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運命って残酷・・・

はじめまして。
私は30歳の独身OLです。彼氏は同じ歳の会社員でもう付き合ってかれこれ9年目になります。

不倫をしているのはその彼ではありません。
私には、高校時代ずっと付き合っていた同じ歳の彼氏がいました。T君と言います。毎日が楽しくて楽しくて、お互いが大好きでした。いつもどこでも一緒にいました。しかし、高校を卒業しお互い別々の道を歩くことになりすれ違いが生じ、私から別れを切り出しました。その後、彼はしばらく私の事を引きずっていたと友人から聞きました。私もそうでした。

連絡もせず、10年の月日が経ちました。その間に私は冒頭で記した彼と出会い婚約しましたが、どうしてもTを忘れられず破棄してしまいました。破棄したその後もなんとなく付き合ってますが、SEXも無く休日も放置されて付き合っているとは言い難いです。そんな今年1月の風の強い日の朝、会社の外を掃除していたらTの経営する会社の広告が飛んできました。写真と名前付き。思わず持ち帰り、自宅からTの会社へ電話してしまいました。これが始まりでした。

Tが結婚していると聞き、私にも彼が居るという事で(内緒にしてますが)最初は友人のような関係でした。しかし私の6月の誕生日を境に、不倫関係になりました。10年経った今も、付き合っていた当時の私の携帯のメモリーを消去出来ずに残していた事や、まだ心のどこかで愛し続けてくれていた事が分かりました。

奥さんに申し訳ないと思いつつ私達は毎日会い、一緒に過ごしました。愛してると言ってくれ、会社の仲間にも紹介してくれ、Tの両親と10年振りに会い飲んだりもしました(不倫は知らないですが)。幸せでした。ところが、ある日周りから変な噂が立ちました。

Tの奥さんが妊娠している と。

頭が混乱しました。子供は要らない、嫁は嫁じゃなくパートナー。恋愛感情はない、寝室は別。会話も無い、というように聞いていただけに納得できずTに思い切っておととい聞いてみました。彼は泣きながら奥さんが妊娠7ヶ月目に入った事を言ってきました。「オマエには分からないんだよ」と言いながら。いきなり何!?ありえない・・・なぜ隠していたのか・・・・。聞かなければ産まれてもずっと隠し続けるつもりだったのか・・・。確かに付き合う前に作った子だけど・・・。Tの会社の人どころか、ご両親でさえ奥さんが妊娠している事実を知りませんでした。

Tは昨日、会社を無断欠勤したようです・・・
そんなコトする人じゃないのに。

私はこれからどうしたらよいのか・・・・
私たちどうなってしまうのか・・・
Tからはまだ連絡ありません。
同じ男に二度惚れて。好きな気持ちは止まらないです。
きっと子供がいなければ彼は奥さんととっくに別れていたと思います。
これが10年前に一度私がTを振った事に対する天罰だとしたら・・・
重すぎると神を恨みます。

今まだパニックで頭がうまく働きません。
滅茶苦茶な説明ですが、助言を頂けたら幸いです。
宜しくお願いします。

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コメント(20件)

  • ルン さん
    2005年11月9日 10:13

    ぷるめさん、はじめまして。

    とっても重いお話ですので、アドバイスにはなりませんが、私の思いを書かせてもらいます。

    彼の奥様にお子さんが。。。これは変えられない事実です。
    まずはしっかり受け止めてください。
    次に、彼さんとの関係です。
    この先お付き合いを続けるならば、間違いなく不倫のままであり、一緒になることは不可能であると感じます。
    確かに、ぷるめさんと再会する前に作られた子供であるとは言っても、また、今では寝室が別だと言っても、奥様と愛し合った結果、妊娠されたわけですから、自分の利の良い方には解釈なさらない方が身のためであると思います。
    あと、寝室が別であることについてですが、妊娠中はSEXが出来ない場合が多くあります。
    それは胎児に悪影響である場合があるからです。
    その場合、奥様とお腹の子を心配しての配慮(性欲を我慢する)であると言えますから、夫婦仲が悪いからと言う彼の言葉を鵜呑みになされないことが賢明であると言えます。

    今お願いしたいことは、彼のお子さんに罪はなく、決して不幸にしないで下さいということです。
    もし彼の言う”とっくに終わっている夫婦仲”であれば、奥様から何らかのアクションがあるはずです。
    彼が離婚をするか、家族で居るか。。。?
    厳しいことを言いますが、ぷるめさんご自身については、それがわかってからお考えになってもいいのではないでしょうか?
    彼を心から愛しているのでしたら、まずはお子さんの無事の誕生を待っていてあげてください。

  • ルン さん
    2005年11月9日 10:37

    今、他のスレでプルメさんが返信された内容を見せてもらいました。
    正直とっても残念です。

    > 『自分のせいで家庭が壊れ』とは思わないで欲しいです。

    > だって、誰かが幸せになれば誰かが傷つくのだから。

    > みんな円満に、なんていうのはまずありえない話です。

    > だから、~さんと彼が愛し合っているのであれば奥さんには泣いてもらう他ありません。

    思うことは自由ですが、間違ってもその考え方を通さないでくださいね。

    結婚について、お考えになったことってありますか?
    結婚も離婚も当人同士だけの問題ではありません。
    何より、どうして”奥さんには泣いてもらうしかない”そんな残酷なことが言えるのか、私には理解しかねます。
    敵意を持たれる気持ちもわかりますが、奥様にしてみれば貴女の存在すら知らないわけですから、一方的過ぎて怖いです。
    また、彼の離婚については、貴女が関与できる内容でないことも知っておいてください。
    不倫関係に至るには、双方の意思があってのことですから、彼が嘘を吐いたから!などと言う理由は成立しません。
    良し悪しに関係なく、全て自らの責任であることをお忘れなく。

    ところで貴女は本当に彼を愛してますか?
    愛しているのでしたら、彼を責めることも、迷惑を掛けることもしてはいけません。
    逆に、彼を思い遣ってあげてください。
    何れの結果を出すにも、かなりの時間も労力も掛かります。
    その間も貴女がお付き合いを続けるのであれば、貴女と会っている時だけが貴女の彼であり、その他の時間は貴女の彼ではないことをきちんと認識し、弁えてください。
    ここにみえる皆さんは、自分のことばかりでなく、相手のことも考えてみえます。
    だから苦しんでいます。
    もう少し周りに目を向けるゆとりを持ち、心穏やかに考えてください。

  • ぷるめ さん
    2005年11月9日 10:56

    ルンさんコメントありがとうございます。
    そうですね、結婚も離婚も本人同士の問題だけではないですね。
    私の場合は・・・彼を責めた事も別れて欲しいと言ったこともありません。

    別スレでは誤解を招くようなレスした自分が悪かったです。もし~たら・~れば の話です。ただ、これは本当の話ではないでしょうか?不倫って、誰が悪いとか、誰のせいとかじゃないと思うんです。とはいえルンさんの意見が間違ってるって事ではないですよ。正解が無いから悩むんですよね。。。やっぱり当人同士のことなので・・・・1意見です。今後は自分の問題が片付いてから他スレに慎重にレスしようとオモイマス。

    ルンさんの熱意が伝わってきて嬉しかったです。
    こちらの経過もレスしていきますので
    宜しければまたコメントしてくださいね。

  • ちびび さん
    2005年11月9日 10:57

    あなたから別れを切り出したのなら
    連絡することは 彼にとっての『運命のいたずら』であり
    あなたが 神を恨むのはお門違いかと思いますよ。

    いらないと言ったものを「私のだから返してよ!」って
    いうことと同じです。

    婚約を破棄した相手とも ずるずると付き合う。

    自分以外の方の人生を もっと思い遣ってください。
    周りが みな あなたに振り回されているみたいに
    感じます。

  • ぷるめ さん
    2005年11月9日 11:14

    ちびびさんコメントありがとうございます。
    自分でもありのまま全てをレスし、みなさんのコメントも含め読み返してみて、自分勝手だな、と思いました。
    ホント、私子供みたいですね。
    分かってるんです。でも、今どうしようもなく・・・・
    長く付き合いのある彼とはきっぱり別れます。
    なんか、レスを頂くごとに周りに目を向けられるような気がしてきました。

    本当にありがとうございます。

  • ななみ さん
    2005年11月9日 11:34

    ぷるめさん、「奥さんには泣いてもらうしかない」他の方のスレに対して、こう言っておられましたが それは本心ですか? もし貴女が本当に そうお考えなら 自分の事しか愛せない可愛そうな人だ、という印象を持ちました。 本心であんなことを 言われたのであれば、貴女は彼の事を本当に本気で 愛してはいないと思います。 彼を心の底から 本気で想っていれば 出るはずのない言葉だからです。 嘘でも、彼が一生のパートナーに選んだ人です。 奥様を否定する事は、奥様をパートナーに選んだ彼を、否定する事になるのでは、ないでしょうか? それと、もっと相手の立場に立って物事を、考えてほしいです。 30才 立派な大人じゃないですか。もっと相手の立場に立った 発言をしなければいけない年令なのでは、ないでしょうか?

  • ぷるめ さん
    2005年11月9日 12:12

    ななみさん
    初めまして。レスありがとうございます。
    そうですね、おっしゃる通りだと思います・・・
    30のいい大人が・・まるっきり子供ですよね。

    言い方は悪かったですが、必ず誰かが傷をついてしまうという事が言いたかったんです。ご本人かもしれないし、配偶者の方かもしれないし。。。『もし』当人同士が物凄く愛し合ってて本当に自分が彼とどうしても一緒になりたい、と思うのであれば仕方が無い事かと思ったんです。多少の犠牲を払わなければ、不倫の場合は当事者であれ、配偶者の方であれ、幸せにはなれないのでは?という私の1意見でした。

    レスありがとうございます。
    また宜しくお願いします。

  • ななみ さん
    2005年11月9日 12:56

    お返事ありがとうございます 言葉で誤解してしまったのかもしれません ごめんなさい。 確かに不倫って 誰かが傷つき泣くものだと思います だからこそ妻の痛み、彼の痛み もうすぐ生まれる命の重み 痛みを感じてほしいと思い さっきのようなレスをしました。 私にもずっと忘れられない人がいます。 私は既婚者です。 その人から もしも、連絡が来たら 貴女の彼のように その人と付き合ってしまうと思います。 嫌われたくなくて、必死にもなると思います。でも、離婚は出来ないと思います。 私の場合は やっぱり主人の事は好きだし、それに周りの事、親のことを考えると どうしても出来ないと思います。 苦しそうに貴女に真実を話した、彼の気持ちが痛い程 よく分かるんです。 話さずに済むなら 話したくなかったと思います。 話したら嫌われるのでは? もしかしたら、別れるって言われるかもしれない。 離婚はできないけど、別れたくない。 色んな想い、不安 すごく苦しいと思いますよ。 もし私が貴女の彼の立場なら、きっと、苦しすぎて耐えられないと思います。 不安で不安でたまらないと思います。

  • ルン さん
    2005年11月9日 13:21

    私もきついことを言ってしまいました。
    これも一意見ですが、不倫相手と一緒になり、幸せを掴む場合、私も幸せになる人より、傷つく人の方が多いと思っています。
    が、傷付く度合い、人・・・出来るだけ最小限に抑える努力はすべきであると思います。
    確かに離婚の原因全てが不倫にあるとは思いません。
    しかし、きっかけになることは大きくあると思います。
    だから彼の奥様のこと、お子さんのこと、それ以外の身内の方々・・・出来るだけご理解頂く方法を考えるべきであるし、最善と言える方法を選ぶべきであると思います。
    犠牲はつき物!それを言ってしまうと、人間、終わってしまうように感じます。
    それらを含めて、奥様の出方、彼の決断・・・等々、静かに待つ必要があるものと思います。
    焦らず、じっくりこれからの自分をみつめてみて下さい。

    長年付き合ってみえた彼とはお別れするとのことですが、後悔しない選択をなさってください。

  • 田舎 さん
    2005年11月9日 13:35

    こんにちわ ぷるめさん
    とても複雑の気持ちでいるのでしょう~
    私が思うに 彼も10年間あなたの事忘れられずに過ごしてきた
    そんな時 突然のあなたからの連絡!
    回りも見えないぐらいの驚きと昔の思いがよみがえり
    しかし あなたは結婚もしていない・・ここで子供のことを言えば
    あなたを再度失ってしまう
    そんなことから『おまえには分からないんだよ』
    そんな言葉がでたのではないでしょうか?
    あなたを失いたくない辛さで 妻とは寝室が別だとか 別でも
    夫婦なら 関係があっても当然です 認めたくないのですが
    あなたと出会ってから彼は彼なりに苦しんでいたのでは ないですか?
    彼が落ち着き連絡してきたら 冷静にお話をしたらどうでしょう
    自分の気持ちを伝えるのも大事ですが相手の気持ちも理解してあげることも大切だと思うのですが・・・
    再会を天罰だなんて悲しい 思いしないでくださいね

  • 千冬 さん
    2005年11月9日 14:23

    はじめまして

    すごくすごく切ないですよね。
    「私」だけの幸せってなんでしょうね。
    運命の出会いにしては、神様はいじわるですよね。
    奥様の妊娠って寝耳に水って感じで感情をコントロールするのが
    厳しかったように思います。
    どんなに好きでも結ばれない(結婚)だからこそよけにいに
    愛の炎が燃えるのでしょう。
    でも過去に貴女は彼との炎を自らの手で消してしまったのです。
    人生のパートナーにならずとも、一生「親友」でいる事は出来ます

    彼を大事に思うのであれば、そういう方法もありますよ。
    愛は、慈しむ事です。 皮肉な運命の出会いから最高の出会いに
    変えてみませんか?
    女としての喜びではなく人間として互いが必要だった・・・・そう考えてみませんか?

    貴女の心の苦痛が少しでも和らぎますように。

  • 太郎 さん
    2005年11月9日 14:41

    妊娠7ヶ月にもなるのに両親にも言ってない。
    これは異常ですね。
    両親に報告をしない理由を奥さんには何と説明してるのでしょうか。
    彼が何を考え、これからどうするつもりなのか分かりませんが、
    貴女も巻き込んだ修羅場にならなければいいですが・・。

  • ぷるめ さん
    2005年11月9日 17:03

    皆さん、本当にありがとうございます。
    みなさんからのコメントを読み、涙がしばらく止まりませんでした。こういう場がある事、すごくいいですよね。

    ルンさん、ななみさん
    きついだなんて思っていません!とても真剣に考えて下さっているのが文面から分かります。本当に感謝しています。さっき少し外出してきました。そうしたら、スッと気持ちが鎮まって来ました。今後は・・・おっしゃる通り焦らず、後悔のないように行動します。

    田舎さん
    ありがとうございます。そうですよね、彼の方が私よりも精神的に辛いと思いました。私からは出ず、彼の気持ちに結論が出る事を待とうと思います。奥さんを少しでも愛しているのであれば、潔く身を引きます。産まれて来る子供の為と、奥さんが気付く前に・・・

    千冬さん
    レスありがとうございます。千冬さんはじめ皆さんからのコメントを読ませて頂くごとに、私の苦痛は和らいでいます。もっと苦痛を味わっている方を思うと・・・。皆さんからのコメントを読んでハッとしました。自分中心だった事に。恥ずかしいです。結果どうであれ、最高の出会いだったねと言える様にしたいです。今からでも間に合うかしら・・・?

    太郎さん
    ありがとうございます。ご心配して頂けて、すごく嬉しかったです。私は彼の両親と今も少し面識があるのですが、なぜ嫁の妊娠を知らなかったのか私も不思議です。ずっと、孫が欲しいとおっしゃっていたので・・・そこで私も憶測が憶測を呼び、『彼も最近奥さんの妊娠を知ったのでは?』とか、変な想像をしてしまいました。。。今は真意は分からないですが、落ち着いた頃に聞ければ聞いてみたいと思います。私も気になっているので・・・

    ほんとうに、本当に皆さんありがとうございます!!

  • DRY さん
    2005年11月9日 17:48

    こんにちは。

    運命が残酷なのではなく、残酷にしているのは自分自身ですよ。

    それよりも見逃してはならないことだらけなのわかります?
    経営者が無断欠勤。 嫁の妊娠を両親が知らない。 泣きながらお前にはわからないと言う。 そして、貴女も、「きっと子供がいなければ彼は奥さんととっくに別れていたと思います。」と思えること。

    不倫云々と言う前に、彼と自分の人間性をよく見直したほうがよろしいかと思います。 本音を言う場所が無いから、掲示板に書いた気持ちもわかりますが、そう思える自分がいる恐ろしさに気がつたほうが貴女の幸せの為であります。

    神や運命を信じるのならば、きっとぷるめさんと10年前に結婚していたとしても、彼は不貞を犯していたでしょう。 「彼の中の私は特別」などと少しでも思っているのならそれは勘違いです。

    くされ縁の彼氏との繋がりも見直すことも必要です。 その彼氏も彼氏ですが、人間の繋がりってそんなに希薄なものではないと思います。 友達? 恋人? 友達とはセックスしないのは当然だし、婚約破棄して恋人ってなに? ま、こういうパターンもあるのだと理解せねばならないのは私の方かもしれませんね。

    > 当人同士が物凄く愛し合ってて本当に自分が彼とどうしても一緒になりたい、と思うのであれば仕方が無い事かと思ったんです

    確かに仕方ないです。仕方ないですね、不倫をしている者からしてみたら。 だから、不倫している人は自己愛が強い、自己中心だと言われるのです。

    何を言われようと自己中と言われようと、不倫をしている以上は反論できないことですが、これがぷるめさんの本音の本音ならば、言ってはいけないことだと気がついてほしいです。 自分の中だけで抑えておかねばならない言葉ってことです。 そこまで落ちぶれちゃーいけません。

    「本音が書けない掲示板」じゃなくて、やはり、不倫にもルールあり、不倫をする側の言動にもルールがあると思います。 開き直ったら人間お終いです。 悟りましょう。

    たとえ不倫でも、自分を不幸にするか幸せにするかは自分自身です。 それこそ30歳であれば、女のリミットもすぐやってきます。まだ30歳~と思っていたら・・・あら・・・35、36・・・って周囲を見たら、友人達は結婚して子供ができてPTAだ運動会だと忙しくしてて、自分だけ不倫ですか・・・。

    愛人のままでもいいのならいいですが、結婚生活してみたいですよね? だったら、冷静に見ないと。 見逃してはいけないところをちゃんと見ないと。 「女性」としての分岐点にきたら、腹くくらないと。

    彼が、ぷるめさんを会社の仲間や両親に会わせるのですから、きっと好かれる女性なんだと思います。 だったら、自分の長所を伸ばしましょうよ。 奥さんを妬んだり、神様を恨んだり、元婚約者とずるずるしている短所を直しましょう。

    結婚なんて勢いとタイミングです。10年前にできなかったってことは、これからもできないと悟りましょう。 それが運命かもしれません。 頑張って。

  • ぷるめ さん
    2005年11月9日 19:34

    DRYさんへ
    はじめまして。コメントありがとうございます。
    すごくコメントに重みがありました。気持ちを文章で表すって、難しいなと感じました。DRYさんはご結婚されているんですか?確かに、結婚生活とはどういうものなのだろう?と憧れを抱くことはありました。勢いとタイミングなんですね。。。短所、直したいと思います。思いますじゃなくて、直します。でもそんなに器用ではないので、1つずつ見直そうと思います。
    彼が結婚してなければ・・・と正直思う事はありました。ですが、奥さんを妬んだ事はありません。複雑でしたが・・・

    結果よしとなる様頑張ります☆ありがとうございました!

  • とおこ さん
    2005年11月9日 22:36

    今の彼氏と婚約しておきながら自分から破棄したくせに
    「SEXも無く休日も放置されて」という文章。
    しかも不倫相手にはその婚約破棄の彼の存在を内緒にしていること。

    運命でも天罰でもなく、全て自分から色々と
    そういう事態を招いているのだとおもいますが。

  • ぷるめ さん
    2005年11月9日 23:56

    とおこさん
    コメントありがとうございます。
    はい。おっしゃる通り破棄したくせにそんな事言ってます。が、破棄する前からずっとそうでした。今、その破棄した人とは直接話し合った訳ではないですが、連絡は1ヶ月取ってません。なのできっちりけじめをつけないといけませんね。。。

    自分からこういう運命を選んでしまっていることは重々承知です。頭では分かっていることが出来ない。精神的にももろい。ここへスレを立てる人はみんなそうなんです。だから不倫してしまう、そしてスレを立てて相談するんだと思います。ご理解ください。

    生意気な事を言ってしまってすみません。
    呆れられる気持ちも、少し冷静になってきていますので自分でもよく分かります。

  • とおこ さん
    2005年11月10日 02:53

    最初の文章からでは、その不倫相手を忘れられなかったのが
    婚約破棄の原因のように読み取れるのですが、
    そうではなかったのでしょうか。

    不倫相手のことは、好きになってしまったのだから
    色々と混乱してしまうのは分かるのですけど、
    相手への気持ち以外の状況までその気持ちに引きずられて
    自分をダメにしてしまっているような気がします。
    30歳という年齢も微妙ですよね。
    結婚に憧れておられるなら、ますます「今」
    冷静になる努力をしたほうが良いとおもいます。
    これから赤ちゃんが生まれる既婚男性、
    しかも奥さんにも愛人にも両親にも隠し事をする彼、
    あまり期待はもてないとおもいますよ。。。

  • DRY さん
    2005年11月10日 12:54

    こんにちは。

    > ご結婚されているんですか?

    していました。バツイチで、いまは、不倫中です。 だから、結婚にこだわりは無いです。(離婚と不倫は全く関係ありません、念のため・笑)

    私が思うに、結婚は誰としても同じだと思います。 誰と結婚しても愚痴も不満も不安もつきもので、それを乗り越えるのは夫婦のスクラムですから。

    先にも書いたように、女性には女性としてのリミットがたくさんあります。妊娠出産のこと、親兄弟姉妹のこと、仕事のこと、その他。 勢いとタイミングだと言っても、色々見てきた三十路すぎの女は保身に入るんですよ(笑)

    だって、現実、やり直しがきかない歳ですし、やり直しがきいたとしても、今度は選択範囲が狭くなる。 範囲が狭い分、三十路の独身女が不倫をする率が高くなる。 結婚願望が強ければ不倫と言ってもこれを逃したら私はどうなるの!と思えてくる。 そして、不倫彼の離婚に疑心暗鬼になって自滅する。

    だ・か・ら、「女性としての分岐点」にきたら、自分の性質と性格と、現実の将来を冷静に考えて行動しなくてはならない。 いつまでも若くないんです。 奥さんが古女房なら愛人だって古愛人になるんです。

    私はすでに色んな意味で、腹くくって不倫してますからいいんですけど、腹くくっていないなら不倫はやめたほうがいいです。 泣くのは断然に女性側です(奥さんも含めて)。

    自分の責任も果たしていないで、自分の責任も果たせないで、「私だって辛い」なんて言うのは、自己愛以外のなにものでもないと思います。

    と、話が少々脱線しましたが、これは私が思うことですので。

    器用でないなら、行動をしたり、なにか言う前は、一呼吸おいて、頭の中できちんと建設的に整理をすることをクセにすることです。 特に、恋愛絡みはこれって大事ですよー。

  • ななみ さん
    2005年11月10日 15:17

    正直な意見を書かせて頂きますね。 奥様は本当に、妊娠7ヵ月なの?って疑問に思いました。 7ヵ月で、親に言ってない… 普通は隠しきれないと思うんだけど… お腹も大きいのに、分からないはずないと思うし 行き来がなくとも、もう後 2ヵ月で年明け… 普通は、お正月になれば、お腹の大きい奥様を連れて実家に顔を出すなり 親御さんが家にくるなりするはずでは? その時に、嫌でも分かるはずなのに… なぜ? すごく不自然で疑問です。 だって奥様の妊娠を 隠しておく必要なんかないはずですよね? 夫婦なんだし、親御さんからすれば ごく当たり前の事のはずなのに… なんか変だと思いませんか?

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