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浮気癖は死ぬまで治らないものですか?

現在、日本とアメリカの遠距離不倫中です。
彼は独身ですが、私は既婚で子供無しです。

アメリカで暮らしている時に出会い、3ヶ月ほどラブラブな時期を過ごした後、帰国してからは半年に一度くらいのペースで会っています。
アメリカに居る間にも、彼の携帯には複数の女性から絶えず連絡が来ていて、そのときはモテる人だなぁくらいにしか考えていませんでした。
帰国と同時に不倫を解消するつもりでしたが、彼が別れたくないと言うので今も続いています。

今年の3月に1ヶ月ほど彼の住むアメリカへ行きました。
そのときは、あれほど来ていた女性達からの連絡がぐんと減り、彼の私に対する集中力も高まっている感じで、彼の愛を感じとても幸せだったんです。

今度は8月に2週間ほど彼が東京に来る事になり、私もそのうち8日間を一緒に過ごしたのですが、なんだか様子がおかしいのです。
アメリカ人の彼からすれば、日本=海外旅行なわけで、彼の大好きな日本人の女の子が見渡す限りあちこちにいるわけですし、テンションが上がるのはしょうがないなと思っていました。
それでも、他の友達との約束を後回しにして、私と居る事を第一に考えて、貴重な滞在期間の半分以上を2人きりで過ごすことに割いてくれたという事実、また日本に居る彼の親友に紹介してもらえたことで、特別扱いをされていることに幸せを感じていました。

しかし、彼がトイレに行くにもシャワーを浴びるにも、片時も携帯電話を手放さないのです。
隙を見て待ち受け画面を覗き込むと、アメリカで流行っているマッチングアプリ(いわゆる出会い系)を介して、日本人の女の子とメッセージのやり取りをしていることが分かりました。

彼は私と付き合う以前に、「過去に浮気をしたことがる、二股をかけたことがある」と話した事があります。
そのときは「ふーんそうなんだ」としか言いませんでした。
よく、「浮気は病気、死ぬまで治らない」とか言いますよね?あれってやっぱり本当なんでしょうか?
彼はただ、日本で女の子と遊びだいだけなのか、それとも、もう私に飽きて新しいひとを探そうとしているのか、親から早く結婚しろと言われているらしくそろそろお嫁さんを捜さなくちゃと考えているのかな、などど一人で悶々と悩んでいます。

彼がアメリカに戻ってから、「ずっと一緒に居られて幸せだったけれど、あなたの心が時々遠くに感じました」と伝えました。
すると「友達からたくさん連絡が来てたね。予定を全部後回しにしたから・・・」と言われたので、「はい。でもそれだけじゃなかったです。私に飽きたのかなと思いました。私以外の新しい誰かを探しているようでした」と伝えると、ちょっと言葉に詰まった後「毎日電話して、こんなに連絡をとっているのは、あなたしかいない」と言われました。

次は年明けに私がアメリカに行くことになっているのですが、それまでに捨てられないか不安でたまりません。
彼に対する執着心がなければ、もっと心おだやかに過ごせるのに。

彼がモテて困っている人、不倫中に彼に浮気をされた事がある人、彼に対する嫉妬心や執着心との上手な付き合い方のアドバイスがあれば教えてください。
今まで付き合った人は、いつも私にぞっこんで、彼のように浮気癖のある人は初めてなので、動揺することが多くメンタルを壊してしまいそうです。
よろしくお願いします。

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コメント(13件)

  • ミレーヌ さん
    2014年9月14日 09:57

    こんにちは、 私は既婚で 浮気をしています。
    今現在は、週一位で 会う彼女が いますが、
    遠距離で二、三ヶ月に 一度しか 会えない
    浮気相手もいます。
    チャンスが あれば 他の女性とも 関係を もちますよ。

    相手に バレなければ、良いとは 思いますが、
    ハチミツさんの 彼は、
    現段階で ごまかしきれていないので、
    この先も ツライ思いを すると 思いますよ。

  • みさき7188 さん
    2014年9月14日 15:27

    既婚男性と付き合ってる独身女です。

    ちょっと考え方を変えてみませんか?

    既婚者のあなたと、海外遠距離でも付き合える彼、であるのを忘れたらいけないと思います。そういう倫理観の人に、浮気癖がある、とか言ってても…

    海外の人妻と不倫できる独身彼のそれって、浮気癖じゃないのでは?不倫相手と平行して他の女性と付き合ったり遊んだりするの、浮気じゃなく、普通のことだと思いますが。

    これが、あなたが独身と思い込んでいる彼ならば、浮気癖て言ってもいいかもしれませんけど、違うんですよね。

    冷静に考えてみて下さい。彼に、半年に一回会えるかどうか位の、あなたのような相手しかいないなんて訳が、ないですよ。

    もし彼がそうだとしたら、彼は一途だとか浮気癖がない、というんじゃなくて、馬鹿な男、というんだと思いますよ。旦那さんがいる人妻、離婚する気はないしかも海外居住者に操を立てる、いい年して馬鹿な独身男。

    前回海外に行ったときは、たまたま他の女性が切れてた時期なのでは?

    彼はそういういろんな女性をキープできる人だからこそ、今でも、別れないでいられるんじゃないですかね。
    上手に楽しませてくれる気づかいのない相手では嫌なら、別れるしかないと思いますが。

  • ハチミツ さん
    2014年9月14日 17:05

    ミレーヌさんへ
    コメントありがとうございます。男性側からの貴重な意見を聞けて嬉しく思います。
    彼がすぐばれるウソばかりつくので、あきれて可愛く思えてきたりもします。それについてあまり咎めたりもしません。
    付き合いが長くなり、遠距離といえども距離を感じさせないくらいにかなりマメに連絡をくれる人なので、こちらも思いが大きくなりすぎてしまいました。
    自分が既婚者であるということを忘れず、彼には何も望まない、期待しない、ということを胸に抱いて、もう少し冷静になろうと思います。
    女の勘って鋭いですよ。ミレーヌさんは上手にされているみたいですが、お気をつけて・・・

  • ハチミツ さん
    2014年9月14日 17:19

    みさき7188 さんへ
    ハッとするコメントをありがとうございます。どうしても自分だけで考えていると視野が狭くなり、客観的な見方をするのがむずかしくなっていました。
    私は既婚者で、いくら彼のことが大好きでも、彼の未来や彼の自由をとやかく言う権利はありませんね。

    どこまで本気なのか、冗談なのか、彼の真意は分からないのですが、今まで「駆け落ちしよう」とか、「子供を作ろう」と言われた事があり、彼も私に本気なのかなと思った時がありました。また、彼は日本で働きたいと動き出し、それも私の住んでいる土地での就職を希望しています。
    そんなこともあり、ちょっと裏切られたような気持ちになって、悲しくなりました。
    でも、みさき7188 さんのコメントで、少し冷静になれた気がします。毎日彼から電話がありますが、少し距離をおいてみようかなと思います。

  • ふーさん さん
    2014年9月14日 20:33

    浮気癖が治らないか、と言われたら治らないでしょうね。要するに肉体的に大丈夫なうちは、という意味ですけど。

    むずかしいですね。魅力的でマメな男性はやっぱりもてますからね。 結婚となるともてる男性は無しかなあ、病気移されたら嫌ですからね。

    でもスレさんもご主人がいるのに他の男とつきあっているので次元的には同じかな。なんで悩んでいるのか良くわからなかったです。すいません。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月14日 21:59

    こんばんわ。

    > よく、「浮気は病気、死ぬまで治らない」とか言いますよね?あれってやっぱり本当なんでしょうか?

    御自分の胸に手をあててみれば、よく解るのではないかと思うのですが・・・。
    どうですか?
    既婚女性の身での浮気、やめられそうですか?
    御自分がやめられないのなら、彼がやめられないひとだということも解るのではないでしょうか?
    ところで旦那さんは日本人ですか?
    知人の娘さんが、アメリカ人など複数の外国人と付き合って今はイタリア人と同棲していますが、
    「一度外国人の味を知ってしまうと、日本人男性では満足できなくなる。」
    と、言っていましたが、旦那さんとの仲のほうは大丈夫ですか?

    > 今まで付き合った人は、いつも私にぞっこんで、彼のように浮気癖のある人は初めてなので、動揺することが多くメンタルを壊してしまいそうです。

    うーん・・・貴女の浮気癖にどれだけの男性が、今の貴女と同じ苦しみを味わったことか・・・。
    もしかしたら貴女の今の苦しみは、外国人と浮気する貴女を見る旦那さんの苦しみとそっくり同じかもね。
    心の平静を保とうするなら、
    彼は「そういうひとなのだ。」とありのままに受け入れるか、
    彼との付き合いをやめるか、
    どちらかしか無いのではないでしょうか。

  • ハチミツ さん
    2014年9月15日 03:19

    ふーさん さんへ
    コメントありがとうございます。わたしも昔はふーさんさんみたいに思っていたんですが、運命の人と言えるような、大好きな人に出会えたら、改心というか、浮気しようなんて思いもしないのになって、考えたりしていました。やっぱり世の中そんなに甘くないのかな…。

    とてもおこがましいけれど、私が彼にとってそんな存在なのかもと思わせてくれる行動や言動が、彼には多々ありますので、既婚者であるのに勘違いしていたのかもしれません。
    でも、そんな夢を見るくらい大切にしてくれる彼に感謝し、2人のちょうど良い心の距離感を考え直した方がいいなと思いました。

    ふーさんさんのおっしゃるとおり、私も、彼も、似た者同士なのかもしれませんね。主人とは結婚当初から夫婦関係もなく、家族というか友達のような関係なので、色っぽさはみじんもありません。
    ですので、恋心を100%彼に注いでいるので、純愛のように思っていました。きっと、既婚者であっても私のような感情をお持ちの方はたくさんいらっしゃると思います。正当化するわけではないですが、これはこれで切ないものです・・・

  • ハチミツ さん
    2014年9月15日 03:43

    じゃがりこ さんへ
    コメントありがとうございます。私は恋人や配偶者の事が大好きでしたら、他の男性には見向きもしません。だけど、相手に不満があれば、他の人に目がいってしまいます。浮気をする男性の場合は、女性とは違って、単にいろんな女性と遊んでみたいとか、もっと軽い気持ちでそのような行動に出るように思います。

    主人は日本人ですが、自分にはもったいないくらいの素晴らしい人で、彼の人間性を尊敬しています。ただ、結婚当初からレスなので、きょうだいや友達同士のような関係です。主人の事を大切に思っていますが、男としては見る事ができません。

    > 「一度外国人の味を知ってしまうと、日本人男性では満足できなくなる。」

    と言われたそうですが、これは一概には言えません。私もいろんな国の人とおつきあいをしましたが、いちばん体の相性が良かったのは、昔付き合った日本人の彼でした。外国人だからといって、みんな素晴らしいわけじゃないです。日本人男性はきめ細やかな人が多いと思います。

    私は今まで浮気がばれた事がないので、そのときの相手が苦しんでいたかどうかは分かりません。それは主人も一緒で、家では仲良く過ごしています。
    私はまだ彼とは別れる勇気がありませんので、「彼はそういうひとなのだ。」とありのままに受け入れて、しばらく様子を見てみようと思います。

  • ふーさん さん
    2014年9月15日 07:41

    既婚者の恋愛が汚いものだなんて思っていません。

    ただ刹那的な時間を共有する、ということが認識できていないと辛いのではないでしょうか?

    ここにいらっしゃる方は皆さんそうでしょう。相手男性が既婚の場合だったら、家庭に居るときの姿や奥さんとのやりとりを想像したりして悶々としている・・・・

    しかしスレさんは、今ままで自分にぞっこんの人を相手にしてきたわけで、別の言い方をすれば、現在経験してこなかった恋愛の醍醐味を満喫中なわけです。

    悩みというよりはのろけのように感じます。

    きつい言い方ですが、彼が今後どうでるかは、彼に新恋人ができたら、そのお相手とのテンションによりますよ。スレさんがそれをコントロールすることはできないのですから、考えないことです。

  • みさき7188 さん
    2014年9月15日 10:11

    お返事ありがとうございます。

    離婚される気はないのですよね?

    ならば、彼が本気か浮気癖かなんて関係なく、こちらから切ってあげたらいかがですか?

    どうも彼、馬鹿な男臭も、そこはかとなくしますから。

    既婚者に子供作ろう、ですからね。できても、彼の子にならないのに。(日本で戸籍上は)
    リップサービスかもしれませんが。

    離婚するつもりは無いってこと、きちんと釘さしてますか?
    彼に本当に日本で就職され、あなたと恋人同士のような関係を望んで半同棲したり、毎日ご近所デートなんかしたがったりするような、既婚男性と独身女性の例にあるような、地雷女化されたら、困りませんか?
    旦那さんとは、はっきり“公的パートナーは夫婦だが、性的恋人はお互い家庭外調達で”って合意があるならいいでしょうが。

    彼はそれでもいいのかな。
    相手が本気でも、自分がそれに応えられないなら、身を引いてあげるのが誠意かなと思います。

    あなたは家庭外恋愛を、本気の彼と楽しみたいのでしょうけども。
    ひょっとしたら馬鹿な男の彼は、あなたと本気で一緒になりたくて、恋愛してるのかもしれませんから。

    また、不倫する独身者の心理として。
    好きな人には、自分以外の相手がいるから、自分もその人以外の相手を作ってバランスを取ろうとするの、ありがちだと思います。
    賢ければ、そういう負のサイクルは自分から抜けていけるんでしょうけども。
    彼のこと、色々心配です。賢かろうが馬鹿だろうが、大人だから彼の選択で、彼が決めるしかないんですが。

    離婚する気がなく、家庭外に恋人を持つならば、まだ浮気癖がある、人妻とも遊べる男性、の方がマシかと思います。

  • じゃがりこ さん
    2014年9月16日 08:48

    御返事ありがとうございます。

    > 結婚当初からレス

    御主人には男性の恋人がいらっしゃる?、
    すごい年寄りであっちのほうはもうダメ?
    どちらにしても、妻を日本と外国を自由に行き来させて遊ばせて置くくらいどうてことの無い経済力と懐の深さをお持ちのかたのようですね。
    妻と外国人との間に子供が生まれても、案外
    「おーよしよし。」と、受け入れてくださるかも?
    そのような環境での恋の悩み・・・なんだか自慢話に聞こえてきました。

    > 私にぞっこん

    豆腐は万人に好まれますが、臭豆腐は好きなかたにはたまらない味なのでしょうね。

  • 人生経験者 さん
    2014年9月16日 12:54

    今まで付き合った人は、いつも私にぞっこんで、彼のように浮気癖のある人は初めてなので、動揺することが多くメンタルを壊してしまいそうです

    申し訳ありませんが、似た者同士という印象です。
    貴女は付き合っているときは相手は一人・・・かもしれませんが、
    彼にとってはその他大勢のGFの一人にすぎないのではないでしょうか?

    私は既婚で子供無しです。

    妊娠、病気予防は大丈夫ですか?

    ただ、結婚当初からレスなので、きょうだいや友達同士のような関係です。

    彼は独身なのですから、離婚して国際結婚されたらいかがです?
    高収入のご主人は手放したくないのでしょうか?。。。

    それともご主人には別に恋人がいてご主人の体裁の為に結婚生活を続けてらっしゃるのでしょうか?

  • ハチミツ さん
    2014年9月17日 22:57

    コメントをくださった皆様、しばらくこちらへお伺いする事が出来ずに、お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。

    ふーさんさんへ 週末になると彼がどこでだれと何をしているのか気になり、情緒不安定になります。最後に会ってから食事がまともにとれず、正直辛い事も多いですが、のろけのように聞こえてしまったのならすみませんでした。彼に恋人が出来たら潔く身を引く覚悟をしています。

    みさき7188 さんへ
    彼の未来は彼自身の選択にゆだねます。わたしは口を出さず、静観するしかありません。他の遊び相手を作って心のバランスを取ることもあるというお言葉、心に刻み付けます。不安になった時に思い出します。

    じゃがりこさんへ
    私の生活についてご気分を害されたようで申し訳ございませんでした。

    人生経験者 さんへ
    大勢女友達が居ても、私は彼の一番であると信じたいです。
    毎年きちんと婦人科で検診を受けていますがいたって健康です。
    彼は良家の一人息子なので、バツイチ年上の私など親が許すはずがないと思います。主人は収入うんぬんというよりも人間として大好きなので別れるつもりはありません。

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