はじめまして。
不倫関係になって、もうすぐ5ヶ月になります。
相手は、昨年10月に離婚をしました。
私は昨年10月から旦那と別居をしています。
子供達(4歳と2歳の男の子)は、私と一緒に住んでいます。
別居の原因は、旦那のモラハラ、1度手を上げられたこと、長男に手を挙げたことが主な原因です。
離婚の意思は、夏くらいから伝えていましたが、全て拒否。
その頃に出会ったのが不倫相手の彼でした。
関係は8月半ばからです。
彼は当時、すでに離婚に向かって話を進めていました。
なので、不倫は直接的な関係になりません。
拍車がかかったのは事実みたいですが･･･。
私も、直接的な関係はないのですが、拍車がかかっているのは事実で、彼とは、結婚しようという話をしています。
何度も旦那とは話し合いしてきましたが、向こうは「子供のために別れない。別れるつもりはない」と。
そこで、●不倫関係がバレずに離婚する方法(できれば話し合いで。親権は私が持ちたいです。)
●万が一、調停になったとして、不倫関係がバレている、若しくは疑いがかけられている場合、親権をとるのは難しいか
以上です。
話し合いに応じない以上は調停しかないのでしょうか。
話し合いの中では、私が不倫をしているのを知っている若しくは疑いがあるような話を一切出してきません。
知ってて黙っていて切り札にしているのか。
それとも本当に気づいていないのか。
知らないなら知らないなりの裏をとりたいのですが、方法がわかりません･･･。
よろしくお願いします。
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玉蘭 さん
2013年1月21日 17:09
わたしは姑息な手段を教える気はありません、と前提して。
わたしの職場の裁判離婚した人が言ってました。
浮気やったらもうダメ、と。
例えば、家事育児しないダメ嫁でも旦那が浮気したら100％悪くなる、と。離婚理由に占める浮気のウエイトがそれだけ重いって意味合いでしょう。
勿論、過失相殺もあるだろうけど、それって、罪のなすり合いだよね。
不倫してる以上、
ばれること
夫と相手妻から慰謝料請求されたら支払うこと
それによって離婚される（貴女に決定権はありません）こと
親権を取れないかもしれないこと
は、想定内で覚悟してください。
どれもないかもしれないけど、全てあるかもしれない。
不倫のリスクは当たり前だよね。
自分の不利なことをわざわざ調停で言う必要はないけど、調停でも一回言ったとを翻しては駄目って法則があるんですよ。
浮気の揺るがない物証突き付けられたら認めるしかないけど、心象は悪くなるよね。
調停はあくまでも話し合いに過ぎませんから、浮気してても証拠があっても、事実認定はしないんですよ。
だからわたしがご主人なら、裁判するかな。
無論、証拠があることは言いません。
どのみち、調停となるのではないですか？
平行線だし。
調停でも平行線のままだと結審しませんけどね。
さくら姫1919 さん
2013年1月21日 18:28
初めまして。まず不倫賛成派の者じゃないことを弁明しときます。
（誤解されるのがイヤですので）
極めて、危険な状態であるのは間違いないです。
何が危険かというと、あなたが不貞をしているということ。
世間は広いようで、狭いです。
ご主人にばれるのは時間の問題かと思います。
私の知り合いの女性は、旦那さんの浮気を立証するために探偵を雇いました。探偵雇うのに、費用は相当かかりますが、分割でもOK見たいですね。浮気の証拠を掴みました。
その彼とはどこで会っているのですか？ラブホテルに1回行っただけでも不貞の証拠になりますよ。
その彼と肉体関係は持っているのなら、離婚が成立するまで関係を持たないほうがいいですよ。離婚原因が、ご主人にあったとしても不貞をしている方が罪は重いのです。
不貞を働いたからといって、親権がとれないわけではありません。
10才以下ぐらいまでのお子さんなら、よほどのことがない限り、母親の方に親権がいきます。でも、親権で揉めているときにあなたが不倫していることが、ご主人にばれたら不利な立場になるのは間違いないです。
この点が「危険」という状況なのです。
すでに、ご主人と別居しているということで、別居をしばらく続けてください。調停したほうが話は早いです。「婚姻関係が難しい。性格の不一致で離婚したい」ことを調停員さんに話をしてみてください。不成立になる可能性は大ですけどね。
破綻を証明するのは非常に難しいことです。その前提が別居です。
まだご主人と別居して、間もないので破綻しているとは判断されにくいのです。不倫していることを、ご主人にばれたら あなたは「有責配偶者」になってしまいますよ。
有責配偶者は、離婚の原因を作った本人のことです。
有責配偶者は、離婚を望んでもさらに離婚が長引きますよ。
裁判しても認められないですね。数年は。（状況と場合によりますが、一般的に）
今のあなたにとって、彼の存在が大きいと思いますが 今回の離婚とは別に考えて行動してください。
離婚が成立しても、しばらくは異性としての付き合いは絶対避けるべきですね。
そして、彼との結婚を望んでいるようですがそれも慎重に。
彼とお子様は血のつながりがないのですから、結婚を焦るよりもまず子どもと彼の絆が深まり、父親としてふさわしいか、じっくりゆっくり観察してから、結婚をしてほしいと思います。
ご主人は、面会権を要求してくる可能性もありますから子どもをパニックにさせないように。それだけはお願いします。
人生経験者 さん
2013年1月22日 11:15
> ●不倫関係がバレずに離婚する方法(できれば話し合いで。親権は私が持ちたいです。)
バレずに離婚するって姑息な手段は離婚成立まで彼とは一切連絡をたつことではないでしょうか？
まさかですが、別居先の部屋に彼を招いたりしていませんよね？
離婚成立していないのに子供に会わせておやここっごしていませんよね？
4歳の子であれば多少なりお話できますよね。
口止めしても口止めの理由なんか分からないし、父親と会っている時に「○○パパ」とか口走ったらどうなるか・・・・
一気に離婚話凍結で、慰謝料請求される立場になってしまいます。
モラハラ、DVにしても程度がありますし証明できますか？
証明できなければ、勝手に出て行った貴方が悪者となり、離婚するにあたって旦那さんが慰謝料請求してきたら不倫していなくても支払う立場です。
プライドの高いご主人だったら、少しでも怪しいと思ったら探偵を雇うでしょうね・・・
> ●万が一、調停になったとして、不倫関係がバレている、若しくは疑いがかけられている場合、親権をとるのは難しいか真剣は離婚自由にかかわらず(と言っても相手のDVが証明されてたら相手には行かないでしょうが）、母親が働ける環境であれば未就学児の子供は母親に・・・というのが通常のようです。
（絶対じゃありませんけど)
ご主人のモラハラDVは見たわけじゃないからおいておきますがお子さんはご主人の子供でもあるわけです。
貴方はご主人が嫌いになった別れたい。でも子供は2人とも自分のもの。。。なんて勝手すぎやしませんか？
暴力にしても1度や2度はDVじゃないでしょう・・・
（気絶するほどだったり、痣が出来たり、病院にいくほどであれば深刻ですけど、ゲンコツ・平手打ちなんて普通だと思います）
それでDVっていったら私の父親なんてDV男ですよ。モラハラ・暴力。
でも、モラハラ→本当に母親がだらしなくいつも注意される 暴力(ゲンコツ）→本当にしつけ。でしたよ。
モラハラと感じ取っているのは自分だけなんじゃないんですか？
> 話し合いに応じない以上は調停しかないのでしょうか。
そりゃそうでしょう。調停でも駄目だったら次は裁判ですね。
勝手に離婚届を出したら犯罪です。
その上別の人と婚姻届したら重婚で実刑もあります。
ただ夏に知り合ってからまだ半年足らず。
それで再婚だなんて無謀ですよ。
相手の事なんて殆ど知らないでしょう？
相手だって、離婚したばかりです、たった半年足らず付き合った2人の子連れの人妻との再婚を本気で考えているとは思えません。
世間で騒がせている子連れ再婚での再婚相手のDVで子供が・・・
シングルマザーが育児放棄で子供が・・・・
というケースになりそうでなりません。
あれらのケースの笑ってしまうほどの共通点は・・・
「男」です大抵は浮気に走って離婚した母親で直ぐに相手の男と同棲し、男に依存し、子供よりも男を優先し、色きちがいになっている母親です。
たかだか知り合って半年の浮気相手と再婚を計画しているようではこれらの事件の母親と同じ末路を行くのではと思います。
離婚したとしても暫くは一緒にすまないほうが言いと思います。
恋愛と結婚生活は違う・・・
失敗したもの同士が勇み足で一緒になってもろくなこと無いですよ。
彼の離婚については彼優位な話しで聞いていると思いますけど、人は自分に都合のいいように話すということを覚えておいてください。
（現に貴方は不倫を隠そうとしている）
ご主人のモラハラDVって離婚するほどのものなのですか？
不倫して相手のほうが好きになったと思ったから別居・離婚するんじゃないんですか？
柚海 さん
2013年1月22日 21:21
皆様、レスありがとうございます。
何度も何度も読ませていただきました。
> 玉蘭さん
レスありがとうございます。
やはり、浮気をしたらもうダメなのですね。
慰謝料の請求や、彼の元奥さんからの慰謝料の請求もあるのではないかという考えはもちろんあります。
玉蘭さんが書いているリスクももちろん想定はしています。
たしかに、調停になるのでは…と思っています。
離婚するにしても、お互いがありきで考えずにと、最初にお互いが話をしていたので、なるべくありきでは考えずに、自分と子供達の幸せを考えて、と思っていました。
この先の話し合いでどうなるかはわかりませんが、どのような結果になってもしっかり受け止めて行きたいと思います。
> さくら姫1919さん
レスありがとうございます。
私の友達も、奥さんの浮気調査に興信所を使っていました。
とはいっても、あっさり証拠が見つかったので、二人で出会う日があらかじめ分かっていたので、先に乗り込んで話をつけたみたいです。
彼とは外で会ったり家に来たりしています。
ホテルに行ったのは、別居前だけですね…。
やはり、離婚理由が旦那にあっても不貞をしている私のほうが罪が重いのですね。
別居は、できれば長い間は続けたくないです。
というのも、旦那は実家に帰っており、そちらでの生活費などが、今までの生活費にプラスされた状態でいるので、金銭的にもかなり厳しい状態になっています。
私も働いていますが、旦那の収入には到底及びません。
彼との結婚ですが、すぐにできるとは思っていません。
何年もかかるだろうと、お互い思っています。
お互いの共通の友達も交えてよく遊んでいるので（共通の友達の子供と保育園が一緒なので）、彼にはとてもなついています。
私のことよりも、やはり子供達との絆をしっかり深めてから結婚と、思っています。
> 人生経験者さん
レスありがとうございます。
やはり、それしかないですよね…。
別居先はなく、旦那が自分の実家に戻った形になりますので、今まで住んでいたアパートに住んでいます。
彼は家に招いたりしていますが、さすがにパパとは呼ばせていません。
家に招くこと自体がすでにダメなのでしょうけど…。
彼も子供がいるため（小６と小１。元奥さんが引き取っています）子供と遊ぶのは慣れており、全く遊んでくれなかった父親とは反対に一緒にお絵かきをしたり、ゲームをしたりと子供目線でみてくれています。
モラハラDVについて…。
モラハラについては、調停のことも考え、一度警察に相談という形で行っています。
長男に手を出した話もしているため、児童相談所の職員が一度訪問に来ています。
それ以前にあった、私に手を挙げたことに関しては証明ができません。
診断書をもらったわけではないですし…。
長男に手を挙げたことについての証明もできません。
頭に傷は残っていますが、あの時様子を見ずにすぐ病院につれていけばよかったのですが…。（ぶつかった場所が頭だったので）
モラハラについては、モラハラのサイトや本を読んだり、第三者の判断を仰いでもらい、モラハラと判断しました。（その後警察に相談という形です）
再婚に関して…。
上記でも書きましたが、すぐに再婚というわけではありません。
子供の気持ちもありますし、数年後にできれば、という話です。
彼とは、学生時代の同級生でした。
> ご主人のモラハラDVって離婚するほどのものなのですか？
不倫して相手のほうが好きになったと思ったから別居・離婚するんじゃないんですか？
モラハラDVについて、離婚したいとおもうくらいひどいと思ったので、離婚したいと告げました。
もちろん、彼に会う前からです。
別居に関しては、お互いの両親も交えて話し合いをし、一度別居してみてお互い頭を冷やしてゆっくり考えるように、とのことで別居をしています。
不倫したことによって、拍車がかかったのは事実ですが、それとは関係なく、旦那と離婚はしたいと思っています。
彼の事と旦那の事は別に考えしっかり判断し、離婚話を進めたいと思います。
玉蘭 さん
2013年1月23日 11:18
不倫と離婚を別にするのには賛成です。
彼ありきにしない、と明言するなら、一旦別れてください。
綺麗事ではなく、男の影ありで臨まない方がいい。
ばれてるばれてないは関係ありません。
わたしの場合はそうでしたが、後になって考えると、失礼だと思いましたから。
付け加え、子供さんと間男を会わすのはやめてくださいね。
ほんとにただの友達なら別だけど。
小さいからまだ判らないと思ってるなら間違いで、子供は母親の恋愛とかに敏感ですよ。
大人が思う以上に、周りは見えてます。
それとここ重要。
離婚するなら、経済的自立は必須です。
養育費をもらうのは権利として当然でも、それを生活費には入れない。
相手からの送金がなくても生活できる基盤を作ることは、最低でもやっとかなくちゃならないこと。
父親が、子供が成人するまで生きてる保証もなく、相手の家庭環境とかの変化で決められていた金額も下げられる性質のものですからね。
婚費や養育費の調停を仮にしても、実際貰えるまでのタイムラグがあるのに気付かない人も居てますからね。
柚海 さん
2013年1月25日 10:12
> 玉蘭さん
お返事が遅くなりましてすみません。
やはり、彼とは一度別れた方がいいですよね…。
頭ではわかっているのですが、気持ちがなかなか追いつきません。
彼と子供達を会わせることについて。
子供達はたくさん遊んでくれる彼を大好きみたいで、遊びたいとか、こないの？とか聞いてきます。
合わせすぎたのかなとも思いますが、子供達も楽しみにしているため、合わせないようにするのも若干可哀相かな…と思う反面、やるなら、私もきっちりしないとな、という気持ちもあります。
投稿を見る限りですと、玉蘭さんは、不倫→再婚の流れなのかなとお見受けします。
どんな感じだったのか、差し支えなければ教えていただきたいです。
経済的自立に関して…
たしかに、そうですね。
私もそれは常に考えています。
毎日ハロワの求人情報を眺めています。
養育費はあてにはできないので、最低限暮らしていける職場を探さないといけないですね。
さくら姫1919 さん
2013年1月25日 20:50
お返事ありがとうございます。
小さな子どもを抱えて、働くことは並大抵のことじゃありません。
周りの協力があってこそです。
婚姻関係が続いている以上、ご主人から生活費をきちんと頂いてしっかりお金を貯めてくださいね。
彼抜きで、離婚を考えてください。
それだけ離婚にはエネルギーが必要っていうことです。
もちろん離婚に向けて準備も必要だということです。
それから、他の方もおっしゃっていますが正式に離婚するまで、子どもと彼を会わせないほうがいいのではないでしょうか？
子どもは大人が考えている以上に繊細で、敏感です。
父親じゃない男性と母親が、親しくしているのを見たら子どもながら、不思議に思うはず。混乱もするかもしれません。
正式に離婚しても、しばらくは子どもの精神が落ち着いてあなたも生活が落ち着いてきたら、子どもと会わせることを考えてみてはどうですか？
彼との付き合いはまだ日が浅いですよね。
慎重に行動してくださいね。
キャン さん
2013年1月26日 03:47
横で失礼。。。
> 婚姻関係が続いている以上、ご主人から生活費をきちんと頂いてしっかりお金を貯めてくださいね。
貯めたお金は共有財産だよ。
ママン さん
2013年1月26日 06:59
おはようございます。初めまして。
危機管理のなさを感じてしまいます。今迄住んでいたアパートに住んでいるなら、山奥の一軒家でもあるまいし、ご近所の眼もあるだろうし。。ちょっとした事から、バレる可能性があるのでは？気を付けて下さいね。
旦那様の暴力の証拠は、一覧にして記載していたら。。何年何月何日、警察に相談、児童相談所の職員の人訪問とか。。お子様の傷が残っているなら、証拠写真を撮っておくとか。。貴女も殴られたりした時の、皮膚の状態を写しておくとか。。言葉の暴力とかがあるなら、録音しておくとか。。もう出来ない事もあるでしょうけど。
４歳と２歳のお子様可愛いでしょうね。。彼は如何でもいいけど。
今一番に、愛して抱きしめてあげるのは、子供でないですか？４歳だって２歳だって、大人以上に、気が利いたり、気を遣ったりする部分がありますよ。子供の声を心をしっかり見て下さい。
彼の離婚と貴女の離婚は別物だと思うけど。。彼だって今迄父親だったし、これからも養育費を払ったりして、父親の役割が必要だろうし。。
彼のお給料がいくらで、毎月養育費とか諸々の出費で、いくら残るかでも、貴女と結婚出来ないかもしれないし。。
貴女は今、働いていると書かれているのに、ハロワでも仕事を探していると？もっと、条件の良いところと言う意味でしょうか？それとも、もうひとつ仕事を増やすと言う事でしょうか？
離婚は貴女が決める事ですが。。お子様と３人との生活になった場合の生活設計を如何するか、心配なら、相談してみるのも？
お子様を守れるのは、貴女自身でないのかな？いろんなことを、しっかりと吟味して下さい。。
彼なんかよりも、お子様を。と私なら思いますが。。
鏡子 さん
2013年1月26日 12:13
こんにちは。初めまして。
何だか物凄く不倫に左右されていると思うし、貴女自身がご自分の離婚に対してどのくらいの覚悟で臨んでいるのか私には見えて来ないのですが。わかるのはせいぜい離婚したいという気持ちがあるという程度なんですよ。
養育費もアテに出来ず、今の仕事では生活も出来ないのに、どうやってお子さんを２人抱えてやって行こうと思うのですか？
貴女がご実家にいらっしゃるというならともかく、この状態で自立をしてやって行くとなるまでにも、随分と時間がかかりそうですよ。その段階で人に方法を尋ねるのも不思議です。
女が子どもを連れて一人でやって行くんですよね。
多くの女性が、それならそれなりに結婚している間に資格を取ったりスキルを磨いて、「コツコツと準備」をしている中、今ハロワを毎日眺めているというのでは…。
拍車がかかり過ぎではないですか？
一度結婚に失敗したと思ってらっしゃるのですよね。
結婚の時は生涯というつもりでいたのに、年月を経て変ったわけです。そういう自分がもう既に在るのに、たかだか数ヶ月の彼との将来は約束出来るという自信がどこから生まれるのかお聞きしたいですね。通常、一度失敗した事は、初めよりずっと慎重になるはずですが。
もしかして生活は彼と言う後ろ盾をアテにしていませんか？
一緒になるのは先の事だと書かれていますが、彼の存在がなくてもご主人が離婚届にサインをすれば済む話なんでしょうか。
それと、私も彼の離婚の理由は知る必要があると思いますよ。
確実な事実を、です。
お子さんが２人でも離婚ですから、相応の理由があるはずですよね。それに彼はまだ離婚して間もないですよね。
彼自身も気づいていないかも知れませんが、一人になって「寂しい」から、が理由で一緒にいる可能性はないですか。いくら懐いていても、彼だって我が子の方が可愛いに違いないでしょう。
お付き合いが始まってからまだ数ヶ月、「最も盛り上がっている時期」でもありますよ。そういう時は何もかもが都合の良いような解釈をします。お子さんに彼を合わせるのも、お子さんたちがまた遊びたいと言うからなどとね。何だって理由はこじつけられるんですよ。それが全て真実ではないです。
不倫を知られていないか裏は取れるかなどと考える一方で、相手を家に招き入れるのも大矛盾です。頭でわかっていてもどうだのと、真剣に離婚について考えています？
何だかどこもかしこも緩すぎるんです。
もし、ご主人に判ればという最悪のシナリオも描けませんかね。
お子さんを路頭に迷わす事だけはしないで欲しいですが。
全体に緩みきったところを締め直して一から準備をすべきではないですか？
さくら姫1919 さん
2013年1月26日 12:16
横レスすみません。
はい、キャンさんのおっしゃるとおりですね。
共有財産になってしまい、財産を調べられたらアウトですね。
それなので、私の場合はタンス預金したり、親名義で口座を開設し少しずつお金を貯金していました。
柚海 さん
2013年1月26日 16:15
> さくら姫1919さん
お返事ありがとうございます。
離婚には本当にエネルギーが必要ですよね。
子供のことについては、しばらくは会わせないでみようと思います・・・。
タンス預金しっかり行いたいと思います。親名義の口座もいいですね・・・。
> ママンさん
お返事ありがとうございます。
証拠などについては、日記を書き記しています。
息子の頭の傷については、まだ写真を撮っていないので、写真は撮っておこうと思います。
ハロワについては、条件のいいところを探しています。
子供達と3人の生活がきちんとできるくらいの収入は得たいと思っているので・・・。
> 鏡子さん
お返事ありがとうございます。
離婚したい理由ですが、モラハラな旦那に耐えられなくなって来た・・・というのが一番の原因です。
子供に手を挙げたというのもありますし（これが決定打になりました）、一緒に生活はしていけないと判断したからです。
すぐには離婚できない状況ではあるため、春から資格を取りに行く予定です。
離婚までの下準備の段階です。
彼の離婚理由ですが・・・。
長くなりますが、彼が結婚したのは18歳でした。
（正確には、入籍したのは20歳で、18歳で元奥さんに子供ができ、20歳まで、彼の両親に入籍を反対され、20歳で籍を入れました）
なにもわからないまま子供を作り、結婚をし、それから13年。
（現在、私も彼も31歳です）
最初に元奥さんに違和感を持ったのは、３～４年前との事でした。
まず、家での夫婦の会話がない。
仕事をしていて、すれ違いな生活をしていたのもあると思いますが、夫婦でいるときも会話もなく、たまに仕事から早く帰ってきて、話を聴いてほしいと思っていても、ほとんど聴いてもらえず、気づいたら部屋からいなくなる、という状態がずーっと続いていたようです。
元奥さんから話を聞いたわけではないので、元奥さんの気持ちはわかりませんが、離婚の話し合いのときに「ATMとしか見ていない」といわれて、完全に気持ちが固まったようです。
話を聴いていても、お互い好きで結婚した感じではないし（結婚する前もした後も一度も好きだとも愛してるとも言ったこともないしいわれたこともないと。ただなんとなく付き合って、ヤったら子供ができて、子供ができたから結婚した、見たいな感じらしいです）本当の結婚って、夫婦って、こんなのではないのでは？と思い始めて、離婚に至ったようです。
なので、元奥さんはATMを手放したくなかったため、離婚には応じませんでしたが、ちょっとしたことで元奥さんが怒って離婚届に判をおしたみたいです。
元奥さんは、「面倒くさい」とよくいっていたようで、子供の面倒を見るのも面倒くさい、彼のために何かをするのも、ご飯を作るもも面倒くさい、という感じで、常に彼にいっていたようです。
なので、親権はとりたいといっていましたが、離婚の条件として、親権を元奥さんがとるというのが条件だったのと、子供達が母親を選んだので元奥さんに親権がいきました。
彼は自分で、「あの頃はなに考えてたんだろうな。考えが浅はかすぎた。」みたいな感じで話しています。自分でも失敗したことを反省しているようです。
というのが、彼が離婚に至った経緯です。長くなりましたが・・・。
彼という後ろ盾をあてにしていませんか？という問いですが、当てにはしていません。それは彼にも話をしていますし、彼も彼の生活がありますから、そこは頼ってはいけないと思っています。
自信について・・・。
なんでしょうかね・・・。
波長がものすごく合っているというのもあったり、私より向こうがかなり乗り気で結婚話をしています。
もちろんすぐにではないですが・・・。こちらが抑えて抑えてと話をすることが多いです＾＾；たしかに、緩んでいるかもしれません・・・。
皆さんのレスをもらって、気持ちがしっかりもてるようになってきました。本当にありがとうございます。
締めなおしてしっかり考えていきたいと思います。
ママン さん
2013年1月26日 18:44
こんばんは。返信有り難うございます。
ちょっと気になっているのですが、金銭的にもかなり厳しい状態になってきていますと書かれていますよね。。
厳しい状態なら、それ以上に厳しい節約して、タンス預金って大変ですよね？
役所関係に勤めていないし福祉にも詳しくもないので解らないけど母子家庭で検索して、予備知識として勉強しておくのもと。。
まだ離婚にもなっていませんが。。
まだまだ寒い日が続くと思いますが、御身体に気を付けて、お子様との生活を大切に過ごして下さいね。。無理をなさらない様に。
昨日、私生活で７０分も、旦那が息子と喧嘩をして警察を呼んだと言う知人の相談を受けました。息子は手を出さなかったそうですが息子はその後、ショックで精神科に入院したそうです。本当は暴力を振るう方の、精神がおかしいだろうと思うけど。。
貴女自身の生活を大切にと思っています。
さくら姫1919 さん
2013年1月26日 20:10
お返事ありがとうございます。
他の方とのやりとりを読ませていただきましたが、金銭的に厳しく仕事を探している最中だとか・・・
男の人より所得が低いのは、よくあることですがここで離婚を決意したのは、危ういと感じました。
2歳と4歳。
シングルマザーであれば、なおさら実家に頼ることが必須ですね。
とにかく子どもはすぐに熱をだすし、インフルエンザになれば何日も保育園を休まなくてはいけません。
頻繁に仕事を休めば、戦力外になり、仕事を続けられるか危うくなりますよね。
私の場合は、特殊な資格を取得しており、不動産が複数あります。
仕事をしてなくても、なんとか生活できますがフルタイムで働いています。子どものためです。
保育園代、習い事で給料のほとんど飛んでいました。
ご主人がお子様に暴力を振るうということで、別居は続けるべきだと思いますが、離婚はもう少し慎重になってみては？
彼がいるから、離婚を急いでいるような気がしますが・・・
柚海 さん
2013年1月28日 14:33
> ママンさん
返信ありがとうございます。
離婚に向けて、いろいろと調べたりしています。
お金を貯めるって、本当に難しいですよね。
わずかでもいいから、少しずつ貯金していこうと思います。
> さくら姫1919さん
返信ありがとうございます。
たしかに、金銭的には厳しいです。
現在も旦那と私の給料で生活しています。
私もフルタイムで働いています。
私の実家がすぐ近くにあるので、いざ何かあれば頼れる状態にはあります。
若いときにいろいろ迷惑もかけているし、実家に世話になるわけには行かないと感じているため、もし離婚しても実家に戻るつもりはありません。
なので、それなりに生活して行ける基盤を今から作らなくては行けません。
離婚を急いでいるというわけではないのですが、何もかもが中途半端な状態にあるのがいやで、(そうしてしまったのは自分ですが)まずは、その問題をどうにかしたいと思っています。
旦那とは一緒には生活できないことも、離婚の意思は変わらないことも伝えているし、なぜ離婚したいのかも伝えました。
(彼の話は一切していません)しかし、旦那は、子供のために離婚はしないの一点張り。
長男に手を挙げたことに関しても、げんこつで叩いた程度にしか思っていなく、(実際は旦那が自分のおもちゃを壊されて、顔も見ずに旦那の後ろにいた長男をアッパーし、ふっとび、本棚のへりに頭をぶつけ流血し、泣き、吐いています。)長男と二人になった時に謝ったといっていましたが、私はとっさにでるその行動が信用できないのです。
今度は次男になるか、私になるか…。
そう思うと一緒に生活なんて、怖くてできないのです。
普通にしていれば普通なのかもしれません。
旦那は、一回や二回でモラハラだのDVだのと言いますが、感じた側がそう感じればそうなりますよね？
私の考え方はおかしいですかね…。
人生経験者 さん
2013年1月28日 15:52
> 長男に手を挙げたことに関しても、げんこつで叩いた程度にしか思っていなく、(実際は旦那が自分のおもちゃを壊されて、顔も見ずに旦那の後ろにいた長男をアッパーし、ふっとび、本棚のへりに頭をぶつけ流血し、泣き、吐いています。)長男と二人になった時に謝ったといっていましたが、私はとっさにでるその行動が信用できないのです。
それは怖いですね。。。。
でも、たぶん調停とかで注意はされてそのあとで「大切にしたものに集中していたときに、手を出されて壊されて、反射的に手が出てしまったのでは？
（演技でも）ご主人も反省していることだし・・・・」
と諭されると思います。
> 今度は次男になるか、私になるか…。
> そう思うと一緒に生活なんて、怖くてできないのです。
> 普通にしていれば普通なのかもしれません。
> 旦那は、一回や二回でモラハラだのDVだのと言いますが、感じた側がそう感じればそうなりますよね？
> 私の考え方はおかしいですかね…。
おかしくはないですけれど、警察に相談したときも、あくまでも「相談」であって、証拠（録音されたもの）だとか、子供への暴力（診断書）などはないのですよね。。。。
なので、相談したことや児童相談所が1度くらい来たことは、「証拠」だとか「有利な」ものにはならなく、ご主人が否定したらそれでおしまいになってしまいますよ。
日記もある程度の参考資料にはなると思いますが、それもただつけただけじゃなく、日付け・時間、どんな言葉を言われたのか、暴力を振るわれたのか記述してあって、矛盾がない場合だけだと思います。
今は別居されているから証拠を取ることは不可能な状態で、不倫相手とのことがばれてしまった場合、「不倫を隠したいがための虚言」
と調停などでは映ってしまうかもしれません。
だいぶ方向性が定まってきているようですがくれぐれも今一番しないといけないのは、独立するための経済力をつける事、離婚に向けて全力で向かう事。
そのためには、彼との交際は成立するまでは中断すること。
（してもメールや電話くらいに抑える事）
子供を通してママ友（？）立ちの噂話からご主人の耳に入らないとも限りません。
離婚したくないと言い張るご主人ならどんな手を使ってでも貴方の不利な条件を探してくるかもしれません。
はっきり言うと、今の状態では彼は邪魔です。
お互いに本気であれば会わなくても大丈夫なはずです。
ここで彼が我慢できずに浮気するというようなことがあれば、それはそれで、おそらく結婚後も浮気するタイプだったにすぎません。
１３年？元奥さんとの冷めた夫婦生活に我慢できて、１年や２年の我慢ができないはずないと思います。
（１年や２年でかたはつかないかもしれませんが）
ご主人と離婚について話をするときは会話を録音しておくとか、話をそらしてばかりいるのなら、調停を申し立てるだとか、不調になったら弁護士を雇って裁判するとか・・・・・
やることはいっぱいあります。（もう調べられてると思いますが）
心の支えになって貰いたいかもしれませんが・・・・
柚海 さん
2013年1月31日 14:03
> 人生経験者さん
お返事が遅くなり申し訳ございません。
壊されたものとは、たかだか1500円でかえるおもちゃです。
いじられて困るものはそのへんにおいておくな、大事ならきちんとしまっておけと生まれた頃から散々注意して来ましたが、なおらず、その結果がこれです。
たしかに、反省してるし…でかえされるかもしれません。
でも、とっさにでるものって、理性で抑えきれる物ですかね…。
旦那との話し合いはほぼICレコーダーに録音しています。
残念ながら別居開始時からのものですが…。
これ以上の話は不倫問題とは関係無く、板違いにもなりますので、これで締めさせて頂きます。
数日後、締めの連絡をさせていただきます。
ご相談にのってくれた皆様、ありがとうございました。