復讐

コメント（30件）

• ぱぴこ さん
  2006年7月12日 09:58

  復讐も何も、すべて始まりから、あなたが決めて彼を選んで、遊びか策略かわかっててやってきたことでしょ？

  彼が悪いんですか？あなたがすべて納得した形でやってきたことの結果が今そこに表れてるだけで・・・

  どうしようもない思いなのかもしれませんが、それを想定した上でやってきたことなんじゃないんですか？
  子供たちにまで差別させたくありませんって、
  じゃあなんで子供作って産んだの？？

  あと、再々出てくる“私は頭がいい”発言ですが、正直鼻につきます。
  自分はそう思ってはいないんだけど、周りはそう評価するみたいなのぉ
  って言いたいのかもしれませんが、だからなんなのでしょう？

  私のような、きちんとした資格を持った仕事ができて頭のいい女がなんでこんなにせせこましく質素に、ちじこまりながら生活していかなくちゃいけないの？私は彼の家政婦の便利使いで一生終わるような女じゃないのよ！ふざけないで！・・って叫びたいのかもしれませんが、あなたのやってきたことは、客観的に見たら、行き当たりばったりの行動をしてきた、とても頭のいいひとのする行動じゃありません。

  彼に文句言える立場なんですか？
  今の生活を選んだのですから、文句など言わず今の生活を全うされたらかっこいいと思いますけどね。その悶々と復讐を企てようとするエネルギーを、子供さんにも恥ずかしい思いをさせることのないくらいの母親になる努力に変えていかれたらいいのに・・・
  って思いました。

• 月猫 さん
  2006年7月12日 10:13

  あの・・・
  とにかく冷静になってください
  貴女は加害者なんですよ・・・
  ここで何かしたら貴女のお子さんの将来はどうなると思いますか？
  それこそ奥様の逆鱗に触れれば「慰謝料」が発生し、彼と会う事もままならなくなります
  それを踏まえた上なら法的に訴えても、あちらのご家族と話し合うも好きにしたら良いと思いますが・・・リスクはかなり大きいと思いますよ
  でも負けて今以上に傷付きますよ
  世の中にはどんな事をしても傍に居られない人達もいるんです
  今の立場が嫌ならきっちり白黒付けて「別れる」他無いと思います
  ただの心の葛藤なら良いのだけど・・・・
  はっきり言って何よりの被害者は「子供達」ですよね？
  今は良いけど何でも解るようになった時
  「何で私を産んだの！！！産まなきゃ私は苦しまなくて済んだのに！！」と言われる日が必ず来ます
  そしてお子さんが結婚される時は「二号の子供」と言うレッテルが付いてきます
  そうされない為には、貴女がこれ以上後ろ指指されない様子供の躾、生活態度をきちんとして「あそこのお子さんはお母さんがキチンとされていて出来てる」と思わせる事、ただ頑張りすぎちゃダメですけどね
  それ＝彼が貴女に帰る気もしますよ
  ただ長丁場になるから覚悟は必要ですよ！！
  長々と失礼しました！
  頑張ってね！！

• moko さん
  2006年7月12日 10:34

  ぱぴこさん、レスありがとうございます。

  おっしゃる通りです。
  その前に「頭がいい発言」撤回します。気分を悪くさせてすみませんでした。

  私は、誰にも負けたくないと頑張ってきました。
  専門知識以外にはまるで疎い、世の中に通用する能力もない大バカ者です。
  彼は、優秀な跡継ぎが欲しいがために私に目星をつけたのかという勘繰りから、前述のような表現をしてしまいました。

  自分の覚悟のなさ、初めから分かっていたのに期待してしまった浅はかさ、責任転嫁ばかりで・・・
  ばびこさんの仰ること、よく分かります。
  本当に、頭では全て分かっていることが、感情的に納得できないんです。

  別れたくない。
  でも、いつか意地でも別れてやる。
  ネガティブな感情をどこかで出してしまわないと、とんでもないことをしてしまいそうな危惧があります。

• エムシ さん
  2006年7月12日 10:39

  私もぱぴこさんの意見に賛成です。
  あなたは 彼が貴方だけに夢中で、あなたが満足するようなこと
  をいつも言ってくれて、ずっと１００％満足できて、安定した
  精神状態でいたい・・。
  そう思われているのでしょうね。
  それと あなたのプライドの高さと、ご自分にある程度自信が
  あるし、勝気な性格なのでしょう。

  でも、ぱぴこさんのお言葉同様に、私もおもうのですが、

  > 既婚者だと知っていたし、初めから諦めていた恋なので、遊びでもいいと思いました

  って最初はここからのスタートだったのでしょ？
  頭のいいあなたが 子供を作ったらどうなるかって
  考えなかったのですか？
  不倫の条件でしょ？ 避妊するのは！

  それと自分の子供を２号さんの子って格付けするのも
  どうかと・・。
  こどもには罪がないのだし。

  いわゆるあなたは 内縁関係の立場であることには
  間違いないのだし、彼が離婚しないってわかっているのなら
  今の二人の関係以上の事は望まないで
  貴方のの今の立場で 、幸せに暮らしていく方法を考えてみては
  いかがです？
  ないものねだりをしても、どうしようもないのでは？

  あと 彼の年齢からしても、あなたのように弁がたち、
  間違ったことは言ってはないけど、ビシッと物事を
  言える人と、正式に夫婦として暮らせるか・・
  自信がないのではないですか？
  口では完全に負けるでしょうし。
  でも どこか憎めない・・そんな感じなのでしょうかねぇ・・。

  とにかく 立場上、多くは望まず、Mokoさんは彼とでは
  なく 自分ともう少し向き合ってみてはいかがでしょうか？
  きついコメントで 朝からすみませんm(__)m
  私も、あなたの彼に近い歳なので、あなたのエネルギーに
  圧倒され つい書かせてもらいました。

• moko さん
  2006年7月12日 10:52

  月猫さん、レスありがとうございます。

  私のいう「復讐」は彼と別れることです。
  刃物沙汰とかは考えていないので、その点だけはご安心下さい。

  彼と別れる。
  子どもにも二度と会わせない。
  彼を私の人生から抹消する。
  子どもらをちゃんと育てる。
  そして、「あなたなんかいなくたって大丈夫」と見せつける。

  彼にとっては意味がなくても、これが私にできる精一杯の復讐です。
  でも、どうしてこんなに辛いんでしょう。

• moko さん
  2006年7月12日 11:05

  エムシさん、レスありがとうございます。

  本当に皆さんのおっしゃる通りで・・・なんだか力説している自分がバカみたいで恥ずかしくなってきました。

  > あと 彼の年齢からしても、あなたのように弁がたち、間違ったことは言ってはないけど、ビシッと物事を言える人と、正式に夫婦として暮らせるか・・自信がないのではないですか？口では完全に負けるでしょうし。

  この部分を読んで、思わず噴出してしまいました。声に出して笑ったら、ちょっと元気になりました。
  ありがとうございます。

• ママン さん
  2006年7月12日 12:19

  こんにちわ。胡瓜の種から茄子はならないですよね。ないものねだりはシアワセを逃してしまいます。確か誰か有名な人が、仰っていた様な気がしますが？「冷蔵庫の中にある材料で料理したら良いのにあれもないこれもないと言うのは、シアワセを逃してしまう」みたいな事を、、。そうかもしれないけど、人間はそんなワガママな所って誰にもあるかもしれない。
  貴女の、お子様、カワイイでしょう？育児ノイローゼに少しなってませんか？昨日眠る前にmokoさんの事考えました。mokoさんは何を言いたいのかって。誰も私の生活の大変さを分かってくれない。確かに生んだのは私の責任だけど、だから今迄一生懸命頑張ってきた。でも、どうして彼は私を労う言葉ひとつもかけてくれないの？こんな筈でなかったのに、私の人生。その気持ちのやり場のなさが、彼への復讐になったのでは？
  この子達も、やがて幼稚園に入る。父親はいるけど、戸籍上はとか悩んだのでは？
  今は、離婚して母子家庭もたくさん増えています。貴女は、今少し疲れています。疲れている時に物事考えても良い考えは浮かばないと思います。母子家庭でも、貴女の様な立場でも、一生懸命子供を育てている人は、子供を持った事がない私から見たら凄いと思う。同じ女性として子供を育てる大変さを理解する友人だってこれから出来るかもしれないし、、。負けず嫌いで、理屈っぽくても、子供を堂々と育てれば良い。お母さんなんだから、、。
  ただ、今はいろんな事で疲れて、心の行き場所がないと思います。

• 夢 さん
  2006年7月12日 13:10

  こんにちは。始めまして

  多分私もmokoさんと年齢が近いかなと思うのでちょっと気になりました

  彼に復讐したいのも仕方ない・・・・
  どうしてでしょうか？
  書き込みを読んだ限りでは、彼に何をされて復讐したいと
  思われているのかがわからなくて。
  理解する力がなくてごめんなさい

  今彼とは一緒に暮らしていらっしゃる
  お子さんもお２人
  そして子煩悩で腕枕もしてくれる彼
  専業主婦として子供の面倒も見ていられる
  ただちょっと彼の態度が・・・って感じですか？
  倦怠期のようだから？
  甘い言葉を言ってくれないから？

  でもね、それはmokoさんが二号さんだからでも何でもないと思います
  普通に結婚している夫婦のよくある光景だと思います
  夫婦で子育てしていて、そんなに毎日のように甘い言葉なんて
  夫は言ってくれないもんじゃないでしょうか？
  それが生活だから
  だからってそこに愛情がないわけではないと思います
  同情だけでは、奥様もお子さんもいらっしゃる彼が
  mokoさんと暮らしてはいないと思います
  遊びや策略で、家庭以外に子供まで作って、養うほど男の人は
  愚かではないと思います
  本当に遊びなら、子供が出来た時点で逃げたりって事なんじゃないかなって私は思うのですが

  彼の奥様だって、「まあ助かるわ」という感情だけでは決して
  ないと思いますよ
  だって、mokoさんが世間の方々の目を気になさるように
  奥様もそうだと思います
  近くに住んでいるのなら尚の事
  ご主人が別の女性と暮らしていて、お子さんまでいらっしゃる
  否が応でもご近所の噂として耳にも入るんじゃないでしょうか
  その時奥様もきっと肩身の狭い想いを多かれ少なかれされたのではないでしょうか
  向こうのお子さんも、いくら成人していても同じです
  お友達だっていらっしゃるでしょう
  自分のお父さんが、よそに暮らしている
  平静ではいられないと思います
  でも「お世話になってます」というような感じだと・・・
  そこにいくまでにどんな心の葛藤があったことでしょう

  mokoさんのお子さんもきっとこれからいろんな心の葛藤があると思います
  でも、それは向こうのお子さんも同じだったと思い遣ることは出来ないでしょうか？

  とても彼が好きで別れたくないというのがすごく伝わります
  素直に、シンプルに・・・
  彼が別れようと言っているわけでもない
  ただ、ご自身が今の立場を日陰のように思って、お子さんの将来を思って、悲しくなっているだけのような気がします

  どうか落ち着いて・・・
  自分もですが、相手も感情があって辛いと思います
  mokoさんもお辛いとは思いますが
  「何か変わったことは？」と聞いて何もなければ
  近くの女性の所に帰ってしまう夫を、父を見送る向こうのご家族の気持ちも少し汲んで差し上げることは出来ないでしょうか

  彼にもそういう気持ちが伝わると思います
  そうすればまた違った関係に向かうかもしれませんよ

  言葉は言葉でしか過ぎません
  行動で彼は示してくれていると思いますが
  ２世帯を養うことは金銭的にもですが、精神的にも
  並大抵のことではないと思います

  mokoさんは彼から愛情を受けていると思いますよ

• とろろ さん
  2006年7月12日 14:17

  ぜーんぜん本文と関係ない話ですが・・

  これでmokoさんの立てたスレッドは３つ。
  前の２つは終わらせず、そのまま。
  「自分が」「自分が」という部分を感じます。

  自分の書き込みをみてもらいたいから、他の人よりわかりやすように、前の書き込みはどうでも良いから、こっちに注目して欲しいっていう感じですか？
  前の２つはそれはそれでこちらに先にレスが欲しいからって感じで立てているのですか？

  こちらに新しく立てる前に、前の２つはどうしようなんて考えもしないのですかね？

  普段の生活から全部「自分がー」って感じでおられるのかなぁって思いました。
  前も私は書いてますが、そういう配慮が少しできるようになったらもうちょっと生きやすい状態になるのでは？

  そういうところから考えてみてはいかがでしょう？

  人はなかなか変わってくれませんよ。自分も変われませんが、人を変えるより自分が変わる方が早いです。

  それから本文の内容に関してですが
  復讐だとか、なんだとか、人に対して何かやる前に、自分がやることやれることはないのか考えもしないんだなぁって。
  すべては自分の意のままにやったことなのに・・。
  既婚者に惚れて、子供まで作って、そこに「子供ができたら結婚してくれるかも・・」という意識があったと思えて仕方ないです。
  ２号も何も、そりゃー男性の家族のすぐ近くで男性が自分の家以外に出入りしているところがあれば陰口叩かれても仕方ないし。
  彼にすれば通い易いから近くを選んだのでしょうが、それも信じられないって感じです。

  今の状態だと誰も「mokoさん、かわいそうだよね、大変だよね」なんて言ってくれないですよね。
  「そりゃー仕方ないよなぁ・・よくそんな状態で暮らすよなぁ」って私は思いましたもん。
  何を言っても今の生活を変える気があるなら、彼の払ってくれる家賃にいくらかプラスでもして、もうちょっと綺麗な、彼の家族から少し離れた場所で部屋を借り直して生活してはいかがですか？ 周囲の目も関係なくなるのでは？
  こういうことはすぐにできる部分だと思いますが。

  彼の両親、親戚の話はどうしようもないわけですし。やっちゃったことの結果だからどうにもできないですよね。
  職場はまた働くならそれも仕方ないと割り切るしかないですが。

• チョビン・チェイス さん
  2006年7月12日 14:26

  愚痴ばっかで何も努力もしていない。
  それじゃ何も変わりやしねぇ。

  > 彼と別れる。

  > 子どもにも二度と会わせない。

  > 彼を私の人生から抹消する。

  > 子どもらをちゃんと育てる。

  あてつけじゃなくて自発的にそういう結論が
  出たのなら俺もそれが一番いいと思うよ。
  で、
  その為に今何をしてる？

  こまめにレスつけてる暇があったら
  1mmでも健全な将来へ向けて進む努力を
  するべきじゃないのかな？

  彼が、
  奥さんが、
  子供が、
  世間が、
  と言い訳まみれの人生から早く足を洗え！

  時間がないよ～。

• ルン さん
  2006年7月12日 15:08

  ｍｏｋｏさん、ｍｏｋｏさんのレスからは、全てを人のせいにしているとしか感じられ
  ません。

  彼が既婚者であることは知ってましたか？
  どうすれば妊娠するのでしょうか？
  子供って、どうして生まれてくるのでしょうか？
  生まれた子供はどうやって生きていくのでしょうか？
  どれも知ってますよね？？

  出逢った彼は既に既婚者だった。
  その彼とお付き合いをすれば、不倫関係にしかなれないこともわかってましたよね？

  妊娠しました。
  妊娠する行為をなさったからですよね？

  子供が生まれました。
  子供の出産を望んだからですよね？

  では誰が子供を育てるの？
  貴女しか居ません。
  世間一般で言えば、父親は居ないのですから。

  でもね、彼は貴女にアパートを与え、そのアパートに来てくれるんでしょ？
  お子さんを可愛がってくれてるんでしょ？
  貴女はとても恵まれてると思います。
  彼は彼なりに頑張ってくれていると感じるから。

  シングルマザーに拘るなら、彼と関係を持つべきではなかったはずだし、妊娠した
  時点で出産を諦めれば良かったんです。
  でも、どの行動を取っても、貴女自身が決断したことなんだし、誰のせいでもない、
  全ては貴女の責任の上に成り立っているのではないですか？

  いつまでも人のせいにすることなく、現実を受け入れ、その上で恥じることのない
  行動を取るべきではないでしょうか。
  条件や環境で差別を受けることを気にする前に、貴女自身の人間性を高め、お子さん
  達に尊敬される母親になることが、これからの貴女がすべきことであると思います。

  刃物沙汰ではないと言いながらも、彼に精神的苦痛を与えたいとお考えなら、それ
  は間違っていると思います。
  彼に感謝はしても、憎むべき相手ではないと思うからです。
  貴女のしようとすること、気持ちを、お子さん達が知ったらどう思うでしょうか。
  少なくとも、彼はお子さん達の父親なのだから、お子さん達が悲しむことは止めま
  しょう。
  お子さん達の為に最善と思えることのみに、力を注いであげて下さい。
  明るく頑張って下さいね。

• 如月 さん
  2006年7月12日 15:25

  mokoさんはじめまして。
  前回の投稿から読ませていただいておりました。
  少しお疲れではありませんか？

  とても気になったことがあるのですけれど、
  もしも彼から「愛している。お前じゃなきゃ駄目なんだ。」
  と心のこもった言葉を言われたり、その愛情を肌で感じられたら本当に満足できるでしょうか？
  どう見てもmokoさんは不倫という中において不満もあるかも知れませんし、気持ちも満たされない部分もあると思うのですが、物理的に考えて幸せな生活を得ていると私は感じるのですが。。。
  なので、彼からの愛情を感じることができたとしても、「もっともっと」と欲しい、欲しいの気持ちになりませんか？

  それと、少し意地悪な質問かもしれませんが、

  > 彼と別れる。

  > 子どもにも二度と会わせない。

  > 彼を私の人生から抹消する。

  > 子どもらをちゃんと育てる。

  これが貴女の考える復讐だとしてね、復讐というのは相手にダメージを与えることですよね？
  万が一にもこれらのことで彼がダメージを感じなかった場合、mokoさんは、自分で決めてやったことだから相手の反応など関係ないと思えますか？
  それを考えるとその時のmokoさんのダメージの方が心配です。

  みなさんも書いていらしているように、人に変わってもらいたければまずは自分から・・・じゃありませんか？

  二世帯の家庭を養っている彼は、ある意味凄いと思いますよ。
  私も貴女は十分に彼から大切にされていると思います。
  それに早く気づいて欲しいです。
  本当に感謝があるのなら、それ以上何を望むのでしょうか？
  今の生活を大切にして下さいね。

• moko さん
  2006年7月12日 15:45

  ママンさん、いつもお優しいんですね。
  私にはそうした包容力も共感力もありません。
  捨て身の愛なんか分かりたくもありません。
  どうして、皆さんがこんな辛い状況を静かに受け入れていられるのか不思議でたまりません。
  計算高いくせに、何でもないようなところでポカをして、全てを台無しにしてしまうような間抜けな人間です。
  不倫する人なんて最低だと思ってました。
  母親が不倫しているのを知ったとき、汚らわしいというか気持ち悪いというか、近寄るのも嫌でした。
  中略。
  皆さんのレス読んでいたら、私がなぜ男性にモテないか分かるような気がしました。

  夢さん、初めまして。
  彼だって愛情があると思うという箇所を読んで、実はものすごく嬉しかったんです。
  理屈こねてばかりいますが、実はかなりの単細胞なのかも。
  だから、彼が嘘でも「愛してる」って言えば、感激して機嫌なんか簡単に直るのに・・・

  > 書き込みを読んだ限りでは、彼に何をされて復讐したいと思われているのかがわからなくて。

  何もされていませんね。考えてみれば・・・
  憎さ百倍ってやつじゃないでしょうか。
  相手の身になって考える、こんな基本的なことが難しくて出来ません。
  いい歳して恥ずかしい話なんですが。

  とろろさん、いつもありがとうございます。
  まずは、ご指摘ありがとうございました。
  レスのお礼を入れて〆のつもりでいたんですが、掲示板のマナーをよく理解していませんでした。「終了」となっているのがあるけど、何だろう？とは気にはなっていたんですけど。
  早急に「終了」の手続きしますね。でも、どこから？
  ここから本題。
  とろろさんのおっしゃることはすごく分かる。
  他人は変えられないってのも、自分のやるべきことをやってからというアドバイスも。
  でも、具体的に何をすればいいのか、本当に分かりません。
  毎日毎日、子どもらの世話です。
  買い物も外出もままならなくて、小刻みな昼寝の合間にパソコン開けて・・・産後の出血もひどいのに誰も労わってくれない。 もう何ヶ月もマトモな会話をしていません。

  > 「そりゃー仕方ないよなぁ・・よくそんな状態で暮らすよなぁ」って私は思いましたもん。

  そうでしょう？信じられません。スーパーでも郵便局でも会っちゃうような距離です。
  私も引っ越したいけど、親のこととか色々あって貯金がまったくないんです。頑張って働いたんだけどなー全部持っていかれちゃった。

  チョビン・チェイスさん、男性の方なんですね。

  > そのために、今何をしてる？

  と言われても・・・
  私は何をするべきなんでしょうね。
  とりあえず、今は下の子が五ヶ月になって保育園に預けられるようになるのを待っています。
  私、こうして家にじっとしているのが大嫌いなのかも知れません。１ｍｍでも進む努力をしたいのは山々なんですが。
  ここで言う健全な努力とは、彼を労われ！感謝しろ！とか、そういう意味ではありませんよね。

  > 時間がないよ～

  実は優しい方なんでしょうか？厳しいお言葉がありましたが、最後の一行で何となく。

  皆さん、様々なご意見、本当にありがとうございました。

• moko さん
  2006年7月12日 15:49

  ルンさん、如月さん、レス入れるタイミングが重なってしまいました。
  ちょっとノイローゼ気味なのかも知れません。
  レスありがとうございました。

• moko さん
  2006年7月12日 15:54

  すみません。
  この部分についてのみ、反論します。

  > 妊娠した時点で出産を諦めれば良かったんです。

  お腹に宿った時点で、尊いひとつの命だと考えています。
  中絶は殺人罪と同罪だとも思っています。
  軽はずみな行動を反省こそすれ、出産にはまったく迷いがありませんでした。
  万が一にでも、この子らを闇に葬っていたら・・・と考えただけでも発狂しそうな恐ろしさを感じます。
  とても、同じ女性の言葉とは思えません。

• こあら さん
  2006年7月12日 16:43

  こんにちは。はじめまして。子育て大変ですよね…かわいいけれど言う事聞かない事もあるし…子供をおろしてしまう事は殺人と変わらないとおっしゃって産んだ決意があるのなら、母として強くなって下さい。子供さんはお母さんをみて育ち、きっとmokoさんを助けてくれる存在になりますよ…子供さん達が産まれてきて良かったと思える人生になることを願っています。

• moko さん
  2006年7月12日 17:05

  こあらさん、レスありがとうございます。
  強くなりたいですね。
  私は精一杯に子どもを支えるから、子どもを支えて倒れそうになったときには彼に支えて欲しい。
  なんてね（笑）
  男ってやつは本当に身勝手で優柔不断。

  そろそろ夕食の準備します。
  たまには笑顔で「お帰りー」なんて言ったら、ビックリして逃げ出すかも・・・です。
  最近、嫌味しか言ってなかったから。

  いろいろ書いているうちに、少し気が晴れてきました。
  子どもがしゃべれるようになると違ってくるのかな？
  下の子も起きてきたし、バタバタしそうです。

  この場を借りて、とろろさんへ。
  「終了」できないんですけど・・・

• 夢 さん
  2006年7月12日 17:43

  こんにちは
  早速のお返事ありがとうございました

  彼だって愛情があると思うという箇所を読んで、実はものすごく嬉しかったんです。
  理屈こねてばかりいますが、実はかなりの単細胞なのかも。
  だから、彼が嘘でも「愛してる」って言えば、感激して機嫌なんか簡単に直るのに・・・

  女性は大抵みなそんな感情だと思います
  でもね、行動が伴わずに「愛してる」と言われたらそれはそれで
  口ばっかり・・・となると思うのです
  皆自分の今の幸せを見落としがちなのかもしれません

  皆さんが仰るように、mokoさんは恵まれていると思います
  お腹に宿った時点で尊い一つの命
  中絶は殺人罪に値するから、出産に迷いはなかった
  この言葉も、今があるから言えるんだと思います
  大好きな人の子供を産みたいと思わない人はいないのではないでしょうか？
  そう思っても、彼が早々に見放していたら？
  一人で産んで育ててと言って逃げていたら？
  同じように尊い命と思っていてもどうしても産めない方もいらっしゃると思うのです
  だから・・・mokoさんは恵まれていらっしゃると思います

  上のお子さんもいらっしゃるようなのでお解かりだと思いますが
  子供って・・・大きくなったらなったで大変です
  産後数ヶ月も大変なのは私もよくわかりますが
  それでもまだ目が離していられる（笑）
  動かないから・・・
  事実、今だってパソコンに向かう時間くらいはあるでしょう？
  その時は早く歩かないかな、喋らないかなと思いますが
  そうなったらなったで、またそれはそれで大変
  いくつになっても手がかかります
  今だって彼は子煩悩でいらっしゃるんでしょう？
  お子さんをお風呂に入れてくださるんでしょう？
  うちは主人がいても母子家庭のようなものでした
  お風呂だってもちろん一人で入れて、ご飯も一人で食べさせて
  夜鳴きしても一人で何時間も抱っこして（笑）
  子供が２人になれば更に・・・
  ２人を見ながら何度発狂しそうになったことか（笑）
  仕事が忙しくて、主人だって早く帰りたくても帰れなかったのでしょう
  子供と触れ合いたくても、そんな時間もなかった主人も可哀想です
  そういうご家庭はたくさんあります
  夫婦でいたって・・・子育てで倒れそうになっても支えてもらえないときだってあるのです（笑）
  色んな状況があります
  男って身勝手で優柔不断？
  それは男も女も同じだと思います

  たまには笑顔で「おかえり」？？
  いつもは違うのですか？

  子育ってって本当に大変です
  こんなにしてるんだから・・・って気持ちが芽生えても仕方ないと思います
  でも外で仕事して家族を養うのも大変です
  そんな時くつろげるお城である我が家に帰って嫌味を言われたら？
  ご自分だったらどうですか？

  我慢ばかりはよくありませんが・・・
  人に優しくした分自分にもきっと返ってきますよ
  いつも笑顔で迎えてくれるmokoさんに彼はきっと感謝してくれますよ
  たとえ口に出して言わなくてもね＾＾

  人を羨んだり、比べたり・・・
  そんなことで自分を苦しめないで下さい
  不倫というなかで、貴方は恵まれた環境にいらっしゃる
  その幸せをみないで、不平不満では彼も疲れちゃいますよ

  お子さんに向ける愛情と同じように彼にもmokoさんも愛情を
  注いで差し上げてはどうでしょうか？

• 雛 さん
  2006年7月12日 18:30

  mokoさんずっと悩んでおられのようですね・・・
  体調面とかは大丈夫でしょうか心配です。

  復讐から復讐しか生まれないような・・・
  彼は子供に対してはどうお考えなんでしょうか
  お二人でやはり望んだからでこそいまお子さんはありえるわけで

  （´д｀）私だったらいっそ（勝手な憶測意見ですがね）
  彼に「じゃぁ責任として去勢でもしてくれる？」とでも
  怖いこといっちゃいたいとか思いますがね
  別れるだけじゃそんな復讐？とかになるのかな
  だったら一生困らないように面倒見てよ！とか
  そこまで精一杯というなら結婚できないなら家族という
  絆にしてもらいわとか考えちゃいますけどね
  （たとえばmokoさんが彼の親の戸籍に入ってしまうとか
  彼の戸籍（養女）としてはいってしまう）
  彼としては相当お困りになるでしょうね・・・
  ある意味責任の取り方＝愛人～義娘になったなんてそんな
  前代未聞。
  奥様もびっくりですよ。でも公認気味なら認めざるを得ないかも
  一生くっついていってやるってかんじですよね。

  勝手な意見ですいません姑息に考えるとこういう方法も
  彼に最大限のストレスや苦痛を与える方法かもとか

  実際やったら大問題ですけどね＾＾;;

• akagi25 さん
  2006年7月12日 18:56

  なんか・・・・・・・

  ｍｏｋｏさんより奥さんのほうがかわいそうと思ってしまう
  私。

  奥さんのいる人との間に避妊もせずに生でエッチして、
  子供ができてしまって、
  おろせないから産んだ。

  その時点でもう何もかも腹をくくるべきことだと
  思うんだけど。

  いろんな愚痴がかかれてますが
  どうも「自業自得」としか私は思えません。

  ならばなぜ不倫したんですか、
  なんで避妊せずに生でエッチしたんですか
  なんで産んだんですか

  子供のことはどうすればいいんでしょうこれから、
  ってそんなことは生むときにどうして考えられなかったんですか？

  すべてが今更、と思ってしまうのは
  私の経験値が低いからなんでしょうか。

• 月猫 さん
  2006年7月12日 19:05

  mokoさん・・・
  きっと辛くて辛くて・・・寂しくて寂しくて・・・居場所とか、必要とされている自信が無くなっていたんじゃないかな？
  その気持ちは解ります・・・
  多分ここに来られる人は皆そんな想いをいつも抱いている人達ばかりだから・・・
  時には手放しで泣いたり、壊れても良いんですよ・・・
  私がmokoさんの立場ならどうだろう？
  私には無理ですね・・・
  精神病になるか、下手したら自殺です・・・
  mokoさんは強いよ！！
  大丈夫！
  でも今別れて、そんな状態で独りで子供を育てられる？
  経済的には？
  生活は？
  精神は？
  少し気楽に考えて
  独りになって自分を追い込むより、長い目で見てやっていったらどうかしら？
  それでも辛いなら彼と話をしてキチンと話さなきゃダメ！！
  もちろん本音でね！
  また悩んだらここにおいでね！！

• ママン さん
  2006年7月12日 20:01

  今日は、あえて反論させていただきます。私を優しいと思うのは、貴女の判断ミスだと思うけど、、。あえて、ここで叱咤激励する人の方が私は偉いと思います。その言葉の裏側に優しさを見つけれないのは、心が弱っている時だけかも、、。私信掲示板の貴女のレスを読ませて頂きました。とても優しい返答でした。私よりも何倍も。貴女は御自分の事を計算高いと仰っていますが、全然計算高いと思いません。計算高ければ、もっと自分も他人も大事にすると思いますが、、。
  私は捨て身の愛は出来ません。独身ですから、何事も自己責任ですから。自分の身は自分で守らなければいけません、残念ながら。もし、捨て身になる事があるとすれば、子供がいたらの話です。親なら、mokoさんが一番捨て身の愛が分かると思いますが。
  貴女は、美人で頭も良くて心もひょっとしたら凄く優しい女性かもしれません。でも、私以外のコメントを寄せる人たちは、貴女以上に頭の良い方々かもしれませんよ。そして、みんな貴女の事を心配しているのでは？
  貴女は看護師の資格を、お持ちでしたね？患者さんは心も身体も病気ですね。貴女は、優しく接しているのでしょう？ここで、相談する方々は、心が寂しい患者さんでないのかな。だから、優しい言葉になると思います。お金よりも何よりも、人間が財産だと思う。人を大切にしない人には、人は集まって来ないと思います。もう少し、人の気持ちを大切にしたら、生きる事が楽になるのにと思うけど、、。

• Ｒ さん
  2006年7月12日 20:13

  私は、不倫の末に子供を出産し以前こちらのサイトでもお世話になりました。お互いに結婚もしてましたが私は離婚しました。最終的に相手には騙され、一緒になることもなく法的措置を取りました。向こうの家庭にしたらしてやられたと言う感じでしょうね？子供はもちろん可愛いです。
  子供の為を思うなら私は復讐とかより、第三者を交えて話し合いが良いと思います。ただもしそうするなら相手とは別れる覚悟を持たないとダメですよ。良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。ただ子供を一人で育てるのは楽ではないけど、私は子供の為に仕事も毎日必死でしてるし、私は相手と別れを選んだことは、幸せに繋がりましたしいまは子供と幸せですよ。相手の男性に頼るのはダメです。自分なりに納得の行くように生きて下さい。

• anne さん
  2006年7月12日 20:13

  > お腹に宿った時点で、尊いひとつの命だと考えています。

  > 中絶は殺人罪と同罪だとも思っています。

  > 軽はずみな行動を反省こそすれ、出産にはまったく迷いがありませんでした。

  > 万が一にでも、この子らを闇に葬っていたら・・・と考えただけでも発狂しそうな恐ろしさを感じます。

  > とても、同じ女性の言葉とは思えません。

  あなたのプライド？正義感？
  その結果生まれた子供の幸せは考えてるんですか？

  書き込みをいっぱいしてる暇があったら、内職でもして
  自分で稼いで子供を育てたらどうですか？
  養ってくれてる彼を非難するのはなぜ？復讐ってなんの？

  その環境じゃ子供が差別されて、日陰の子として扱われて傷着く可能性大ですよね。
  だったら、そこから離れて暮らしたらいいじゃないですか。
  彼も助けてくれるでしょ。
  別れなくても離れて暮らせばいいじゃない。

  子供から父親を取り上げるような発想しないで離れてても、大好きなお父さんとして子供と会ってもらえばいいんだし。

  私の場合、彼は認知も養育費も無理なので、彼の子供を産む気はありません。
  だから細心の注意を払って避妊してます。万が一できても、たぶん産みません。
  父親を教えてあげられなかったら子供がつらいと思うから。

  > とても、同じ女性の言葉とは思えません。

  世の中、いろんな状況があると思う。こんなこと簡単に言って欲しくないです。
  甘えてると思います。

  覚悟して産んだのなら、愚痴を言う前に子供の幸せを第一に考えてください。

• チョビン・チェイス さん
  2006年7月12日 21:40

  感情的な意見を承知で一言。

  > お腹に宿った時点で、尊いひとつの命だと考えています。

  > 中絶は殺人罪と同罪だとも思っています。

  > 軽はずみな行動を反省こそすれ、出産にはまったく迷いがあ

  > りませんでした。

  その結果が今の現状じゃ、どうしようもないんじゃねぇの？
  奇麗事の大段幕を振りかざすのなら
  それなりの行動を起こせ。

  俺はこういう独善的で安易な結論を好む左曲がりの人間に虫唾が走るが同性の方は行動と言動が一致しないこの人の中絶倫理に賛同出来るのだろうか？
  一度尋ねてみたい。

  横道に逸れました。
  リアリティのない言葉で自分を擁護してばかりないで
  子供の将来を本当に考えているのなら、彼と現実に
  正面に対峙するべきだ。
  他人のせいにばかりしていても何の解決にもならないよ？
  人生を立て直すには本当に時間がないよ？
  anneさんの言うように寝る暇惜しんで内職でもしたらどう？

• moko さん
  2006年7月12日 23:26

  夢さんへ。
  子どもは可愛いですよね。本当に可愛い。宝物です。
  小児科病棟で、健気に一生懸命生きていようとして、それでも命尽きていく子どもたちを沢山見てきました。
  子供たちから貰った手紙、様々な思い出の品、いい歳した大人が声をあげて泣くんですよ。
  自分を省みるに、こんな事でめげていたら罰が当たる。
  でも、反省するのも束の間、上の子の悪戯にドッカーン！下の子がミルクの時間なのに起きてこない・・・あ～こんな事していていいんだろうか？もう嫌っ！
  と、こんな感じです。

  > 事実、今だってパソコンに向かう時間くらいはあるでしょう？

  私のレスが小刻みでズレてしまうのは、その最中に子どもが泣き出したり、上の子が何かをガッチャーン！とか中断ばかりしているからなんです。分かってはいても、頭に来るんですよね。発狂寸前。
  でも、彼はとっても子煩悩。
  「おー今日も可愛いね。可愛い僕の子どもたち、チュッチュ」ってな具合です。何でも子ども優先。お風呂もご飯も、外出の予定も。 私、彼の子どもになりたかったな。
  そうそう。
  私は笑顔で「お帰り。疲れたでしょう？」なんて言いません。
  言いたいんですけど、なんていうかキャラが違うというか・・・可愛気ないというか。

  雛さんへ。
  おかげ様で、今はずいぶん落ち着いています。いつも心配して下さってありがとう。
  朝、彼が出勤して子どもにご飯食べさせてミルクやって、おむつを替えて洗濯機を回して一休み。この辺りから、気分が下り坂真っ逆さま。夕方、また忙しくなる頃には復活しつつあります。
  何なんだろう？やけに涙もろいし、怒りっぽくなったり、ふいに浮上したりの繰り返しです。
  あまりに気分変動が激しいので、明日メンタルクリニック受診してみようかと考えています。まさかとは思うけど、産褥うつ病？そんなにヤワじゃないと思うんだけど。

  > だったら一生困らないように面倒見てよ！とか

  これは彼もいつも言っています。
  「生きてる限りはお前らの面倒みてやる。死ぬまで一緒にいる」と。じゃ、なぜ「愛してる」って言ってくれないんだろうって訳が分かりません。どうして「結婚する気ないよ」なんて言うんだろう？
  でも、雛さんの案、面白いですね。
  養女かー。。。常識ぶっとんだところもあるから了承されちゃうと怖いですかね。

  ａｋａｇｉ２５さんへ。
  奥さんのほうが可哀想・・・そうなのかな。
  お金だけでいいわよと言っていたので、私はそのまま受け取ったんですけど、やっぱり葛藤とかあったのかも知れませんね。
  私、どうしてこんなに共感力ないんだろう？鈍感というか、だから嫌われてしまうんですね。
  子どもは出来たんじゃなくて作ったんだと思っているんですけど。

  > その時点でもう何もかも腹をくくるべきことだと思うんだけど。

  まったく、おっしゃる通りで。自業自得、その通りです。
  この辺、愚痴です。もう愚痴として流してください。すみません。精神状態によって支離滅裂なこと言ってしまうので、聞き苦しくて申し訳ないです。ゴメンね。
  子どものことはかなり真剣に考えていますので、心配してくれてありがとう。

• moko さん
  2006年7月12日 23:31

  月猫さんへ。
  いつも心情に沿ったレスを入れて下さって、感謝しています。
  ここでレスして下さっている方、みんな不倫していらっしゃるんですよね。私、いつも疑問に思っています。
  どうして、そんなに寛容なのか。相手の立場にたって考えることができるのか。
  私が聞きたいのは、自分へのアドバイスではなく、皆さんがどうやって心をなだめたり、自分と折り合いをつけたり、辛い思いに押しつぶされそうな時を乗り越えてきたのかといった事なのかも知れません。
  叱咤激励はあっても、人格否定のようなレスはこの掲示板で見た覚えがありません。私もそんなふうになりたいんですけど。

  > 経済的には？生活は？精神は？

  子どもが五ヶ月にならないと保育園にも預けられないんで、それからですね。長いな・・・
  今、貯金０円なんです。でも、食いっぱぐれのない専門職だし、子どもの一人や二人、男の三人くらい養えると思います。
  今は別れてもやっていけそうな気がしてるし、別れなくてもやっていけそうな気もしてます。
  彼も「俺が生きてる限り面倒みてやる」といつも言っているので、まぁお金くらい出させてあげましょう。

  > また悩んだらここにおいでね！！

  こんなことを言っていただけると、ありがたくて涙が出そうです。彼にも爪の垢飲ませたい。

  ママンさんへ。
  反論読みましたが、ママンさんは優しいですよ。
  誰に対してのレスでも優しい。私には同じ人種とは思えないくらいです。
  「お子さん、大丈夫ですか？」と最初に尋ねて下さったとき、私は自分に対するコメントいただくより嬉しかったです。

  > あえて、ここで叱咤激励する人の方が私は偉いと思います。 それはあるかも知れません。今、落ち着いているから言えることなのですが、私に対するレスは不倫の是非を問うより、私の覚悟のなさに対する厳しい意見だと解釈しています。

  > 貴女は、美人で頭も良くて心もひょっとしたら凄く優しい女性かもしれません。

  美人だと思うとか、頭がいいとか書いたこと、死ぬほど後悔しています（笑）私はコンプレックスの塊なので。小柄な女性にすごく憧れていて・・・私は背が高いし、見た目には強そうなんですが、内面とても女々しいです。
  でも、コンプレックスから甘えるとか可愛気のある素振りとかできないんですよね。

  > お金よりも何よりも、人間が財産だと思う。人を大切にしない人には、人は集まって来ないと思います。もう少し、人の気持ちを大切にしたら、生きる事が楽になるのにと思うけど、、。

  いつか分かれるようになりたいです。

  Ｒさんへ。
  具体的なアドバイスをありがとうございます。
  私は訴訟はまったく考えていないのですが、Ｒさん、お辛い経験をされたんですね。そんな中で、ちゃんと子どもを産んで育てていらっしゃること尊敬します。
  同じような境遇のママと話すたびに、何だか後ろめたい気分になります。こんなに頑張っている人がいる、私は何をやってんだ？ なんて。
  「働いて働いて子どもの顔を見る間もないくらい」「親の身勝手で結局は寂しい思いをさせてしまって」などとおっしゃる方もいて、それでも子どもにとっては愛人家庭より母子家庭のほうが絆が深いような気がしています。
  子どものプライドの問題としても。
  この部分、私の迷いの一因となっています。今はまだ別れられない、別れたくない・・・をズルズル続けている情けない有様です。お互い頑張りましょうね。

• 雛 さん
  2006年7月12日 23:36

  たびたびすいません。
  辛口⇔甘口系と極端に別れてますねぇ…

  mokoさん自身がお子さんにどれだけのことを
  やってあげれるかじゃないかなぁ。
  両親そろってても子供の立場から言うと
  決して幸せとは言えない家庭もあります
  いっそそんな姿みていたくないから自分が消えたいとかね
  上のコメントでちょっとちゃらけたことを書いてしまいましたが

  不幸自慢大会してもねショウガナイんですよ
  あくまでもネットって気持ちのはけ口です
  根をつめすぎないでここで気持ちを吐き出していくのも
  いいでしょう。すこしゆとりがもてるならこの場で
  どかっとすっきりするのもいいとおもいます
  批判反論覚悟でしょうがね＾＾；

  私として思うのは
  そこまで無計画の考えなしで高校生とかじゃないんだからさ
  二人も子供つくるんじゃない。と思う反面
  なんじゃその男は！！！責任とれ！！！って思う気持ちが
  半々ですね。

  そういう状況下が予測できていたのならナゼ・・・
  ってきもちのがつよいですね

  私はそれでも彼の子供が欲しかった。
  授かってみたら現実をあまりにも違った。

  とかじゃないんですか？？？
  だだをこねてませんか？

  一番重要なのは今の子供ってちゃんと認知されてるんですか？？
  そういうところこそ曖昧にしてないですよね？
  ちゃんときちんとしてますか？
  それこそ「酔った勢い」で二人も作っちゃうんだ？って
  思います。

  ナゼ自分はもてないんだとかどこからそんな否定文章になるんですか
  もっと自分に自信もってそれこそ一緒に歩いてくれる
  対等な独身男性をＧＥＴしてください
  世の中こういう境遇でも結婚してる方が山ほど居ると思います
  自分から出会いや外に出ることなど少し引きこもりがちに
  なっていませんか？？

  掲示板終了については管理人さんにメールすると
  翌日辺りには終了してくださいますよ

• moko さん
  2006年7月12日 23:42

  ａｎｎｅさんへ。
  それから、チョビン・チェイスさんへ。

  このレスに関してだけは反論します。
  授かった命を大事にすることは、プライドでも正義感でもありません。当たり前のことです。
  子どもを実際に抱くまで分からなかったこともあるし、考え抜いた末のこともありますが、子どもの幸せを願わない親はいません。
  子ども虐待や殺人のニュースを見ますよね。
  そうしたお母さんもまた被害者です。追い詰められて手立てがなくて、どんなに愛情があっても表すことができなかったのでしょう。自分に余裕がないと、愛したくても愛せないときがあります。それだけのことです。
  肉親に手をかけてしまう、これほど悲しいことはありませんが、一歩間違えば我が身でもあります。
  「非情なオニのような女」だと思いますか。

  子どもを産む気がないのなら、避妊だけは絶対にして下さいね。

  > 万が一できても、たぶん産みません。父親を教えてあげられなかったら子供がつらいと思うから。

  殺されるほうがよっぽど辛いよ。実の母親にさえ、その存在を認めてもらえないって事だから。
  だから、「とても、同じ女性の言葉とは思えません。」という言い方も却下しません。

  > 世の中、いろんな状況があると思う。こんなこと簡単に言って欲しくないです。

  どんな状況か知りませんが、ここは日本ですよ。母子家庭にどれほど甘いか。福祉に頼るのが嫌なら働けばいい。
  どんなに苦労しても、飢えることはありません。
  私は中絶とか遺伝子操作にいっさいの言い訳を認めません。

  で、グチグチ言ってしまったのは私が悪かったです。聞き苦しくてごめんなさい。でも、子どもに関しては別だからね。

  いつかａｎｎｅさんもお母さんになるかも知れません。出来ることなら、自分なりベストの環境で育ててあげたいですよね。
  私も頑張りますので、ａｎｎｅさんもね。

  チョビン・チェイスさんの境遇は知りませんので、スルーしたいところですが・・・
  無神経な発言をするなら、安易にこの話題には触れて欲しくないです。中絶、どういった処置をするかご存知ですか？
  こうした物言いが気に入らないのなら、私への非難だけにして下さい。
  今は内職どころではありませんが、私は専門職です。経済的な面でのご心配は結構です。

  すみません。
  いろいろ言い訳やら感想やら書き込んでたら、ものすごく長くなってしまいました。
  どなたか「終了」の仕方、教えて下さい。「終了して下さい」ってメールはずっと前にしたんですけど出来ません。

• 雛 さん
  2006年7月12日 23:53

  メールに「題名」「投稿者」の最初のスレッド立て主
  mail＆PASSなどきちんと明記しておくりましたか？？？？
  そうするとたぶんちゃんと終了になると思うんですが

  30個目で終了になる見たいんで
  たぶん私で30目なんで終了になるとおもわれですｗ

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