私は40代半ば、彼女は30代前半の独身です。
私には一人子供がおりますが、妻とは長年セックスレスであり、よく離婚話などもしては消えるということを繰り返す中、彼女と付き合うことになりました。
本気で離婚して一緒になろうという約束もしたのですが、1年間努力はしたものの、私の考えの甘さより結局離婚することはなく、彼女には新たな幸せを掴んでほしいと思い別れを告げました。
ここからが相談なのですが、彼女からは「この1年間本気になってしまった時間と気持ちを返して欲しい。少なくとも私に新たな彼ができるか、踏ん切りがつくまではこの関係を続け、セックスも私とのみしてほしい。メール連絡や会う機会もこれまで以上にして、心のケアをしてほしい」と言われました。
それでは根本的な解決にはならないので、私は会うことはもちろんメールもやめた方がいいと思いつつも、ひどいことをしたとも思ったし、それで気持ちの整理がつけられるのであれば（いきなり関係がゼロになるのは耐えられないのかとも思いました）と彼女の願いを承諾したのですが、よく考えてみると私にとっては都合のよい話で、彼女にとってはどうなのかと思ってます。
やはり、彼女とはもう連絡もしないし、会わないとした方がよかったのでしょうか？
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ひろかず さん
2015年1月9日 16:04
はじめまして。
当然別れてあげるのが最善であり気持ちはわかりますが・・・
お互い倦怠期や心が離れていない限り、
彼女の事を考えてと言えどいきなり一方的に別れを切り出すのは厳しいと思います。
携帯以外に連絡するすべが無いのであれば解約すればいいだけですが、
職場や家、知り合いなど繋がりがあるのであればこちらから一方的に別れるにはリスクが高すぎます。
「メール連絡や会う機会もこれまで以上にして、心のケアをしてほしい」
これは別で危険ですので今まで通りと言う事にして、少しずつ少しずつ連絡や会う頻度を減らしていく方が気持ちは離れやすいと思います。
状況はわかりませんが、今すぐ別れるのが彼女にとっていいのかは誰にも判断できません。
欝になり職も生きる気力も失うおそれはありますから。
さくら姫1919 さん
2015年1月9日 17:46
こんにちは、初めまして。
彼女の為に、そして貴方の為に、すっぱり縁を切ってください。
寂しいし、辛いでしょうけど、ズルズルと関係を続ければ同じことの繰り返しです。
冷たいようだけど、バッサリと縁を切ることがお互いのため。
そして彼女への最大の優しさであり、愛情です。
離婚できずに、セックスフレンドような関係を続けて、これでは良い方向に進むことはないと思うので。
できれば拒否設定、連絡先を消したほうがいいでしょう。
彼女に新しい恋人ができるよう祈りながら、別れてあげてください。
じゃがりこ さん
2015年1月9日 18:01
> 「この1年間本気になってしまった時間と気持ちを返して欲しい。少なくとも私に新たな彼ができるか、踏ん切りがつくまではこの関係を続け、セックスも私とのみしてほしい。メール連絡や会う機会もこれまで以上にして、心のケアをしてほしい」
彼女は別れたくないのでしょう。
このまま彼女と付き合えば、彼女に新しい彼ができる日は来ず、踏ん切りがつく日も来ないでしょうね。
貴方は「離婚出来ない。別れたい。」と、告げたのだから、彼女はそれを承知で付き合っていてくれる。と安心して
> よく考えてみると私にとっては都合のよい話で、
と、すぐにその気になってホクホクしておられるようですが、「この1年間本気になってしまった時間と気持ちを返して欲しい。」という我田引水な屁理屈を真顔で告げる被害者意識が強いタイプの女性はあまり深入りすると怖いですよ。
思い詰めると何をするかわからないところがありそうですね。
そこを「情が深い」と捉えて気に入っておられるのでしたら、何が起きてもたじろがない覚悟とイザとなったら、彼女がどんなにすがっても振り切る自信があるのであれば付き合い続けても大丈夫かもしれませんが・・・。
彼女との結婚は絶対に無い。というのであれば、早く彼女をリリースしてあげたほうが良いと思います。
一年の付き合いで「あなたのせいで本気になってしまったのに」と、恨み言を言う彼女ですから、付き合いが2年、3年となったら、どれだけ恨まれるか・・・。
次に別れ話が出た時に彼女はこういうでしょう。
「あの時、私がどんなにすがってもきちんと振ってくれたら・・・それなのに、もう３０を何歳も越えてしまった。今更・・・。」
はなみずき さん
2015年1月9日 19:57
ひろかずさん
早々にコメントいただきありがとうございます。
お互いまだ惹かれあっている状況であり、彼女にとってはこの別れ話がなぜ突然そんなに変わってしまうのという感じだと思います。
職場が一緒なので、顔を合わせることは多いでしょう。
少しずつ、連絡や会う頻度を減らすというのは、言うのと実際に行うのは違って難しいかなと思ってしまいます。
私も彼女にはいつもとても会いたいと思っているので。
> 鬱になり職も生きる気力も失うおそれ
それは否定できないです。
さくら姫さん
お返事ありがとうございます。
最初はまさにお勧めの通りにしようと思ってましたが、こうなってしまいました。
職場ですぐに顔を合わせる環境です。
確かにこのままですと同じことの繰り返しですし、私の方もさらに情が深くなっていくでしょう。
どうやったらバッサリと別れられるのでしょうか。
じゃがりこさん
彼女が別れたくないのは分かります。
彼女は被害者意識が強いというよりは、これを言ったときは真顔じゃなくて情緒不安定だったのだと思います。
とても元来まじめでストイックなタイプなので、本当は不倫なんてできるような女性ではないのを、私が都合のいいことばかり並べて、本気にさせてしまったのです。
思いつめると何をするか分からないということもなく、賢く、歳はかなり下なのに私よりよくできて、もったいない女性と思います。
結婚は今後絶対ないとは言い切れないです。
ただ、1年待たせる中で、だんだんと彼女がやつれて、悩んでいるのを見るにつけ、こんな状態続けたら大変だと思い別れを告げました。
早くリリースというのをどうやったらいいのかと思ってます。
じゃがりこ さん
2015年1月9日 22:35
御返事ありがとうございます。
> 賢く、歳はかなり下なのに私よりよくできて、もったいない女性と思います。
そうですか。
そんなに素晴らしい女性なら、貴方のせいで人生をやりそこなうことのないよう、なおさら早くリリースしてあげないと、ね。
（まあ、本当に真面目でストイックな女性なら、妻子ある男性からいくら誘われても、身を任せることはないし、ましてやひと組の母子を不幸にする略奪婚を望んだりはされないと思いますが・・・。）
はなみずき さん
2015年1月9日 23:37
じゃがりこさん
またお返事いただきありがとうございます。
そう言われると、確かにそうかもしれませんね。
あくまで、蛇の道は蛇。
同類の中の話です。
なおさら早くその中から出してやるには、もう願いは聞き入れず、会うことも連絡することもやめるしかなさそうですか
ミレーヌ さん
2015年1月10日 00:11
あなたが 離婚する気が、ない 事を理解してもらったうえで、
会った 時には、新しい彼を どうやって 探すか などと
話をして 彼女の気持ちが 離れて行くように もって 行けば良いのでは、ないでしょうか？
いきなり 別れるのは、良くないと おもいますよ。
ママン さん
2015年1月10日 08:58
こんにちは。初めまして。貴方の意志の弱さが問題なのでは？失礼ですけど、貴方は誰かを幸せにしているのでしょうか？
奥様とは離婚を何度も話し合っている。。私が奥様の立場なら、離婚して欲しいと何度も言われている旦那とこれから先、何年も一緒に生活していく空しさ、辛さ。。だけど、これもあれも子供の為と我慢しているのかも？
彼女には離婚するからと、仮契約だけど、二重契約みたいな詐欺みたいな事を言う。。誰にとっても責任をとる行動をしていない。。あれもこれも貴方の思う通りに事は進まないのでは？
？？結婚は今後絶対ないとは言い切れないです？？どう言う意味でしょうか？奥様とは離婚するのに時間がかかる、彼女を待たせて苦しめている。その間、彼女がやつれていくのは見ていられない。本当に離婚できるだろうか、彼女と結婚して、シアワセに出来るのだろうか？と言う事でしょうか。。
彼女の御両親も、貴方の御両親も、奥様の御両親も納得出来る、度量も貴方には必要なのでは？
行きあたりバッタリ、見切り発車でなくて、貴方がどうしたいのか、ひとつひとつ解決して、誠意を持って進むべき道を探す事では？
生きていく上で、誰の協力が欲しいか、言葉を選んで、相手を納得させていくしかないのでは？あれが欲しい、これが欲しいと言って、手に入る程、世の中簡単でないでしょう？40代半ばで、何を勉強してきたのでしょうか？
彼女の事が会社でバレて、降格や左遷があるかもしれないし。。前途多難なら、誠実に謝罪する事はしていくしかないのでは？
不倫の善し悪しは別として彼女も、いろんな葛藤があり苦しんでいるのでは？理屈では解っていても沢山の苦悩があるでしょう？だから痩せていったり、自分で自分が解らない部分も出てくるのでは？出来ない約束はするべきではないし、言うべきではない。。男女関係になった途端、真面目なほど、女性は200％彼になってしまうと思う。。バカだけど、全力で好きになってしまうのでは？その前に、よそ様の旦那様だと思わなくちゃいけないけどね。。スイッチが入るのかもね。。スイッチを切るのも難しいのかもね
自分の中にも何人もの自分がいて、手におえない部分があり、、、。特に不倫にはね。だから精神を患う危険性があると個人的には思うけど。。全力で長い階段を降りると、止まらずに下まで降りてしまう時があるでしょう？彼女も全力で不倫に臨んだのかもね？
如何進みたいのか、貴方の意志表示が必要なのでは？
じゃがりこ さん
2015年1月10日 11:38
再びのお返事ありがとうございます。
> なおさら早くその中から出してやるには、もう願いは聞き入れず、会うことも連絡することもやめるしかなさそうですか
そうですね。
過去にこの掲示板には、彼女のような立場の女性で「自分からは不倫を止めたくてもやめることができない。いっそ彼がはっきりと振ってくれたら、諦められるのに。」と書き込まれているかたが何人もおられましたが、そんなものだろうな、と思いますよ。
理由を付けて後伸ばしにすればするほど、彼女は身動きがとれなくなるばかりですよ。
彼女をあまり思い詰めさせないうちに、一刻も早くきちんと振ってあげてくださいね。
後腐れない、良い思い出となる振り方は、そうですね。
不倫の達人のまさとさんにでもご教示お願いしてみたら？
LiLiCo さん
2015年1月10日 11:58
私は不倫の別れに同情や言い訳は不要だと考えます。
終りにしたい、この言葉をいうだけで十分だと思います。
彼女が職場にばらすかもしれませんね。
どうなろうともそこは覚悟して受け止め対応しなければ。
彼女はあなたを恨むでしょうね。立ち直るには数年かかるのかもしれません。
しかし彼女はこの経験から何かを学ぶでしょう。
彼女が自ら気づいたところから彼女の幸せへのリスタートが始まります。
彼女を思うなら自分で立ち上がらせることが大事と思いますよ。
あなたは今後何が起ころうとしっかり後始末とけじめをつけられますように。
はなみずき さん
2015年1月10日 13:27
ミレーヌさん
コメントありがとうございます。
> いきなり別れるのは、良くないとおもいますよ。
そのように仰られる方と、すぐに別れた方がいいと仰られる方がいらっしゃってどうすべきかと思ってます。
ただ、会ってしまうと、うまく彼女の気持ちが離れて行くように持っていくのが至難です。
しかし、それがしなければならないことならば考え抜いて、そのように持っていくべきなのでしょうね。
ママンさん
率直なご指摘いただきまして、ありがとうございます。胸に突き刺さる思いですが、ほとんどおっしゃられる通りと思います。
私は今、だれも幸せにしていないです。彼女からも同義のことを言われたことがあります。
妻は確かに子供の為と専業主婦の為、経済的な面から我慢しているのかもしれません。
それぞれの両親のこと、自分の意思など十分に考えつくして決めていたかと問われると、この年齢で恥ずかしながら行き当たりばったりだったと思います。
まだ、家族とは真剣に向き合っていないですが、次にしなければならいことと思ってます。
彼女の悩みは私が想像できること、ママンさんが仰られていること、それ以上のこと、いろいろあると思います。
随分と奥深くまで引っ張り込んでしまいましたが、ここで終わらせたいと思いました。
その意思表示の結果、彼女からのリクエストがあったので、今回相談を掲示板に載せさせて頂きました。
一旦はそのリクエストに応えようと思いましたが、皆さんからいろいろ意見をいただき、また考えているところです。
じゃがりこさん
何度もご意見いただきありがとうございます。
自分からは不倫を止められないのに対し、はっきり意思表示を重ねるということですか。
ずるずる同じ状況を続けることはいけないと思ってますので、早めにということですね。
> 後腐れない、良い思い出となる振り方
世の中の大概の別れで、そのようなケースはあまりないのかと思いますが。
ただ、彼女ができるだけ前向きに進めるのを早められるようにできないかと。。。ただそれもあまりないですかね。
LiLiCoさん
コメントありがとうございます。
私のせいでこうなったので償いはしたいと思ったのですが、そんな同情はむしろ逆効果というか無用ということですか。
この後始末は私の責任と思っていたので、彼女への対応も同様と思ってました。
確かにいつかは彼女もリスタートを切ると思うのですが、今回のようなリクエストがあったので悩んでしまいました。
もう一度、「終わりにしたい。もう会わない」と言うにしろ、その伝え方は考えないといけないですね（どう伝えても同じ結果とは分かってしまうでしょうが）。
LiLiCo さん
2015年1月10日 15:35
粘着気質の超さみしがりやな女と。
優しすぎて優柔不断な男と。
こういう男女が不倫で身を滅ぼすのではないかと、読んでて感じましたので。
連絡を絶つことをご案したまでのことです。
別れるつもりの二人が今まで以上に会い、配偶者ともセックスしないとは、どうやってフェードアウトしていくのですか？逆にお聞きしたいですよ。
連絡を絶たなければ、別れたくない女と家族のために別れたほうがいいか、迷っている男との話し合いはほとんど無意味でしょうね。
ズルズルと不倫が続きそうですよ。
ご自愛ください。
じゃがりこ さん
2015年1月10日 17:48
ところで避妊はちゃんとされてますか。
彼女が「今日は大丈夫。」と、言っても安心しないように。
この状況で彼女が妊娠したら、どちらのお子さんも不幸ですから。
彼女ももう３０越えているので、子供は欲しいのじゃないかなぁ。
「新しい彼ができるまで。別れる気持ちが固まるまで。このままで。」という彼女の提案を受け入れて、別れの決断を彼女まかせにして「彼女が気のすむまで付き合うのが罪滅ぼし」と、悠長に構えている時じゃないでしょう。
特に彼女にとってはね。
３５歳過ぎれば卵子は衰えるし、初産の高齢出産はリスクが高くなります。
早くリリースしてあげたほうが彼女も貴方も、貴方のお子さんも不幸にならないですみます。
彼女と結婚したいという気はあるということですが、もし、仮に彼女と結婚した場合両方の子供さんに不自由や寂しい思いをさせない自信はあるのでしょうか？
どちらを選んでも、選ばれなかったほうの子供は悲しい思いをすることになりますから。
あまり問題が複雑にならないうちに早く決断してあげてくださいね。
はなみずき さん
2015年1月10日 20:26
Lilicoさん、じゃがりこさん
たびたび親身なコメントをいただきありがとうございました。
確かに私は優柔不断だと思います（こうなった以上は本当の優しさなどないのだと思います）。
やはり、最初に彼女にお別れを告げた時の気持ちに返り、次に会ったときに再度、もう連絡も会うこともしないことを丁寧に伝えたいと思います。
そしてそれ以降はメールなどの連絡も止めます。会うこともしないです。それが、結果としてお互いのためになるのだと信じます。
次は1週間ぐらい後になるので、その時までどう伝えるか考えます。
ありがとうございました。
こまち さん
2015年1月11日 15:37
はじめまして。
あまりにも自分の状況と似ていたので、思わず書かせていただきたくなりました。
お許しください。
つい先日、既婚者の不倫相手と別れることになりました。
体の関係を実際に持ったのは数か月ですが、持った直後から、どうせ離婚する気がないのなら、早めにやめようと、きちんとしてほしい、と何度も迫り、1月くらいで彼の心も決まり年末に離婚の話をしてくるということになったところでした。
しかし、結局のところ、子供のこと、長年の情などで、予想通り、離婚はできない、ということになりました。
はなみずきさんと、大きく違うのは、”できれば今まで通り、二股を続けたいと彼の方から言われたことです。”
こんなに好きなのに、どうして別れなきゃいけない、何が引き裂くんだ、決めさせているのは私だ、くらいの調子でした。
私の方からは、以前から、別れるならこれまでの（体の関係も持つ以前の）相談相手、友達としての関係も一切なし、連絡は一切絶つこと、と言っていました。
最悪の優柔不断男です。
奥さんとは長年セックスレスで、かつ、モラハラを受けている（これも逃げていた彼に責任があると思いますが）ような状況のようです。
私は、「子供のため」というのなら、「不倫を知った時の子供の傷つくことは考えないのか？」といいましたが。
はなみずきさん。
優柔不断は、本当に傷をつけます。
離婚して、彼女とご一緒になる可能性がないのなら、だらだらすることが長ければ長引くほど、お互いの傷が深くなるだけですよ。
はなみずき さん
2015年1月11日 19:28
こまちさん
コメントいただきありがとうございます。
こまちさんの彼の気持ち、恥ずかしながら分からなくはないです。
私の場合、自分からもう会わないつもりで別れを告げましたが、彼女からの例のリクエストがあり、揺れてしまったのは結局、自分の気持ちが彼女の方に向いていて、固まっていなかったからだと思います。そういう意味で、私も最悪な優柔不断男です。
離婚についても、気持ちが先行し、いろいろな解決すべき問題を一つ一つちゃんと考えて対応してこなかったです。かなり年上だったにもかかわらず情けない話でした。
どう言っても納得もしてくれなければ、受け入れてくれるとも思いませんが、しっかり彼女にはこちらの意思を示して、二度と相談も含め連絡をしないようにしたいと思ってます。
ママン さん
2015年1月12日 19:14
こんばんは。これを言ったら本当はいけないのでしょうけど。。私のあの人は、相当遊んできた人だと思います。
あの人は、最初に「離婚して、貴女〔私〕と結婚する事はないけど、一生大事にする」と言いました。あれから１０年近く付き合っています。貴方も、同年代の女性で、結婚を考える年代でない女性だったら違う事になっていたかもですが。。もしも、彼女と別れても、失礼ですが貴方の助平心は落ち着くのかなと
ずる賢い人なら、彼女が「貴方は誰もシアワセにしていない」と言った時「その通りだ。君もシアワセになりたいなら、僕と別れて、別の道を歩むべきだ。」と言うのでしょうけど。。貴方は一番最初に奥さんと別れるから一緒になろうと言っているので、言えない。。。
遊び慣れた男性は、そんなに辛かったり苦しかったら別れようと言う雰囲気を持っているので、女性は何も言えなかったりするのでは？それを男の度量と言うのか如何か不明ですが。。
君にはまだまだ将来があるし、シアワセになって欲しい。僕の為に、君の将来が止まってしまうのは申し訳ない。僕が言える事ではないけど。。みたいな台詞になるのでしょうか？
同じ会社なら、逢わないと言っても逢うでしょうし。。貴方の気持ちも定まっていませんよね？本当は彼女に未練がある様な。。チラッと言った結婚は今後ないとは言えないの部分が本音だと私は思いましたが
離婚したくても、よく考えたら、資産もないし、いろんな部分で格好悪いけど出来ないでもいいのでは？
彼女も賢いなら、いろんな部分で推測しているのでは？格好悪い貴方が、格好良く見せなくても、格好悪いままで話したらいいのでは？
貴方はこれからも浮気をするのでしょうか？と思いました。
自分の気持ちの整理をして、彼女の性格を把握しているのは貴方ですので、一番良い方法で解決するしかないのでは？
Tomato さん
2015年1月17日 18:43
初めまして。多くは語りません。辛口です。
はなみずきさん。はな垂れ小僧ではないでしょう？
ご自分の言動に責任がついて来る年代ですよね？
もっと理性を働かせてご自分を律してください。