はじめまして。私は25歳の会社員で、今年2月から同じ職場の派遣社員の彼女と関係を持つようになりました。
彼女は29歳既婚で子供が二人います。初めは自分の方が所詮不倫で体だけの関係･･･と割り切っていて、彼女の気持ちが大きくなってきたの感じ自分から離れました。
しかし、先月あたりからまたちょくちょく連絡をとるようになり、自分の気持ちが確認でき、今は一緒に私の家にいます。
彼女の子供2人ももちろん自分の子としてと言うことを伝え、それを喜んでくれて今彼女は家を出てる状況です。
離婚届けを渡したそうですが、旦那が一切認めていない状況です。
この場合、早く離婚して欲しいと女性へ言うことはプラスでしょうか？マイナスでしょうか？
ここは自分の気持ちは2の次で、彼女の判断、タイミングに委ねるのがベストでしょうか？例えそれで離れ離れになるとしても。
最近、私の方は毎日辛くて仕事にもなりません。
つたない長文で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。
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紫 さん
2006年9月4日 13:39
色々と心配な事があるのですが・・・・・。
彼女のご主人は貴方の存在を気付いているのでしょうか？
もし気付いており、証拠もあるのであれば、彼女は有責配偶者としていくら、彼女から離婚届を出したとしても、離婚出来ないと思いますが。
もし、家を出た当時に気がついてなくても、今のこの段階でばれてしまうなら、一緒に暮らしていると言う歴然とした事実があるので、これ又彼女からの離婚なんぞ出来ませんし、第一貴方はご主人から慰謝料の請求をされる身ですよ？その覚悟はありますか？
たとえ、彼女側が結婚生活が不倫前に破綻していたと主張しても、それを証明したりするのに、調停やら、裁判やら、なが～～い、なが～～い時間がかかること請け合いなんですけど？？？？
貴方は以上の事が総てわかっていて、それでも彼女と彼女の子供を一生支える覚悟で彼女を選んだのですか？？？
いいですか？並大抵の事じゃないんですよ？
そして、恋愛期間がたかだか、７ヶ月で、ここまで覚悟なさっているのかなぁ？とほとほと心配になってます。
協議離婚をするのには双方の意志が必要で、不倫がばれてしまったら、もう彼女は離婚する事が出来ないのですよ、それこそ、御主人の気持ち一つなんです。
早く離婚してって、貴方が言っても出来ないんですよ？
わかってます？
とおこ さん
2006年9月4日 14:22
あなたは若くて現実をよくわかっておられないようなので、言いづらいですがはっきりと書きます。
不倫歴ありバツイチ二人の連れ子持ち年上女性との結婚を考えた時、一番大きな将来の障害となるのは「嫁姑問題」だと思います。不倫時代は二人のことだけ考えていればよいけれども、結婚となるとそうはいきません。上記の、酷い言葉ではっきりと言ってしまえば経歴に傷だらけの女性をあなたのご両親は嫁として快く受け入れてくれるのでしょうか？普通の神経をしているご両親ならまず無理でしょう。連れ子二人も非常に辛い思いを強いられることになると思います。
嫁姑問題がこじれて破綻する夫婦は大勢います。早まる前にとりあえずご両親に現在の状況を説明して反応を見てみてはどうでしょう。
ところで彼女のお子さん二人はいまどこにいるんですか？
あーぺ さん
2006年9月4日 16:40
紫さん、とおこさんご返信ありがとうございます。
まず、紫さんのおっしゃる内容はここに書き込む前に少しは調べましたので承知しております。
それこそ、そんな大変な障害を乗り越えてやっていけるか考え、一度は彼女の前から逃げたこともありました。
しかし、今ではそのような障害を乗り越える覚悟も、決意もできています。ですので、彼女の方にもできているのかが不安で・・・。覚悟だけでは離婚できないと言われればそれまでですが、もし、このような状況下でのベターな方法があればアドバイスお願いしたいのですが。
とおこさんのおっしゃる事につきましては、私は幼い頃両親が離婚しており、母子家庭で育ちました。その母も他界してしまっているので、変な話ですが 「嫁姑問題」は無いです。
子供は彼女が出てきた時は一緒に連れてきて、数日間私の家で一緒に暮らしてましたが、旦那が子供だけは返せと言ってきたらしく、今は旦那のところにいる状況です。
彼女の望みは、子供は手放したくない、離婚はしたい、私と一緒にいたい、だそうです。
私も一緒にいたいのでそのように望んではいますが、では彼女はその為に何か行動しているのか？と言うとそのようには自分には映らなく、それで不安な毎日を送っています。
紫 さん
2006年9月4日 17:04
いやだから、彼女の御主人は不倫を知っているの？
いないの？
知っていたら彼女から離婚は出来ないってば！
それに、子供を手元に置きたいなら御主人に預けてしまったのは得策じゃないと思うし。
その子供の世話は誰がしているの？？？
なんとも、歯がゆい。
現実が頭の中を通りぬけているような気がしますが。
第一ばれていたら、彼女が行動しようにも出来ないでしょ～が～
それとも、嘘ついて、離婚調停にもっていくの？
不倫じゃなくて、結婚は前から破綻してましたって。
御主人に慰謝料を払ってでも離婚させてもらうしかないでしょ？
別居している事実を積み重ねて、それでも離婚出来るかわかんないけど。
慰謝料の用意何千万も二人でしたら？
貴方は出来る？
まさと さん
2006年9月4日 17:17
敢えて悪い言い方をしますね。
25歳の前途洋々な青年が、何でこぶ付きの年上女と結婚しなくてはと思ってしまいます。
貴方は母子家庭で、お母さんが亡くなって一人ぼっちで寂しかったのでしょ?
そんな時にお姉さんみたいな人と知り合って面倒をみてくれたのでしょ?
貴方は女性経験もあまりなくて、彼女に全て教えてもらったのでしょ?
付き合って約半年位が男女交際は一番充実している時です。
それで貴方は結婚を考えたのではないでしょうか?
そして、彼女も一時の遊びの積りだったのが、貴方のひた向きさに引かれたのでしょう。
しかし、冷静になって現実をしっかりと見つめて、1年後、5年後、10年後、20年後の２人の事をよく考えてみてください。
結婚て、貴方方２人だけの問題ではないのです。
ましてや、相手には旦那さんと旦那さんとの間に出来た子供がいるのです。
子育ては大変なのですが、それも他人の子供を育てるのです。
バツイチだと直ぐに結婚できるでしようが、まだ離婚問題があります。
何年かかかって離婚出来たとします、そして慰謝料を払って耐えられますか?
世の中には思い通りにならない事がいっぱいあるのです。
若気の至りと後悔しない前に、『早く別れるようにしなさい』と忠告したいです。
あーぺ さん
2006年9月4日 17:18
紫さん、すいません。肝心なところが抜けていたようで。
旦那は、口では所詮男だろう？と言ってはいるようですが、決してバレてはいません。
彼女曰く、結婚は私と出会う前から破綻しており、離婚したいと申し出たのも今回が初めてではないそうです。
子供の世話は旦那が今見ている現状です。
今は、やはりさらに深く考えて二人の先を考えるしかないようですね。真剣なお応えとても参考になります。ありがとうございます。
あーぺ さん
2006年9月4日 17:46
まさとさん、率直かつ素直なご意見ありがとうございます。
> 貴方は女性経験もあまりなくて、彼女に全て教えてもらったのでしょ?
この部分は、恥ずかしながら私自身散々遊んできましたので、むしろ豊富な方です。しかし、寂しかった部分は否めない感があります。
確かに先の事を考えると、幸せなことを考えれば楽しい事ばかりですが、それの何倍もの苦しい事があるのをわかりつつ、頭の片隅に追いやってる自分もいるのかもしれません。
今日、彼女から帰ったら話があると言われました。メールや電話ではなく直接話したいとのことです。
最近の態度や行動からすると、おそらくあなたの為にと別れを切り出される気がします。
彼女はいつも俺の為と言うのですが・・・二人の為じゃ無いのが納得いかず、いつも喧嘩になります。（反対して説得してしまってます）
しかし、もし今日同様の話になるようでしたら、深呼吸してみなさんのアドバイスを思い浮かべて話合ってみたいと思います。
karakuti さん
2006年9月4日 18:21
> 旦那は、口では所詮男だろう？と言ってはいるようですが、これ、あーべさんは気になりませんか。
彼女にとって不倫は初めてじゃないのかもしれません。
彼女夫婦があなたに出会う前に破綻していたとしても、その理由を彼女から聞いていますか。
ただ単に、ご主人を好きでなくなったからではなくです。
子供は手放したくないと言いながら、ご主人から返せと言われたら、簡単に手放してしまう彼女、彼女の本心は？と疑ってしまいます。
彼女にちゃんと夫婦で向かい合って話し合い、子供の幸せを考えて結論を出すようにさせるのが早道だと思います。
彼女ら夫婦の結論を受けて、彼女が離婚したらあーべさんが受け止めてあげれば良いんじゃないですか。
それと、不倫だけじゃなく、配偶者が納得しないで別居しても、悪意の遺棄となり、離婚するのは不利になりますよ。
今の状態では、離婚調停に持ち込んでも、絶対に彼女の思い通りにはならないでしょう。
離婚するのは彼女です。
あなたが覚悟するより、彼女の覚悟が重要じゃないですか。
あーぺ さん
2006年9月4日 18:50
karakutiさん、スレありがとうございます。携帯から見まして返信してますので改行等で見づらかったら申し訳ありません。
確かに、以前にも結婚した後に好きな人がいたと言ってましたし、自分と離れてる期間にも相手がいたそうです。
ただみんな離婚させる気はなかったらしく、私がたまたま子供までも受け入れると言ったのが響いたのか、このような状況になっています。
彼女が言う旦那の嫌な所は正直若いカップルが彼氏に対しての愚痴程度でしかない様に感じます、一緒に暮らしてく気はないとは言ってますが。
私はあまり過去にはこだわらない方なのであまり気にはしてませんが、ふと彼女が将来私と一緒にいる気があるのか？と考える事があり、不安になりその旨を話すとはぐらかされたり、喧嘩になったりな毎日です。
そうなると無性に自分だけ盛り上がってるだけなのかと情けなく自分に対しての嫌悪感でいっぱいになります。
karakuti さん
2006年9月4日 21:41
改行で失敗して見づらくなっていて、ごめんなさい。
彼女との将来のこと、彼女に子供がいるから難しいかもしれませんが、今の段階で結婚まで考えない方がいいんじゃないですか。
彼女って、誰と結婚してもまだ落ち着かないような気がします。
ご主人がどうだということではなく、結婚という枠に縛られるのが嫌なんじゃないですか。
だからあなたとのことも、彼氏ならいいのかもしれませんが、夫になったら今のご主人と同じになるかもしれません。
取りあえず、彼女が今の結婚が間違っていると思うのなら、それはそれで、彼女夫婦で解決するしかないと思います。
そのあと、独身になった彼女がどうするか、ではないでしょうか。
平凡な幸せの大切さが解らず、刺激を求めている彼女。
それも全てご主人への甘えからきているような感じがします。
あなたは今のご主人以上に彼女の我侭を許せますか。
くろ さん
2006年9月4日 21:49
彼女、もしあなたと結婚しても同じこと繰り返すのでは？
前にも浮気して、あなたと離れている間も別の人見つけてたわけでしょ？
彼女自身、妻という立場に縛られるよりも、独身で常に男性にちやほやされたい願望があるのではないでしょうか。たとえ不倫でも構ってもらえなければすぐに他の人を探すような女性に、あなたのような若い男性が大事な人生かけるのはもったいないですよ。
とおこ さん
2006年9月4日 23:41
単に我侭な彼女に振り回されてるって感じがしました。
本当に子供が大事なら、夫が返せって言ってもつれてくるでしょ。
あなたと二人きりで過ごすのが楽しいから置いてきただけって感じがするな。
離婚はしたい、愛人と一緒になりたい、子供は欲しい、どれも単なる我侭に見えますが。
> 私がたまたま子供までも受け入れると言ったのが響いたのか、このような状況になっています。
非常に失礼ですが、彼女の今回の行動は「思いつき」程度にしか見えませんでした。この先同じことを言ってくれる人が現れたら、彼女はあっさり乗り換えるんじゃないかな。
けい さん
2006年9月5日 01:18
初めまして。
２５の若い男が、なんともまぁ勿体無い。
しかも、これだけ厳しいレスが付きながらも、ひとつひとつ素直に返答する姿勢。
親記事立てたはいいが、厳しい事かかれて、言い訳を並べたり、逃げる方たくさんいらっしゃるのにね。
とても、真面目な方のようにお見受けしましたけど。
女性関係は豊富な方が、何で、彼女たった一人の本質が見抜けないのか・・・？
彼女が過去、付き合った人や、あなたと逢ってない間にいた男性達。
賢いですよ。
離婚させたら、自分が面倒見なきゃいけないですもん。
離婚させてまで付き合う女性じゃなかったのでしょう。
たったの６～７ヶ月の付き合いの間、どのくらい離れてた期間があったか知らないけど、何年も離れてたわけでもなし。
ほんの何週間（？）かの間で男が出来るぐらいですもん。
誰にでも、股が開ける女性にしか感じない。
しかも、相手は、あなたじゃなくても良かったんじゃないでしょうか？
ご自分でも仰ってるでしょ
> 私がたまたま子供までも受け入れると言ったのが響いたのか・・・
そのまんまですよ。
あなた以外の人から、子供も引き取る、と言われてれば、別の男性のところに行ってると思いますけど。
ここは、ご主人の方が、一枚上手じゃないでしょうか。
どうせ、またいつもの病気、ぐらいにしか思ってないかも。
お互い、本気で別れたければ、すでに法的処置なり取って、子供を思うなら、ご主人には渡さないでしょ。
いつもの病気の結末は、ご主人との元サヤのような気がします。
あーぺ さん
2006年9月5日 08:59
おはようございます。昨晩は帰宅後明け方近くまで彼女と会話をしており、今の返信になってしまいまして、申し訳ありません。
くろさん、けいさん初めまして。このような内容に真摯なご返答ありがとうございます。
とおこさん、karakutiさん、何度も私事にお答えいただきありがとうございます。
昨日は彼女の方から話があると言われて始った会話でした。
内容は、まず今の状況（単身で私の家にいる）は良くないと思うので、実家もしくは家を借りる等でもして、離婚を進めて行きたいとの事でした。
また、親権に関しては、私との将来をとる為には、失ってもしょうがないとも思えるようになってきたとの事でした。
昨日は私はここの板に相談して、多く方々に励まされたので、冷静に聞くことができていました。
確かに何でそんな女性をわざわざ自分の人生棒に振ってまで選ぶんだと言われればそうだと思います。
みなさんが一生懸命私を思って言って下さってるのが伝わり変な話し一人ではないんだなぁなんて思ってしまいました。
正直なところ、みなさんお分かりかも知れませんが、彼女を想う気持ちは変わらず持ってます。しかし形は若干変化した気がします。
今は一緒にいるから考える状況を作れていないと思います。再来週に私は夏期休暇で実家に帰省するのでゆっくり一人で考えようと思ってます。
彼女はその間に二人の将来の為に行動すると言ってました。なので帰省中それを信じて戻ってきて彼女の本心をきっちり見極めようと。
感情は二の次で彼女が自分に必要な人なのかどうか。
くろ さん
2006年9月6日 00:20
こんばんは。
彼女が行動すると言ったのですか？なんだか、それも思いつきの言葉のように感じてしまうのですが・・。
もし彼女が衝動的に離婚を加速させたとします。あーべさん、彼女との付き合いはたかだか半年。離れていた時間を差し引くと正味どのくらいになりますか？電撃婚という言葉もありますが、あなたはそれでいいのですか？あーべさんがゆっくり考えた結果、そんな彼女を受け入れることに躊躇したとき、彼女「あなたが言ったから行動したのよ」と言い出すかもしれませんよ。
彼女は家庭を壊すことをお気軽に考えていないでしょうか？
夏期休暇なんて１週間たらずでしょ？その間に見極めるのは時間が短すぎませんか。彼女が「好きな人がいるから」とダンナさんに言ったとき、あーべさんが慰謝料を請求される可能性もあります。
きっちり離婚してくるまで一切の連絡をたつことにして数ヶ月～１年と少し長い冷却期間を置いてみてはどうでしょうか？あーべさんを信じて離婚を進める女性だったらいいのですが、何ヶ月単位で離れるといえばすぐ他の人を見つけるような女性だったら・・・。
あーべさんの人生を左右するかもしれない女性です。時間をかけて見極めてほしいと思います。
とおこ さん
2006年9月6日 02:03
> 親権に関しては、私との将来をとる為には、失ってもしょうがないとも思えるようになってきたとの事でしたわたしならこの時点でかなり冷めますね。
男性はそういう人多いけど、この人は女性で母親でしょ。
お腹を痛めて産んだわが子を不倫相手と一緒になるために捨てられる女性は、将来どんなものも目先の欲望のために捨ててしまえるのではないかと感じました。それはあーぺさんや、例えばあーぺさんと再婚して産んだ子供も含めてってことです。
今現在、一番大事なはずの子供の代わりに愛人と住んでいるというだけでも、母親としては失格だと感じてしまいますね。父親が失格なのは別にいいってわけでもないですけど。
本当にそんな女性と家庭を築きたいですか？築けるとおもえますか？あーぺさんの子供を産んで欲しいですか？
karakuti さん
2006年9月6日 13:57
> 内容は、まず今の状況（単身で私の家にいる）は良くないと思うので、実家もしくは家を借りる等でもして、離婚を進めて行きたいとの事でした。
彼女は、あなたの部屋を出て行ったのですか。
今は一緒にいるから考えられない、帰省したら一人になれる、と書かれているので、まだあなたと一緒に住んでいるように解釈してしまうのですが。
それとも、家に戻ったのですか。
もし、こういうことを口では言っても、実際に行動していなければ意味がないと思います。
例え一日であろうと、不倫相手のところにいるのは良くないことです。
なんとなく、表向きだけの言葉、保身のための言い訳に聞こえます。
彼女のことを好きだから突き放せないのかもしれませんが、中途半端な甘えは、逆に彼女を不利にするし、事を長引かせることになります。
彼女がどういう人か見極める為にも、ある程度の距離をとることが必要だと思います。
ご主人との結婚、出産、全て彼女が決めたことですよね。
離婚も彼女の意志のみで決めさせるべきじゃないですか。
一緒にいたら冷静な判断が出来ないのは、彼女も一緒だと思います。
あーぺ さん
2006年9月8日 17:15
くろさん、とおこさん、karakutiさん返事大変遅くなり申し訳ありません。
あれからまた毎日お互い今の状況について真剣に考え話し合いを繰り返しています。
その中で彼女は両親に話し、明日彼女の両親含め旦那と話し合いを持つそうです。旦那の方には両親はいないみたいなので彼女側だけです。そこでどういった結果になるかはわかりませんが、今は私は落ち着いて冷静に結果を受け入れられそうです。
特にkarakutiさんの最後のお話はとても共感でき参考になりました。
またなにかありましたらレスしますのでよろしくお願いします。