人間との関わりそのものを否定してしまう言葉だと思いますよ。

「傷付いたことがある人は、人に優しくできる」という言葉を聞いたことがあるでしょう？
喜びも同じなんだけど、心の傷も人によって様々です。
同じ経験をしても、同じ傷にはならない。
大きさも形も深さも違います。
それでも「傷付いた」ということにおいては同じとも言えます。

傷付いたときに、自分が経験した痛みや辛さが、他に傷付いている人に接したとき、その人の痛みを理解しようという姿勢に繋がるというのが、「傷付いた人は、優しくなれる」という言葉だと思います。

私には子供がいないので、子供を守る母親の気持ちは実感としてはわかりません。
それでも、ずうずうしく子供のことについてコメント書いてますよね。
私にも大切なモノがあり、大切な人がいます。
そして、自分の両親のこと、友達と友達の子供のこと、友達とその両親のこと、その他、自分の経験や見聞を総動員して、自分が大切な人達と、大切だと思う自分の気持ちを考えて、想像するわけです。

間違っていることもたくさんあるだろうし、実感が伴わない分考えが甘くなるところもあるだろうし、それでも180度反対方向に間違ってることはないと思っているのね。
自分のことでないかぎり、たとえ同じ子供を持つお母さんであっても、忖度する想像するという行為は同じだとも思います。

奥様の気持ちは奥様自身にしか本当にはわからないし、奥様自身にだって100％わかっているとは言えないでしょう。
でも、絶対にわからないと、想像することまで放棄してしまうのは？

奥様の気持ちがわからないならば、彼の気持ちもわからないですよね。
彼への共感が全くなくて、愛することはできますか？

ネネさんも、今まで生きてきた中で、喜怒哀楽をさまざまに経験なさってきたでしょう？
そういう経験を、周りのできごとを見聞きした記憶を、ここの他のスレッドや、ご自分へのレスも、ぜんぶ使って、しっかり考えてね。
奥様の気持ちもだけれど、彼の気持ちもね。

Date：2004/05/10 19:18

玄米 より:

ネネさん、こちらこそ、ご丁寧にありがとうございます。

先のレスで上手に書けなくて、また、上手に書けるかわからないのですが。。。

ネネさんは、ご自分の幸せや将来、望んでいるライフスタイルをご自身でお持ちの方のように感じます。

つまり、「こういう結婚生活、結婚後の生活、結婚後の人生がよい」というイメージやビジョンがあるのではないでしょうか。

そして、おそらく、ネネさんが望んでいる“結婚”と、彼との恋愛をとりまく状況が、どうも、かみあってない、ネネさんのビジョンからすると、矛盾や葛藤がある、というところが、苦しいのではないかと思うのです。
結婚も含めてご自分の人生をどう進めていきたいか、ということと、彼との恋愛や彼をとりまく状況の折り合わなさが、今の苦しみではないかな、と思ったのです。

ニュアンスがうまく伝わるかわからないのですが、もし、私がネネさんの友人や肉親の立場だったら、「彼と結婚することが、はたして、あなたにとって、あなたのこれからにとって、ほんとうのところ、幸せなことなのかしら？
できれば、基本に立ち返ってみてほしい。
自分がそもそも、どういう人生を心から望んでいるのか、どういう結婚生活を望んでいるのか、見つめて、感じてみてほしい」って云うかもしれないな、と思ったのです。
ニュアンスが伝わりづらいかもしれないけど・・・
自分がネネさんの友人や肉親なら、もう単純に、純粋に、「ネネさんの人生やこれからにとって、いちばんいいことはなんだろうか？」という気持ちで、そう思うんじゃないかな、と思ったのです。

ネネさんの、大事にしたいもの、人生の基本。
それと、彼との恋愛や将来。

その齟齬や矛盾や葛藤や・・・。

それは、独身者同士の結婚であっても、生じるものだと思います。

最後の弁護人さんが提示した「相手の本体だけを愛することは、愛することにならない」というのは、すごく大事な視点だと私も思うのですが、これは、じつは“お互いに”ということですよね。
お互いに、それぞれの人生にとって、かけがえのないものや、大事なもの、果たすべき責任（と本人が感じていること含めて）、具体的や人やものや抽象的なものも含めて、自然にお互いに尊重し合える、というのは、すごく大事なことだと思います。
そこに、もし、無理や我慢があるならば･･･やっぱり、それでいいのかな？と私は気になるんですよね。

今は、ネネさんは、彼の動向や意向や真意が気になっていらっしゃるようですし、それも恋をしてるとそうなるものなんだと思うのですが、私の考えですけど、ネネさんの人生にとって、彼の真意よりももしかすると大事なものは、ネネさんご自身の真意、ではないかと思うのです。
「自分の人生の主人公をいつも自分にしておくようにすること」は、すごく大事なことだと、思います。

どういう結婚がしたいのか、どういう人生を望んでいるのか、譲れない（譲りたくない）ものはなにか、大事にしていきたいものはなにか。。。

前回の私のレスで、「ネネさんにとって、結婚はどういうものなのか」を基本から、ねっこから、考えるといいのでは、と書いたのは、そういうわけなのでした。

うー、また、あまり、上手に書けてませんね、すみません。
読んでくださり、ありがとうございます。

ネネさんがおっしゃるように、考えるのに時間をかけても、時間はかかっても、やがては、ネネさんにとって、それぞれのみなさんにとって、いい方向に行きますように、かげながらお祈りしています。

Date：2004/05/10 19:22

ネネ より:

HaLさん、いつもありがとうございます。
HaLさんはとても優しい方なんですね。
いろんな角度から相手の立場を考えてあげれる素敵な方ですね。
｢経験しないとわからない｣のは、自分を守る言葉なのかもしれませんね。
みなさんの温かいレスを素直に受け入れたくなかったのかもです。
頑なな自分が嫌になります。
私も歳のわりに人よりいろんな経験（不倫以外）をし、傷もついて、その度に成長して、思いやりがあるはずなのに･･･

奥様の気持ちも想像で考えたりします。
もし私と彼が別れて、復縁を迫ったとしても、拒否されて、子供も引き取らせてもらえず、彼が一人ぼっちになってしまうような気がして心配です。
何故そう感じるかというと、奥様は強い方だと思うからです。
私と終わったことになっていたときに離婚を決めていますし。
奥様は何もかも｢お見通し｣なのでしょう。
本当の意味で、彼に独り立ちして欲しいのではないのしょうか。
勝手な想像ですけどね。
彼の、言葉に出さない気持ちも考えたりしてます。
子供と暮らしたい気持ちが一番なんだけど、私と別れるのも苦渋の末悩んで決めたんだろうな、ネネが辛いように彼もとっても辛いんやろな、と考えると胸が苦しくなります。
どっちかを手放さないといけない･･･勇気がいることですよね。
当人じゃないと気持ちはわからない。と言ってしまえばホントお終いですよね。；

でも、ゆっくり、自分にとって前向きに考えていく努力はしています。もちろん、別れることも選択肢に入れてますよ。
彼は、私のことを考えてくれていて、ゆっくり考えていこう、と言ってくれています。私が納得したら、別れよう、と。
今まで付き合ってきたのに、彼も急には別れられないようです。
私を思いやっての言葉でしょうけど、そこまで言うのなら、一方的に言って欲しい。。。
ゆっくりですが、毎日少しづつ話し合っています。
焦って答えを出したら後悔しそうな気がします。
本当に納得して、決めますね。

玄米さん、こんにちは。
ありがとうございます。玄米さんのおっしゃってる意味、何となくですが伝わりました。
自分のビジョン･・･あるのかなぁ？？
今の私はとても中途半端です。
結婚はしたい時にできたらいいな、とは思ってました。前の彼の時は30歳過ぎてから、と思ってたけど今の彼と出会ってからは、今すぐにでもしたいという気持ちになりました。
＜天職＞と思っていた仕事も、本来は結婚後も続ける気でしたが、今の彼は自営で続けることを断念しないと駄目でした。
それが｢妥協｣｢我慢｣になるのなら、自分のビジョンとは違いますよね。
でも天職が生きがいの一つ、とそれまで思っていたのに、彼と会ってからは、彼に人生を賭けたい、彼をサポートしていきたい、と考えを覆されました。それで幸せと感じれるならそれもありかな、と。
結婚がどいうものかと考えてみたりしますが、どんな状況でも楽しくいれたらいいな、というのが理想です。
とてもざっくりした言い方ですが、言葉が見つかりません。
いいときも悪いときも、一緒に苦労を乗り越えていけるような相手と結婚したいです。
この人とだから頑張れた、て言えるって素敵じゃないですか。
それは周りから見たら波乱万丈と思われたとしても。
でも、子供は･･･答えに詰まってしまいます。
一緒に暮らすことだけは譲りたくないです。
その｢苦労｣も乗り越えていけないなら、無理ですよね。
時間かかりますが、いい方にいけるように頑張ります。

Date：2004/05/13 18:23

ハニー より:

ネネさん、毎日読みに来てはいますが皆さんの大きく深く重い意見の前で、私には何も言えないな～と。。。
ただいつも、ネネさんどうしてるかな～大丈夫かなあ～って気になっています。
彼と一緒の時もネネさんのことを話したりします。

私も今の仕事が大好き。この職業に出会えて良かったと、思っています。
けどネネさんと同じく、彼の自営を手伝いたい気持ちはもっと大きいです。
周りの誰もが親との同居は絶対止めなって言うけれど、少しビビリながらも同居しようと思っています。
彼の子が下校後、彼の店に居て、仕事を終えたお母さんを待って2人で実家に帰る、、、という離婚後の生活の流れ、聞かされて、その中に自分を置いてみて、できる？ok？と自分と話し合ったりします。

実現するかは別として、私は彼の子とも奥さんとも仲良く暮らしたい。
私と彼の結婚は、彼の離婚から1年後です。その1年もこっそり付き合うのです。
不倫からの結婚ではなく、再婚するのです。
みんなが傷つかない方法です。

まあ、夢物語で終わるかもしれません。
とにかく色々想定しています。
もちろん不倫なんて止めて彼ではない人と、と考えたりもします。
養育費を払って、10歳上の人と結婚するのが一番幸せ！？とか。。。
とにっかく色々思い悩んでみたりしていますが、ネネさんと同じ、彼を幸せにしたい。
失敗した彼も、弱い彼も、全部愛してあげたい。

経験者の方から見たら、笑っちゃうようなこと言ってるのかな私。
でも自分の信じたこと、貫きたい。いっぱい泣いてもいい。自分の人生だもん。

ネネさん、今は時間が必要ですね。すぐに決まることじゃないですもんね。
現状も。気持ちも。
私はずっと見守っています。

Date：2004/05/13 23:46

ネネ より:

ハニーさん、久しぶりですね。
今は時間が必要です。
ここでいろんな方に頂いたレスを読んで参考にしながら、
自分の気持ちも整理しながら考えていきたいです。
ネネと彼はしばらく平行線です。

今までレス頂いた方へ。
結果が出ましたら、いつかちゃんとこちらで報告いたします。
あとは自分で考えたいのでしばらく書き込み控えさせてもらいます。ありがとうございました。

Date：2004/05/16 17:27