はじめまして。
皆様にご意見をお伺いしたく投稿させていただきます。
私：38歳妻子あり、彼女：33歳夫子ありのいわゆるW不倫で交際歴2年半です。
750キロの遠距離なので月1回しか会えませんが、会えないときはチャットと電話でやり取りしています。
半年前に1度、別れる寸前まで行きました。
その原因は彼女のメルトモ（年下、サラリーマン既婚）のことです。
彼女とお泊りしたときに二人で盛り上がってかなり飲んでしまいました。
そのときに彼女が「実は先週メルトモが地元にわざわざ来たので、追い返すわけにもいかず会ってしまった。そのときはお茶だけだったけど、付き合ってくれといわれている。どうしようかな」という話がありました。
メルトモのことは以前から聞いていて、私よりも古い知り合いなのですが、その時の言い方に私はとても不機嫌になりました。
彼女の「あなたの気を引きたかっただけ。ごめんなさい」ということばで何とかその場は収まったのですが、それまでどちらかというと相対的に醒めていた私のほうが嫉妬心からか熱くなってしまい、うまくいかない時期が1月ほど続きました。
結局双方とも相手を信じるということで今はいい関係に戻っていると思うのですが、その彼からのメールは今も続いています。
私はその件は忘れていたのですが、なぜ分かったかというと、先日会った際に彼女から「あなたは止めろとも言わないし、そういうおおらかの所も好き」という話を聞かされたからです。
そのときの話では彼女からは殆ど返事はしていないし、今後は絶対に会わない（というより時間的な問題で会えない）ということでしたが、それでも日に1、2通は挨拶メールがくるそうです。
「まだ来ているの」とかありがた迷惑そうにもいいますが、それなら何で着信拒否しないんだろうと思います。
逆に先日、デート中に行きつけの飲み屋の女の子からメールが入ったときにはただの業務上の相談メールだったのにヤキモチを焼かれました。^^;「私を信じて」、「信用してくれてうれしい」と言われているので今は正面きってやめろともいえません。また、私と付き合う前のことや日常のことも話してくれますので嘘はついていないと思います。
ただ、彼女がどういう気持ちで続けているのかわかりません。
どなたかお教えいただけませんでしょうか。
私は自分の心に波風（嫉妬心？）を立てたくないので止めてほしいのですが。
冗長な話になってしまい申し訳ありませんが、女性の方のご意見をお聞かせください。何卒宜しくお願いいたします。
- From：あかし
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yuri さん
2006年8月9日 11:37
こんにちは☆私も既婚彼がいますが、彼と知り合う前から男性のメル友がいます。かれこれ１年以上です。その間結婚し既婚者となり、もうやめようと言い携帯のメールも受信拒否してましたが、ＰＣの方にメールをして来ました。その人も奥様では解消できないうっぷんとか気晴らしをしてるみたいです。逢おうって話したこともあったけど、そこは踏み止まりメールのみの関係を現在も続けています。そのことを彼に言ったらあかしさんのようにいい気はしなかったみたいです。けど、彼にだって言えない相談ごとがあったりするんですよ。（私の場合はなんで彼女さんは違うかもしれません。）
大好きな彼であってもむかつくこともあるし、嫌になることもある。そんな時、恋愛感情のない異性って大事だと思います。彼は私のことどう思ってるんだろう？って今彼じゃないですが、相談して男性心理を聞いたこともありました。男性としてではなく、人として好きという感じです。
もし、彼がどうしてもやめてくれって言ったら、私はやめても大丈夫です。けど、私は独身で彼は既婚者なのでそこまで言う権利はないとも思っていますが・・・。
彼女さんのあかしさんの気を引きたかったってのは分かります。一緒になれないんだし、もっと自分のことを見てほしい、考えてほしいって。そのどうしようもない感情をメル友にぶつけているって感じでしょうか。
あかしさんがどうしても嫌ならもう一度どうしてメールするのか、どうしてメールされるのが嫌かなど、真剣に話し合ってみてはいかがでしょうか？
男性が思ってる程、女性は強くないですから。
muna さん
2006年8月9日 11:50
彼女の本心は、実際彼女に聞いてみないとわかりませんが、あなたとの関係で満足し得られない部分を、他の男性と話すことで補っているのか・・彼女自身も発言しているように、ただ単にあなたの気を引こうとしたのか・・試そうとしたのか？？・・（言い方悪くてごめんなさい。）ただのメルトモというなら、そうかもしれませんし。
いずれにせよ、そんなに不安なら、彼女に嫌われたくない気持ちもわかりますが、ダイレクトに「どういうつもりで続けてるの？」って聞いたほうがスッキリするとおもいますよ。
正面きって言いたいことも言えない関係で、それを維持したいのであれば、男のあなたが大人になった方がよいのでは？
黙って目をつぶる。どうでしょう。
あかし さん
2006年8月9日 12:35
早速のご回答ありがとうございます。
yuriさんアドバイスありがとうございます。
> 彼にだって言えない相談ごとがあったりするんですよ。
そうですね。こういう関係なので回りに相談できる人はいないと思います。（誰にも話してないといってました）
そういう使い方もあるのかもしれません。
彼からは「会いに行けないので、東京に来て！」といわれていたですがそれははっきり断ったといっています。
nunaさんアドバイスありがとうございます。
> そんなに不安なら、彼女に嫌われたくない気持ちもわかりますが、ダイレクトに「どういうつもりで続けてるの？」って聞いたほうがスッキリするとおもいますよそうなんですよね。おっしゃるとおりだと思います、ただ、うまくいかなかったときは私の体調不良とこのことが重なって、彼女のことを信用できずに精神的に重くなってしまったんです。
その時、彼女から「私は変わらないから、私を信じて欲しい」って言われて、元に戻れたもので、今更言い出しづらいのはあります。^^;時機を見てそれとなく聞いてみようかな。
まさと さん
2006年8月9日 12:46
貴方が750キロ離れた彼女と知り合ったのはメールではないのですか?
異性とのメールって何でするのでしょうか?
メールをして、気が合ったら会ってみたいと思う人が多いのではないでしょうか?
お見合いみたいにして会って、気に入って付き合うということは、大人なんだから、体の関係にまで発展するのですよね。
今の日本ではモラルが低下してしまいました。
昔の日本女性は皆処女で結婚して、旦那さんしか知らない人が多かったです。
それが、今ではメールで知り合って、しばらくして会って、不本意ながら男に抱かれたという話をいっぱい聞きます。
メル友を何人抱いたと、サイトに書き込んでいる人もいっぱいいます。
メル友サイトは出会い系となんら変わらないと思います。
彼女にはメル友がいたけど、貴方の方が良かったから付き合ったのであって、貴方を気に入らなければ、今頃はそのメル友と付き合っていたかも知れません。
女性は単にメールをしたいだけなら同姓とするでしょうが、出会いたいから男とするのだと思います。
もし、彼女が貴方と別れる事になれば、そのメルト友が昇格するだけです。
夫婦でラブラブな女性が決して不倫をしないように、ラブラブで付き合っている相手がいる人はメル友と会ったりはしません。
あかし さん
2006年8月9日 13:13
まさしさん、アドバイスありがとうございました。
彼女と知り合ったのは、出張先の現地です。メールではありません。
> ラブラブで付き合っている相手がいる人はメル友と会ったりはしません。 そうかもしれませんね。
メルトモに会ったのは、私が彼女に会ったことを告白された週が初めてだそうです。 その頃は私たちの仲が過熱？気味だったときでしたので、どうして？とは思いましたが、その後もメールの頻度や内容の話もあるので特に心配はしていませんでした。
そして関係修復後は少し話題に上っただけなのでそのうち忘れてしまいました。
先日、旅行に行ったときにその話が彼女から出て思い出したくらいです。
やはり嫉妬なのかもしれません。（「私が好きなのは○○さんだけだし、これからも仲良くして欲しい。他の人と付き合う気はない。信じて」とはいってくれるんですけど（笑））
こういう関係ですから、相手のことをとやかく言う権利もないのは承知してますが、彼女の気持ちを少しでも理解できればと思っています。
エムシ さん
2006年8月9日 13:46
あかしさん こんにちは。
私、ちょっと感じたのですが・・
彼女には 旦那がいて、３３歳という年齢からみてもまだ子供さんは手がかかる歳ですよね？
それなのに 不倫相手のあなたがいて、他に年下のメル友がいるのですか？？
ハァー・・なんとも・・。
いい大人同士で、しかも異性。
ただの 相談相手やあなたの気を引くための手段？のメル友？？
まさか・・。 私的には 彼女は両方にいいことを言いいつつ、あなたとメル友をいいとこ取しているように思えてならないのですが・・。
> そうですね。こういう関係なので回りに相談できる人はいないと思います。（誰にも話してないといってました）
> そういう使い方もあるのかもしれません。
それってあなたとの事をメル友君に相談してるって事？？
メル友は彼女に下心があったから 逢ってみたりしているのでしょう？もし あなたのような関係の彼がいるとわかったら 毎日わざわざあいさつ程度のメールとかするかなー？？
何か 疑問だらけです。
ようするに 彼女は二人を天秤にかけ楽しんでいる。
どちらかに重りがある時はそちらに傾き、雲行きが怪しくなると そちらに傾き・・。
相手には 貴方の事何て言ってるか 全てを把握してる訳ではないでしょ？？
ふつう、彼氏が出来たら 異性のメル友はやめるでしょ。
それを辞めようとしないのは、メル友君の何かにひかれているのかも。
あなたがきちんと辞めて欲しいと言うか（たぶん辞めない）
少し 強い態度にでるかしないと彼女は、メル友君とあなたを両方いいように渡り歩くような気がしますけど・・
私の考えすぎだといいのですが・・・・。
あかし さん
2006年8月9日 14:18
エムシさん、ありがとうございます。
エムシさんのおっしゃること、ごもっともです。
両てんびんなのかもしれませんね。
多分メルトモには私の存在は伝えていないと思います。
リスクを抑えるため誰にも話さないというのが二人の麹カモ事項です。
相談するとしたら、友人の話とか形を変えてするのかと思いました。
また、メールのやり取りはともかく、会ったのは最初の一回だけだと思います。
彼女も仕事の関係で殆ど自由な時間がありません。またメルトモも特殊な職業のため、ほとんど休みが取れず東京から離れられないようです。
辞める辞めないは彼女の判断になると思いますが、今度会った時にじっくり話をしてみます。
けい さん
2006年8月9日 14:49
初めまして。
信じてる、という言葉が多いですけど。
結局、黙ってメルトモと逢ってたんでしょ。
黙って逢ったことに関しては、どうお考えで？
挙句に、付き合って欲しい、なんていわれて。
信じてる、と自分に、無理やり言い聞かせてます？？
メールだけの関係なら、付き合って欲しい、なんて言葉出ますかね？
告られた時点で、キッチリ断ってたら、メールも続かないでしょうし。
でも、続いてるって事は、曖昧な返事しかしてない可能性ありますし。
彼女自身も、あなたと話すからありがた迷惑的な顔するだけで、旦那も居て、あなたもいて、年下の彼も居て、案外、いい気分かも。
あかし さん
2006年8月9日 15:07
けいさん、アドバイスありがとうございます。
> 信じてる、と自分に、無理やり言い聞かせてます？？
図星かもしれません（苦笑）
最初に会った時、そのすぐ後に話をされて非常に不愉快だったことは彼女にも伝えました。
ですから、以後メールの件はともかく会っていることはないと思います。
おっしゃることはごもっともです。
彼女には現在の状況についてもう一度話をしてみたいと思います。
チョビン・チェイス さん
2006年8月9日 16:25
メル友ってそんなに警戒するもんかね？
男女間は食うか食われるかの関係だけじゃないと思うが・・・。
っていうかさ、別に彼女が誰と何しようが今の関係が続けば文句無いだよね？
Ｗなんだし貴方に彼女を拘束する権利は無いしだろうに。
あまり女々しい事を言ってると彼女に愛想着かされちまうぞ。
ドンと構えてればいい。
いやぁぁ、とてもお互い30代とは思えないぐらい青臭いお付き合いをしていらっしゃる！
ある意味羨ましい限りです。(-。-)y-゜゜
ママン さん
2006年8月9日 18:21
こんばんわ。彼女はさっぱりした性格で誰でも気軽に話せるタイプの方でしょうか？
私事ですが先日ドライブしてる時、携帯が鳴りある男性と話をしたら、あの人に「〇〇と付き合っているのか？」と言われました「いい人だけど、好みでないよ」と私が答えたら「そうか」でその会話は終わりましたが、、。別に男と女だから、すべてがそうなるとは限らないのでは、、。
男なら黙って、広い心で見守ったらどうでしょう。貴方だって誰か女性と話す事だってあるのでは？彼女が貴方を大切にしているなら問題ないのでは、、。
あの人が私の事を気にしてくれる分までは嬉しいけど、それ以上の嫉妬心は、私は嫌いです。ある程度のドライさって不倫には必要だと思いますが。自分に今迄以上に自信をもったら如何でしょうか？
ぷよぷよ さん
2006年8月9日 21:15
あたしもそうでしたが、役に立つメル友さんは長く続きましたよ。
あたしは彼が家族旅行でメールができない時メル友捜します。ぐたぐだ天気の話なんかするメル友さんはすぐに飽きます。
今も続いてる人はパソコンに詳しい人で困った時に役に立つんです。
彼女さんはメル友に依存してる風でもないし、何か役に立つから続けているのでは？
そろそろお互い飽きが出てくる時期だから彼女さんのそんな部分が気になるだけですよ(笑)
不倫はお互いを拘束できません。でも信頼はできます。彼女さんを信じてあげてくださいね。
あかし さん
2006年8月10日 01:03
みなさん、アドバイスありがとうございます。
チョビン・チェイスさんありがとうございます。
> 男女間は食うか食われるかの関係だけじゃないと思うが・・・。
おっしゃるとおりですね。
冷静に考えれば確かにそうだと思います。
ただ、そのことで以前ギクシャクしてしまったためトラウマになっていて意識過剰なのかもしれません。
彼女との関係を優先させて話をしたいと思います。
ママンさん、ありがとうございます。
彼女は見かけは女らしいのですが性格はさっぱりしていてそれでいて頑固です（笑）。女性に特に人気があるようです。
> 男なら黙って、広い心で見守ったらどうでしょうそうですね。 彼女を信じることが大切ですね。
自分に自信を持つ。 これから必要なことだと思います。
彼女にも以前、どっしりしているあなたが好きと言われました。
これからも出来る自信はありませんが、彼女を信じてそのようにしたいと思います。
ぷよぷよさん、ありがとうございます。
> 不倫はお互いを拘束できません。でも信頼はできます。彼女さんを信じてあげてくださいね。 おっしゃるとおりですね。私が彼女を信じてあげなければ彼女の味方はいなくなってしましますものね。
これからも大切にしていきます。
今日、知り合いのカウンセラーと話をしていて、「このメルトモのことはあなたにもっと目を向けてもらいたいという潜在的な意思表示かもしれませんね」と言われました。
本当かどうかわかりませんが、これまで以上に彼女のことを気に留め、一緒に楽しく過ごせるように考えて生きたいと思います。
紫 さん
2006年8月10日 01:24
不倫する人って、寂しがり屋の自己中だと私は私を含めてそう思ってます。（笑） 特に既婚者はね。
男と女が友達なれるかって言うのは永遠のテーマだとは思いますが、人は、なれるタイプ人と、なれないタイプ人と二つに別れると思うのです。
さて、この二つから何を導き出すといいますと！
その彼女さんは、元々男友達は学生時代から多かったですか？
もしそうなら、そのメル友は彼女にとっては男友達。
でもね、寂しがり屋の自己中からしてみれば、異性が構ってくれて、好きでいてくれと言うのは、自分にファンがいるようなものでとても自尊心をくすぐられるのです。
特に御付き合いしている貴方が、遠距離で、メール等の頻度がどのくらいかわかりませんが、余り彼女を構えないタイプ、週末とか連絡が取れないタイプなら、そのあき時間、ちょっと寂しくなる時間に自分のファンとやりとり出来るのはOKOKだと思っていると思いますよ。
何故なら、彼女が言っているように、「信頼していい、他の人と付き合う気はない」って事は、そのメル友は貴方と比べると、彼女の中では彼氏ではなく、自分のファンレベルであり、ちゃんと御付き合いする対象ではないからです。
でも、そんな貴方が彼女への、連絡なり、愛なりを、手抜きをすれば、マンネリって事もありますよね、釣った魚に餌をやらないって事もあるかも知れませんし、彼女としては愛されているか、心配になり、貴方に揺さぶりをかけてくる、それが、「気を引きたかっただけ」、てかさ、貴方も醒めてきていたと言っていたじゃありませんか！！！
どうですか？わかりますか？
私も彼氏以外に山ほど、って言うのは言い過ぎだと思いますが（激爆）電話したり、メッセしたり、逢ったりする男友達はおります（笑）私と御付き合いしたいと言って下さる方もいらして、ありがたい限りですが、３，４ヶ月で、普通に友達レベルに戻します、彼女の場合はその人が遠距離だから、適当に逃げる事が出来ると踏んでいるので別にきっぱりはっきり切ってないのだと思いますよ。
でも、私が身体を許しているのは彼だけですから（笑）
女はいくつになっても、自分のファンが存在するのは嬉しいものです。＾＾
御付き合いに手抜きはなさらぬように・・・・・
ああ、ちなみに、私が貴方の立場なら、本当に怒ったら携帯見せてもらいます、やましい事がなければ、見せれると思いますし、私はいつもで彼がそういう要求をしたら見せる用意はございます。
だって、悪い事はしておりませんから（笑）
あ～～ここで、不倫って、事はすでに悪い事をしていると言うつっこみはご勘弁を！（笑）
あかし さん
2006年8月10日 09:54
紫さんアドバイスありがとうございます。
「自分のファン」ですか。^^
こういう考え方も女性にはあるのですね。
「釣った魚にえさをやらない」ということもないと思います。
遠距離ということもあり、無理のない範囲でコミュニケーションを欠かさないようにしています。
具体的には２日に１回のチャット、週１の電話、週数回のメールです。
好きだという気持ちはそのときにもあったときにも伝えているし、年に３～４回は旅行にも行ってます。
ただ、自分で気づかないで手抜きしていることがあるかもしれませんね。１年に２ヶ月くらい、仕事の関係で全く会えないこともありますから。
自分なりに努力してみたいと思います。
yuri さん
2006年8月10日 14:27
旅行に行けるのはすごいなと思ったけど、電話とメール少ないですねー。私たちはチャットもやらないけど、メールは１日数十回、電話もいつと決めないでかかってきたりかけたりしてます。
もう少しコミュニケーションの時間を増やしたらどうでしょうか？
junjun さん
2006年8月10日 16:57
毎日一日に１、2回彼氏以外の男性からからメールが来るなんて・・・まあ、告白されたくらいだから、彼女さんに好意はあるのでしょうね。
好きだからメールしてくるわけで。よっぽどの暇人ならともかく、なんとも思ってない人にそんなに頻繁にメールしないでしょ。私だったら、自分が興味ない人だったらメールしたくないですね。彼女さんはしぶしぶ義理でメールしてるのか、楽しくてやってるのか・・・ しぶしぶだとしても、断りずらいのでしょうね。メール返さないときもあるそうですが、来ること自体迷惑じゃないのかな？？
私だったらただの男友達と毎日数回メールなんて、義理でもかなり苦痛です。そんな男に労力使うなら、彼に使いますよ。
っていうか、彼とのメールが頻繁なので、他の男性とする余裕はありませんね。女性とはしますが。女性ならそんな意見が多いのでは・・・
あかし さん
2006年8月10日 23:05
皆様、アドバイスありがとうございます。
yuriさんありがとうございます。
普通よりもメールや電話が少ないのですね。
お互いに仕事を持っているため、特に彼女は育児にも手がかかるため、なかなかメールや電話は出来ません。本当はもう少し電話で話したいんですけどね。
その代わりチャットで２日に１回２～３時間程度話しています。
旅行はイベントみたいに盛り上がるので、できるだけ理由をつけて出かけられるようにしています。
junjunさん、ありがとうございます。
> 好きだからメールしてくるわけで。よっぽどの暇人ならともかく、なんとも思ってない人にそんなに頻繁にメールしないでしょおっしゃるとおりだと思います。メルトモの彼は１度だけ会って（それでもめた訳ですが）、彼女のことを気に入ったようです。
メールはよく来るけど、彼女からはたまにしか返信しないとのことでした。
デート中にメールが入ると「また来た」と私に見せます。
メールしていること自体は気分はよくないですが正直そんなに気になりません。むしろメールを続けていることによって隠れて会われるのが嫌なのです。
知り合いのカウンセラーの方にその話をしたところ、「彼女は潜在下で（ということは自分では意識していないけれど）自分に注意を向けて欲しくて、時々その話をあなたにするのではないか？
あなたに女性からメールが来てヤキモチを焼いたのも自分から目をそらさないでという意識の現われだ。」といわれました。
そういえば、今回このメルトモの話が出たのもヤキモチの後なんです。
会った時もチャットでも電話でも以前と変わらずにすごく優しいし、好きだと言ってくれます。
仕事の人とかと食事に行くこともあるけど、絶対に浮気はしないから信じて欲しいとも言われているので、何となく言い出しにくいのはあるんですが、今回の件は魚の骨がのどに刺さったような感じで気になって仕方ないんです。
ちゃんと話をしてみたほうがいいですね。
yuri さん
2006年8月11日 10:30
知り合いのカウンセラーに聞く程、あかしさんの中で深刻なことなんですかぁ・・・。２人共既婚者なんだからメル友位なんともなくないですか？独身の私からしたらそこよりもっとお２人が考えなきゃいけないことがあるんじゃないかと思いますけど。
あかし さん
2006年8月11日 10:52
yuriさん、ありがとうございます。
仕事柄そういう方と話す機会が多いので、雑談の中で友人の話として聞いてみました。
以前、関係がギクシャクした時の主要因だったので、ある意味トラウマになっているんでしょうね。
深刻なことではないんですけど、心を重くする要因ではありますね。
こんな小さなことウジウジ考えている自分にも嫌気がさしています。
yuri さん
2006年8月11日 11:36
私は彼の他にメールしてる男性が先にレスした人と男友達１人の計２人います。やや束縛チックな彼は「○○からメール来るか？」と聞いてきます。男友達とは私がモーニングメールをしてあげてるので、一日何回かやりとりします。そこには全く恋愛感情はありません。散々彼は疑って？心配して？たので、恋愛感情があったらその人ととっくに結婚してる！って言いました。
あかしさんの彼女さんの場合は、気を引きたいだけだと思います。お互いに独身ではないのに、けん制しあってるってなんか変な感じです。お互いの本当の家族のことは眼中にないって感じなんでしょうか？
あかし さん
2006年8月11日 13:30
yuriさん、何度も温かいアドバイスありがとうございます！
けん制しあってるように見えますか・・・^^;もう少し胸のうちをさらけ出して話をしないとだめですね。反省してます。
普段は出来るだけ冷静に対処するようにしているんですけど、気分の波があり、落ち込んでいる時には何でもないようなことも気になってしまいます。
夏休みはお互い家族と一緒に行動する時間が多いので、却って相手のことが気になるのかもしれません。
私も彼女も家族旅行と外出の連続です。
yuri さん
2006年8月11日 14:11
冷静に対処しなくていいんじゃないですか？嫉妬で熱くなってもいいんじゃないですか？それで壊れてしまうならそれまでのつながりだったということかなと思います。禁断の恋をしてるのですから落ち込んでても時間がもったいないだけです。その時間を彼女さんへのメールの時間に変えたらどうですか？すぐに返事は来なくても携帯を開いた時、メールが届いていたらきっと彼女さんは喜びますよ☆
あかし さん
2006年8月11日 15:12
yuriさん、アドバイスありがとうございます。
彼女はあまりメールが好きじゃないらしいのです。もともと打つのも遅いですし、ここ始めたのも俺との緊急連絡用に１年ぐらいです。
ですから、そのメル友のことを先日も聞かされたとき、「いいなあ、俺も朝晩出そうかな？」と言ったら、「（メル友の）どうでもいいメールといっしょにしたくないから、そんな出し方しないでね。あなたのメールには精一杯気持ちをこめて返信しているから」って言われてしまって。確かに優しい長文のメールくれるんですけどね。
今思っていることはヤキモチと思われようが、言ってみることにします。
太郎 さん
2006年8月11日 17:52
同姓なので少し厳しく書かせていただきますが、ウジウジしてるしアマアマな関係じゃないですか？
私はＷの経験はありませんが、Ｗの方々って配偶者がありながらも別の人を好きになってしまって苦しみながらどうしようもなく付き合ってるんじゃないんですか？
それなら別の異性とメルトモになる必要なんかないんじゃないんでしょうか。
その彼女もだらしがないなあ・・・。元々その彼女、結婚はしてるけど他の男性とも関係を持っていたいタイプの女性なんじゃないでしょうか？
別に肉体関係目的でなくても、いろんな気晴らしや悩み相談を同姓の友達にではなく異性に求める人っていますよね。
そのメルトモはそもそもどのようにしてメルトモになったのでしょうか？出会い系？
てことは貴方と出会う前から何らかを旦那以外の異性に求めたんですよね。
Ｗの関係も人それぞれだと思いますので貴方が今のままでいいのならいいですが、ウジウジするくらいならビシっと言えばいいのに。
お互い配偶者がいるのは仕方がないとして、せめてお互いに対してだけは誠実でありたいですよね。
特にここに来ているみなさんは好きで不倫なんかしてるんじゃないんだと思います。
旦那に対してのみならず不倫相手にすら誠実になれないようなそんな女性私だったら嫌ですけどね。
お互いセフレ感覚の軽いＷ不倫ならともかく。
メルトモの誘いを断れず会いに行ってしまうところが尚だらしない。
「ほらまた来た」とメルトモからのメールをいかにも私は潔白ですよと貴方に見せるからといってなんなんですか。
感覚がルーズだし、嫌だと知ってる貴方に対しての配慮もデリカシーもない。
そう割り切って付き合うか、ビシっと言うかどっちかじゃないですか？
あかし さん
2006年8月11日 22:48
太郎さん、アドバイスありがとうございます。
やはり私がウジウジしているのが一番の原因でしょうか。
自分のそういうところが嫌になることも多々あります。
割り切るか、白黒つけるか彼女と話す機会を持って判断したいと思います。
ガーベラ さん
2006年8月11日 23:14
あかしさん はじめまして。
割り切るか白黒つけるかって彼女と話すれば解決出来るんですか？
多分、あかしさんの場合どんなに彼女と話合っても自分に都合の良い話し合いが出来なかったら結局同じのような？
あかしさんが家庭にばれても彼女への気持ち通すんですか？
というか彼女のこと拘束出来る立場じゃないですよね
ママン さん
2006年8月12日 06:58
おはようございます。レス有り難うございます。彼女の性格はさっぱりしていて頑固です。女性に特に人気があるようですと書かれていますね。
女性は女性に対して厳しいですよ。それなのに人気があると言う事は、嘘をつかない女性だと思います。さっぱりしている性格なら、貴方もさっぱりとした性格でなければバランスが取れないと思います。
いつかは一緒になりたいのか、不倫と割り切るのかは分かりませんが、、。不倫というユメの世界があるのなら、割り切って楽しんだら如何でしょうか？会えないで寂しく辛いのは誰でも同じだと思います。会った時だけでも、楽しくシアワセな時間を二人で作った方が賢明ではと思います。ヤキモチも程々に、、。黒こげになった餅は食べれませんよ。(笑)
私は、人が如何こう言おうと自信だけは持って生きたいと思っています。自分を信じないでどうしますか。貴方は大丈夫な筈ですよ。彼女も頑固、私も頑固です。貴方も頑固に自分を信じてくださいね。彼女が信じられる女性ならそれで良いのでは。貴方が判断する事では、、。紫さんのレスには共感できる部分がありました。私流に言うと、自分の商品価値を認めて欲しいみたいな気がします。自尊心みたいな、、。時々、何気なく彼女の長所を褒めて認めて下さいね。
あかし さん
2006年8月13日 23:02
ガーベラさん、ママンさんアドバイスありがとうございます。
不在にしていたためお礼が遅くなり失礼いたしました。
週末、彼女と話をしました。
彼女も自分の何気ない言葉をそんなに私が気にしていたとは思っていなかったようで、現状とこれからについて話してくれました。
ガーベラさん
> 彼女のこと拘束出来る立場じゃないですよね？
おっしゃるとおりですね。
お互いに約束したことは守って、無理なく付き合っていければいいなと思っています。
ママンさん
> 貴方もさっぱりとした性格でなければバランスが取れないと思います温かいお言葉ありがとうございます。
そうですね。自分の中でウジウジしている部分があって、それが嫌で余計にネガティブに・・・という風に悪循環に陥っていたように気がします。
これからも二人の幸せを考えながら、楽しく過ごせればと考えております。
今回、いろいろとアドバイスを下さった皆様本当にありがとうございました。厚くお礼申し上げます。