はじめて人に相談します。
私は20代独身。
彼は8歳年上の既婚者で、奥さんと子供が2人います。
彼は既に結婚していましたが6年ほど前に知り合い、関係が始まったのは2年半前くらいです。
先日、その関係に終止符をうちました。
理由は、彼が起こした離婚裁判で棄却されたからです。
離婚は認められませんでした。
奥様は当初から離婚は絶対しないと拒否していました。
私の存在もバレていたので、当然かもしれません。
彼はやれるところまでと、裁判まで頑張ってくれましたが、結果は先に申した通りです。
彼からは、結果を伝えられ、同時に別れを告げられました。
「もう自分が幸せにしてあげれない」と。
「これ以上、あなたを待たせる訳にはいかない」と。
「私の年齢の事もあるし、もし私が40歳になっても、離婚できないかもしれない」と。
「幸せになって欲しい」と言われました。
「会ったらまた戻ってしまうから」と、連絡も会うこともしないと言われました。
私に「彼氏ができたら会う」と･･･。
本当に今まで私を大事にしてくれて、愛してくれた人です。
私も心から愛していました。
彼以外の人は考えられません。
もう諦めるしかないのでしょうか。
よく本気なら行動を起こすと言いますが、それでもダメだったら、どうすれば良いのでしょうか。
私は例え結婚できなくても、彼と一緒にいたいです。
一度は別れを了承しましたが、待ってると伝えるのは酷でしょうか･･･。
体調を崩し、かなり疲れきっていた彼にまた戦ってと言うようなものですよね･･･。
お互いある程度ケジメをつけて、最後に私からお願いして1日会うことになりましたが、何も触れず楽しく過ごすべきか、上記の事を伝えようか迷っています･･･。
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じゃがりこ さん
2014年8月1日 11:30
こんにちわ。はじめまして。
少し気になるところがあります。
> 理由は、彼が起こした離婚裁判で棄却されたからです。
> 離婚は認められませんでした。
離婚裁判で棄却されたとは、どういうことでしょうか？
現在の離婚裁判は、破綻主義を採っているので、有責者からの申し立ててでも、夫婦関係が破綻していることが証明されれば、離婚を認める判決がおります。
破綻を端的に証明するには、まず別居ですが、彼は別居していたのでしょうか。
彼が別居していたとして、
裁判の前には調停があります。
二人だけでは話せなくなっていた夫婦が、調停員を挟んだ話し合いで、夫婦がやり直すことを決めたり、円満な協議離婚に至ることもあるからです。
最低でも数回の調停を経ないと、「不調。話し合いでの解決は無理なので、調停は打ち切って裁判での解決が望ましい。」とはなりません。
なので、夫婦それぞれ考える時間も必要ということなのか、数回の調停でも調停と調停の間に、２週間から１カ月の期間があるのが普通で、申し立てから打ち切りまで、早くて半年、ぐずぐずしていたら一年くらいは経ってしまいます。
家裁での調停が打ち切りとなると、そこで地裁へ訴状を提出して裁判となりますが、既に家裁の調停で「夫婦の話し合い（協議）による解決はできない。」という状況であることが実証済みなので、この段階で訴状が棄却されることは無い筈ですが・・・。
訴状提出から第一回の公判が開かれるまで、順調に行って１カ月ですが、一回目は裁判官とそれぞれの弁護士が訴状内容を確認するだけで終わります。
以降、原告、被告、証人の証言、双方の弁護士のそれぞれに対する質問、という繰り返しが何回かあって、結審、判決にいたりますが、開廷はごく順調に行って、３週間、１カ月に一度。夏休み、冬休みもあり、裁判官が休暇を取ると２カ月くらいは間があきます。
私の相手方のように、結審を遅らせるために、裁判官が提示した次回期日を、「都合が悪い。先約がある。」と、拒否し続ければ、一年に一回の開廷で粘ることもできます。
まるさんの書かれたものを拝見すると、彼はまるさんと交際を始めてから、奥さんとの離婚を決めたようですが、「裁判で申し立てが棄却されて離婚出来なかった。」という彼の言葉が正しければ、彼はまるさんとの交際期間、２年半の殆どを裁判に費やしていたことになりますが・・・。
どうもまるさんの書かれたものを読む限り「裁判で棄却されて離婚できなかった。」という彼の言葉にリアリティが感じられないのですね。
彼がウソを言っているのか、まるさんの勘違いなのか。
創作のスレだとは思いませんが。
> よく本気なら行動を起こすと言いますが、それでもダメだったら、どうすれば良いのでしょうか。
行動と言っても、同居したままで、奥さんに「離婚したい。」と告げるのは、行動のうちには入りません。
同居したままで「裁判した。」と言っているのなら、彼はうそつきですよ。
人生経験者 さん
2014年8月1日 12:38
私も専門家でないのでなんですが・・・
大まか裁判の流れはじゃがりこさんの言われるとおりだとは思いますが、
現在の離婚裁判は、破綻主義を採っているので、有責者からの申し立ててでも、夫婦関係が破綻していることが証明されれば、離婚を認める判決がおります。
これは確実ではないとおもいます。
一昔前よりは離婚判決が出ているケースがあるというくらいですよね。
特に養育すべき子供がいる場合は今でもよほど条件を出さなければ離婚判決がでるのは難しいのではと思います。
（芸能人も苦労していますよね）
別居にしても5年10年してても認められないケースもありますし。（そもそも○年別居したら認められるという定義はない）
主さんの言われている「棄却」とは、調停をして合意できなかったから裁判申し立てしたのに、「提訴に理由がない」として裁判自体行われなかったという事でしょうか？
それにしても「理由」はあるのだから調停がだめだったから裁判になったわけで・・・申し立ての時に棄却されることはまずないと思うのですけど。
それとも「離婚は認めない」と判決が出たという事ですか？
もし判決がでたとしたら私も疑問に思いました。
本当にしたのかと。裁判したとしてはあまりにも期間が短い。
控訴・上告はしなかったのかと。。。。
貴女は裁判を傍聴しましたか？
調停・裁判をしたという証拠・形跡はありますか？
全て彼が言っているだけではないのですか？
言葉巧みに説明をされ、ただ聞いただけなんじゃないんですか？
もしも貴女が裁判の事実を貴女の目で確認していないのなら、
その調停にしろ裁判にしろ別れの優しい言葉にしろ全て別れるための嘘だろうと思います。
彼は女慣れしていませんでしたか？
必要以上にドラマチックなセリフを良く口にしていませんでしたか？
女遊びに慣れている人の中には、飽きて次に移りたいときに恨まれないようにいろんな演出をします。
いつも離婚届を持ち歩き自分のところの署名しているのを見せて、
離婚切り出しているとかアピールしたり、
「愛しているけど、君とは結婚できそうにない。別れよう。僕だって辛いんだ」・・・（書いててあまりにも陳腐すぎて苦笑ものですが）
奥様は当初から離婚は絶対しないと拒否していました。
私の存在もバレていたので、当然かもしれません。
という事は貴女と不倫してから離婚切り出したんですよね。
たった2年半。。。最初っから調停・裁判をしたとしても・・・あまりにも期間が短すぎると思うのですが・・・・
まさか・・・・この半年間の出来事なんて言わないですよね？
彼のいう事が本気ならば、
①この先妊娠・結婚はあきらめる
②奥様にばれているのだから今更逃げれないでしょうから
彼と一緒に住む。
（調停・裁判したくらいですから別居していますよね？）
（とはいえ彼は既婚者ですから「事実婚」にもならず単なる同棲ですけど。）
③彼の家族に対しての生活費は今まで通り支払う。
④奥さんに認めてもらう
⑤親に勘当されても構わない
このくらいの覚悟はいると思います。
貴女にその覚悟はありますか？
生涯貧乏暮らしもしくは彼の女遊びが治らなくても構いませんか？
30代で小さな子供二人いて不倫をして離婚を選ぶような人ですから
貴女が最後という確証はありませんよ？
ママン さん
2014年8月1日 15:43
こんにちは。初めまして。
法律の事は、何も解りませんが。。
離婚裁判 棄却で検索したらば。。
発言小町に「夫の浮気が発覚した後、夫婦仲が悪くなり離婚裁判になりました。有責配偶者である夫からの申し立てだったので、判決は離婚請求の棄却でした」これに近い現実でしょうか？
こちらは、不倫している側ですが、奥様側の回答もありました。。
奥様から慰謝料請求される可能性はないのでしょうか？御注意のほど。。踏んだり蹴ったりの人生になるべくなりません様に。。
法律にはド素人ですので、違っていたらゴメンなさい。
じゃがりこ さん
2014年8月1日 18:07
> 一昔前よりは離婚判決が出ているケースがあるというくらいですよね。
> 特に養育すべき子供がいる場合は今でもよほど条件を出さなければ離婚判決がでるのは難しいのではと思います。
不倫を絶対に認めない人生経験者さんが、そう思いたいのは解りますが・・・。
「破綻主義」を採っているとは、そういうことではありません。
破綻主義による判決とは、憲法の「.婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、」という前提が既に成り立っていない状態に重きを置くものです。
どちらが有責であろうと、破綻しているものは破綻しているので、離婚は認めようというものです。
有責者による離婚の申し立てを認めて来なかったのは、憲法の条文の後段「相互の協力により、維持されなければならない。」に重点が置かれたからでしょう。
私の例で言えば、私から見れば、夫が夫婦の協力を放棄した有責者ですが、夫婦には同居の義務がありますので、夫から見れば、先に同居を放棄した私が有責者ということになります。
「夫婦には同居の義務があるので、向こうが同居を求めて裁判を起こしたらちょっとやっかいなことになる。」
と、私の弁護士は申しました。
落ち込む私に、「もし、裁判で同居命令が出ても、嫌なものは嫌で押し通せばいいだけですけどね。」
（夫は同居を求めての裁判を起こしませんでしたので、ややこしいことにはなりませんでしたが、同居命令が出ても、嫌なものは嫌で押し通せばよい、というのも破綻主義だからでしょう。）
人生経験者さんが旦那さんから、離婚訴訟を起こされることは、有りえないでしょうが、仮に旦那さんが何らかの理由で離婚訴訟を起こした場合、たとえ人生経験者さんが「私は完璧な妻である。」という自負を持たれていたとしても、世の中には１００パーセント完璧な人間などいませんので、協力しあって維持すべき結婚が破綻に至った場合、どちらが有責者かと言えば、どちらも有責者です。
「確かに旦那は悪い。でも、貴女も悪い。
裁判はどちらがより悪いかを判定するものです。」
これも、「浮気不倫を絶対に認めない」という人生経験者から見れば、「浮気をしたほうが悪いに決まっている。奥さんには罪が無い。」としか思えないでしょうが、裁判は「どちらも悪い」という前提で行われるものです。
ちなみに、私の場合は地裁の判決は私の要求を１００パーセント認める判決でしたので、「夫婦どちらも悪いが、夫のほうが妻より遥かに悪い。」と地裁の担当裁判官は判断したということですね。
> 特に養育すべき子供がいる場合は今でもよほど条件を出さなければ離婚判決がでるのは難しい
養育費等の条件は、離婚が成立してからでも争うことができますので、何もかも決めてからでは無いと、離婚が出来ないということはありません。
ただ、子供が居る場合は、親権をどちらが持つかを一緒に争うことが多いので、裁判が長引くことはありますが、子供がいることを理由にして、離婚判決が出ないということはありません。
> 別居にしても5年10年してても認められないケースもありますし。
きちんと裁判したのでしょうか？
破綻主義といっても夫婦関係が破綻していることを証明するって結構やっかいなのですよ。
別居してても、たまに二人で会ったり（たとえ会話だけでも）していると、破綻しているとは看做されませんし。
片方が、「絶対に離婚したくない。やり直したい。」と主張し続ける場合も、破綻していることを証明するのはやっかいです。
でも、裁判の場合、裁判官に原告が述べる離婚理由は「嫌なものは嫌です。」でも良いのですから、気長に地道に裁判すれば、日本では結婚も人と人との契約ですから、人と人の契約を人が解消できないということはありません。
凛 さん
2014年8月1日 20:15
はじめまして…
彼を諦められない貴女の気持ちは解りますが、特に不倫はどちらかが別れを告げたらそこでスッパリ切った方が、お互いこれ以上傷つかないで別れられるのではないでしょうか？
背負っているものも大きいですから…。
今回は彼の言葉を素直に聞き入れて笑ってサヨナラした方が良いと思います。
貴女もお若いのですから…幸せになって下さい。良い経験をした、彼と出会えて良かったと後で思える別れ方をお薦めします。
じゃがりこ さん
2014年8月1日 23:38
途中から裁判についてのやりとりになってしまいましたが、
私が言いたかったのは、「彼には嘘があるように感じる。」です。
> 「会ったらまた戻ってしまうから」と、連絡も会うこともしないと言われました。
> 私に「彼氏ができたら会う」と･･･。
これは、はっきりとした「もう終わりだよ。さようなら。」の言葉ですね。
自分も悪者にならず貴女も傷つかないような別れの言葉を告げる彼は女性扱いに相当慣れているひとだと私は見ます。
２年半というのは、女性扱いに慣れたひとがしばらく楽しい時を共にした独身女性に「婚期が遅れないように」別れを切り出すころだとか。
彼が独身女性とそのような出会いと別れを繰り返すことにしている男性がどうかは解りませんが、
彼にとってはまるさんとの別れはもう確定しているように思われます。
そのような相手に「離婚が成立するまで待っている。」と伝えても、よりはっきりと「さようなら」を言われるだけだと思いますが・・・。
> お互いある程度ケジメをつけて、最後に私からお願いして1日会うことになりましたが、何も触れず楽しく過ごすべきか、上記の事を伝えようか迷っています･･･。
まるさんがお願いしなければ、彼はもう会うつもりは無かったのでしょう。
まるさんが別れを拒んだり、泣いてすがってくることも彼は想定済みで、それに対する「さようなら。」の言葉も用意して会いに来るはずです。
最後は「これが最後ね。」とさびしく笑って、楽しい思い出になるような時を過ごして、きっぱりとお別れしたほうが、その時はつらくても後から彼とのことを思い出したくない思い出にしないですむと思いますが？
cancan@ さん
2014年8月2日 00:20
なんか嘘っぽいね。
主さんはどこに消えたのかな～？
最後に「思い出に抱いて」ってお願いしちゃうんじゃない？
んでもって、妊娠なんか計画しちゃったりして。。。
５年待つんだったら黙ってまったらいいのに・・・彼が本当に離婚する意思があるんだったら離婚するでしょ。裁判申し立てしたくらいなんだから。（本当かどうか怪しいけど）
５年待って女としての売り時逃して後悔しないようにね。
その間、いや、今からお金いっぱい貯めて慰謝料貯金したらいいよ。
でも、５年待ってそれでも駄目だったとしてもそれはそれ。自分が選んだ人生ってことは忘れちゃいけないよ。
まあ待てないと思うけどね。
まる さん
2014年8月2日 03:48
返信が遅くなり申し訳ございません。
たくさんのご意見ありがとうございます。
まとめての返信で失礼します。
離婚裁判については、ネットで見た知識しかないため、正直難しかったですが、
じゃがりこ様、人生経験者様、ご説明いただきありがとうございます！
ママン様も調べていただきありがとうございました！私が言いたかったのはそういうことです。
ただ、離婚裁判はそれほど時間がかかることなのですね。
私は裁判は傍聴していません。
全て彼が言ったことです。
女慣れしてるとありましたが、私を期待させる言葉は一切言わない人でした。
離婚に向けて話をしていたのは嘘だとは思っていません。
というのも、私と彼には共通の知人が非常に多いのですが、私たちの関係は内緒にしていましたので、彼の話が知人から入って来る事がありました。
彼のいないところで、知人たちが、彼がもうすぐ離婚すると噂をしていたのを聞いた友人が、たまたま私に「そういや、○○さん（彼）離婚するって聞いたけど、家庭うまくいってないのかな？」と話題にしてきました。
（友人も私たちが付き合ってたことは知りません）
私は彼から全く聞いていなかったので「知らない」と答えました。
特に確認もしなかったです。
きっと動いてくれてるんだろうなと思っていました。
裁判をしたのが本当なのか嘘なのかは分かりません。
しかし、皆さんの意見を見ていると、全てが嘘だったとは思わないけど、話し合いをしてる最中に疲れてしまった、私の事が嫌になってしまった・・・その可能性はあるのかなと思いました。
友達期間を含めると6年以上も付き合ってきましたので、ただ不倫がしたかっただけ、離婚するつもりなんてなかった、と全否定するのは違和感があるのです。
言葉で説明はできないですが。。。
途中で嫌になったのかなという方がしっくりきます。
1人で考えてる時は、「裁判で離婚が認められなかったから、しょうがなく別れるしかない・・・」という考えに支配されていました。
しかし皆さんのおかげで、少し視野が広がった気がします。
> 凛さん
ごもっともだと思います。
私も皆さんの意見を見てるうちに、そんな気持ちになりました。
最後に気持ちを伝えようかどうかは少し迷っています。
きれいにこのまま別れるか、前に進むためにハッキリ言ってもらって撃沈してこようか・・・
人生経験者様がいうような覚悟も決めていたのですが、彼の気持ちを尊重したいと思います。
長々と、また反論するような事も書いてしまってすみません。
ご相談に乗っていただき、感謝しています。
ありがとうございました。
> cancan@様
今の私には正直ツラいお言葉ですが・・・いち意見として受け入れます。
ありがとうございました。
追記です。
ユーザー登録をしたのですが、エラーでログインができなかったので、コメントが即時反映されず、放置状態になってたかもしれません。
ご理解いただけると、ありがたいです。
じゃがりこ さん
2014年8月2日 12:40
> 友達期間を含めると6年以上も付き合ってきましたので、ただ不倫がしたかっただけ、離婚するつもりなんてなかった、と全否定するのは違和感があるのです。
そのようなお付き合いでしたら、まるさんの感じておられるもののほうが正しいと思います。
彼は女扱いに慣れていて、女との出会いと別れは毎度のことだろう、などと言ってごめんなさい。
> 発言小町に「夫の浮気が発覚した後、夫婦仲が悪くなり離婚裁判になりました。有責配偶者である夫からの申し立てだったので、判決は離婚請求の棄却でした」
これは、ちょっと補足が必要かもしれません。
裁判を申し立てるのに、自分が有責者であると名乗って申し立てるひとはいません。
この場合も、訴状を見ていないので、想像ですが、夫は夫婦が修復できないほどに破綻している事、破綻の責任は妻に在る事を簡単明確に記述して提出しているはずです。
「浮気相手と結婚したいから、妻と離婚したい。」と書く人はいません。
調停、裁判の過程で妻が「いや、夫婦仲が悪くなったのは、夫が浮気したからですよ。」と云わなければ、夫が浮気していることは通常の戦略としては夫側からは表に出ません。
また、妻が夫の浮気を云うには証が必要です。
夫が浮気を正直に弁護士に伝えていれば、妻がその件を出して来ることは弁護士も想定済みです。
それを上回るような妻の非を証拠をもって申し立てるか、夫婦が修復が望めないほど破綻しているかを証をもって陳述します。
妻が「夫はこのように浮気しているけれど、私は夫を許しているし、離婚はしたくありません。」と云わずに、法廷で夫を激しくなじったり、あげくうっかりと、「私のほうが離婚したいくらいです。」と云おうものなら、夫側が申し出ている「夫婦関係は修復できないほど破綻している。」を自ら証することにもなりかねません。
裁判官は双方の云い分と証拠を見て判決をくだすわけですが、発言小町の例は、夫を有責者と判断する証拠のほうが、妻を有責者とする証、夫婦関係が修復が望めないほどに破綻しているという証を上回っていたということでしょう。
人間関係は相互関係ですから、浮気夫側からの申し立てでも、離婚したいというモチベーションが高く、それを維持し続けることができれば、どこかに落とし所は見つかり、必ず離婚できます。
巷で７年別居なら離婚と云うのも、７年別居で交流がないということが、「夫婦関係が修復しがたいほどに破綻している。」ことを客観的に証明することになるからでしょう。
別居していても、たまに帰って夫婦親子で一緒に和気藹藹と御飯を食べているようでは、何年別居しようと「夫婦関係が修復しがたいほど破綻している」証明にはなりませんので、奥さんが拒否すれば、離婚判決を得るのは非常に難しい。
反対に相手側に取り立てて云うほどの瑕疵がなくても「だって、嫌なものは嫌なんだもん。」と、言い続けて離婚判決を得た例もあります。
交渉事は、諦めず粘り強くですね。
まる さん
2014年8月2日 14:34
> じゃがりこ様
私の彼に対する気持ちを尊重いただき、ありがとうございました。
離婚裁判について、とても、分かりやすく理解できました。
確かに彼は自分が有責者であるとは認めていませんでした。
私の事は奥様にバレていましたが、確実な証拠を持っていたかは定かではありません。
奥様から直接電話はありましたが、彼に出なくていいと言われてたので話はしていません。
彼が離婚を決めたのは私の存在が原因です。
それも彼からハッキリと言われています。
それまでは特別不満もなかったと。
ただ彼は私と一緒になりたいという理由だけで離婚を決意しました。
どういった事を彼が離婚理由に挙げたのかは聞いていませんが、この短い期間で破綻しているとは客観的には思われなかったと思います。
と、また長々と書いてしまいました。
書けば書くほど墓穴を掘る事になるかもしれませんが、私の中では今までの彼を信じたい気持ちが残っています。
ムリして悪く思いたくもないですし、それはそれで良いと思います。
ただ、彼が離婚を途中で諦めたという事実は受け入れようと思います。
ありがとうございました。
玉蘭 さん
2014年8月2日 14:42
愛人が裁判の傍聴なんて、神経逆撫でするようなことをなんでするのよ。
ねえ？（笑）
ダラダラ講釈師になりませんが。
わたしの元不倫相手は弁護士から、今裁判しても離婚できない可能性の方が高い、そう言われてましたね。
なんでもかんでも訴えりゃ裁判できるわけでもないしね。
わたしは不倫ではないけど、あることは本訴できませんでしたしね。
スレ本文が本当だとして。
休憩させてあげたら？
待ってるとか、重いなあ。
別れよう、なんてまだ紳士的だと思うよ。
夫婦として積み上げた歴史があるのだし、胸に去来するものがあっても不思議でなし。
疲れると思うよ、精神的にね。
だから、休憩。
会う必要もないし。
告白も必要ない。
黙ってこのまま別れる。
男の言うことの真偽なんて誰にも判らないけど、既婚男から別れようなんて、いわば棚ぼたなことですよ。
それが「女の方から関係継続を求めるため」の奸計（責任転嫁もできるしね）だったとしても、上っ面の言葉を鵜呑みにしてやればいいと思うな。
覚悟もできてたとかどうとか書いてあるけど、ハッキリ言って必要性のない覚悟ですよ。
断言します。
んなもん、要らない人と幸せを築く努力の方が余程いい。
会わずに緞帳をおろしましょう。
人の心を切り裂いたとこからのスタート、しんどいのよ。
金と時間が解決できるものではないの。
第一、男との間に産まれるかもしれない我が子に、嘘の塗り重ねの現実、というものを教えなくて済むしね。
↑
パパとママはどうやって知り合ったの？と問われ、ほんとのことが言えますか、って話。
口から内臓が出そうなほどの決断でも、書きますよ。
会わずにこのままの幕引きを。
まる さん
2014年8月2日 15:55
> 玉蘭様
言われてる事は至極もっともな事で、頭では分かっているのです・・・
感情を抑えようと努力はしていますが、とても苦しい日々です。。。
コメントありがとうございました。
ぱぁる さん
2014年8月2日 17:33
まるさん、こんにちは。
> 私は例え結婚できなくても、彼と一緒にいたいです。
20代後半かな？
二十歳で出会って6年経ったら26か。
お友達が彼とのデートの話を楽しそうにしたり、結婚していき、子どもも生まれて幸せに暮らしているのを、どんな思いで見たり聞いたりしているのかな？
このまま彼に縋るなら、まるさんにはない事ですよね。
結婚も、出産も諦めるの？
もったいないなぁ。
> お互いある程度ケジメをつけて、最後に私からお願いして 1日会うことになりましたが、何も触れず楽しく過ごすべ きか、上記の事を伝えようか迷っています･･･。
せっかく彼も、まるさんをなるべく傷つけないように別れようとしてくれているなら、最後まで楽しく過ごされたら？
最後の最後で、お互いに傷つけ傷つき合わなくても…。
彼とはどちらにしてもご縁がなかったんです。
素敵な思い出として過去にして、まるさんには未来を生きてほしいなぁ。
価値観は人それぞれですけど、子どもたちと過ごす夏休みも良いですよ。
まさと さん
2014年8月2日 21:01
> 彼は8歳年上の既婚者で、奥さんと子供が2人います。
先ず疑問点ですが、
可愛い子供が２人いるのに、何で彼は離婚して貴女と結婚をしなくてはいけないのでしょうか?
彼と貴女が結婚して、お互いに幸せになれる保証がありますか?
また、逆に貴女は彼と結婚して、一生後悔しないで過ごせると思いますか?
ましてや、彼には可愛い盛りの二人の子供がいるのに、どうなるのですか?
貴女がやろうとしていることは人の不幸の上に成り立ちますか?
万に一つ離婚できて彼と結婚できたとして、上手く行くと思いますか?
世の中の夫婦は皆一生添い遂げようと思って結婚しているけど、実際はどうですか?
お互いに不倫、浮気、離婚と波乱万丈の人生の人もたくさんいます。
> 彼からは、結果を伝えられ、同時に別れを告げられました。
離婚裁判がどうのこうのと言っても、裁判なんて所詮は茶番劇です。
貴女の手前、彼が裁判の事を言っているだけのような気がします。
男に限らず女でも別れを考えたら、穏便に実行したいものです。
男女間の縺れはいろいろと大変な事になることだってあると思います。
> もう諦めるしかないのでしょうか。
そうです、もう彼のことは諦めて下さい。
彼をまだ好きと思うのであれば、このままそっとしてあげて下さい。
> 一度は別れを了承しましたが、待ってると伝えるのは酷でしょうか･･･。
> お互いある程度ケジメをつけて、最後に私からお願いして1日会うことになりましたが、何も触れず楽しく過ごすべきか、上記の事を伝えようか迷っています･･･。
会って何になりますか?
みっともない、未練がましいことをするのは止めなさい。
復活したい気持ちがあるから会いたいだけでしょ?
一方が別れを決めたら、ごちゃごちゃ策を弄しても無駄です。
ここのじゃがりこ姉さんに怒られそうなことを一言。
男が女と２年半付き合えばその人の事は全て分かります。
雑誌を読んでしまえば、同じものをもう一度読みたいとは思わないでしょ?
オンナも同じで、消耗品のようなものです。
彼も男なら、チャンスがあれば新しい女に行きたいと思っても不思議ではありません。
もう過去にはけじめを付けて、新しい未来に向かって生きて下さい。
まる さん
2014年8月3日 00:34
たくさんのコメントありがとうございました。
色んな意見が聞けて参考になります。
前向いて別々に生きていこうと思います。