こんばんは。
私の中で葛藤してることがあるので、宜しければご相談に乗って頂ければと思います。
私は34歳独身で、43歳既婚者と1年半ほど不倫関係にあります。彼には子供が二人います。
付き合ってる間も別れ話は何度も出ましたが、ダラダラと付き合っていました。しかし、それではいい方向にはいかないと思い、昨年末で関係を終わらせたい旨を彼に伝えました。
そしたら彼は年明けに奥さんに離婚を申し出ると言いました。
私はそれを信じて待つことしました。
しかし彼は結局奥さんには伝えることができませんでした。
彼の理由としては、子供ことが一番気になってるようです。
私は彼を信じていたので、ショックでしたし、別れようと決意をしたのですが、そうは成りながらも私も彼に対して気持ちが残ってる部分があって、結局ダラダラ関係が続いてました。
関係を続けてはいるものの、彼に対しての不信感は募っていたし、不信感を抱いたまま付き合ってても、何も楽しくはなかったので、年明けから数ヶ月経ちましたが、別れようと決めました。
その話を彼にすると、「もう一度チャンスが欲しい」と言われました。ただし、「子供の夏休みが終わるまで待ってくれないか」と言うのです。夏休みの予定が決まってるようなので、それを過ごしてその後奥さんに伝えるというのです。
私としては、嬉しい反面、一度嫌な思いをしているので本当に信じていいものかと思っています。
また同じ思いをするのは嫌なので、今回は彼に念書を書いてもらいました。まず第一段階では別居をする予定なので、期日までに別居をしなければ、金銭を支払うことを。
彼も念書を書くことを承諾したので、それなりの覚悟はあるのだと思ってはいますし、友達をそこまで（念書）してくれたのなら、信じて待ってみたらと言うのですが、いまいち信用できないのです。
やはり一度嫌な思いもしているのであれば、そこが別れ時なのでしょうか。もう一度彼を信じてみるべきでしょうか。
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とおこ さん
2009年4月23日 00:54
念書って公正証書とかにしなければ法律的には無効なような…。
書くだけなら誰でもできますけど、実行できるかどうかはまた別問題。
あとその念書って、不倫の確たる証拠としてあなたに不利な材料だとおもいます。
実際に金銭要求したら不倫相手が奥様側につくかもしれません。
家族と楽しい夏休みを過ごすことが大事な彼。
無理に離婚させてもよいことがあるとはおもえません。
わざと嫌な言い方をしますが、あなたのようなぎりぎりの年齢で子持ち男性の離婚を待っても貴重な時間を無駄にするだけだとおもいますよ。
別居しただけでは離婚はできないし、奥さんが同意しなければ５年とか１０年かかる可能性もあります。
ちゃんと子供が欲しい、初めての子供として両家から誕生を祝って欲しい、などごく普通の願望があるならやめておいたほうが無難でしょう。
ママン さん
2009年4月23日 08:14
おはようございます。初めまして。
法律的には、如何なのでしょう？専門家でないので解かりませんが。。
夫婦は、今現在、破綻の条件を満たしていませんよね。不倫はそもそも不法行為であり、法律上、認められていません。法的には無効な契約になるのでは？公正証書は無理かも？？
グーグルでもヤフーでも、愛人側 念書 有効性で調べてみたら如何でしょう。
法的に疑問があるなら、法テラスや無料相談に聞いてみるのも。
愛人側は、不利な事が多いと思います。踏んだり蹴ったりみたいな部分があります。
自分の目で、確かめてください。調べてください。私の返答が誤りかもしれません。
自分自身の事は、すべて自己判断、自己責任ですので。。彼が信じられるか如何かでなくて、自分を信じる事だと思います。
こまめ さん
2009年4月23日 10:14
信じるというのは行動が伴っていないと無理だと思います。
離婚すると言いながら、夏休みは家族と…そんな彼を信用できるはずもありません。
離婚は夫婦の問題ですから、彼が離婚したいと言っても奥さまが「はい、そうですか」と言わない限り無理です。
夏休みに家族で予定をたてているような家庭が、旦那の一言でアッサリ離婚すると思いますか？
ほぼ、ありえない話しですよね。
彼のその後の言い訳は目に見えているかも…「子供を傷つけたくない、離れたくない」「子供が大切だから、大きくなるまで待ってくれ」とか。
ちなみに有責配偶者からの離婚請求は、夫婦関係が破綻してなければ認められません。家族と一緒に住んでいる彼は、奥さまが同意しなければ今すぐ別居しても離婚まで５～１０年、もしかしたらそれ以上？かかります。
不倫のことを隠して離婚するとなると、もっと時間はかかるでしょうね。
子供がいれば親権、養育費、面会権、さまざまなことでモメます。何年もかかるかもしれないし、協議した結果離婚しないかもしれません。
念書はただの紙切れ。気持ち的な影響はあっても、法的にはあまりアテになりません。不倫の関係は何があっても自己責任。守られるのは相手を既婚と知らなかった時と、未成年の時くらいです。
他の方も言ってますが、不倫している証拠になってしまいますから、彼が離婚できなくても堂々と金銭要求は出来ませんよ？
彼の奥さまからすれば、それが証拠になりあなたに慰謝料請求ができます。
待つ、待たない、は自由です。あなたの人生ですから。
でも待たなくても、彼が本気であなたを思っているなら離婚したら迎えにきてくれるんじゃないでしょうか？
本気であなたのことを思っているなら、待たせるようなことしないんじゃないでしょうか？
あなたは自由ですよ。個人的には「離婚したら迎えにきて」とでも言って、とりあえず距離をとったほうがいいと思いますが。スパっと別れるのは難しそうですし…
もし彼を待つのなら、念書ではなく現金を準備してもらうことをおすすめします。本気なら準備してくれるでしょう。あなたは彼と付き合っていることで、奥様から請求される可能性があるんだから、１００万くらい準備してもらって手元に置いておけばいいのでは無いでしょうか。
なおっぺ さん
2009年4月23日 14:04
rockさんの投稿を読んで疑問に思うことがあります。彼に離婚させて、彼とどうしたいのですか？
彼と結婚したいのですか？
ただ単に不倫という関係がイヤというだけなのですか？
一度も結婚をしたことがない方のようなのでわからないかもしれませんが、離婚というのはそんなに簡単にできるものではありません。まして、子供がいるのならなおさらです。
「子供の夏休みが終わるまで待ってくれないか」と言っている彼は、子供に対して愛情があるようです。普通であれば、自分の血を分けた子供がかわいくないわけはないですからね。
彼がその子供を簡単に捨てて、rockさんのところへ来るようであれば、逆にこの彼と付き合うのはやめたほうがいいと私なら思います。
それに、無事に離婚できたとしても、奥さんや子供との関係は続くのですよ？離婚しようが子供は血縁なんですから、関係がなくなるということは一生ありえません。もし、元奥さんに「子供と会ってくれ」と言われれば、拒むことはできないのです。
それに無理やり離婚させることで、子供たちのことも心配ですね。片親がいなくなり、寂しさからグレるなんてよくあることです。rockさんは自分の子供ではないから関係ないと思わずに、そういうこともよく考えていただきたいと思います。なにせ、離婚することで一番被害をこうむるのは、何も関係ない子供なんですから。
彼がrockさんにとって「一生添い遂げたい人」であるなら、別に焦って離婚させる必要もないんじゃないですか？子供たちが成人して、その後ゆっくり考えればいい話です。離婚せずとも関係は続けられるのですからね。
でも、残念ながら彼がそういう人でないなら、別れることを考えたほうがいいと思います。
彼と関係を続けるのもやめるのも彼の行動次第と、彼にまかせっきりにするのではなく、rockさんが彼に対して抱いている愛情がどのくらいなのか、もっとよく考えるべきだと思います。
rock さん
2009年4月23日 19:02
数々のお返事ありがとうございます。
Re: とおこさん お返事ありがとうございました。
確かに公正証書などにしないと、有効ではないかもしれませんね。友達の知り合いに弁護士さんがいるようなので、確認してみますが。
私適には子供は欲しいと思いますが、子供が欲しいから結婚したい訳ではなく、彼と一緒にいたいというのが大前提なのです。
Re:ママンさん お返事ありがとうございました。
公正証書の件はまだ不確定なので、相談などしてみます。
念書という形ではなく、借用書という形にしたらという意見も頂きましたが。
ママンさんのおっしゃる通り、自己判断でありますし、自分を信じられるか・・・というところでは今現在、自分自身を見失ってる部分があるもの事実です。
Re:こまめさん お返事ありがとうございました。
私も彼に行動が伴ってないと言いました。しかし彼からのもう一度チャンスが欲しいという言葉に踊らされてるというか、信じたい気持ちももちろんありますが、不安なこともあり日々揺れてる状況であります。
彼の実母と奥さんの仲が悪いらしく、嫁姑の関係を理由に、また実際彼と奥さんの間にも諍いがあるようで、お互いの性格の不一致を理由に彼は過去に奥さんに対して別居を申し入れたことがありました。でも私が想像するに、彼は奥さんに対して強く言ってないというか、別居を考えてるぐらいの軽い表現でしか言ってないと思います。
今回は私の存在を明らかにすると言ってます。
何人の方から慰謝料の請求の話が出てましたが、私は彼が腹をくくってそこまで話すのであれば、私も慰謝料に対しては応じるつもりです。
離婚したら迎えに来て欲しいという話もしたことがありますが、結局しばらくすると彼から連絡がきて、メールや着信を拒否すると家に来たり、待ち伏せされて話をするという状態になりました。今すぐにスパッと離れることは自分の気持ちを考えても難しいかなとも思うので、少しづつ距離を取っていく方がいいのかもしれません。。。。
Re:なおっぺさん お返事ありがとうございました。
はい、彼と結婚したいと思っています。それはお互いの気持ちです。
子供のことは彼も一番の気がかりであり、踏み込めない一番の原因であります。
今回の夏休みが終わったらというのも、子供たちと夏休みを過ごすというのもありますが、上の子が夏休み後、寮に入るということもありそのタイミングで奥さんと話しをするというのが主旨です。
とおこ さん
2009年4月24日 01:46
> 彼の実母と奥さんの仲が悪いらしく、嫁姑の関係を理由に、>また実際彼と奥さんの間にも諍いがあるようで、>お互いの性格の不一致を理由に彼は過去に奥さんに対して別居を申し入れたことがありました。
> 今回は私の存在を明らかにすると言ってます。
上記の内容を読ませていただいて離婚は無理だなと感じました。
要するに彼夫婦には離婚に踏み切れるだけの決定的な材料はないんですよ。
別居だって「申し入れ」ただけで実行してないし、そんな申し入れを本当にしたかどうか確認する方法だってないでしょう。
本気で別居したければ子供なんか捨てて出て行きますよ。
多少の嫁・姑や夫婦間のいさかいはどこの夫婦でもあることです。
実は不倫もしてますよってことでなんとか離婚にこぎつければって感じみたいですが、そうなれば不倫彼は普通に有責ですから、そこまでしたって奥さんが拒否すればそれまでです。
「離婚したら迎えに来て」という言葉を実行せずに無理矢理会いに来たりするってことは、それだけＲｏｃｋさんを想っているということではなく、逆に離婚する程のやる気も忍耐力も実行力もないから、離婚なんか出来ないから、我慢できずに中途半端に会いに来るってことですよ。
彼のようなタイプは、実際奥さんから愛想をつかされたら今度は奥さんと子供に未練が出てきて（特に子供）離婚を物凄く後悔するとおもいます。
彼のご両親だって可愛い孫である彼の子供達が大事でしょう？
そこに自分達を孫から引き離した後妻として割り込んでいって幸せになれるとおもいます？
今の彼の奥様と彼ご両親以上に険悪な嫁姑の仲になるんじゃないですか？
そんな男に振り回されないほうが貴女のためですよ。。。
ママン さん
2009年4月24日 07:13
おはようございます。ご返答有り難うございます。
まだ、如何しようか迷っている状態ですよね。だったら、彼が貴女の存在を言うのをストップしてもらったら如何でしょう？
慰謝料には応じるつもりと言っても、慰謝料の請求額を決めるのは奥様です。私の知人は５００万請求されました。
３４歳と言う年齢から察するには、それなりの貯蓄をお持ちだと思いますが。。でもね、女独りで生きていくには、お金は大事にした方が良いと個人的には思います。
グーグルで、不倫相手の慰謝料計算と入力して（４番目だと思うけど？)概算してみるのも、参考までに。
昔、人生の先輩に「山に住めば山風が五月蠅いと言い、海に住めば海風が五月蠅いと言う。人はそんなものだ。」みたいな事を言われたのを覚えています。
彼も、彼のお母様も、奥様の事は良くは言っていない様ですが誰か違う人でも同じではと思ってしまいます。
誰かの犠牲の上に成り立つシアワセを私はあまり好きではありません。少なくても彼にはお子様がいらっしゃる訳です。
貴女の行動は貴女が決める事ですが、前途多難である事は確実な事です。物事は簡単ではありません。
あらゆる面から検討して下さい。少なくても、奥様には落ち度が無いように思えます。彼に聞いてみてください、「奥様との夫婦関係はいつが最後？」と、、聞けない事ですが、関係がある以上は破綻してはいないと思いますが、、ネットで殆んどの知識は得られます。おおいに利用して、自分の将来を考えてみてください。
借用書という形ならと、ネットにも記載されていましたね。男の人には悪気はなくても都合の良い事を言う部分がありますので。
奥様に貴女の存在が分かる前に、自分の事を充分に考えて下さい私なら、彼のお子様の事を考え、諦めます。
鏡子 さん
2009年4月24日 09:04
おはようございます。初めまして。
喉元を過ぎて忘れてしまわれた様ですが、年末に奥様に話を切り出せなかった理由は何でしょうか？
彼の本音は離婚なんて面倒でエネルギーを要するような事はせずに、このまま貴女と続けて行きたいだけではないですか？
ただ離婚を匂わせないと続けていかれそうもないから先へ先へと伸ばしつつ色んな事を言っているだけのようにしか見えませんよ。
珍しくもない話でしょう。
むしろ貴女が口では別れると言いながら、あれこれ言えば続けてくれるのだから、ずるずる行くには都合が良いかも知れません。
念書だなんだとやいやい言っても暖簾に腕押し糠に釘みたいなものでしょうね。
貴女の本気と彼の本気は全く違うし待つ事待たせる事の重みもまるで違い、まぁあまり責任感もないですね。
お話を読む限り大きな離婚の理由もないですし、貴女にはお子さんだけの事しか言わないだけで充分奥様の事も考えていますよね。
貴女の事を持ち出すなんて事はこの彼には先ず到底無理でしょうし、ますます奥様が傷つくような事はしないと思います。
嫁姑の問題で嫁とわが子を捨てて離婚を切り出せるとしたら、相当な悪妻で充分な理由もあると思いますが、彼には理由がないのだから良いように言い訳を聞かされても仕方のない事です。
お子さんも一人ではないのですから、夏が過ぎればまた次に言い出す理由も延々とありますよ。
誰かが病気になったり仕事が忙しくなったりいくらでも。
私がお友達なら彼を信用せずに頭を冷やす事をお勧めしますが。
彼を信じるよりお友達を信じるより、貴女自身が信じきれないとほぼ答えが見えているのに、更にまたダメージを受けるような事に時間を費やすより、彼と距離を置いて冷静に考える時間の方がずっと有意義だと思いますよ。
大抵の独身女性は、彼との交際の中でほんの少しの我がままを我慢している事で彼の事を凄く愛して理解出来ていると勘違いしているだけですよ。
３４歳で結婚もした事のない貴女に結婚の何がわかっているわけでもないのに何故この彼が結婚相手に相応しいと思うのか、それすら勘違いしているだけ。
待つのは自由ですが、どんな答えが出ても良いように、もっと頭を冷やす時間にする事ですよ。