全くお恥ずかしい話なのですが、ぜひご意見を頂きたいと思います。
私は30代独身、既婚彼（同い年）と知り合って、3年程になります。元々趣味仲間で、家も近かったし気が合って、二人でたまに飲みに行ったりする仲になりました。数回目で、お互いに異性として意識するようになり、（実際に最後までいく事はしませんでしたが）身体の関係？になりました。
ずっと気をつけていたのですが、今年の1月に、私がせがんだ形で、一回だけ行為をしました。
それが原因で、私は妊娠しました。
女性として産みたかったのですが、現実は許される訳もないので、彼に話て堕胎しました。
問題は、この手術や検査の費用の事です。
話をした時に、「費用はどうするの？」と聴かれたのですが、彼は家族（妻・子供二人）を養い、更に家のローンも抱えているので、費用を出す程余裕は無いだろうな、と思ったので、「私が出しておくよ」と言いました。
私としては、何が何でも半分出してもらいたい、とは思っていないのですが、彼が一言もお金について謝罪も言い訳もしてくれない事が不満であり不安です。
せめて、「出せないけれどごめんな」と言ってくれれば、私も安心なのですが･･････。
更に悲しい事が起こりました。
先日、術後初めて二人で飲みに行きました。
最初は、堕ろした子供の話を思い出さないように、そこに触れないように、気をつけて話題を選び、楽しく会話をしていましたが、気分良く酔払って来た時に、「お前はワガママなんだよ」と言われたので、「私のどんなところがワガママなの？」と聞いたら、妊娠の原因となった行為の時の事を指摘されました。
堕胎の事を思い出して悲しかったというより、「あんな事になったのは、お前が原因だ」と言われたようで、とてもショックでした。
それからは、まだ彼を「好き」という気持ちと「不信感」とで、毎日苦しいです。
手術費用を半額負担して欲しい、と言って困らせたいというイジワルな気持ちと、それを言うことによって、二度と逢えなくなるかもしれない、という不安な気持ちとの葛藤です。
私が相談される側なら、間違いなく別れを覚悟で半額出してもらいな！ときつく言うと思うし、一生独身のままかもしれない、というリスクを背負ってまでも、固執する様な彼でないことは解っています。
けれど、（嘘かもしれなくても）「好きだ」と言ってくれる人が、今は彼しかいないので、その微弱な安心感を手放す覚悟もできずにいます。
つたない文章ですが、もしアドバイスやご意見いただけるなら、ぜひ厳しい一言をお願いいたします。
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とろろ さん
2007年3月24日 23:00
あーあー。
最近、このサイトは、レスをつけるときにメッセージの引用ができなくなっているので、突っ込みレスがしづらいです。
でも、あなたの思っている不安はその通りだと思います。
彼は、妊娠を「あなたがせがんだからだ」とあなたのせいにしている。 その時、妊娠を心配する、あなたを心配する気があるなら、コンドームを準備したり、拒否したり、せめて外で出すなりの対処をすべきでした。 でもお互いに快楽に走ってしまった・・。
これ以上彼に迫れば彼は迷惑がってあなたから離れていく可能性は高いと思います。 そう、あなたが心配するように・・。
でもこういう場面でないと人の本質は見えません。
今回のことだけですか？
他にもなかったですか？？
まー考えてみてください。
これは、お金の問題でなく、彼の気持ちの問題ですよね・・・。
ひーちゃん さん
2007年3月24日 23:21
私も中絶の経験ありますが、相手に妊娠の事実を話した上で、自分の犯した軽率な行為を深く反省し、自分で全額負担しました。
そしてお腹に宿った命を消してしまった事に深く考えました。お金に困らない生活をしていた訳ではありませんし、むしろきつかったです。ですが、お金の問題なんでしょうか？
hideyoさんは相手に全額支払ってもらっていれば、スッキリしたんですか？私自身堕胎の経験があるのにこんな偉そうに言ってすみません。
ですが、堕胎をしてから、その事に触れずに又楽しく飲みに行くという事が、私には理解できません。それは、彼の体が好きなんではないでしょうか？
ケムンパス さん
2007年3月24日 23:44
こんばんは、50代男性です。僕は不倫の是非は言いません、堕胎の後の心の持ちようだけにします。
大変だったですね、大丈夫ですか？彼の態度許せないけどまだ好き、お気持ちよく分かります。でもあれこれ考える必要はありません、きっとすぐにでも或いは少し経ってから必ず、彼に天罰があたります。昔から世の中、そのように出来てます。僕がその証拠です。僕には水子が二人います、独身の時一度だけ関係した人に、そして妻に、です。人を悲しませると自分も同じ目に遭う、因果応報、痛感しました。
僕は彼女のアパートを何とか探し当て費用は渡して来ました、が、心の奥底は彼とあまり変わらなかった、いや、もっと悪かったかも知れません。渡すことで完全に終わる、そう思っていました。たぶん、hideyoさんは金の切れ目が縁の切れ目、そんな不安もあるからはっきりと言えないのだと思います。でもね、先に述べたようにあれこれ悩まなくていいのです。必ず神様が彼に「罰」を与えてくれるのです。そういう態度では世間が許さなかったのだと思います。だから彼との今後のことと、堕胎のことは一緒にしないほうがいいと思います、だってそうじゃないと胸張って生きていけないじゃないですか。
どうなるか分からないけど、頑張って生きて。
opera75 さん
2007年3月24日 23:51
なんだか、彼の言動を聞いていると悲しくなってしまいますね。
たとえ、あなたが「抱いてほしい」と言ったとしても、それを受け入れておいて「ワガママ」だなんてヒドイ。。。
なぜ妊娠したんですか？
もしかして中で出してしまったのですか？
その時点で、彼のことを疑ってしまいます。
さらに、費用の援助もない。
それでも好きですか？
とおこ さん
2007年3月25日 00:41
> （嘘かもしれなくても）「好きだ」と言ってくれる人が、今は彼しかいないので。
彼と一緒にいる限り他にあなたのことを「好きだ」って言ってくれる人はなかなか現れないと思いますが。
相手のいそうな人をわざわざ奪い取ってやろうって思う人はあまいいないんじゃないかな。
そういうドラマチックなことが好きな人もいるけど、関係が安定したら飽きてくると思います。
きちんと愛を育てていくのには、お互い独り身の相手を探すのが一番だとおもいます。
ママン さん
2007年3月25日 11:49
こんにちわ。はじめまして。
貴女は病院のベッドの上で何を感じたのだろう。その時に感じた虚無感の中に答えがあったのでは、、自分の感情を誤魔化す事は出来ないのが人かもしれません、、だから苦悩するのでしょうけど、、
飲みに行くお金があっても、人としての責任や僅かながらの誠意もないのが彼でしょうか、、
彼が好き、独りの寂しさも理解は出来ますが、、
無理に良い方に考えると、悪いと思っているけど「おまえが原因だ」と言って彼も自分を誤魔化しているのかもですが、、
責任転嫁が得意な彼でしょうか？確かに自分の行動は自分の責任ですけど、、人間として如何かな？
心もお身体も弱っているでしょうけど、、人としてのプライドも意地も捨ててまで、彼と付き合う価値があるのでしょうか。
「ざけんなよ」と言いたいけど、彼に。
私だったら、自分をこれ以上傷付けたくないから別れます。人間としても、彼はノーサンキュウです。自分が大事だからです。
貴女自身を大切に育む事が出来るのは、貴女自身しかいないと思います。本当の意味で愛を育む事が出来る人と出会える事を願っております。
シャンピニオン（pico） さん
2007年3月25日 12:56
こんにちわ。
彼サンは二人の子持ちなんですね?
じゃあ。命の尊さも、子供の可愛さも経験済み。
「おまえがいけないんだぞぉ!」との言葉。
ムカツキました。大人の男のセリフ?と疑いました。
こんな奴最低です! 親になる責任も資格も無し！です。
女性のココロとカラダを傷つけておいて、いたわりの言葉も反省が全く無いなんて!
独りになる寂しさ…
別れた方がいいと思うけど…
出来ないんですよね?
それなら、貴女がもっと自分の身を自分で守る事です。
避妊にしても、お金にしても。
いい恋。して欲しいです。（たとえ不倫でも）
—————————————————-
※投稿者「シャンピニオン」氏は「pico」氏と同一人物と判断。
ruke さん
2007年3月25日 18:10
中絶でつらい思いをするのは、女性ですよね。女性だけですよね。
男には想像もできない、葛藤、心身の痛み、恥ずかしさ、などなど、きっともの凄くつらいことなのだろうと思います。
それなのに、やはり当事者であるのに、男性にできることは大変限られますよね。せいぜい一緒に病院に行くとか、手を握るとか、言葉をかける位しかできません。なら、せめて、経済的負担くらいはひっかぶらなくてどうするんでしょう？その覚悟がなければ、避妊無しのセックスは当然、不倫そのものもできないと思います。
お小遣いがないならないで、借金してでも工面するのが筋だと思います。
男の視点で見て、彼は、長く一緒にいるべき男性ではないような気がします…。
hideyo さん
2007年3月25日 22:27
レスを下さった皆さん。
本当にありがとうございます。
事が事だけに、誰にも相談ができず、ひとりで考え込む毎日でした。
堕ろしてしまった子への罪悪感があるなら、どうするべきかは、明白だったのですが・・・・。
ここへ書き込みをした後も、ずっと考えていました。彼にどう話をしようか、と。どういう風に言ったら、彼を怒らせずに自分の辛さをわかってもらえるかな？とか、いやいや、二度と会えなくなっても、きっぱり言うのが一番だ、など。
費用の事を言ったとしても、それでも会ってもらえるような言い方はないかな？と、言葉を選ぼうとしている自分が嫌になります。
> とろろさん
おっしゃる通り、お金はどうでも良くて（というのは変ですが）、彼の私に対する気持ちを知りたいのです。
妊娠を告げた時に言った、二人の責任だから、という言葉を、どういう意味で言ってくれたのかを知りたいです。
> ひーちゃんさん
とろろさんへのコメントのように、お金よりも彼の本心を知りたいのです。もちろん、想像ではなく彼の口から。
その本心を引き出すためには、彼としては触れて欲しくないはずのお金を持ち出すしかないのかな？と思えるのが悲しくて辛いんです。
> ケムンパスさん
男性からご意見いただけると思ってませんでした。ありがとうございます。
彼は欲張りなんだと思います。家族がいて幸せなのに、内緒の女性の友達（少しH付き）がいる事が嬉しいんだと思います。
そして、こんな事になったのに、ここで知らん顔したり冷たい態度をとると、「ワガママな」私が家や会社に怒鳴り込んできたら・・・・とか考えたのかな？なんて、思ったりもします。
彼、罪悪感なんて無いのかも知れないですね。
> opera75さん
実は、中で出さなかったのに妊娠したので、私も彼も驚きました。
ネットで調べましたが、本人も気づかないで少し出してたんでしょうね。そういう事がたまにあるようです。
「お前のワガママだ」と言われ私が泣き出したら、フォローするように「それに負けた俺もいけないけど」と言ってましたよ（苦笑）
今までは、その調子の良さが好きでしたが、今回ばかりは笑っていられませんよね↓↓
> とおこさん
決して他言していなくても、雰囲気で彼がいるいないって、ばれるものですよね。幸いにして？休日の誘いを断ることはないので、自分から言わなければ、平気かな？とたかをくくってましたが、そんなに世の中上手くはいかないですよね・・・
> ママンさん
ありがとうございます。
彼が独身だったら、こんなサイテーな奴だから独身なんだわっ！って思えるんですが、しっかりいいパパさんしてるんです。
だからこそ、私が想像しているよりも、数倍いい人なんじゃないか？とか、私には見えない部分で私に誠意を見せているんじゃないか、と小さな可能性を探そうと必死になっているんです。
もし友人が悩んでいたら、ママンさんと同じようにガツン！と意見してるんだろうな～と思います。それ位、ママンさんの意見はごもっともなんです。
> シャンピニオンさん
ありがとうございます。
友人の普通の恋愛相談などで、こちらが意見を言っても、当人は聞く耳持たず、な状態になる事が多いです。
シャンピニオンさんのコメントも、そんな女性特有の頑固さがわかってるな～と、他人事目線で読んでしまいました。
そうですね、最後は自分自身で守らなくてはいけないんですよね。
> rukeさん
私も彼も、中出しさえしなければ大丈夫だろう、と安易に考えてました。プライドが高い彼ですので、借金なんてこれっぽちも考えなかったと思います。
今更ながら、数年前に出会った事やお互い好きになってしまった事が、悲しいです。
ママン さん
2007年3月26日 16:50
こんにちわ。レス有り難うございます。
彼が家庭でいい人であろうがなかろうが、貴女の人生にとっていい人か如何かでないでしょうか、、家庭を大切にし奥様やお子様を大切にしても、貴女を大切にしてくれる人でなければ何も意味がないと思いますが、、産婦人科のベッドにはいくつもの女性の涙が染み付いていると思います、、明暗がハッキリする女のドラマが、、まだ貴女には明るいドラマを作れますよね、、３０代ですもの。
好きなものは好きなんだろうけど、、人は辛い事から逃避したい時があります確かに。失いたくないものは美化して信じる方に持って行きたくなるのかも、、私を含めて、、そこに誰が何を言おうとも、シアワセがあると思うなら誰も何も言えない事かもしれませんが、、不倫の真実って何でしょうね？
本当は小さくても当たり前の世界にシアワセってあるのかもですが、、ガツンと言えるのは、不倫もしてないし、した事のない人かもです、、残念ながら私はしているので、、偉そうな事を言ってゴメンネ。
まだ、心身共に大変な時でないのでしょうか？兎に角、身体を労わり、癒す事でないでしょうか、、それからゆっくりと考えたら、、体調の悪い時物事を考えると頭が痛くなりますので。如何して、不倫って考える事が多いのでしょうね(ーー;)
hideyo さん
2007年3月26日 21:19
> ママンさん
こんばんわ。
私は、せっかちな性格でして、一度に何もかも解決させよう、と焦っていました^^;)
のんびり構えている場合でもありませんが、しばらく頭を冷やしてみます。
それから、もう一度考えてみますね。
その時に、彼に「ガツン！」と言える自分がいたら良いんですけれど。
良くも悪くも進展があったら、報告します。
前向きな報告ができたらいいな～と思っております。
太郎 さん
2007年3月27日 12:54
はじめまして。
貴女が知りたい彼の本音、彼はちゃんと態度で示しているではないですか。
彼にとって貴女との不倫は「面倒なことにならないのなら続けて行きたい不倫」なのだと思います。
相手のことをどう思っているかは、いざという時に分かるものです。
彼のことをひどい男だという意見も多いですが、彼が誰に対してもひどいかというとそうではなく、奥さんや家族など大事な人に一大事が起こったら全然違うはずなのです。
大切な人のことは自分が犠牲になってでも守るものです。
彼が本当に貴女のことが大切なら病院にも付き添うでしょうし費用も出すでしょう。大切だけど病院にも行かないお金も出さないなんて辻褄が合いません、あり得ません。プライドが高いから借金しない？逆ですよ。プライドが高いならこっそり借金してでもお金を出しますよ、大切な女性に対しては。分かりますか？それをしないのはそこまではしたくないのですよ、貴女に対しては。
本音は行動で分かります。貴女は彼の本音を彼の口から聞きたいと言ってますが彼は絶対に本音は言いませんよ。
この掲示板を見てても不倫をしている女性はその辺を察することが出来ない人が多いです。又、察していても好きなあまりに彼のうまい言葉を信じて自分の都合の良いように解釈しています。
いいですか、聞いても彼は絶対に本音は言いません。気持ちを聞いてからどうしたいか決めたいという考えでは駄目です。マルチ商法の人に絶対に本当か？と聞いても本当としか言わないでしょう。行動から彼の本音を貴女が読み取らなくてはいけません。そしてその上で貴女がこの先どうしたいのかを自分で決めなければいけません。彼がどうだからではなく貴女がです。
そのような関係は早くやめなければ幸せになるのが遅くなってしまいますよ。
きつい言い方で申し訳ございません。
ただ、ここまで言ってもやっぱり彼の言葉を良いように解釈する人が多いものですから・・。
オアシス さん
2007年3月27日 14:27
不倫する男なんてみんなひどいと思いますよ。
パートナーがいるのに裏切ってるんだもの。
下半身の事情だけにせよ。
それを前提にしたら、彼はさほどひどくはないと思いますよ。
普通の不倫男だと思います。
そんな彼をあなたが好きなら、覚悟を持ってつきあっていくしかないです。
そして、中絶の費用は請求すべきです。
それは感情抜きにして。
それで彼が逃げたら、その時は悲しいけど、あなたは自由になれます。
不倫って、みんな、辞められないですよ。
このサイトを見ても、完璧に不倫から足を洗った人が何人いますか？
男も含めて？
別れても、たいていは半年もしないでくっついてますよね。
卒業できた人は不倫界のトップエリートですよ。
それくらい別れるって大変なんだから、人にここであれこれ言われても、きっと別れることはできないでしょう。
他人の意見に左右されるぐらいなら、もう終わってるはずですから。
私は中絶はしたことないから、基本的にあなたの気持ちはわかりませんが、もし自分だったら・・・
その時は大暴れしたでしょうね。
それでも、縁が切れなかったら・・・・あとは、とことんいくと思います。
そうすることでしか、結果的に彼を乗り切ることは不可能だと思います。
まさと さん
2007年3月27日 18:05
貴女は彼の事をどれ位好きですか?
でも、彼はたぶん貴女の事を好きではないと思います。
彼に「好きだ」と言われたのは肌を合わせている時だけでしょ?
趣味仲間で知り合って、貴女がその時に付き合っている人がいなかったから、家も近かったので、彼と二人っきりで飲みに行くようになっただけでしょ?
独身者だと異性と知り合うために趣味の会に参加するかもしれないけど、既婚の男は女性からのアプローチがなければ、趣味仲間と男女の関係にはなりません。
彼は貴女を好きじゃないのに、誘われてそういう関係になったと思っているかも知れません。
不倫にもいろんなケースがあるけど、貴女方のはまともな不倫?と言えるのでしょうか?
彼も貴女のせいで堕胎という嫌な事になったと思っているのでしょうが、不倫に限らず女性がもし妊娠すれば、男も責任を感じるのではないでしょうか。
貴女に対して愛情があるのなら、彼も責任を感じていると思います。
しかし、彼は妊娠に関して自分自身の責任を感覚として持ってないように感じます。
貴女は彼の愛情に疑問を持ったからお金の事を考えるようになったのです。
彼に対して不信感を持つのなら、別れられるように努力をしましょう。
また、趣味仲間には二人の関係を絶対に悟られてはいけません。
貴女はまだ30代ですから、もっと未来に目を向けて生きていきましょうよ。
hideyo さん
2007年3月28日 01:30
> 太郎さん
真実なんでしょうけれど、悲しいです・・・・・・。
ひとつ訂正させていただきますが、平日だったので休みを取って、病院に付き添ってくれました。
けれど、それ以外は、多分太郎さんのおっしゃる通りなんだろうな、と思います。
人を好きになるのが怖くなりますね・・・・・。
> オアシスさん
確かに、周囲に何を言われても、聞く耳を持たない状態でした、妊娠するまでは。
さすがに、彼に対して不信感を持ち始めてから、こちらにお邪魔して、色んな方々にアドバイスやご意見頂き、ここ数日色々と考えました。
今、私の頭の中では、【お金を請求されて逆切れしている彼】の様子が浮かんでいる状態です。
こんな彼を想像できちゃうなんて、ひどく惨めな気分です。
でも、そうしないと一生このままかもしれないんですよね。
堕胎した後は、もうシアワセになりたい、って望んじゃいけない、と思っていました。
けれど、彼だけが家族がいてシアワセなんて、何か理不尽というか、やるせなくなってきました。
彼が同じ気持ちになってくれないなら、「二人で責任を取る」なんて有り得ませんよね。
> まさとさん
彼にしてみたら、とっくに終わってる事なんでしょうね。
私は毎日ピルを飲んでいるので、嫌でも思い出します。
どのタイミングにするか、まだ決めかねていますが、いつか費用の請求をするつもりです。「まだその話するの？」って言われちゃいますね、きっと・・・・・・。
奇跡の大逆転で、今までのステキなイメージの彼であって欲しいな、とすこ～しだけ祈っていますが^^;)
本当に情けない気分です。
皆さま、呆れてしまうような大人気ない話に、厳しくも暖かいお言葉をありがとうございました。
毎日頭の中でシミュレーションを繰り返している最中です。
まだ、まともに話をする自信がないのと、いっそこのままフェイドアウトしてしまおうかな・・・・・と考えたりも。
私から連絡しないと、彼はどういう行動にでるか、も知りたい気分です。
もう少し落ち着いて、それから自分の将来を含めた上で結論を出す事になりそうです。
オアシス さん
2007年3月28日 09:10
私がいいたいのは違うよ！
彼は馬鹿男だよ。
だけど不倫できる男はみんな馬鹿。
その中では今回の行動は普通だって言っただけで彼が急に変わるなんて可能性はゼロだよ。
これからもっと辛い事が起きるよ。
それでも覚悟持って彼とつきあえるかという事。
彼に幸せにしてもらえるなんて事はないよ。
それを期待せずに自分が彼を幸せにしてやるくらいの気持ちがあって不倫できるのかって事です。
それを覚悟する前にまずはとりあえず当たって砕けてみて下さい。
それで結論が出れば話は早いです。
私はそれをしませんでしたからズルズルになりましたね。
結果的に今は幸せですが犠牲もたくさん出しましたし何より年月費やました。
頑張って下さい！
とおこ さん
2007年3月28日 10:05
> 人を好きになるのが怖くなりますね・・・・・。
貴女は別に騙されたわけじゃないですよね。
彼が既婚だと知っていてそれでも付き合うことに決めたわけです。
Hにしたって、彼にせがんだのは貴女です。
それはHideyoさん自身が決めたことで、怖いことでもなんでもありません。
そういう現実をしっかり見つめましょう。
好きになったからといって肉体関係にならなくてはならないわけではないし、理性があれば引き下がることだってできるはずです。
好きになったらしょうがない、と突っ走る人が何故か多いですが、結果的に自分も周囲も傷つけるだけです。
女３０代、流されるだけではなく自分の人生には責任持たなくては。
そのために理性というものがあるので、今回痛い目にあってしまったのですからその経験を次回から生かすようにしましょう。
教科書みたいな感じになってしまいましたが、皆さんの意見を参考にして色々と考えてみてください。
ina さん
2007年3月28日 11:41
既婚者である事を知っていて、不倫であることを承知の上で、避妊に対してほとんど無知のまま行為を迫っている。
その後に起こりうる事は何も考えなかったのかと思うと、何だか悲しくなってしまいます。
彼は「二人の責任だから」「それに負けた俺もいけないけど」と言っていたのでしょ？
平日で仕事があるにもかかわらず、休みを取ってまで病院に付き添ってくれたのでしょ？
彼もいろいろ考えているけど素直に表現できなくて「ワガママ」という言葉になってしまったのではないでしょうか？
今すぐには割り切れる事ではないと思いますが、中絶の費用を請求する事より、二人の関係がバレて奥様から慰謝料を請求されないようにして下さい。
お体をお大事に！
hideyo さん
2007年3月28日 23:31
> オアシスさん
ごめんなさい。私の書き方がつたないですよね。
おっしゃっている事、わかっているつもりです。
彼が「私の望むような」方向に変わるなんて思ってはいません。
むしろ、これ以上私が積極的になったりしたら、彼は離れると思います。
> とおこさん
太郎さんのコメント内の、「彼は本音を話しませんよ」という言葉が、他の一般男性にも当てはまるような気がして、誰を好きになっても、結局本音の付き合いは無理なのかな？と思ったんです。
彼に「騙された」とは思っていません。
ただ、私の浅はかな処ですけれど、彼も私と同じ気持ちだと思い込んでいました。それは全くの勘違いだという事に、やっと気付きました。けれど、薄々判ってたんですけれどね・・・・・
> inaさん
確かに考えも行為も幼稚そのものでした。
そして、想像以上の辛さも味わいました。
これ以上、誰も悲しい思いをしないようにするためにどうすれば良いか。
もう分っているつもりです。
罰当たりな話ですが、今回あんな事になってしまったお陰で、彼と私との温度差に気付くことになり、更に皆様にいただいた言葉で励まされたり、自分の浅はかさを思い知ることもできました。
今は、かなり落ち着いています。
もし彼に会うチャンスができたら、今後どうしたいかを聞くつもりです。
オアシス さん
2007年3月29日 08:51
私が彼が変わらないと言ったのはあなたが自分を変えずに彼に変わることだけを望んでも無駄だと言っただけですよ。
男は全員本音なんか見せないなんてことはなくあなたが本音でつきあわなければ当然本音はかえってきませんよ。
不倫だから本音でつきあえない関係とあなたが思いこむならその通りになりますよ。
１番馬鹿らしいと思うのはこんな関係嫌だ不倫はやめるべきと思いつつ辞められないことです。
不倫でも恋愛だからと精いっぱいつきあった方が精神にはいいと 私は思いますよ。
あなたの真剣な姿勢をちゃかしたり恐れをなして逃げる相手なら早くに逃げてもらった方がいいですよ。
あなたが輝いてれば 違う人との展開もあると思います。
それでもどうしても彼が好きなら彼が自分をどう思おうと馬鹿男でも好きでいてみたらどうですか？
ina さん
2007年3月29日 14:46
「彼がどうしたいか」ではなく、「hideyoさんがどうしたいのか」ですよ。
彼と続けていきたいのなら、今回の事や今後の事をきちんと話し合う必要があるでしょう。
もう終わりにしたいなら、気持ちを切り替える事です。
他の方も言ってますが、貴女が変わらなければ前に進みたくても進めずに、同じ事の繰り返しになってしまいますよ。
太郎 さん
2007年3月29日 21:02
hideyoさん、私が「彼は本音は言いませんよ」と言ったのは彼が不倫をしている既婚者だからなのです。一般男性がそうだという意味ではありません。
既婚者が不倫相手に話す家庭の不満は誇張されているケースが殆どです。大なり小なり夫婦はお互いに不満があるものです。それを誇張して話したりするのです。配偶者と仲良しであっても不倫相手にはそれは言えません。だから「嫁とは冷めているが子供の為にいる」などと言ったりするのです。仮に本当に冷めている夫婦だとしても、夫婦というのは粘り強いもので子供を通じた絆があるものなのです。なんだかんだ口で言っていても離婚しないでいるということは家族が大切だということなのです、それが現実なのです。
口ではなんとでも言えるが行動がその人の気持ちを現しているのです。
既婚者は不倫相手に本音は言わないのです。
しかし独身男性なら話は別です。
本音を言い合える独身男性と付き合って下さい。
hideyo さん
2007年3月30日 00:12
> オアシスさん
> inaさん
> 太郎さん
度々のコメント、ありがとうございます。
こちらで相談をしてみて、改めて、今までの自分の行動や考えが甘く稚拙であり、また自分本位であったか、を思い知りました。
確かに、「ワガママ」と指摘されたのも当たり前だな～と思います。
自分の態度を変えずに、私と同じような気持ちになってくれない彼を責めるつもりでいたんですから・・・・・。
前のコメントで太郎さんに、「彼は面倒にならない不倫」を望んでいる、と言われました。
その通りなんです。
お蔭様で、今までみたいに、毎日のように彼の事を考えたり、逢いたくてしょうがない、などという、落ち着かない日常を過ごすことがなくなりました。
皆さんに頂いたコメントを何度も読み返して（誤った解釈ばかりで、度なるご意見を頂きっぱなしですが・・・・）、彼に依存していた自分を反省することもできました。
だから、後は私自身で決めることですね、続けるも辞めるも。
選択権は私にもある、という事を失念して、彼を追っていました。
私の考えや気持ちを彼に伝えて、それで離れるなら仕方ないことと思えるようになりました。
こちらの相談は終了いたしますが、度々読み直して、気持ちを強くもっていきたいと思っております。
コメントくださった皆さん、ありがとうございました。