『どうすればよいのか』その後

コメント（16件）

• とおこ さん
  2006年10月29日 15:52

  > 別れるのは、その結果を待ってからでもいいでしょう？

  逆でしょう？
  彼とよりを戻すのは、その結果を待ってからでもいいでしょう？
  の間違いじゃないですか？
  離婚話をするだけ失敗したら、彼には家も親も親戚も田舎も奥さまも子供も残るんですよ。失うものなんて何一つないんです。彼はその上に愛人を失いたくないだけ。

  彼の状態で離婚するのは不可能に近いでしょう。彼は多分親や田舎や会社を捨てることはできないですよ。緋色さんを引き止めるためだけに離婚話をしにいくわけだから、誰も納得させられないとおもいます。そもそも夫婦の離婚話のストレスは愛人が支えるべき性質のものではないとおもいます。

  彼のドラマチックなその場の反応と優柔不断さに振り回されて、緋色さんも周囲を見失っていると思います。離婚話を進めるなら進めるで、離婚が実際に完了するまで距離をおいて頭を冷やしてみてはどうでしょうか。

• パフェ さん
  2006年10月29日 17:10

  > >突然離婚話を進めようとしている彼進めようとするふりをしているだけに見えるのは私だけでしょうか?

  いくら、あなたの前で離婚届けを書こうとも、

  > >離婚届をもって話し合いに行っても、私とは一緒になれないかもしれない、もし離婚できなかったとしても・・

  何もする前から、一緒になれない『かも』、離婚できない『かも』。

  離婚する・・という言葉を言えば、あたを引き止められると思っているのではないでしょうか?
  そうやって過ぎて行く月日って結構早いですよ。

• ina さん
  2006年10月29日 17:15

  離婚というのは勢いでするものではないですよ。
  だた緋色さんを離したくないだけで、後先考えずに離婚話しを強行しようとしている彼は危険です。
  彼は緋色さんに甘えているのではないでしょうか？

  ここは「離婚して身辺整理が落ち着いたら迎えに来て」と、一旦お別れした方がいいと思います。
  支えになりたいからといつまでも側にいても、話しは進まないように思います。

• 鏡子 さん
  2006年10月29日 17:45

  初めまして。厳しいことばかりになってしまいますが・・・。
  日々流されながら過ごしていらした貴女が、昨夜に限ってある話の流れで「出て行くよ」と鍵を返すことになったのも、ある意味覚悟のない勢いですよね。それだけのように見えます。彼には「どこまで」本気に見えたでしょうか？

  それを見て、引き止める手段に出た彼ですが、それがどの程度功を成したか様子を伺いたくて電話をして来たように見えます。

  更に言えば、電話での会話で、彼は今頃ほっと胸を撫で下ろしている気がいたします。後はまた、様子を伺いながら言葉上手に惰性に持ち込めるのですから。一週間のうちに田舎に行くのかどうかもわかりませんね。仕事なり体調なり、何かにかこつけてうやむやにしそう・・・とそのように見えます。

  それよりも、言葉だけでは意味がないという事をご存知なのですから、貴女の言動も覚悟の上でなされる事です。貴女には、本当に離婚話をしに行くように見えますか？今もそう思っていらっしゃる？今の貴女は、まだ余韻に浸っていらっしゃるだけのように見えます。引き止められるのは甘美です。

  またしばらくは、昨夜の出来事はなかったも同然のような時間が過ぎてしまう気がいたします。それから、こういう事はパターンになりそう。彼は貴女を手放したくなければどんな事も言うでしょう。次は指輪を買ってくるかも知れません。
  それでも、離婚話は別物です。

  それよりも、ご自身の現状を変えられる事をお考えになられては？とおこさんのおっしゃるように、距離を置かれる事をおすすめいたします。

• おいさ さん
  2006年10月29日 18:45

  初めまして。

  なぜ、“彼の失うもの”だけが優先されるのでしょうか？

  > 向こうに話し合いに行っても正直どうなるのか分からない～中略～私とは一緒になれないかもしれない、もし離婚できなかったとしても奥さんとの関係は最悪になると思う。

  そして。

  > もし、離婚するとなったら会社も向こうに置いておけないから～中略～大変だな、向こうの財産も～中略～だろうし…。

  これらを全て守るのであれば、離婚はこの先何年待ったってないでしょうね。

  全て貴女次第ですよ。
  結婚を望むのか望まないのか。
  私は結婚を望まず、彼と一緒に過ごすことを選び、別れずにいます。
  多分、結婚したいなんて口にしたら去っていく人だから。
  多少癪に障るけど、家族と愛人、両方を手にしたいのが私たちの付き合っている相手なのです。

• 緋色 さん
  2006年10月29日 18:48

  皆様、コメント有難うございます。
  昨日の今日とはいえ余りに何も見えていなかった自分に、皆様のコメントを読み、ハッとさせられました。
  余韻に浸っていると言う言葉、確かにそういう部分があると思いましたし、昨夜のことは、無かったかのような時間が過ぎていき、パターン化するというのも、ありえるな、と。
  確かに、彼は私に、甘えているのだと思います。
  そして、わたしは、彼に甘えられることを、望んできた。
  ただ、こういう場面での甘えを、望んでいたわけではありませんが…。
  私が、昨夜別れる、出て行くといったのは、本気でした。
  私も、疲れていたんです。
  正直、出て行く、別れる、と言ったとき私の中で、ホッとした気持ちがあったのです。
  でも、出て行かなかった。
  彼の、駆け引き成功ですね（苦笑）
  そして、昼間の電話で彼は、ホッと胸を撫で下ろしたのでしょうね。
  昨夜彼が、田舎へ話し合いに行くと言ったのは本気だと思います。
  でも、今日は？明日は？明後日は？同じ気持ち・テンションを維持できるかは…分かりませんよね。
  皆さんが仰るように、距離を置いたほうが、いいと思いました。
  私自身、冷静になるためにも、彼自身のためにも。
  この期に及んで、彼自身のためにもと言っている私は、皆さんからしたら、分かってない、甘いのでしょうね。
  結局、私自身が彼に依存しているのだと思います。

• 鏡子 さん
  2006年10月29日 21:24

  たぶん、彼が既婚者である事が露見した時に、それでも貴女が受け入れた時点で、彼の中には貴女に対して無意識のうちに揺るぎない甘えが生じているので、それを越えるほどの衝撃的な何かがない限り、貴女がそうそう離れては行かないと感じているのではないでしょうか？理屈ではなく、感覚的なものかも知れません。

  貴女が昨夜出て行くとおっしゃったのは、本気だと信じられますよ。その時、貴女の持つ全ての感情の中で、もう嫌だ、別れたい、その部分だけが何かに触発されて一気にボルテージが上がり、他の部分は気圧された形だったのだと思います。だから、ほっとされたのでしょうし、このまま行けると思われたのではないでしょうか。

  ですが後になれば、その時気圧された他の感情が一気に雪崩れ込んで、元の木阿弥状態に。だから、どこまでに「」をつけて書いたのですが。

  一方、彼の方も考えて行動したのではないと思います。駆け引きとは違う。衝動的な事に対して、同じように衝動的に動いたような形だから、行って来ると言った言葉には嘘はないのだけど、行動に移るかというと、貴女と同じでは？お互いのリズムのような物を見直してみてください。

  ところで、この先、どうされたいのでしょうか？
  もし、それでもいいから一緒にいたいと思われるのであれば、それはそれで折り合いをつけて行かれるしかないと思いますが、一年以上独身の恋人だと思っていたひとでしょう？日の当たる場所にいる恋人同士のつもりが、ある時突然に愛人、日陰の身に変わってしまった事に耐えて行かれるのかというと、無理があるのでは？と思います。初めから承知の上での事とは、少々違いますよね。だから、彼のためにとお考えになるのもちっとも甘いことでもないように思います。貴女の感情の襞は、普通の恋人感覚と、愛人感覚とが入り混じっているのだと思います。事実を知ったからと行って、「はい、そうですか、では今日から愛人」とは、感情がついて行かなくて当然です。

  もし、このままの状態が続くのは耐えられないから別れたいと思われるのであれば、別れ方もよくお考えの上で、慎重に行動されますように。衝動的ではだめですよ。貴女から見た彼の背景は、独身と思っていらした時とはまるで違いますが、彼から見た貴女の背景は何も変わってはいないのです。パターンを変えないと。

  ややこしい事ですね。貴女が参ってしまわれませんように・・・。

• まさと さん
  2006年10月29日 21:39

  貴女達のやっている事は何だか茶番劇ですね。
  彼の会社経営は上手く行っているのですか?
  何だか彼は優柔不断で会社は大丈夫かなと思ってしまいます。

  貴女は絶対に彼と結婚できないと思います。
  彼だって本心は離婚をして貴女と結婚したいとは思っていないでしょう。
  お互いに駆け引きばっかりして、周りから見たらバカみたいですね。

  いま、彼の手元には奥さんが署名して送ってきた離婚届があるのですよね。
  だったら彼に署名をして提出してもらったらどうですか?
  彼は絶対に出来ないと思います。
  貴女には彼を支える力もないし、彼の本心はそれを望んでいないでしょう。
  出来るものならやってみなと言いたいです。

• 緋色 さん
  2006年10月29日 23:59

  鏡子さん、ご心配有難うございます。
  このままいけば、鏡子さんの仰るように参ってしまうでしょう。情けないのですが最近は服用することの無かった薬をまた、飲み始めている状況なので。
  まさとさん、確かに、私も第三者の立場から見たら、茶番劇と思うかも知れません。
  もし、彼と別れ時間がたち、冷静に振り返れるようになるときが来たら、何を馬鹿みたいな事をやっていたのだろうと思うのかもしれません。
  でも、情けないことに、今の私には、そこまで冷静に自分を見つめる事ができないのです。
  私は、彼と結婚する事は無理なのでしょうか？
  確かに、彼が私との結婚を強く本気で望んでいるのであれば、とっくの昔に、行動に移していると考えるのが当たり前ですものね。
  理屈では、分かっているんです。
  なのに、彼との結婚を望んでしまう。
  そして、一緒に同じ目標に向かい彼の仕事をサポートしていきたいと思ってしまう。
  ちなみに、彼の仕事は順調にいっています。
  もし、向こうの会社を一旦潰しても、実際活動しているのは、こちらなので、また、こちらで登記をすれば余り支障はないようです。
  まずは、小さな一歩ですが、明日自分の家に帰ります。
  鏡子さんの仰るリズムを見直し、パターンを変えるという事についても、考えてみようと思います。
  ここにいて、彼と寝食を共にする生活をしているとまた、流されてしまいそうなので、一人になり色々と考え、見つめなおすつもりです。

• とおこ さん
  2006年10月30日 01:05

  彼との結婚ができないというよりも彼は離婚しないってことですよ。離婚することと愛人と再婚することって全くの別問題で、それは分けて考えないといけません。離婚成立＝愛人との再婚というわけでもないですしね。この彼の場合はまず離婚に辿り着けない、辿り着かないでしょうからそれ以上を望むのは妄想です。きついでしょうが第三者から見てのそれが正直な感想です。

  彼もあなたもドラマチックなお別れ劇に酔っているだけだと思います。離婚届に双方の署名が入ってるなら、提出するだけでしょ？でも彼はこの後に及んで「話し合い」って、矛盾してませんか？順序が逆じゃないですか？離婚届を明日にでも提出してあとは調停でもなんでもして財産分与や養育費について決めていけばいいだけでしょう？でも彼はそうやって失うものの大きさに今更しり込みしてるんですよ。愛人一人と引き換えにするには大きすぎるものを彼は捨てられないんです。

  彼は全部キープしたいだけです。田舎や親戚や会社や妻子を納得させるよりも愛人一人を宥めるほうが簡単だから彼は多分それをし続けることになると思います。二人で苦悩して泣いて引き止めあって。いつまでそれに振り回されるかは緋色さんが決める以外ありません。彼の言うことに丸め込まれていたら一生彼の愛人です。

  ここで彼を支えて…なんてやっていたら今までと同じことです。少し距離をおいて頭を冷やしましょう。

• 鏡子 さん
  2006年10月30日 09:12

  繰り返しになりますが、申し上げます。選択は二つに一つです。愛人としては恵まれた環境にあるのですから、このまま一昨夜と同じような喧嘩を貴女のバイオリズムに因って繰り返し、どこを切っても金太郎飴のような日々をずっと続けて行かれる。「あの二人、またやっているのね」なんて言われながら、疲弊しつつ、夢見る夢子さんでいられる事に感謝しつつ、辛くても頑張る。

  もう一つは別れ。他人の夫（よそのひと）からは少しずつでも手を引いて行く。奥さまの協力があって立ち上げた仕事に口を出すなど以ての外。あまつさえ離婚話に介入などしない。虫眼鏡で彼を見ず、惚れ眼鏡がはずれるように。貴女が見るべきなのは彼の人間性だけです。以前読んだ自伝的小説の中に「留まるのも地獄、進むのも地獄。だったら前へ進んで行くしかない」という一節がありました。３５歳はまだまだ大丈夫です。勇気を持って、幸せな人生を切り開くために、辛くても頑張る。

  お仕事はされていらっしゃらないのでしょうか？経済的な自立はいかがなのでしょう。奥さまから慰謝料のお話などもあるかも知れません。生活の根をしっかりと持たれて、状況にもご自分にも甘え過ぎないことですよ。

• 緋色 さん
  2006年10月30日 13:40

  彼は、田舎や親戚や妻子を捨てる勇気は無いのかもしれません。
  だから、今までも何の進展も無かった。
  私とはこちらにいる限り、普通のカップルのような生活ができる。
  だったら何も、その均衡を崩す必要が無かった。
  ただ、私が妻子のいることを知らなければ。
  以前、私が彼のことを既婚者だと知った後、彼に会った事のある友人が言っていました。
  『彼は、自分大好きな人だよね。なんか確信犯って感じでムカつく』と。
  それでも、鏡子さんの言うような、惚れ眼鏡のかかっている私は分かっているようで分かっていなかった。
  今、その眼鏡は外れそうになったり、またしっかりかけられたりの状態です。
  こちらに来て、色々な意見を聞き、改めて見えてきた部分、自分の中で認めたくなく見ない振りをしていた部分を改めて見つめなおしたり、そうすればするほど、先日の彼の向こうへ行って…という発言は即、離婚に繋がるものではないと思いますね。
  だって、本気で強く離婚をする意思があれば、折れて離婚ができないかも…なんて言葉が出るはず無いですものね。
  私は、迷って当たり前だと思う反面、なんでどんなに周囲から反対されても離婚に向けて話し合いをしてくるからと、いえないのだろう…。って思いました。
  結局、今回話し合いに行っても周囲から責められ、反対されたら、そして子供たちから悲しく冷たい目で見られたら彼は、離婚をすることはできないでしょうね。
  私と向こうの色々を天秤にかけたら、絶対的に私の負けですものね。
  これは、ずっと分かっていたことなのですが、それでも私が彼にとって公私共に大きな存在になれれば、私を選んでもらえるのではないかと思い頑張ってきてしまったのです。
  とおこさんの、彼は離婚しない、だからそれ以上は妄想…そうですよね。
  お互い、酔っているだけ、それにも頷けてしまいます。
  私は、たまにフッと思うことがあったのです。
  なんか、おままごとしてるみたいだな…って。その時はなんでそう思うのか分からなかったけど、二人の間に現実がなっかたのですよね。
  だから私は、彼の仕事を積極的に手伝うようになり、勉強もしていったのです。少しでも現実に入っていけるように。
  結局、私と彼の望んでいたものは同じではなっかた。
  でも、今回離婚届にサインをし、それをもって話をしに行くといった彼に希望を持ってしまいました。

  でも、希望を持つのはこれが最後。

  これで、彼が離婚に対してしり込みするのであれば、終わりにしようと決めています。
  彼がこちらにいる限り、愛人という形でもいいと言うのであれば続けていくのは、可能でしょう。
  でも、私はそう思えませんもの。
  私が、病んで壊れていく。
  正直、彼が既婚者だと知ってから心穏やかに丸一日過ごせたことなんか無かった。テレビや街で家族連れや彼の子供と同世代の子供達を見たり結婚に関するものを目にするたびに辛くなっていました。
  留まるのも進むのも地獄であれば、私は前に進みます。
  ただ、今の私にはまだ惚れ眼鏡がかかっている状態なので、正直週末の結果は知りたいと思います。そしてその結果が離婚に対して彼の気持ちが揺らいでないことを期待して…。
  皆さんからすれば、私は愚かな女に写ることと思いますが、自分が納得するためには必要なことだと思うのです。
  納得感がないと私は、前に進めないと思うから。
  ただ、あやふやな話をされ、私を失いたくないと言われても、私はそれを受け入れない。
  だって、また、以前のようなモヤモヤ・ざわざわした気持ちで涙する日々を過ごすことには疲れたから。
  最後に、もう一度彼を信じてみます。
  そして、私の望む彼の姿がそこに無かったときには辛いけど、終わりにします。
  今回、ここに来て色々な方の意見を聞けたことは、私にとってとても貴重でためになるものでした。
  本当に心から感謝申し上げます。

• ママン さん
  2006年10月30日 15:02

  こんにちわ。
  まだ、終了していませんよね。
  たぶん、誰かが左に行きなさいと言っても納得しなければ左には行きませんよね。貴女の意志で彼と付き合ってきましたよね。

  納得しなければ、別れませんよね。納得して行動に移すのは貴女自身です。また、彼も同じだと思いますが。彼の周り、奥様の周り、貴女の周りがすべて丸く治まる事は絶対にないのです。

  誰しもが、好きな人とは時を一緒に過ごしたいですよね。不倫の代償は改めて大きいナーとため息が出てしまいました。

  みんなが、疲れきってしまいますね。その中に私達がいるのかもしれません。彼を信じて待って、結果を出すのは貴女自身ですね。でも、貴女はどちらにしてもスタートラインに立っているのでは、、彼との新しい生活か、ピリオドを打って新しい自分への旅立ちかは分かりませんが、、、自分に負けない様に強い意志で。

  不倫をしている方々が誰でも抱える不安。不安に負けないで下さいね。負けても、必ず立ち上がってくださいね。自分を信じて。

• けい さん
  2006年10月30日 15:43

  いいんじゃないですか。
  自分の中で、区切りをつけてるのなら。

  『もしかして』という思いがあると、ズルズルダラダラした付き合いになりますから。

  あなたみたいなタイプの方でしたら、きっと、ここまで！と決めたことが成し遂げられなかったら、スパ～っと諦めもつきそうな気がしますよ。

• 太郎 さん
  2006年10月30日 16:04

  一つ思ったのは緋色さんは、彼は彼は・・・と彼の気持ち次第でご自分の人生の選択をしようとしていますよね。
  ある意味それはそうだと思うのですが、しかし彼も離婚話を家族にするかしないかは緋色さん次第で、緋色さんも今後も一緒にいるか別れるかは彼次第・・・と、お二人にはどちらにも「何が何でも」という目標や意思がないように思います。

  離婚は離婚届けを書いたから出来るという訳ではなく、その紙は双方で離婚の同意がなされて最後に役所に届けるためだけのいわば連絡帳？みたいなものですよね。それを貴女の前で書くなんて単なるパフォーマンスですよね。
  そんな紙よりも中身が大事。ということは有責者であろうがその気になれば離婚は出来ます。離婚＝夫婦の破綻なのだから破綻状態を作ればいいのです。離婚したい意思を相手に通知し、家を出て別居し家族への送金も止めて実力行使をなどすれば、奥さんも諦めて彼を見捨てるでしょうから年月がかかってもいずれは裁判等を経て離婚が成立するでしょう。もう本気で離婚したいならノコノコと家族の所に帰って顔を会わせて話し合わなくったってすべて弁護士を通してなり強固な姿勢で臨んだっていいんです。なのに離婚の意志のある彼が「離婚出来ないかもしれない。」と発言する意味が分かりません。だって本気なら離婚は出来るんですから。まあそこまで強引なことをするのはともかく、貴方たちお二人の意志が本当に固いのでしたら二人で一緒に話し合いに行かれてはどうですか？確かに大変なことにはなるでしょう。しかし全ての物事の方向性だけは定まるのではないでしょうか。家族や親族みんながこれは修復は不可能だと離婚させる方向に動き出すのではないでしょうか。彼一人で話し合いに行ってもその方向すら定まるのに時間がかかるでしょう。

• 緋色 さん
  2006年10月31日 03:13

  私は、ママンさんの仰る通り、周りに左がいいといわれても、自分が右と思ったら右に行くタイプです（苦笑）でも、だから、後悔はしない。
  でも、年を重ね、第三者の目線や意見はとても冷静で、的確なもので、大事だと思うようになり、今回もこちらに投稿した次第です。
  そして、けいさんの仰るとおり、自分の中でここまでと決め、そのために頑張り駄目だった時は、勿論暫くは悲しみのどん底に落ちますが、立ち直りも早い（笑）
  だから、今回も彼が、田舎へ話し合いに帰るまで、彼に必要だと思われるよう、彼に頼まれたことはこんな状況でも、やっています。
  後で後悔したくないから。

  太郎さんの仰るように、何が何でも…というのは、無いかもしれない。
  勿論、彼と一緒になりたいと強く思っていますよ。
  ただ、私の意志だけでどうなるものでもない。
  彼の気持ちが、そこに無ければ。
  太郎さんの、仰るとおり、私も一緒に行けば話しが早いのでは？とも思いました。
  でも、それじゃ、私の独りよがりな気がするのです。
  それに、奥さんや、向こうの人達に失礼だと。
  彼には、彼のやり方があるだろうし、第一、子供たちが傷つくと思うのです。
  勿論、向こうの人達に呼ばれれば、行く覚悟はできています。

  彼の気持ちで、人生を選択しているのではなく、彼に私を選択して欲しいのです。
  だから、今まで彼に必要な大事な存在と思って欲しくて、大したことはできていないかもしれないけど、仕事のサポートや勉強をしてきました。

  私には、彼が必要です。

  彼自身と彼の仕事をサポートしていくことで、私の存在意味が今まで付き合った人達よりも見出せる。
  私自身が、成長していく事が、感じられるのです。
  変な言い方ですが、彼を育てながら、私も成長でき、仕事をしている時の彼は、尊敬できるのでその時は、私が育てられている感じです。
  でも、私にとってそんな大事で必要な人でも、彼から必要とされなかったら、必要とされても、私だけでは無く向こうも私も、と言うのであれば私は、その状況には耐えられないから別れようと思います。

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