もう我慢できないっ！（本妻の悪口）

コメント（29件）

• れい さん
  2006年8月26日 14:46

  ご本人の諸事情により削除させて頂きました

• ya さん
  2006年8月26日 14:53

  mokoさん、大丈夫ですか？いつも辛口レスのmokoさんが泣くなんて…。私は不倫なのに大好きな人と一緒に暮らせるなんて幸せなんだろう、羨ましいなと思っていました。炊きたてを食べさせたかっただけなのに、彼に「ご飯炊いとけ！」って怒られたとかホント普通の夫婦みたいに思えました。けど、そこまで複雑な環境だったなんて想像もつきませんでした。
  奥様がそういう状況でしたら彼さんは一生別れないでしょう。周りの反対を押し切って結婚したら余計だし(私の彼も一回り上の奥様なんで当時相当反対されて結婚したそうです。一生離婚しないでしょう）、体が不自由な妻を見捨てる男性もどうなのかと思っちゃいます。奥様といるのも嫌かもですが、そういう奥様を大切にできない人と一緒になるのは考えられないですよね？mokoさんの試験が終わるまでは私信もしないと思っていたので、スレがあってかなりびっくりしました。今すぐ会いたい位です(

  > _

  > )

  今は感情的になってるので、正確な判断はできないと思います。一旦、彼にウチに戻ってもらい今後のことを考えた方がいいと思います。（潮時なのかも）mokoさんには幸せな人生を送ってもらいたいので、ホントは不倫をやめて独身男性と家庭を築いてほしいです。それも考えていただけないでしょうか？
  一人で悩まずここのみんながいますから何でもみんなに話して下さい！！

• べるぼーい さん
  2006年8月26日 20:42

  自分で選んだ人生ですよ、、仕方ないでしょうね。
  順風満帆の人生も選択出来たはずなのに、そんなもんです、同情も度を越えると、そのような事になるのかも知れません。
  ここで、自分の人生、思い切ってやり直す、気構えを持たないと、このまま、づくづくの人生で終わってしまうでしょうね。
  他人の為に苦労する人生ですか、、後は、あなたの決断次第でしょうね、、

• とろろ さん
  2006年8月26日 21:42

  だうもー！！
  お元気ですか？？

  冷たいかもしれないですが、傍からみるとレスしている人達のような意見しかでてこないです。

  奥さんがどんなにあくどかろうが悪かろうが離婚しないのは彼。
  そんな彼と一緒に居るのがmokoさん。
  奥さんの文句を幾らmokoさんが言おうとも筋違い。
  彼が言うならわかりますが、そんな奥さんと離婚しないのは彼なのだもの・・。

  でも正直ここまで酷い話しだったとは。
  でもね、もう１つ言えば、レオパレスを借りたのとmokoさんと同居するようになったの、あまり彼にすれば違いはないのかもしれないということ。 相手が変わって、そこに子供まで作ってはいるものの、彼にすれば奥さん以外の女性は相手が誰であろうと大して違いがないのかなぁ・・と。
  mokoさんは彼とはある意味重い意味をもって子供を作ったのかもしれないけれども、そこに彼とは大きな開きがあったのかなぁ？と。 子供を作ろうと何をしようと、彼は離婚しないし、離婚できないし・・それはずっと変わらないような？！

  だからmokoさんは彼がどうであろうとも、自分の人生を生きるということを考えるしかないのではないですかね？
  そんな彼といることがあなたのストレスの原因なら、断ち切るしかないような・・。
  彼に子供の相手をアテにするのも彼がそこにいるからだし、「彼がいる」「彼が居て当たり前」だと思うからで・・。
  居ない人には腹も立たないでしょうから。

  結論はでているわけですが、後は決断するだけですよね・・。

• チョビン・チェイス さん
  2006年8月26日 23:36

  う～ん。
  所詮愛人はどこまでいっても愛人。
  どんな女であろうと妻は妻。
  悲しいけれど、これ現実なのよね。
  気持ちは判るけど、本妻への愚痴を長々と書き連ねる貴女がたまらなく哀れだ。
  それに、その高いプライドは愛人という立場で勝てない相手に背伸びするのではなく、正妻として子を家庭を守る事で本領を発揮するものだと思うな。

  > 今度こそ本当に別れようと思っています。

  この言葉が、感情の起伏が激しい貴女が落ち込んだ時に吐き出しすただの弱音ではなく、実現する事を祈ろう。

  次は”妻のような”存在から本物の”妻”を目指せ。
  そこにどんな苦難が待っているか判らないが、誰かの愚痴をこんなところで吐き出さないと精神のバランスが取れないような、慰めや同情や言い訳で完全防備しなければならない惨めな存在でいるよりはよっぽどましなはずだ。
  今のままではいつまでも報われない妻もどきのままだ。

  > 結婚って何なんでしょう？

  簡単だ。
  結婚すればわかる。

• 紫 さん
  2006年8月26日 23:57

  なるほどね～～やっと、前スレ等のMOKOさんの被害者意識の根底の理由がわかりました、ここまで、ちゃんと言わないと貴女の根本的な悩みがわからないですよ。

  さて、結論、別れなされ。
  今のままなら、貴女は貴女が人間ととして嫌っている奥様と同じ穴のむじななんですよ。
  そこに留まる限り。
  貴女の彼が職業的にいくら優秀でも、所詮人間関係におていは、自制心のないダメダメ男。
  ある意味、その奥様とは罪悪感からくる共依存だと思いますよ。
  まあ、結局不倫をしている誰しもが、克己心がない訳ですけどね（爆）
  そう、彼は逃げている訳ですよ、その奥様とちゃんと向き合えない訳。
  向き合う前に不倫しているって事です。
  そして、そこに一緒にいる貴女も、なんやかんやいっても同レベル。
  結局男を見る目がなかったんですよ。
  残念ながら・・・・・ね。
  いくらそれが、お初の恋だと言っても間違った人に人生を賭けてしまったって訳です。
  認知はされているんですよね？じゃあ、さっさとそんな関係から足を洗うに限ります。貴女がいなくなったら、彼は所詮次の女を捜すのみです。

  MOKOさんは、自分の心が穏やかになる、自立した、誇り高い生活をなさるべきですよ。今のこの関係にいるからこそ、ぐちゃぐちゃになっているんですから。

  これは自分への自戒もこめてますが、男女関係に関しては、相手の過去を調べる、又は聞くと良いと思います。
  結局、人間の癖や習慣はそう変らないです。
  それは恋愛癖も同じ。
  彼氏さんに、前にも彼女がいたと言う事を知ってながら、そう、それでも奥様と別れる事が出来なかった事実を知りながら、自分だけは違うと思いあがってこの関係に突入したMOKOさんの誤算だと思います。

  エッセイストの蝶々さんってご存知ですか？「小悪魔な女になる方法」を書いた人ですけど、その中で確か、不倫でも二股でも相手が貴女に真剣に夢中なら３～６ヶ月で貴女だけになると・・・・と言う様な事を書いてありました。私はそれがもっともだと思います。
  あ、モチロン例外もあるとは思いますがね。

  MOKOさん、貴女は素晴らしいシングルマザーになる根性をお持ちだと私は思いますよ、是非頑張ってそのぐちゃぐちゃの中から一線を引きご自身の毅然とした人生を歩まれてもらいたいと思います。

  あ、彼は復讐をする価値もない、優柔不断な男だと私は思います。

• とおこ さん
  2006年8月26日 23:58

  彼、ある意味とてもいい人ですね。
  一旦契約を交わした相手のことは決して見捨てない。
  昔の浮気夫はみんなこれくらい甲斐性あったのかな～。

  本妻への悪口は、そのまま彼への悪口ですね。
  だってこの夫婦、どう見てもお似合いだもの（悪い意味じゃなくて）
  どんな形でも夫婦は夫婦なんだなあってちょっと考えさせられました。

• まさと さん
  2006年8月27日 11:41

  結婚てなんだろうね。
  不倫相手と同棲してて、子供がいても所詮愛人です。
  妻はいろんな面で妻だし、簡単に離婚を言い出す人は何事にも軽いと思います。
  奥さん以外へ子供を作る人は何処へでも作ります。
  世の中には奥さん以外の何人もの女性に子供を作っている人もいます。

  １つの例ですが、知り合いに娘二人の子供がいる男がいました。
  そしてその娘と同年代の女性と関係が出来て、そこには息子が２人出来ました。
  孫と愛人の子供が同じくらいの歳で、妻の住む家と愛人宅を行き来していました。
  この事は奥さんを初め、周囲の人は皆が知っていました。

  この男が癌になって手術をしました。
  病院へ入院している間も、奥さんと愛人が鉢合わせしないように子供を連れて面会に行っていました。
  癌が末期状態になった時も自宅と愛人宅と病院を行ったり来たりしていましたが、この男は亡くなる前に『わしはバチが当たった』と言って亡くなったそうです。
  妻は強しですが、愛人もしたたかです。

  この愛人の息子も今は立派に成人して、立派な仕事に付いています。
  しかし、愛人だった人は50歳くらいで、また別の人と同棲しているらしいです。
  愛人になって子供まで作る人はそんな体質なのでしょう。
  貴女も一生今の生活から抜け切れないかも知れません。
  悔いが残らない人生だったらそれでいいのではないでしょうか。

• pico さん
  2006年8月27日 15:29

  こんにちわ。
  今さっきＭＯＫＯさんの今までのコメント集を読み終わったところです。（ちょっとした小説位??）
  ちっちゃいお子さんがいらっしゃるとの事。
  お母さん業って24時間営業ですもんね？肉体労働も半端じゃ無い！

  ～結婚って何でしょう？～
  「きっと相手の全てを受け入れる事」と思っています。
  20年近くも夫婦をしていると体の一部になっちゃうのです。
  子供達が小さい時全て（育児、保育園の送迎、家事、仕事をして ます）私一人。主人は朝早くて夜が遅い勤務でしたから…
  何も手伝ってくれませんでした。（もー寝てます）
  若かったから？当然だと思ってましたね。
  「お母さんなんだから！」「奥さんだから！」って。

  主人とは今でも仲がいいです。
  決して生き別れはしたくないです。
  彼はそんな事も理解してるのだと思います。
  「だから、いつか、一緒に暮らそうね」と言います。
  私は「不倫」って言葉嫌いです。
  「恋愛」って思っているんですけど…
  （だから夢見る夢子ちゃんって言われるんですよね？（笑））

  話しがズレマシタけれど…
  ＭＯＫＯさんの彼サン「人間味の有る方」だと思います 彼サン的視点「お子さんも奥さんもお母さんも」みんな大好き なんですよ。「そしてＭＯＫＯさんもね」
  だから一つも失いたく無いと思ってる。

  ＭＯＫＯさんは「3人のお母さん」なんです。
  大きな子（彼）は手が掛かる腕白坊主。「バカだね!!」って 怒ってても「気持ちでは頭を撫でてる☆」

  （気持ちにゆとりが無いとは思うのですけど）
  先（答え）を急がないで…まずはお体を大切にして下さい 子供達と遊ぶ事も大切な「お母さん」の仕事です。

• moko さん
  2006年8月28日 09:33

  初恋は実らないというし、諦めるしかないですかね。
  私は彼に出会うまで男性にあまり興味がなくて、まぁ２９歳の時なので、それなりにお付き合いはしてきたし潔白の身ではありませんが。
  今後、誰かと恋愛沙汰はないですね（キッパリ！）。もう面倒臭いです。それに、私は今でも彼のことが大好きです。別れても、男は一生、彼だけでいい。何より彼は私の亡き父にそっくりなんです。亭主関白で見栄っ張りな一面もあるけど、親分肌で頼もしくて包容力はピカイチ。でも、大酒飲みは皆そうかも知れないけど、根は気弱だったりもします。
  でも、別れることは多分ずっと前から考えていました。
  その時期として、遅くても上の子が小学校に上がる前（もうすぐ４歳なので後２年半）、早ければ私が今の大学を卒業して資格試験に合格したとき（今年卒業見込み）。
  そして、私にはもう一つ選択肢があります。
  ここで相談してみたかったのは、この件です。あまりに激怒していて、肝心のことを書き忘れました。
  あまりに現実的な話ですが、前から（もう何年も前からです）結婚話を持ちかけられています。反対している（というより、決心がつかない）のは私一人で、もちろん本人も了承しているし、彼もその両親も親戚も全員一致での意見です。
  彼は３人兄弟の長男なのですが、末の弟さんはまだ独身で今後も結婚する気はまったくなくて。つまり・・・そういうことなんですよね、多分。
  そういうのって、倫理的に許されることなんでしょうか。不倫して未婚出産の身で倫理観を持ち出すのもどうかと思うんですが、何となく相容れないというか。彼は遺産放棄して家を出ているので、跡継ぎはこの弟さんになります。でも、彼次第ではお墓を分けてもいいとお盆にはそういう話も出ました。
  彼にすれば会社を経営しているため、その跡継ぎも欲しいのでしょうが、腹違いの兄弟もいるわけだし、何かとトラブルになるのでは？という危惧もあります。あちらのほうは子どもといっても、すでに成人しています。全員高校中退してから、それぞれ早くに結婚したり離婚したり、家にいる時もあれば急にいなくなったり・・・で、どういう状態なのか分かりません。
  この問題点をクリアできたとしても、私は本妻に対して、そこまで追い討ちかけることは出来ないように思います。大嫌いだし、こんなに彼を翻弄させるのに腹も立つし悔しいけど・・・
  私なんかに同情されるほど嫌なことはないと思うのですが、やっぱり同じ飼い殺し状態だったとしても、私には丈夫で健康な体があります。行動力と楽天的な性格も備えてる。
  一人では外出もできない、話し相手もいない環境（先々週からヘルパーさんが住み込みで来てくれているのですが、続くとは思えないです）で、必要最低限の生活費？を渡されている５０歳半ばの本妻とは、将来の捉え方も違うと思います。
  自業自得だと思う反面、そんな生き方は悲しいなと思ったり、でも、私だったら死ぬまで彼の妻だという誇りだけで生きられると思ってしまったり、憎まれるほど激しく愛されるとかいう感覚が分からないので羨ましくもあり、上手く言えませんが、複雑な感情です。そして、家庭の崩壊は私のせいじゃないじゃん！と心で叫びながらも罪悪感を引きずっています。
  本当に・・・結婚って。結婚生活３０年のうち、妻が家を出ていた期間が１３年。入れ違いに彼が家を出て、そういえば今年でちょうど１３年になるのでは？それでも、最期には夫婦で静かに老後を過ごすんですかね。
  やっぱり気持ち裏腹、きれいごとを言ってみても、私には許せません。ただ、私がいなくなっても、とりあえず彼は別の女性と付き合うでしょうね。実年齢よりは見た目も気持ちもまだまだ若いですから。
  悔しいけど、敵ながら天晴れ！と思うのは、２０００万を湯水のように使い果たしたところです。彼が実力行使に出れば離婚されて無一文で放り出されるかも知れない、そんな状況下で、私だったら、どう転んでもいいように手堅くいくだろうなーと。そこまでの勇気はありませんから。
  捨て身の強さというか、彼の性格を知っているというか。
  昨日、試験が終わりました。気持ちも少し落ち着いてきました。今すぐ出て行ってやるっ！という勢いは薄れましたが、やはり別れは必然みたいですね。
  私も「二千万くれたら別れる」と言ってみたんですが、逆に「どうしても別れるって言うなら、お前が二千万と子どもを置いて行け」とブチ切れていました。秘かに準備をしておいて、別れるときは黙って家を出るしかないです。

  またまた長くなってしまいました。
  読んで下さった方、ありがとうございました。そして、沢山のご意見をありがとうございました。
  （ところで、私、感情の起伏激しいですか？？？）

• けい さん
  2006年8月28日 09:49

  今までのレスで、人を非難する姿勢、そして、この悪口。
  決して、穏やかな方とは思えませんが？
  （と書くと、また攻撃されるんですかね

  > 笑）

  行動力と楽天的な性格をお持ちなら、いつまでも別れる別れると言わず、いますぐ行動に移してみてはどうでしょう？
  今すぐでも、黙って家を出ること、出来ないんですか？

  悪口言ったほうの負けです。

• moko さん
  2006年8月28日 10:08

  あははっ。
  けいさん、レスありがとうございます。

  > 今までのレスで、人を非難する姿勢、そして、この悪口。

  決して、穏やかな方とは思えませんが？

  これでも、非難だけのレスにならないように気を付けてたつもりなんですけど・・・まだまだって事ですね。
  でも、辛口レスのけいさんに言われるとは思わなかったなー
  攻撃なんかしませんよ。私、けいさんのレスは厳しいながらも、けっこう好きなので。

  > 悪口言ったほうの負けです。

  はい。今回限りにします。

  今すぐは家を出たりしませんよ。私一人ではありませんから、子どもらに快適な住居を確保して、安定した収入の見込みをつけてからです。実はかなり計画練ってるかも知れません。

  でも、もし良かったら、結婚についてのコメント下さい。
  わずかですが、可能性という点で考えてはいるので。

• とおこ さん
  2006年8月28日 10:34

  結婚話に関しては、Mokoさん自身の損得で考えればいいことで、本妻さんがどうこうとか全く関係ないんじゃないでしょうか。
  だってそれは本妻さんも納得の上のお話なんじゃないですか？
  そこにいちいち本妻さんのことを持ち出してきてしまうのはやはりそれだけ気にしているからだとおもうのですが・・・。

  倫理的にどうこうっていいますけど、昔はそんなお話はよくあったことなのではないでしょうか。
  彼の家族ぐるみでMokoさんとお子さんの面倒を見てくれる、見方によってはそういうお話でもありますよね。

  文章から感じるのは、Mokoさんは非常に感情的だなということです。
  今回のお話にしても、受けるにしてもお断りにするにしても冷静に考えてみた方がいいとおもいますよ。

• 紫 さん
  2006年8月28日 10:36

  あの、私の書いた事ちゃんと読んで頂けましたか？

  その結婚をするって事は永遠に彼と彼の一族と彼の奥さんも含めて縁は切れないって事ですよ？
  ず～っと同じ穴のむじなになる訳ですよ。

  複雑な兄弟関係に、遺産相続に、後継ぎ話にこれからも、これからも、ずっとずっとついて回るって事ですよ。
  貴女自身がそこに染まって絶対きぃ～～～！！！って頭にきて、ヒステリックにならず、心穏やかに暮らせれば良いのですけど。
  で、３番目の弟さんと愛のない結婚して貴女は一体誰と一緒にお住まいになるんですか？？？？
  相変わらず彼と一緒に暮らすのですか？

  どう、考えても変だとしかいいようがないんですけど・・・・
  で、その場合、貴女は自分のお子さんになんと言って３番目の弟さんと結婚した事を話すのでしょうか？
  余りにも、複雑な環境で果たしてお子さんは幸せですか？
  それよりも、シングルマザーで、過去に愛した人がいるのよそれがその人との愛の結晶が貴方たちよと言ってあげた方が、全然潔いし、お子さんも納得出来ると思うのですけど。

  というか２番目の弟さんは後継ぎじゃないんですか？？？？

  こんなに感情の起伏が激しい貴女が、何故自らストレスになるような環境（その遺産相続の為の道具のような結婚ですね）
  に身をおくのは本当に得策だとは思えませんが。
  それとも、子供の為に資産が欲しいですか？
  お金がある所には、口を色々を出す人が必ずいます、それ故貴女の人生を貴女自身の意志で生きていく事は難しいと思いますよ。

  計画の遂行と独立を応援させていただきます。

• ママン さん
  2006年8月28日 10:58

  こんにちわ。銘柄moko研究をさせていただきます＾＾。
  誰かが、左を向きなさいと言ってスナオに向きますか？向きませんよね・・。貴女には強い意志があるから。それが、正しいしか間違っているかは誰にも分からない事では・・。私は貴女の人生の代役は出来ないし、貴女の人生の責任を負う事も出来ませんから。自分で自分の意志で強く生きてきたのが、今そこにいるmokoさんでしょう。

  貴女は、自分ひとりなら自由に生きれる。貴女は自分の中にある女の部分と母性の中で苦しんでいる。違うかな？
  雑談掲示板で、貴女に言った事がありますよね？ママンの家は段差があります。mokoさんは転んでも良いけど、お子様は転んでは困るので、子供二人は先に抱かせてもらえませんかって・・。多少文面は違うけど・・・。あの時、mokoさんは私へのレスを躊躇った。躊躇ったmokoさんに、母親の感情を読み取らせてもらいました。自分の進路もそうだけど、子供にとって何が一番シアワセかって事では？

  貴女が母親なら、父親が側にいるでしょう？心をスナオにして貴女の大事な人と納得いくまで話し合う事でしょう。スナオになれないから相談してるって？

  答えは私には分からないです。何がベストかも分かりません。
  貴女とお子様にとってベストな方法が見付かればと、、

• チョビン・チェイス さん
  2006年8月28日 12:07

  また、愚痴じゃねぇか。
  とりあえず、独り言で好きなだけ本妻の悪口を吐き出してきなさい♪。

  しかし、驚いた。
  過去に関わった自己愛性人格障害の方と交わしたメールの内容と貴女の文章表現が酷似していたので・・・。
  冗談ではなく真剣に一度カウンセラーに相談する事を薦める。
  その荒んだ心を落ち着ける何らかの糸口が見つかるかもしれないよ。

• moko さん
  2006年8月28日 12:11

  とおこさん、紫さん、ママンさん、いつもありがとうございます。
  とおこさんのおっしゃるとおり、私は本妻のことが気になって仕方ないんです。張り合ったところで負けなのは承知で、憎いし、許せないし、それでもそれでも絶対にこのまま死んでほしくないんです。
  本妻さんは彼に対しては強く出るけど、何の発言権もないです。
  紫さん、ちゃんと読んでいますよ。そして、私の考えている事とほぼ一致します。
  結婚の話はもう何年も前からありました。それを浮上させたのは、私の中で別れる決意が固まりつつあり、その後の生活設計も現実味を帯びてきたからだと思います。
  ママンさん、雑談のほう読みましたが・・・こんな分かりやすい性格しているのに、謎だなんて言われると変な感じです。
  あちらでのコメントの通りですー
  私には私の計画があり、彼には彼の思惑があり・・・
  ただ計算外だったのは、私はあまりにも彼のことを好きになり過ぎて、そのうち冷めるだろうという目録も外れ、一緒にいればいるほど離れられないくらい依存してしまったことです。
  本心は別れたくはないです。やっぱり。
  でも、感情的に今の状況を持続することは難しい。
  こんな状態の妻子を捨てられるような男だったら軽蔑してしまうし、じゃ永遠にハッピーエンドはないじゃないか！というグルグル思考をしてきました。ダブルバインドってやつですね。
  私たちの別れ話に和解はないです。決裂は必須、養育費等も諦めて、子どもを連れて強引に家を出て、行方をくらませるしかないと思っています。
  自分に気力が満ちている時でないと、実行は難しいです。

• moko さん
  2006年8月28日 12:33

  チョビンさん、なんだかんだと言いながらも、レスありがとうございます。

  > 私、感情の起伏激しいですか？

  は、チョビンさんに向けて発しました。

  あの・・・私はチョビンさんにすごく興味があります。
  結婚観についてのお話を聞かせて頂けると嬉しいです。上のレスとタイミング重なってしまったんですけど、具体的なアドバイスを下さい。
  今回は素直に聞いてみることにします。

  で、人格障害ではないと思いますよー
  様々な型の人格障害の方とも接してきましたが、こんな生ぬるいもんじゃないです。完全防備の精神で立ち向かっても、こてんぱんにやられます。これは実感・・・
  でも、ちょっと考えてみます。

• とろろ さん
  2006年8月28日 14:49

  んーと、いつもグルグル。
  もっとね、楽に考えた方が良いですよ。

  mokoさんはご自身を理性的で考えて行動していると思っておられるようですが、感情の動きに考えを無理矢理こじつけているようにすら感じます。
  頭で考えていても気持ちはどうにもできなくて、頭で考えたように行動しようとすると、いつも精神のねじれみたいなのが起きるのではないですか？

  > 私たちの別れ話に和解はないです。決裂は必須、養育費等も諦めて、子どもを連れて強引に家を出て、行方をくらませるしかないと思っています。

  これも多分傍から見れば変な理屈だなぁってしか見えないし。
  家を出るならどうどうと出れば良いし、お金の問題も弁護士でもなんでも相談して解決してもらえば良いし。母子家庭ってことで、弁護士の相談費用なんか困窮しているからってことで借りられたりするのではないですか？
  なんだかんだと結局自分が離れられない言い訳を理屈づけしようとしているだけなんですよね・・。
  ちょっときつい？！ きついついでに書いちゃいます。

  結局自分に甘いから、逃げ道考えて行動しちゃうのかなぁに見えます。 どこか自分の責任を認めないって言うか、もっと潔くパンと考えると見えるところが違ってくるように思うのだけれどもなぁ？

  弟さんと結婚・・・打算的に考えておられるようで、後からその感情の整理ができなくなって（妻、彼、自分の立場）、割り切って弟さんと結婚して生活するってほどに逞しくなれるならありですが・・結局ご自身の感情をコントロールできずに破綻してしまうような気がします。 そういう打算的に割り切って生活できるほどの精神的強さはお持ちでないですよね？
  弟さんと結婚することで、どこか彼と関係の切れない存在でいたいのかなぁとすら思います。（これは、彼のお母さんとかとmokoさんが仲が良いから出てきた話なのですかね？）
  mokoさんが割り切れる人なら、もっと彼との関係も割り切れるだろうし・・って思うのですが？！ 結婚できるかできないか、周りがどうとか、倫理観がどうとかより、ご自身の気持ちが一番問題だと思います。 それはmokoさんしかわからないし・・。
  ・・でも、ご自身でもわかっているでしょ？多分上手くいかないだろうことは・・。名義の上での結婚だけなら有りかもしれませんが。

  感情の起伏が激しいというか、冷静さにかなり欠けているというか・・んーー冷静になれない人なのだと思います。
  冷静って・・第三者的に考えることだと思いますが、妊娠中絶の時の意見とか、常に自分が入り込んじゃっているし、・・・依存的なところって強くないですか？ 共依存、アダルトチルドレンとか・・。 私、そういうタイプだから、ちょっとmokoさんに普通じゃないものを感じてます・・。

• moko さん
  2006年8月28日 19:31

  とろろさん、レスありがとう。
  そうそう！いつも言ってるじゃないですか、根っからドライな人間になりたいって（笑）割り切りたいと足掻いているからこそ、割り切れないことを理屈尽くめにして納得しようとしてるんです。
  弟さんとの結婚って・・・これは、もちろん戸籍上の話です。一緒に生活なんかしません。こういうのは犯罪でもあるような気がして堂々と書けませんでした。偽装結婚とか、外国の女性でよく聞くじゃないですか？疎くて、なんせスナックとキャバレーも区別つかなくて水商売と一括りにしちゃってる人間ですからー
  潔くパン！とですか・・・パン！とですよ。
  ちょっと違う話なんだけど、例えばアルコール依存症の人はお酒を断つためには一滴も飲んじゃいけませんよね。少しずつ量を減らそうとか悪あがきしますが、量の加減とか飲み方のコントロールを失う心の病気ですから。
  対象が違うだけで、依存という点において私も同じではないかと・・・だから、時々会うとか連絡を取りながら別れることは出来ないと考えているんです。無理があるかなー
  だって、無理しないと別れられないじゃないですか。別れたくなんかないんだから。でも、今の状態から抜け出すのに、別れる以外に何か方法ありますか。
  まー私のグルグル思考は年季入ってますからね。でも、自分でＡＣだとか言うのって恥ずかしいことだと思っちゃってるんですよ。私が後一歩つき抜けたら、とろろさんみたいなタイプになりますかねー あちらにも書いたけど、こはるさんとのやり取りなんか、双方の気持ちにピタっとくっつきます。
  で、話が逸れたんですが、正直言って、カタチだけ結婚して今の生活を続けるほうが楽だろうなとは思うんですよ。苗字も同じになるわけだし。ただ、何かとてつもない違和感があります。
  それが何か分からないんですけど、結婚したくない言い訳なのかも知れないし、紙切れ一枚にこれだけ拘ってきたわけだから、そんな簡単なものであって欲しくないという願望もあるし・・・ でも、結婚してしまえば既婚者の落ち着きって分かるかも知れないし・・・
  と、こう色々考えてしまうので、一ミリの迷いも払拭してしまいたいんです。なんだ、結論出てんじゃん！と思われそうですが、実はそうかも知れないけど、後一押しの何かを求めています。
  彼の名言で「女とパチンコは似ている」と。お金をつぎ込めばつぎ込んだだけ愛着が増して離したくなくなる、元は取れないまでも、せめて何かいい思いをしないと納得できないって・・・
  その時は大笑いしましたが、なるほどなーと思うところも多いです。弁護士は友人に何人かいます。交渉事は一切任せるつもりです。
  とろろさんと話していると何だか雑談めいてきました。すみませんーまた。

• とろろ さん
  2006年8月28日 20:25

  言葉が足りないのだー！！ mokoさんは（笑）
  ここの人はみんな、相手を違えて、同居しての結婚生活を想像していると思いますよー。
  名義上・戸籍上だけの結婚ですか？ そのあたりはよーわかりませんが、子供さんを認知してもらうとかよりもすんなりと身内として認められるから、彼のお母さんは望まれているのですかね？
  養子縁組でも、認知でも、結婚でも、相続の関係だけクリアにしたら、形はなんでも良いのではないですかね？
  mokoさんも結婚って形にしたら、彼のではないですが、それなりの配偶者としての立場で存在できるわけだし。

  ただ、配偶者になったとしても、好きな彼の配偶者でないから、結局グルグルからは抜けられないと思いますよ。 違う相手と婚姻という形をとって満足できるなら、もっと早くに今のグルグルから抜けられていると思いますから。

  で・・パチンコと同じと言ってのけるあたり、彼も依存なのですかね？ で、mokoさんと二人依存状態なんですねぇ？！
  依存は、じわじわ・徐々にで抜けられるとも思えないし。
  私は未だ依存状態であります。 ただ、依存ではあるけれども、依存状態がしんどいのでできるだけ依存タイプとは近づかないようにはしているのですが・・どうなんだろうか？！ わかりません。 ただ、麻薬と一緒でいきなり抜けようとすると、すっごい脱力感に襲われるかも？！ですね。

  で・・別に弟さんと婚姻届け出すのは問題ないでしょう。
  国内で、日本国民なのだし、ただ、結婚したとして、彼と同居を続けるとますます抜けられないから、そこだけ割り切れるかではないですか？

  もっとシンプルに・・
  １）子供の立場をどうするか、２）自分の立場をどうするか、３）彼との関係をどうするか の３つに分けて考えたらどうなのですかね？
  で、結論を出すようにしてはいかがですか？

  mokoさんは、けなして欲しいのか、自分の望む答えが欲しいのか、それすらもわからんですーー！！（爆）

• べるぼーい さん
  2006年8月28日 20:52

  二兎追う者は一兎も得ず と言います。
  自分に状況に自信をお持ちなのは、構いませんが、王手を懸けた時に、自分の予想した絵の通りに、見事な絵が書ければいいのですが、意外とタイミングがずれているのに、気がつかず、描く事が出来なかったと言う事がありますので、ご用心ください。
  それだけ、自信があるのであれば、見事な絵を思い切って、描いてみては、いかがでしょうか、、後は、描いてのお楽しみと言うことで、、

• moko さん
  2006年8月28日 21:18

  へっ？？？
  ごめんなさい。べるぼーいさん、おっしゃっている事が解りません。別れるのは止めたほうがいいというアドバイス・・・？でもないですよね。
  私、自信に満ちてますか？まさか！
  昨日、ある試験だったんですけど、この結果には自信があります。でも、もちろん違う話ですよね。
  二兎を追うものは一兎も得ず・・・あ、解った。
  ズルズル決断を延ばしていると、結婚話だって流れるかも知れないし、別れることも出来ない情況になることもあるんじゃないの？という話ですよね。そんなに呑気に構えていていいの？と。
  もう勝手に解釈して勝手に答えてますが、ありがとうございました。

• moko さん
  2006年8月28日 22:02

  皆さん、沢山のレスをありがとうございました。
  勝手ついでに、私の望む理想の結末を・・・
  どうぞ、存分に呆れて下さい。

  私は子どもらを連れて家を出る。彼は苦労して私たちを探し出し、「やっぱりお前がいないと駄目だ。もう一度、離婚の話し合いもする。戻って来てくれ。」その言葉を聞いて、私はやっと彼の呪縛から解放され、子どもらとノビノビと生活できるようになる。宝くじで三億円当たって経済的な心配が減ったら、自分の子でなくてもいいから子どもをたくさん育てる♪
  ただの妄想だという自覚ありますので、心配要りません。

  彼が私を選ばないという事は「お前はあいつより劣っている、生きる価値がない」と言っているのと同じだと受け止めてしまうところが、私の卑屈さなので。
  あーだこうだと言っていますが、原点はこれだけかも知れません。

  なんか病的なこと言い始めちゃってますので、スルーして下さい。私、酔っ払ってます。
  明日は家を空けるし、レス出来ないので終了します。
  チョビンさんの（男性の？）結婚観が聞きたかったけど、残念！

• アキユリ さん
  2006年8月28日 22:09

  ここらへんが潮時ではないでしょうか・・・。彼のお母さんが見るに見かねてって感じと嫁じゃなくても息子の世話をしてくれるし、孫？も可愛いから一緒にいたい。そうだ、結婚したくない息子がいるから籍だけいれて今までと同じように暮らせばいいよ。って感じではないのでしょうか？感情の起伏が激しいｍｏｋｏさんは、今までみたいに我慢してしばらくはいられるだろうけど、何で彼と同じ苗字になったのに私は彼の奥さんじゃないんだろう、奥さんが憎い・・・っていう感情が大きくなるのではないでしょうか？悪妻であろうと離婚しないのは彼自身だし、ｍｏｋｏさんと違って体が不自由な方じゃないですか。そんな女性をほったらかしにする男性は嫌じゃないですか？この先ｍｏｋｏさんだってそうならないとも限らない。奥さんと同じ状況になった時に一緒に乗り越えて行ける男性を見つけたらどうでしょうか？そろそろ、奥さんに返してあげたらどうですか？
  ｍｏｋｏさんには本当に幸せになってもらいたい。いつでも笑顔で旦那さんとお子さんと暮らしてほしいです。今だってそうよ！って思うかもしれないけど、正妻を憎みながらでは心からの笑顔とは言えないと思います。ご自分を大切にしてください！

• pico さん
  2006年8月28日 22:10

  やっぱり貴女は凄い!!
  心配は要りませんね（まして私なんかでは…）
  よく解んないけど…頑張って下さい。
  頭の良い女性って「強さ」が武器なんですね？
  私は180度違う人種だけど…
  「自分の事」やっぱり好きです。
  理解、応援してくれる人達が側に居てくれる事に実感し感謝を改めて思いました。
  くれぐれもお体には気をつけて下さい。

• moko さん
  2006年8月28日 22:35

  アキユリさん、ｐｉｋｏさん、レスありがとうございます。
  過大評価なのか嫌味なのか解らないんですけど、とりあえず，応援のお言葉ありがとうございます。

  終了依頼をしていますので、このレスも入らないかも知れないけど、この場を借りて。

  読み返してみると、勘違いさせるような表現をしていたので訂正します。
  彼は何とか一族と呼ばれるような立派な家柄でもないし、そんなにお金持ちでもないし、実家はごく普通の兼業農家です。
  そんなに裕福にも見えないけど、彼の祖父にあたる方がとても精力的で、あちこちに沢山子どもを作っていたという話を普通にされていたので、やっぱりそういう家系というか、お金もあるのかな？
  なんか、独り言になっちゃいましたが。

  会社経営というのも言葉に嘘はないけど、中卒の彼が見習いから始めて一から事業を起こし、やっとここまで築き上げた会社です。○○有限会社って類の。

  あーなんか、やっぱ不味いですかね。今更ですが、言い過ぎました。

• とおこ さん
  2006年8月28日 22:38

  子供達だけのことを考えるなら、弟さんとの結婚話は良いお話だと思うんですけど。

  本妻の子供もきちんと守り、二号さんの子供達も守れる。ある意味彼の家族はそうやって子供達のことを考えてくれているのではないかなあ。跡継ぎは沢山いればいるほど良いという思惑もあるにしろ、良心的だとわたしはおもうな。籍を入れたり、養子縁組したり、別に犯罪じゃないしね。生活の面倒みてくれるなら婚姻の義務は果たすことになるので偽装でもないでしょ。

  子供を連れて逃げたって、彼は追っかけてなんか来ないと思いますしね。跡継ぎ候補の子供は惜しいと思うけど。なんで追ってくれないの！って結局舞い戻ってきてグチグチ彼に当たるような気がします。

  だからあとはＭｏｋｏさんの個人的な感情を優先するか、子供達の生活の保証を優先するか、ってところが問題になるのではないかと思いました。

• moko さん
  2006年8月28日 23:06

  > 子供を連れて逃げたって、彼は追っかけてなんか来ないと思いますしね。跡継ぎ候補の子供は惜しいと思うけど。なんで追ってくれないの！って結局舞い戻ってきてグチグチ彼に当たるような気がします。

  ひぇっ～！！これ、最悪の結末じゃないですか。結末じゃなくて、まだまだ「続く」ですよね。
  いや、でも、充分あり得る話です。
  ちょっと酔っていて頭が回りません。なんか、すごい夢のようなこと考えていた最中だったので、ドボン！といきなり沈められました。
  とおこさん、レスありがとう。
  ちょっと、ちょっと！たったこれだけのレスに動揺してしまいました。

  上の妄想は却下。絶対にあり得ないわっ！跡継ぎは置いといても、彼は本当に子煩悩ですから、別れ話もうまく出来ない私が、また再会してそんなに事が上手く運ぶはずがないですよね。

  でも、それと同じくらいに、結婚するって話も私にとっては妄想に匹敵するあり得ない話なんです。
  心境の変化があるのか、何が変わるのか、それが何を意味するのか、万が一（彼が死ぬとか弟さんが死ぬとか）の場合どうするの？普通の結婚でも、何を基準に決意するものなの？
  何もかもが、まったく読めません。

  それに、しつこく迫られている話でもないので。
  お盆やお正月に集まるたびに、「こーいう話もあるんだよ。ちょっと考えてみんさい」と。
  なんか考えてみれば、本当に「じゃ、弟さんと結婚します」と言ったら、どうなるんだろう？本籍地に戸籍謄本取り寄せて、婚姻届にサインして印鑑押して、何も変わらない今が続くだけ？
  あ～～～嫌だ。絶対に嫌。

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