はじめまして。やこと申します。相談にのって頂きたく投稿しました。長文ですがよろしくお願いします。
私は23歳独身で彼30歳既婚です。不倫して8ヶ月が立ちます。最初の頃は仲良く出来ていました。
だけど別居していた奥さまが帰って来たと分かった夏頃からどうしても仲良く出来なくて。嫉妬やイライラが募りいつも喧嘩ばかりでした。
その時に彼に「離婚するの？」と問いつめてしまってました。以前に彼が「離婚するから･･･」と言っていたので。
だけど彼にはお子さんが2人(4歳と1歳)います。奥さまも彼が浮気している事は分かっているはずです。だけど奥さまは何も言わないそうです。
だけど私のイライラや嫉妬や泣き虫が酷くなり一度別れました。期待させる様な事言わないで、嘘吐きなどと彼を責めてばかりでした。
だけどやっぱり諦められなくてもう一度戻る事になりました。
だけど彼から「離婚はしない。子供が大切だから。やこの事も同じ位大切だけど子供には親か必要だから･･･」と言われました。
それでもいいと私は言ってました。しかし頭の中では彼の気持ち分かるのだけど心ではなんで？なんで私を選んでくれないの？などと思ってしまいます。
それにもうちょっといたらまた私を選んでくれるかもしれない？などと期待してしまう事もあります。
だけど期待してもきっと無理だろうと思います。
だから今だけでも彼と楽しくいたいのです。
奥さまの事を考えると自分勝手で最低なのも分かっています。だけど少しでも幸せな時間を過ごしたく思っています。
だけど気持ちの割り切りができなくて･･･
離婚できないと言われている方で気持ちの割り切りはどうやってされてるのですか？
同じ悩みの方や色々な考えを教えて下さい。よろしくお願いします。
- From：やこ
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まさと さん
2006年10月29日 21:29
彼は何で奥さんと別居していたのでしょうか?
彼にとって一番大切な女性は奥さんの筈なのですよ。
不倫は未来のない恋なのです。
結婚を望むのなら独身者と付き合う以外にないでしょう。
それを分かって割り切って付き合える人だけが出来るのです。
結婚は家族が仲良く暮らして、子供の成長を見守っていくものです。
男が何故不倫をするのかは、家庭が安定してて仕事が充実しているから出来るのです。
失業者で仕事を探している人では誰も不倫の相手をしないでしょ?
貴女はまだ23歳だから、割り切って彼と付き合うなら今しばらくはいいでしょう。
しかし、月日の経つのは早いからあっという間に歳を取ります。
不倫は楽しくするもので、嫉妬や悩む人には向きません。
aqua23 さん
2006年10月29日 21:41
彼に子供がいる限り彼は離婚しないと思いますですからあなたも割り切って付き合わないと辛いばかりですよ既婚者と知っていて付き合ったわけですからもっと気楽にしないと大切に思ってる彼までも失ってしまいますよでも結論からいうと、まさとさんの言うとおりあなたは不倫に向いていないかもですね
ina さん
2006年10月29日 21:57
彼が離婚してもお子さん達の父親なのだから、結局は奥さまとも何かしらの形で付き合いは続きますよ。
それに彼が誰を選ぼうが、一番はお子さん達ですよ。
どう頑張ったって一番にはなれません。
> 今だけでも彼と楽しくいたいのです。
まだまだ若いのだから目の前の幸せにしがみつかずに、もっと将来を見つめてあらたな恋をしましょうよ。
やこ さん
2006年10月29日 22:43
ご意見ありがとうございます。
確に私は不倫に向いていないのでしょう。
私だけを見てほしい。一番になりたい。と無理と分かっていても思ってしまいます。
別れた方がいいんだと思ってます。
だけど私には彼しかいなくて。初めてこんなに人を好きになりました。今まで誰といても自分を素直に出せなくて甘える事や弱い自分を見せる事ができなかったのです。だけど彼には素直になれて…
こんなんじゃダメなんですよね。
分かっているのにどうしても離れたくないんです。
彼と楽しくいる時は本当に幸せで、その幸せを失いたくないんです。
自分の気持ちもはっきり分からないのに相談してしまってすみません。
yuka さん
2006年10月29日 22:46
はじめまして。
気持ちの割り切りって、あなたが彼との結婚を望んでいる限り割り切ることなんて無理ですよ。
結婚できなくても時々逢えるだけで幸せ、と思えたら割り切れるかも。
でも今度は、結婚は望まないけど奥様より大事にして、私が一番って言って、となるかも。
人間は欲張りですからどんどん要求したくなります。
今だけでも楽しく、、まだ８ヶ月のお付き合いでもうこんなにごたごたしていて、これから先楽しく過ごせるのでしょうか。
お若いのにわざわざ辛い恋愛しなくても、と思います。
彼を好きな気持ちはわかりますが、よく考えてくださいね。
とおこ さん
2006年10月30日 00:43
子供が一歳でお付き合いが八ヶ月で別居していたのが戻ってきたってことは、奥さまは単に実家で里帰り出産してしばらくそちらで子育てをしていたっていうだけなんじゃないですか？そういうのは別居とすらいわないとおもいますが。４歳と１歳の子供がいる男性がそんなに簡単に離婚するわけがありませんよ。家庭というのはそんなに簡単に捨てて愛人を選べるようなものではないんです。２３歳という若さではまだ分からないかもしれないけれど…。
本当のことを言えばあなたが泣き出したりいらいらするのがわかっているから彼はウソをたくさんつくのでしょう。でもそれは彼なりの「楽しく不倫をする」ための工夫なんですよ。不倫ってそういうものじゃないでしょうか。
女性は大体不倫を割り切れないものです。あなたのような状況で魔法のように楽しく不倫できるようになる方法などないのだとおもいます…。
桃の気分 さん
2006年10月30日 01:12
やこさん、こんばんわこのままでいくと「割り切る」「割り切れない」の繰り返しで、本当に参ってしまいますよ。
男性は結構割り切って不倫できる方が多いけど、女性のほとんどは、「割り切り」がうまくなったとしても、そういうふりをしてるのが多いのですよ。
「割り切る」のがうまくなるのは、その繰り返しの中で、諦めの気持ちと、自分も他になにか生きがいをみつけた時には可能かと思います。彼にだけ縛られてる状態で、割り切るのって無理だと思いますよ。
独身の女性が、他の独身男性にも目を向けながら、既婚彼をキープするくらいの「割り切り」ができるのなら、それはそれでいいと思いますが、悲しく辛い思いをするのなら、早めにこういう恋愛は断ち切って、独身の方との恋愛をみつけて欲しいです。
みかん！ さん
2006年10月30日 01:22
はじめまして＾＾
私は独身で彼が既婚です。
やこさんと同じ状況です。
まぁ年齢はもう少しいってますが(^_^;)
「離婚できないと言われている方で気持ちの割り切りはどうやってされてるのですか？」ということなんですが、私は彼との結婚は望んでいません。
彼ももちろん離婚する気はありません。
それは最初から彼は言ってました。
私たちは付き合って１年半が過ぎましたが、前はやこさんのように悩んだこともありました。
でも、もうそんなことは考えなくなりました。
理由はいくつかありますが、まず１つは今の不倫の関係だからこそ、うまくいってるってこともあるのかな？ということに気づいたことです。
やっぱりたまにしか会えないと、お互いに思いやれる気持ちを素直に持てます。
もし離婚して結婚してもうまくいくとは限りません。
今の状態だからうまくいってるんです。
彼にも気持ちの余裕もあると思いますしね！
あとは、私には彼を幸せにできないからです。
彼がもし離婚してやこさんと結婚して、やこさんは彼を幸せにする自信がありますか？私にはないです。
離婚して、子供にも会えなくて、世間からも冷たい目で見られて、慰謝料を払い続ける彼が幸せな気持ちでいれると思いますか？
私は大好きな人にそんな辛い思いをさせたくないです。
私と一緒になるということはそういう思いを彼にさせてしまうんです。
そう考えると今が一番いいのかなって思えるようになりました。
彼とずっと一緒にいたければ、やこさんが結婚も出産も諦めないとダメなんですよ！！
不倫とはそういうものだと思います。
偉そうなことばかり言ってごめんなさいm(__)m
太郎 さん
2006年10月30日 17:04
貴女は本当にお若いのに気の毒です。
その彼も30歳なんて若い子と遊びたい盛りですからね。
貴女のこと彼は好きなんだと思いますが、「大切さ」がやはり違うのです。
大切なのは守らなきゃいけないのは我が子であり家族なのです。
いつか貴女も子供を持ったときに分かるでしょう。
「私を選んで欲しい」とおっしゃってますが、じゃあ本当に彼が離婚をして貴女の所に来てもいいのですか？
その後の現実を考えたことありますか？
普通の結婚など無理ですよ？
——これ以下の記事は管理人によって削除されました——
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ｍｉｎａｍｉ さん
2006年10月30日 21:50
貴方はこれからもずっと嫉妬の毎日で、顔つきも歪んじゃいますよ。
だいたい皆そんなパターンなんですよ。
妻は黙って夫の帰りを待つほうが利口な事を、知ってるんです。
貴方が勝手に自爆していくのだから。
生活もあるのだし、子供もいる以上そんな簡単に離婚もしません。
嫉妬は行き過ぎると面倒なだけ。
関係事態に、無理がありすぎなのだから、楽しいはずはないのです。
妻のいる人と付き合って楽しくできる人は、別に楽しみがあったり、妻がいる方が都合が良かったりと、思考回路が違うのです。
貴方がこの先彼と一緒にいても、罵るだけでしょうね。
でも、それでも離れられないのでしょうから、それを続けていけばいいと思います。
貴方の意思なのですからね。
冬音 さん
2006年10月30日 22:03
割り切るって、相当難しい・・・・というか、できるものなのかなって思います。
特に、今もうすでに悩んでいるのですから、今後ずっとこの悩みは続いていくでしょう。。。
恋愛掲示板をのぞくのも一つの手だとは思いますが。。。
こういったカキコミを読むたびに、もったいないなと、いつも思います。。。。
今の自分だけじゃなく、未来の自分も大切にしてあげてください。
エムシ さん
2006年10月30日 23:10
今のあなたに、割り切って彼と付き合う事はムリでしょう。
そんなに、自分本位の考えで、彼を困らせ、攻め立てて。
彼が「離婚は出来ない」ってはっきり言っているのは、勿論子供さんが可愛く、大切なのでしょうが、そんなあなたと一緒になっても彼は疲れる事を分かっているのです。
子供さんんも今、可愛い盛りです。
家族4人で公園で遊んでいる姿。
ヨチヨチ歩く子供の手を引いて、片言で「パパ」って言っているかも。
目に浮かぶでしょ？
今のあなたには惨い言葉ですが、それが現実なのです。
期待をしたらダメなんです。
あなたが、どんなに泣いても叫んでも、彼は家族を守り抜くでしょう…。
ごめんなさい。
厳しい言葉ですが、現実を見ないで駄々っ子のように「いやだ！いやだ！」って言ってるように感じたので。
こんなに一途なあなたに、期待を持たせるような事をした彼にも腹がたちますが。
彼にはいつでも帰れる場所があるから、余裕を持って不倫ができるのです。
どうか、あなたの精神が病気になる前に、少しずつ彼から離れていく努力をしてください。
これ以上、自分を追い詰めないで下さいね。
彼といる一時の楽しさ、やさしさがあなたを勘違いさせているのでしょうが、だとしたら「離婚はしない。」なんていわないはず。
辛いでしょうけど、あなたは独身で身軽なのですよ！
やこさんだけを見て、あなたの望む自分が一番にしてくれる独彼をみつけましょうよ。
月並みですが、本当にもったいない。
それでも彼でないとだめなのなら、彼を困らせるような言葉、行動は一切やめて、ひたすらガマン。
待つ。
これしかないでしょうね。
やこ さん
2006年10月30日 23:54
皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。
今まで他の方の相談でも同じようなコメントを拝見してたのですが、実際自分の相談に乗っていただいてる方のコメントはすごく考えさせられました。ありがとうございます。
私は夢見心地なんでしょう。やっぱり自分中心で物事を考えてしまってます。そしてやっぱり今しか見ていないのでしょう。まだ23歳だからもう少しいても大丈夫。と今しか見てないだけではなく自分の事しか考えられなくなってました。
彼は私のわがままや、最低な行動の全てを許してくれてそれでも愛してると傍にいてくれる。正直、生活の面倒も少し見てもらってます。そんな彼だから優しい言葉を言われると信じたい。彼を失いたくない。と思ってしまいます。
彼には守るべき者がいてそれは私じゃない事も分かっているのは分かっているんです。
皆さんが言って下さったように私も時間がもったいない。と思ったりもするのですが一人になるのが怖いんです。
エムシさんの言った通りに彼に以前こんなイライラばかりの私は疲れる。と言われた事もあります。
自分でも思います。私はすごく面倒な女だと。
私は彼に依存して執着してしまってます。そこから少しづつ変えようと思います。
今日職場で男性に声をかけられました。いつもなら絶対に連絡先など交換しないのですが今日は連絡先を教えました。
ずるいかもしれませんが彼といながら少しづつ他の男性を見て行こうと思います。
いきなり彼を失うのはすごく怖いんです。今の私は彼が全てになってしまっているので…
本当は彼をすっぱり切って新しく前に進むべきだと思います。
しかし私には出来ない。すごくずるいくやっぱり自分の事ばかり考えてしまってますね。
相談しといてこんな中途半端な答えですみません。
ただ今はその答えですがちゃんと自分の事だけじゃなく考えられるようになりたいです。
少しづつですが変えようと思います。
また悩んだりしたら相談乗っていただけたら幸いです。本当にありがとうございます。