旦那がいるのに元彼を愛しています

コメント（27件）

• さくら姫1919 さん
  2014年10月23日 08:57

  こんにちは、初めまして。

  仕事と家事の両立は大変ですよね。仕事は不規則なのでしょうか？そして、帰りが遅いとか？
  価値観の違いは、修復が難しいです。
  キャリアアップとおっしゃいますが、仕事や資格取得をしながら きちんと家の家事をしていたら 他の男とメールしたり、遊んでいる
  余裕なんてないと思いますけど。

  私もかつて２つの仕事をこなして、家事をして、幼子を育ててきましたが 衝突なんてしょっちゅうでした。
  家の隅から隅まで掃除できなくて、休みの日はまとめて家事をしていました。
  夫に仕事の愚痴を言ったとき、「だったら辞めれば？」と言われましたよ。

  周りの人に助けられて、夫の寛大さに助けられて なんとかここまできましたが、あなたがご主人に対して 心地の良い環境を
  作ってあげていますか？

  仕事の愚痴なんて、同性にでもできるはず。なんでわざわざ昔の男に連絡するわけ？
  そこにあなたのずるさを感じますね。

  彼と旦那さんを天秤にかけないように。

  旦那さんは一緒に生活をしていますよね。彼はほんの短い時間、あなたと過ごすわけで きれいな部分しか見えていないはずです。

  彼との関係どうのこうのより、ご主人との関係を見つめなおしたらどうですか？
  同じことを繰り返しますよ。

• 希美 さん
  2014年10月23日 09:57

  > さくら姫さん

  コメントありがとうございます。

  おっしゃる通り、仕事が不規則の中、勉強をしています。
  家事ももちろん手を抜くことはありません。
  他の男性とメールする暇が十分にある生活とは言えませんが、頻繁にしているわけではありませんので、その辺は支障のない範囲でしています。
  また彼も起業した会社が波に乗っているため忙しく、だからこそ会えると分かったときはお互いその日に向けて仕事を調整している感じです。

  説明で脱線しましたが、さくら姫さんのご指摘通り
  私は夫に心地の良い環境を作れてはいません。
  ただ、家事をまったくしない夫に代わって、私が全てをこなしている程度です。
  ちなみに生活費は折半、財布も別、私が家事を全て担う理由はありません・・
  そこについても論争がありましたが、彼は汚い環境でも苦ではないタイプで
  私が寝る間を削ってでも掃除する理由が分からないそうです。
  これも一種の価値観の違いでしょうし、折り合いつけてお互い歩み寄ろうと持ちかけても相手にされず、諦めて私が家事をすることで落ち着きました。

  仕事の愚痴は確かに同性にも出来ますが、周囲に似た考えを持つ女性が居ないのです。
  家庭に入って子育てしている子や、仕事はそこそこに趣味に時間を費やす子ばかりで、それが悪いわけではなく人それぞれ重きを置くポイントが違うからこそ、相談する相手も内容によって選んでしまいます。
  仕事のことは、仕事に重きを置く相手にしたい、そう考えております。

  でも「ずるい」というのは確かです。
  夫と彼を同じ土俵で見るのは間違いですよね・・
  自分に都合よく考えてしまっていました。
  状況を見つめ直して、立ち止まって考えてみます。
  ありがとうございました。

• 人生経験者 さん
  2014年10月23日 10:10

  元カレと付き合いたいんだったら、離婚してから付き合えばいいことでしょう？

  学生のころに付き合って喧嘩別れした時の事なんかケロッと忘れ、

  彼との思い出を美化したまままた会って不倫。

  貴女の場合は離婚して彼と付き合っても結局愚痴を言う事になるんだと思います。
  「隣の芝生は青く見える」
  貴女はきっと自分のもとにあるものに満足せず、他のものに目が行ってしまうタイプなんでしょう。
  手に入れるまでは一生懸命。手に入れるまではドキドキ楽しく過ごせるけど、
  手に入れた後、よそに興味のあるものができたらそっちへGO!

  そんな中、1年ほど前に学生時代に3年間付き合っていた彼と連絡をとる機会がありました。
  これだって偶然ではなく、FACEBOOK等で検索して貴女から連絡したんじゃないんですか？
  8年も前に付き合ってた元カレと連絡を取り合う事なんてまずないですからね。
  しかも東京－広島と離れてますし。

  ちなみに元カレには5年付き合っている彼女がいて、彼の話が正しければ、仲は良いけど身体の関係は年2回程度だそうです。

  まずこれはないでしょうね。人妻となった貴女と付き合っている以上、貴女を持ち上げなければしらけますからね。案外結婚もう決まってるかもしれませんね。

  自分だけで考えると今後も関係を続けたいのですが、まわりの人のことを思うと止めるべきと思います。
  でも止められず･･･こういう方は多いのでしょうか。
  身体というより、心で求めてしまっています。

  ではなんで離婚しないのですか？
  なぜご主人と結婚したんですか？
  まだ結婚２年で既に価値観が会わず、子供もいないのでしょう？
  彼抜きでも離婚すればいいじゃないですか。

  結婚１年ちょっとで浮気するくらいですから、今更罪悪感だの言い訳は不要です。

• じゃがりこ さん
  2014年10月23日 10:54

  人生経験者さんに１票です。
  まだ２年、新婚といっても良いくらいです。
  今時、一緒に暮らしてみたら上手く行かなかった、と、離婚するカップルは珍しくないですから、周囲も驚かないでしょう。
  子供さんもいらっしゃらない（貴女のキャリアアップの邪魔になるので、貴女の仕事が一段落するまでコントロールしておられる？）ようですので、そこまで彼に対する思いが強いのであれば離婚して彼と結婚されたほうが良いと思いますが・・・。
  すぐにでも彼に貴女の真剣な思いを伝えて「貴方と結婚したい。」と、プロポーズしてみたら？
  彼の真意が解りますよ。
  もし、彼から断られたら、旦那さん大切にしてあげてくださいね。

• 希美 さん
  2014年10月23日 11:02

  > 人生経験者さん

  コメントありがとうございます。

  隣の芝生は青く見える・・そんなことない！
  と声を大にして叫べるほど盲目にはなれず、
  本当にそうだったらどうしよう、という不安もあります。
  誰かの隣に居ながら、違う誰かに目を向けるのが初めてなので、この目が正しいのか・・それともただの無い物ねだりなのか、今は判断が付きません。
  少なからず、彼との方が共通点が多いという事実だけで比較しておりました。

  ちなみに、最初に連絡をくれたのは彼の方です。
  私は連絡先を消去していたのですが、彼の方にはまだあったらしく、本当に何気ない連絡から全てが始まりました。

  結婚が決まっているかもしれない・・私もそれは考えています。
  私としたいがために都合のいい嘘をでっち上げてる可能性があるからです。
  そこまで覚悟しながらも聞くのは怖い、つまり勇気がないのです。

  夫と離婚をしない理由も上に同じく勇気がないからかもしれません。
  討論を避けているのも理由のひとつです。
  重い腰を上げずしては何も始まらないのですが、自分の中で今はタイミングが見当たりません。

  人生経験者さんのおっしゃるように、彼と会わずしてもこうなる日は目に見えていました。
  それは不倫をしていただろう、ということではなく、
  夫婦生活が成り立っていないことに対してです。
  これからしばらく仕事が忙しくなるので、落ち着いてから夫と話をしたいと思います。

  ありがとうございました。

• 希美 さん
  2014年10月23日 11:10

  > じゃがりこさん

  コメントありがとうございます。

  はい、仕事を主に考えているので子供は私の中で予定していません。
  子供に対して可愛いという思いはあるのですが、自分が子育てに向いているタイプには思えず・・仕事が楽しいと思う内はそちらには目を向けないようにしております。

  プロポーズですか。
  確かにそれでシレッと逃げられてしまえば私自身スッキリするかもしれません。
  悲しむこと必至ですが・・・傷の浅い内に気付ける方が幸せですよね。
  勇気がないない言う前に、何かは行動しなくては！と思い、ここに綴らせて頂きました。
  皆様からのコメント、本当に有難く拝見しております。

  これからの方向性をしっかり見つめ直したいと思います。
  このままズルズル・・だけは避けたいところです。

• ママン さん
  2014年10月23日 11:41

  こんにちは。初めまして。私も人生経験者さんに一票入れましたが。。ところで、旦那様に良い点はないのでしょうか？私は、貴女と旦那様は長い目で見た場合、案外相性がいいのではと思いますが。

  先日、年輩の人に「ママン〔さん〕って、完璧主義だよね」と言われ、エッそうかなと疑問に思いました。貴女も完璧主義でしょうか？挫折とかはないのでしょうか？上を目指すのは結構ですが、、一息休憩を取りたい時には、旦那様みたいな人がいい様な。。若い時は、何だか意志のない男は、私も大嫌いでしたが。

  最近は、意志がないのではなく、思慮深いのかもと相手を思う様になりました。私は何でも思った事を言い、人を傷付けてしまう事も多々ありますが。。

  資格でも、難問中の難問に挑戦して、不合格を経験するのもいいのでは？悔しさをバネに、また挑戦するでしょうけど、貴女なら。。

  物事、右か左か、必要か不必要かですべては割り切れないと思います。。この不倫は、特にさまざまな感情が渦巻きます。割り切れない感情だらけです。。この不倫から、貴女は何を学ぶのでしょう？そして何を失い、何を得るのでしょう？

  白黒ハッキリタイプが中間という現実に、向き合うのが不倫かも？旦那様は、案外、中間と言う優しさを持っていそうな気が私にはしますが。。如何でしょう？

• 希美 さん
  2014年10月23日 12:36

  > ママンさん

  コメントありがとうございます。

  そこは私自身も疑問を感じる点でもあります。
  さて、本当に自分に似た人が一番良いのか？と。
  ある意味では夫は何も言わず、私の好きにさせてくれています。
  その分だけ自由に仕事も出来るし、仕事に関係のない勉強までさせてくれ、それに掛かるお金が高くても文句は言いません。
  自分への投資なのだから、高くても意味はあるんじゃないの？と。
  その配慮にはとても感謝しています。

  やはり彼氏と夫というのは立場が変わる分、求める内容も別と捉え
  この際ドキドキは捨てるべきなのでしょうか・・
  あまりに両極端な二人を前に、比べようにも比べられない部分が残ります。

  ただ、別の方へのコメントに書いたように
  自由ではありますが家事は全て私の担当で
  日々に不平等感は抱いています。
  夫は土日は食っちゃ寝の生活で、だらしがありません。
  世の中のご主人の半分はこんな感じなのかもしれませんが、
  向上心がやたらに強い私からは考えられない行動で
  どうしても魅力に欠けてしまいます。

  今回の不倫から何を得られるか、
  将来的にはまだ分かりません・・
  今は自分が女性だと感じられる喜びと
  相手に男性としての魅力を感じ、またそのストイックな性格に尊敬しています。

  長い目で見ると、夫婦というのは似ていない方が良いものでしょうか・・
  まだ結婚生活２年、同棲含めて２年半、人生経験の少なさから判断材料も少なく、悶々と考え混むばかりです。

• じゃがりこ さん
  2014年10月23日 12:45

  お返事ありがとうございます。

  > 子供に対して可愛いという思いはあるのですが、自分が子育てに向いているタイプには思えず・・仕事が楽しいと思う内はそちらには目を向けないようにしております。

  今後、旦那さんとの間で一番大きな価値観の違いとなるのは此処かもしれませんね。
  「保守的で暖かい家庭を望む旦那」さんは、早く子供が欲しいでしょうから。
  此処が一致しないと、互いに不満が出て来やすいところですね。
  それと、ズボラなひとは綺麗好きを受け入れることは簡単ですが、綺麗好きがズボラを受け入れるのは容易ではないようです。
  綺麗、汚いは価値観というより生理的感覚なので理屈じゃどうにもないません。
  綺麗好き、完璧主義の希美さんに旦那さんのズボラを受け入れさせるものは、「愛」ですね。

  > これからの方向性をしっかり見つめ直したいと思います。

  希美さんは頭の良い有能なかたですから、きっと一番良い方向へ進んで行かれることでしょう。
  私のようなものが、頑張って、というのもおこがましいですが、がんばってね。

  彼がどんなに素晴らしひとでも手に入らなければ、絵に描いた餅ですよ。

• バナナチップス さん
  2014年10月23日 12:46

  こんにちは、ズバリ言ってしまうと、彼の事は置いておいて、離婚したほうが良いご夫婦かな？と思いました。幸いというか、結婚２年でお子さんも居ない。貴女にも経済力あるようだし。彼との不倫が駄目になっても、また不倫すると思います。ストレス溜まれば不倫しますよ、きっと。

  だったら、また独身に戻って彼と対等に付き合ってみて結果をだすか、じっくり今度こそ価値観の合う男性を見つける？好きになるべきだと思います。結婚なんて、何歳になっても出来るでしょ？。しがらみがなくて羨ましいくらいですよ、まだお若いだろうし、人生長いんですから、ご主人と納得した協議離婚してあげて下さい。

• 希美 さん
  2014年10月23日 13:08

  > じゃがりこさん

  ありがとうございます。

  そうですね・・今一番恐れているのは、子供を急かされることです。
  夫の両親からもたまにその話があがるのですが、今まではなんとか失礼の無い程度に誤魔化してきました。
  子供が居たら居たで、今とは違う幸せが手に入るのでしょうが
  そもそも夫と夜の営みがないので今は作りようがない状態ですね。。

  > 綺麗好きがズボラを受け入れるのは容易ではない

  確かに受け入れきれません。
  夫は帰国子女なので、衝突する度に「外国人だと思おう。文化が違うんだ。育ってきた環境が違うし仕方がない。」と言い聞かせてきました。
  同じ日本育ちでも環境が異なれば性格も違いますが・・

  頭が良ければ不倫に走らなかったと思います。
  下手したら慰謝料を請求されて社会的地位も失うことになりますし・・
  それが分かっていながら進んでしまった自分にも驚いています。
  よく頭と心は別と聞きますが、こんなにも違うのか、と。
  皆が私みたいな考えではないと思いますが、こうして右にも左にも進めなくなった方々がこのサイトに行き着くのでしょうね。
  なるべく後悔の少ない方法をとりたいと思います。
  ご丁寧にありがとうございました。

• 希美 さん
  2014年10月23日 13:15

  > バナナチップスさん

  コメントありがとうございます。

  彼のことはさておき、確かに子供がいないので
  離婚はしやすい状態にあります。
  お金も勉強に費やしていただけあって多額の貯金はありませんが、
  一人になって生活出来なくなることはありません。
  自分がすべくして不倫したのか、彼だったからしたのか、
  今のところは後者だと思っています。
  性欲が強いわけではないので、彼のような性格でなければ
  事には至らなかったと思います。
  そこを考えるとバナナチップスさんのおっしゃるように、彼どうこうでなく価値観の合う男性との再スタートが望ましいのかもしれません。

  まだ早々に答えは出せませんが、答えが出せるよう努力します。

  ありがとうございました。

• ふーさん さん
  2014年10月23日 14:15

  暮らしてみたら価値観が合わなかった、なんて良くあることですし、離婚に向けて動かれても良いのではないでしょうか？ でも大切なのは「彼がいなかったら離婚したか否か」をよーくお考えになることだと思います。

  人生は一度きり、なのはあなただけでなくご主人も同じなので、離婚したほうがご主人のためであるかもしれません。家庭に入りたい女性だってたくさん居ますから。

  あなたが離婚してからの彼の態度で彼の本当の気持ちはわかると思いますよ。

• ママン さん
  2014年10月23日 16:05

  こんにちは。返信有り難うございます。残念ながら、私は結婚経験がないので、夫婦の事は解りません

  でも、如何言う訳か、夫婦の相談が多いです。。それも、旦那の悪口。。でも聞いていくと、あら、旦那さんいい人じゃないと言う事が多いです。。貴女はたぶん２０代後半だろうなーと。。だから、年代が違うので

  若さがあるので、嫌なものは嫌ではと思います。現実問題として、旦那様とは夜の営みがない訳ですし

  夜の営みと記載する若い女性を久しぶりに拝見しました。。貴女はきっと、才能もあるけど、美しい日本語も大切にしている女性かなと？

  貴女の事を一番大切に思っているお母様に、離婚と言わずに、性格的に合わない部分があってと、相談してみては？

  旦那様は、貴女との価値観の違いをそんなに深刻に思っていないのでは？こちら側が深刻に悩んでいるのにね？

  でも、思うに心もすべて彼に行っている様な？やっぱり、旦那の方がいいと、方向転換する性格でもなさそうな？

  でも、彼が貴女を選ぶかどうかは別問題な訳で。。そんなに自分中心に物事は動かないと思います。

  彼と十分、話し合ったら。。私は、性格的に駄目なものはダメなタイプですので。。

  何でも出来る人は、器用貧乏になりやすいので、ご注意を。その道を極めて欲しいと思います。

  離婚して、次の結婚でシアワセになれる人も多いですが。。だけど、１００％なんていませんよね。

  私のあの人が言った言葉で、「家で遠慮してオナラも出来ない様なら、家庭でないだろう」って。。たぶんですが、旦那様は家でリラックスしている訳で。。

  付き合いだして最初の頃「理屈はやめてくれよ。可愛くない女は駄目だ」と言われました。。好きだから寄り添える様に努力はするけど。。嫌いだったら、努力はしない様な。。

  貴女が誰に寄り添いたいか？では。。男も女も結婚に向かない性格ってあると思いますが。。私は向かないと自分で思っています。

  今の時代、いろんな選択があるのでは？私は、貴女とは他人ですが、一番心配している母親がいるのでは？

  ここの掲示板も、意見は違っても、真剣に考えていると思うけど。。決めるのも、歩むのも自分。。

  不倫の善し悪しは別として、大変だろうなーと思います。。

• 希美 さん
  2014年10月23日 16:16

  > ふーさん さん

  コメントありがとうございます。

  彼が居なかったら・・居る環境に突入してから１年程経ちますので、
  なかなか頭を切り替えて考えるのが難しいですね。
  でも彼が現れる以前から、夫とはうまくいっていませんでした。
  そのうまくいってはいない日常を「こんなもんだろう」と思って、重要視しなかったかどうかは別です。
  また、彼と再会することで私の野心に火がついたのも、迷いの大きくなる理由のひとつです。
  恋愛抜きに、いい刺激をもらったことで尚更自分の人生を見つめ返した次第です。
  伴って、夫の人生も。。。
  私ではない方が幸せなのでは？と思うようにもなりました。

  ただ、夫はバツイチ。
  バツ２になることを恐れているようで、迂闊には口走れません。
  離婚を覚悟した際は、段階を踏んで話し合いの場を設けるつもりです。

• 希美 さん
  2014年10月23日 18:56

  > ママンさん

  ありがとうございます。

  すごく暖かく、でも的確なアドバイスに、てっきりご結婚されてる方と思いたくさん質問文を投げ掛けてしまいました。
  失礼致しました。

  お察しの通り20代後半の28歳です。
  夫は36歳、彼は29歳です。
  年齢差はありますが、その・・体力でいうと夫の方がありますので、
  決して夜の営みの、いわゆる相性で彼に目移りしたわけではありません。

  日本語については、TPOにもよりますがなるべく綺麗な言葉を使えるよう意識しています。
  こんなことを告白しておきながら、お褒め頂きありがとうございます。

  そうですね、ママンさんのおっしゃるように
  おそらく夫は価値観の差をあまり問題視していません。
  夜がご無沙汰であることには危機感を感じているようですが、その他はあまり・・といったところです。
  喧嘩のときに一度「離婚」というキーワードを発したときはとても驚き、次に「簡単にそういうことを言うもんじゃない」と長々と説教を受けました。これについては反省済みです。

  誰に寄り添いたいか・・
  感情だけで動けば、やはり元彼かもしれません。
  ここから先は卑怯な考えですが、夫はサラリーマン、彼は自営業、その点では夫の方が安定はあります。
  子供を欲していないので、収入はある程度で良いのですが
  彼には「何があるかわからない」というリスクもあります。
  そもそも受け入れてくれる保証もないので、ここまで考える必要はないかもしれませんが・・

  まずは自分がどうしたいかをちゃんと見極める必要がありますよね。
  苦手な作業ですが、これ以上誰かに迷惑を掛けない為にも答えが出るまで考えます。

• 凛 さん
  2014年10月23日 20:18

  こんばんは…

  的外れで皆さんとは違う感覚を持ってしまいましたので、スルーして頂いて構いませんが…。

  貴女の言葉の使い方や文章にとても頭の良い方だなぁと感心しています。自分の考えや皆さんの言葉にも当たり障りなく的確に答えていらっしゃる。
  私の人生はこうでなくてはならない、という形が決まっている方なのだと思います…。

  何事にも自分が基準なのでご主人がはみ出す事が許せない…そこが価値観の違いという理由付けになっているのだと思います。
  離婚されては？の前に、何故、結婚に至ったのでしょうか？結婚前から基本的な部分はお互い変わらないでしょうし、交際期間にご主人が望むものと貴女の目指すもののズレはあったと思うのですが。
  貴女のように仕事や自分の生活に常に向上心を持って努力する方が結婚二年で破綻するような相手と結婚している事実に頭を傾げて読んでしまいました。

  結婚するまで仕事の話などしなかったのでしょうか？スキルアップに子育ては不利です…はっきり言って子供を産んだとしても保育所や夜間の無許可の託児所、熱が出れば病院の小児臨時預かりなどたらい回しにするのが目に見えています。
  貴女自身一番解っているから子供はいらないのだと思います。

  ならば、何故、結婚したのか…そもそも家庭を持つタイプの女性ではないと感じます。

  自分の中に妥協する所がないと、そもそも他人と一緒に暮らせないと思います。

  自分はこうでなくてはならない、こうありたい、と思う気持ちを優先したいならまず、一人になって自分の目指す所まで這い上がってみたらどうでしょう？
  それから、今後の人生について考えてみる、元彼の事もたまに会って熱く語るから価値観が同じように思うだけかもしれませんね。

  誰かの為に費やす労力や時間を勿体ないと思う気持ちが少しでもある以上、誰と結婚しても同じだと思いますよ。

  一人になって、たまに会って女である実感を持てる彼がいる、それで又仕事を頑張れる…そういう生き方をしたい方かなぁと感じました。

  失礼があったらすみません…スルーして下さい。

• 希美 さん
  2014年10月23日 22:56

  > 凛さん

  貴重なご意見ありがとうございます。
  お時間をさいて頂いたのにスルーだなんて・・
  是非お返事させて下さい。

  前にもあげたように頭は良くはありません。
  自分ではどうにも考えが詰まり、他の方の・・出来たら私を知らない、先入観の無い方々からのご意見を頂きたくなり、この場に助けを求めた次第です。
  自分で始めたことに収拾がつけられなくなるだなんて、お恥ずかしい限りです。

  凛さんにご指摘頂いた内容、決して外れてはいないと思います。
  相手への理想の押し付けは極力避けていますが、自分に課せる理想は高いかもしれません。
  それこそ「自分の人生はこうでなくては」に近いものは持っています。

  なぜ結婚に至ったかというと、夫の優しさに触れることで自分も優しく暖かくなれるのではないか、と思ったからです。
  今思えば安易でした。結局まだまだ自分の理想を追い掛けています。
  結婚するより前は、私もいずれは結婚して子供を産んで家庭を築かないと！という思いがありましたが、
  いざしてみると・・これです。
  本当に夫には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
  （それなら不倫をするな！というお声が飛んできそうですが・・）

  凛さんもお気付きのように、私は結婚に向くタイプではなかったようです。
  パートナーとして、お互いを高め合えるような形であれば上手くいったかもしれません。

  失礼だなんて、とんでもないです。
  ここまで分析頂きありがとうございました。
  母親からは、もう仕事はそこそこにしておいて、落ち着いたら？なんて言われますが、それが出来たら苦労はしないんですけどね・・
  逐一自分の前に高めのハードルを用意しないと前に進めない性格は、一見努力家として賞賛されがちですが、面倒な性格でしかありません。
  今回、凛さんからご指摘頂いたことで、改めて自分の性格を見つめなおすことが出来ました。

• ママン さん
  2014年10月24日 05:43

  おはようございます。返信有り難うございます。。

  ねえ、深呼吸しませんか？そんなに頑張って、一生懸命生きても、１日は２４時間ですよね？昔、読んださくらももこさんの本に、とても真剣な話をした後に、オナラが出てしまい、その話がなんだか台無しになってしまったと言う様な事が書かれていました。。私は年輩ですので、違った感想を持ちました。オナラが出て、心の一息が出来て良かったなーと。。大事な会議とかでは禁物ですが、緊張感が足りないと判断されますから。。

  資格試験の中間にトイレタイムがある時って、トイレに入りホッとしませんか？私も長時間の試験の時は気を遣った記憶があります。。緊張して手が震えた時もありました。。

  すべては、昔の思い出ですが。。まだ２８歳ですよね？真面目過ぎ、頑張り過ぎの過ぎの部分を少し減らしてみては？期待に応える事、目標を高くする事は良い事ですが。。ちょっと、お疲れモードではないのかな？

  昔、私も真面目で、残業しても間に合わず、自宅に伝票や帳簿持って帰る日もありました。十二指腸潰瘍になるくらいでした。。

  今、思うと、別に自分がいなくても会社は続くし、動きますよね。確かにいなくてもいい存在ではないけど代わりの人はいくらでもいるかも？

  でもね、心の拠りどころになる人って、誰でもいいわけでない様な気がします。どんなに強がっても、ひとりでは生きていけない部分ってありますよね？

  貴女は貴女以外にだれが大切なのかな？と言う事では。。自分の人生の予定をたてることは大切だけどその通りには行かない様な気がします。私は３０代前後から、親の介護が始まりました。

  貴女もこれから、いろんな事を経験し、臨機応変に生きていくことも経験するのでは？時には、諦めも必要になるかも？許容範囲も広がるかも？人生は長いですよ、楽しんで下さい、苦しんで下さい。何かを得何かを失う。厳しさと優しさと、柔軟性も持って。。自分で自分を追い詰めない様にね。。

  下品な話でゴメンネ。人生にはオナラも必要だと思います。。さてと、これから７０代８０代の人生の先輩達に逢いに行きます。。

• みさき7188 さん
  2014年10月24日 06:01

  不満のある今の家庭問題を解決するのではなく、外で不倫して解消する。原因を取り除く根本治療でなく、対処療法をする。それらは、よくある話だし、そうしてる人も多いです。

  てか、不倫してる人はほとんどそうなんじゃないですかね？
  家庭内に不満があれば、それを解消したら(長期的に見たら)いいのに、外で得られるもので(短期的に)満たされてしまう。

  長い目で見たら、無駄が多い。時間の浪費でもあります。

  根本治療には痛みが伴いますから、踏み切るには勇気が必要で、巻き込む人が多いほど、それをできる人の方が、少数なのでしょう。

  今回の不倫から何が得られるか。

  これから自分に必要なものは何か。

  それを得るにはどの選択をしたらいいか。

  主さんなら、全部、わかると思います。

  わからないならば、それこそが、不倫による影響かと。(本当はわかってるけど、わからなくなる、見えなくなる、という)

  ご自身の価値観と、将来設計をクリアにすれば、いろんなことがわかると思います。

  恋人(愛人含め)と、夫・妻に求められる要素って、違うんですよね。

  例えば、共働きかつ子供も欲しい女性は、妻が働くことに理解があって家事育児を分担してくれる男性が夫じゃないと、厳しい。
  そういう夫になる男性は、大概、仕事でバリバリ・ガリガリ・ガツガツやってくタイプではないです。

  残念ながら、サポーティブとリーダーシップって両立しづらい。

  パートナーとして理想、というのと。オスとして理想というのも、両立しづらい。

  どれを取るかは、結局、何を人生において優先するか、によります。
  女の本能か。仕事のやりがいか。子供か、とかですね。

  主さんのおっしゃる、お互いを高めあえる関係、かつ夫婦、であるためには、相手を選ぶ時点で、様々なハードルがあります。

  キャリアを積んでいく、子供を持たないだろう、家事は少なくとも分担する(か外注する)、親の介護は各自負担か外注するだろう、そういう女性を、生活のパートナーである妻に選ぶ男性って、どんなタイプのどんな男性か。どの位、そういう人はいるものか。かつ、独身で残っているのか。日本人には少数でも、外国には多いかも？

  主さんの辿りたい道の先に、もし結婚が現実的にあるならば、どんな要素を持つ相手である必要があるのか、ちょっと考えてみて下さい。

  遊びが上手なモテる男を夫にするなら、浮気はされる覚悟。
  優しいけど稼ぎが少ない相手を夫にするなら、自分も一緒稼ぐ覚悟。
  セックスは物足りないけど、子育てパートナーとしては理想だから、別れない覚悟。
  相手にオスとして惚れ込んでいるのだから、浪費癖も仕方ないと覚悟、とか。

  全方向パーフェクトな人はいないのだから(もちろん自分だってパーフェクトではないし)、どこで折り合いをつけるかで。

  つけられないとしたら、独身のままで恋人を持つ(不倫含)、というやり方もあるわけです。(すすめませんが)

• じゃがりこ さん
  2014年10月24日 10:22

  こんにちわ。

  > 夫はバツイチ。

  > バツ２になることを恐れているようで、迂闊には口走れません。

  なるほど・・・。そういう御事情では、旦那さんも旦那さんの御家族も離婚はできるだけ避けたいところでしょうね。

  どうでしょう。
  今は、まだまだ無理でしょうが、もっともっとキャリアアップして将来的に貴女が家計のメインとなり、旦那さんには貴女の秘書かマネージャー役になるというのが、理想かな、と思いますが。
  女性政治家、女性経営者、キャリア、タレント、作家・・・夫を秘書にして活躍されている女性はたくさんおられます。
  折半などとケチくさいことは言わず、貴女が家計の全部を引き受け、旦那さんに主夫になっていただき、家事育児をして頂くのも悪くないですね。
  最近はそういうライフスタイルも社会的認知を得てきています。
  旦那さんは、心が優しいかたで家の中で過ごすのが苦にならないかたのようですので、貴方より育児に向いておられるかもしれません。
  そうなったら、世の夫族と同じく、「あれだけのひとだから外に男のひとりやふたり居て当然よね。」と、囁かれるようにもなります。実際上記のように活躍されている女性たちには、夫の他に恋人がいるかたは珍しくありませんが、反対勢力からの追い落としの材料にされる時以外、外に恋人を持つことに対しての世間の風当たりは、さほど強くありません。
  貴女も、バリバリ働いて、夫、子供を養うくらいになれば、外に恋人がいても、現在夫の不倫に対して世間が与える寛容程度の寛容は得らるでしょう。
  そうなることを目標に、今は、ただ、ひたすらキャリアアップですよー。

  彼、ですが・・・。
  有能な男性で配偶者にキャリアを選んだ男性は、結婚後遠からずして、まず間違いなく外に心を癒す女性を求めます。
  貴女の彼も貴女と結婚したら、必ずそうするでしょう。
  人妻である貴女と不倫できる彼ですから、それは断言できます。
  いやもう既に、対等に議論できる貴女の他に、男として心を癒すことができるノンキャリアの彼女もいるかもしれません。
  貴女が惹かれるほどの男性です。世の中の女性がほって置くはずもないでしょう。

• 希美 さん
  2014年10月24日 10:39

  > ママンさん

  おはようございます。ご返事ありがとうございます。

  すみません、余計な心配まで掛けてしまいました。
  不倫以外のアドバイスまで・・重ねて御礼申し上げます。

  ブレイクタイムはとっているので、大丈夫です。
  年に１〜２回はご褒美に海外旅行へいき、仕事や勉強から離れて頭をリフレッシュさせるようにしてます。
  形式的に行っているのでなく、ママンさんからご心配頂いたようにパンクしかけますので・・意図的に息抜きをして、また明日からも頑張ろう！という環境を作っています。
  昔からなのですが、何か自分に課さなければ気持ちを保てないんです。。。
  目標がない日々が苦手なのです。

  心の拠り所になる人・・・拠り所という観点だけで見ると、いないかもしれません。
  全体でなく、一部一部では頼りにしている人はいますが、それぞれの方へ全てをお話しすることは出来ません。
  そういう意味では元彼も心の拠り所とは呼べないかもしれません。
  自分の中で見せてもいい弱さと、そうでない弱さがあり、
  彼の前で強がって見せている部分も幾つか有ります。
  そういうところに対し、元彼から「昔から変わってないね。」と言われ
  この８年間で何を得たんだろう？と、振り返ってみたり・・
  昔より妥協は覚え、少しはゆとりが出てきたつもりなんですけどね。笑

  自分以外に誰が必要か、ですか。
  極論だと、一人でも生きていけちゃいますよね。
  それでも隣に誰がいて欲しいのか、隣にいて何をして欲しいのか、何をしてあげたいのか。
  深く考え始めると、自分の意見に自信が無くなってきますね。
  ただ一つ確実なことは、私自身が頑張ってしまう性格ですので
  相手にもそういう面が無ければ尊敬することが難しいです。
  相手の尊敬すべきポイントを見て、それを自分への原動力に変えたり、
  また尊敬するからこそ相手を立てたり、必要としたり、そして愛せるのだと思います。
  （あくまで私の感覚です）

  原点に戻って、何が必要であるかというところから考えてみます。

• 希美 さん
  2014年10月24日 10:58

  > みさきさん

  コメントありがとうございます。

  みさきさんのおっしゃる通り、今ようやく長期的な目で問題を解消しようとしております。
  不倫は確かに短期療法です。療法とも呼べませんね。現実逃避に近いものと思います。
  当人としては、最初は現実逃避と気付かず、ただただ衝動的に動いてしまいました。
  それを重ねる内にただの逃避であることに気付いて、こうして立ち止まるのだと思います。
  もっと頭の良い方や理性のある方は、きっと入り口でしっかり立ち止まることが出来るのでしょうが・・
  残念ながら感情が先走ってしまいました。
  あのとき立ち止まっていれば、だなんて後悔は後から生まれるものなのでどうしようもありませんね・・

  根本治療への痛み、今からしっかり背負って参ります。
  まずは答えを出すところからです。
  みさきさんからのコメント、特に後半の部分は何度も読ませて頂きました。
  しっかり的を射られた内容で、読めば読むほど答えに近づける気がしました。

  > オスとして惚れ込んでいるのだから、浪費癖も仕方がない

  の部分で少しヒヤリとしました。
  元彼はやや浪費癖があります。
  堅実的な部分も備えていますので、決して借金をするタイプではありませんし、使いたい額が決まっていればそれ相応の稼ぎを作ることの出来る人です。
  対して、夫は欲の無い人です。
  以前、違う方へのコメントに書かせて頂きましたが本当に両極端な二人なのです。
  唯一の共通点は優しいところでしょうか。
  不倫している人に優しいという表現もいかがかと思いますが・・
  でもみさきさんからのコメントを読んでいると、両極端だからこそ、私の答えさえクリアになればどちらを選ぶべきか、もしくはどちらも選ばないべきかが見えてきそうです。
  折り合いをつけられるポイントを見定められるよう努力します。

  とても的確なアドバイス、ありがとうございました。

• 希美 さん
  2014年10月24日 11:21

  > じゃがりこさん

  こんにちは。
  お返事ありがとうございます。

  そうなのです。まさにバツ２にならない為、夫の両親もとても良くしてくれています。
  不倫しておいて申し上げられることではありませんが、そんなご両親を思うと「離婚」という言葉にズシッと重みが増します。

  私が牽引する立場をとる・・無かった発想です！
  確かに私より夫の方が随分子育てには向いてると思います。
  親戚宅へお邪魔したときの対応を見ていると、本当に子供好きなんだな〜と感じました。
  当時はその分「早く子供がほしい」というプレッシャーも見えましたが・・

  彼の件ですが、彼女の話は一切しないのです。
  私が聞けば答えてくれますが、私も特に聞きたいとは思わないのであまり質問することはなく、情報はほぼ無いに等しいです。
  じゃがりこさんのおっしゃるように、こんな性格の私と付き合ったあとに選んだ彼女ですので
  ひょっとしたらノンキャリアでサポートに向く女性を選ばれたのかもしれません。
  聞く限りではドライな年上女性とのことですが・・本当か嘘かは分かったことではありませんので。
  もし献身的な女性を選んだのだとしたら、わざわざ私のような女性と付き合い直すことは視野に無いでしょう。
  「女はバカなほうがいい」という男性も居ますしね。
  彼とは学生時分、お互いに一目惚れから始まりました。
  そういう点においても、もし私と一緒になる道を選んだとして、私が老いたときに他所に目を向ける可能性は高いかもしれませんね。
  不倫している身でおこがましいですが、不倫している男性と一緒になることには多少の不安は感じます。
  きっと彼にしてもそれは同じだと思います。

  不倫は良いものは生みませんね。
  ちょっと冷静に考えてみます。

• 人生経験者 さん
  2014年10月24日 16:13

  希美さんはとても聡明で仕事ができ、綺麗好きな女性だなと思います。
  もうすでに旦那さんからは気持ちが離れていますよね？

  貴女は子供に興味がない。仕事にしても家事にしても手抜きはしたくない。
  今できることは今やる。ちょっとせっかちな…完璧主義な性格。

  旦那さんは子供好きで早く家族を持ちたい。多少なり部屋が片付いていなくても
  できるときにやればいいとのんびりした性格。

  希美さんは彼のご両親と結婚したわけじゃないですよね？
  良くしてくれるご両親に申し訳ないと思っているでしょうが貴女の人生です。
  ご両親も早く孫がほしいと思ってるでしょう。

  ならば×２となろうとも、子供好きな人との再婚のチャンスを旦那さんにあげるためにも
  貴女の為にも早期の解決（離婚 or やり直して子作り）したほうがいいんじゃないんですか？

  28歳まだまだと思われているかもしれませんが、40まであっという間ですよ。
  特にバリバリと仕事されているのなら。。。
  欲しいと思ったときに妊娠できるとは限りません。
  35超えると障害の確率がぐんと上がります。体力的にも大変です。

  彼抜きでも旦那さんとこれからどうするか・・・問題解決を先送りせずきっちりする時期じゃないかと思います。

  ・・・個人的に思うのですが、希美さんは子供を産みたくないとかではなく、
  仕事が主だからというわけでもなく、
  結婚当初とは違い、旦那さんとの子供に興味がないんじゃないんですか？

• 希美 さん
  2014年10月24日 18:54

  > 人生経験者さん

  度々ありがとうございます。

  せっかちで完璧主義・・間違っていないと思います。
  何をするにも比較的ストイックで、自分が納得するところまでは頑張るようにしています。

  そうですね、まさにおっしゃる通りです。
  元彼からも、親のために結婚したわけじゃないでしょ？と諭されたことがあります。
  分かってはいるのですが、どうしても頭をよぎります。
  でも人生経験者さんも書かれていたように、ご両親のことを思っても離婚するのが一番なのかもしれません。
  バツ２というレッテルより、もっと先の将来ですよね・・
  つい自分を中心に考えてしまいますが、もっと周りの方々の気持ちになって考えなければいけないと猛省致しました。
  ⚫︎秒に１組の夫婦が離婚している、という離婚率の高さを示す数字を見たことがありますが、皆さんこの壁を乗り越えられたということですよね・・自分の意気地の無さが身に染みます。

  はっきりとは分かりませんが、夫の子供は欲しくないという感情もあるかもしれません。
  欲しいかと聞かれると自信を持って首を縦には振れないからです。
  そうなると、もう致命的というやつですよね・・
  かといって、元彼との子供が欲しいかと聞かれると、これもよく分からないのですが・・
  自分のライフスタイルを見つめ直したときに、そのライン上に残念ながら子供はいない・・です。
  母性が足りないのでしょうか？たまに自分が欠陥品にも思えてきます。

• ママン さん
  2014年10月24日 19:46

  こんばんは。ところで、離婚するか如何かは不明ですが。。この不倫の関係をハッキリ話して、事を進めるのでしょうか？何のお仕事かは、個人情報ですので、話さなくても結構ですが。。

  少なくても、不倫して、貴女の信用度が上がると言う事はないですよね？仕事は信用度が大切ですので

  大学を卒業して７～８年位ですよね？ちょっと、厳しい事を言わせてもらえば、どんな仕事も１０年位でやっとマトモになれるのではと思ったり。。〔なにひとつ、マトモでない私が言うのも変ですが〕

  彼には彼女がいるとの事。彼が貴女を選びそうな感じというか、自信がありそうな？或いはその様な感触をすでにつかんでいる様な？貴女はあまり、タラ・レバ話をしませんよね。。慎重の様な。。

  彼女が彼の行動の変化に気が付き、貴女の存在に辿り着いたら？正直に話して、旦那様に恨まれたり、旦那様の御両親に恨まれたりする可能性も。。

  どの様な選択をしても、賢く生きて下さいね。リスクは沢山ありますよ、それが不倫です。。彼は起業家で夢もあり野心もある、旦那様は平凡かもしれないけど協調性があるかもと。。

  リスクと安全は正反対かも？リスクは、疲れる。。夢のある話は好きだけど、ツッコミを入れたくなる性分です。彼よりももっと大きな人物に出逢ったら如何するの？世の中、上には上がいたりしますよ。そのたびに、恋していたら大変では？もし離婚しても、彼有りきでなくて、ゆっくりと大物を探したらいいのでは

  失うものは少なく、且つ安全にと言ったら、標語になりそうですが。。御注意の程。。

  頭が良くて、言葉遣いもキレイな人は得ですね。。コメントも優しくなるし。。なんだか、差があり過ぎって、怒られそうだなー。。〔独り言です。。〕そんな訳で、少し厳しい事を書かせてもらいました。。ならないだろうけど、天狗になったら成長はないと思う。。上を目指すなら特にね。。

  では、です。。

コメントする (キャンセル)

コメントの受付期間が終了しました