はじめまして。初めて投稿します。アドバイス頂けるとうれしいです。
不倫をして1年の彼がいました。
彼は25歳。私は21歳です。
彼は結婚して今年で約3年目ぐらいです。子供はいません。
彼からアプローチを受けて付き合いました。後ろめたさはありましたが、私も彼を気にいっていたので付き合いました。
初めは「家族と縁を切ってでも離婚する」と言っていました。しかし、勝手かもしれませんが私は「きちんと話して」と言いました。
初めは遊びかもしれないと思う気持ちが強かったのですが彼は良い意味でも悪い意味でも真っ直ぐな人で、真剣に私を愛してくれているという事が分かり私も不倫を承知で彼を愛しました。
今まで1年間、彼なりに離婚をするために本当に頑張ってくれました。彼のご両親や相手のご両親に話したりもしていました。
聞いた話によると彼は婿養子だそうです。想像はつくかもしれませんが、相手のご両親は古風な考えの方だそうです。
なのでまったく離婚について相手にしてくれなかったようです。
奥さんについては彼も最初はつらく当たってしまっていたようです。しかし、それはあまりにも勝手だということで今は普通に接しているようでした。
以上のような状況が続いた今年の6月、別れ話をされました。
簡単に言うと「これ以上待たせられない」という内容のものでした。私も、普段から遠まわしにペアリングを欲しがったりしてしまっていて彼を苦しめていました。でも私も離婚は簡単にできないことは分かっていたのでまだ待つ。といってこの別れ話はなくなりました。
そして最近「距離をおきたい」と言われました。原因はけんかによるものです。距離をおくことについて周りに相談した結果、彼と話し合うことになりました。
初めはけんかのことについてだったのですが彼が距離をおきたいと言っているのは現在の関係から来るものが大きいと言う事でした。
内容は、離婚することができるか現状ではわからない。これ以上私につらい思いをさせられないから。というものでした。
離婚できないのは両親のことを考えて、というものです。
奥さんと結婚したとき、彼は両親の承諾なしに結婚したらしいです。しかも婿養子です。彼のお父さんはやはり相当なショックだったようです。
彼は「今まで好き勝手やってきた。また好き勝手しようとしている。どうして良いか分からない。」という思いがあるようです。
こんな中途半端な状況で私と付き合うのは傷つけるだけだという結論で別れることになりました。
私もその通りだと思います。私がよく相談している彼と同じ職場の社員さんも「nanaはまだ若いし、これからがある。不倫は悪くないけどもったいないで。（この方は私を心配して別れた方が良いという意見が強いです。）」といってくれます。彼が私のことを真剣に、なんの偽りもなく愛してくれているということも事実だとこの社員さんは言ってくれています。
私も言っている事は分かります。けど今もお互い好きでいます。
彼も本気で好きでいてくれるから別れを選んだのでしょう。
だけど私は諦められません。
どうしたらいいでしょうか？まだ見込みはあるんでしょうか。
長文になりました。
ここまで読んでくださってありがとうございました。
- From：ame
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ぴろぴろ さん
2006年9月21日 20:00
ameさん。 あなたの気持ち痛いほどわかります。
私なら距離をおきます。
そして彼の出方をまちます。
その間、あなたはきついでしょう・・・。
ほかの人にたよってもいいと思います。
それでも忘れられなければ・・・彼を信じてまってみたら？
エムシ さん
2006年9月21日 20:07
はじめまして。
ごめんなさい。辛口なので最初に謝っておきます・・。
> 奥さんと結婚したとき、彼は両親の承諾なしに結婚したらしいです。
この部分に引っかかったのですが、彼はかぁーとなったら回りが見えなくなってしまう猪突猛進タイプではないですか？
だから貴方と知り合って夢中になってるうちは 離婚がどういうことなのかも考えず、あなたの言われるまま「わかった。離婚してameと一緒になるよ！」ｌってな感じだったのでは？
ところが実際、離婚がどれだけ大変な事なのか実感したのでは。
だから 奥様への接し方が普通にもどったり、彼のお父様への気持ちを察したりと、だんだん気持ちが落ちついてきたのだと思います。 つまり家庭を壊してまで貴方とは一緒になりたいとは思えなくなったのだと思います。
彼はあなたとは終わらせたい。
これ以上面倒な事はしたくない。と思っているのだからもう諦めるべきです。
> 彼も本気で好きでいてくれるから別れを選んだのでしょう。
これも もしかしたらあなたの勝手な思い込みかも。
離婚ってそう簡単に出来るものではないし、あなたの思うようにはなりません。
いくらあなたが諦められないって言ったって、相手は結婚してるのだし、あなたとは距離をおきたいって言っているのですから、諦めるしかないでしょ。
彼だって子供も作るだろうし。
あなたはまだ若いのだし、月並みですがNOって言ってる相手を追いかけないで、貴方だけを見てくれる人を探しましょうよ！
ame さん
2006年9月21日 21:41
ぴろぴろさん返信ありがとうございます。
私も今現在、そう考えています。
あまい考えなのかもしれないけど。
諦めるってすごく大変なことですね・・・・。
ame さん
2006年9月21日 21:50
エムシさん返信ありがとうございます。
全然辛口なんかじゃないです。心に沁みました。
エムシさんの仰る通りだと思います。
ほんと返す言葉がありません。
私も理解しているつもりでしたが逃げていたのかもしれません。
彼のことは大好きです。でももう良い機会なのかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。
とおこ さん
2006年9月21日 21:51
ついでに忠告。
社員さんに相談していると書いてありますが、不倫の相談は他人にするものじゃないですよ。他人に話してしまったことって、どんなに信用できる相手であったとしてもいつか周囲に広まります。「あの人不倫してたのよ」と一度貼られたレッテルはなかなかはがせません。
自分がしているのは普通の恋愛ではなくて不倫だという自覚を持ちましょう。
けい さん
2006年9月21日 23:10
初めまして。
> まだ見込みはあるんでしょうか。
ないでしょう。
婿養子。
相手のご家族は、確かに古風な考えの持ち主でしょうが・・・婿養子ですよ！
普通、なかなか婿に入る人っていませんからね。
彼のご両親は、嫁を『貰う』気でいたでしょうに。
それが、無断で婿『入り』しちゃったんだから。
それはそれはもう、そのショックは計り知れないものなんですよ、きっと。
相手のご両親や奥さんからすれば、大変貴重な存在でしょうから、手放す事はないでしょう。
何が何でも、離婚には反対しますよ。
> だけど私は諦められません。
こういわれると、なにも言えなくなるけど・・・
好きなのに、急に嫌いになることが出来ないのも理解できる。
ただ、やはり少しずつでも距離置いた方がいいですけどね。
やはり・・・先の見えないことをするより、しっかり先が見える方向へ目を向けて欲しい。
２１歳といえば、まだ社会人としては若手ですよね。
まず、自分を磨くのが先でしょう。
もう、どうしても離れられない、というならば、彼に、私が奥さんと話をする！って言ってみては？
それで、彼は、どんな反応を示すでしょうね。
自分より『家族を取った』という反応を見たら、諦めも付くかも。
人に相談するのもありでしょう。
あなた自身、どうする事も出来ず、人の意見も聞きたかったから相談したわけでしょ。
してしまった事に対して、どうこう言うつもりはないし、相談した社員の方が、どんな人か知らないですけどね。
ホントに口の固い人ならラッキー。
実は、口が滑りやすい人だったらアンラッキー。
そこでなにか学ぶ物もあるでしょうから。
最悪の事態を迎えても、ご自分の糧にしてください。
赤唐辛子 さん
2006年9月22日 07:12
所構わず同じ文章で相談されるのはマナー違反だと思いますよ。
ココロ さん
2006年9月22日 09:10
離婚は結婚より大変です。本人だけで決められることではないです。スキだから、はい！結婚。別の人がいいから、はい！離婚。とは、いかないでしょうね。
好きという気持ちは、仕方ないですけど。これ以上、続けることは・・・諦めも必要ですね。熱しやすく、冷めやすい。一時の感情で動いてしまう彼のそばに居ても、大変です。彼が家庭を壊して、あなたの元に来たとしても、同じ事が繰り返されるような気がします。
まさと さん
2006年9月22日 11:16
結婚は好きなだけでは出来ません。
彼と何で知り合ったかは分かりませんが、男が女と不倫で付き合う時に結婚を意識する人は殆どいません。
結婚をほのめかして女に近づく男も男だけど、それを信じる女は馬鹿なのです。
貴女が『奥さんと離婚して私と結婚して』、と言うから相槌を打っていただけで、彼は奥さんや家族に離婚の話を絶対にしていないと思います。
彼が養子に行ったのを父親はイヤだったのでしょうが、両家が話し合って納得して、お父さんの許しがあったから行けた筈です。
そして、婿養子の気安さから貴女と遊んだだけでしょう。
大体貴女も不倫をしているのを同じ職場の人に簡単に言う軽い女なのです。
不倫の話は「貴女だけに教えるからね」と言って、必ず会社中に拡がっていくのです。
彼は貴女を好きだからではなく、また貴女に辛い思いをさせられないではなくて、もう別れる潮時だと考えたのでしょう。
貴女がいくらすがったってダメなのだから、早く諦めないと自分が惨めになるだけですよ。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年9月22日 17:37
> ＞今まで1年間、彼なりに離婚をするために本当に頑張ってくれました。彼のご両親や相手のご両親に話したりもしていました。
この現場に貴方も立ち会ったのですか？
離婚の理由も、貴方と結婚したいからと両親に話したのであれば、本当に頑張てると言えると思うけど。
貴方に対して「本気」「真剣」かの度合いとかは、形に見えないものだからね。
行動で示す事で、誠実さも伝わるものだろうから、貴方が蚊帳の外にならないためには、貴方も話し合いの場は同席させてもらうべきだと思う。
それが困ると言うのであれば両親に話した、なんて嘘だと判断出来るし、そんな話があったのかどうかは、どうでもいいと言うのなら、話は別ですけどね。
彼は、貴方に降りてもらいたいんだと思う。
少し焦りすぎたし、要求しすぎたんじゃないかしら。
結局そのたびにケンカばかりしていたんじゃ、楽しくないですよ。
彼はケンカをしたくて貴方と会うんじゃなくて、、会ってる時は甘い言葉を囁き合う関係が欲しかったんだと思います。
相手は貴方でなくても良かったのかもしれない（ごめんね）
現実の生活にはない関係、でも実際には、貴方も生身の人間ですから、いつも常に優しい顔で出迎えてあげられる時ばかりではないでしょう。
21歳の貴方に聖母になれってそんなのむりに決ってるんです。
そうなれば、もう潮時なんです。
それでも彼の事あきらめられないと言うのであれば、それは貴方の自由ですから、あきらめなければいいんだと思います。
始めるのも、終わるのも個人の自由です。