奥さんにバレた

コメント（6件）

• まゆ美 さん
  2013年12月1日 20:57

  はじめまして。
  奥様からのメールに、彼に言うなと書かれていたのでしょうか。

  彼に報告したうえで、一旦、身を引かれてはいかがでしょうか。
  メアドを知られているということは、彼とのメールの遣り取りも筒抜けなのではないでしょうか。
  好きだから離れたくない、と思われるかもしれませんが、彼は既婚者。
  バレてしまった以上は、筋は通さねばならないのではないでしょうか。

  > 話して、動じたら負けだと思って黙って付き合い続行してますが、つらくなってきました。 彼が動じたら、という意味でしょうか？

  それとも貴女が動じたら、奥様に負ける、という意味なのでしょうか。
  でも考えてみてくださいね。
  この場合、何が勝ち負けなのでしょう。
  愛を勝ち得ることが？離婚しなくても付き合い続けることが？

  貴女に不利な証拠を、どんどん積み重ねるよりも、将来を考えて静観されたほうが良いように思えます。
  彼に相談するかどうかは、どちらが良いのか解りません。
  （奥様のメールの内容によります）。
  このまま会い続けるのは、とても危なっかしい行動に感じます。

• さくら姫１９１９ さん
  2013年12月2日 06:01

  こんにちは、初めまして。

  大変申し訳ないのですが、失笑してしまいました。

  『お互い愛し合っている』というあなたの言葉に・・・・

  典型的な夢見るお姫様気分ですね。

  『お互い愛し合っている』のならば、彼に正直に伝えたらどうですか？
  奥様からメールが来たと。あなたを愛しているなら、奥様と離婚してくれるかもしれませんよ。
  ま、それはないでしょうけど。
  ピンチになったとき、その人の本性が出るものなので、彼の気持ちを確かめてみたら？

  あなたも、奥様に慰謝料払って土下座して、別れてほしいとお願いしてみたらどうですか？
  『愛している』のなら、それくらいのことできますよね？

  薄っぺらい愛だと私は感じています。
  ごめんなさいね、辛口で。

  本来なら、奥様に訴えられてもおかしくないのですよ。
  仕事、家族の信用を失う前に もう一度冷静になって考えてほしいです。
  妻子ある男性と付き合うことは、失うものが大きいのですよ。
  失う前に気づいてほしいです。

• まこまっこ さん
  2013年12月2日 09:13

  初めまして。

  今、不安や混乱でどうしたらいいかわからない状況なのだと思います。

  期間や相手との関係もわかりませんし、りぇこさんのお相手がそうとは限りませんが、私も、お互い仲良しで愛し合ってる、というところが引っ掛かります。

  というのも、私自身、同じ経験をしたからわけるのですが、不倫できる人は、平気で愛してるとか言えちゃうんです。
  例えその時愛しているのが本当でも、まずくなったり冷めるとどうでもよくなったりする人もいるみたいですよ。

  私も…彼からの猛アピールで始まり、愛情表現も彼の方がたくさんしていて、私はすごく愛されてるのかな？とばかな勘違いをしていたんです。
  奥さんに存在を知られてからも、何かあったら、絶対守るから！何があっても最後まで愛し通す!っていつも言われていました。

  それでも、終わってしまえば知らぬ存ぜぬ…何とも思ってなくても、そうゆうこと言えるんだよ、って本人にハッキリ言われました。

  私の相手は、中でもたちが悪い方だったのだと思いますが、現実にそういう人はいる、平気でそういう言葉を言える、よく聞く言葉ですが、今になってわかりました。
  だって、奥さんに嘘ついて付き合ってるわけですもんね。

  それと、法的には圧倒的に不利な立場です。
  どんなに愛されていても、守られてるのは奥さんで、不倫相手は、夫婦の間を邪魔した立場になるので、身を引くか、素直に謝るなど、下手に出た方が絶対いいです。
  旦那さんも悪いんだけど、やっぱり矛先は先ず女に向くのです。
  脅迫めいたメールも、奥さんという立場だからある程度は仕方ないかもしれません。
  浮気されたら、彼と相手とのことが気になって仕方ない！相手が憎い！!
  これも、私は経験するまでわかりませんでした。

  お相手があなたをかばってごまかしたとしても、奥さんの疑いは晴れないし、付き合っていくのは危険かもです。
  また、本当に離婚してあなたをとったとしても、奥さんの反感を更に買うのは間違いないし、あなたを守るというのとは違う気がします。
  家庭の問題に巻き込まれるとなると、もっと厄介になりますよね。

  万が一りぇこさんのお相手が、過去にも不倫したことがあるとすれば、奥さんは神経質になってるだろうし…色々考えて行動をとってくると思います。
  私は、電話を拒否していたら、職場に電話が来ました。
  そこで、誤魔化す人もいるでしょうが、私には嘘をつくことができず、慰謝料支払いましたよ。

  お相手にメールを見せて、これ以上何かあったら怖いから、と、今の私だったら言うと思います。

  本当に運命の相手だったら、またちゃんとした形で結ばれる日が来ますよ、きっと。
  思い合ってるのに別れるのは辛いけど、きれいな形で終われる方が、嫌な感情を味わわず、精神衛生上、絶対にいいと思います。

  私も、偉そうに言える立場じゃないんですけど、おなじ経験をし、今も本当に辛いので…
  私の経験が何か役にたてば、と思い書かせてもらいました。

• 人生経験者 さん
  2013年12月2日 09:51

  おはようございます不倫する女性は特に

  > お互いに物凄い仲良くて、楽しく付き合っていました。

  > 私も彼もお互いに愛しあっているし、何も問題はなかったです。

  と「お互い」を連発しますよね。
  貴女はそうでも彼の人生にとっては違うかもしれません。
  （世間的には違う場合が多々ですが）

  奥様にばれたのに「負けたくない？」ですか？
  不倫ですよね。
  最初から勝ち負けの問題ではないですよね。

  > 奥さんのキチガイのような長文での脅迫メール

  ？？？ なにを悪口をいっているのでしょうか？
  いけないことをしているのはご自身でしょう？
  メールアドレスがばれているとなると、電話番号もばれている可能性はありますよね。
  そして今までのメールのやり取りも保存されている可能性もあります。
  裁判・調停目的でなら、弁護士を通じ、あなたの住所氏名もわかります。
  いや、すでに住所・実家もばれているかもしれません。

  この先、早くて２，３ヵ月後、家庭裁判所から通知が来る可能性だってありますよね。
  別れたくないとかの問題ではなく、彼にばれたことを話して、自分は別れたくないがこの先どうしようか相談されてみてはいかがですか？

  不倫がばれたとなると、この先彼からの離婚は難しいですし、最悪、貴女は訴えられます。
  それは覚悟されていますよね？

  慰謝料請求されるのはいや、彼とは別れたくない・・はタダの駄々っ子です。
  万が一妊娠したとしても、彼にはすでに妻子がいるわけですから、離婚してあなたと一緒になる「義務」はありません。
  降ろすにしてもあなたに責任取る「義務」はありません。
  そして貴女は彼に責任を取ってもらう権利は微塵もないのです。
  貴女は彼の恋人ではなく、そういう立場なんです。

  > 今別れなかったら、私の親に話すと脅されてます。

  なぜそれを「脅し」ととるのでしょうか？
  貴女に話しても埒が明かないので親に相談すると言っているだけでしょう？
  お互い愛し合っているのなら、別に親に知られてもいいじゃないですか？
  結局は悪いことをしていると判ってて確信犯で不倫をしているんですよね。
  被害を受けている方にとっては、「キチガイ」といわれるのは心外だと思いますよ？

  下手すればね、貴女は奥さんに刺されたとしても、「されてもしょうがないことをした女」と世間では見られるわけですよ。
  （勿論、事件そのものはしてはならないことですよ？）

  私は、ばれてメールを貰ったくらいでノイローゼになるほど動揺するような気持ちなら、所詮それだけの気持ちって思っています。

  ばれたのなら、潔く、別れるか、別れたくないのなら、親ばれ・調停・裁判・慰謝料払い・・・・全て覚悟して付き合うべきでしょうね。

  勿論、別れたとしても慰謝料請求されたら払うしかないでしょうけれどね。。。。

  彼が別れを選択したらその時点で終わりですし、最初からその程度の気持ちって事でしょう。
  貴女と彼の関係の中で、「裏切った」「裏切られた」という関係は成り立ちません。
  振られたとしても、妻子もちと判ってて貴女は付き合ってたのですから、責めることは出来ません。

• じゃがりこ さん
  2013年12月2日 09:57

  はじめまして

  > 私は妻子ある男性と付き合ってます。 お互いに物凄い仲良くて、楽しく付き合っていました。 私も彼もお互いに愛しあっているし、何も問題はなかったです。

  楽しかったのでしょうね。
  何年くらい続いたお付き合いなのでしょうか？

  最近ある中高年男性向けオシャレ雑誌（表紙が佐藤浩市、渡辺謙、しぶい！）を見たら、「結婚したら恋をしちゃいけないの？」という記事がありました。
  この記事でいっている恋の相手は、もちろん妻ではありません。
  オジサンたちは、いくつになっても恋心いっぱいでのようで、雑誌はそんなオジサンたちのオシャレ心と恋心をくすぐって販売部数の増加を目論んでいるようです。（笑）

  > 話して、動じたら負けだと思って黙って付き合い続行してますが、つらくなってきました。

  彼に話せなかった時点で、貴女と彼との信頼関係はその程度だったということではないのでしょうか？
  恋は勝ち負けや意地でするものじゃないし・・・。
  楽しい思い出のままに終わりにしたほうが良いように、傍からは見えますけども・・・。

• アリシア さん
  2013年12月2日 23:03

  りぇ子さん、こんにちは。
  バレたら、それなりの行動を起こす必要があります。
  まず1番目に考えるのが、不倫相手の男性へ知らせること。
  なぜ、これをしないのですか？
  バレたら、大抵の男性は、愛人を切ります。
  それが、怖いですか？
  だったら、そもそも負け戦です。
  早く退散しないと、あなたばかりが失う終末となりますよ。
  で、奥様にしても。
  あなたにメールしつつ、夫にはバレてるよ、と伝えていないということですか？
  だったら、あなたも奥様も似たもの同士だな、と思いますよ。
  ということは、何だかんだいって、愛し合っているはずの「彼」は、奥様と似たタイプの女性と外で浮気することで、結婚することによって失った何らかを補充しているに過ぎません。
  バレたら、とりあえずモトサヤに戻るタイプの不倫です。
  もうバレてしまったのだから、この先、あなたがどう動こうと、遅かれ早かれ、終焉を迎える関係じゃないですかね？
  それから。
  親に伝えられるのが怖いですか？
  だったら、あなたの気持ちも、それなりの限界あっての「好き」なのじゃないですか？
  その限界をご自身で感じているのだったら。
  やっぱり、「楽しいから」で続ける意味はないように思います。
  好きな男と関わり続けると、山や谷があります。
  この関係の先に、もしあなたが【結婚】を描いているのであれば。
  今の山は、相手の男と乗り越えるべきじゃないですか？
  相手の気持ち、あなたの気持ちの真価を問われているのだと思います。
  10年ばれずに、ダラダラと「楽しい」と「惰性」で続けるよりは、今、お互いの気持ちを見つめる機会だと思って、彼の「本音」にぶつかってみてはどうでしょう？

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