みなさん、こんにちは。
初めて投稿いたします。rukeと申します。45歳男性です。
これまで、独身の女性とお付き合いしたことはあるのですが、今は、初めてのW不倫を経験しています。
彼女は40歳、仕事をバリバリこなしつつ、主婦業、子育ても完璧にこなして、かなりストレスフルな生活をしています。そんななかで、単に逃げ道的な存在を求めて、まあ、現実逃避の相手として、僕と付き合い始めたわけです。
それが、初めてセックスしてから変わりました。相性がもの凄くよかったようで、それがきっかけになって、彼女にとって僕はまともに恋愛の対象になったようなんです。
僕にとっても彼女は素晴らしい女性で、2人の気持ちはかなり盛り上がった･･･ように見えました。そのころは、毎日メールを何通もやりとりし、時間が少しあけばメッセで話し･･･、でした。
ただ、お互いに仕事が非常に忙しい時期が重なったこともあり、会えない状態が続いています。住まいも職場も近いので、短時間でもその気になればお茶くらいはできると思うのですが、なかなか実現しません。また、メールも間遠になり、メッセでも会話が弾まなくなってきました。
そのうち、「私にとってrukeさんとの時間は、他のことをやって余裕があったら持てる時間だから」といわれました。「他のこと」というのが仕事や家事や子育てであるなら、まさにその通りだと僕も思います。
また、忙しいときはメールができないときもあるから、とも言われました。たしかに、それもその通りでしょう。
しかし、僕は、会えない、話ができないなら、なおさら、「おはよう」や「おやすみ」程度の挨拶は大切にしたい。毎朝、おはようのメールがあれば、ああ今日も元気なんだな、お互い仕事を頑張ろうという気持ちになれます。でも、彼女にとっては違うようです。メールも全くのなしのつぶてであることが普通になってきました。
それで、彼女の気持ちが冷めたのかと思い、そのように言うと、「自分の気持ちはぶれない、rukeさんとは一生の仲かもしれないと思っている。ただし、rukeさんがそういうことを言ってくるなら、話は違う、オタオタしないで待ってて欲しい」というんです。 彼女の状況が以前と大きく違っているわけではないんです。仕事も含めて。
僕には理解できない。
連絡が付かないでいる間の、不安や焦燥が彼女にはまるっきりないらしく、僕のそういう気持ちは分かってもらえないようです。
だから、僕のそういう気持ちが別れの唯一の可能性なんだそうです。
それで、先日、自分はこういう気持ちで、彼女との違いがあるけれど、違う部分は違う部分としてお互い受け入れて、話し合いながら続けていきたい、という意味のメールを送りました。
それに対する返事は、「この先どうするか、考えている。考えが決まったら連絡する」というものでした。
まるで、死刑判決を待っているような気分です。
彼女のことを貴重な存在と思えば思うほど、辛さが増すばかり。これが彼女の付き合い方なんでしょうか。
そこで、僕の世界に彼女がいない方が生きて行きやすいという結論に達しました。
お別れのメールを書いています。
でも、彼女のことが好きですから、楽な作業ではありませんし、出すふんぎりがつくかどうかも分かりません。それで、投稿しました。吐き出したかったのです。泣ければきっと楽なのだろうなと思います･･･。
タラレバ、を言えばきりがないのですが、独身の時ならなんの問題も発生しなかったかもしれません。本当なら、顔を合わせて話し合い、抱きしめればそれで済んでしまう話なのかもしれませんが、もちろんそれはできません。そういう意味で、状況が僕らの間を大きく左右しています。
状況の制約が大きいというのも、不倫の苦しさのひとつなのでしょうね。
こういう場合に、無理して続けたご経験をお持ちの方はいらっしゃるでしょうか。続ければどうなるのでしょう？苦しいばかりなのでしょうか。いや、そもそも続けていけるのか･･･。
混乱した文面で申し訳ありません。いつもはもう少し思考がクリアなはずなんですが、情けないのですが、今は全くダメです･･･。
- From：ruke
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エムシ さん
2007年3月25日 20:30
こんばんわ。
性格の違いがあるように思います。
貴方がこんなに切ない思いで、彼女からの連絡を待っていることなんて気にもしていないのでしょうね。
貴方は、家庭を捨てて彼女と一緒になる気があるのですか？
そもそも、彼女は忙しい毎日の現実逃避の為の相手として貴方とお付き合いをしようと思い、身体の関係をもったら思いのほか相性がよかった。
って事でしょ？
ズバリ、彼女の態度からして、貴方とはセフレの関係でいたいのではないでしょうか。
完全にあなたの方が立場的に彼女より弱いですよね。
お互いに家庭があって、その家庭を壊したくなくて付き合いたいのなら割り切りる事と、お互いが対等の立場でいないと楽しくないでしょう。
楽しくない関係を、危険を冒してまでガマンして付き合う必要があるのでしょうか。
身体の相性が合っても、相手を不安がらせたり、思いやりにかける言葉を浴びせるって事は、性格的には合っていないのではないかと思います。
貴方がお別れの言葉が言えないのは、彼女を失うことではなく、彼女がいない自分が寂しくなるからだと思います。
ガマンしてでも彼女と別れたくないのなら、彼女の言われるままに待てと言われれば待って、主導権を完全にもっている彼女の下す判決に従うしかないでしょうね。
あなたの不安な気持を察してあげるようなやさしさもなく、rukeさんがそう言うのなら話は違う…なんて自分本位な言葉を言う彼女って、貴方に恋愛感情があるようには見えないのですが。
傷は浅い方が回復も早いと思います。
このまま続けていても貴方に心から笑顔が戻るとは思えません。
あいね さん
2007年3月25日 21:54
初めまして、あいねと言います。
rukeさんは、自分の思い通りにお付き合いのできる不倫相手がほしいのですか？それとも彼女と付き合いたいのですか？
貴方の言うような、朝晩メールをし合える不倫相手、探そうと思えば出会えると思います。そういうお付き合いがしたいのなら、そういうお付き合いができる相手としたほうが貴方も悩まないで貴方の思い通り楽しくお付き合いができると思います。
彼女が言っていること、私はおかしいと思わないです。
「お付き合いに対する見方や求めているものが違う」のでしょうね。貴方にとって彼女とのお付き合いが、仕事をがんばろうと思う起爆剤なのに対し、彼女にとっては、仕事や子育てや主婦業が完璧にできてこそのお付き合いなのでしょうね。
だから、不倫が彼女のやるべきことの邪魔になるようではならないのでしょうね。
なので、彼女のスタンスが守れるのなら、彼女の言うとおり、お付き合いは続いていくと思います。
でも、貴方にとっては本末転倒ではないのかしら？
貴方は起爆剤になるお付き合いがしたいのでしょうから。
彼女を貴方の生きる世界に存在させることで貴方はいつも不安定になってしまうのだと思います。
確かに、表面上物事を解決するのには、会って抱きしめれば済むのかもしれません。でも、根本的な解決にはならないから、貴方はずっと苦しい、不安定なままだと思います。
価値観が違う方とお付き合いしたいと思うのであれば、自分を変えるしかないです。貴方は彼女とお付き合いをするために自分を変えられますか？貴方が彼女と付き合いたいと思うのなら、彼女に変わって欲しいと、察してほしいと望むのではなく、貴方が察し、変えていくしかないのです。
でも、貴方が今後、貴方らしく生きるために、それは必要なことでしょうか。貴方の世界に彼女がいないほうが生きやすい、私は一理あると思います。
hideyo さん
2007年3月25日 23:08
私は独身ですので、状況は違いますが、私の相手の既婚彼は、rukeさんのお相手の女性と同じ様な事を言います。
彼女は、好きだけど、お互いしばり合わず、気楽に付き合える（たまにH）、そういう人が欲しいんですよ。
私も自分の立場が苦しくて、こちらにお邪魔している身ですので、えらそうに意見するのも変な話ですが、第3者の目で言わせて頂ければ、彼女との関係を続けたいなら、彼女を待つしかないと思います。
rukeさんから、度々アクセスしようとすると、最悪の場合、逃げられちゃうような気がします。
お辛いでしょうが、一度冷静になってくださいね。
太郎 さん
2007年3月26日 12:30
恋愛は余裕の無い方が辛い思いをしますね。
しかし貴方も45歳ともなれば彼女がすべてなんてことはあり得ませんよね？仕事や家庭などの大事なことがあって、それから彼女との事がありますよね？彼女の方はそうだと言ってますし貴方もそうであればお二人はうまくいくのだと思います。彼女の「自分の気持ちはぶれない」という言葉は本当だと思います。でも貴方が彼女の私生活を掻き乱すようなら話は別だということです。「会えないなら、おはよう、おやすみの挨拶くらいは大切にしたい」は、独身同士ならそういう主張をしてもいいと思います。しかし既婚者である彼女に求めるのは彼女の私生活を掻き乱す要因なのですよ。貴方がそうであるのなら彼女は貴方との関係を考え直さざるをえないのです。
繰り返しますが彼女がすべてでは無いでしょう？彼女との付き合いを引き換えに失ってもよいものなど無いでしょう？だったら彼女との関係はもう少し冷静に考えられるはずだと思いますよ。彼女はそれを考えられているのです。
ruke さん
2007年3月26日 13:29
エムシさん、あいねさん、hideyoさん、太郎さん
レスありがとうございました。
今日は仕事が超多忙な日で、あまりにも時間がないため、まとめてお返事させていただく失礼をお許しください。
みなさんのご意見それぞれが一理も二理もあり、考え込まされました。煎じ詰めれば、確かに僕と彼女の間の温度差が原因だと思います。そして、僕にとっては彼女といるのが不安定要因ではあるし、仕事も家庭も何もかも彼女のために捨て去る、なんてことが不可能なのもその通りです。お互いに自分を変えるのも無理でしょう、というより、2人ともそういう考えは持てない人間です。だから、あいねさんのおっしゃるように、つきあって行くのは無理な組み合わせ、なのかもしれません。
実は、あれから、渡す機会のなかったホワイトデーのプレゼントを渡しに行き（彼女の職場にですが、事前了解済みですし、迷惑をかける可能性は全くありません。誰かの使いのような顔をして、純粋に手渡しただけです）、それから、お別れのメールを送りました。
昨夜遅く、返信が来ました。
別れたくはないし、一度会って話し合いたい。お互いに多忙なときで余裕がないなら、1か月くらい冷却期間をおいて、それから再開して、うまく続けていけるかどうか様子を見るというやり方でもよい。自分としては別れる方向で考えていたが、顔を見たらやはり別れたくない気持ちになった。
という内容でした。
とりあえず、来週あたりに話してみることになるだろうと思います。
どうなるか分かりませんし、自分自身の心中さえまだ整理がつききっていませんが、みなさんのご指摘のおかげでずいぶん考えやすくなったように思います。
本当にありがとうございました。
とりあえず、「結果」が出ましたら、ご報告しようと思います。
まさと さん
2007年3月26日 14:26
最近は不倫に対して男と女の立場が逆転しましたね。
彼女はいっぱい仕事をして、主婦業、子育てをこなして息抜きに貴方と会って、旦那以外とのセックスにめり込んでも不思議ではありません。
しかし、これはあくまでも彼女のストレス解消なのだと思います。
彼女が貴方との事を負担に思いたくないのは当然です。
僕はW不倫というのはよく理解できませんが、無理をしてまで続けるものではないでしょう。
貴方の事が負担になってくれば、彼女はきっぱりと別れると思います。
貴方もウジウジしないで割り切らなくてはいけません。