初めての投稿です。1年前から妻子持ちの彼28歳と不倫してます。私は27歳バツイチです。奥さんとの関係は冷めていて、子供2歳が居なければすぐ離婚して私と結婚する･･･私しかいない･･･と言います。彼とは人目につく場所でも手をつないで歩いたりキスしたり、知らない人がみたら普通以上のバカップル。彼の家庭を壊すのはダメだと理解してますが、付き合いが続くと私だけの彼にしたいと強く思うのです。結婚したい。無理と分かっているのに独占欲が溢れます。彼は離婚したら子供を引き取る考えですが、私は子供を受け入れ覚悟がなく･･･彼と2人の生活を望みます。私が子供を受け入れたら離婚してくれるでしょうか？奥さんが私との関係を知ったら離婚してくれるでしょうか？不倫は結婚を望んだらダメでしょうか？私がバツイチだから焦っているだけ？皆さんの言葉を聞かせ下さい。お願いします。
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とおこ さん
2006年9月24日 13:35
バツ１なのになぜ結婚を焦るのですか？
目先の結婚だけにとらわれてもしょうがないでしょう。結婚というのはゴールでなくてスタートだということ、維持していくのが大変なんだということ、前の結婚で学んだはずなのではないのですか？
不倫なのだから結婚は望むべきではないですよ。だって子供の存在は消せないのだから彼は離婚しないしできないと思いますよ。子供がいなければ離婚してる、は要するに子供がいるから離婚はできないよ、ってのと同義語だとおもいますよ。
けい さん
2006年9月24日 14:19
バツイチになった理由は知りませんが・・・
結婚→離婚を経験してるのに、人に、離婚して欲しいと考えるんだか。
結局、自分勝手な独占欲のせいでしょうけど。
ホントに、奥さんとの仲は冷めてるんでしょうかね？
仮に離婚したとして・・・子供さんが居て、２人っきりの生活なんて望めませんでしょ。
暮らすのは２人でも出来るけど、相手に生活費払ったり、たまには逢ったりもするでしょうし。
あなた達２人の生活費を、あなた以外の女性が産んだ子供に、生活費として渡す事出来ますか？
再婚後も、バカップルぶり、発揮しますかねぇ？
それ以前に、本当に相手が離婚まで考えてるのか・・・？
不倫で、結婚を望む方、大勢いらっしゃるでしょうから悪いとは思わない。
ただし、それが叶うのは、お互いに気持ちがあり、残された者、これからの者へ対し、きちんと対処できる人。
物凄い愛憎劇を乗り越えて、乗り越えて、乗り越えて得た人。
ほんの一握りの人だけですよ。
文章だけ読んだら、あなたの独りよがりにしか聞こえない。
離婚したら、子供を引き取る？
考えだけじゃ、何にもならない。
今すぐにでも、行動を起こしてもらってみては？
本当に、行動を起こすかどうか知りませんけど。
> 私が子供を受け入れたら離婚してくれるでしょうか？
一生懸命産んで育てた子供を、そう簡単に、別の女性に引き渡すと思います？
あなたが子供を引き取るからといって、ハイ、どうぞ♪なんて言う人がいたら、心底バカですよ。
> 奥さんが私との関係を知ったら離婚してくれるでしょうか？
ますます意地を通すのが女の性。
人によっては、浮気は汚らわしい、と、離婚まで考えるかもしれませんが、子供さんが居て、そうそう簡単に浮気ごときで別れないでしょう。
愛情だけじゃ結婚は続かない事、一番解ってると思うんですけどねぇ・・・
彼を追い込んだら、本音が見えると思いますが？
さっこ さん
2006年9月24日 16:48
早速の返信ありがとうございます。確かに私の独りよがりですね。私は子供が出来ない体と分かり離婚されました。旦那は分かった途端に女として扱ってくれず惨めな時間が長く。だから女として扱ってくれる不倫相手に甘えて…離婚後の孤独を忘れて。独りが怖く結婚したいと強く思い、彼を独占したくなって。彼が離婚する気は無いと私が１番分かっています。子供がいなくても…。でも、寂しくて。バツ１だし子供出来ないし、彼しかいないんじゃ…って不安で。
けい さん
2006年9月24日 17:46
不安なのは解りますが・・・
それで、どうしたいんですか？
子供が産めない体で、離婚されたのは辛い出来事だったと思います。
彼も、あなたが子供の産めない体というのは、ご存知なのでしょうか？
知らないんだったら、要注意。
酷な話で、他の方からも反感かうかもしれませんけどねぇ・・・
子供の出来ない相手は、愛人としては最適でしょう。
目の前の欲望に、目が眩んでるだけかもしれないですよ。
なんにしても、一人で勝手に突っ走った考えを持ってもしょうがないし、別れる気もないわけでしょ？
それならば、一人で不安になるより、2人で解決していったらどうです？
相手の気持ちなども理解した上で、今後、愛人として付いていくか、仕事に生きるか・・・決めてはどうでしょうか？
まさと さん
2006年9月24日 18:13
貴女は旦那さんから離婚された訳だけど、悲しくなかったですか?
悲しい気持ちが分かっているのに、何故彼の奥さんにも同じ思いをさせたいのでしょうか?
彼は離婚をする気持ちなどは全くないでしょう。
貴女が彼と結婚をしたいと言うから相槌を打っているだけだと思います。
彼は家庭が平和だから貴女と遊んでいるのであって、もし2歳の子供に慢性の病気があったら、貴女などには目もくれないで子供に掛かり切りになるはずです。
子供がいなかったら離婚して結婚したい→しかし、子供がいるから無理だ。
これははっきりと結婚は出来ないということなのです。
彼との結婚という、夢みたいな事を考えても所詮ダメなのです。
貴女は何で子供が出来ないのでしょうか?
今は余程の事がない限り治療が出来るのではないのかな?
何れにしろ、遊び相手が妊娠しないのは、不倫男にとっては好都合です。
奥さんには勿論、誰にもばれないように不倫と割り切って頑張るしかないですね。
玄米 さん
2006年9月24日 19:01
そういうことがおありでしたら考えちゃいますよね。
> 不安で
でもその不安はまぼろしかもしれないですよ。
今まで生きてきた自分の見聞きしたことなんてほんのちっぽけなことです。
でも思い込んでると見えない（現れない）ものもあるかもしれない。
そういう自分をそのままに受け入れてくれる（独身の）人なんていない。
と思った瞬間に０人になっちゃうのかもしれないし。
いないかもしれないし、いるかもしれないな。
ぐらいに思っていてもいいことなのではないでしょうか。
と思います＾＾
ろと さん
2006年9月25日 00:53
こんばんわ辛いお気持ちをお察しします。
私もバツイチ不倫中です。 同棲までしてて、３年になろうとしていますが、結論・・・
私の彼同様、お相手の方は離婚しないでしょう。
「子供がいなければ」なんて不倫の常套句です。 （以前わたしもココで言われました・・） 各々の人生ですもん。子供がいたって離婚している夫婦なんてたくさんたくさんいますよね。
皆さんが言われているように、妊娠の危険がない貴女は絶交の遊び相手にも思えます。 男からみたら都合のいい女にしかみえてないかもしれません。
再び私事ですが、以前相談していたときココでたくさんの方にアドバイスを頂きました。 納得できる部分も多かったけれど、私たちは違うんだと思ってしまうことも多く、結局別れきれず２年が経ち、今ではあの時別れておけばと思うこともありますが、一緒にいれることだけが幸せと思い、今では落ち着いています。 不倫は、そう思うことができなければ「負け」だと思います。
最後にタイトルに戻りますが、不倫相手が奥さんと別れを決める方法なんてないと思います。
夫婦の問題に、他人は口を挟めないので。 貴女も離婚経験があるのならお分かりではないかと・・
少々きついことを申し上げましたが、結論が簡単に出るのならこんなに苦しまない事も分かっています。
自分を強く持って、頑張ってください。
幸せになりますよう・・（←他の方の言葉です。）
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年9月25日 19:58
> >彼は離婚したら子供を引き取る考えですが、私は子供を受け入れ覚悟がなく…
母親は子供を手放しはしませんよ。
奥さんも自分で育てると主張するでしょう（ホッとしました？）
お腹を痛めた我が子を、2歳まで育てるのはそれこそ寝る間もなく育て愛情を注いだ我が子をなぜ、愛人と、愛人と一緒になろうと計画してる夫に渡さなくてはならないのでしょう。
命をもぎ取られるのと同じくらい子供を奪われるのは、悲しい事です。
あなた方が、今後を勝手に想像したり、あなた方が一緒になろうがそれは私にしたら、どうでもいい話なのでどうぞと思います。
奥さんが貴方の存在を知って、素直に「はいそうですか」と言うとはとても思えないですが、どう奥さんが言うかは、私にはわからない事ですので、直接してみるしかないと思いますけど。
子供を母親から引き離す計画はやめてください。
彼にもそう話してあげてください。
子供を手放すのが辛いのなら、今の奥さんと一緒にいるしかないんです。
両方得ようなんて思うのは相当ワガママなんではないでしょうか？
りおねこ さん
2006年9月26日 08:57
考えがあまりにも独りよがりで傲慢ではないですか？
子供の気持ちなどまるで無視していますよね。
２歳の子供ってまだまだ母親が十分に必要な時期ですよ。
大事な親子の絆をあなた達の身勝手で引き離してしまうのですか？
それに奥さんも仮に離婚することになっても、子供は渡さないと思いますよ。
あなたの中では 彼
> 子供 の位置付けでしょう。
そんな人に誰が自分の命よりも大事な子供を渡すでしょうか。
少なくとも、子供を持つ母親としてあなた達のあさはかな考えに黙っていられませんでした。
minamiさん同様、奥さんと子供を引き離すような考えは一切持たないでください。
彼が離婚するのかしないのかは彼ら夫婦が決めること。
あなたが○○したら、とかそういうことではないんですよ。
びー さん
2006年9月26日 11:06
お気持ちはわかります。私も夫あり彼もバツ一で現在は子持ちの彼女と同棲中です。彼女とは家庭の事情や経済状況から別れるのは無理と付き合いだした当初から言われていました。だから、その他で精一杯誠意を見せるとも・・。でも人間はわがままなものです。自分にも夫がいるくせにそんな境遇だけで、一緒にいてもらえるのを少なからず妬ましく思ってしまうときもありました。しかも私も子供の出来ない体なので子供を盾にされているようでとても辛かったです。でも昨日彼から彼女と別れる決意をした旨話がありました。でも正直手放しでは喜べません。もちろん自分たちのエゴによってたくさんの人々を傷つけてしまいますし、なにより本当の子供ではないにせよ、「パパ」と呼んでなついている子供を捨てて私たちは一緒になるわけですから。。しかも私は新しい家族を増やしてあげることは出来ません。普通の結婚より何倍も何倍も気力も体力もお互いを思いやる強い気持ちも必要です。お二人はそこまで腹を割って話せていますか？私たちは知り合って３年でようやく自分の気持ちを素直に話せるようになりましたし、相手の家庭の内容にも目をそらさず向けられるようになりました。もし本当にその人と残りの人生を過ごしていきたいと思うなら、正直に今のお気持ちをぶつけてみるべきだと思います。がんばってくださいね。
あいね さん
2006年9月27日 16:27
こんにちは。
自分を安売りしないこと。
結婚という言葉をちらつかされて、あなたがその口車に乗っているだけではないの？
彼、離婚できるような度胸のある男性ではないよ。
それに家庭を守れるほどの器もない。
前夫といい、子供ができないと分かったとたん、女として扱わないなんて、そんな前夫のほうがおかしい。
しっかり男性を見極める目を養って。
男性の言いなりにしかなれない人生、もったいない。
ばついちだろうと、独身。
既婚者の彼と違って、これからもたくさん恋愛できるのよ。
自分で男性を選んでいかなきゃ。
自分を下げる必要はなし。
人から貴方のばついち歴を非難される必要もなし。
見る方向を、ちょっと変えるだけで、今まで気がつかなかった別の幸せを見つけることはできるかもしれません。
頑張ってくださいね。
ローズヒップ さん
2006年9月27日 21:51
離婚理由はそういうことだったんですね。
さぞかしお辛かったでしょうね。
ですが、そのことも含め結婚を望むのはどうなんでしょうね。
子供ができないのは決して貴方のせいではありません。
貴方から逃げるように去って行った前夫は貴方に子供を産ませる為だけに結婚したのか？って思ってしまいます。
前夫は結婚を夢みすぎていたのかもしれないですね。
子供ができない体っというのは病院ではっきり言われたのですか？
「できにくい」のではなく？。
できにくいとしてもはっきりという先生は少ないように思えますが、貴方はストレートに言われたってことなのかな・・・。
> でも、寂しくて。バツ１だし子供出来ないし、彼しかいないんじゃ…って不安で。
寂しいから結婚を望むのですか？
結婚したからといっても寂しさがゼロになる訳ではないと思いますよ。何かしろ寂しさはあったりするでしょうし・・・
×１で子供できないのが悪いことですか？
そんなことないですよね。
最近では×１の人はよく耳にします。私の周りにも居ます。
子供ができにくい人も私の周りにも居ます。
逆に言いますと、それを理由にしてるのなら彼ではなく、新たな出会いを求めたほうがいいのではないでしょうか。
付き合う前から「私は子供ができにくい」っと言う必要はないと思いますが、付き合いが続いていく内に話していけばよいと思いますし・・・それで去っていく人はそれだけの人です。
決して貴方が悪いんじゃないのですからね。
貴方のことを心底愛し、貴方を必要としてくれる男性なら、貴方が子供ができないと知っていても結婚に進む時は進みます。
貴方を必要としてくれる人はきっと現れますよ。
彼だけを見つめてては見逃してしまいますよ。
さっこ さん
2006年9月27日 22:57
たくさんの返信に感謝します。厳しい言葉も優しい言葉も心に響き、自分の人生や幸せについて深く考えています。誰にも言えずもがいていたので、聞いて頂けるだけで嬉しく感じます。少し昔話してイイですか？私は…随分前に１度だけ妊娠したのですが不幸にも産まれる前に亡くなり、その数年後、病気で卵子を作る機能を失いました。子供が居なくても幸せな夫婦はいる…と医師が。でも旦那は子供が欲しかった、その両親も。旦那が長男なので、子供の産めない嫁など邪魔なだけ。途端に私には指１本触れず、作った料理すら食べてもらえませんでした。６年も一緒に生活して、結末はそれです。人に言えないような屈辱的な言葉を言われ、夫婦生活は終わりました。
自分の存在が小さくて無意味で…独りが寂しく怖かった。そんな気持ちを今の彼が救ってくれたのです。彼しかいないと思ってしまったのです。彼との結婚…そんな相談でしたが、相談の内容を間違えたかもしれません。私がするべきこと…結婚以外にたくさん選択肢はあるのですネ。もっと冷静にならないとダメですね。よく考えます。
あいね さん
2006年9月27日 23:23
こんばんは。
その様なことがあったのですね。
過去の経験から、きっと、どんな形であっても自分が必要とされていることで、自分の存在意味を見出したかったのかもしれませんね。
でも、いつまでも寂しいオーラを出し続けていてはそれなりの男性としか出会えません。
不思議と、貴方がしっかりとすれば、出会える男性のレベルもあがります。
貴方を心からいたわり、大切にしてくれる男性と必ず出会えます。
お子さんのことは残念だけど、その部分をお互いの愛情でカバーしているご夫婦は、実際にいますから＾＾。
幸せになることをあきらめないことですよ＾＾。
moko さん
2006年9月28日 01:27
さっこさんは正直な方ですね。私はかなり好感持ちました。
同じように感じる男性だっていると思います。
辛いことがあると、何でも美化して誤魔化したり、正論で自己防衛する人って多いでしょう？きっと、さっこさんは根がまっすぐな人柄なのだろうなーと思いました。
言ってる事、よく分かります。
こんなこと考えちゃいけないとか、こうするべきというのは解っていても、感情を理屈で納得させるのは難しいです。
今の彼、別れられないのならキープしながら、少しずつでも他に目を向けていくってのはどうでしょう。
人生を折れ線グラフになぞるなら、最低のところで出逢った相手、目が醒めれば、それなりだったことに気付くと思います。
卑下しすぎる癖を治せば、もっと素敵な男性に巡り会えるような気がします。
まさと さん
2006年9月28日 12:12
既婚男性はいろんな意味で余裕があるから惹かれますが、貴女は割り切って不倫を出来るような人ではないように感じます。
大体離婚をする積りもないのに口に出して言う男は嘘つきです。
現実に不倫中の男で本心から離婚を考える男がどれだけいるでしょうか?
殆どいないと思います。
ただ、奥さんにばれて修羅場になって、仕方なく離婚に至るのです。
でも、この場合は慰謝料や養育費が大変です。
不倫はいつまで行っても不倫で、一人ぼっちなのです。
貴女は心優しい女性みたいですが、あまり現実を知らな過ぎの様に感じます。
バツ1だって独身だから、それなりの人と付き合いましょう。
子供を望まない人だっているのだから、焦らないで独身者と付き合ってください。
みっち さん
2006年9月28日 16:50
ちょっと私と状況が似てたな～と思ってとても気になりました。でも一週間前彼にふられました。一緒にいるときはラブラブで、でも遅くなっても毎日家に帰っていくんだよ。彼もそんな私の気持ち分かってるからつらくてやっぱ耐え切れず、別れたのだけど。不倫なんてしたくてするもんじゃないし普通に恋したほうが、いいこと分かってるんだけど、それでもすごく好きだった。
でもきっといつか、もっといい人が見つかるんだよね。
さっこ さん
2006年10月1日 16:06
たくさんの返信ありがとうございました。前にも書きましたが、優しい言葉も厳しい言葉も本当に感謝しています。結婚…と相談させて頂きましたが、皆さんの返信を肝に命じ、自分らしい自分だけの幸せを見付けようと考えています。とは言え、すぐに結論は出ません。彼に対する気持ちもすぐには消せません。でも、自分なりに今の状況から一歩踏み出そうと思います。まずは正直に自分の気持ちを伝える事から。
また何かあったら、ここに遊びに来てイイですか？今より強い女になって戻ってきたいと思います。ありがとうございました。