初めまして。
社内W不倫（彼:子なし結婚1年半 私:子供1人結婚4年目）で1年付き合ってきました。
その間平日は毎日会い、お休みの日もたまに会っていました。
去年の6月あたりから離婚して一緒になろうという話が出始め、それに向けてがんばってきましたが、11月あたりに彼のお義母さんが倒れてしまい、今は切り出せない。いつになるかわからないし、離婚できるかわからない。（するつもりはある）でも、落ち着いたら、時期がきたらがんばるから。といわれてきました。
（彼は婿養子で奥さんの実家で同居しています）
しかし、私は不安になってしまうのもあり、先日1年記念日に会社を休んで小旅行に行った際この関係を継続しながらがんばって離婚するのか、もう離婚できないから別れるかの結論をせまってしまい、別れる事になりました。
ただ、彼が決めた選択は第3の選択で、一度は別れる。でも離婚できる状態になったら戻ってくるから信じて待ってて。電話もするから。
とのことでした。
私はこのまま戻ってはこないのでは？と不安になってしまったのですが、
「それならもうそのまま別れてはっきり終わりにしてるよ。」
と。今は、お義母さんのことなどもあり、すぐには無理だけど、落ち着いたら、時期がきたら･･･といわれました。
別れる覚悟はして話したのですが、実際にそうなるととても不安で悲しくて、すぐにやっぱりなかった事にしてほしいと頼んだのですが、彼はもう決めたからこれはけじめだから。と考え直してはくれませんでした。
ただ、どうしても離れられなくて、週1回会社後に遊んだり、電話やメールは今までよりは減るけどする。2ヶ月に1回は丸1日は遊ぼう。手をつないだり、キスをしたりHをするのもかまわない。
でも、恋人同士ではなく、友達以上恋人未満。恋人に戻れるのは彼が離婚できる状態になって私の元に戻ってこれる時といわれました。
恋人未満といわれてHをするのは、セフレなのでは？結局離婚はせず遊びとしてつなぐため？と不安になっていたら、それならプラトニックな関係に戻ってそういうのを抜きにして会い続けてもいいし、戻ってこれるまで会ったり、連絡をとらないようにしてもいいよ。といわれました。
彼なりに私のことを考えてくれた結果のような気もします。でも、関係がばれなければ戻ってくることはないのでは？とも思ってしまいます。
先に離婚して待ってようかと思いましたが、今の状態ではいつできるかわからないし、最悪できないかもしれない。その時私の子供に父親がいなくなってしまうのはかわいそうだから、自分ができる状態になってからでいいといわれました。
最後のメールまで
「しばらくはつらいと思うけど戻ってくると思って信じて待ってて。」
というメールがきました。
私はほんとに一緒になりたいので、待ちたいと思いますが戻ってきてくれるのか不安でたまりません･･･。
ほんとは今すぐ恋人に戻りたい･･･
- From：ちちゃん
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まねまね さん
2006年3月12日 17:07
私とは少し状況が違うけれど不安になる気持ちよくわかります。私の場合は彼が独身で私が既婚です。離婚して一緒になろうと約束をしたけれど私には子供が３人いて特に旦那と離婚できるような理由がありません。彼の人生、将来を考えていつ離婚できるかわからない私と付き合うのは彼に悪いと考えるようになりました。愛が冷めたわけではありません。将来、離婚できずに彼を裏切る事になってしまうのではないかと不安になりました。
だからアナタの彼もアナタの事を想いながら出した答えではないかと思います。実はきのう私は彼にしばらく間を空けたいと話したばかりです。
離婚て簡単な問題ではないですよね。
りえりん さん
2006年3月12日 17:07
ごめんなさい。一度レスしたのですが、話の内容を取り違えていたようなので、修正します。
赤レンガ さん
2006年3月12日 22:01
はじめまして。
私もちちゃんさんと似たような状況です。
彼の離婚が簡単にはいかない見通しが出たときに、私から
「お互いフリーになるまで会わないようにしよう」と言い出しました。中途半端な状態で会うと、どうしても私は結論をせっついてしまいそうで、そうなると二人の関係は悪くなってしまうと思ったからです。
けれど、連絡を取らなくなってすぐに、私は後悔してしまって、
連絡を取ったりしたけれど、彼の決意は固く、「けじめだから連絡はしない」って。男の人ってけじめを大切にしたいものなのかなぁ・・・。私にはよくわからなくって・・。私はどうしても目先の事で行動してしまうので・・。
でも、これで良かったのだと思います。きちんと区切りをつけてくれた彼に感謝、そして尊敬しています。不倫という形では大切な想いさえ、ゆがんでしまうから。そういう形にはしたくなかった。
たとえ離婚できなくて、一生のお別れだとしても、それは仕方のないことだと思えます。不倫が前提のお付き合いは私には耐えられそうもなかったから。
ただ、ちちゃんさんの彼と違って、「待っていてほしくない」って言われました。そのことが、私にとっては彼の本心、決意がわからなくなってしまう要因です。今でもわかりません。
会わなくなってずいぶん経ちますが、辛い気持ちは変わりません。でも不倫の関係で会っていたらもっと辛かったかな。
アドバイスができなくてすみません。
状況が似ていたので、つれづれに書かせていただきました。
ちちゃんさん、不安にならず、彼への想いを大切にして、彼の決断を見守ってあげましょうよ。お互いがんばろうね。
ちちゃん さん
2006年3月13日 00:58
まねまねさん、赤レンガさん、レスありがとうございます。
実は別れたのが金曜日のことで、別れてからまだ1度も連絡をとっていません。
いつもは必ずしていた土曜日の電話もなく（当たり前ですが）1日1日がとても長くつらい日々になっています。
明日は彼がお休みなので、顔をあわせるのは火曜日になります。
ほんとは、連絡がとれたらすぐにでも、やり直してほしいといいたいのですが、やはり、赤レンガさんのおっしゃるようにこのまま見守っていた方がいいのでしょうか？
彼の気持ちを真実だと信じたいけど離れていることが不安です。
まねまねさんのおっしゃってる離婚できる理由がない。これは彼もいっていました。
昔からですが、そのタイミングがきたら・・・と。
自分からいきなり離婚をいいだして、不倫していることがばれたら自分の離婚にもかなり不利になるし、私の夫にもばらしてしまうかもしれない。そうしたら子供の親権もとれなくなってしまうかもしれないから、安易に行動はできないと。
今はそれにプラスしてお義母さんの件があり、もう奥さんと2人だけの問題ではなく、両親も絡んでくる。一緒に住んでいるから自分も世話しているし、自分もされているし、倒れる前には絶対離婚すると思ってたけど、今はそういうわけにもいかない。今すぐには無理だし倒れる前の頃よりできる確立はだいぶ減ったといわれました。
それでも、離婚して一緒になりたい気持ちはあるので、信じて待っててといわれました。
やはり、自分が離婚したいと思ってても思うようにはいかないのでしょうか？
正直今までずっと夫婦2人の問題だから、自分に離婚して一緒になりたいと強い気持ちがあれば離婚するのでは？？と思っていました。
もしこのまま終わってしまったら？と思うと怖いです。
でも、やり直せるまでに彼が私のことを思う気持ちが強くなっててくれないかな？と思っています。それまで私もできるかぎりの努力をし続けたいと思いますが、今は自分で最良の判断ができなくなっています。
私はこのままおとなしく待っているだけの方がいいのでしょうか？それともよりを戻してほしいといってしまってもいいのでしょうか？
とおこ さん
2006年3月13日 01:15
結婚一年半で付き合いが一年。ということは、彼は
新婚半年目で浮気を始めたっていうことですよね。
例えば奥様のことが嫌いで耐えられなくなった、とか言うには
短すぎる期間です。新婚半年って、まだまだ新婚生活に
慣れていくだけで精一杯の時期じゃないでしょうか。
だから単純に彼は結婚という関係自体に
あまり重きを置かないタイプの男性なんじゃないかと感じました。
特に何も考えずに不倫してるというか。。。
だから頑張って離婚するような理由がないんだとおもいます。
多分夫婦関係には何も問題はないのだろうし、家庭も円満。
よりを戻したところで、何も変わらないんじゃないかな。
たとえ彼が無理矢理家を出て奥様を離縁したところで、
初婚半年で浮気を始めるような男性、本当に信じられます？
実際あなたのお子さんのお父さんになってくれるとおもいます？
ちちゃんさんが先走って、一番割を食うのは
まだ小さなちちゃんさんのお子さんです。
今のうちに、よく考えてみてくださいね。
くろ さん
2006年3月13日 22:05
かなり辛口ですが、同じくＷ不倫をする立場から・・・
ちちゃんさんはご自身の離婚に向けて行動されているのでしょうか。
いちどでも結婚しているのでしたら彼の現在の状況に自分を置き換えて考えてみませんか。
とおこさんのおっしゃるように、新婚半年といえば新しい生活にやっと慣れはじめ、これから夫婦になっていこうという時期です。
ところが、つい寄り道をして夫婦という関係を築くことを先送りしてしまったのが彼ではないでしょうか。
とりたてて離婚する理由もないまま道草していたら姑さんが倒れてしまい、夫婦で介護という現実に直面したわけです。
彼にすがって待ちたいちちゃんさんには失礼ですが、たぶん彼夫婦はこれから本当の夫婦になっていくのではないでしょうか。
家庭の問題や親戚づきあい、介護や子育て、冠婚葬祭などの出来事をクリアすればするほど、離婚という行動は難しくなっていくように思います。愛はなくなっても家族としての情や世間体というしがらみが増えていきますから。
「私たちだけは違う、彼は必ず離婚する」と信じて待つのはちちゃんさんの自由ですが、過去ログにも多々あるように、本当に二人とも離婚して別の人生を歩みたいのだったら、お互いが自分の配偶者ととことん向き合うことも必要だと思います。
> 私はほんとうに一緒になりたいので待ちたいのですが、戻ってきてくれるのか不安でたまりません・・・
本当にそう思うのでしたら、彼と離れた機会にご主人と向き合い、自分がまず行動してはいかがですか。
それとも、彼とこのまま別れたときの保険のために今の生活を維持していくのでしょうか？
> ほんとは今すぐ恋人にもどりたい・・・
気持ちはわかりますが、ちちゃんさんの子どもはまだ小さいのではありませんか？
いくつになっても恋愛はできますが、子どもの成長を見られるのは今だけです。彼と離れている間、できれば母としてもっと子どもに目を向けてあげてほしいと思います
赤レンガ さん
2006年3月13日 23:16
こんばんは。明日、彼と会えるのですね。
今、いろいろ想いがめぐって心を痛めているのでしょうか？
ちちゃんさんは彼と不倫の関係でも続けていきたいのですか？
彼が離婚しない決断をくだしても、割り切って続けたいのですか？
もし、それならばこれからもお互いの配偶者の目を盗んでの関係を続ければ良いと思いますよ。
不倫の関係を望まない場合・・・それならば、お互いが離婚をしてきちんと家庭を清算するまでは別れたほうがよいと思います。
そうでなければ本当の二人のスタートはきれないからです。
戻ってこないかもしれないと不安ですか？
それならばもともとそれまでの関係だったという事ではないかな？
二人の絆が「本物」ならば、「運命」ならば必ず一緒になれます。
一緒になれなかったのならば、そこまでのものではなかったということだと
私は思います。
けれども、たとえ「本物」だったとしても、離婚が出来るかどうかはまた別です。
一度は家庭を持ち、配偶者や子供の人生を背負ったのですから、
それを清算するのは並大抵の精神力ではできません。
私も離婚しました。自分が言い出した離婚です。
離婚の辛さ、困難さ、心の傷、相手を傷つけてしまった辛さ
は経験者でなければわからない。
きっとちちゃんさんが今思っているほど、簡単ではありません。
くろさんがおっしゃっているように、ちちゃんさんが、旦那さんや
お子さんを傷つけてまでも、彼の奥さんを傷つけてまでも、貫きたい彼への想いが「本物」ならば、彼の行動とは切り離して、ご自分の離婚問題と真剣に向き合われたらどうでしょうか。
きっと彼と対等になれると思います。彼の状況、気持ちがわかるのではないでしょうか。
ちちゃん さん
2006年3月20日 06:32
みなさん、お返事ありがとうございました。
現在私の方は離婚にむけて話し合い中です。
（早々にまずは別居になりそうですが）
旦那は帰りが遅く、子供がよくパパいや！などいったりすることから子供にむかって、
「もう、○○もママもいらない！あっちいって！」
などいったりすることから、このままの状態で一緒にいることも、子供にとってはよくないのかな。と思います。
彼とは一応別れてから1週間たちましたが、その1週間は今まで以上に1日に時間の許す限り電話をかけてくれます。
会社以外で1日会った時もとても優しく、信じたい気持ちが強くなってしまいました。
それでも、本当はそれを振り切って完全に離れた方がいいのでしょうね。
会社で顔を会わせてしまうので、中々そこまで踏み切れないのですが、がんばってみたいと思います。
けい さん
2006年3月20日 09:41
自分達の離婚だの、また付き合いたいだの・・・
義母さんの存在って、どこにいっちゃったんでしょうかねぇ。
義理であっても、彼からすれば母親ですよ。
しかも、婿養子先の母親の入院ですよ。
そういう方をほったらかして、離婚云々の話が出来る神経もわからない。
けじめ？
けじめという言葉を使うなら、一旦別れたのならば、いっさい逢わないはず。
回数へっても、電話もメールもする。
逢って、セックスあり、キスあり。
セフレと思うなら、プラトニックな関係にしたっていいよ。
これ、けじめなんですか？
ご家庭により、いろんな事情はあると思います。
文面だけで判断するのも悪いですけど、ご主人の帰りの事を書かれてますよね。
じゃぁ、お母さんである、あなたは子供に対して、非はなかったんですか？
こうして、彼とゴタゴタしてて、イラついた事ってなかったんですか？
親の精神状態、子供さんにも伝わってると思うんですけどね。