以前に相談させて頂きました、皆さんからのご意見に感謝しています。不倫って言うのか恋愛って言うのか、一緒にいる時に楽しいと思える分、辛い部分があるように思える今日この頃です。妻、子一人ある自分ですが、前夫との子供一人を持つ彼女に今までにない恋をしています。皆さん不倫って どうしたらうまく続けれるんでしょうか？以前相談した時に、焦らず彼女の生活を束縛せず～～常に自分なりに考えて発言行動しているつもりです。自分が彼女に対して会いたかったり声聞きたかったり求めすぎているのかなって思う時がありますが、彼女の事が好きで好きでどうしようもない気持ち、表現したい気持ち我慢している自分がいます。言えば言うほど表現すればするほど、彼女が重荷に感じてしまうのではないかと、家庭を守りつつ彼女としてうまくやって行くには、？彼女が会いたい時に会う、電話、メールしたい時にする。自分がひたすら待って我慢する事が一番の方法なんでしょうか？相手は子供持ち、自分は家庭持ち、相手は自分の家庭を壊す事を望んでいない。そんな関係の中で自分がどうも見えません。彼女とは絶対別れたくない、少しでも一緒にいたい、家庭も守りたい～～自分の気持ちをどう持っていったらいいのでしょうか？
- From：ロン
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とろろ さん
2005年10月31日 15:50
はっきり言うと・・別れた方が良いような。
多分、ロンさん、自分で潰れちゃいますよ。
不倫を上手く付き合うって・・「いつ別れが来ても受け入れられるようにしておく」ことじゃないんですかね？
彼女はバツイチ、子持ち、もしや再度家庭を持ちたいと思うかもしれない。 そんな時、ロンさんでは無理となったら、新しい人が現れたらそっちにいくかもしれない。 長い人生わかりません。
そういうのを受け入れられる余裕がないようですから。
待つ身とかそんなんじゃなくて・・・
二兎追うものは一兎も得ずになりかねませんよ。
不倫がロンさんの家庭にばれたら？
彼女が壊す気はないといっていても、ロンさんの家庭を壊したいと思うようになったら？ ありえないわけではありません。
彼女は家庭を壊さないでよいように自分の気持ちをセーブしている可能性はあります。
あなたが求めすぎることは、すべてを悪い方に進めるでしょう。
再度考え直すべきじゃないですか？
でないと、両方とも守れないですよ・・。
ちびび さん
2005年10月31日 16:15
同じような内容の相談をいくつもあげられているようですが
そういう行動からも 今のロンさんは『普通の状態ではない』と
言えるのではないでしょうか。
同じような感じで彼女に接していたら
彼女 怖いと感じるかもしれませんよ。
私はロンさんの彼女と同じ ×１子持ちですが
相手の離婚を望んでないのに そんなにテンパられたら
「おいおい ちょっと待ってよ。」と思います。
ロンさん自身が自爆することが予想できるからです。
自分の思いを伝えたいのは結構ですが
恋愛は『自分だけ』でするものではありません。
相手あってのことだと もうちょっと考えてみてくださいね。
ＤＲＹ さん
2005年10月31日 16:19
こんにちは。
このトピに書いたことをそのまま彼女に伝えたらいかがでしょう？ 不倫は、お互いを理解し合わないと片方が潰れて、もう片方は重荷になっていきます。 だから、会話が必要だし、お互いを確かめ合うことが必要です。 好きよ～愛しているわ～とかセックスは二の次です。
いっぱい会話をすれば、我慢ではなく、尊重になります。その尊重に揺るぎが出たら、また会話をすればいいのです。その繰返し。
しかしながら、ロンさんは既婚者なのですから、「我慢」は当然必須です。 出過ぎたら、お終いです。 すべてに感情を移入しすぎないこと。 仕事、家庭、不倫を混ぜないこと。 妻、子、愛人を争わせること無きよう。
YOSHI さん
2005年10月31日 17:01
もう１件の相談のレスで、私の場合の不倫のルールを
紹介させて頂いた、YOSHIです。
ロンさん、気持ちが暴走気味のような感じがします。
そう焦らず少し冷静にって意味で彼女は少し引いているのでは
ないでしょうか？暴走してると奥さんにバレる可能性が大きく
なりますよ。
もしバレたら追求されて、大好きな彼女を泥沼に引き込んで
しまうかもしれません。そんな悪夢は絶対に起こしては
ならないのです。
自分の気持ちよりも、彼女のことを一番大事に考えて、
冷静になってください。いまは待つべき時だと思います。
美乃莉 さん
2005年10月31日 17:19
ロンさん、こんばんは。
前二つの投稿も読ませていただきました。
恋する事は良い事だと思いますよ。
だけど、ロンさんだけが突っ走り、熱くなっている様に思えるんです。
少し冷静にならないと、ストーカー呼ばわり（キツイ言い方でごめんなさい）されかねませんよ。
「距離感もっと縮めたいのですが～」のなかに、
「彼女よく言う言葉の中に自分の家庭は絶対守って欲しい。私自身が経験した事を自分の妻にはして欲しくない」とあります。
これが彼女の答えじゃないのでしょうか？
ロンさんが彼女に、今以上の関係を望んでも、彼女自身の経験上、奥様を悲しませるような関係はいやなんじゃないですか？
相談相手、友人という関係でもいいんじゃないですか？
それなら別れはありませんよ。
ロンさん自身、想いを押しつけるだけでなく、彼女とよく話し合い、理解してあげて欲しいと思います。
勝手言って済みません。
くろ さん
2005年10月31日 18:03
どなたかが他で仰っていましたが、不倫のできる人間とできない人間がいます。
自分の心を相手でいっぱいにしてしまう人は不倫に向かないです。
自分はこれだけ好きなんだから相手にも同じだけ思ってほしい、生活も含めて相手の全てがほしいと求めすぎてしまうものです。
ロンさんをはじめここにこられる多くの方は、本来は不倫できない人だと思います。
別れることが一番よい方法だと思いますが、それがどうしてもいやだったら、彼女の全てを求めない、自分の心を彼女でいっぱいにしない、それしかないと思います。彼女を束縛するのでしたら、彼女の生活全て面倒をみて二つの家庭を持つ、そのくらいの甲斐性ありますか？
しゃち さん
2005年10月31日 20:05
ロンさん こんばんわ
「焦らず彼女の生活を束縛せず」というアドバイスを踏まえた結果が「自分がひたすら待って我慢する事が一番の方法なんでしょうか？」というふうになってしまうのが、迷路に迷いこんだような状態になっている原因かな？って思います。
自分の気持ちをひたすら彼女にぶつける→それはよくないと言われた→ひたすら待って全てを我慢する
というふうに、考え方が極端から極端へしか行かないというのが問題なのかな、と。
気持ちは伝えて、でも彼女の都合もちゃんと考慮してあげて、そして家庭も大事にする。
上手にやれば、出来ないことではないと思うんです。それには当然、我慢も必要だし、割り切りも必要です。
そのための、他スレの皆さんのアドバイスだと思うのですが・・・。
ロンさんは、彼女と約束したような割り切った不倫が出来るタイプではないのだと思います。
どうしても彼女と別れたくないのなら、もう一度、ご自分のまわりの一つ一つを切り離して考えてみてはいかがでしょう。
家庭をどうして行きたいのか。
彼女のことはどうしたいのか。
その二つを、できるだけ自分の理想に近づけるためには、どちらのどの部分を割り切るのか。
万が一の場合、自分はどちらを取るのか。
全てを自分の思い通りにしようとするから、何もかもが中途半端になるのではないでしょうか。
追伸ですが、ご相談はレス件数が許す限りはひとつのスレッドにまとめていただけるとわかりやすくて助かります。m(__)m