前回より相談申し上げているものです。 私30代前半女性30代嫁さん30代子供3歳不倫期間1年女性とは1ヶ月半前に別れました。これ以上一緒にいることが意味がないと思い、大変でしたが、なんとか理解してくれました。
それから連絡取っていません。仕事は嫁さんの希望や、不倫がバレ、辞めることにしました。
嫁さんとは、あまり関係がよくありません。些細なことで泣きわめいたり、不倫を引っ張って来たり、責められることが多く、やり直す気力がないです。
私の実家が遠く、嫁さん実家隣に住んでいるので、離婚して実家に帰ろうかと思っています。
理由は4つ ・仕事を辞める区切りなので。
・女性を忘れ去りたい ・母が一人暮らしで心配 ・嫁さんを心から愛せない
慰謝料に関しては頑張って払うつもりです。個人財産ほとんどありませんが。
おかしいでしょうか･･･
- From：限界破裂
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じゃがりこ さん
2013年10月17日 11:48
はじめまして。
おかしくないですよ。
限界破裂さんの現状へのウンザリ感が伝わってきます。
場所を離れて心機一転したい気持ちもわかります。
遠い御実家へ場所を移せば、新しい女性との出会いも期待できるし、実際実家へ帰った途端、新たな女性と親しくなっている限界破裂さんの姿が容易に想像できます。
心おきなく新たな女性とのお付き合いを楽しむためにも、奥様とは綺麗にお別れしてくださいね。
ところで奥様は、離婚に賛成されているのですか。
私は個人的には、こういう旦那さんとは早く別れたほうが良いと思いますが、奥様は奥様で別の思いもおありでしょう。
些細なことで泣きわめいたり、不倫を引っ張って来たり、して爆発限界さんを責めるのは、爆発限界さんが好きだからで、つまりは嫉妬の下手な表現なのだろうと思うし。
いろいろ大変ですね。
たぶん「子はかすがい。」とか「子供が可愛いなら辛抱しろ。」とか言うかたは多いかも、ですが、大人の男女の感情のトラブル解決の道具にされるのは子供には迷惑です。
と、離婚した両親の子供だった私は申し上げたいです。
大人の世界のトラブルは大人同士で解決してください。
うーん。思えば、私の父親が離婚したのも、爆発限界さんの年頃だったんだね。
父も若かったんだなあ。と、あらためて思うわね。
大丈夫、別れても父は父です。３０年ぶりに再会した父とは、会った途端に年月が無かったように父と娘になりましたからね。
父は、母に対しては「申し訳ない」という気持ちはどうも無かったようですが、私に対してはずっと「申し訳ない。」という気持ちを持ちつづけていたようで、私のほうがかえって父に申し訳ないような気がしました。
私は、父のことなど全く忘れていましたから。
夫婦は別れたら他人。でも、子供は違います。
爆裂限界さんも、「子供が、子供が、」と責められるかもしれませんが、ちゃんとした暮らしをして、子供への思いを持ち続けてさえいれば、子供との関係を修復する機会もあるでしょうから、この結婚生活は無理だ。と思われるのなら、離婚もありでしょう。
と、思います。
ゆうい さん
2013年10月17日 11:49
前回の相談内容を知らないのですが・・
不倫期間一年女性とは１ヶ月半前に別れたんですね。
奥さんは、別れたことを知って1ヶ月半なのでしょうか？
悪さんの立場なら、夫婦やり直す気持ちもあるかもしれませんが、不倫されて、かなしかったり、侮辱された気持ちになったり、旦那さん不信になったりしたと思います。
奥さんは、限界破裂さんと向き合おうとする気持ちとはうらはらに、感情のコントロールができないのかな～と思います。
数ヶ月・・もしかしたら数年は、奥さんは整理がつかないと思います。それくらい傷ついたのではないのでしょうか。
私は、旦那の不倫で数年は冷たく当たりました。
でも、子供がだんだん成長し、子供のことではよく話をするようになりました。
家族で食事に出かけたり、夫婦二人では修復は難しくても子供がいると別のように思います。
子供がやんちゃして謝罪する時は、やはり旦那は頼りになるんだな～と思いました。
限界破裂さん、不倫をされるとそう簡単には旦那さんに優しくできません。だって自分の心の整理だってできていないんですもん。
お子さんの為にも、奥さんの気持ちを支え、泣きわめかれても受け止めて欲しいな～と思います。家族を守ってください。
まゆ美 さん
2013年10月17日 12:22
お久しぶりです ヾ(^∇^〃)ノ。
もうギブアップなのですか。
というか、ディー子さんのことは、もう嫌になったのだと解釈していたのですが、忘れられないの？
以前は、「奥様と比べたら、やっぱ奥様のほうがいいや」、という結論だったと思うのですが。
懐が広いはずの奥様が情緒不安定で、しんどくなってしまったのですね？
「やっぱ俺には彼女のほうが良かった・・・」と、そういう風に思えてきたのかしら。
そうね・・・DAME男さん時代のスレも皆さんに読んでいただいたほうが良いと思うのだけど。
限界破裂さんの心情の移り変わりを理解してもらえると思うから。
ただ、以前から、奥様を女性として愛せない、とは仰っていましたね。
奥様は、女として愛して欲しい、と、望まれていたかと思うのですが。
奥様は、離婚に関して、どういう御意見なのでしょうか？
まゆ美 さん
2013年10月17日 14:26
ところでね、貴方のお母様なら、50代後半～60代前半かしらん。
私の息子の１人、まだ子供だけど、流されやすい子なのです。
将来、息子が「離婚したから戻ってきたよ」ってなったら、勘弁してよ～！って思うかも。
せっかく子供を巣立たせて、のんびり独り暮らしをしてるのに、また面倒見なきゃいけないの？って。
「えっ？孫は？？？」、とも思っちゃう。
ちなみに、こんな統計を本で読んだことあるのですよ。
独居老人が男性の場合：平均寿命より短命。女性の場合は長命、と。
もし、お母様が「戻ってきてほしい」と望まれていない場合は、逃げの理由には使えないと思いますよ。
最近ですが、私の元夫は、ヒマになると電話をしてきます。
週に少なくて３回？ 多いとほぼ毎日。週末のどちらかは、子供を含め食事。
新しい彼女はいるのですが、「家族ごっこ」したいみたいです。
「なんなの？」って聞いたら、「いやぁ、もうこういうこと、なくなるのかと思ったら寂しくてさ」。
あぁ、なんとなく、感覚はワカルなぁ～と思いました。（善し悪しは別として）。
不仲な時期もあったけど、確かに、かつては、「家族」だったから。
だったら離婚しなきゃいい、という問題でもないのです。
それぞれでしょうが、男の人（特に元夫）は、一度造り上げた巣が、まだ在ることに安心したいのかな。
子供達も「最近、おとうさんヒマなんだね～！」って喜んでるし、私も、「いずれマグロ漁船（再婚のこと）
乗っちゃうから、今だけよ～」と笑いながら、食費を浮かせています。
限界さんはね、なくなったらきっと後悔する気持ちが強くなるタイプかと感じますよ。
ラクになりたいのですよね。でもラクになって暫くしたら、フワフワと風に流される自分の足元が頼りなく思われて、「俺の人生って何？」とか悩み始めたりとか。
次に出会った女性も、これまた貴方より強くて、また同じような生活になっちゃったり。
過去の２つの相談を読んでの、勝手な想像ですから、傷ついたらごめんなさいね。
でもなんだか、旧知の友人のように感じられ、うまくやって欲しいなぁ、と願っています。
※追記：ちなみに、元夫から「また会えなくなると子供達が傷つくから、今はヒマってことにして。
そのうちマグロ漁船で遠くに行くことにして」、と頼まれ、面白がって採用しちゃってた＾＾；。
だけどこれ、教育に良くないなぁ、反省しよう。 元夫も私に対するギャグだったろうに。
限界さん、子供と離れるの寂しくないの・・・？
ゆうい さん
2013年10月17日 15:18
今はやり直す気力がないのもわからなくもありませんが、そういう時は間違った決断をしやすいので。。
奥さんの事が、顔も見たくないくらい嫌いになった。と言うのなら話は別ですですけど。
うちの元旦那も連絡してきますね～
一人になったらなったで、自由どころか、孤独で寂しくて仕方がないと・・・よく言っています。
一緒に食事したり、スパに行ったりもします。
家族の時より家族らしいかも・・・
顔も見たくないくらい嫌いになったわけではないのなら、夫婦で乗り越える努力が必要なのでは・・とおもいますよ～
限界破裂 さん
2013年10月17日 20:27
じゃがりこさん
こんばんは、内容の詰まったメールありがとうございます！
> 遠い御実家へ場所を移せば、新しい女性との出会いも期待できるし、実際実家へ帰った途端、新たな女性と親しくなっている限界破裂さんの姿が容易に想像できます。
うーん、どうでしょう
> ところで奥様は、離婚に賛成されているのですか。
昔、僕が約束破って会った時は言われましたが、今は言われないですね。カウンセラーから、離婚も大変だから頑張りなさいと言われたからのようです。
> 些細なことで泣きわめいたり、不倫を引っ張って来たり、して爆発限界さんを責めるのは、爆発限界さんが好きだからで、つまりは嫉妬の下手な表現なのだろうと思うし。
嫉妬というより、裏切り行為への苛立ちが先に来てると思います。
> 大人の世界のトラブルは大人同士で解決してください。
そうですね。
> 私に対してはずっと「申し訳ない。」という気持ちを持ちつづけていたようで、私のほうがかえって父に申し訳ないような気がしました。
> 私は、父のことなど全く忘れていましたから。
そうですか…。僕も子供に申し訳ないと強く思いますね。完全に罪がないので。
> ちゃんとした暮らしをして、子供への思いを持ち続けてさえいれば、子供との関係を修復する機会もあるでしょうから、この結婚生活は無理だ。と思われるのなら、離婚もありでしょう。
そうですか…。
嫁さんとの関係性ですね、出産後セックスレスで、不倫発覚後、無理やり求められたりするのが辛くて、それが出ると嫁さんが、そんなに不倫相手がいいのかとか喚いて、昂揚どころではなくなりトラウマです。
限界破裂 さん
2013年10月17日 20:37
ゆういさん
こんばんは優しい返信ありがとうございます！柔らかい感じでいやされます。
> 前回の相談内容を知らないのですが・・
前回はダメ男を名乗っていました。
> 不倫期間一年女性とは１ヶ月半前に別れたんですね。
そうですね、３月にバレて別れたのですが、時々連絡取ってしまってました。それも全部バレました。
> 夫婦やり直す気持ちもあるかもしれませんが、不倫されて、かなしかったり、侮辱された気持ちになったり、旦那さん不信になったりしたと思います。
> > 奥さんは、限界破裂さんと向き合おうとする気持ちとはうらはらに、感情のコントロールができないのかな～と思います。
まさにその通りだと思います。何かきっかけがあると炎上する日々です。
> 数ヶ月・・もしかしたら数年は、奥さんは整理がつかないと思います。それくらい傷ついたのではないのでしょうか。
そうですね。しばらくはそんな状態だと思います
> 私は、旦那の不倫で数年は冷たく当たりました。
> でも、子供がだんだん成長し、子供のことではよく話をするようになりました。
> 家族で食事に出かけたり、夫婦二人では修復は難しくても子供がいると別のように思います。
そうかも知れないですね。子供は天使です。
> 限界破裂さん、不倫をされるとそう簡単には旦那さんに優しくできません。だって自分の心の整理だってできていないんですもん。
> > お子さんの為にも、奥さんの気持ちを支え、泣きわめかれても受け止めて欲しいな～と思います。家族を守ってください
受け止めるのは必要ですよね。僕は最初は耐えてるんですが、後に限界が来ます。
そんなときこんなに我慢する意味は何なのか考えてしまうんです。
限界破裂 さん
2013年10月17日 22:56
まゆみさん
どうもお久しぶりです☆
まゆみさん、完全に僕の思考回路を掌握していますね。ある意味、妻よりもＤ子よりも、理解力が凄いです。感服します。カウンセリング受けてますね、お礼しないと。
> もうギブアップなのですか。
ギブしかけです。
> というか、ディー子さんのことは、もう嫌になったのだと解釈していたのですが、忘れられないの？
はい、全然忘れられません。
とにかく好きで、色々思い出されてしまいます。
> 以前は、「奥様と比べたら、やっぱ奥様のほうがいいや」、という結論だったと思うのですが。
そうでしたね。実際社会的な面だと、嫁が上なんですが、愛情はＤ子に向いてしまうのです。辛い
> 懐が広いはずの奥様が情緒不安定で、しんどくなってしまったのですね？
これも正解。ただ僕がそうさせたので、我慢するしかないかと思い頑張ってます。
> 「やっぱ俺には彼女のほうが良かった・・・」と、そういう風に思えてきたのかしら。
これも正解
> 奥様は、女として愛して欲しい、と、望まれていたかと思うのですが。
これも正解、迫られたりするのですが、無理やりされるのは辛く萎えてしまいます。
> 奥様は、離婚に関して、どういう御意見なのでしょうか？
カウンセラーがおっしゃったそうですが、離婚も大変なのでがんばってみいとのことです。
> ところでね、貴方のお母様なら、50代後半～60代前半かしらん。
まさにそうです。
> 私の息子の１人、まだ子供だけど、流されやすい子なのです。
> 将来、息子が「離婚したから戻ってきたよ」ってなったら、勘弁してよ～！って思うかも。
そうですよね…子供おいてなにしにきてるんやという話ですね。
> もし、お母様が「戻ってきてほしい」と望まれていない場合は、逃げの理由には使えないと思いますよ。
確かにそうですよね、母は嫌がりそうです。
> 週に少なくて３回？ 多いとほぼ毎日。週末のどちらかは、子供を含め食事。
へー、かなり頻度高いですね、確か旦那さんが浮気されたんでしたっけ
> 限界さんはね、なくなったらきっと後悔する気持ちが強くなるタイプかと感じますよ。
まさにそんな気がします。失うと追い求めたくなる。
嫁さんにもそうなるのかはわかりませんが、子供には会いたくなりそうです。
> でもなんだか、旧知の友人のように感じられ、うまくやって欲しいなぁ、と願っています。
>  ありがとうございます！僕もまゆみさんのことそのように思います。
> 限界さん、子供と離れるの寂しくないの・・・？
めちゃ寂しいです。かなり辛いとおもいます
とおこ さん
2013年10月18日 00:54
> そんなときこんなに我慢する意味は何なのか考えてしまうんです。
女が母親になるのはそれはもう生き物としての本質がガラリと変わる大変化です。そして母親を再度女モードに戻してあげるには、全ては夫の腕次第、努力次第と思って下さい。夫がただ何もせず妻がその気になるのを待ってるだけでは奥様は女には戻れません。子供が生まれる前とは何もかもが違うのです。奥様は女を捨てて母親として必死に慣れない子育てをしてきたのです。そうでないと子供は育てられないのです。奥様が今半狂乱になってあなたをなじるのは、それだけ奥様が子育てで女として犠牲にしてきたものが大きいからなのですよ。父親としてのあなたの底力が足りなかったから、今の奥様があると考えてみてください。
よく思い出してみてください。子供が生まれる前はこんな夫婦関係ではなかったはず。でも、それが親になるという過程の一つなのです。Ｄ子さんとの思い出も、今は美化されていることでしょう。でも、もしＤ子さんと一緒になって子供が生まれたら、Ｄ子さんも程度の差はあれ、今の奥様みたいになると思います。女から母親になるわけですから。
でも、どうしてもやり直す気が起きないのであれば離婚もありでしょう。早いほうが奥様も再出発のチャンスが増えますし、お子さんだって幼い方が新しいお父さんに早く馴染めるでしょう。そう遠くない将来、別の男性に「お父さん大好き」と笑顔でお子様が呼びかける日が来るかもしれません。それが離婚するということです。
限界破裂 さん
2013年10月18日 07:49
とおこさん 妙に説得力のあるコメントありがとうございます。父親というより男性としての僕の力不足ですね。 今ある現実は自分が作り出した結果、選択してきた先にあるものという言葉がありますが正にそのことですね。 自分が変わらない限り、ずっと同じだと。
嫁さんはおっしゃるとおり、育児に全力で、自分のことは差し置いて力を注ぎ続けてきていました。
それなのに僕が裏切って、大きなショックだったんだと思います。 結婚出産という、中途半端な選択をした結果でしょうか。
悩ましいです。
まゆ美 さん
2013年10月18日 08:28
限界さん、ふと思ったんだけど、初めの相談ではディー子ちゃんの中毒を断ちきり、解決。
次の相談では、荒れるディー子ちゃんを治めた、解決。
・・・と、何気に目の前の問題を、良いほうに解決させておられる。
ということは、今回もですね、貴方なら凌げると信じます。
タイトルは「忘れられない女性」ですが、妖婦Ｄ子チャンのことは、少し横に置いておきましょう。
多分、悩みの根っこは、こういうことですよね。
性的関係さえ求められなかったら、奥さんとも良い関係でいられるのに。
女としてみれないことを責められても、どうにも出来ない。
貴方自身がその気にならないと、奥様の不安はなくならないと思うのですよ。
だからね、限界さんがカウンセリングやら、バイアグラやら、どんな手を遣ってもいいから、自分から望んで出来るようになれば、解決なんですけどね・・・。
私はセックスレス問題は、奥が深すぎて苦手です（
> _
> ）。
でも、仕事が終わったら頭の体操も兼ねて考えてみようかな。
話は変わるけど、限界さんのイメージは、杜子春です。だから何？って訳ではないけれど(笑)。
あと、私の状況（元夫と家族ごっこ）は多分、一時期だけだと思います。
男性は基本、１人で生活するのが下手だと思うので、いずれは元夫も再婚して、そこでようやく道を分かつと思います。再婚したらヤッパリ、元家族と親密過ぎるのは良くない（寂しいけどね）。
離婚は、どうにもならない時の最終手段で・・・。
もう少し粘って欲しいなぁ、と思います。
じゃがりこ さん
2013年10月18日 10:28
限界破裂さん レスありがとうございます。
私が限界破裂さんてこういうかたかな、と想像したことは的外れだったようですね。
まゆ美さんは、限界破裂さんのことを「杜氏春みたい。」と言われましたが、私は限界破裂さんが書かれている奥様の御様子に「心中天の網島」女房おさんや、一葉「にごりえ」のお初、そして私の母を見てしまいます。あ、私もそうだったかも。
「夫が他の女性に走って・愛してもらえないという女房の、怒りと嘆きと嫉妬など諸々の感情 」
> 昔、僕が約束破って会った時は言われましたが、今は言われないですね。カウンセラーから、離婚も大変だから頑張りなさいと言われたからのようです。
> 時の勢いで「離婚」と口走ったものの、本音はそうじゃなかったんじゃない？
本気で離婚を考えた女はカウンセラーから言われたくらいでは、考えを変えたりしないですよ。
女は「このひと要らない。」となったら切り替えは早いですからね。私のように、ね。
カウンセラーはひとの心を観察するプロですから、奥様の未練を見抜いて、そうアドバイスしたのだと思うけど。
本当は、限界爆裂さんも当時から奥様の未練に気付いていらっしゃったのじゃないですか？
> 嫁さんとの関係性ですね、出産後セックスレスで、不倫発覚後、無理やり求められたりするのが辛くて、それが出ると嫁さんが、そんなに不倫相手がいいのかとか喚いて、昂揚どころではなくなりトラウマです。
此処で時々、↑こうやってガス抜きしながら、結婚生活を続けて行くのもあり、かも。
此処では素敵な美熟女の皆さまが暖かく相手してくださるし。
画面の向こうは見えないのですから、とびきりセクシーで人生の酸いも甘いも解る美熟女を揃えたクラブで甘えているつもりで、ね。
タダだし。
限界破裂 さん
2013年10月19日 08:47
まゆみさん
こぬぬちわ！
> 限界さん、ふと思ったんだけど、初めの相談ではディー子ちゃんの中毒を断ちきり、解決。
そうでしたね、またもとに戻っていますが…。
> 次の相談では、荒れるディー子ちゃんを治めた、解決。
そうでしたね。これは大変でした。僕の仕事と交換です。
> ・・・と、何気に目の前の問題を、良いほうに解決させておられる。
何気に(笑)
> 性的関係さえ求められなかったら、奥さんとも良い関係でいられるのに。
> 女としてみれないことを責められても、どうにも出来ない。
そうですが、それ以外にも色々ガスがあります。
> 貴方自身がその気にならないと、奥様の不安はなくならないと思うのですよ。
> だからね、限界さんがカウンセリングやら、バイアグラやら、どんな手を遣ってもいいから、自分から望んで出来るようになれば、解決なんですけどね・・・。
ですよね。何度か自発的にトライしてますが…。
> 話は変わるけど、限界さんのイメージは、杜子春です。だから何？って訳ではないけれど(笑)。
トシシュン調べたら本当に僕みたいで笑いました。「おかあさん！」
> 離婚は、どうにもならない時の最終手段で・・・。
> もう少し粘って欲しいなぁ、と思います。
ですかね、職探しも身が入りません。
限界破裂 さん
2013年10月19日 10:24
美淑女
じゃがりこさん、こんにちは、おっしゃるとおり、ここは駆け込み寺であり、高級クラブであり、カウンセリングルームでもあります。
人生経験豊富な方が、優しく厳しく、アドバイスくださるので、本当に助かっています！
じゃがりこさん、まゆみさんにお会いしたいですよ！(笑)
> まゆ美さんは、限界破裂さんのことを「杜氏春みたい。」と言われましたが、私は限界破裂さんが書かれている奥様の御様子に「心中天の網島」女房おさんや、一葉「にごりえ」のお初、そして私の母を見てしまいます。あ、私もそうだったかも。
全然わからないので、読んでみます！
> 「夫が他の女性に走って・愛してもらえないという女房の、怒りと嘆きと嫉妬など諸々の感情 」
そうですよね。
一言で簡潔にまとまっていて、これが全てです。
> カウンセラーはひとの心を観察するプロですから、奥様の未練を見抜いて、そうアドバイスしたのだと思うけど。
うーんそうかもしれないですね。私離婚します！どうすればいいですか？という聞き方になるはずですし、何かあったのでしょう。
> 本当は、限界爆裂さんも当時から奥様の未練に気付いていらっしゃったのじゃないですか？
未練というか、あまり離婚離婚言わなかったので…。
あと「爆裂」はしてないですよ(笑)
客観的に見た自分はとにかく身勝手です。妻に満足せず、女に走り、一方的に女を捨て、今度は妻子供を捨てようとしてるのですから。
みんな被害者ですね。
飽き性で継続しない。女性関係は僕、向いてないですね。一年以内に別れた人はいないのですが、冷めてもそのまま付き合っている人が多かったような…。
とにかく一人で自由に生きた方が、自分にとっていいんじゃないかという思いが強いです。
いま、バレたこともあり、全く自分の時間がなく、出退勤時メール・帰社時電話、最寄り駅到着時電話、外出ほぼ無理、バンド活動停止指示、慰謝料１００万など、自業自得なんですが、何でここにいるのかなという感じです。
でも嫁を癒やす義務、育児義務に責任を感じ、悶々と生きています。加えてD子さんの呪縛に苦しんでいる感じです。
とおこ さん
2013年10月19日 11:14
> 外出ほぼ無理、バンド活動停止。
一人で外出、不倫、その上バンド活動？非常に申し訳ないですが失笑してしまいました。あなたはね、お父さんなんですよ？親になるってどういうことかわかりますか？子供はまだたったの三歳なんですよ？本当に、なんでそこにいるんですか？なんのために結婚して、一体全体何のために子供を作ったのですか？奥様が子供を放り出してお洒落して一人だけ外出、よその独身男と不倫、その上アイドルの追っかけでもしてたらあなたどう思います？そういう生き方自体が悪いっていうわけじゃないですけど、それなら結婚も子作りもするべきではなかったです。作ってしまった子供はいなかったことにはできないのでしょうがないですけど。それならせめて新しいお父さんを見つけるチャンスをあげたいですね。今のあなたはいつまでも子供で好き放題やりたくて親になりきれていないから。
一人暮らしのお母様が心配っていうけれど、実家に帰って掃除・洗濯・炊事などの家事をお母様の代わりに全て引き受けるのでしょうか？違いますよね。あなたの身の回りの世話をさせられるお母様の負担が増えるだけです。
あなたが成長しない限り、何も変わりません。そしてあなたは成長したいとは全く感じていない様子。それならば自分の正直な気持ち（一人で自由に生きたい）を嘘偽りなくはっきりと奥様や親御さんに告げ、腹を割って話し合うべきだと思いますよ。奥様はともかく、あなたは確実に親御さんを泣かせることになると思います。でも仕方ないですね、親御さんの子育ての結果が今のあなたなのですから。下手に誤魔化さずにちゃんと正直な気持ちを伝えたほうが、奥様も覚悟が固まると思いますよ。
じゃがりこ さん
2013年10月19日 12:55
こんにちわ。
> > 「夫が他の女性に走って・愛してもらえないという女房の、怒りと嘆きと嫉妬など諸々の感情 」
> > そうですよね。
> 一言で簡潔にまとまっていて、これが全てです。
>
そう、これが全て。
よく、「奥様に悪い。謝りたい。」と言うかたがおられすが、そういうかたは、自身の罪悪感の対処に手いっぱいで、女房がこういう気持ちを抱えて悶々としてるところへ、当の相手が現れたらどんな気持ちになるかを想像する余裕がないのでしょうね。
また、「私と同じように奥様も嫌に違いない。」と思いがちですが、これも違うんですねー。
女房にとっては不倫相手は後から自分のテリトリーに侵入して来た望みも予期もしていなかった不審人物。
不倫する女は相手のテリトリーに自ら望んで後から侵入した者。
それぞれ立場が違うのですから、苦しみの質も違いますからね。
相手のテリトリーに望んで侵入していった者が「奥様も私と同じように苦しいに違いない。」というのは、奥さんの心情を思いやっているようで、実は結構失礼なことかもしれないと私は思うのね。
> あと「爆裂」はしてないですよ(笑)
>
ゴールデンボンバー！！
女々しく 女々しくて 辛いよ
> 客観的に見た自分はとにかく身勝手です。妻に満足せず、女に走り、一方的に女を捨て、今度は妻子供を捨てようとしてるのですから。
> みんな被害者ですね。
>
なんだか杜氏春というより「太宰治」ですね。
> 飽き性で継続しない。女性関係は僕、向いてないですね。
女出入りが生涯途切れたことが無かった太宰も「女のいない国へ行きたい。」と言ってましたけど。
> > とにかく一人で自由に生きた方が、自分にとっていいんじゃないかという思いが強いです。
> そうです。そうです。
たぶん、まだまだ遊び足りないのでしょう。
> いま、バレたこともあり、全く自分の時間がなく、出退勤時メール・帰社時電話、最寄り駅到着時電話、外出ほぼ無理、バンド活動停止指示、慰謝料１００万など、自業自得なんですが、何でここにいるのかなという感じです。
>
そんな日々では、生きているという気がしないですね。
「こどものため、こどものため」と自分を押し殺して暗い日々を送って、後から「お前のために、我慢したんだよ。」と言われても、子供は嬉しくありません。
とは、言うものの、太宰もしっかり者の奥さんが凧の糸をしっかり握っていたからこそ、後世に残る仕事もできたのでしょうから、限界破裂さんの奥さんに「糸を離してはだめよ。」と、言ってあげたい気もしないでもないです。
限界破裂 さん
2013年10月19日 12:58
とおこさん
こんにちは、自分がダメ人間、ダメ夫、ダメ父親ということはよく分かってるんですよ。
父親になるべきではなかったととても後悔しています。
自由な時間が父親になったらないのは当たり前ですし、浮気発覚後なおさらだということも分かっています。 そりゃそうなりますよね。
結婚したのは、一緒にいて楽だったこと、特に嫌なとこがなかったことです。年上でリードしてくれるとこです。 子供は計画妊娠ではなく、きちんと避妊しなかったからできました。少し迷いましたが、めでたいと思い、普通に産んでもらい、２才まで、真面目に父親してたつもりです。 子供生まれてからは、少し心境に変化があったと思います。 周りの独身男性がとても羨ましく思えます。
母の家に住んだら当然そうなるでしょう。同居は気を使うので、しばらくは一人暮らしがいいと思います。
僕は子供だと思います。責任感もないです。
やはりきちんと話をするべきですか…。
限界破裂 さん
2013年10月19日 13:08
じゃがりこさん 金爆裂です。
こんにちは、女々しくて本当に辛いですね。 相手は、あんまり嫁さんに罪悪感ないですね。これは僕が悪影響を与えるからか。
遊び足りないというご指摘、まさにその通り、子供のままで他人を世話するより自分が遊びたいんですね。
上京した日からいきなり今の嫁さんとの生活が始まったので、そんな時間なかったから、遊びたい願望強いです。
ただ紐をにぎってるという話は思い当たることがあり、社長が嫁さんはしっかり者で、ええ嫁さんや、嫁さんおらんかったらこっちでのたれ死んでるぞ、と言われ、ギクッとしました。
まゆみさんの元旦那さんみたいがいいのか…。
人間失格
玉蘭 さん
2013年10月19日 20:33
不甲斐ない夫ですね。
自ら壊したもの、責任持って繕う気がないならどうか、離婚してください。
奥さまの、幸せのために。
離婚しないと決めた夫がすべき責務の大事な一つに、妻のフラバに根気良くその都度向き合うことです。
錯乱する人を、抱き締め大事だと伝えることです。
それが、したくない、んだから、哀れなのは奥さまかと。
子供のためとか云々、理由はなんであれ、一緒にいるのを「決めた」のは、キミだろうに。
なんでも中途半端なんだねー
基盤が揺らいだ夫婦だ、とか言う？
バレた後の妻の奇行がもう無理とか言う？
他に走るきっかけにはなっても、だけど、不倫していい理由にはならない。
他の女とセックスしない、って契約を自らが締結したんだから、違約に対するしんどいことがあるのは自明の理だけど。
男を育てるのは女であると同時に、女を育てるのは男であるということ。
つまりは、今の奥さまを作ったのはキミでもある。
全てではないけどね。
どんなクソ嫁も、自分と結婚して自分と生活したが故、ってことでもある。
その結婚を、その嫁を悔いるより先に、自分が改めなきゃ仕方ないんだよね。
キミは「事実」として書いてるだけだとは思うけどさ。
ということはよ、少なからず、自分が変わればまた、嫁も変わるかもしれないってこと。
自分も不倫した身でありながら正論で打破しようってことじゃありませんよ、テメー（失礼）が決めたことなんだからそれはしろよ、ってことです。
あとね。
夫にセックスを迫るのも、普通の部類かと。
雌の本能が目覚めるようなものらしいです。
新婚当時ぐらいの頻度を求める場合もあるそうで。
それに応えるのも、夫の努めかな。
ねぇ。
積み木みたいに目に見えるものを壊したんなら修復の仕方も判りやすいだろうけど、無形のものを壊したんです。
何が出るか判らないで当たり前。
他の女と寝た男と同じ空間に居るのを決めた奥さまだって、しんどいんだゼ。
奥さまにとって夫の浮気は、気が狂れんばかりの出来事だったってことでしょ。
ほんとに無関心の相手に、そこまではならないと思うけど？
愛に応えていって芽生える愛もあると思うけど。
妻としてというより、酷いことをした自分とそれでも居ることを選んだ、一人の人間として向き合うこと。
夫婦を再構築するんではなく、今ここから新しい夫婦の形を創るのだと思うこと。
せっかく縁あって学びの場を与えてくれる相手なんだから、自分が半端だと判ってるなら尚更、気張らんかい。
まゆ美 さん
2013年10月19日 20:39
ごめん、セックスレス解決法に関しては、思いつきませんでした。
さて。
> まゆみさんの元旦那さんみたいがいいのか…。
これは、どうかなー、性格や環境にもよる。
簡単にいえば「アポロンの姿形、ヘルメスの能力、ゼウスのイカヅチ（怒り）を持つ男」なのよね。
望めば、手に入らないものはない、という（ことを大真面目に考えてる）人で、寂しい人生は送らずに済むハズ。
まぁそれはどうでもいいとして・・・。
人生は下りのエスカレーターだと思っています。
登り続ける努力をしないと、徐々に立ち位置が下がっていくんじゃないかな、と感じてます。
不倫をして「今がよければいい」と思っている人も、何もかも捨てたいと考えてる人も、未来の結果に満足出来るのか、という話は、よくお聞きかと思います。
何歳になっても、どんな形でツケがきても、後悔しないなら、それでいいかと思うけれど・・・。
・・・ということを、元夫とはよく話しています。
我々が自分の欲望を優先して離婚した結果は、どういう形で跳ね返ってくるんだろうね。
自分が描いた理想の将来に、どんな努力をすれば近づくことが出来るのだろうか。
（なんちゅうか、ホンマにウザい元夫婦です）。
まぁ電話の内容の９割は「10年後に生き残ってるアイドルは誰かなー」とか、くだらないんですけども。
爆男さんて、ついつい声をかけたくなる愛嬌があって、多分それは実生活でも。
サービス精神が旺盛で、のせるのも上手い。だから私もウキウキと書きこんじゃって。
でも実際は、イメージより自分の理想（好悪）がハッキリしている気がするのです。
なんで愛するサラマンダＤ子との別れを選んだのか？
確かこれ、「堕ちていきたくない」じゃなかったでしょうか。
これも本で読んだ統計の話。
アメリカで、離婚寸前までいって持ち直した夫婦の○○％（数字忘れた。大きい数字だった）が、晩年、「離婚しなくて本当に良かった」と思っていること。
例えば「両親が不仲でヒヤヒヤしたけど、ジジババになってから、仲良く旅行とか行っちゃってるし」。
というような話、周りで聞いたことありません？
・・・で？そうね、離婚はどっちでもいいと思うけれど、考え過ぎるくらい考えてみてください。
あらいやだ、私としたことが、全然まとめきれなかったわ。適当に解釈してね。
芥川の言葉：「自由は山巓の空気に似ている。どちらも弱い者には堪えることは出来ない」。
元ホームレスのおっちゃんの言葉：「どんな環境でも人間は慣れる。（でも寒いのツラいらしい）」。
という格言にて、今日はもう寝ます。今からコチョコチョ大会だから！
ママン さん
2013年10月20日 08:38
おはようございます。本当はバカでしょうかと言いたいくらいですけど。〔ごめんね、言っているけど〕
いつも思うけど、これって釣りと思う位、行きあたりバッタリで世の中って、こんなに変わったんだと。。
ところで、会社辞めて、今度は何処に仕事場を探すのでしょう？
実家の近くに帰るなら、実家の近くでしょうし、奥様とやり直すなら東京でしょうし？そこら辺から、計画性がないなーと思う訳で。
会社の社長さんが、嫁さんがいないとのたれ死にしていただろうなーと仰ったのは本当だろうなーと思いました。。
逆に、私は貴男のまわりにいる人が大変だろうなーと思います。貴男は自分を基準に文章を書かれていますが、逆に言ったら、周りの皆様が被害者の様に思えますが。。
前回の時は、仕事中の頻繁な投稿は止めて下さいと、注意した記憶がありますが。。奥様との約束を破り、D子さんと逢っている事がバレて、貴男の会社まで奥様が来たとの話は嘘でしょうと思ったけど。。嘘でしょうと思える行動をとる位、奥様の怒りや精神的余裕がなかったのは、貴男が一番解っていたのでは？
仏の顔も何度までかは不明ですが。。奥様の我慢度だって、凄い事だと思うけど？
奥様は仕事をして、心身も病んでいて、子育てもして、大変でしょう。私だったら、貴男に生卵を３０個位、ぶつけたい位ですよ。
男性の性の問題は男でないから解らないけど。。黙って女性に襲い掛かったら婦女暴行で捕まるし、悪戯したら痴漢になってしまう。
自分で、言いくるめて、D子さんと付き合ったのだから、すべて自己責任だと思いますよ。
恩を仇で返すような事は止めたらと思うけど。。自分中心に世の中はまわっていないと思うけど。。
会社の社長さんも奥さんも、口には出さないけど、いろんなことを我慢して、貴男を見守ってきたことも沢山あると思いますが。。
有り難うの感謝の気持ちも大切だと思うけど。。
私も自分に甘いけど、貴男も随分自分に甘いのでは？甘い人間はそれなりの結果しか出ないと言う事ですよ。
一家の長が、あーでもないこーでもないと悩んでいて、如何するのよ？進路が見えないでしょうが。。誰が家族を守るのよ？オマエだろうが？
性の問題は、心療内科の先生にも相談したのですよね、夫婦でもカウンセリングを受けると言っていましたよね。。
専門家でないから解らないけど。。芯と言うか、信念を持ったらと思いますが。。
追伸。貴男にオマエと言える程の人間でもないのにゴメンネ。私もバカだから、貴男にバカと言える程、偉くないけど。。ただ、貴男が息子なら、残念だと思う部分もあり。。女性が強すぎると、逃げたい心理も解るけど。。強くないと生きていけないから強くなった部分もあると思いますが。。
ぱぁる さん
2013年10月20日 09:49
> いま、バレたこともあり、全く自分の時間がなく、出退勤時メール・帰社時電話、最寄り駅到着時電話、外出ほぼ無理、バンド活動停止指示、慰謝料１００万など、自業自得なんですが、何でここにいるのかなという感じです。
限界破裂さん、こんにちは。
まず、あなた自身大人になって下さい。
あなたは、奥様にヒドい事したんですよ。
反省してますか？
↑位で済んで良かったと思いませんか？
あと、自分が不倫しといて、あなたから離婚請求出来ないのでは？
> でも嫁を癒やす義務、育児義務に責任を感じ、悶々と生きています。加えてD子さんの呪縛に苦しんでいる感じです。
家庭をやり直す前提で、提案しますね。
限界破裂さん、義務感や責任感だけで生活されているので、気の持ちようを変えてみたら？
出退勤時メールなどは、ラブラブなご夫婦もされてるだろうから（わが家はしてませんが）、「監視されている」ではなく、「心配してくれてる。愛されてる」と考える。
趣味のバンド活動も、お友達と一緒に演奏出来なくても家で気分転換にはさせてもらえるなら、良しとする。
育児も、もっとあなた自身楽しんでみたら？
「子守りさせられている」のではなく、ね。
お子さん３歳という事は、可愛い盛り。
男の子か女の子か分からないけど、好奇心旺盛で毎日どんどん成長する時期。
公園で遊んでも、図書館で読み聞かせしても、散歩するだけでも…お子さんと一緒に過ごす時間はあなたに幸せや安らぎをもたらしてくれるのでは？
夫婦間のレスの問題は、複雑だと思うので、相談するなら専門家がいいかな？
ちなみに、わが家は私からレスっています。
もう６年半位になるかな…。
価値観の違いから口喧嘩して。
《私に近づかないでオーラ》を出してました（笑）
未だに、つかえてしまう事はあっても、意識して触れる事はしません。
限界破裂さんも、奥様に触られるのもイヤ？
セックスだけが出来ないのなら、まず、手を繋ぐ事から始めてみては？
手を繋ぐ、肩を抱く、抱きしめる…。
それだけでも、奥様の心は満たされていくのでは？
だって、不倫が発覚して１ヶ月半じゃ、奥様も気持ちの整理つかなくて大変だと思います。
不倫したあなたが反省して、歩み寄らないと解決しないのでは？
ポジティブに、頑張ってみてください。
限界破裂 さん
2013年10月21日 07:57
まゆみさん
いつもこまめに連絡ありがとうございます。
> 自分の欲望を優先して離婚した結果は、どういう形で跳ね返ってくるんだろうね。
そんな話する元夫婦ってなんか特殊ですね。そこまで話出来ている仲って凄い気がします。離婚は一瞬のボタンの掛け違いと思えるエピソードに見えるのですが。
> でも実際は、イメージより自分の理想（好悪）がハッキリしている気がするのです。
はいその通り、簡単に言うとわがままで、何でも都合よく解釈するたちです。
> なんで愛するサラマンダＤ子との別れを選んだのか？
> 確かこれ、「堕ちていきたくない」じゃなかったでしょうか。
そうでしたっけ…とにかく不倫脳ではどうにもならないので、まずは断ち切ったという感じです。波があります。
> これも本で読んだ統計の話。
> ・・・で？そうね、離婚はどっちでもいいと思うけれど、考え過ぎるくらい考えてみてください。
まあそうですね。ただあまり時間がなく、就職活動で関西から関東でどちらで働くかしないといけないので、早く決断が必要で焦ってます
限界破裂 さん
2013年10月21日 08:39
ママン様
目の覚めるような言葉ありがとうございます。シビアですね、やはりそう思われますかという印象です。
> いつも思うけど、これって釣りと思う位、行きあたりバッタリで世の中って、こんなに変わったんだと。。
世の中というか、僕がクズなだけですよ。
> ところで、会社辞めて、今度は何処に仕事場を探すのでしょう？
> 実家の近くに帰るなら、実家の近くでしょうし、奥様とやり直すなら東京でしょうし？そこら辺から、計画性がないなーと思う訳で。
まさにその通りです。
計画性ないのです。妻も不倫の温床になった職場が嫌だったので、退職することにしました。
> 逆に、私は貴男のまわりにいる人が大変だろうなーと思います。貴男は自分を基準に文章を書かれていますが、逆に言ったら、周りの皆様が被害者の様に思えますが。。
そうですね…、みんなをいいように振り回していることは分かってるんですが…。欲望のままに動いています。
> 奥様は仕事をして、心身も病んでいて、子育てもして、大変でしょう。私だったら、貴男に生卵を３０個位、ぶつけたい位ですよ。
ほんまそうですね。
先日生まれたばかりの子供の世話してる女の友人宅に行ったのですが、大変そうで、こんな時期あったなと思い返してました。
そんなときにほっつき歩いて申し訳なかったと思っています。
甘いですよね。このあと凄い地獄が待っていると思います。
桃李菅李 さん
2013年10月21日 10:34
もう、自分で何も決められないんだからさ、奥様が「夫婦としてやってく」って決めたならそれにおとなしく従いなよ。
自分で決めるということは、計画や責任感なしにはできませんし、したら周りが大迷惑を被るわけですからね。
小さい子が一人で外出させられないでしよ？勝手にお友達と遊ぶ約束したからって行かせられないでしょ？
だからあなたも一人での外出ほぼ無理、バンド活動停止なのですよ。
責任感や計画性がなくっても「これが俺」というお考えのようですので、周りの大人の言う事をよく聞いて、面倒かけないように頑張って下さい。
ゆうい さん
2013年10月21日 11:08
なんだか、話を聞いていると、奥様とやり直す気がなさそうですね～。
私の友人で似たような人がいますが、楽しい事が好きで、楽しく過ごしたくて・・・
嫌なことから逃げたい。（それが自分がまいた種でも）
自分のことを「ダメな人間。」と言っていました。
私は「自分のことをダメだと言っているうちは変わらないし変る気がないんだよ。とりまく環境を変えたいのなら、自分から変らないと！簡単なことではないけどね」と言いましたが・・・
そんな友人が、セックスと性格が合う不倫相手の事が忘れられない。結局別れてもまた会ってしまった。と話していました。
私は、奥様がまだ心の整理ができていないから、支えて欲しいな～と言いましたが、私がそうして欲しかったからなのです。
今となっては、元旦那が不倫してバレて、謝って、やり直すことを決めたなら、元旦那を許す努力をすればよかったんだろうな～と思います。
毎日イライラして、言葉のあげ足をとるように文句ばかり言っていました。
だって、全部信じられなかったから。また嘘つかれる！って思っていたから・・・
子供がいる時は、うまく家族できました。
でも、結局また不倫再開されて、子供も知っちゃって、ぐちゃぐちゃ。
離婚しました。
別居という選択肢はないんですか？
少しお互いの頭を冷やす意味でも、いいのかな～と思いますよ。
限界破裂 さん
2013年10月21日 14:46
ゆういさん 凄い体験談ですね。
その男性友人は、ゆういさんのアドバイスを受け、何をし、どうなったんでしょうか？
その友人、凄い僕みたいですね。僕の話をされてるのかと思いましたよ。
だんなさんも凄い私に似ている…。
ゆういさんの周りには沢山僕がいるらしいですね。
嫁さんが怒るのは僕がやり直す選択をしたのに、ちゃんとアクションしないから当然です。嫁さんはよくやってますよ。
相手のこと考えたらあかんと分かってるんですけどね、何でこんな考えてまうんやろと思いますよ。
アホですね。
別居という選択肢はなくはないと思います。前カウンセリング行ったらそう言われました。
僕もそうしたいですが、嫁さんはその時、それなら離婚と言ってました。
でもほんまは別居したいですね最近徐々に嫁さんのヒスがなくなってきて、スキンシップもでてきて、こっちの道の方がいいのかとか思ったりしてしまいます。
あーどうしたいんや俺は
限界破裂 さん
2013年10月21日 15:01
ぱあるさん
こんにちは、スキンシップは頑張ってとってる感じです。子供は、なんでこんな可愛くしっかりしたのが生まれてきたのか不思議でなりません。
顔は若干僕に似てるのですが、すべてにおいて完璧です。
義務感責任感で生活というのはおっしゃるとおりです。
マインドの部分はえいやぁ！ではなかなか変えられなくて…。
時間があれば、会えなくても相手を見に行きたいと思ってしまいさえするときがあります。
バンド活動云々は、よめさんの傷を考えたら当然ですよね。
嫁さんは凄い嫁さんだと頭では分かってるのですが…。
限界破裂 さん
2013年10月22日 20:07
まだなかなか考えることは多いですが、嫁さんが素敵だと思うようにここ数日なっていますし、嫁さんがよく頑張ってくれているので、僕も頑張ってみようと思います。
まゆ美 さん
2013年10月22日 21:27
d(*ゝω・´*)。
> ただあまり時間がなく、就職活動で関西から関東でどちらで働くかしないといけないので、早く決断が必要で焦ってます。
関東にしなさいよ。決断できないって時は、現状維持が鉄則。
なにもわざわざアイリンに堕ちていく必要もないし。
応援してるからね～
ゆうい さん
2013年10月24日 10:10
そうですよ～
縁あって結婚したのですから、試練を乗り越えてくださいね～
夫婦歩み寄ることが大切ですよ！
ところで・・・
私の周りには、限界破裂さんがいっぱい・・・(笑)
ホントそうなんです。
私が、ハッキリものを言うので、男性友人は何でも受け流せたり「まっいっか」とすぐ嫌な事を忘れちゃったり・・
優しいと言うと聞こえはいいけれど、優先ジュンイがない人は、ものすごく人を傷つけるんだな～と思います。
全部にいい顔しようとすると、しわよせがこっちにきますから・・
友人は、「いい顔をしたいわけじゃない。楽しく過ごしたいんだ。争いごとをしたくない。みたくないんだよ。」と言います。
私は、それをいい顔をしたいっていうんだって思います。
楽しく過ごしたいのではなく、自分のしたことに背を向け、楽な方に自分を置きたいだけ。
それでは、何も守れない。
幸せにはなれない。と思うのです。
家族が一番！なら、たとえ他の人を傷つけてもしかたがないと思います。
でも、そんな友人と話をすると救われる時もあります。
バカといると、ホントにくだらなくて楽しいんです。(友人の事です。）お腹がよじれるほど笑えます。
自分の悩みが吹っ飛びます。
旦那には、絶対無理ですけどね（＾＾）
友人には、アドバイスはしますが、するかしないかは相手が考えることなんで。
「そうだよね～俺って駄目だな～」なんて言っているんで、変る気がないんだと思いますよ。
友人の奥さんは、離婚だなんだ言っていても、結局離婚しないのは、やはり何も考えてない友人に時には癒され、楽だから、踏ん切りがつかないんだと思います。
（また、やるのにね～）
なかなか自分は変えられないですもん。
でも、少し変わったら、周りも変わってきたりするので、毎日楽しくなると思いますよ。
頑張ってくださいね。応援しています（＾＾）