W不倫していた者です。彼が離婚しました。直接の原因は転職して失職。以前発覚した私との不倫です。夫婦のことなので、他にもあるかも知れませんが･･･。
財産分与せず、毎月、養育費と慰謝料を払うことになりました。最初に提示してきた養育費と慰謝料の金額より引き下げてもらえたものの、次の就職先のあてもない彼に高額の要求！
それ以下では譲れない、でなければ子どもに会わせないと言われたそうです。
彼は自分に非があり、子どもに会いたい、もめごとが長引くのは避けたくて、その条件をのみました。
今は就職し、バイトも始めたのですが、増収は見込めず、どう計算してもその支払額では、借金まみれの生活になること必至です。既に借金してます。
心身ともに疲労困憊の彼、いたわしいです。
養育費と慰謝料の減額は、できないのでしょうか？奥さんとの直接交渉が無理そうなので、弁護士会へ相談に行こうと言ったのですが、一度決まったことと、諦めて動きません。
法律に明るい方、どうか教えてください。よろしくお願いします。
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こまめ さん
2009年10月1日 13:48
公正証書作成されていますよね？減額できるかどうかは、その内容によると思います。
基本的に慰謝料の減額は無理でしょう。減額できるとすれば、養育費の部分のみです。
私もあなたと同じように、相手が超高額の慰謝料養育費の請求に同意してしまいました。一時期は本当に大変でしたよー。
夫婦が納得して出した結果なら、あなたがあれこれ言う立場ではありませんよ。
このことに関して、あなたは部外者ですから。
ママン さん
2009年10月1日 14:49
こんにちは。
法には詳しくはありませんが、法テラスに電話して聞くか、パソコンでも問い合わせが出来ますが。。
グーグルでも、養育費 減額でも、離婚 慰謝料 減額でもある程度の事は解かるかと思いますが、、後、お近くに大きな図書館があるなら離婚関連とかの書籍もあるかと思います、、どちらかと言うと、教えてgoo法律の方が答えてくれる人がいるかも？です。
知人で慰謝料請求されて、一括支払いが無理で分割と言う事になりました。弁護士さんを通しての話し合いですが、、予備知識程度の話ですが、本格的な事はやはり専門家だと思います。
てれさ さん
2009年10月2日 08:21
こまめ様
お答え、ありがとうございます。
部外者、そのとおりですよね。
実は、彼にお金を貸してしまいました。
金銭トラブルは嫌なので、絶対貸さない考えだったのですが、彼に頼まれ、断れませんでした。
信じてるからと借用書を書いてもらってませんが、彼はいつでも書くと言っているので、やはり、きちんと書いてもらった方がいいですよね？
復縁する気があるのなら、お金は貸せないと伝えましたら、その気はないと聞き、ホッとしている自分がいます。
こまめさんの彼は、窮地をどう乗りきったのでしょう？
差し支えない範囲で教えてくださったら、嬉しいです。
てれさ さん
2009年10月2日 08:25
ママン様
お答え、ありがとうございます。
goo法律に聞いてみますね。
こまめ さん
2009年10月2日 11:51
お返事ありがとうございます。
お金の問題がからむと、部外者と一言で片付けられる問題では無くなりますね…
個人的には借用書はしっかり作った方がいいと思います。万が一ということもありますから。
私の場合ですが、私自身が未婚だったので、離婚後は一緒に住み生活費を減らすお手伝いをしました。
もちろん経済的にも多少支えましたが、貸したのではなく支援しました。(不倫当時はお金を使わせてしまったこともあったので。)
その後、努力かいあってか我が家の収入も増え、今では通常の支払いの一部になっています。
最終手段として、減額とは違いますが、本当に払えなくなれば自己破産という手もありますよ。
その場合、連帯保証人がいないことが前提ですが。(連帯保証人がいると全ての責任がそちらに行ってしまいます。)
弁護士に相談してみてもいいかと思います。
総額の減額はできなくても、分割金額の減額等はできることが多いですし。
てれさ さん
2009年10月2日 16:50
こまめ様
突っ込んだことをお聞きしてしまったのにもかかわらず、お返事ありがとうございます。
こまめさんの恋が成就され、よかったです。
話がそれてしまいますが、奥様がいた時の彼は、休み以外メールをくれていたのですが、今は、メールが来ない日があります。
「行ってきますメールは、無理？」と聞いたら、「バタバタしてるからなぁ」と濁されたので、その後のメールで“安心したいから、毎日メールください”と伝え、昨日まであったメールが、今日はありません（泣）
思い悩むことがいっぱいの彼、メールする余裕がないのは、判りますが、私の方が惚れてるので、ほっといても大丈夫と思ってるのでしょうか？彼からメールが来ない時は、私からメールしない方がよいのでしょうか？
些細なことを聞いて、すみません。
てれさ さん
2009年10月6日 08:07
こまめ様
取るに足らない質問をしてしまい、すみませんでした。
養育費減額を元奥様に交渉してみては？と聞いてみました。
直接交渉できる関係なのか、判りませんが。
ありがとうございました。
こまめ さん
2009年10月6日 11:59
遅れてすみません。
ということは、連絡があったのでしょうか。
男性は女性と違いメールを毎日のようにする習慣が無いのかな。と個人的に思っているのですが。
てれささんからメールをするのは、別にいいのではないでしょうか。
相手は離婚されているのですし。
なんだか大したことも言えずにすみません。
減額の問題はさておき、貸したお金の問題は早めに解決するといいですね。
てれさ さん
2009年10月7日 08:10
こまめ様
お返事いただけて感激です！
数ヶ月の付き合いではないのに、たった１日メールが来ないだけで、不安になり過ぎですよね。
元奥様に養育費減額を切り出したのか、まだ答えがありません。
１日でも早くと思うのですが、焦らせてもいけないですよね。
しかしながら、減額してもらわないと私のお金も返ってこない状況なので、動きがないようでしたら、「もうお金は貸せない」と出た方がいいのかなと考えてます。
鏡子 さん
2009年10月7日 11:34
おはようございます。初めまして。
貴女のお話を読んでいると、何だかな～という気持ちがして仕方がないのですが…。
> ＞復縁する気があるのなら、お金は貸せないと伝えましたら、その気はないと聞き、ホッとしている自分がいます。
っていうのの真意は何でしょうか？
始まりはWの不倫、今は彼が独身に戻って、もうバランスは大きく崩れていますよね。
貴女はまだ離婚していないのでしょうし、その気もないように見えますが、つまり家庭を守りながらこれまで通りに彼と繋がっていたいという事ですよね。
こまめさんのように彼に全面協力をして支えて来られた方とはまるで立場も状況も違いますよね。
貴女のしている事は中途半端なだけですよ。
彼のお金が大変だから見ていられない、では自己破産は？と勧められれば実はお金を貸している。
彼は離婚の非が全面的に自分にあると思うからこそ、元奥様の要求を呑んだのでしょうし、お子さんに逢いたい一心だったのでしょう。
今は離婚のダメージも大きくあると思います、喪失感。
貴女は既婚なら、彼は一人孤独でしょう。
日々疲労困憊する中で意欲も何もないかも知れないですね。
精神的には非常にキツいところだと思います。
養育費の減額は話し合いでも、それが無理なら調停でも出来ますよ。
でも、何かをすれば子どもに逢えないと思うかも知れないし、何より妻子に対しては出来るだけの事をしたいと思うのかも知れません。
こうなって初めて失ったものの大きさに気付いているかも知れないし、離婚後の彼の心情は貴女の計り知れない事ではないですか？
一方の貴女は、お金が戻らない事の心配と、彼からのメールがないのは云々という恋愛モードの心配で、今後彼とどうして行きたいのか、何故そうして脇で色々な事を言いたいのか、もう少し冷静に考えてみられたらいかがですか？
減額の話を教えてあげたから、すぐに彼が元奥様に伝えるかどうか、そんな事も彼に任せたら良いでしょう。
何をするにも彼の意思で、貴女に関係ないですよ。
意欲喪失していたら、そう簡単には動けないと思います。
借用書もなく他人様にお金を貸してしまったら、あげたものと思うしかないですね。
彼が今からでも書いてくれるというなら書いて貰えば良いでしょう。
そして、今後は何があっても貸さない事ですよ。
そもそもこの問題は彼の問題、冷たいようでも多少は突き放して初めて彼がどうするのか考えると思います。
むしろそれが必要なのではないですか？
その代わり「金の切れ目が縁の切れ目」というように、貴女との事は温度差が生じて来る事もあるでしょう。
彼一人の考えによっては、元のご家族と復縁という事もあるかも知れません。
でも、貴女に関係ないでしょう？
貴女は彼に何が出来るわけでもなく、するわけでもないのだから。
静かに見守るしかないし、それが無理なら貴女の方から離れるのも仕方なし。
彼も一人になれば、もっと冷静に自分の事、先の事も考えられるのではないですか？
中途半端にあれこれ言うのは酷な気がしますね。
今の彼には恋愛している余裕はないでしょうし、こうバランスが崩れてしまったら上手くも行かず、どれをとっても貴女の思い通りにはならないと思いますよ。
今のお話だと、お金は返して欲しい、彼には楽になって欲しい、元奥様とは戻らずにずっと私の愛人でいて欲しい。
そう読めてしまうので。
こまめ さん
2009年10月7日 13:51
鏡子さんが的確なレスをしているので、私が今さら書くのもなんだなぁ…と思ったのですが。
まず、彼の慰謝料養育費問題と、てれささんが貸したお金の問題は別々に考えてください。
返してもらえるか心配なのであれば、やはり借用書をしっかり作ることです。
減額問題はすぐには進みません。彼が切り出すのも時間がかかるでしょうし、奥さまが嫌がれば無理矢理というわけにもいきません。
子供のためにお金くらいはと考えているのかもしれませんし。
とはいえ、借りたものを返すというのは人としての基本ですから、減額の有無にかかわらず、とりあえず現時点で払える額に分割して返してもらうのはどうでしょうか？
てれさ さん
2009年10月7日 15:33
鏡子様
お答え、ありがとうございます。
復縁しない聞き、ホッとしたのは、彼のことを単なる遊び相手と思ってません。他の誰より強く思ってます。
私の子どもの手が離れたら、一緒になりたいという気持ちがあるからです。
『金の切れ目が縁の切れ目』では、ないことは確かめました。
彼が私のことをどう思ってるのか、聞きたいのですが、怖くて聞けないでいます。
心身ダメージを受けてる彼に今、私の気持ちを打ち明ける時では、ないですよね。
“鏡子さん、打ち明けるタイミングを教えてください”は、愚問ですよね？
てれさ さん
2009年10月7日 16:28
こまめ様
お返事、ありがとうございます。
現時点で払ってもらえる額が０円の状態です。
今月末にまた「貸して」と言ってくるかも知れません。
「もう貸せない」と断れるのか、自信ありませんが・・・。
とろろ さん
2009年10月8日 02:59
こんばんは。
彼が何を言おうと、金の切れ目が縁の切れ目でないと彼が言おうと、そんなことは信じるに足りません。
結果がすべてです。
また彼がお金を貸してと言ってきたら、あなたは「貸せない」とことわれば良いのです。
どんなに彼が困っても苦しんでも「お金は貸せない」と言い続けるのです。
それでもあなた方が繋がっていたら、金の切れ目が縁の切れ目でないという話は本当でしょうし、そこで切れたら彼の言葉は嘘だと言うことになりますかね？
でも、正直彼はフリーになったのですから。
あなたに縛られて付き合い続ける必要もありませんし。
家庭に戻るあなたを見ながら、悶々と沸々と沸いてくる感情があるかもしれませんね。
彼に何を聞いても別に良いと思いますが、今は「彼
> あなた」 で強さの関係が存在してますね。
今のあなたには彼は負い目もあって言いたいことも言えないかもしれません。
だから、聞くだけ無駄かなぁと思いますが、聞きたいことは聞けば良いと思います。
聞いて「将来一緒になるから、お金を貸して」と言われたら、それでも断れますか？
「将来一緒になるつもりなのに、お金も貸してくれないのか？！俺がこんなに困っているのに、酷い」と言われても耐えられますか？
将来一緒になれるなら、いつか一緒になれるのだと思います。
そう期待して生きるしかないと思いますけどね。
それがイヤなら、今すぐあなたも家庭を捨てて彼と一緒になることでしょうか？
お金が大事ですか？彼が大事ですか？
でも、お金を貸し続ければ、あなたと彼の関係もいずれ壊れますよね。
彼が大事なら毅然とした態度を取るしかないと思います。
または、あなたも離婚して、彼と一緒に働いて、彼の手助けをするかしかないでしょうね・・・。
鏡子 さん
2009年10月8日 07:52
お返事ありがとうございます。
お子さんの手が離れたら、お子さんを置いて彼と結婚を考えているのでしょうか？
それとも子連れでしょうか。
返せるお金の額が０、まだまだ慰謝料、養育費を支払い続けて、仕事以外にバイトをしても増収は見込めず、どう考えても借金まみれの人との結婚を考えるとは、貴女も随分奇特な方ですね。
貴女が彼を養うつもりなら可能でしょうが。
頂いたご質問の前に私もお聞きしたい事がありますが。
> 私の子どもの手が離れたら、一緒になりたいという気持ちがあるからです。
私には成人した子どもがおりますが、手が離れたらとは一体いつどのような時の事を指すのか具体的に教えていただけますか？
自分が子どもを育てて来て、そのような時があったかどうか考えると多いに疑問です。
離婚をする人はほとんど、止むに止まれぬ事情で、子どもが小さかろうと大きかろうと、もう離婚しかないという所まで追い込まれてするもので、子どもには可哀相でもその方が幸せと思えたらそうするでしょう。
別れる人は子どもがどうでも別れます。
既婚者とお付き合いする独身女性（たまには男性）の相談、このサイトの過去ログをお読みになった事がありますか？
たいていは既婚男性が、子どもが○○になったら離婚するつもり…などと言いつつ延々と○○を引き伸ばす親父が多いので多くの独身女性が苦悩しています。
貴女のしようとしている事は、貴女が知って知らずか、そんな親父の発想に似ています。
> 彼のことを単なる遊び相手と思ってません。他の誰より強く思ってます。
はい、皆さんそう仰いますよ。
それに将来の結婚を口に出すと、独身側は夢を見ますからね。
相手を引き止めるにも効果的な言葉です。
結局はそれまで愛人でいて欲しいに他ならないし、先の事なんて本当にわからないですよ。
今出来ない事なら、後にも出来ないと思った方がよろしいですね。
さて、お子さんの手が離れたら…はどのタイミングなのでしょう。
質問に質問でごめんなさいね。
てれさ さん
2009年10月26日 08:44
鏡子様
とろろ様
返事が遅くなり、申し訳ありません。
給料ほとんど持って行かれる月末がやってきました。
“減額して欲しい”の答えは、“NO”だったそうです。お金を渡しておけば、元奥さんに文句言われないからって、そりゃそうなんですが、ない袖は振れませんよね。
彼「調停に行く時間がない。」
私「このままでは自己破産になるよ。」
彼「そう簡単に自己破産できないんじゃない？」
え～っ!!甘いんじゃないの？
私に借りたくないけど、やむにやまれぬと言ってます。
鏡子さん、とろろさんのアドバイスに反して、今月だけ・・・。
Ｗワークでぐったり疲れて休日はゆっくりしたいのは判りますが、お金の受け渡ししか会えない今、監視の目があった時のように仕事前や仕事終わりしか時間を作ってくれないようだったら、考えを改めます。
ミクロシェル さん
2009年10月26日 10:43
はじめまして。
いきなりですが質問です。
そもそも彼の言う慰謝料や養育費の額は確実なものですか？
実際に、元奥さんに振り込んだ振り込み書等はご覧になった事がおありでしょうか？
確認されているのなら問題無いのですが、てれささんが騙されているのではないか？という第一印象を受けました。
てれさ さん
2009年10月26日 18:24
ミクロシェル様
心配してくださり、ありがとうございます。
振り込みは、携帯電話からしてます。
携帯電話での振り込みは、照会できるのでしょうか？
または、公正証書を見せてもらった方がよいでしょうか？
ラブレ さん
2009年10月26日 20:11
確か、自己破産をしても養育費は免除対象ではなかったと思います。
彼が自己破産をしたら、奥さんへの慰謝料がなくなるのかな。
それと、例え借用書があったとしても、てれささんからの借金はチャラになってしまいますけど、それで良いんですか。
ちなみに、養育費の支払いは、給与の半分は差し押さえできますし、請求期間の猶予も１０年あったと思います。
とりあえず、養育費は普通の借金の支払とは違うことを認識する必要があると思います。
ママン さん
2009年10月26日 21:29
こんばんは。
グーグルで、自己破産 養育費 慰謝料で検索してみたら如何でしょう。免除・減額は出来ないみたいですが。。確認してみて下さい。
離婚の原因は「不倫」だったのでしょうか？
彼が離婚する前に逢っていた時、ホテル代や食事代、ガソリン代などは彼が全部支払っていたのでしょうか。それと不倫が原因で離婚したなら、貴女に奥様から慰謝料請求はなかったのでしょうか？
彼がいろんな部分で、全部責任を取ったのかと、ちょっと疑問に思いました。
私は貧乏ですが、もしもあの人が貴女の彼の立場だったら、少しまとまった金額を黙って渡します。私は独身ですので、貴女とは立場が違います。でも、不倫ってどちらにも責任がありますから
考え方は、人それぞれ違います。彼にお金を貸す事が苦痛なら、止めれば良い事だと思います。たとえ、返ってこないお金でも貸す人もいるでしょうし。
私だったら、困り事相談でも何でも「知人が困っているので解決方法はないでしょうか？」と相談するけど。。
とろろ さん
2009年10月27日 02:09
いえいえ、好きなだけ、納得できるだけ、彼にお金を渡したら良いと思いますよ。
その結果でしか見えませんから。
もう多分答えは見えてきているんでしょうけど、まだ納得できないのでしょ？
諦めがつくまで渡すしかないですよ。
仕方ないですよ。不倫も離婚の原因の１つなのですから・・。
その償いをさせられているんでしょうね、きっと。
またしんどくなったら相談されたら良いと思いますよ。
自分でしんどさを受け入れていくしか前に進むことはできないと思いますから。
ミクロシェル さん
2009年10月28日 10:30
携帯電話による振込も確認は可能でしょう。
公正証書にしても、振り込み明細にしても、ご覧になるかならないかは、貴方の判断によると思います。
私自身は、多額のお金の貸し借りなのだから、見せて貰って当然だと考えます。
彼が困っていたら、私も多少の金銭的援助はするかもしれませんが、騙されるのは御免です。
また安易なお金の貸し借りは、本質的な問題に向き合う事を避けさせてしまうので、結局、何の解決にもならないですから私はしません。
鏡子 さん
2009年10月28日 12:55
こんにちは。
> Ｗワークでぐったり疲れて休日はゆっくりしたいのは判りますが、お金の受け渡ししか会えない今、監視の目があった時のように仕事前や仕事終わりしか時間を作ってくれないようだったら、考えを改めます。
デートする気がないならやめるわっていう事ですよね。
公正証書だの慰謝料の条件だのと大げさな話ではないですよ。
大きな問題がある時には一つ一つの事しか解決出来ません。
彼にも優先渚カハ（←文字化けしますが、ゆうせんじゅんいです）はあるでしょうし、貴女も独身彼女のように何が出来るわけでもないのだから、何もしないなら口も出さずに静観するしかありません。
部外者の貴女が夫婦の問題に首を突っ込むのはナンセンス。
お金は、ない袖は振れないとわかっていて貸すなら、やはり戻って来ないと思って渡すしかないでしょう。
でも、貸すのが嫌ならあげるのはもっと嫌なんでしょうから、やはり貸さない事じゃないでしょうか。
と言っても堂々巡りでしょうけどね、きっと…。
今の彼は夫としてそれなりの事をして来た結果ではないかと思いますよ。
奥様の要求を飲んで支払い続ける意志を持つのは彼だし、減額を断られて受け入れたのも彼です。
彼の事は彼が決めます。
貴女は自己責任とご自身の甲斐性で貴女の事だけ決めれば良いんです。
先ず、精神的にも経済的にもご自身の限界について考えられた方が良いと思います。
てれさ さん
2009年10月29日 07:46
ラブレ様
ママン様
とろろ様
ミクロシェル様
鏡子様 返事ありがとうございます。
“仕事行く前に時間ができたから、明日会える？”のメール。
休みの日に会えないの？と尋ねましたら、“なかなか外出できなくて・・。時間はちゃんと作るようにするから”
と答えてくれたので、会いましょうと返しましたら、“嫌な思いさせちゃったから、明日会うのは、やめる”の急展開！
いつもの私のメール口調が違うから、気分を害したのでしょうか。
“もうお金は借りない。借りたお金は返すから、嫌な思いさせてごめんね。”
お金は借りないと彼の方から言ってきました。
お金借りないから、明日会わないって、ショックです。
結局、お金とセットじゃないと会わないということですよね。
私のデートしたい気持ちが強いけど、がんじがらめの日々の彼に気分転換して欲しかった。
鏡子さんの仰るとおり、彼の優先じゅんい中、私は下位なんですよね。
お金を貸すのが嫌じゃなくて、私の貯金が底をつき、渡せなくなった時、会ってくれなくなるのが、不安でした。
会った時、聞いたんです。「そんなことない」と言ってくれたのに・・・。
“時間はちゃんと作るようにする”とメールくれたばかりなのに・・・。
明日だけ会えないということなのでしょうか？
熱を冷ますためにも私からメールするのは、控えた方がよいでしょうか？
鏡子 さん
2009年10月30日 07:13
おはようございます。
毎回メールのタイミングを質問されていますが、その小さな事がわからなくなるくらいに視野が狭くなっているのですから、ご自身もっと冷静になるよう距離を置くためにも、連絡は控えた方が良いと思います。
第一、彼は休日には逢わない、明日(今日？)も逢わない、お金はも借りないと言っているなら、さしあたり急ぐ話は何もないでしょう。
貴女がお金の事は無視して普通にメールが出来るなら別ですが、きっとそうは行かず、大丈夫なのかと聞いてしまうのではないですか？
彼はそれを待っているのだと思います。
この状態で連絡をすれば、手中にはまるのも見えるようです。
流れを変えたいと思うなら、じっと我慢ですね。
そして出来るだけ頭を冷やす事です。
お話読む限り、貴女は彼を心配するより自分の事を心配しているだけですよ。
普段の生活を忘れてゆっくりして欲しいのは、貴女が彼とそうしたいからで、彼の為と言いつつご自身の為です。
たぶん、そのようなニュアンスは彼もわかっていると思います。
だから、逢う逢わないの選択権も彼に行ってしまうわけです。
惚れた弱みというやつですね。
ところで、仮に貴女が既にお子さんを連れて離婚していたら、この先の結婚を視野に入れた交際相手として今の彼を選びますか？
ご主人という経済的に寄りかかれる柱があっての今ではないですか？
悠長にしていられるのは貴女が既婚で生活の心配がないから。
彼にとっても同じです。
お金がなくなれば逢わないのかどうかの答えを見るチャンスではないですか。
言って欲しい言葉を導くような話の持って行き方で、相手から聞きたい言葉を押し出させるより、無言でいる方がずっと真意がわかる時もありますよ。
それにしても展開が早いので、判りやすいですね。
お金はいつか底をつきますね。
溜めるのは時間がかかっても使うのはあっという間でしょう。
貴女にとって生きたお金にしてください。
ママン さん
2009年10月31日 09:00
おはようございます。
貴女にとって彼が生きがいのひとつになっているのでしょうね。
ふと思います。貴女の旦那様は何の為に働き、貴女との家庭を守っているのでしょうか？
貴女の彼がどんな人なのかは、私には解りません。逢ったこともないし、話をした事もありませんから。彼の人物像が判るのは貴女自身です。信じられるなら、信じればよい。信じられないなら信じなければよい。決めるのは貴女です。
私の知人で、昔３００万のお金を貸したそうです。そのお金が今年の夏に返ってくると言う話を聞きました。借りた人も返せる境遇になって、返したいと思ったのでしょうか。たぶん知人はそのお金は諦めていたのかもしれませんが、、人と人との繋がりの部分で、貴女が彼を如何思うのかは自由ですが、、例えばもしも彼の奥様が貴女に慰謝料請求したなら、相場的には最低でも１００万位は支払う事になると思いますが。ただ、離婚になっているので、もっと高いのでしょうか？
貴女が彼にいくら貸したのかは不明ですが、私はある程度は仕方ないと思う方です。
毎日、ただ働いて一日が過ぎていくが彼なのでは。これから寒くなります、くれぐれも身体に気を付けて欲しいと思う部分での貴女の心配が今回の相談になったのかな？と思っていました。
別にお金でなくても、寒くなるのでマフラー・靴下・手袋でも心があったら渡したら如何でしょう？鍋も美味しい季節です、これから。材料を切って、ペットボトルに汁などを入れて渡す事だって出来るのでは。。男と女部分で物事を考える前に、人間部分で考えたらと思います。。
もう少し、冷静になって、周りの事を考えたら。。余裕がないから自分本位になるのは当然ですが、冷静になった時に見えてくるものもあると個人的には思います。
ラブレ さん
2009年10月31日 16:37
あなたは、彼との結婚を考えているのですよね。
それなのに彼のこと信用できないのですか。
よくそれで、結婚をしようと思いますね。
彼はＷワークですごく疲れているんですよね。
確かにあなたと会うのもうれしいことかもしれませんが、時には、家でゆっくりしたいと思うこともあるのではないでしょうか。
気持ちはうれしいことであっても、体力的にはしんどいこともあります。（会うだけでも）
本当に彼のことを好きなのであれば、デートをキャンセルされても、彼の身体のことを思いやって「じゃあ、また今度ね。」でいいんじゃないですか。
元奥さんからはお金を要求され、あなたからは毎日の連絡やデートすることを要求されていて、彼はもう、いっぱいいっぱいだと思います。
そうなった時には、彼がどれかを選択しなくてはいけなくなります。
お子様のことがあるから、元奥さんとのことを優先するでしょう。
そのうえで、彼の現状を思いやりあなたに出来ることは、元奥さんへの支払を減額する方法を考えることではなく、あなたに対しての負担を少しでも軽くしてあげることじゃないですか。
てれささんのしていることは、ご自分中心に考えた都合のいい彼の負担の減らし方です。
彼のためではなく、あなたのための言動です。
それを受け入れるかどうかは、彼が判断することであり、極論、あなたとの別れを彼が選択することはありえます。
もし彼が、「自分が離婚したんだからてれささんもすぐに離婚してほしい。」と言われたらしますか。
てれささんも、子供の手が離れるまでは離婚したくない思っているくらい、お子様のことが大切でしょう。
彼にとっても、例え離婚してもお子様は大切なんです。
どうしてその気持ちをわかってあげられないのでしょうか。
てれさ さん
2010年3月8日 09:37
たいへんご無沙汰しております。
アドバイス、ありがとうございました。
その後、Ｗワークから１本にするため、再々転職した彼。
懲りもせず私は、生活費を渡しに行きました。
が、急に彼の仕事の時間が早まり、お金を渡しただけで、さようなら。
“久しぶりに彼に会えるだけで、嬉しい“と自分に言い聞かせていましたが、スキンシップできない不満をおとなげなく、ぶつけてしまいました。
「そう思われても、仕方がない。」
「今の生活でひとりの時、小銭しか持ち合わせていないから、店に入るのが恥ずかしい。」
「結婚していた時は、外が見えていたけど、今は、見えない。」と、言われました。
お金も、時間も、心にも、ゆとりがなくなったということですよね。
私が好きだった彼は、会った後、フォローメールくれた律義さ。（もちろん、それだけでは、ありませんが。）今は、それも無し。
彼の心の支えになりたいと返信来ずとも、毎日、応援メール送っていたのですが、やめました。
鏡子様からいただいたアドバイス、“無言でいる方が真意が判る”に徹します。
ママン様のおっしゃるとおり、彼は私の生きがい。
これが最後の恋。もうこれ以上好きになれる人は、現れないだろうとすがりつき、からだは、離れていても、心はつながってると思っていたのは、ひとりよがりだったようです。
ラブレ様。もともと甘い言葉を囁くタイプではなく、“俺が離婚したのだから、離婚して欲しい”とは、絶対言わないですね。
自分の都合のいい負担の減らし方、改めます。
彼のこと、信じたいのでなく、信じていますが、環境が変わった彼にとって、私の存在は何なのだろう？と悲しくなりました。