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6年経ったけど、私の存在って何でしょう?

既婚の彼は50代前半、私は独身で26歳です。
関係が始まって6年が経ちました。

会ってデートしてホテルに行きバイバイ。
6年間それの繰り返しでした。

「子供を持つことや、女性としての経験を俺はさせてあげられない」と、過去に一度だけハッキリ言われました。

私が辛く苦しいとき、一緒に居てはくれません。
私がそんな状態にいることすら知らないと思います。

そんな関係なのに、彼から何日も連絡がないと、不安になってしまいます。
別れを選ぶことも、割り切って付き合いを楽しむこともできずにきました。

この6年間や私の存在、彼にとっては無くなっても痛く痒くもないのですよね・・・。
彼にとって私は何なのでしょうか。

辛いです。

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コメント(35件)

  • 人生経験者 さん
    2014年7月23日 11:55

    こんにちは。

    子供を持つことや、女性としての経験を俺はさせてあげられない

    そういわれて貴女は「それでもいい」と言ったのではないでしょうか?

    ずるいですよね。
    でも、それでもいいと思った(言ったか言わないか別として)のは貴女。
    最初から体目当てという事はわかりきったことですよね。

    40後半の中年オヤジが20歳の子に手を出して6年。
    50も過ぎて今更「離婚」もないでしょう。

    この6年間や私の存在、彼にとっては無くなっても痛く痒くもないのですよね・・・。

    そうですね。ちょっとした食事とホテルでのみの関係。いわば専属デリヘル嬢。
    枕営業している同伴出勤する水商売の女性。
    勿論、6年もあってたんですから情はあると思います。でもそれだけです。
    よく言って彼のお気に入りのオモチャ。
    「恋人」「彼女」と思っていましたか?

    貴女が去ったらまた別の女性を物色するだけです。
    時々思い出すかもしれませんが。
    いえ、貴方が去らなくともそろそろ代わりの子を見つけるころかもしれません。
    やはり20と26じゃ違いますからね。
    「そろそろ親父相手にしないで結婚でも考えたら?」・・・そういったら新しいおもちゃを手に入れたときです。
    手に入れるまでは「取りあえず」付き合ってくれるでしょう。
    でもそれは「裏切り行為」でも何でもないですから、そうなったときは逆切れしないようにしてください。

    この6年。あなたはいったい何をしてたんですか?
    せっかくの売り時に中年オヤジに入れ込んで時間を「無駄」に過ごし思い出さえない。
    まさかとは思いますが、途中「中絶」経験までしていたとしたら、本当この6年は「無駄」です。価値はありません。
    自分の子を「始末」させる男に愛はないし、それにすがる女も哀れでみっともないです。

    周囲のお友達もどんどん結婚していくことでしょう。
    お子さんも生まれていくでしょう。。。
    貴女にはなにがありますか?何が残されていますか?

    将来結婚し子供がほしいのなら、今からでも遅いくらいです。
    26歳、婚活して1,2年たって結婚して、それでも28。それから妊娠?順調にいってそれですよね。
    不倫してきた独身女性は普通の恋愛が物足りなく、すぐに恋愛・結婚はまれだと思います。

    生涯独身でいる覚悟がないのなら、
    決断はすぐにするべきでしょう。。。
    時間をかけて少しずつ離れる準備・・・・問題外です。
    それはただのお別れプレイの繰り返しになるのは目に見えています。

    他の男性に目を向けてから? それも問題外。大概は不倫相手と比べて色あせて見える。第3者が見たら独身彼のほうがいいと思ってもです。たまたまヒットするかもしれませんけど。。。
    もし独身彼を作って既婚彼と別れる決心ができたというのなら、貴女は今後も不倫するかもしれません。男に依存し、男を捨てる。浮気体質なんだと思います。

    他に彼氏を作って別れる事を薦める不倫している女性は、そもそもが「不倫体質」だから言えることなんです。

    軌道修正するために、すっぱりとやめて、
    自分をリフレッシュさせて、
    今まで我慢してきたこと
    をやって、それから次の恋愛を考えたほうがいいと思います。

    今まで・・・いろいろ我慢してきたんじゃないんですか?
    時間・お金・自由・・・・友人との付き合い。

    彼と付き合っている限り、貴女に進歩はないし、将来も見えません。

    無駄な6年間すっぱり切り捨てて
    取り戻しませんか?

    それと「あなた」から別れを切り出すと、相手は離婚するからとか想定外の事を言ってくるかもしれませんが、大体の場合はつなげておくための方便です。
    どんな言い訳したとしてもいったんは別れる事。
    例えば・・・「今年中に別れるから」とか・・。6年間してこなかったことを
    そんな急にできるはずもありません。

    冷静になった時、彼が本当に離婚してきたのならその時考えればいいことです。

    このまま付き合っていって、不倫で訴えられて、彼からは捨てられ、
    高額慰謝料請求され、残ったのは銀行の借金のみ・・・・って想像できますか?

    変ないい方、「逃げるが勝ち」です。

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  • さん
    2014年7月23日 12:06

    はじめまして…

    今までいた人がいなくなれば淋しいですし、連絡が無ければ不安になります。でも、そこにズルズル長引く要素があると思っています。
    日常的になった生活を変えるには勇気もいりますし、なれるのに時間がかかります。

    でも、何処かで変わらなければ祝福される結婚や子供を抱く夢は手に入れる事は出来ません。

    彼が貴女を好きな事には間違いないでしょう…でも、貴女方の付き合いは貴女任せなのだと思いますよ。貴女が今のままで良いなら付き合っていくし、別れるというなら止める資格はないから別れる。自分の感情はあまり表に出さない。大切な事は言ってある…離婚はしない、貴女との結婚は無い。
    だから、解っているはずだ…と思っているタイプだと思います。

    貴女が決めて決断しない限り終わりません。別れるなら今、こういう場所に相談した…行動にでた意味を自分で考えてみる事です。

    一緒にいても存在価値も解らない、何を考えているのか解らない、辛い…ならば、別れても同じ辛い思いをするのですから、別れて辛い思いをした後の方が明るいと思いますし、成長があると思いますよ。

    まだまだ、お若いのですから…一番楽しい、ハツラツとした時期を無駄にしないで下さい。
    あっという間に年齢はとってしまいます。
    今なら間に合うでしょう?
    ご両親に、友達に堂々と紹介できる相手とお付き合いして下さい。

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  • まさと さん
    2014年7月23日 20:16

    > 会ってデートしてホテルに行きバイバイ。

    二十歳の時からお父さんみたいな歳の人とデートして楽しかったですか?
    何で6年間も続いたのか不思議に思います。
    貴女にはお父さんがいないのですか?
    また、金銭的な援助か何かを受けているのでしょうか?
    貴女が何のために二回り以上も年上の人と6年間も続いたのか理解できません。

    僕は昔30代前半の時に既婚で20代前半の女性と付き合ってきました。
    大体2年を目途に次々と別れて新しい人と付き合いましたが、
    夏にはプールへも海へも行き、ディズニーランドへも何度も行きました。
    映画を見て高級レストランで食事をして、一流ホテルへも泊まりました。
    もちろん居酒屋で飲んでラブホへも行きました。
    これは若者の普通の付き合いに近いと思います。

    会ってホテルへ行くだけの年寄りの付き合いで月日が経って良かったですか?
    彼だって50歳を過ぎて体力的に衰えてきたのは貴女にも分かるでしょ?
    これからはセックスでも今までの様に満足はさせて貰えませんよ。
    もういい加減にそんな付き合いを止めて下さい。

    > 彼にとって私は何なのでしょうか。

    簡単にセックスを出来る便利なオンナ以外の何物でもないでしょう。
    26歳は昔なら結婚して乳飲み子を抱えて一生懸命に頑張っている歳です。
    50歳過ぎの爺さんのことは踏ん切って、広い世間に目を向けて下さい。
    まだ間に合います。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月23日 23:49

    こんばんわ。はじめまして。

    6年間というと20歳ころからのお付き合いですね。
    ひと夏楽しく遊んだ夏休みの終わりが近いことに、ふと、気がついて、そろそろ宿題が気になりだした。
    そんな感じでいられるのかな。
    と思いました。

    > 彼にとって私は何なのでしょうか。

    私は男性ではありませんし、彼に会ったこともないので、間違っているかもしれませんが、彼と同じように、40代、50代で18、9の若い女性と付き合っていたひとを何人か知っています。
    その人たちにも、その気持ちを問い質したわけではありませんが、「ただ、可愛い。」そんな気持ちで付き合っておられたようです。
    付き合って将来どうしようということはないけれど、ただ可愛くてたまらない存在。
    なので、彼にとって、あきさんもそうだったのではないでしょうか。
    「好き」の先に何も無いのが不倫だそうです。
    英語圏では26歳までを「girl」と呼ぶと聞いたことがあります。
    ただ可愛がられていればよかった時は終わりで、そろそろ本気で、自分の人生を考える時が来たのだと思います。
    まずは、彼から卒業しないとね。
    でも、誰に言われなくても、「もう遊んではいられない。」と、あきさん自身が本当に気がつかないと、難しいね。

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  • 酔芙蓉 さん
    2014年7月24日 03:29

    不倫なんて、若くても中年でもなんでも所詮、女性にとっては依存ですよ。
    男にとっては、専属セフレ。
    情はお互いにあるから悩むところが出るでしょうが、中身はスカスカな風船みたいなもの。割れたらおしまい。

    私も気がつきました。
    貴女も気がつきはじめたでしょ?

    それでも楽しければ続ければ?
    楽しくなくなったら終わりにしましょう、まだお若い今のうちに。
    独身の素敵な恋人を作ったほうが、結婚に至らない結果でも人間成長すると思います。
    年上の独身男性だって沢山居ますからね。

    視野を広める頃かもしれませんね。

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  • ママン さん
    2014年7月24日 06:54

    おはようございます。
    ある意味で、凄いなーと思いました。彼の家庭に迷惑もかけずに、ひっそりと付き合ってきた訳ですよね?

    20歳頃って、自分の主張をしたい盛りでないですか?不倫って、ある意味で自分の存在を抑えなくちゃいけない部分がありますよね?我慢強いですね。。でも、その我慢も、もう爆発しそうなのではと推測していますが。。

    我慢したり、辛くても続けてきたのは、不倫の善し悪しは別として、彼が誰よりも好きだからですよね

    続けるのも辛ければ別れるのも辛いのが不倫かもですが。。ただ、どちらに未来があるかと言えば別れる事ですよね?

    昨日散歩していて、T容疑者の話題になり「そんな事言わないで」と言われたら、私はイチコロだろうなーって答えました。貴女も彼に別れを告げて「そんな事言わないで」と言われたら、元に戻るのでしょうか?別れるなら強い意志で、切って下さい。

    人は自分のバカさ加減や、進む道が解っていても違う道を歩んでしまう。。一緒に地獄に墜ちる覚悟って、ある意味で怖いなーと思う。。

    私は婆ちゃんだけど、数年前、姪の子供〔2歳〕を起こさない様に、1時間ほど抱いていたことがあります。。シアワセだったなー。あの温もり、可愛らしさ。。若いお嬢さんなら、そんなシアワセもあるのでは?

    貴女にとって何がシアワセかは解りませんが。

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  • あき さん
    2014年7月24日 21:16

    皆様
    コメントありがとうございます。
    まとめてのお礼になり申し訳ありません。

    ここの掲示板にも、甘いことばで繋ぎとめられたりして別れられない女性はいますが、私の相手は私が聞けばハッキリ言います。「離婚はない、これが続くだけだ」と。
    だから、別れを切り出す辛い作業は私がやらなきゃいけないことはわかります。でも自分が大切にされていない事を認めたくなくてズルズルときてしまいました…。

    今まで彼に迷惑はかけないようにしてきましたが、最近ちょっと惨めな気持ちになります。不倫ではない、本当の恋愛ってもっと幸せなんですか?6年も続いたのは彼が初めてだし、もうなにが普通かわからなくなってるかもしれません。

    まさとさん

    > 僕は昔30代前半の時に既婚で20代前半の女性と付き合ってきました。

    大体2年を目途に次々と別れて新しい人と付き合いましたが、
    夏にはプールへも海へも行き、ディズニーランドへも何度も行きました。
    映画を見て高級レストランで食事をして、一流ホテルへも泊まりました。
    もちろん居酒屋で飲んでラブホへも行きました。
    これは若者の普通の付き合いに近いと思います。

    これはどういう意味でしょうか?

    ふた回り離れた年の差不倫は異常だけど、若者の普通の付き合い近い不倫ならまだマシですか?

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  • みさき7188 さん
    2014年7月24日 23:31

    私の友人は、この三年の間に結婚し、出産し、家を建て、現在第二子妊娠中です。

    三年ぐらい付き合って結婚したらしいので、あきさんと、付き合いのスタート時期は同じくらいですかね。
    普通の恋愛と、不倫とでは、こんなに差がついた、という事です。

    何が幸せかは、人それぞれ、ですが。
    積み重ねるものがない、不倫の付き合いは、終われば手の内に残るものが何もない(目に見える財産としては)。

    あきさんの幸せは何でしょうか。 彼とのホテルで過ごし、彼とメールや電話で連絡を取る、それだけで満足はできなかったわけですよね。

    あきさんは、人から、しっかりと愛されたい、んだと思います。
    でも、誰かから、心底愛される人生なんて、あるかわからないわけで。
    誰かから愛されたい、とばかり思ってると、変な人にひっかかったりもするわけで。
    ご縁があれば出会えるかも、という感じなのかな。

    先に出した例の、友人である彼女だって、愛されてると思ってるかどうかは、わかりませんが。
    幸せなのは間違いないみたいですよ。誰かと家庭を築き、子供を産み育て、ってのは、ささやかな幸せに満ちているみたいです。イライラする事ももちろん、あるようですが(笑)

    自分の好きな人に、大事にされて、愛されて、守られて、ずっと自分を一番優先にしてもらえて、ってのは。結構な低確率だと思うんで。(しかも、そんな人と出会ったとしても、そんな時期は恋愛盛り上がってる最初の頃の一時かと)
    でもそこそこ上手くいってる家庭や子供を持てば、2人だけの世界から次の段階に進んで、少なくとも、わが身の孤独を感じることは減るでしょう。

    あきさんの幸せが、今の不倫相手で得られないなら。どんな形でなら得られるか、考えてみてはいかがですか?

    私みたいに、基本独身恋人なしでも人生満足で、そこそこ恋愛ごっこのできる定期的なセックス外注相手(不倫相手)がいればなお良し、なのか。

    1人は嫌、誰かがいなくちゃいけない、のか。

    1人が嫌なら、どんな人が必要なのか。
    その人は、どういう条件が必要で、どこで、どんな風に探したらいいのか。とか。

    自分の望みである、彼から愛されることはないんだな、と判ったならば。もう、次に進む時期なのでしょうね。

    あと、お別れ切り出すなんて、辛ければしなくても良いと。
    メール送って着信拒否でもいいし。
    したければ、リスク覚悟でなら奥さん凸でもいいし。
    彼に迷惑かけないように、とか思わなければ、あきさんができる事の幅は広いです。
    愛してくれない彼から、嫌われるの、辛いですか?
    26才、若い女性なら、もっともっと幸せになりたいって、ワガママになって良いと思いますよ。

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  • スバル さん
    2014年7月25日 00:48

    彼はあなたの体を求めて6年間お付き合いしてきました。
    今後もあなたの体を求めて付き合い続けるでしょう。
    彼にとってのあなたは文面からだけだとセフレだな。

    じゃあ、あなたは彼に何を求めてお付き合いしているのでしょうか?

    彼の体を求めて?
    ⇒ホテルへの往復に疑問感じてるんだから違うな。

    寂しさを癒してもらうため?
    ⇒辛く苦しい時一緒にいてくれないんだから違うな。

    相談相手が欲しいだけ?
    ⇒何日も連絡ないことあるんだからこれも違うな。

    父親の愛情を求めてる?
    ⇒そもそも父親は娘抱かないからこれも違うな。

    ん~ 何を彼に求めているんだろ。

    不倫なんてね、お互いが楽しく過ごせないなら続ける意味なんてないよ。
    ましてや辛く苦しい不倫なんてさっさと別れたら良い。
    連絡なくて寂しくなるだけの不倫なら友達や両親とメル友でも良いじゃん。

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  • あじさい さん
    2014年7月25日 02:00

    あきさん、はじめまして。

    > 私が辛く苦しいとき、一緒に居てはくれません。

    > 私がそんな状態にいることすら知らないと思います。

    不倫ってそういうものだと思います。
    恋愛は、相手の楽しかったことを共有したり辛いことに耳を傾けたりできると思いますが、不倫はそうじゃないと思います。

    > 別れを選ぶことも、割り切って付き合いを楽しむこともで きずにきました

    割りきって楽しむ…とありますが、それは恋愛の感情ではないですよね。
    あきさんは、今の関係に流されているだけじゃないでしょうか。
    私は、偉そうに書ける立場ではないのですが、辛いなぁとか別れたいなぁと思った時に
    「やっぱりこの人が好きだから…。」
    と、17年間も過ごしてしまいました。
    今でもやっぱり好きな気持ちは変わりません。
    でもね。
    17年って…。時間の長さを知っているからこそあきさんに伝えられます。
    6年もそれなりに長いですよ…と。
    あきさんは、後悔していませんか?
    彼を好きだから後悔しない!今のまま続ける!
    という覚悟がありますか?
    どこかで奥さまに知られるかもしれない。
    彼が他の誰かに目移りするかもしれない。
    それでもかまわないという気持ちがないなら、さよならの時期がやってきたのではないでしょうか。
    離れるのは悲しく辛いですが、違うなにかが見えるかもしれません。
    相手に別れを告げることで本心がわかり、やはり続けようと思うかもしれませんし、
    逆にキッパリと別れようと思うかもしれません。

    > この6年間や私の存在、彼にとっては無くなっても痛く痒くもないのですよね・・・。

    > 彼にとって私は何なのでしょうか。

    相手の気持ちなんて、わからないものではないですか?
    例え
    「好きだよ。」「愛してるよ。」「大切な存在だよ。」
    と、言われたところで、不倫である限りその言葉に真実味はないような気がします。
    相手には求めない、求められない。
    自分には嘘をつけないから、自分の気持ちだけは本物なのではないでしょうか。
    あきさんが、辛い気持ちであるなら、その気持ちと向き合うしかないと思います。
    がんばってください。

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  • 人生経験者 さん
    2014年7月25日 09:20

    不倫始まった時は20歳。

    今まで彼に迷惑はかけないようにしてきましたが、最近ちょっと惨めな気持ちになります。不倫ではない、本当の恋愛ってもっと幸せなんですか?6年も続いたのは彼が初めてだし、もうなにが普通かわからなくなってるかもしれません。

    6年もつづいたのは初めてってそりゃそうでしょう。
    20歳っていったらまだ子供。
    中高生レベルの恋愛ごっこと一緒にしてはおかしいですよ。
    ストレートに言えば、貴女は正常な恋愛・・・男女の付合いをしたことがないって事です。

    今まで彼に迷惑はかけないようにしてきましたが、最近ちょっと惨めな気持ちになります。不倫ではない、本当の恋愛ってもっと幸せなんですか?

    あなたの大切な時間を提供してきたのにどうして彼に迷惑をかけないように?
    それって本当に都合のいい浮気相手ですよね。
    普通の恋愛だったら、突然会いたくなったとき、会いに行けるし、病気になったら見に来てくれる、
    世話しに行ってあげれる。デート中誰にあっても堂々としていられる。

    彼は? 家族といる休日、帰宅後・・・自由に連絡を取れあいましたか?
    約束した日にドタキャンされて「しょうがないね」で引き下がってませんでした?
    貴女が突然都合が悪くなったとき、彼は不機嫌な態度を取りませんでした?
    貴女に用事があるのに自分の時間がついたからと貴女の予定をキャンセルさせてあってませんでした?
    貴女が離婚とかこの先どうなるの?と言えば「離婚はない」でその先の話はなかったですよね。

    もうやめましょう。この先数年不倫後遺症で彼氏ができないかもしれませんが、
    それでも不倫しているよりは独りのほうが「マシ」ですよ。
    よその家庭の旦那さんのオモチャになるよりよっぽどマシです。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月25日 12:37

    あきさんへ

    人生の先輩である諸姉兄の皆様がいろんなことを言われていますが・・・。
    私を含めてですが、書いてあることを必要以上に深刻にとらえて悩まないようにね。
    それぞれのかたが言われている背景には、その方のこしかたの何十年という年月、人生が広がっています。
    それぞれの方が生きて来られた時代背景も、取り巻く環境も、出会った人々も、あきさんとは、全く違った方々が書いていることです。
    あきさんが隣の娘さんで、付き合っている彼氏のこともよく知っているのなら、まだ、
    「彼は貴女のことをこう思っている。」という内容にも多少は、信頼性があるでしょうが、あきさんのことも彼のことも殆ど何の情報も無いところで、ああだ、こうだと言っていることですからね。

    > 私の相手は私が聞けばハッキリ言います。「離婚はない、これが続くだけだ」と。

    この言葉は男の狡さと捉えることもできますが、実は彼は誠実なひとで「自分が出来ることと出来ないこと」を知っていて、「出来ないことを出来る」とは言わないひとだと捉えることもできます。
    仕事する時、「出来ない事を出来る」というのは、一見仕事に対して意欲的に見えますが、出来なかった場合、結局周囲に迷惑をかけることになりますので、仕事に誠実に向き合うひとほど、出来ない事を出来るとは決して言いません。
    無理をすれば出来るのなら、出来る、と云います。
    彼が男の狡さ満開のひとなのか、出来ること出来ないことを知っている誠実なひとなのか、
    それを判断するには、掲示板では情報不足というより、情報が無いというのに等しいです。

    あきさんを
    「簡単にセックスを出来る便利なオンナ以外の何物でもないでしょう。」
    と、決めつけるまさとさんは、御自分が不倫で付き合ってこられた何十人もの女性に対しては「素敵な女性イイ女ばかりだった。付き合って彼女たち皆を幸せにしてあげた。」
    と、いわれるところをみると、御自分の彼女たちのことは「簡単にセックスできる便利なオンナ」とは思っておられなかったのでしょう。
    付き合う女性とは2年程度で、別れることにしておられたらしいまさとさんでさえそうなのですから、あきさんの彼もあきさんに情実を持って付き合って来られたのではないでしょうか。
    他のかたが書かれたものの中にも「どうしてそのように決めつけることができるの?」というネガティブな決めつけが多々あります。

    でも、皆さん、あきさんの幸せを心から願う気持ちは同じです。
    皆さん、人生が長いだけに、青春の輝く時は一時だということを身にしみて分かっていらっしゃるから、なんとか不倫をやめさせなければ、とネガティブ方向へ盛った話もされるのでしょう。
    彼とのお付き合いの中には男女の情実があったのだろうな、と、私は見ていますが・・・。
    男と女として出会えば、年齢はあまり関係ないのかもしれませんね。

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  • まさと さん
    2014年7月25日 16:07

    > これはどういう意味でしょうか?

    > ふた回り離れた年の差不倫は異常だけど、若者の普通の付き合い近い不倫ならまだマシですか?

    僕は結婚した時はその後に不倫をするとは思いもしませんでした。
    ある経緯からそうなったのですが、『独身同士で付き合っても必ず結婚するとは限らない』、
    だったら相手が僕を好きだ好きだと来てくれるから良いかな? と思って付き合い始めました。
    それから次々と数をこなしたのです。

    普通の若者の付き合いと言ったのは、会えば必ずホテルへ行ったのではなくて
    別れ際にキスくらいはしたかも知れないけど、毎度はセックスをしなかったと言うことです。
    だから独身者の仲間と男女の団体で一緒に海へ行ったりバーベキューをした事もあります。
    誰も僕との事を知らないから、彼女に言い寄ってくる男もいっぱいいました。

    じゃがりこさんは直ぐに僕を引き合いに出すけど、
    確かにとっかえひっかえ若い子と付き合ってきました。
    彼女たちは大体25歳前までに僕と別れて結婚して、子供も2~3人生まれています。
    この話は昔の話ですから、今では孫のいる人も何人かいます。
    そして結婚後は僕とは会ってないし、不倫をしている人は誰もいません。
    少なくとも8人は今でも直ぐに連絡を取れるので、情報としては正確です。

    二回りも歳が離れた人と付き合うと結局は他の人との接点はないでしょ?
    セックスをすること以外で何か良いことがありましたか?
    僕は一人暮らしの彼女が風邪などで寝込んでいた時は寿司などを届けたことはもあります。
    もちろん部屋には入らずに直ぐに帰りました。
    昔僕が若い女性と2年以上付き合わなかったのは婚期を遅らせたくなかったからです。

    > 私の相手は私が聞けばハッキリ言います。「離婚はない、これが続くだけだ」と。

    まさか、貴女の相手は学生時代の恩師ではないでしょうね。
    芸能人ではないのだから、二回りも歳が離れた人との結婚はないでしょう。

    僕が50歳過ぎの頃に22歳年下のバツイチの人と付き合ったことがありますが、
    ある時、レストランで向かい合って食事をしてて、彼女は童顔なので年齢より若く見えるので、
    こんな若い子と付き合っていてはいけないと思い、それから間もなくして止めました。

    余計な事だけど、僕には歳の差が10~15歳位若い人が良いと考えています。

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  • あき さん
    2014年7月25日 20:25

    皆様
    コメントありがとうございます。

    人生経験者さん
    彼は子供がいないので、既婚者の中でも自由な方なんだと思います。今まで、家にいるから連絡がとれないということもなければドタキャンもありませんでした。

    でも逆に、彼が既婚者という感覚が薄らいでしまうのでよくないのかもしれません。

    まさとさん
    お聞きしたいのですが、

    > 昔僕が若い女性と2年以上付き合わなかったのは婚期を遅らせたくなかったからです。

    相手の婚期を遅らせたくないのなら、その2年間の付き合いは何だったのですか?
    2年くらいなら罪悪感なく遊べたということでしょうか?

    それが不倫をする既婚男性の本音ですか?

    そうだとしたら、6年も彼一筋で付き合ってきた私を、きっと彼は重いと感じてますね…。

    デート内容を色々と書いて頂きましたが、愛情はそこでは計れないと思ってます。私と彼はホテルにも行きますが、充分すぎるくらいのデートもしますよ、でも、どんなに素敵なデートでも、心の隙間が埋まらないのです。

    まさとさんは、現在も離婚されていないのですよね?数々の女性と付き合っても離婚に至らなかったのはなぜですか?既婚男性の意見聞きたいです。

    みさきさん、
    結婚とか出産とか、その事柄自体に魅力を感じるわけではないですが、そういう経験を、誰とするか、ってところですよね。
    彼がいいけど、彼とはできないと決まっているので…でも、仮に彼とそうなっても、もしかしたら幸せとは言い切れないかもしれません。
    自分にとっての幸せってなにか考えてみます。

    スバルさん、

    > 不倫なんてね、お互いが楽しく過ごせないなら続ける意味なんてないよ。

    お互いが楽しく過ごせる不倫だったら、どんな意味があるのでしょうか?

    あじさいさん、
    別れを選ぶこともできないできましたが、今のまま続ける!という気持ちにもなれません。逆に私が今のまま続ける!って振り切れるタイプなら、とっくにフラれてるかもしれません。彼は、「不倫でも平気っていう女性なら好きにならない」と言っていたので…。彼にとって重すぎもだめ、軽すぎもだめ、だったらどんな風に振る舞えばいいのかって、悩んだりします。

    じゃがりこさん、
    彼は確かに出来ないことを出来ると期待させるようなことは言いません。自分からわざわざ言いはしないけど、聞けば答えてくれる。その上で続けるかやめるかの選択肢を私に預けるんです。私は、一緒に考えたり話し合ったりたいけど、彼にとってそんなことは意味がないんだな、と…。
    独身同士だったらきっとそれができるんですよね。

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  • teffer さん
    2014年7月25日 23:00

    あきさん、はじめまして。あきさん、既婚男性のずるさにやられましたね。この6年を無駄だったと思いたくないのはわかります。でも、幸せになりたいなら、自分にもっとプライドを持ってください。ご自分をもっと大切にしてください。愛とは責任を伴います。だから責任を伴わない不倫は愛からほど遠いものです。彼があなたを愛していたら、浮気相手という立場には置かないです。離婚しないで不倫する既婚男性は所詮自分しか愛していないとは思いますが。将来出会うべき人のためにも身辺を綺麗にして、二度と不倫はしないでください。将来本当の愛を知った時に、この不倫を後悔すると思います。もう辛い恋愛はやめましょうよ。別れて一時は辛いですが、別れて良かったと思う日が必ずきます。頑張ってください。

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  • スバル さん
    2014年7月25日 23:01

    > お互いが楽しく過ごせる不倫だったら、どんな意味があるのでしょうか?

    自分の考え押し付けちゃったかな。
    深い意味はないですよ。
    楽しく過ごせるからこそ不倫関係を続けられる。というだけ。
    辛い不倫なんて続ける気がないだけ。
    辛い不倫なんてお勧めしないだけ。

    で、あなたは彼に何を求めているの?
    何も求めていなくて、好きだから辛い不倫も続けていられるの?
    大切にされていない事を認めたくないだけでダラダラ続いているだけ?
    辛い不倫にこそどんな意味があるの?

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  • みさき7188 さん
    2014年7月25日 23:33

    お返事ありがとうございます。いろんな事に向き合うのはきつくはないですか?大丈夫ですか?

    本当は、彼とがいいんですね。彼のこと、好きなんですね。そのあたり、気付きませんでした。すみません。

    現状を打破するには、あきさんは、振ってくれない、突き放してもくれない、表面的には優しい彼を、自力で見極めて自力で失恋しなきゃならないんだなと思いました。
    きっぱり振られるとか、嫌われるよりも、失恋の仕方としてすごく辛いものだと思います。 行き詰まるのもわかる気がします。

    恋愛って、両想いになって、全力で愛し愛されて、じゃあそこから何が始まるのか、の世界だと思うんですよ。互いに好きで愛し愛されてても、(不倫とかじゃなくて、互いに好きだというだけでは)結婚は無理とか、一緒に生活するパートナーとしては無理とか、
    一生添い遂げるのは無理とか、この人と子育ては無理、とか。当然、途中でドロップアウトもありで。
    両想いで互いが一番で、互いに全力投球ってのは、恋人同士の関係性の入り口に過ぎない、というか。

    好きな人に愛されて満たされて幸せ、だけじゃなくて、その先に、広がる世界もあって。

    あきさん、入り口に立つ前で足踏みしてるみたいで、きっとそれが第三者からは勿体ない感じになるんでしょう。

    別にキラキラした恋愛するのが偉いわけじゃないし、結婚や妊娠も今やみんながする必要もないわけですし。
    親の介護も心配ないなら、将来の自分の後始末だけ考えてればいいわけですし。
    あきさんが、それでいいなら、良いんですが。
    彼との不倫はどこか嘘っぽいというか、不足感があるんですよね?

    彼はどう感じているか、よりも、あきさんが、どう感じるか、この関係をどんな関係だと理解するか、が大切だと。

    あきさんが、50代バツイチ子持ち(再婚願望なし)、だったら、彼が今と同じ態度でも、不満は持たないのかもしれません。あきさんが、彼に何を望んでしまうか、なんですよね。

    自力で失恋、になるのか、彼に見切りをつけ割りきる、なのか、彼の彼なりの愛情を認めて続ける、なのかわかりませんが。

    お体とお心、大切になさってください。

    独身女性が、10年とか不倫しちゃうのって、珍しいことでもないようです。やっぱり途中で、既婚者の狡さや自己保身、矛盾に気づいて、でも離れられずに、つらくなるみたいです。

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  • まさと さん
    2014年7月25日 23:42

    > 相手の婚期を遅らせたくないのなら、その2年間の付き合いは何だったのですか?

    > 2年くらいなら罪悪感なく遊べたということでしょうか?

    何故付き合ったかは、先に書いた『独身同士で付き合っても必ず結婚するとは限らない』からです。
    お互いに後悔しないで楽しくお付き合いを出来れば良いのではないですか?
    不倫とか遊ぶと言う感覚ではなく、お互いに楽しく恋愛をした積りです。
    結果論ですが、皆その後25歳位までに結婚して平穏な家庭生活を送っているので、
    僕もホッとしています。

    > そうだとしたら、6年も彼一筋で付き合ってきた私を、きっと彼は重いと感じてますね…。

    相手は貴女の将来の事を考えて心配をしていないと思います。
    何かを感じているのなら、自分が50歳を過ぎるまで、若い貴女とのらりくらりと付き合いません。
    これからだって時間が過ぎていくのは早いですよ。

    > まさとさんは、現在も離婚されていないのですよね?数々の女性と付き合っても離婚に至らなかったのはなぜですか?既婚男性の意見聞きたいです。

    何で離婚をしなくてはいけないのですか?
    妻は今までに僕が知っている女性の中では総合点で一番です。
    僕が付き合った女性達の中には何人も妻に会って知っていますが、
    会った皆がそれを認めているくらいです。

    家庭が円満で夫婦仲が上手く行っているから、男は外へ目を向けられるのです。
    たとえば子供や家族が病気だったらそれどころではありません。
    また、お金が無くて生活に困るようでも出来ません。
    生活環境が平和だから出来るのですよ。

    貴女は何の疑問も持たずに6年間も過ごしてきたのですか?
    前回、相手は学生時代の恩師でないですか、 と尋ねましたが違いますか?
    何故そう思ったかは貴女の身近にいない人だと思ったのです。

    それ程辛いのに何で付き合うのですか?
    貴女が結婚を望んで、もし彼と出来たとして、貴女が30歳で彼は55歳、40歳で65歳ですよ。
    その後は高齢者の介護をするだけかも知れません。
    よく現実をみて考えて、早く踏ん切りを付けて別れる事をお勧めします。
    貴女がまだ26歳と若いからこんなことを言うのであって、
    もし今40歳だとしたら、このまま自分の納得するように生きてと言うと思います。

    人生は一度しかなく、過ぎ去った日々は決して戻ってきません。

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  • あき さん
    2014年7月25日 23:57

    tefferさん、
    コメントありがとうございます。

    結婚には責任があるかと思いますが、愛にも責任が伴うのですか?

    すみません…掴めていないのでお手すきの時がありましたらtefferさんの考えをもうちょっと深く聞いてみたいです。

    スバルさん

    > 辛い不倫なんてお勧めしないだけ。

    理解しました。
    お返事ありがとうございます。

    辛い不倫自体に意味があるかはわかりません。
    でも、どちらかと言えば不倫を楽しむ自分になるよりは辛い方がまだいいです。

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  • あき さん
    2014年7月26日 00:39

    みさきさん

    お返事ありがとうございます。

    > 自力で失恋、になるのか、彼に見切りをつけ割りきる、なのか、彼の彼なりの愛情を認めて続ける、なのかわかりませんが。

    この中で自分にとって1番都合がいいのは、「彼の彼なりの愛情を認めて続ける」ですね…。
    彼なりに愛情をもってくれてるって思えば、錯覚できないこともないというか。でも多分、何ヶ月かしたらまたこうやって皆さんに相談するんだと思います。

    > 恋愛って、両想いになって、全力で愛し愛されて、じゃあそこから何が始まるのか、の世界だと思うんですよ。

    この感覚知りませんでした。
    本当ですね、入口の手前なんだっていま実感しました。

    みさきさんからの言葉、よく考えてみます。取り急ぎお礼まで…。

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  • あき さん
    2014年7月26日 01:05

    まさとさん
    お返事ありがとうございます。

    > 不倫とか遊ぶと言う感覚ではなく、お互いに楽しく恋愛をした積りです。

    既婚者が「楽しく恋愛をした積り」というのを、遊びの不倫というのではないでしょうか?

    遊びではなく本当の恋愛だったのなら、

    > 何で離婚をしなくてはいけないのですか?

    という言葉は出てこないと思うので…。

    不倫をする既婚の方は、「ただの遊び」ではなく、「恋愛のつもり」で遊びたいものでしょうか?

    ただの遊びなら、ある程度余裕があれば風俗で済みますもんね。。

    私の相手も、なんで風俗じゃなくて私なのかって考えると、
    風俗じゃ味気ないってことなのかな?と思ったりします。

    > 前回、相手は学生時代の恩師でないですか、 と尋ねましたが違いますか?

    違いますよ。

    > お互いに後悔しないで楽しくお付き合いを出来れば良いのではないですか?

    楽しめるなら不倫はok、というスタンスなのですね。

    まさとさんの考え、教えてくださってありがとうございました。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月26日 11:55

    あきさんへ

    お返事ありがとうございます。

    > 私は、一緒に考えたり話し合ったりたいけど、彼にとってそんなことは意味がないんだな、と…。

    > 独身同士だったらきっとそれができるんですよね。

    どうなんでしょうね。
    独身で恋愛している男性でも、女性とそのような話をぐだぐだ話し合うのは苦手、というひともおられますから・・・。
    女性とその類の話をするのが苦手な男性が、結婚して不倫をすれば、やっぱり、女性とその類の話をするのは苦手なんじゃないかと。

    「恋愛って、両想いになって、全力で愛し愛されて、じゃあそこから何が始まるのか、の世界」

    この世界が、独身同志の恋愛にだけ生じる世界なのか、不倫の関係でも生じる世界なのか。
    これを書かれたかたは、実際にそのような恋愛をされたのか、それとも御自身にはまだ、そのような恋愛をした経験はなく、「恋愛とはかくあるべきだ。」という願望なのか。
    もし、そのかたの願望であるのなら、願望の恋愛観で「これ以外は恋愛ではない。」とあきさんと彼との関係を測るのはやめられたほうがよいと思います。
    また、言われたかたが、そのような恋愛を実際にされて不倫の関係になられたかたなら、独身同志の恋愛だけでなく、きっかけは不倫でも、「全力で愛し愛される世界はある」ということを身をもって立証されていることになりますので、あきさんの彼も口数は少なくても、表現は違っても、あきさんを全力で愛していた(愛している)可能性も出て来ます。
    ただ、独身同志の恋愛でも、どのカップルも「全力で愛し合っている。」かといえば、そんなことはないですよ。
    「こいつとは結婚しないだろうな。」と思いながら恋愛したり、同棲したりしている男性もいますし、二股、三股の交際が発覚して、「私は本命なの?遊びなの?」と悩む女性もいますし、全力で愛しあっているとか、居ないとか大騒ぎしなくても、淡々と言葉少なく付き合って、すーっと結婚して行くカップルもいます。
    独身同志の恋愛でも、当事者の人となりによって、様々でることは、あきさんもよく御存知なのではないでしょうか。

    > この中で自分にとって1番都合がいいのは、「彼の彼なりの愛情を認めて続ける」ですね…。

    あきさんがそうしようと思えば、できるでしょう。
    彼が「「不倫でも平気っていう女性なら好きにならない」
    と言う意味は、「お互い恋愛感情抜きの身体だけの関係でもいいわ。という女性なら好きにならない。」もしくは「不倫だろうが何だろうが、好きになったら寝るのが当たり前でしょ。という進んだ女性には、ピンと来ない。」ということでしょう。
    あきさんとのことは、彼の中では彼なりの恋愛なんだろうな、と思います。
    あきさんが望むなら、このまま続けることは難しくないでしょうが、それで、本当にいいの?

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  • あき さん
    2014年7月26日 13:16

    じゃがりこさん、お返事ありがとうございます。

    彼のスタンスはもう決まっててブレないんです。
    でも実現する気もないのに結婚したいとか言い出すタイプなら私もすぐに愛想尽きてたかもしれません。

    > あきさんが望むなら、このまま続けることは難しくないでしょうが、それで、本当にいいの?

    会ってる間は完璧だし、不倫だろうが何だろうが、自分は相手を愛してるし愛されてる、幸せだって思い込めちゃえばいいんですよね。
    または、お互い楽しんで有意義な時間を過ごしてるとか、勝手に意味をつくっちゃえばいいのですけど
    やっぱり本質を知りたいです。認めたくないことはないことにしちゃうのが私の悪い癖です。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月26日 15:55

    > 会ってる間は完璧だし、不倫だろうが何だろうが、自分は相手を愛してるし愛されてる、幸せだって思い込めちゃえばいいんですよね。

    そうですね。思いこんで一生思い込んだままで過ごせたら、そのひとにとってはそれが真実、事実ということになりますね。
    でも、いくら思い込みといっても、まったく何も事実が無いところでずっと思いこんだままでいるのは難しいのではないでしょうか?
    思い込みを維持するには、ある程度の事実が必要だと思いますが。

    > お互い楽しんで有意義な時間を過ごしてるとか、勝手に意味をつくっちゃえばいいのですけど

    勝手な意味をつくるのではなく、実際に「お互い楽しんで有意義な時間を過ごしている。」と二人ともに思って不倫されているかたも多いですよ。

    > やっぱり本質を知りたいです。認めたくないことはないことにしちゃうのが私の悪い癖です。

    うーん。何の本質が知りたいのでしょう?
    彼とあきさんの付き合いの本質とは何か、ですか?
    そして、あきさんにとって「認めたくないこと」とは、どういうことなのでしょうか?
    もし、良かったらお聞かせくださいね。

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  • gb さん
    2014年7月26日 22:40

    人間関係に本質があるのかどうかも疑問だし、もしあったとして、他人の言葉で定義してもらって、それで納得というか、満足できるんでしょうかね。

    私から見ると順番が逆なんです。
    幸せだったら理屈なんかどうでもいい。
    辛いから、一生懸命理屈をつけようとしている。
    現実否認のお手伝いを見ず知らずの誰かに頼んでいる気がします。

    まだお若いですから、思い切って環境を変えたら、吹っ切れる気がします。まずは仕事と住む場所を変えるところから始めてみては?生きることに必死になっている間は、恋愛で悩む余裕もなくなります。

    今のモヤモヤは、人生をステップアップするチャンスかも知れません。

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  • みさき7188 さん
    2014年7月26日 23:41

    なるほど、自分の、彼に対する違和感みたいな、満たされない感覚を騙して、彼と気分よく続けていきたいのですね、願望としては。
    でも、相手が自分に対して本気だというか、全力であるときって、やっぱりわかるものですよ。
    その分、自分も全力で向かわないといけなくて、消耗もしますが。続く先を互いに望むなら、それはして当然のこと。
    あきさんの彼は、あきさんの全力投球を受け止めてはくれなさそうだから、あきさんは本音を言えないんでしょうか?
    あきさんが、つらさを見せられない、ってのがこの関係の本質かなと私は思います。

    ライトな関係はライトな関係でメリットがありますが。
    あきさんが欲しいのは、そういうものではない、んですよね。

    自分がすり減る感覚とか、自分に価値が無い、というような考えに取りつかれる事はありますか?

    独身側にとって、離婚無しの不倫って、自分が二番目以下だってのは普通というか、現実的に前提な関係だから。(いくら既婚者が比べられないとか、君が一番だ、とか言ってもね。行動が伴ってませんから。本人の自覚は無くても、嘘だよね。離婚しない事情を優先してる訳だから)
    自分が大切にされてる実感は、持ち辛いですよね。

    彼と続けたい、というのは大前提だとしても、彼にとって自分は何なんだろう、という疑問や虚しさが定期的に沸き上がるなら、ずっと今の関係を続けるのは難しいんじゃないかなと思うんですが。

    不倫を続けるための、魔法みたいな自分を騙す理屈って、いっぱいあるんだけど、あきさんはきっと、そういう理屈の嘘っぽさにも気づいてしまうんですよね。
    不倫でも、実際に離婚して結婚を申し入れる人に比べたら、そうしない人の気持ちやあり方は、やっぱり嘘っぽいですよね。わかります。例えば子供もいない、離婚しても金銭的にも困らない、そんな人が不倫相手が大切とか本気とか愛してるとか言っても離婚しないんでしょ、不倫相手としてセックス&デートは必要でも一緒の人生は不要なんでしょ、みたいな。
    そういう価値観のあきさんである以上、私みたいにライトに割りきれる人間ででもなければ、離婚無しの既婚者を、本気で好きになって付き合い続けるのは、辛いですよ。この先もきっと、辛いのが続きます。

    あきさんの基準で、もう、彼をジャッジしてるんですもの。

    その基準、合ってると思いますよ。不倫の本質も、実際にはもう気づいてると思います。

    最初の投稿にお書きになってた、彼にとって、私は居なくても、ってやつですよ。
    彼に聞いても、そんなの認めないでしょうけども、ね。

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  • スバル さん
    2014年7月27日 00:43

    じゃあそこから何が始まるのか⇒最終的には「結婚」。
    でもそれは無理だしってとこで「辛い」って言ってるのかと思ってた。
    その前のまさに入り口の手前で葛藤して苦しんで辛いのね・・・。

    お互いの考えに乖離ある分だけ辛くなるんだろうなぁ。

    > 辛い不倫自体に意味があるかはわかりません。

    > でも、どちらかと言えば不倫を楽しむ自分になるよりは辛い方がまだいいです。

    これは「不倫に慣れて楽しみなさい」と言ってる訳ではないよ。
    楽しかろうが辛かろうが、世間一般では不倫なんて忌み嫌われるもの。
    そんな中で「わざわざ辛い思いしてまで続けなくても良いじゃない。辛いなら止めちゃ
    えば」って伝えたかったの。

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  • あき さん
    2014年7月27日 23:44

    皆様
    コメントありがとうございます。

    彼とはこのまま続ける方向に気持ちが傾いてます。

    彼との関係に本当にうんざりしないと、私は辞める気にならないんだとわかりました。

    体が欲しいなら提供するし、しばらくは彼の理想の不倫相手を演じられるように努めてみます。

    仮にずっと続いて、年とって、すぐおばさんになって、彼も他界したら、自分の選択を噛み締めます。そこに行き着く前に強制終了orフラれたりしてるかもしれないけど。

    みさきさんの言う通り自分を騙す理屈は通らなくなってます。
    このまま続けたら、自滅しますかね。

    私も結局、相手と向き合う気がないのかな。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月28日 11:34

    今日も暑いですね。

    > そこに行き着く前に強制終了orフラれたりしてるかもしれないけど。

    その時は、その時ですものね。

    皆さんのコメントを読んでいて、これで、もし彼が資産50億くらいの財産家だったら、皆さんまったく同じコメントをされるのだろうか、と思いました。
    私の知っている年の差不倫カップルにも、大きな会社の社長から、医者、タクシーの運転手、ヤクザまで、いろいろ。
    女性のほうも、学生、OL、水商売、いろいろ。
    あきさんに対してのアドバイスも、相手が同じ50代でも、50億の資産家とアパート住まいのタクシー運転手では、そして加えて、あきさん御自身の諸々によって、違って来るのではないだろうか、とか。
    もしかして、彼夫婦に子供無しというところで、あきさんは女としての一世一代の勝負をかけておられるのだろうか、とか。
    何も情報が無いのでそんなことを思いました。

    本質といえば、
    人間も動物ですから、男(オス)と女(メス)の本質は、やるかやらないだけですよ。
    動物も条件が合わなければ、マッチングに至りませんが、そこは人間ですから動物よりはもっと複雑な条件が関与したり、マッチングしても動物よりは複雑なものが生じたりするだけです。
    先日の深夜番組では「良いものを生み出す不倫なら良い。」と、どこかの坊さんが言っていました。

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  • あき さん
    2014年7月28日 18:56

    じゃがりこさん
    コメントありがとうございます。

    暑いですね、通勤が辛いです(~_~;)

    私は普通の会社員ですが、彼は経済的には余裕のある人だとは思います。ある業界では地位のある人です。

    でもだからといって経済的に援助してもらってるとか、そういうことはありません。

    彼と奥さんは恋人同志から数えたら30年くらい一緒で。
    子供がいなくて比較的動きやすい身でも、ずっと「離婚はありえない」という考えのようです。
    私と会う前にも不倫してましたが、その時の相手にも同じだったみたいです。

    彼のスタンスが変わらないことは、理解してます。

    だから会い続けるなら、完璧な不倫相手にならなきゃいけないですね、会い続けたって100%幸せじゃないけど。

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  • あき さん
    2014年7月28日 21:39

    続けて投稿すみません。

    都合が合う時は週1ペースでデート、会えばほぼ泊まり、連泊とかもするのですが…

    奥さん、気付いてるよね?って聞いたら、絶対気付いてないと思うよって言ってました。

    すごく不思議なのですが、何十年も連れ添った相手の頻繁な不倫、気付かないなんてあり得えるのでしょうか。
    今よりもっと会ってる時もありました。

    彼が徹底してるのか、奥さんも本当はわかってるのか…

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  • ぱぁる さん
    2014年7月29日 10:09

    あきさん、おはよーございます。

    > だから会い続けるなら、完璧な不倫相手にならなきゃいけ ないですね、会い続けたって100%幸せじゃないけど。

    > 都合が合う時は週1ペースでデート、会えばほぼ泊まり、 連泊とかもするのですが…

    > 奥さん、気付いてるよね?って聞いたら、絶対気付いてな いと思うよって言ってました。

    > すごく不思議なのですが、何十年も連れ添った相手の頻繁 な不倫、気付かないなんてあり得えるのでしょうか。 今よりもっと会ってる時もありました。

    > 彼が徹底してるのか、奥さんも本当はわかってるのか…

    『夫婦』だからでしょうね。
    お子さんがいらっしゃらなくても離婚しないのも、不倫してても離婚しないのも、人生のパートナーとしては配偶者を選んでいるからでは?
    それなりに経済力もあり、お互いに精神的にも自立していれば、配偶者の不倫ぐらいでは夫婦関係は揺るがないのでは?

    週イチでデートしようが、お泊り・連泊しようが、それは彼の都合であって…。
    彼がソノ気になったら出来る事ですよね。
    あきさんから日にちとか提案しても、彼の都合次第な訳で…。

    それに奥様も、分かってて遊ばせてるのかも?
    分かってても、分かってないフリしてるだけで。
    今さら…って感じで。
    不倫ぐらいでモメて、老後をギクシャクしながら、お互い息の詰まるような生活するよりは、知らないフリして円満に暮らした方が幸せだと悟っておられたりして。

    あきさん、完璧な不倫相手になりたいのなら、彼ご夫妻の事はあれこれ心配や詮索しない方がいいのでは?
    考えると余計にツラくなりませんか?
    それでなくても、心の隙間が埋まらなかったり、ご自分の感情を騙している事がツライんでしょ?
    彼と続けるなら、目の前にいる彼だけを信じるしかないのでは?

    でも、もったいないなぁ。
    私もみさきさんのお友達と同じで、26歳の頃は二人目を出産して、幸せにママしていましたよ。
    何が幸せかは、人それぞれだけど、結婚して、両親に孫を抱いてもらえた事も親孝行のウチかも。
    (私の両親はまだ元気だし、子どもたちも学校に部活に楽しそうだしね)

    あきさんも、自分の幸せ見つけてね(^_-)-☆

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  • みさき7188 さん
    2014年7月29日 10:41

    この先、破綻するかどうか。
    あきさん次第、ですよね。心のバランスが取れてれば、いいのですが。

    独身者の不倫て、たいがいそうだと思うんですが、ちょくちょくガス抜きというか、調整がいるんですよね。精神的に不安定になるから。
    不倫サイトとか、ブログとか、SNSとか、友人に話すとか、で。
    モヤモヤを解消して、不倫を続ける、けど根本的な解決はしてないから、また溜まる。又は、不倫の幸せなあれこれを繰り返して語り、自分が大切にされていると自己暗示する。

    不倫のブログとか見てても、おんなじ事を何度も何度も書いてる人、見ますね。結局、臭いものには蓋をする対処しかないから、繰り返す。

    心のバランス崩して、彼との関係おかしくして、さらに追い詰められて自爆、とか。
    奥さんにバレた彼から切られて、とか。

    独身者の不倫の終わりに、“彼は不倫して(私という楽しみを)手にいれたのに、私は不倫して沢山失った”って思いが出てしまうから。
    あきさん、最初の投稿で書かれてたように。彼は何にも失っていかないから。

    やっぱりフェアじゃないんですよね、独身者と既婚者の不倫。

    そんな中で続けるのは、メンタルに負担かかりますよ。破綻しないで続けるのは、心を痛めつけつつ、になるでしょう。

    都合のいい続けるための理屈を、疑ったりせず信じていられる人は、破綻しないで続くかもしれませんが。

    彼は、“不倫の範囲内で”あきさんを大事にしてくれているのでしょうが、あきさんには不倫の範囲外の希望もあるし、可能性もあるわけで。彼の“不倫の範囲内”に安住して満足するのは難しいですよね。

    彼に、“私は遊び相手でしょ?”って認めさせるのは、不可能で。
    “いなくても、あなたの人生に影響しないし、あなたにとって私は不可欠の存在ではないよね”ってのも、認めてはくれないでしょうし。

    問い詰めることすら、あきさんは、できないんでしょうし。

    彼と続けていくのは、ゆっくり自分の人生を、諦めていく作業なのかもしれませんね。

    彼からの連絡が来ないと不安になる、というのは、相手からしかメールや電話は基本、来ないという事ですか?
    他愛ないメールとかを、こちらから送ることはできない?それとも、それには返信が無い?

    ちょっとやそっと暴れたぐらいで、彼はあきさんを切りませんよ。完璧に都合の良い不倫相手を目指さなくても、ちょっとぐらい連絡して面倒かけてもいいように思います。

    奥さんにバレているかどうか、ですが。
    バレててもなくても、彼はおんなじ、かと思います。
    少なくとも対外的には良好な関係のご夫婦でしょうし。奥様も、そうそう離婚する気はないのでしょうし。ずっと今までも、不倫相手がいて、生活リズムもさほど変化していないのではないでしょうか?

    バレとかより、心配なのは、毎週彼と会ってて、彼一色にあきさんの人生がなってしまってないかどうか。
    あきさんが50代60代の斜陽の時期に、彼はあきさんの人生には、確実に存在しないわけですから。

    これから残りの20代、30代をどう過ごすかって、50代〜のあきさんの人生を決めてくると思います。
    仕事もですが、プライベートも。彼以外にも意識して時間投資した方がいいです。時には、彼との予定を後回しにしてでも。

    彼以外は充実した毎日ならば、スルーしてください。

    彼にとって、私は何なんだろう、って問いは、独身者同士でもありますが。
    私の友人は、その問いを付き合ってる彼にぶつけた結果、結婚しました。

    付き合って、好かれてて、一緒にデートしたり泊まったり。 それでも満足できずに、彼にとって、私は何なんだろう、って悩むのは、人として普通の悩みなんだと思います。 友人は、そんな悩みがあったけど、言えずにいて。(言えませんよね中々、うざがられたら嫌ですもんね)彼との性生活を楽しめなくなっちゃって、とうとう彼に白状したようですよ。結婚という結論が彼から出て、安心して性生活も楽しめるようになったという事でした。

    友人の彼が取った行動って当然なんだけど、不倫とかの話の中にいると、特別な事してる気になっちゃいますね。

    ま、遊び人でもなければ、普通は年頃独身の若い娘とそれなりの期間付き合ってて、セックスもしてたら、結婚前提覚悟ですよね、男も女もね。
    道徳論抜きにしても、惚れた相手が不安になれば、それを解消してやりたい、とも思うでしょうし。
    一緒の人生を望みもするでしょう。

    不安だったり、信じきれなかったり。将来がなかったりすると、お付き合いを楽しむの、難しいんじゃないかな、と思うんですが、いかがですか?

    好き合って、付き合ってたら、毎週、2人で楽しいことして遊ぶより、もっと別のものが欲しくなるの、当たり前なんですが。
    不倫て、楽しみを繰り返すだけで、2人で積み上げるものがないから。繰り返して虚しくなっても、離婚もなければ結婚もない。
    ただ、今を楽しむ同士なだけ。
    そんな虚しさみたいなの、誤魔化せそうですか?

    20代、30代のいい時期を、そんな風に過ごさせてしまえる彼に、私はオイオイって思っちゃうんですが。 不倫の範囲でしか優しくないしね。

    彼は、あきさんに、“この関係にウンザリ”させてなんて、くれないと思います。あきさんの人生を背負うこと無しに、騙し騙し不倫を続けるために、手を尽くすんだと思いますよ。

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  • みさき7188 さん
    2014年7月29日 10:55

    追加で。
    すみません、破綻、ではなく、自滅、でしたね。 置き換えて読んでいただければ幸いです。

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  • じゃがりこ さん
    2014年7月29日 13:13

    こんにちわ。
    お返事ありがとうございます。

    女性が男性を見る目って、人様々じゃないですか?
    このヒト一筋という付き合いしかできない女性もいれば、こちらのひとは適当、このひとは本命。という付き合いが出来る人、あるいは自分が一番過ぎて誰も本命ではない女性もいます。
    女性同志ならそういうのは、見ていて解るでしょう?
    男性だって同じですよ。
    1人の女性にだけ心身ともに濃密な関係を求める人。
    付き合う女性に一番、二番、三番と順位があるひと。
    1人の女性が本命で、あとの女性は全員その他大勢。というひと。
    女性に本命というようなものは求めず、付き合う女性全員浮気のひと。
    女性とのお付き合いは、全員浮気みたいなものという男性でも、様々な理由で結婚はします。
    こういう男性に、1人の女性に心身共に濃密な関係を求める男性の行動規範を当てはめて考えてもしょうがないんですよね。
    反対に、全て浮気みたいなものという男性の行動規範を1人の女性に濃密な関係を求める男性に当てはめても、どうしようも無いわけです。
    あきさんの彼は、あきさんの前にも不倫相手がいたということ、あきさんと比較的長く続いているということから見ると、心身ともに1人の女性に、というタイプでは無いですね。
    一番、二番、三番、と順位付けして付き合っている風でも無いし。
    可能性としては、「主演の奥さん以外はその他大勢の大部屋女優。」あるいは、「奥さんも含めて全員浮気」
    こういう方々は、それぞれ独身時代にはその心情を反映した恋愛をしていたはずですから、「独身同志の恋愛なら、こうあるはずだ。」とは言えないように思います。
    そして、どのタイプでも誠実なひとと不誠実なひとはいますからね。
    1人の女性だけに執心するタイプがストーカーになったら、もうそれは人として誠実の姿ではないです。

    奥さんにバレてないかといえば、バレていると思って間違いないでしょう。
    あきさんと特定できていなくても、夫が女性とと付き合っているかどうかは、何となく解るものです。
    離婚する気が無く、夫に離婚の意思が無いことが解っていたら、奥さんは平和な日常に波風立てるよりは見て見ぬふりをするかたが多いんじゃないかな。
    あきさんの彼御夫婦には子供が居ない原因がどちらにあるのかは、解りませんが、
    もし彼のほうに原因があるのなら、この先御夫婦の離婚は有りえないでしょう。
    「健康な奥さんに子供を産ませて上げられなかった」というのは、男性としてかなり罪悪感持っているでしょうし、その上、他の女性と結婚するために離婚したいなど、とても言えたものじゃないでしょうから。
    でももし、奥様のほうが原因で子供が無いとしたら、あきさんが妊娠すれば、事態は大きく変わるかもしれませんね。
    私は、なんとなく、ですが、子供が無いのは彼のほうに原因があるような気がしますが・・・。

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