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別れたいけど別れられない

長い不倫です。
6年前出会いました。
ぎこちない二人でしたが、お互いにどんどん惹かれていき・・・。

私はバツイチで子供がいます。
彼は既婚者で、奥さんと子供がいます。

割り切っていたつもりですが、私が「彼と一緒になりたい」と、今の自分の立場に我慢できなくなってきました。
でも、彼が離婚できないことは知っています。
ですので、何度も何度も別れようとしましたが、その度にお互いが泣いて離れられないとなりました。

でも、私ももう新しい出会いを探して、これからの人生のパートナーを見つけていきたい。
だから、出会い系を覗いたり、何度か会ってみたりしました。
でも、どうしても彼のことが好きで踏ん切ることができません。

彼には「もう待っていたって無駄だよね?」と確認したら、「今はね」と答えます。
「そんな期待させるような答えはだめ、きちんと引導を渡してくれ」と伝えたら、「うん」と答えてくれました。

彼は結婚したいと、願望は言ってくれます
でも、そんなことできるわけないのは、私だって承知しています。
調子がいい男だってわかってます。
でも、こんなに愛し合っている事実があまりにも辛すぎます。

どうやって別れたらいいんでしょうか?
好きな気持ちをもったまま、どうやって離れたらいいのか、わからなくなっています。

どうかご助言ください。
厳しいご意見、優しいご意見、何でもいいです。
よろしくお願いいたします。

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コメント(9件)

  • 人生経験者 さん
    2015年5月25日 09:10

    しょっぱなから辛口ですが(いつもですかね)。。。

    > 出会い系を覗いたり、何度か会ってみたりしました。

    どうして出会い系なのでしょうか?彼とも出会い系?
    真面目な現実社会の結婚相談所とかにしたらいいんじゃないでしょうか?
    ただでさえバツイチ子持ち。条件が悪いのに出会い系なんか使ったら今みたいな既婚者の餌になるのではないでしょうか。
    それに不倫で6年は別に長くないと思います。10年してる人もざらにいます。(私の知っている不倫の半数は5年以上)
    それに6年付き合ってて離婚する予定もなく、自分の子供がいるのにわざわざ離婚して他人の子供のいる女性と結婚するでしょうか?その確率はないに等しいと思います。奥さんにばれて三行半を突きつけられるまで離婚しないでしょう。

    > 何度も何度も別れようとしましたが、その度にお互いが泣いて離れられない

    女性は泣くかもしれませんが、彼のその涙だって本気い何でしょうか。雰囲気に流されてただ出ただけでは?(私は色恋沙汰で女の前で泣く男は信用できない。しかも離婚するつもりないのに)

    > どうやって別れたらいいんでしょうか?

    自分の子供を捨てれる覚悟があるくらいなら続ければいいですが、彼に子供を捨てさせておきながら一緒になりたいなんてあまりにも勝手すぎます。そして貴女のお子さんがいくつかわかりませんが、彼を恋人として紹介していたり、家に連れ込んでいるのならとんでもなく無責任です。
    愛し合っている事実なんてどこにあるのですか?ベットでセックスしているときですか?彼は家族を置いてでも貴女の窮地を救ってでもくれました?この6年間、そんな家族を置いて貴女の窮地を救ったことなんて1回もないのではないですか?
    それにローンがあっても家があっても離婚する人はします。
    「離婚できない」事はありません。(話の流れからして離婚調停・離婚裁判・別居等してませんよね)
    別れたいのなら彼と別れて貴女の子供が成人するまで男断ちして母親兼父親に徹したらいかがですか?
    お子さんにみっともない母親として軽蔑されないよう、よく考えてください。

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  • じゃがりこ さん
    2015年5月25日 11:41

    はじめまして。

    > どうやって別れたらいいんでしょうか?

    難しいですね。

    > でも、こんなに愛し合っている事実があまりにも辛すぎます。

    本当ですか?
    恋愛の場合、まず、殆ど、どちらかの思いが勝っているものです。
    そしてそれは、「愛し合っている。」と思っているほうです。
    残念ながら彼より、そして彼の奥さんよりすずらんさんのほうが立場が弱い。
    彼は余裕を持ってすずらんさんに接しているんじゃないかな?

    > ですので、何度も何度も別れようとしましたが、その度にお互いが泣いて離れられないとなりました。

    お互い、その場の雰囲気に酔っているだけのような?
    結婚式で「彼女と結婚出来て嬉しい。」と参列者の前で大泣きした男性が、3,4年後に「結婚したら拍子抜けした。」と離婚した例を知っています。
    号泣議員をはじめとして泣きながら何かを訴える男って、どこか信頼できないです。

    > 調子がいい男だってわかってます。

    でしょう?でしょう?

    > 彼は結婚したいと、願望は言ってくれます。

    ほんと調子いいですね。
    自分の子供より他所の男の子供が可愛い男はまず、いません。
    そこのところをよく考えてみてください。

    > でも、私ももう新しい出会いを探して、これからの人生のパートナーを見つけていきたい。

    > だから、出会い系を覗いたり、何度か会ってみたりしました。

    人生のパートナーを出会い系で探そうというのは、無謀すぎませんか?
    今朝も出会い系で知り合った男女の事件を2件報道していましたが・・・。
    本気で再婚を考えているのなら、彼とのお付き合いは今すぐ、止めたほうが良いのではないでしょうか。
    バツイチ子供アリの女性は、結婚相手としては需要が少ないことは実感されていると思いますが、不倫していたことがバレると、たとえもし男性がそのことを受け入れても、その周囲がね・・・。

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  • ふーさん さん
    2015年5月25日 12:24

    不倫を推奨しているわけではないですが、どうして今のままではダメなんでしょうか?

    彼が離婚したいという願望が本当だとしたら、あなたも離婚経験者で、結婚=幸せ じゃないことはおわかりでしょうに。

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  • アリシア さん
    2015年5月25日 15:23

    こんにちは。

    すこし、まともな思考で考える訓練をしたら良いかと思いますよ。

    相手「も」同じだけ離れがたく好きでいてくれている、とお考えですか?

    だったらなぜ、あなたを手に入れるために離婚しないのかな?と考えてみることです。

    離婚は大変だけど、あなた自身が経験されているとおり、不可能ではないですよね。

    その気になれば、離婚は選択肢として有り得るんですよ。

    でもそこまでは、しない。
    不倫は不倫で。
    家庭は家庭。

    そういう相手の本音をあなたが見ずに目をつぶるから、アホらしさに気づいていても終われないのだと思います。

    独身の不倫は、相手が割り切り不倫の場合、独身側の強い思いこみがなくちゃ、続かないです。

    思いこみは、しないほうが後々の幸せには近づくと思います。

    「相手も同じだけ愛してくれている」の思いこみを捨てませんか?
    あなたを生活のメリハリのパーツとして「必要」とは思っているでしょうけども。
    「必要」と「愛」は全く別物です。

    そのことに、あなたが気づけますように。

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  • ガブリエル さん
    2015年5月25日 16:46

    こんにちわ、不倫もw不倫も相手に失望したり、
    相手の伴侶にバレたりしないと今別れてもお別れプレイになる事が多いみたいです。
    別の誰かって無理しても中々目がいかないですよね、またそんな時に出会い系で知り合っても、カス掴むんじゃないかな?。最初から不倫として始まった関係です。
    そこらへんの温度差が出てきた時なんだと思います。
    ああ、馬鹿らしいと本心思えた時が潮時かと。

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  • ぱぁる さん
    2015年5月25日 18:50

    すずらんさん、こんばんは。

    6年ですか…、長い月日ですね。
    お子さん、おいくつになられましたか?
    小学生?
    もしかしたら高校生くらい?

    余所のダンナ樣ばっかり見てないで、お子さんと向き合っておられますか?
    手を離してはいけない時期、目を離してはいけない時期、心を離してはいけない時期…。
    今、どこらへんなのかな?

    すずらんさんの離婚の理由は分からないけれど、貴女の大切なお子さんが悲しむ事のないように。

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  • LiLiCo さん
    2015年5月25日 22:42

    結婚などできるわけないのに、あなたと別れたくないばかりに結婚したい願望を軽々しく口に出してほのめかすなんてなんて。
    ずるいですよね。あなたも十分わかっているんでしょうが。

    辛いけど乗り越えて別れないことには新しい出会いはないです。

    しかし、離婚して別れないと本物の愛情がないという意見は多いけど、個人的にはそうは思いませんよ。

    そこが悩みの根幹ならば、どんなに辛くても別れて結婚できる可能性のある人と出会わなければね。

    結婚していても愛情などない夫婦はいくらでもいます。
    愛情がなくなったから別れる、とか愛情があるから結婚するとか、そんな単純なものじゃないんでね。
    彼もあなたへの愛情と引き換えにたくさんのしがらみや背負ったものを捨てることはできないんじゃないですか?
    だから愛情がないんだよとは思いませんけど。

    でも彼が離婚することであなたへの愛情を証明しないと我慢ならないんですよね?
    それは図々しいというものです。

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  • LiLiCo さん
    2015年5月25日 23:05

    補足ですが。
    男性が離婚する場合、妻から見下り半を叩きつけられ捨てられ、離婚になるケースが多いと思います。
    彼の夫婦関係がまあまあ円満なら、彼から離婚を申し入れることはほとんどないでしょうね。

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  • りさ さん
    2015年5月27日 09:32

    はじめまして? すずらんさん。

    彼との不倫を割り切っているつもりが我慢出来なくなったのは、すずらんさんの側の変化ですよね。

    相手にしてみれば、納得してるはずの相手が離婚も要求するのだから、当然あなたの本気度がどれくらいか観察すると思いますよ。

    自分が何もかも捨てて一緒になれるほどの相手か、そうでないか。

    でも、すずらんさんは「出来っこない。なら新しい出会いをしなければ。」と、自分が幸せになるには彼でなくてもいいと思ってます。

    他の人でいいなら、わざわざ相手の家庭を壊さなくてもいいですよね。

    あなたが彼の立場なら、苦楽を共にしてきた家族と、中途半端な愛情しか持たれてない彼女とどちらを選びますか?

    キツイ言葉だけど、愛人としてうまくやれないなら、尚更家族になんてなれませんよ。

    彼は悪い。でもあなたも被害者じゃない。

    目指すのが結婚なら『病める時も健やかなる時も』一緒にいようと覚悟が出来る人を見つけるしかないですね…。

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