初めて相談させていただきます。
私は現在20代半ばで、5歳年上の彼と付き合っています。
付き合い始めてから半年経つのですが、最近彼のことを好きになり過ぎてしまって、毎日がどうしようもなく辛いです。
彼には奥さんと生まれたばかりの子供がいます。
彼はあまり家庭の話はしませんが、彼を見ていれば、奥さんが彼を愛しているんだろうことは何となく分かります。
彼の方はというと、私には『残酷かもしれないけど、妻と子供には愛情は無い。幸せにしたいのはムック(私)だけだ。』と言います。
実際、休みの日はいつも私と過ごしてくれますし、仕事が早く終わった日も、僅かな時間を一緒に過ごすために私に会いに来てくれたりします。
私が仕事の都合で引っ越した時も、彼も後を追って転勤してきてくれました。
彼に家庭がある･･･ということに目を背ければ、十分な愛情をもらってると思います。
でも最近、どんなに彼が愛情を表現してくれても、結局は家庭に戻っていってしまうのが我慢できなくなってきたんです。
私だけの彼でいてほしい。嫉妬心で目が回りそうです。
いくら彼に奥さんへの愛情が無くても、奥さんは彼を男性として見ています。
そんな人が彼と一つ屋根の下にいる･･･。
もう、たまらないんです。
過去に、中途半端な関係でいるのがイヤで、『奥さんと別れるつもりが無いのなら、もう終わりにしたい』と言ったことがあります。
その時、彼はその直後に奥さんに離婚を切り出しました。
奥さんの答えは、もちろん『NO』。
しかも、それに加えて多額の慰謝料を提示されました。
実は彼は、結婚前に奥さんを妊娠しにくい体にしてしまっているんです。
それを引き合いに出されたようで、何も言えなくなってしまったようです。
その後、『また同じこと(離婚の申し出)を出来るのか、自信が無い』と言っていました。
きっと、何か大きなきっかけが無い限り、彼はもう離婚しようとは思えないと思います。
今までの彼を見てると、そんな気がします。
彼のことは本当に好きです。
傍目には不倫かもしれませんが、お互い本気で愛し合っていると思います。
でも、今の私には、彼の事情を全部汲んで付き合っていく余裕が無いんです。
会えなくなるのも辛いけど、毎日必ず家に帰ってしまう彼を見送るのはもっと辛い･･･。
私はもう別れた方がいいんでしょうか？？
今かなり精神的に参っているので、自分の言い分しか書けません。
その為に、この文章を読んで気を悪くする方もいらっしゃるかと思いますが、何卒ご容赦下さい。
- From：ムック
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ｍｉｎａｍｉ さん
2006年12月19日 23:55
我慢できないんですね、提案ですが、奥さんのところに貴方の存在を見せにいくのは、ダメなのですか？
愛情を持たれていない妻は悲しいだけです。
愛してるのは私と彼は言いましたと、本音を話す事もこれからあってもいいのではないですか？
現実を知ってもらう事も必要かもしれませんね。
貴方の彼に奥さんは、子供さんの出来にくい体にされてしまったそうですが、一人は産めたのですし、あまりその事を離婚できない理由に、かかげる必要はナイのではないかと思いますけど。
離婚しない理由を作ってるだけなのではないかしら？と、私には思えてしまいます。
離婚があなたの存在でと言うのであれば、多額の慰謝料請求は致し方ないと思いますよ。
元々自分は関係ない、夫婦間の問題と言うのには、産まれたばかりの赤ちゃんがいたりしますと、説得力がね、薄いと思います。
奥さんからの慰謝料の額は言い値でとりあえずいいんです。
大きくいえば離婚を取りやめてくれるだろうって、そんな気持ちからなんですから。
奥さんだって、子供抱えて不安で一杯ですからね。
貴方に夫奪われてしまうんですから。
あなたの存在は、薄々気が付いてると思いますよ。
ただ、それをこれから見合った金額にするかは、婚姻年数なんかも関係したり、どちらかがいかに配偶者に払う義務が生じるか、などは、法的なちゃんとした方に（弁護士さんなどに）
入ってもらい話し合いを設けたり、調停や、裁判なんかにはってんしたり、の過程は避けられないんじゃないでしょうかね。
そして愛人さんにも別に請求もあるでしょうし、お子さんいたらとりあえず当面妻さんにちゃんとした、職につくまでの生活費、子供さんに養育費なんかもあるのは、もうしょうがないですよね（なっとくした上での付き合い方思います）
そう言う事をクリヤーするエネルギーがないなら、適当に流しながら、付き合うしかないと思います。
離婚できない理由を言ってきてくれてる彼に、あなた自身もどこかホっとしてるんじゃないですか？
ムック さん
2006年12月20日 00:27
minamiさん、早速の返信ありがとうございます。
『奥さんに私の存在を見せに行く』という提案ですが、確かに考えたことはあります。
でも、ぶっちゃけてしまうと、怖いんです。
もう、取り繕っても意味が無いので、思うがままに言わせてもらいます。
お金のことは、しょうがないと思います。
請求された分、すぐには無理かもしれませんが、コツコツ払う覚悟はあります。
気になるのは、家族のことです。
自分を愛し、二十数年間見守ってきてくれた家族に、私に既婚者の彼がいることを知られた時、どんな反応をされるかが怖いんです。
きっと、すごく怒るでしょう。
そしてその後、すごく悲しむでしょう。
人の家庭を壊して、なに都合のいいこと言ってるんだと思われるかもしれません。
でも、彼を失うのと同じくらい、家族を失うのは怖いんです。
きっと、彼の奥さんに会って話すことになれば、必然的に家族にも知られることになると思います。
その勇気だけがどうしても持てません。
今日、彼に『何もかも捨てて駆け落ちしようか』と言われました。
『そんなこと、思ってもいないくせに！』と言って怒りましたが、彼は『冗談じゃなかったらどうする？？』と真顔で聞いてきました。
そんな彼に対して、『冗談に決まってる。もうそんなこと言わないで。』と言いましたが、冗談にしたいのは私かもしれません。
だから、最後の『あなた自身もどこかホッとしてるんじゃないですか？』という言葉…、グサッときました。
本気で愛しているなら、何もかも捨てて彼のもとへ飛び込んでいけるはず。
それが出来ない私には、彼を愛する資格が無いのかもしれません。
もう潮時なのでしょうか…。
とおこ さん
2006年12月20日 00:42
潮時でしょうね。
半年の付き合いで奥様に生まれたばかりの赤ちゃんがいるんでしょう？凄く典型的な「妻の妊娠中の浮気」ってやつではないでしょうか。臨月が近づき、体型も体調もどんどん変わり奥様が大変な思いをして子供を産んでくれて、初めての子育てでてんやわんやなときですよね。そんな奥様をサポートするどころか、奥様が乳児にかかりっきりで自分を大事にしてくれないからって外に向いちゃってるだけなんじゃないですか？彼の赤ちゃんのほうが今お父さんを一杯必要としている時だと思うのですが。彼は奥様に全部それを押し付けて自分は一人で愛人と遊び放題ってことですよね。たとえ彼と一緒になってもムックさんが妊娠したら同じこと繰り返される可能性は十分ありますよね。
何もかも捨てて駆け落ちって、彼どうかしてますよね。お父さんになった責任があるのに面倒だから逃げてしまいたいってことでしょ？あなたの家族だけじゃなくて、彼の両親だって激怒すると思いますよ。孫も取り上げられた原因の女として見られるわけですが、そんなのムックさん背負えますか？
恋愛と違って、結婚は二人だけの問題じゃないというのは本当です。何もかも捨てて家族親戚と縁を切ってひっそりと「二人きり」で生きて行くのは辛いですよ。二人だけのときはいいけど子供でも生まれたら家族親戚との絆を失った孤独感は倍増です。
あなた本当にそんな男でいいの？
べるぼーい さん
2006年12月20日 07:16
思い切って、駆け落ちしてみてはいかがですか？
そして、自分の人生と相手の人生がどうなるか、賭けてみては？
その結果、あなたが人生をいかに甘く見ていたかを知るはずです。
今の自分の生活があるのは、なぜか と考えた事がありますか？
不倫は、やってはいけない行為なのです。
その自覚が無い限り、あなたは、一度、地獄を見ないと判らない方なのでしょうね。
この言葉の意味が判れば、あなたがどのような行動を取れば良いのか、判る方だと思います。
ママン さん
2006年12月20日 07:50
おはようございます。
文面から感じますが、ご家族の愛情をしっかりと感じ大切に育てられたお嬢様の様な、、、愛情って何ですか？大切って何ですか？彼が貴女を愛している、貴女も彼を愛している。
愛という言葉には、責任が伴いませんか。生まれた赤ちゃんにも奥様にも愛情がないと言う、残酷ですよね。
そして今、駆け落ちをしようと言っていますね。誰にとっても残酷な彼ですね。
私が貴女の母親なら、たぶん賛成しないでしょうね。愛に伴う人間としての誠意、責任が見えません。
物事には両面が存在すると思います。表があれば裏もあります。貴女の辛さが解る様な気がします、不倫している側としては。でも、奥様のやるせなさも解る様な気がします。
結論を出すのは、貴女であり彼ですね。お母様に相談してみたら如何でしょうか。どんな答えが返ってくるかは貴女が一番に解っていると思いますが、、、すべての覚悟が必要ですよね。愛にはある意味で、覚悟が必要だと思います。
昨日、ある方と個人的にメールをさせてもらっていますが、その中に「不倫で誰かがシアワセになれるなら良いけど」って私はレスをしました。誰かがシアワセになれますか？
決めるのも、歩むのも貴女の人生です。彼と貴女の愛が本物ならば、愛が試される時かも、、、嫉妬心で目が廻りそうと書かれていますが、、実際にめまいとかの症状が出ていませんか？自律神経失調症とかの症状で、、不倫で本当に真剣に悩むと、オバサンの私でさえめまいを起こしましたから、、体は大丈夫ですか。普通の恋愛では感じる事のない苦悩が沢山ありますから、、普通の恋愛をして欲しいが私の個人的な意見です、特に若いお嬢さんには、、もう一度、自分を大切にする意味と、自分を愛する意味を考えてみては如何でしょうか。
確かに、切っても切れない心の繋がりが彼との間に芽生えていると思いますが、、、ご自愛して下さい。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年12月20日 09:45
駆け落ちですか、なんとも無責任な。
何もかも捨てて、放棄してって事ですよね。
それをされると奥さん相当困りますよね、旦那の生存さえ不明では、奥さん自身再婚さえ遠ざかってしまうじゃないですか、いっそお亡くなりになってしまう方が（失礼）
保険も入りますでしょうし、見通しも立ちますしね。
でも駆け落ちも勇気と、覚悟がいりますから（勇気ってここで使う言葉かしら？って思うけど）
どちらにしても、離婚を成立させる事さえ中途半端に投げ出してしまう人達には、無理でしょうけど。
やってみてもいとは思いますが、なんせ貴方にその覚悟がないのなら、ただただ惨めな終わりを迎えてしまうのが、オチでしょうね。
自分の家族に知られるのがイヤだなどと言ってるようでは、今のまま現状維持していたら良いと思います、私は。
「かけおち」のゴッコ、シュミレーションなどしてるうちは、刺激もありまだ続くのでしょうから。
貴方が決めたらいいと思います。
こんな事書かれて悔しくないのかな？
プライド捨てちゃいましたの？
パフェ さん
2006年12月20日 10:03
不倫半年・・。
一番燃え上がっている頃でしょうか?
一番、周りが見えなくなっている時でもありますね。
あなたはご自分でも、二十数年見守ってきてくれた大切な家族を悲しませるのが辛い、怖い・・と仰っているのに、彼の生後間もない赤ちゃん、の家族をバラバラにしようとしているんですよ。
多額の慰謝料を払えばいいそういうことではない、家族の愛をたくさん受けて育ってこられたあなたなら、きっといつか、その重みに苦しむ時が来ると思います。
今は本当に、自分と彼の２人の間の関係しか見ることが出来ないと思います。
でも、一歩下がって見てみて下さい。
生まれたばかりの赤ちゃんがいるのに、平気で奥さんに離婚を切り出す事の出来る人だという事。
離婚できないから、駆け落ちしようなどと、現実味のない、責任や辛い事から逃げ出そうとする彼。
家にかえって行く彼・・・。不倫なのですから当然です。
が、故に彼への愛情が深いと錯覚もするのです。
まずは、わかっているようでわかっていない、不倫の愛ということをしっかりと受け止めて、その上で、２人の気持ちをあやふやなまま捉えあうのではなく、しっかりと固めたらどうでしょう。
とにもかくにも、妻子ある男性と出合ってすぐ離婚だの、結婚だのと気負うと自分で自分を苦しめるだけだと思いますよ。
ルン さん
2006年12月20日 11:23
はじめまして。
離婚については、彼がご家族と決める問題です。
別れて欲しい、一緒になりたい・・・その様な意見はしない方がいいと思います。
彼を本当に愛しているのなら、彼が苦しまなくても良い方法を考えてあげてください。
苦しいから結果を出すのでなく、苦しいけど彼と居られるには？を考えて下さい。
それが出来ないなら、既婚彼とお付き合いするのは難しいと思われます。
あと、ご自身がご家族からの愛情を受けて育たれた方とお察しします。
それなら家族の大切さがよ～くおわかりだと思います。
人の心の痛みがわかる方だと思うので、彼の奥様の立場に置き換えて、もう一度じっくり考えてみて下さい。
あっ、お付き合いしてまだ半年ですよね？
申し訳ないですが、今急いで答えを出す必要がないようにも感じます。
まだお若い方なので、後悔しないように慎重になって下さいね。
まさと さん
2006年12月20日 16:12
貴女は不倫を出来るような人ではないように感じますが、なぜ既婚者と付き合いだしたのでしょうか?
不倫相手をいくら好きでも結婚を望むのは無理な事です。
彼が言う、『残酷かもしれないけど、妻と子供には愛情は無い。幸せにしたいのはムック(私)だけだ。』と言う言葉は不倫べたな男が言う常套句なのです。
> 会えなくなるのも辛いけど、毎日必ず家に帰ってしまう彼を見送るのはもっと辛い…。
> 今日、彼に『何もかも捨てて駆け落ちしようか』と言われました。
彼に『奥さんに会いに行って来ます』と、『直ぐに駆け落ちをしよう』と言ってみてください。
奥さんに会うことに関しては行動を起こす前にそうしたいけど良いですかと、彼に尋ねてください。
彼は今直ぐにはダメだ、待ってくれと必ず止めると思います。
また、駆け落ちに関しても直ぐにでも行動を起こしたい旨を伝えたください。
きっと彼は出来ないと言うでしょう。
もし、本当に駆け落ちをする覚悟なら、家に帰らない日があっても不思議ではありません。
それを貴女と会っても必ず家に帰るのは家庭が一番大切だからです。
全てその場しのぎで貴女の気を紛らわすために口からでまかせを言っているように思います。
不倫の中にも良い不倫と悪い不倫があると思いますが、貴女のケースは最悪ですね。
彼にこれ以上関わるとますます不幸になっていきます。
悪い男に騙されているのだから、傷が深くならない内に早く別れてください。
おいさ さん
2006年12月20日 17:50
初めまして。
既婚者と付き合っていて結婚できないことは前提でも、楽しい恋愛はできる、と思っています。
多分、不倫の延長上に結婚を望んだ時点から悪夢が始まるのです。
そうなってしまったら気持ちの後戻りは出来ないでしょうから、苦しくなるのです。
愛し愛されているだけではどうしようもないことって、思ったよりたくさんあるのかもしれませんよ…。
けい さん
2006年12月20日 23:44
あなたが、何をもって『本気』という言葉を使うのか、さっぱり解らない。
いい所ばかりを見て付き合う不倫の恋。
しかも、たった半年の付き合いで、お互いの何が解ります？
奥さんを妊娠し難い体にしておきながらも、今は、子供さんがいらっしゃるわけでしょ。
よほど頑張って、子供さんを作られたのでしょう。
あなたが思ってる以上に、体を重ねてると思いますよ。
なのに、妻と子供には愛情がない、と、よくもまぁ言えたもんです。
一度でも、離婚を口にし、今現在、休みを一緒に過ごしたりしてたら、いずれ奥様にもバレる日が来るでしょうね。
もしかしたら、奥様の方が、見て見ぬフリするかも。
潮時か？となると・・・潮時でしょ、って感じしますが・・・
どうせ別れる気は、ないでしょうから・・・
私も、いっそ駆け落ちでもしてみたら？と思いました。
ムック さん
2006年12月22日 18:05
返信して下さった皆様、どうもありがとうございました。
予め覚悟していたとはいえ、厳しい意見はとても身に応えました。
皆さんが仰っていることは正しいのだと思います。
本当に愛していても、遊びでも、相手に家族があるのなら、必ず悲しむ人間がいるということですから・・・。
それを知りつつ、感情に任せて付き合いを続けることは、確かに許されないことだと思います。
前回書き込みをした時はかなり臥せっていたので、自分の感情ばかりをブチまけてしまい、自分たちが付き合うまでの経緯や、相手の置かれている環境など、何も詳しいことは書きませんでした。
今更書きはしませんが、中途半端な内容になってしまいましたことはお詫びさせて下さい。
ただ一つだけどうしても言いたいのは、彼も私も確かに苦しんでいるということです。
『結婚を望みさえしなければ、楽しい恋愛は出来る』
というご意見がありました。
彼も私も、配偶者がいながらにして恋愛するスリル感は求めていません。
『不倫だから』と割り切れるほど、大人でもありません。
お互いがとても幼くて、好きになった気持ちをどこかに葬り去ることが出来なくて、だから苦しんでいます。
それでも、会えた時の嬉しさや、片時でも一緒にいられる安心感があるから、やってくることが出来ました。
でも・・・。
今日、出先で小さい子供が泣いているのをみました。
その子は『ママがいない』と言って泣いていました。
それを見て、たまらなくなりました。
私は自分の手で彼を幸せにしたくて、そのことばかりを考えていたけど、その結果にあるものは、今のこの子の姿なんじゃないかって。
とても見ていられなくて、すぐに外に出てしまいました。
彼はすぐには離婚出来ないと考えています。
それなら、私が今目の前にいることは、本当に彼にとって良いことなのか・・・。
彼も私も現実逃避しているだけじゃないか・・・。
そして今はこう考えるようになりました。
彼とお別れして家庭を見つめ直してもらい、それでもまだ私が必要だと思ってくれるのなら、その時こそ本当に私も勇気を出そう、と。
何年先のことになるか、その時にまだ私が彼を好きでいるか、何も分からないけれど、今の自分にはこの答えが精一杯だと思いました。
最後に、体の心配をして下さったママンさん、ありがとうございました。
すごく心に滲みました。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年12月22日 20:56
貴方が彼とこれからどうなるかは私にとって、どうでもいい事ですので、決めるのは貴方ですって言う気持ちは、これから先も変りませんが、
> ＞今日、出先で小さい子供が泣いているのをみました。
その子は『ママがいない』と言って泣いていました。
それを見て、たまらなくなりました。
もし、これから小さな子がお母さんを探していたら、その子に「大丈夫だよ」声をかけ、一緒にお母さんを、探してあげる気持ちになれるくらいな、貴方になれたらいいですね。
結構お別れ決めながら、ズルズルケース多いんで、まっ貴方もそのパタ－ンかなって思うんですけどね・・・
とろろ さん
2006年12月23日 03:32
こんばんは何度読んでもわかりません。
彼と本気で愛し合っていようが、なんだろうか・・。
どうしたいのでしょうか？
要は、いったん彼と別れて、彼の愛情を確かめたい、彼には家族より自分を選んで欲しいと心の底では願っているけれども、面と向かって言えなくて、苦しくて溜まらないからここで吐露したってことでしょうかね？
もう他の人の言葉は耳に入らないのでしょうね・・。
奥さんの立場に自分を置いてこの状況を考えてみてはいかがですか？
彼と結婚していて、彼はあなたが妊娠中にどこか余所に彼女を作った。 苦労して子供を産んだら、休みの度にでかけるし、時間があったら家には戻らずウロウロしてばかり。
終いには「愛情がないから別れてくれ」と言われたあなた・・。
でもそこまで言われたら奥さんも立場がないですよねぇ。
で、彼はもう離婚を言い出す気力がない。
それでもあなたは彼が離婚を言い出して欲しいし、言い出してくれるか試してみたいんですよね？
試してみたら良いのではないですかね？
そこで選んでもらえたら本望だし、選んでもらえなかったら、何年経っても彼が来なかったら、そこで彼を忘れられるのならば・・。 まぁ、その前にギブアップして、彼と再会してしまうような気がしますがね？
ここでレスしている人はほとんどが不倫経験者だったりですから・・。それにここに相談してくる人は同じような内容が多かったりもします。 そしてその末路も似たものが多いです。 例外が少ないわけですよーー。
（たまに彼が離婚してくれたってのもありますが、そりゃー大変みたいですよ、離婚を待つだけでも苦しくて我慢できないってみんな書いてますから）
それらに少し感情移入しつつ、いろんなものを読んでみてはいかがですかね？
二人が恋愛モードで本気モードであろうとも、現実はまた違うものだということがわかるんではないですかね？
好きなら付き合い続けたら良いじゃないですか？
苦しいのもそりゃー当たり前と受けとめて。 苦しくて我慢できないなら、別れるしかないし。
別れても苦しいですよ。
不倫したから・・仕方ないんですよね。
冷たいって？ 極論はそんなもんです。
不倫からの解脱はまた難しい・・・。
ママン さん
2006年12月24日 14:36
こんにちわ。
悩む恋は良い恋でしょうか。辛い恋はどうでしょう？
最初から悩みませんでしたか？悩む恋はしない方がよかったと今思いませんか。
引き返しませんか？この不倫の道を。まだそんなに進んでいませんよ、、悩んだ時点で断るべきだったのかもしれませんね貴女も私も。
心身疲れきっているでしょうね。私の言葉が身に沁みるくらいですから。でも、突き進むにはもっと困難が待ち受けている筈です。
貴女だけが辛く大変な訳ではないですよね。奥様は辛いけど、お子様を育てている。
決めるのは貴女ですけど、心身共に楽しくなれる恋だってある筈と、、、最初に断ったらね、、そんな事を改めて思いました、、私はもう引き返せずにいますが、、とろろさんの仰るとおり、不倫からの解脱は難しいです。
では では
まさと さん
2006年12月24日 21:01
皆さんがいろんな意見を言ってくれていますが、根本的に違う事があります。
彼が貴方の事を好きなのは確かでしょう。
しかし、これは貴女と二人だけで会っている時だけなのです。
彼の本心は奥さんと子供が大切で、離婚なんて全く考えられないのです。
そして、貴女と結婚したいとは少しも思ってないということです。
離婚の話も絶対に奥さんにはしてないし、子供が出来にくい体の話もウソでしょう。
その証拠に生まれたばかりの子供がいるのだからね。
不倫をする男は女性に二人の都合の良い事を話すのです。
彼の言う事が全て信じられる事ではなく、貴女を安心させる為のウソもあるでしょう。
ウソで貴女が安心すればそれでいいのです。
とかく不倫にはウソが付き物です。
そんな事も分からないで希望という夢を見ているのはおバカさんなのです。
もっと現実をしっかり見据えてください。
これ以上貴女自身が傷ついて後悔しないためには別れるしかないのです。
ムック さん
2006年12月31日 13:34
一昨日、彼とお別れしました。
長い時間ずっと話し合って、途中で何度も何度も『やっぱり一緒にいたい』と思いました。
でも、話してる内にお互い分かってしまったんだと思います。
今は一緒にいても誰も幸せになれない。
彼も、私も、お互いの家族も。
本当に相手のことを思うならば、離れることが一番良いことなのだ、と・・・。
でもやっぱり、あまりにも辛くて、途中で『やっぱり別れるのはヤメよっか』と冗談まじりで言ったら、それまで一度も自分から別れ話などしたことの無かった彼が、私が『別れよう』と言っても頑として首を縦に振らなかった彼が、その時初めて『ううん。それはダメだよ。』
と言いました。
冗談とは言っても、心のどこかで『そうしよっか』と言ってくれるのを期待してました。
でも、そうしたって、臭いものに蓋をするだけで、またすぐに同じことで苦しむのは目に見えていたんです。
彼のその言葉で、私もようやく思い切ることが出来ました。
別れた今、予想以上に彼がいない寂しさに苦しんでいます。
何をしても顔が浮かぶし、これから彼の中の私がどんどん薄くなっていくのかもしれない、と思うと胸が張り裂けそうになります。
でも、『別れなきゃ良かった』とは思えません。
私のことがただの遊びだったんなら、きっと彼は別れを受け入れなかったと思うから・・・。
そして、思い出す彼の行動や言葉の一つ一つに、本当に愛してもらえてたんだという実感があるから・・・。
だから、今回のお別れは、相手を思うがゆえの結論だったと思えるから、後悔はしていません。
まだそんなに大人にはなれないから、彼が奥さんや赤ちゃんに対して、再び愛情を感じるようになってほしいとは思えません。
でも、それが彼にとっての幸せになるなら、それを祈れるようになろうと思います。
でも、欲を言うなら・・・。
お互いのことを周りの人に胸を張って『好きだ』と言えるようになったら・・・。
また、彼と出会いたいです。
甘いかもしれないけど、そう思うぐらいは自分に許そうと思います。
最後に、レスを下さった皆さん、本当にありがとうございました。
こう決めるまでに、全てのレスを何度も読み返しました。
苦言も甘言も、全て受け入れられなければ、現実逃避するだけだと思ったからです。
皆さんのおかげで、考えるきっかけを作ることが出来ました。
本当にありがとうございました。