不倫をやめたいです

コメント（10件）

• アリシア さん
  2015年1月26日 12:18

  こんにちは。

  手に入らないと、「すんごく好き！」と思い込みがちですもんね。

  よーく考えて下さい。
  39歳にもなって、女に振られたくらいでダメになる、とか言う男。
  魅力的ですかー？

  私はそんな芯のない男、イヤです。

  特に離婚溶かしちゃうと。
  少し自分に自信なくなっちゃってたりで、「誰か他の人」のものだから安心しちゃう部分もあるのかも。

  ということで。
  もっと気楽にとりあえず考えてみたらどうですか？

  相手に対しては、「離婚してないのに他の女にウツツぬかして、ついでに弱い言葉まで吐いちゃう程度の男」と考えを変えて接する、と。

  自分に対しては。
  「本当は大した男じゃないと気づいてはいるけど、心のリハビリ中だからな」と、斜めから見つめる、と。

  そうやって、自分らしさを確立していけば、そのうち悩んでたのがバカらしくなるくらい、晴れ晴れとする日がきますよ。

  そう祈ります。

• 人生経験者 さん
  2015年1月26日 12:41

  厳しい意見をとのこと。。。。

  > 「離婚する、家庭はうまくいっていない、愛してる、別れたら俺はおかしくなる」

  いつこう言いだしましたか？
  彼の休みの日は自由に連絡できたり会ったりできてますか？
  夜は連絡できないだとか、休みの日は会えないとかありませんか？
  家庭が上手くいっていないのなら、休みの日は比較的自由に行動してますよね。
  そう言った後、調停を始めているとかしてますか？

  > きっと、その場しのぎの言葉だと思っています。

  そうでしょうね。貴女がそう感じるという事は、彼は何も行動を起こしていないという事ですか？

  ×１とのこと。前の結婚に懲りてないのでしょうか？
  よりによってなぜ不倫するんですか？
  本当に「彼自身」が好きなのでしょうか？

  > 会えないと苦しくて気が狂いそうになるんです。

  なぜ会えないのでしょう？
  苦しい時、鏡でご自分の顔を見てみたらいかがですか。
  とっても「醜い」顔してますよ。
  「悲劇のヒロイン」どころじゃありません。人の幸せを妬み、恨み、般若のような顔です。
  しかもそれは相手家族にとって、恨まれるいわれのない事です。

  私は以前付添として、友人と自爆してきた友人の夫の浮気相手に会ったことがあります。
  それはもう、醜かったです。
  自分の立場を忘れ、自分に都合のいいように物事を解釈し、友人に皮肉たっぷりな事を言ってました。
  浮気したご主人も勿論悪いです。ですがその当人は、
  離婚しないと最初から言っているし、やっぱりこういう関係は良くないから別れようと言ってから会ってないと
  本人がいる場所で言っていたのにも関わらず、「それは私を思っていったことで本心ではない。本当は離婚して私と一緒になりたいと思ってるはず」。。。。と。本当怖かったです。
  「私は奥様より愛されてる」
  「奥さんより勝っている」
  「奥さんが邪魔している」
  。。。。。etc

  このまま不倫を続けて醜くなるよりも、
  人から祝福されるような・・・・正々堂々と紹介できるようなパートナーを見つけませんか？
  2，3年男がいなくてもいいじゃないですか？

  39歳…これから離婚への行動を起こしてなんだかんだいって40過ぎ・・・・

  「愛している」から結婚し、その妻と作った家族を捨てようとしてる
  「別れたら俺はおかしくなる」なんてみっともない事言う男よりも、
  もっと若くていい人がいると思います。

  今現在、何らかの行動を起こしているのなら社会的制裁は受ける覚悟をして待てば
  いいと思いますけど、
  なんらしていないのなら（切り出したとか口先だけの事は問題外）決断すべきです。

  再度結婚して家庭を持ち子供も持ちたいのなら
  33歳微妙な年齢です。

  あとご自身にお子さんはいないのでしょうか？彼の方は？
  もし双方にいるのならば、相手が行動を起こしたとしても、即刻お別れすることをお勧めします。
  自分の子どもを肉欲で捨てる男に、他人の子供は育てられません。

• チョッパー さん
  2015年1月26日 17:01

  潤さん、初めまして。
  私は25歳… 35歳の妻子持ちの彼がいます。 付き合いは、潤さんと一緒で1年ちょっとです。

  私の場合も最初は、「離婚する…」だとか、家庭がうまくいってないようなそぶりでした。付き合い当初は、頻繁に週3～4回のペースで会っていました。

  最初の頃は、相手からの、会いたいの言葉も多く、デート代も彼持ちでしたが時がたつにつれ、私の気持ちはさらに大きくなり、会いたいの言葉や時間を作る、合わせるのも私からになっていました。
  デート代も多く出す事も増えました。 そうじゃないと会えない状況になっていたのです。

  彼は、休みの日は必ず家族…だし、私と会うのは、平日の夜に会って寝るだけ。
  最近は、彼からの会いたいも少なくなり、時間も作ってくれるのも少なくなりました。

  私の気持ちは膨らむ一方なのに、彼は一定のラインからは動こうとしない。
  追いかけすぎたら、逃げていく…。
  彼の事は私も好きだけれど、大事な時に一緒にいてくれる相手ではありません。色々な不倫があると思いますが、会いたい時に会えない…。 辛いですよね。潤さんの気持ち、すごくわかります。
  私も、離れたいのに離れられなくて、いつも1人でいるときに、自己嫌悪になり、精神不安定になります。

  彼は、1番大事なのは、家族で、不倫相手の自分ではありません。
  しかし、ハマればハマるほど、自分の気持ちは大きくなります。
  抜け出せなくなる前に、抜け出した方がいいですね。
  私は、自分の時間を作るようにして、これからの目標を決めて、彼から離れる準備をしています。すぐには離れるのは、きっと無理です。ちょっとずつでも、彼から離れていけたら…と思います。
  自分だけが辛くて、彼だけが良い思いをしている…耐えられません。人は誰にでも幸せになる権利があるのだから、違う幸せを手に入れましょう。

  年下なのに、このような言葉ですいません…。
  不倫は、相当、我慢強くないとできないと思います。
  我慢してまで、続ける価値があるか…考えていきましょう。

• さくら姫1919 さん
  2015年1月26日 17:18

  こんにちは、初めまして。

  彼のようなタイプの男性、周りにいます。
  自分が大好き。自分を第一に考えるタイプなんだと思う。
  あなたに優しいときは優しいし、気にかけてくれるだろうけど、それは自分の機嫌の良いときや
  自分の優しさに酔っているのではないかと。

  勝手な推測ですみませんが、彼の第一印象ですね。

  離婚する気があるのなら、とっくに離婚していると思いますよ。
  もちろん、離婚は簡単な問題じゃないです。
  奥さんの立場がありますから、離婚を決めてもスムーズにならないことが多々ありますよね。

  奥さんと別居しているわけでも、話し合いをしているわけでもなさそうだし、1年の間に何の行動を起こさない彼は
  この先も離婚を考えていないのでは。

  あなたが彼に感じる不信感は、当たっていると思いますよ。
  彼の性格は、あなたがよく分かっているでしょうし。

  私はあなたと同世代で、早く結婚して、早く子供を産みました。
  最近になって、自分の時間をもてるようになりましたが、時々 自分の生活は今のままでいいのか？と
  不安になったりしました。
  お花を活けたり、国家資格の勉強をしています。
  自分のための時間です。

  あなたも少しずつ、自分の時間をもつようにしたほうがいいと思います。
  彼のこと、好きだとしても 既婚者です。
  あなたを守ってくれるわけではありません。自分を守れるのはあなた自身です。
  もっと素敵な男性がいると思いますよ。（焦らないほうがいいです）

  相手に合わせすぎるから疲れるんですよ。

  どうか早く不倫を卒業してください。

• じゃがりこ さん
  2015年1月26日 17:38

  はじめまして。

  > でも、もう不倫に疲れました。

  御自分でも不毛の関係だと知っておられるのなら、何かのきっかけさえあれば止めることは出来ると思いますが・・・。
  一縷の望みがあるうちは、どうしてもその一縷の望みに縋ってしまいますものね。
  でも離婚も一縷の望みがあればなかなか決断しにくいものですが、潤さんに離婚を御決断させたものは何だったのでしょう？
  そして、ご自身が離婚したきっかけが、もし、夫の不倫だったのでしたら、彼の奥様も彼と自分との関係を知れば離婚するのではないかという希望を持っておられて、それが別れる決断を邪魔しているのかな。
  と、つい、想像してしまいましたがどうでしょうか？

  でも、まあ。彼との結婚は正直難しそうですよ。
  何か、決定的に「彼とは結婚できない。」と、思い知る出来事でも起きなければ別れられないかも・・・。
  大変ですね。

• りさ さん
  2015年1月26日 21:49

  はじめまして。潤さん。

  彼は半分子供のような人ですね。

  少しダダをこねて自分を必要だと言われると余計別れにくいとか、何となくわかります。

  でも、このままだと潤さんがどんどん辛くなる一方なのもわかるので、彼に数ヶ月の期限を突きつけて、結論を出させたら
  どうですか？

  彼にお子さんがいなくて潤さんに本気なら別居は出来るはず。

  出来ないなら、寂しいけれど「口先だけ男」認定です。

  その前に、潤さんが彼にどこまで本気か考える必要がありますが…。

• 潤 さん
  2015年1月26日 23:22

  皆様コメントありがとうございます！
  皆様から頂いた言葉に胸が痛かったです。

  彼は確かに子供のようなところがあったり、自分の気分次第で優しくしたり冷たくなったりします。
  私が会いたいと言うと上から目線だったり、会いたいと言わなければご機嫌取りをしてきたり。
  休日や夜も比較的自由で、デートや旅行にも行ったりします。

  体の関係もありますが、ただ問題なことは彼は避妊をしてくれないんです。
  それに時間にも結構ルーズだったり、新しい物やブランド物が好きだったり、欲しいものを我慢できない人なんです。
  外見は私の理想にぴったりなんですが。

  こうやって彼の内面を書き出してみると、最低なことがよくわかります。

  自分自身離婚しているので寂しくて、声をかけてきた身近な彼に依存しているだけなのかもしれません。

  確かに彼のことが好きで、会えないと苦しくて気持ちが不安定になりますが、本当に彼自身を愛しているのかと考えたら違う気もするんです。

  ただ、身近にいて好きだといってくれる人という存在をなくしたくないのかもしれません。

  彼には離婚して欲しいと思ってる自分もいますが、でも離婚して再婚した時に後悔しないかと言われたら後悔してしまいそうだとも思います。

  彼には子供が一人いますし、愛した奥様と結婚すると腹をくくったはずなのに私と不倫してるんですもんね。
  きっと一緒になっても彼は次の相手を探すんだろうなって思います。

  もし、本当に私だけを愛してくれたとしても、私と不倫していたという事実は消えないですし、私自身も『彼はまた浮気するんじゃないだろうか』と疑って日々他の女性の影に怯えながら暮らさなきゃならないってことになると思います。

  そうわかっているのに、一人になるのが怖くて別れられないんですよね。
  でも皆様からのコメントをいただいて、踏み出す勇気は出ました。
  一番わかったことは『彼自身を愛しているのではなく、自分を愛してると言ってくれる存在として失いたくないだけ』だということです。

  やっと離婚出来て自由になったのに、何でわざわざ不倫なんかしてるんだろうって感じですよね。
  奥様に慰謝料払って、しなくてもいい苦労してまで彼と一緒になる価値があるかって考えたら、彼にそんな価値ないです。

  彼と結婚したくはないけど、彼がいなくなるのは怖いっていうのが私の気持ちです。

  自分でも何言ってるのかわからないですが、少しずつでも距離を取りながら、もっと周りを見てみたり自分磨きに時間を費やせるように努力してみます。

• 人生経験者 さん
  2015年1月27日 13:03

  > 体の関係もありますが、ただ問題なことは彼は避妊をしてくれないんです。

  > それに時間にも結構ルーズだったり、新しい物やブランド物が好きだったり、欲しいものを我慢できない人なんです。

  その男と似たような人、私も知っています。
  そこで気になったのですがブランドものとかねだられて買ってあげたりしてませんか？
  ホテル代、デート費用貴女が負担していませんか？
  彼は自分の欲しい物だったら高額でも「欲しいなぁ」と暗にねだったりするくせに、
  貴女が欲しがるものは買ってくれないとかありませんか？
  自分中心で、貴女が離れようとしたときに限って「愛している」だの優しくしたりしませんか？

  私の知人の彼氏がそういう男でした。いざとなった時は冷たく友人を突き放しました。
  友人がしてあげたことはなかったかのように、自分がちょっとしたことを恩着せがましく言う男でした。
  離れた友人は今となっては「なんであんな男に固執したんだろう」と言っています。

  彼のいいところ、悪いところ思い浮かべてみてください。
  彼のいいところは外見だけじゃないですか？

  避妊しないのも貴女を軽く見ているからだと思いますよ。
  不倫するくらいだから他の男とも寝ているだろう、
  妊娠したからと言って俺の子とは限らない。できたらおろせばいい。
  良く避妊しないのは愛してくれているから。本気だから・・・なんて勘違いする人も居るでしょうが、実際問題不倫で妊娠したらほとんど堕胎してますよね。自分の子供だとしても、「浮気相手」との子だったら「処分してもいい」と思っているから避妊しないわけで・・・
  そうなると不倫の中でも「ただの性欲処理相手」として見られているんじゃないかなと思います。
  女性側だっていろんな事情もあるでしょうが産めない環境でピルも飲まず避妊もしてもらわず妊娠したとしたら、やっぱり無責任だと思います。

• アリシア さん
  2015年1月28日 09:21

  潤さん、どうも。

  「あら！」と思ってしまいました。

  私、不倫だろうが、独身同士だけどセフレ扱いで彼女にしてもらえない、だろうが。
  とにかく、相手の男から遊ばれている女子の相談で、最後必ず落とされる爆弾が。

  「でも、避妊しないんだよ」

  なのですよ。
  私としては。

  「でもって何？むしろ、そりゃ避妊しないわな。。。遊び・・」と思っちゃうんだけど。

  彼女達からしたら。

  避妊しない→妊娠の可能性がある→相手も子供作る気がある→相手は本気→結婚もあるかも

  みたいな思考回路みたいで。
  おかしいんだなー。

  「相手は、子供作る気」はないです。

  ただ、避妊に対する考えがおバカなだけで、中絶に対する認識も軽いだけ、です。

  「この女なら子供できてもいいな」なんて、露ほども思ってないですよ。
  実際、風俗では「いかにナマでするか」で自慢大会する男、多いじゃないですか。

  賢くいきましょうよ。
  「避妊しなくてもまあ、大丈夫な女」扱いされる女でいちゃ、駄目。
  避妊しなくてもいいと思ってるような男を選んでも、駄目。

  今更その男が潤さんのことを「大切な女」にしてくれる可能性はかなり低いので。

  あなたがそれでも不倫をやめないならば。

  ピルをいますぐ処方してもらいましょう、と私は強く言っておきます。
  周期があるので今すぐ病院にいっても服用までには時間があるでしょうが。

  自分を大切にする1歩ですよ。
  そうやって自分に対して何か「大切にする行動」を積み重ねて、今の状況を突破していって欲しいです。

• Ｂｉｓ さん
  2015年2月1日 18:33

  いいかげん、辞めたいけど今日、明日やめられるようなものではありませんよね。

  私も以前は、不倫の関係にありましたが、年齢的にも不倫をしているのは、自分のために良くないと思っていました。けど、別れるとさびしくなるし・・・と考えた結果、すぐには分かれる行動を起こさず、期限を決めてお付き合いをしつつ、気持ちの上でフェードアウトしました。結果、別れました。
  今でも毎日仕事場で顔を合わせ、一緒に仕事をしていますが、心の中は穏やかになりました。

  私の場合は概ね1年が期限でした。本当に私の事を必要としているなら「行動」で彼は表してくれるだろうと思っていましたので、時々カマをかける時があったのですが、彼はその時だけ「いずれは離婚したいと思っているが、今はまだ・・・」と言いますね。
  本当に男性が不倫相手の事を考えていたら、こちらが聞かなくても、離婚の進展などの話をしてくると思います。
  彼はそうしてないですよね・・・?そこを大目に見てはいけません。
  こういうと、私がそれほど彼を好きではなかっただけではないのか?と思われると思いますが、情愛はいつかは冷めるものだという覚悟がありました。
  それでも、魅力的な彼との時間が自分の人生にとって意味のあるものなのか、無意味で時間ばかりかかってしまうものなのかをを考えておりました。
  自分語りばかりで、すみません。

  他の方も仰っていますが、自分を大切にしてくださいね。不倫をする女性、色々な事情や思いがあると思いますが、やはり自分を大切にし切れていない女性が多いのではないかと思います。
  さて、大切にするというのはどういう事なのかが、私たちはわかっていないのだと思います。
  自分に厳しくあるという事です。
  彼に疑いの目を向けたり、冷めた視線で観察するというのは、すごく好きであるがゆえ、できない事だと思ってしまうでしょう。しかし、ここは少しずつ自分に厳しくしてください。そういう視点、視線を持つことは彼に対する裏切りではなく、自分を大切にすることだと。

  なぜなら。彼は妻もあなたも裏切っている存在だからです。なので、あなたは心の中で少しだけでも、自分のために、彼を裏切る事をしても良いと思いますよ。
  望まれている回答ではないかもしれませんが、私はこれで、彼を断ち切り、今はフリーで寂しいですが、苦悶の日々を送らずに済んでいます。

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