私は既婚者の彼と8ヶ月ほど不倫関係にあります。
彼からアプローチがあり、関係を持ったのですが、既婚者であることは関係を持ったその日に知りました。
それから彼は「妻とは破たんしている、すぐに離婚するから結婚してほしい」と、現在に至るまで言い続けています。
そして、関係を持ってから4ヶ月でその彼との子を妊娠しました。
彼の態度は変わらず、「私との子は自分が望んだから作った、離婚をしたら一緒になるから産んでほしい」と言います。
現在妊娠5ヶ月になりますが、未だに関係を持ったときの状況のまま、調停も向こうの奥さんときちんとした話し合いもしていないようです。
しかし、彼の両親は不倫のこと、離婚したいと彼が言ってることは知っており、彼が言うには離婚には賛成のようで、彼も「時間はかかるけど信じてほしい、私と添い遂げたい」など口では一丁前なことを言います。
しかし、一向に話が進まないので、私としては子供も産まれるのに、何も動きがなく中途半端なままなら認知をしてもらい、別れて養育費や出産費用、取れるるものなら結婚不履行などの理由で慰謝料もいただいて、一切関わらないようにして、子供と新たな人生を歩みたいと思っています。
また、中途半端な関係でいることで、彼の奥さんや子供も不安な思いをしているはずだと思うので、お互いのことを思うのなら、中途半端なことをせず、早く行動に移すべきだと思うのです。
彼本人にいくらそう言っても状況は変わりません。
どうしたら状況は変わるのでしょうか？
教えていただければ幸いです。
尚、私の両親はこの話を全て知っており、私と同じように早くハッキリしてほしいと考えています。
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さくら姫1919 さん
2015年4月8日 10:13
こんにちは。初めまして。
相談内容を読ませていただき、思わず苦笑してしまいました。
妊娠中の女性に、きついことを言いたくないのですが、あまりにも無謀で無知すぎると思いました。
相手の男性が既婚であることを承知の上、お付き合い。そして妊娠。
付き合いが半年もしないうちに妊娠。
どれだけ相手のことをわかって、妊娠したのでしょうか？
奥さんと長年別居していて、すでに離婚に対しての調停をしているなら話は別ですが
奥さんと同居しているのでしょうから、彼が言う『破綻』と 世間一般の『破綻』とは解釈が違うと思います。
もし今の時点で、あなたの存在が奥様がわかったら、あなたは奥さんに対しての慰謝料を払わないといけませんよ。
もちろんそのお金は準備していますよね？
養育費を請求するにしても、相手の男性に『認知』してもらうことが必要になり、戸籍に載るでしょうし
毎月、数万のお金が流れることで 奥さんは気づくと思いますね。
『はっきりさせたい』とおっしゃるなら、弁護士さんに相談したらいかがですか。
だいたい、既婚者であることを隠して、関係を持った直後に告白。
正式に離婚しないまま、妊娠させてしまう男、どこが誠実なのか 私にはわからないですけどね。
物事には順番があって、特にこのような関係になれば、1つ1つ問題を解決しなければいけないと思うんです。
相手がいることですから、離婚が簡単にできないことは理解できますが、
だったら、正式に離婚成立するまで あなたに会わないとか、妊娠させないようにすると思いますが。
あなたもピルを飲むべきでしたね。
彼は本当に離婚する気があるのかしら？
奥さんには、都合のよい風に言っているかもしれませんね。
奥さんにばれるのは時間の問題。
慰謝料を用意しておきましょう。
アリシア さん
2015年4月8日 11:52
不倫しちゃう男の典型的な例だなと思います。
○○させるには？という算段は無意味です。
あなたが、○○したい、という観点から行動を選んでいくしかないですよ。
相手には何を今更期待しますか？
あなたと生まれてくる子供のために、感情抜きに事務的に
事を進めていきましょう。
既婚とも言わずセックスするズルい男ですよ、そもそも。
色々な感情が渦巻くとはおもいますが、ここは体や感情より理性で粛々と行きましょう。
辛い時期になりますが、踏ん張り時です！
頑張って。
人生経験者 さん
2015年4月8日 14:59
彼は「独身だ」と貴女を騙しつづけて妊娠させたわけでもなく、
不倫という事を知ったうえで避妊しなかったあなたにも落ち度はあると思います。
妊娠は男の責任だけではなくお互い様です。
また結婚不履行についても公序良俗に反する契約のため慰謝料が認められることはほとんどないようです。
逆に貴女が奥さんから訴えられて慰謝料を請求される立場にあります。 お腹の子が不倫の証拠なの産んで認知養育費をもらう事は子の権利ですが、貴女も奥様に対し慰謝料を払う義務があります。
出産費用も半々になるのではないでしょうか。
まあ彼が「産んでほしい」と言っているわけだからそのくらいは払ってもらっていいかと思いますが、不倫の子を身ごもり産むと決めたのはあなた自身であり、あなたの責任でもあります。
奥様に対しての賠償もせずに貰うということはあまりにも身勝手じゃないでしょうか。
（奥様に対する件に対し一切書かれていない為払う気はないと思いました）
> 「妻とは破たんしている、すぐに離婚するから結婚してほしい」
これを主張するにしても、事実確認していないようですので不倫男の言葉をそのまま鵜呑みにした貴女の勝手じゃないでしょうか？
> 彼の両親は不倫のこと、離婚したいと彼が言ってることは知っており、彼が言うには離婚には賛成のようで、彼も「時間はかかるけど信じてほしい、私と添い遂げたい」など口では一丁前なことを言います
彼の両親にあったわけじゃないですよね。・・・・ですが貴女も本当はわかってるんですよね。彼がいうのはその場しのぎの言葉と。
認知も養育費も請求せず全て自己責任において彼とは一切かかわらないというのなら伝える必要はありませんけど、はっきりさせたい、認知養育費は請求するというのならば、どうせ隠し通す事なんてできないでしょうから第3者（弁護士等）を通し奥様からの訴えがあることを覚悟して話し合われたらいかがですか？
認知養育費は貰う。できれば出産費用も貰いたい。そのうえできれば手切れ金まで。だけど奥様に慰謝料は払いたくない・・・というのではムシがよすぎます。
貴女は母親になるんです。子どもに恥ずかしくない行動をとってください。
ママン さん
2015年4月8日 15:28
こんにちは。初めまして。
基本的には、人生経験者さんと同意見です。
法律的な事は、専門家に相談なさるのが一番です
幸い、貴女には御両親がいらっしゃる。誰よりも相談する相手は、御両親でないのでしょうか？
離婚もしていないのに、結婚不履行は通用するのでしょうか？不倫関係になった当日に、既婚者と分かったなら、関係を解消したらばと言っても、今更ですが。。。
彼が望んだから赤ちゃんを作った？貴女の意志は如何なんでしょう？
口では一丁前と言う事は、普段は半人前なのでしょうか？彼は？
半人前の彼に貴女とお子様の人生を預けるのかな？
大丈夫でしょうか？お子様との未来の為にいろんな準備をしたいと言う事でしょうけど。。
シングルマザーの相談や、沢山の相談するところがあると思いますので、糸口を見つけてください。
自分で出来ないなら、御両親にも協力してもらったら如何でしょう？
奥様は、貴女が妊娠している事を御存知なのでしょうか？
追伸・御身体を大切になさってくださいませ。
凛 さん
2015年4月8日 18:11
はじめまして…
法律的な事は全く解りませんが、貴女に落ち度はないという考えは持たず、妊娠した事は共同責任ですから、その点も踏まえて第三者に事務的に話し合いをして貰う方が本当の彼の本質が見えると思います。
このまま動きがなければ…とか、こう言ったああ言ったと彼を待って、いざ何年後離婚しましたと言われても結婚できますか？
貴女はもうすぐ５ヶ月…そこまで言い訳しかできなかった彼を信じられますか？
貴女のご両親もご存じのこと、はっきりして欲しいではなく、ご自身が見切って請求したい物は請求したいで話をもっていかれる方がベストだと思います。
落ち着いた環境で赤ちゃんを産み育てる方へ目を向けて頂きたいと思います。
ご両親としたら理不尽でしょうし、我が子可愛いですから…彼が騙したような気になると思いますが、貴女にも不倫である事を承知して関係を継続したのですから責任は無いとは言えないと思います。
彼も実際のところ、どうしたものかと動けなくなって口から出任せになっている可能性があります。
貴女から見切ったら如何かなと、赤ちゃんの為にもその方が良いように思います。
sarra さん
2015年4月8日 19:46
こんばんは。
既婚者彼の離婚する、話を真に受けてしまったのですね。
そもそも、既婚者と結婚の約束しても、法的な効力は生じないです。
婚約は成立せず不履行責任は問えません。
道義的な責任は有るかもしれませんが。
彼の奥様に慰謝料請求されても、覚悟があればの話。
手切れ金よりもお子さんの権利として認知してもらうほうが良いと思うのですが。
相談の文章を読むと、状況は貴女が変えなければいけないみたいですね。
すんなりと彼が認知してくれるかどうかわかりませんし、またぐずぐずしてたら進まなくなるので、まず専門家に相談してからのほうが良いかと思います。
お子さんの将来の為に、頑張りどころです。
お身体も大切にして、母親として強く成ってください。
ゆかりん さん
2015年4月9日 01:57
数々のコメントありがとうございます。
言葉足らずで申し訳ないです。
彼の奥さんには不倫のこと妊娠のことはもうばれています。
実際に慰謝料の請求もありました。
私自身いま正社員からアルバイトになり、収入も月10万もなく、貯金もなく支払いの目処が立たないためどうしたものかと思っているのですが、目処が立てば支払う気持ちはあります。
認知も彼が了承済みなので認知届を来週中に提出する予定にしています。
ただ、彼のことを信じて待てばいいのか、見切りをつけて別れるのがいいのか…
自分でどうするのがいいのかわかりません。
彼は別れを匂わせても絶対に迎えに行くというので、それを信じたい気持ちもあります。
現実的に考えたら別れて認知して養育費をもらって…とするのが一番良いんだろうとは思うのですが…
私から別れを切り出すことができません…
ふーさん さん
2015年4月9日 06:26
出産はもう決めていらっしゃるようなので、それについてどうこう言うのは不毛ですが、収入がないまま、生活していくことはできるのでしょうか？
ご両親が知っていらっしゃるということですから、実家で面倒をみられるのかもしれませんが。
彼が高収入であれば、認知してもらい、養育費をもらうのが一番良いのかもしれません。また高収入であればあるほど奥様は離婚しないでしょうしね。
でもあなたと彼のお子さん、あちらのお子さんにとっては兄弟になるわけです。男女の痴情のもつれだけの次元では、すでにないんじゃないでしょうか。
私だったら、両親と一緒に相手の家に一度行くかなあ。土下座して見えることもあるかもしれませんよ。
ママン さん
2015年4月9日 07:57
おはようございます。返信有り難うございます。
胎児認知届 養育費で検索して、勉強してみたら如何でしょう？
朝から、いろいろ検索して、私も勉強中ですが。専門家でないので解りませんが。。
市役所についでがあったら、福祉課にとかに行って相談するのも？行く前に、電話して相談して糸口を見つけたら？
彼はあんまりお金持ちでないですよね？本当に貴女の状況が解っていたなら、君の生活に役に立てて欲しいとまとまったお金を渡すでしょう？
養育費払える程の度量が彼にあるのか疑問ですが。。
専門家でないから解らないけど。。。こんな文面がありました。「不法行為」ですので認知とも知れば慰謝料問題です。父となる人が「債務引き受け」を約束し、慰謝料払う事を代わりにしてくれるようにしておかなければなりません。。というのがありました。。ちょっと初耳なので分かりませんが？
慰謝料の請求は法律事務所を通してでしょうか？
どうしたものかって、御自分の事なのに冷静ですよね？
妊婦さんなのに、真夜中の投稿は避けた方がと思いますが。。ゆっくりと胎児の為にも熟睡して下さいませ。
追伸・不倫 慰謝料請求 債務引き受けで検索して見ると参考になるか？な？
さくら姫1919 さん
2015年4月9日 09:57
お返事ありがとうございます。
失礼ですけど、おいくつなんですか？ そしてその彼の年齢を教えてください。
おいくつか不明ですが、正社員として働いていて、貯金がまったくないというのは計画性がないと思いますね。
就職して間もないとか、何か特別の事情があるのなら理解できますが。
収入が減り、貯金がまったくない状態ですよね。
彼に対して、経済的援助を求めるのは難しいと思います。
アリシア さん
2015年4月9日 11:25
見切りをつけた方がいいと思いますよ。
その男に何を期待しますか？
目を覚ます時ですよ。
あなた、お母さんになるんだもの。
不安定な色恋している場合じゃ、ないのでは？
１人で育てる準備をしましょう？
それが、一番現実的な行動だと思いますよ。
LiLiCo さん
2015年4月9日 17:31
子供を産むとなると育てる環境をしっかり作ることが、親になる責任であろうと思います。
まだ離婚もしていない彼があなたに子を産ませるということがどれだけ無責任な行動かお気づきになりませんでしたか？
あなたも避妊という選択肢はできたはずです。離婚が成立してからでも決して遅くはなかったはず。
しかしもうまもなく産まれる赤ちゃんのために、しっかり法的な手続きが進みますよう祈ります。
そして赤ちゃんと二人で自立して生活できるようお仕事はがんばりましょう。今は母子家庭の貧困問題も深刻ですから。
いろいろ準備が必要ですね。
sarra さん
2015年4月9日 18:56
やたら盲目的に彼を信じるのは危険行為に当たるのじゃないですか。
最初はすぐに離婚する、と言っていても今は時間がかかりそうだ、と変化してきてますよね。
その場その場の感情だけで行動し、おまけに行動も順を踏んでいるわけでなく。
この分だとこれからも言うこと、ころころ変わりそうですよ。
例え彼でなくても、努力したが駄目だった……もあり得る話です。
現状の自分の姿、どう見えていますか？
彼の言葉信じてここまできてしまってるのですよ。
それでも待ちたいのなら、別れて距離をとり自立して待つのもいいかも知れない。
奥様へ支払うべき慰謝料は貴方だけが払うのですか？
彼は貴女の負担軽くなるようにはしてくれなかったのかな。
養育費も何だか怪しい感じなので、公正証書で取り決めておきましょうね。
cancan@ さん
2015年4月10日 00:09
あのさぁ、
たった不倫8ヶ月でずいぶん自分勝手だよね。
たとえ妊娠したからってどうして彼が離婚しなきゃなんないの？
関係を持つまで妻子もちと知らなかったという事はたいした付き合いじゃなかったのよね。出会い系？SNS?ネットゲーム？合コン？
身体をいただいてから妻子もちと打ち明けた彼のずるいところも女遊び慣れしてる感じだし。
妊娠したからって離婚をせっついてみっともなくない？妻子もちと知った後も付き合ったのは自分でしょ？ピルも飲まず避妊もせず結果妊娠して。。。貴女よりも何倍も夫婦の歴史もある家族を引き裂いて自分が幸せになりたい？
離婚の話も調停もしていない彼。どうして奥さんにばれたのかな？妊娠している事まで。ゆかりんさんが奥さんにばらしたんじゃないの？これからお金がかかるってのに正社員からバイトになって収入が少なくなったからって請求されている慰謝料はめどが立ってから・・・？貯金もないのも収入もないのもあなたの都合よね。あたしも世間じゃ人のこと言えた立場じゃないかもしんないけどさ、不倫してるのは自分なんだから自分のことは自分で責任もちなよ。妻子もちと知ってて付き合ってて離婚してもいないのに妊娠してさ、子供を道具に離婚をせかすなんて卑怯じゃない？
ガブリエル さん
2015年4月10日 01:55
個人的に申しますと、妊娠略奪婚を狙っていたわけですかねね？。彼と奥さんの仲が破綻している可能性はあっても、
妊娠するべきではないですよね、赤ちゃんが可哀想。
そして彼にもお子さんがいるとしたら、お子さんも可哀想。
彼も貴女も身勝手ですし、貴女の親御さんも産むことを認めているなら、彼の奥さんとお子さん、産まれてくる赤ちゃんに、責任を取る事が第一だと思います。
ご自分だけ妊娠を盾にお金お金と頑張るだけの経済力のある
彼氏さんなら話は別ですけど、奥さんやお子さんに慰謝料や
養育費を払って貴女と生活出来るんですか？。
もう不倫妊娠がバレていて、それが原因で離婚となれば彼も貴女も高額な慰謝料を払う事は覚悟してしたほうが良いです。
人生経験者 さん
2015年4月10日 10:10
> 私自身いま正社員からアルバイトになり、収入も月10万もなく、貯金もなく支払いの目処が立たないためどうしたものかと思っているのですが、目処が立てば支払う気持ちはあります。
目途が立てば・・・。。。。追い詰めるわけじゃないですが払う気持ちはあると口では言いますが払えないですよね。これから出産し育児。働けないですよね。ご両親のもとで生活するのであれば生活保護も母子手当も出ないですよね。
仮に彼が離婚したとして、彼自身、財産分与や慰謝料払って今いる子供の養育費も払うのでお金もないですよね。どうやって払うのでしょう？
出来ない事を簡単に口にしちゃいけません。そこが甘いんです。
彼からの養育費や生活費・慰謝料を充てにして出産するような考えで、乳飲み子抱えて働けないでしょう？
全てが中途半端で一人で育てる覚悟もなく彼を責めれるのですか？
もう一度言います。貴女は母親になるんです。
貴女の子供を守るのは貴女です。
そして奥さんも子供を守るためにはどんなこともするでしょう。
まずは奥さんにとって加害者であるあなたが賠償する。（親にでも借りて払うとか）待ってもらうのなら誠実な態度でお願いする。（そういう立場なんです）
子どもの出産に向けてしっかりする。
認知や彼とのことはそのあとじゃないですか？子どもには父親が必要？でもその父親である彼は既に他の子の父親なんです。その子には父親は必要ないと？自分達さえ幸せであればそれでいいというのですか？
そうじゃないというのならはっきりするとすれば貴女が彼から離れる事でしょう。その後彼が自力で離婚したらそれから考えればいい事。
「待つ」という選択をするのであれば口では申し訳ないとか言ってても所詮略奪を狙ってる、相手の事はどうでもいいという事です。
略奪をするならするでいいんです。全てにおいて自己責任でするならばです。
あれやこれや言い訳して綺麗ごと並べて実際は離婚させて略奪するぞ！という態度のほうが腹黒いなと思います。奥さんや子供にとっても悪いと本当に思うのなら自分が離れるべきじゃないでしょうか？彼が行動を起こさないというのは離婚に躊躇しているからですよね？
じゃがりこ さん
2015年4月10日 18:24
はじめまして。
はじめまして。
色々書かれていますが、本音のところでは
「奥さんと別れて私と結婚して欲しい。」
のでしょうね。
産まれて来るお子さんが、天下晴れての正式な夫婦の子供となるか、さまざまな場面で、とかく下に見られがちな庶子となるか、では人生違いますものね。
「彼からはっきりと別れ話を突きつけられたわけでもないので、略奪婚の可能性もチャンスもまだある筈。まだ有る可能性やチャンスを自ら手放すのは馬鹿らしい。
かと言って略奪婚が成立するまで彼からの援助が何も無いというのも困る。」
と、勝手にゆかりんさんのご心情を想像してしまいましたが・・・。
> 現在妊娠5ヶ月になりますが、未だに関係を持ったときの状況のまま、調停も向こうの奥さんときちんとした話し合いもしていないようです。
彼、本当に離婚する気があるのでしょうかね。
口から出まかせのいい加減なタイプなのか、「決定的な事は急いで決めないでなりゆきに任せたほうが良い結果を生む。」という洞ヶ峠の筒井順慶的オポチュニストなのか。
とはいえ。妊娠五か月で普通はあまりしない胎児認知という手段でがっちりと彼を押さえこみつつ、奥様からの慰謝料請求をのらりくらりとかわしながら、略奪婚の可能性とチャンスを手放さないゆかりんさんも、それが世慣れたご両親からの入れ知恵でなければなかなかの策士でいらっしゃる・・・。
> また、中途半端な関係でいることで、彼の奥さんや子供も不安な思いをしているはずだと思うので、お互いのことを思うのなら、中途半端なことをせず、早く行動に移すべきだと思うのです。
それはどうでしょうか？
おそらく奥様はも子供さんもゆかりんさんに対しては「早く諦めてどこかへ行って欲しい。できれば早く別のひとを見つけて結婚してい欲しい。ほんとにまあ結婚できる確約も無いのに避妊もせずによく妊娠できるわね。」とは思っても、夫婦が離婚になるかどうかというところで現在のところは不安には思っておられないと思いますよ。
だって、彼は年内に貴女に子供が産まれようというのに、奥様とは離婚についての話し合いすらしていないのですから。
奥様には奥様向けの適当なことを言ってる可能性が大きいです。
> 彼の両親は不倫のこと、離婚したいと彼が言ってることは知っており、彼が言うには離婚には賛成のようで、
これもね・・・。彼が言ってるだけでしょう？
良識的な親なら、孫の将来もあり、奥様の両親に対する面子もありますから、外の女に子供が出来たくらいでは、そんなに易々とは離婚には賛成はしないものですが・・・。
しかもまだ交際８か月で会ってもいないし、既婚者と付き合ってたったの４か月で妊娠するような女、と貴女に対してのイメージが悪いのが普通です。
（上に書かれた他の回答者のかたのコメントにも、この一般的なイメージが反映しているものもありますね。）
> 尚、私の両親はこの話を全て知っており、私と同じように早くハッキリしてほしいと考えています。
この「ハッキリ」とは、そうすることが「ハッキリ」なのでしょう？
ゆかりんさんのご両親も、他人の娘と他人の孫はどうなっても、自分の娘が略奪婚できたらそれで良いというお考えなのでしょうか？
> 彼本人にいくらそう言っても状況は変わりません。
> どうしたら状況は変わるのでしょうか？
どうなんでしょう？
彼も動かない。奥様も動かない。ゆかりんさんも動かない。
ままでも、すぐに１０年２０年経ってしまいます。
そのうち子供も成人して、孫も産まれて、正式に夫婦であろうが無かろうが、どうでもよくなる。か・・・。
奥様とお子さんが外に別の家庭がある生活が嫌になって、離婚する。のか・・・。
貴女に求婚する別の男性が現れて、そちらと結婚することになる。のか・・・。
状況が変われば、ひとの気持ちも変わるし、何が正解かも変わります。
決定的な事は急いで結論を出さない、というオポチュニズムにも一理ありかも・・・。
玉蘭 さん
2015年4月11日 11:46
払えれば払う（無期限に未定）なんて、踏み倒しと同じー
3000円ずつぐらいならどうにかなんじゃね？
このサイトだったかどうかは忘れたけど、月に数千円ずつを毎回窓口で払い込むようにさせてる奥さま、おられるみたいよ。
忘れるな、って戒めで。
略奪後に再婚→出産も大差ないかもしれないけど。
「夫の愛人」の子供は消えてくれ、と正直思うらしいですね。
絶対に産まさないと宣う奥さまも。
現時点で不義の子。
えらいハンデを選んできた、逆に言えば精神力の強い子供だねぇ、貴女のお腹の命は。
子供を思えば、認知の意見が当然のように出てくるけど、離婚しないなら認知請求もしないであげるのも奥さまへの罪滅ぼしの一つかもと思うわたしです。
認知するしないも、父親には変わりないから書類上だけの話になるけどね、自分の戸籍に旦那の愛人の子供が載ってるのも嫌だよね。
さて。
現実のお話。
子供を産もうってのにお金のない現状。
なんだかねぇ。
出産だって、なんだかんだと4.50万かかるのよ。
不義の子供の出産金を親に、なんて思っちゃないよね。
子供の医療費はかからなくても、初めての子供なら何から何まで揃えなきゃないわけですから、何かと物入りですよ。
子供まで産むんだ、「親の好意」で出るもの以外は無心はやめてよね。
どういう事情があって非正規雇用なのかはしらないけど、働けない止む得ない事情なら生保でもなんでも受けて自活しなさいね。
わたしの職場に、不倫ではないけど未婚の母がいますが、親からは自力しろと、甘えるなと近くに家を購入して母娘で生活してるよ。
シンママだとほんとに親のサポートは必須になるけどあくまでも、子守りとかかな。
親御さんも貴女と同じに、というように記してるけども。
同じように、離婚して娘と結婚するならそうしろそれで良し、なのかな？
だったら、ものすごーく有難いことだよ。絶縁されて不思議でないんだし。
他所さまのご亭主を寝取っただけでなく腹まで膨らんで、普通の感覚のご両親ならきっと、眠れぬ日々もあったかと推察する。
言っても聞かない、というのも往々にあるだろうけど、飲み込んで受け入れてくれてるなら…
親、って凄いよね。
その親に、貴女はどうやって恩返しする？
不義の子供、として産み出す子供に、どんな親である？
男が離婚するかしないかなんて随分と瑣末事になる、重要な人生の課題を投げかけてみます。
じゃがりこ さん
2015年4月11日 12:31
まあ、世の中には「娘が孕んだ、さあ、どうする。俺の孫を父なし子にするつもりか。さっさと離婚して俺の娘と結婚しろ！」と、男性を責め立てる親もいますからね・・・。（実話）
子供可愛さにのあまりに鬼にも畜生にもなるのが親というものかもしれませんが・・・。
こういう親は傍には大迷惑でも、子供にはまことに有り難い親ということになるのでしょうか。
他人はモンスターペアレントというけれど私には最高の親だった？
でもね。「他人の子供はどうなろうと、私の子供さえ良ければそれでよいのだ。」という親ばかりの世の中って、さぞ住みにくいでしょうね。
じゃがりこ さん
2015年4月11日 19:05
このサイトのどこかにも書いてあるように、略奪婚は、他人がどうなろうとしったこっちゃない。というくらいにならないとできないのかなあ。