私（独身）には付き合って5年になる彼（妻子あり）がいます。
5年のうちの3年間は、彼の単身赴任先で同棲生活を送っていました。そして、この春、彼は仕事の関係で地元に戻り家族との生活を始めました。
それからは週1回のペースで会ってはいたのですが、急な生活環境の変化と彼と一緒にいられない寂しさや、彼の家族に対する嫉妬心などから、私はメンタル系の病気になってしまいました。
そしてつい1ヶ月前、彼に言ってはいけないとは思っていたのに、感情を抑えることができずに「あなたのせいで病気になった」と言ってしまいました。彼は私が病気になったことに対し、責任を感じていると言い、「子どもが小学校に入って落ち着いたら一緒に暮らそう」「みみこは働けないから、俺が養っていく」と言いました。
私の調子が悪かったこともあって、その日から彼は平日は私の家で過ごし、日曜日には子どもに会いに家に帰る生活を送っています。毎日奥さんと電話で連絡は取っているようですが、なんと言って家を空けているのかは分かりません。
彼は奥さんには愛情がなく子どものために無理して一緒にいると言っています。愛情がなくなった理由は彼の友人と奥さんが浮気をしたからだそうです。
私から何度か別れを切り出したものの、かたくなに拒否されます。理由の一つとして、彼は病気を患っており、あまり長く生きられないからです。短い人生の最後にプレゼントとして私と出会えたと言ってくれたこともありました。好きな人に最期を看取って欲しいと思っているのでしょうか。
私の将来が保障されるわけでもなく、幼い子どもがいる家庭で離婚は難しそうです。私から別れる踏ん切りもなかなかつきません。
長々と書いてしまいましたが、何かご意見ありましたらよろしくお願いします。
- From：みみこ
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しずく さん
2006年10月3日 02:52
彼は地元に戻った…とありますけど、今平日にあなたと暮らしていて、通勤できているのでしょうか？
彼の病気は、長く生きられないとありますが、急を要しないものなのでしょうか？
別れない、離婚しない、あなたの面倒をみるってお金の余裕があるのでしょうか？
あなた自身は、彼とどうなりたいと思っているのでしょうか？
みみこ さん
2006年10月3日 03:07
彼の地元もわたしの地元と同じです。
わたしは一人暮らしをしており、彼はそこから通勤しています。
彼は腎臓を患っており、あと５年生きられたらいいほうだそうです。服薬しながら仕事を続けています。
彼は以前、青年実業家でもあったので、金銭的余裕はあるように思えます。もちろん、わたしは彼と結婚したいのですが、彼は子どもをとても愛しており、家庭に返すべきか悩んでいます。
りおねこ さん
2006年10月3日 08:35
彼の病気が本当に深刻であり、かつ彼が子供のために離婚を選ばないとしたら、彼の最期を看取るのはあなたではなく、奥様になるでしょう。
たとえ、どんなに彼があなたに最期を看取って欲しいと願っても、妻である奥様に連絡が行くのです。
そして、彼の愛する子供たちと一緒に最期の時間を過ごすのではないでしょうか？
ひとつ質問なのですが、彼が単身赴任であなたと不倫を始めたのと、奥様が彼の友人と浮気をしたのとどちらが先なんでしょう？
彼の言うことがすべて事実とは限りませんよね？
あなたと一緒にいるための口実かもしれませんし。
確かに彼があなたを好きな事実に変わりはないでしょう。
でも、それ以上に子供を愛している。
もし、本当に彼の人生が残り少ないのであれば、その時間を家族に返してあげて欲しいなと思います。
彼があと５年くらいしか生きられないのが本当であったなら、彼の子供が小学生のときに彼は最期を迎えることになりますよね。
まだ小学生なのに、父親がいなくなってしまうのは子供にとってあまりにつらいことではないですか？
子供が親の最期を看取るのはごく当たり前のことではありませんか？
それに子供が小学校に入っても落ち着くなんてことはありませんよ。
親は子供が成人するまで、もしかすると成人してもいつまでも心配するものですから。
けい さん
2006年10月3日 08:49
別にいいじゃないですか、付き合ってても。
相手の方が面倒見てくれるなら、それなりの生活させてもらえるでしょうし、同年代の安い付き合いは無理なのでは？
あなたと過ごすのは彼の意思で、先がないからこそ、自分で好きなことして、奥さんも、何も言わないのかもしれないし。
彼も幸せじゃないですか。
平日は愛人と過ごし、週末は、子供と遊んで。
子育て、大変ですもんね。
その大変な仕事は奥さんに任せて、おいしいとこだけつまめるんだから。
一番かわいそうなのは、父親と過ごせない子供ですけど。
家庭に帰すべきか悩んでる？
ほんとに悩んでます？
帰すべきだ！と言われたら、本当に別れられます？
自分の将来を本気で考えてるなら、家庭に帰さなきゃ、なんて言い訳がましい事言いませんよ。
看取ってあげたらどうです？
ただ、5年生きればいいほう・・・？
5年生きたとして、あなたがおいくつの方かは知りませんが、10年の月日を、彼に捧げる事になります。
この10年なんだったんだろう・・・そうは思わないでください。
もし付き合っていく事になるなら、自分の意思で付き合っていったんだから、後悔（？）するのはもってのほかですから。
病気になって、お気の毒とは思いますけど。
病気になったのを、人のせいにするのもいかがなもんか？
妻子ある人が独身者に手出しするのはイケナイ事でしょうが、それについていったのは、ご自分でしょ。
まさと さん
2006年10月3日 13:51
貴女の年齢は分かりませんが、子供が幼いから彼はまだ若いですよね。
貴女の事でいろんな疑問を持ちました。
貴女と彼は地元が同じで、彼が単身赴任していた時は貴女も行っていたのですよね。
貴女が無職でないのなら、その間は仕事を変わったのですか?
地元に帰ってから、今度は平日は貴女の家で暮らしているのでしょ?
彼が腎臓を患って薬を飲んでいるって、透析をやっているわけも無く、癌でもなく、後５年の命だとはっきり言える病気ってなんなのでしょう。
年寄りや、癌の末期で無い限り、余命って分からないのではないですか?
健康状態がそれ程良く無いのに不倫をする気力ってあるのでしょうか?
いろんな事で矛盾を感じます。
大体、男が女性に『・・・しょう』、『・・・したい』と言うのは出来ないことばかりです。
彼が貴女に言うことには嘘がいっぱいあるように感じます。
貴女が彼と結婚したくても、彼の言うことが本当なら５年で死ぬのです。
彼の本心はもう５年の命しかないから、貴女が去ってくれと言いたいのではないでしょうか?
要するに彼は平穏に貴女と別れたいのではないでしょうか?
何れにしろ、貴方達の関係は末期状態に近づきつつあるように感じます。
このまま何事も無く別れられるか、修羅場になるかどちらかでしょう。
◎太 さん
2006年10月3日 19:09
前略、貴女がメンタルな病気になったのは“弱さ”からでしょ？彼の腎臓の病は、まだ末期でなくば治癒する可能性が無い訳でもない…(真実は本人にしか分からない)妻が浮気したからといって自分が“浮気”していいという道理は無い。病気持ちの身体で『死』を覚悟したから無茶苦茶やって良いとは思え無いが…。貴女が彼の葬式を出せますか？墓地を購入して貴女が死ぬまで管理できますか…？まず無理でしょう。彼が離婚して貴女と籍を一緒にしない限り。相手は自暴自棄になっているだけで、法律上では貴女は内縁の妻にすらならない『愛人』ですよ、いつまでも「囲われ者」に納まっている訳にもいかないでしょ！きっぱり、別れを告げるべきです。以上
トキミ さん
2006年11月1日 21:47
よくわからないけど、精神を病んだのは彼のせいじゃない。それに彼の病気や奥さんの浮気を理由にあなたといたいだけの男に魅力を私は感じない。病気を理由に働けないとか、言い訳しないで自分の気持ちを素直に出してください。あなたが彼の最期をみとりたい気持はわかるけど、きっとあなたは奥さんの気持ちを無茶苦茶にしたということで責められるという覚悟しないと不倫はできないですよ
みみこ さん
2006年11月8日 02:56
みなさん、レスありがとうございます。
眠剤を飲んだあとの書き込みでしたので、支離滅裂で自分でも何を書いたのか覚えていませんでした。
こんなスレを読んでいただきありがとうございました。
今年中に彼とは別れる方向で話し合いをしています。
なかなか首を縦に振ってくれませんが…。
わたしの体調も良くないので入院することになりました。
もうここにはこれないと思いますので、もうレスはくださらなくて結構です。
ありがとうございました。