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別れた後の未練の断ち切り方

30代の既婚者で、子供ありの女です。
誰にも相談できず、どこかで吐き出したくてここに来ました。

年下の独身男性と1年間不倫関係でした。
夫の浮気が発覚して報復のつもりで始めた不倫でしたが、いつの間にか本気になってしまい、このままでは子供の人生も彼の人生もめちゃくちゃにしてしまうと思って、先日お別れしました。

全て自分の選択が招いたことなのですが、ただただ悲しいです。

彼との関係に責任をとれなかったこと、彼が与えてくれた物の大きさに未練たらたらです。
自分の弱さにうんざりします。
どうやればこの未練を断ちきれるのか教えてください。

励まし合えるパートナーがいなくなって辛い、離婚して彼と生きたい、そんな考えがよぎる瞬間もあり、最低最悪で自分の幸せしか考えられないのが、人間として母親として罪悪感を感じます。
しっかりしなくちゃ・・・。
でも、いつか子供を育てあげて、離婚したら一緒になろうという都合の良い約束が頭から消えません。

他の人はどうやって、もう一度会いたい気持ちを押さえているのでしょうか。
馬鹿な私に教えてください。

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コメント(10件)

  • さくら姫1919 さん
    2014年12月3日 21:35

    こんにちは、初めまして。

    今の関係を自ら清算したことは、良かったと思いますし、自分で自分を褒めてあげたらどうでしょうか。
    強い意志、決意がなければ 別れの決断はできなかったと思います。
    付き合いの中で、何度も葛藤してきたと思います。
    後戻りせず、前を向いて歩いてほしいと願っています。

    不倫ではありませんが、大好きだった男性がいます。
    結婚を考えましたが、あまりにも複雑な家庭環境にいた男性で、それを2人で乗り越えることはできませんでした。
    別れは私からです。

    別れを決めたのは自分なのに、何度も何度も相手に連絡しようと思いましたし、別れを決めてよかったのか何度も悩みました。

    思い出の場所を通るのが辛かったです。

    辛さは時間が解決してくれると思いますが、これからは ご主人との関係が大切ですよね。
    ご主人に甘えたり、本音を話すことはできますか?
    あなたを助けてくれるのは、「家族」です。この機会に、ご主人との関係を見つめなおすのはどうでしょうか。

    話してすっきりすることってありますから・・

  • ミレーヌ さん
    2014年12月3日 22:26

    > 最低最悪で自分の幸せしか考えられないのが、人間として母親として罪悪感を感じます。

    しっかりしなくちゃ・・・。

    いけないことと
    わかっているのにやめられない私。

    それを自ら断ち切ったあなた。
    頭に浮かぶ けどこらえてるあなた。

    罪悪感持つ必要ないですよ。あなたは、分別が判断できる
    素晴らしいじょせいですよ。

    > でも、いつか子供を育てあげて、離婚したら一緒になろうという都合の良い約束が頭から消えません。

    その約束を信じて お子様を立場に育てあげて下さい。
    立派に 育て上げた後 お互い 同じ気持ちなら、
    そうしたら よろしいじゃないですか?

    貴女のように 意思が硬く 行動できる女性なら 信じれば、実現すると思いますよ。

    がんばって下さい!

  • 人生経験者 さん
    2014年12月4日 09:18

    ご自分で決断できたことは正解だと思います。
    頑張りましたね。

    ただ、

    いつか子供を育てあげて、離婚したら一緒になろうという都合の良い約束が頭から消えません
    貴女はご主人と結婚した時の気持ちは忘れたのでしょうか?
    勿論先に浮気をしたご主人も悪いですけれど。。。。

    いつの間にか本気になってしまい
    不倫、肉体関係が成せる業。本当に本気だったのでしょうか?
    お互い責任のない関係で、生活とは無関係の関係で、将来も考えなくてもいい関係で
    ただ、ただ、楽しかっただけじゃないんですか?

    どうやればこの未練を断ちきれるのか教えてください。
    我慢するしかないでしょうね。
    まさかですが別れたと言っても、プライベートな連絡ができる環境をまだ持ってるんじゃないんですか?
    携帯番号・メルアドは変更しました?
    LINE等削除しました?
    SNS等は止めましたか?

    少なくとも相手から自由に連絡ができるような環境では
    ただのお別れプレイに終わってしまうかもしれません。

    頑張って耐えてください。
    もしも次に復活するときは、子供を裏切り捨てる行為だという事を考えてください。

  • じゃがりこ さん
    2014年12月4日 10:28

    こんにちわ。

    御自分の意思で関係を断ち切られて、本当に良かったですね。

    > 他の人はどうやって、もう一度会いたい気持ちを押さえているのでしょうか。

    もう一度会ってしまったら、どうなるかを考えてごらんになったらどうでしょうか。
    彼は年下で独身ですから、いつか身近の若い女性に目移りして結婚するかもしれませんね。
    彼から別れを切り出されたら、惨めでしょうね。
    年下の男性から惨めに捨てられることが怖くて、自分から別れを切り出す女性は結構いらっしゃいます。
    彼が図々しくW不倫を提案して来て、貴女もそれに乗ったとしたら、不倫しているお母さんを受け入れるには子供さんが自分も男女の愛憎をいやというほど経験して40代、50代の大人にならなければ無理でしょう。
    それでも、一生受け入れらない子供もいるでしょう。
    今は、まだ彼との関係はバレテいないようですが、家庭の主婦の不倫はバレないままに長く続けることは難しいです。
    いつかは、バレますよ。

    旦那さんへの仕返しは、これからは不倫ではなく、味噌汁の中に少しづつ毒を入れるとか、フケを入れるとか、思い切り顔をひっかいて絆創膏を貼って出社させて、笑いものにするとかにされたほうが無難だと思われます。

  • ちーん さん
    2014年12月5日 10:15

    さくら姫1919さん、コメントありがとうございます。
    ここ数日掲示板を見ることができず返信が遅くなってしまいました。ごめんなさい。

    さくら姫さんも辛い別れを経験したのですね 。
    時間が全て解決してくれましたか?
    嫌いになって別れるのとは違って良い思い出ばかりが過り、この年になってこんなに胸が避けそうなのが信じられません。仕事中に急に苦しくなることもあり、私はまだまだ立ち直れそうもありません。彼に依存していたんだなと思います。
    一年我慢したら楽になるのか…楽になるのもなんだか彼を忘れていくようで悲しいです。

    残念ながら夫との関係は子育て共同体以上のものには戻れないと思います。
    浮気そのものはそれほど揉めなかったのですがその後の私を軽んじる発言、態度で不倫報復を決意したのでその時に無償で愛する気持ちは消えてしまいました。
    子供も多感な時期に入っているのでフェアに子育てをできる関係を築ければいいのですが、それも虫の良い話ですね。
    少なくとも子供の父として大切にしていきます。

    お話聞いてくれてありがとうございます。
    誰かに話すだけで楽になるものですね。今日は泣かずに過ごせそうです。

  • ちーん さん
    2014年12月5日 10:45

    ミレーヌさんコメントありがとうございます。

    励ましの言葉すごく身に染みます。周りに相談できないのは親しい人に批難されて傷つくのが怖いからです。
    こういう場なら何を言われてもいいやと思ってたのですが優しさに触れて、自分が選択したこの別れでよかったんだ…って感じることができました。

    次彼に会うとしてもきちんと順番を守ります。
    いつか一緒に暮らしたいな…耳掃除してあげたい
    夢見すぎですね。でも今は妄想で精神を保ち日常の元気を取り戻そうと思います。
    笑顔のお母さんで頑張ろっと!

  • ちーん さん
    2014年12月5日 11:47

    人生経験者さんコメントありがとうございます。
    名前の通り経験豊富なんでしょうね。ご意見に重みがあり私自身振り返り感じるものがたくさんありました。

    > 貴女はご主人と結婚した時の気持ちは忘れたのでしょうんか?

    どきっとしますね。夫とは高校生の頃からの付き合いで真剣に向き合ってきたつもりです。
    結婚当初の気持ち云々よりはここまで積み重ねてきたものの結果が今回の事に繋がったんだと思います。これは二人の責任です。
    夫も浮気というよりは本気のお相手でした。体より心を通わせていたのがなんだか私が邪魔者のようで…元々結婚したいといったのは私なので、でしゃばってごめんなさい。その人と一緒になれれば良かったのにね。そう思ったらもう昔の気持ちはなくなってしまいました。悲しいです。

    > 本当に本気だったのでしょうか?

    少なくとも私は本気でした。いつからかははっきりしませんが彼の人生を支えたい励まして笑顔をみたい。今もその気持ちが消えず辛いです。
    元気に過ごせてるか心配で毎日会いに行きたい衝動にかられて、遠くから見るだけならいいかなとか自分の弱さと日々戦っています。
    我慢って大変ですね。
    連絡先はもうありませんが、家や職場は知っているので会おうと思えばなんとできます。
    でもこのまま再会したらなんの意味もないってわかってはいるのです。
    でも辛い。生きてるのかもわからず相手の幸せを願うだけなんて…せめて共通の友人がいれば近況くらいはわかり安心して離れられたのですが。

    > もしも次に復活するときは、子供を裏切り捨てる行為だという事を考えてください。

    これが一番ズシッっと来ました。何のために別れたのかそれを忘れず過ごします。

    ご意見ありがとうございました。

  • ちーん さん
    2014年12月5日 20:11

    じゃがりこさんこんにちわ。
    コメントありがとうございます。

    皆さんが言ってくださったように別れを選んで良かったんだと思います。
    もう会ってはいけないことも頭ではわかっているのですが気持ちがついてきません。
    彼とは一年と長い期間ではありませんでしたが強い絆が芽生えていたのだと思います。それが不倫の背徳感のせいなのかはわかりません。

    彼が新しい恋人を作って幸せに暮らしてくれれば寂しいですが嬉しいです。でも私にはそれさえもわからないのが辛いのです。年下だった分恋人で友人で息子のように想っていました。ずっと支えていきたいと思っていたけれど、私の方が支えられてたと離れてから気がつきました。でもお礼も言えないのです。テレパシーでも使えたらいいのに。

    夫には不倫はばれています。というかわかってくれないと報復にならないので話をしました。
    私がここまで本気なのは話していませんが気付いていると思います。
    夫も苦しみ結果的に報復はできましたが、意味があったのかはわかりません。
    毒はともかくフケでも混ぜておけばすっきりしたのかもしれませんね(笑)後学として覚えておきます。

    皆さんの意見それぞれに意味があり、自分の気持ちの整理ができました。
    おかげで今はとても冷静です。ですが感情の波が来るんでしょうね。
    本当は彼のくれたものも全て捨てた方がいいのでしょうがそれはまだできそうもありません。
    少しずつ…振り返らないようにしていきたいです。

    お話聞いてくださって本当にありがとうございました。

  • さくら姫1919 さん
    2014年12月5日 20:59

    ちーんさん、お忙しいのにお返事ありがとうございました。

    だいぶ落ち着きましたか?

    私の場合は、不倫ではなかったのですが、相手に子供がいたので 慎重になりましたし、子供と離れる時が一番つらかったです。
    自分の子供ではありませんでしたが、情が残っていたので。

    ちーさんも、彼に対しては 支えたい、力になりたいと思って接していたのでは?
    その希望と、現実のギャップにかなり苦しんだと思います。

    このまま別れずに、ズルズル続けても同じことの繰り返し・・だと思って、別れを決めたんですよね?
    私もそうです。

    別れてからも、泣きそうになったり、胸が苦しくなりました。
    でも、また付き合いをしたとしても 同じことの繰り返しだと思い それを自分に言い聞かせてきたように思います。

    私が心配なのは、ご主人との今後のことです。

    子供のためっておっしゃっていますが、親が不仲なのはすぐに見破られますよね。
    無理に仲良くする必要があるのかな?と思ったりします。

    無理をすると、疲れますから
    マイペースでいいんじゃないでしょうか。

    ご主人と少しでも分かり合えるといいですね。

  • 人生経験者 さん
    2014年12月8日 10:36

    ミイラ取りがミイラになってしまった・・・・でも抜け出したんですよね。

    ご主人と再構築されるのかどうか・・・・お子さんのためにも頑張ってみてください。
    元はと言えば愛があるから報復に出たんですよね?
    ご主人の方はもう相手とは切れているのでしょうか?

    切れているのなら二人で初心に戻り頑張る。
    切れていないのなら家族と女どちらを取るのかはっきりさせ、
    女を取るのなら離婚する。その際はきっちり当座の生活費と十分な養育費を請求する。

    再構築できないのなら、彼の事はどうこう考えずに今後どうするのかちゃんと話し合った方がいいと思います。

    ちなみにHNの件ですが、最初のころ大げさだったので変更しようと思ったのですが、
    ルールでは変更できず、管理人さんの手を煩わせるようで、そのままにしています。
    普通の人よりちょっと調停とか裁判とか経験したり経験している程度です。
    (自分および身内関連の調停・裁判や友人の弁護士相談に付き合うとか・・・・)

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