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彼の本心と私の迷い

私は49歳のバツイチ独身、彼は57歳の既婚者で、13年付き合ってきました。
これまで色んな喧嘩もしてきましたし、楽しいことも辛いこともありました。

今回は、電話で彼の仕事に対して私が悪態をついたことが原因で、LINEにより「権力をかさにしている最低最悪の人間性なんでしょ。絶対に忘れません。よくそんな人間と遊びにいけますね。私は行きませんし話もしたくありません。顔も見たくありません。メールしないでください。終わりです。今後、二度と行くこともありませんし、返信もいりません」と言ったメールが来たのが1週間前。
そのやり取りをする1週間前は、1泊で旅行にも行きました。

彼と喧嘩した際は「自分からは絶対に連絡はしない。そちら(私)からしてきて欲しい」と、プライドがあるのでしょうか常々言われてきました。その都度、その通り私から連絡して、元のさやに戻っていました。

しかし、今回は異常に怖くて何故か出来ずにいます。
もし今回も私から連絡しても、今度は突き放されるのではないか、あの別れの言葉は本気なんじゃないだろうかと怖くて。
電話で別れの言葉を言われるくらいなら、このままメールで言われっぱなしで現状維持しておいたほうが、これ以上傷つかないのではないか・・・と思っています。

13年の積み重ねてきた年月が、たったメール一本で終わりにできるのでしょうか?
彼はいつものように私からの連絡を待っていてくれてるのか、それともしないほうがいいのだろうか・・・そこがわかりません。
私としては、あんなメールをされたら連絡しづらいのが本心です。
どうしたらいいかわからず、ついここに来てしまいました。

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コメント(7件)

  • nanae さん
    2018年6月22日 12:24

    気がすすまないまま、こちらから連絡を入れて、もし元サヤになったとしても
    今までの主従関係は変わらないですよね。

    ゆうさんはそれでも構わないのですか?
    今回の喧嘩の内容が、彼からのラインしか書かれていないので
    どちらがどう悪いのか等、分かりにくいですが、普通「終わりです」と言われたら
    私なら自分からはもう連絡はしません。

    それは、相手に無視されたら恐いからという理由ではなく、
    自分と言う人間を完全否定されたのに、自分から歩み寄る気持ちにはならないからです。

    > 彼と喧嘩した際は「自分からは絶対に連絡はしない。そちら(私)からしてきて欲しい」と、プライドがあるのでしょうか常々言われてきました。

    こういう前置きをして付き合う男性を私はあまり好きではありません。
    自分が悪くても歩み寄る気は無いという事ですよね?
    会社の上司と部下じゃあるまいし、相手への思いやりも見せない人に対して
    自分にも言い分があるのに謝って擦り寄っていくのは自分を下げるだけだと思ってしまいます。

    13年も続いたと言っても、ゆうさんが媚びて擦り寄って相手に合わせてきた13年じゃないのですか?
    文面からは常にゆうさんが彼の顔色を伺っているような言い回しに取れます。

    が、話し合いの出来ない関係は何れ壊れますよ。
    13年続いてきて、彼を良く知っている ゆうさんが、今回は気がすすまないのであれば
    無理に自分から歩み寄る必要は全くないと思います。

    今回は自分も連絡する気はないですよという意思表示として様子をみたらいかがですか?
    相手も今回は何か違うなと感じて、ゆうさんからの連絡が無い事に対して不安を感じれば
    自分から歩み寄ってくるかもです。
    それでも連絡が来ないのであれば、それまでの扱いだったという事でしょう。
    (彼のプライドは関係ないですよ)
    ゆうさんがプライドを持つべきでは?

  • 人生経験者 さん
    2018年6月22日 12:29

    彼の触れてはいけない部分に触れてしまったんですね。

    > 13年の積み重ねてきた年月が、たったメール一本で終わりにできるのでしょうか?

    出来るのではないですか?13年と言っても、嘘で成立している関係ですし、夫婦とは違います。
    同じ逆鱗に触れ、相手の気持ちが冷めてしまい別れを選んだ場合、夫婦なら二人で築いてきた実社会での生活や人間関係、法的な処理をしないといけないですから話し合いは必要ですが、貴女と相手の関係は不倫です。二人で築いてきた財産等ありません。ましてや喧嘩別れですからメールで終わりもアリだと思います。けじめ付ける必要ない関係ですよね?
    貴女は自らの意志で不倫を選択し、喧嘩しても自ら仲直りの連絡をしてきたんですから、損だとか割に合わないとかずるいとかはないです。

    > 元のさやに戻っていました。

    夫婦でも恋人でもないのに、「元さや」という言葉を使うのはいかがなものでしょうか?貴女と不倫相手の関係は「本来あるべき姿」ではないですよね。

    よく不倫と分かっていて付き合ってたのに、振られたり他の女性へ移っていったとき、「騙された」「裏切られた」と逆切れする人いますよね?
    あれも間違いです。
    不倫の付き合いはお互い様でお互いに責任ありません。
    どちらかが気持ちが変わったらそこで終わりです。けじめのない付き合いにけじめを付けた終わりを要求するのはおかしいです。

    > 今回は異常に怖くて何故か出来ずにいます。

    彼が本気でいったという事が分かってるのでは?まだ続けたいのなら、逆に連絡しないで放置したほうがいいと思いますが。それで永遠に連絡が無くてもそれはそれで貴女にとっていい事ではないでしょうか?

  • ふーさん さん
    2018年6月22日 13:20

    私は不倫だろうとなんだろうとお互いに相手が必要と感じたら続くのではないかと考えています。
    相談者さん、もっと単純に考えられたらどうですか? 彼は今はおこっているわけですが、頭が冷えて、その上であなたが必要と感じたら連絡してきますよ。だって結構ひどい書き方したことはわかっているわけですから。
    このまま様子見で良いのでは? 連絡が何か月もなければ他の女性ができた、と考えるのが自然じゃないのかなあ、と私は思いますが。

  • ママン さん
    2018年6月22日 13:31

    こんにちは。初めまして。49歳から先の10年間を有意義に過ごすか過ごさないか、今が分岐点かもです。たぶんですが、貴女は貴女の意志で不倫を選んだと思います。彼の何処が好きですか?喧嘩の時って本心が見えますよね。。蓄積されていた不満が爆発。なんか解らないけど、彼ってそんなに魅力的ですか?不倫って特にそうだけど、魔法にかかったみたいに過大評価してしまう様な?眼を見開いてみたらあんまり、大したことが無かったと言う事も。。
    貴女が思う彼の実像と、奥様が思う彼の実像が同じだったら。。奥様も大変だなーと思いませんか?不倫は、いっときだけの時間を過ごすだけ。奥様はそうはいかない。奥様の方が大変だと思う。。考え方の視野を広げた時、何かが見えるのでは?私も貴女もこちら側の人間だけど、あちら側の事も考えたら複雑だと思う。。
    私も貴女と同年数くらい、あの人と付き合っていますが、私からの連絡手段はありません。一度もこちらから連絡した事がないので、喧嘩した時は、いつでもあの人が「僕の配慮が足りなかった」と謝罪しますが、、いつも同じ事で喧嘩します。
    13年にもなれば、新鮮味も薄れ、本音が言える間柄かもですが。。これから先の人生を考えたら、独身の人の方がと。。。腐れ縁もあれば、ダメな男が好きだと言うバカな女もいたり?本当のバカにはならない様にと思うけど。。優しすぎたりする女もいるんだろうなーと。。。

  • さくら姫1919 さん
    2018年6月22日 15:13

    大抵の男性がそのようなメールをしてきたら、本気の終わりです。
    よりを戻しても、あなたにはプラスになるのかわかりませんが。

  • 朱鷺 さん
    2018年6月22日 17:45

    はじめまして。
    少し前に相談した者ですが、私もまさに彼のプライドに関わる触れてはいけない部分に触れてしまい激怒され似たような事を言われました。
    他の方も言われている通り、こちらからの連絡はしない方がいいと思います。
    彼に少しでも気があれば何かしら連絡してきます。
    でも気持ちが落ち着くまでかなり時間を要するかもしれないです。
    このままFAするかもしれないことを考えて、他に気持ちを持っていく方がいいんじゃないでしょうか?
    13年…長い歳月ですね。

  • なみ さん
    2018年6月22日 22:13

    初めまして。
    丁度、私も似たような感じでラインで別れを告げられたのですが、あれから何日か過ぎて、さみしかったり、これで良かったと思えたり、過ぎてみれば悪いところもあったけど、いいところを思い出してしまっています。

    私の喧嘩は、どう考えても相手が悪いという事でしたが、逆キレされてしまったし、相手が病気で余裕がなかったんだろうなと今は思います。

    13年は長いので情もあるでしょうし、縁があればまた連絡があるのではないかなとも思いますが?
    今は様子を見られたらいいのではないかなと思いますが?

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