離婚について

コメント（13件）

• あずさ さん
  2006年11月13日 23:54

  はじめまして。
  その位我慢出来ませんか?
  相手にもし子供がいたとしたら、養育費を払う事は当たり前で、同じ様な事はあるわけです。
  既婚の彼が、貴女の為に動いてくれてる。それだけじゃ満足いかないのですか?
  夫婦関係がどの様な形だったのかはわかりませんが、貴女の言葉により、奥サンは離婚という犠牲を背負ったのです。
  離婚後貴女と結婚するのであったとしても、離婚は当事者の問題ですから、嫌であっても、貴女が離婚問題にクチを出すべきではありません。

• ina さん
  2006年11月14日 00:25

  離婚理由がどのようなものか分かりませんが、マンション購入と生活費の援助までするなんて、彼は奥さまをとても大切に想っているのですね。
  貴女との２年の不倫関係よりも、結婚７年の夫婦関係の重みでしょうか。
  夫婦関係に「嫉妬」をせずに、貴女の為に離婚を決意してくれた彼に感謝しましょうよ。

  奥さまの方の都合で離婚が先延ばしになるようですが、もしかしたらこのまま離婚しないという事も視野に入れておいた方がいいかもしれませんね。

  離婚するにせよ、しないにせよ、離婚は夫婦の問題なので貴女が口出しする事ではありませんよ。

• けい さん
  2006年11月14日 01:29

  贅沢というより、あなたの人間性の問題。

  自分の勝手気ままな行動で、離婚という形を取らせたんだから、彼が出来る精一杯の気持ちを、イヤだと拒否する気持ちが、いまいち理解できない。

  上のレスにもあるように、もし子供さんがいたら、養育費が発生するわけで。
  どんなパターンでも、不倫の行く末には、なにかしらあるもんです。

  いつまでも、ワガママの通る生活が出来るといいのですが・・・

• マリー さん
  2006年11月14日 01:39

  あずささん、ｉｎａさん、返信ありがとうございます。
  そうですね、離婚問題に関しては私が口出しすべき事ではありませんね。
  離婚をスムーズに進める為にも、私がこれ以上口出ししない為にも、彼には「環境が変わるまで連絡しないでほしい。」と伝えています。

  > 夫婦関係がどの様な形だったのかはわかりませんが、貴女の言葉により、奥サンは離婚という犠牲を背負ったのです。

  夫婦関係は私に会う前から性格の不一致という事で壊れており、彼は「この妻との間には子供は作れない。」と思い、結婚7年たった今も子供はいない様です。
  離婚の話は結婚2年目の時にすでに一回出ていたようです。
  しかし実家に帰った奥さんが精神的に病んでしまった事や、周囲からの反対を大いに受けた事で、「以前の様に愛することはできないけどそれでもいいか？」という事を伝えた上で奥さんを引き取り今まで婚姻生活を続けていた様です。

  しかし2度目の離婚の原因は私です。
  なので、奥さんに罪悪感は感じます。
  でも私はわがままで自分が一番かわいいのだと思います。
  だから、彼の離婚話にも首を突っ込んでしまうのでしょう。

  上にも書いたとおり、もう彼とは離婚が成立するまで、連絡を取らないことにしました。

  離婚問題には口出しせず、彼からの連絡を待ちたいと思います。

• マリー さん
  2006年11月14日 02:13

  > 自分の勝手気ままな行動で、離婚という形を取らせたんだから、彼が出来る精一杯の気持ちを、イヤだと拒否する気持ちが、いまいち理解できない。

  上記の文章ではその時の状況を把握しにくいと思うのですが、「こんな関係は嫌だ。だから離婚してほしい。」と言ったわけではなく、「こんな関係は嫌だから、別れて他の人の元へいく。」と伝えました。
  それで彼の出した答えが今の状況です。
  「ずっと一緒にいたい。マリーと子供を作って普通の生活をして日々の何気ない事を楽しんで行きたい。俺を早く解放してほしい。」また、「俺は離婚をするけど、だからといって俺と結婚をしなければならないという様な義務はないから、好きな様に行動してくれ。」と言っていました。

  私も彼には「自分の好きな様に行動してください。私はあなたに離婚など望んでいません。」と伝えています。

  なので、「私の為に離婚をしてもらう。」という気持ちが無かった様に思います。

  故に、彼には自分の意見ばかり押し付けていたのだと思います。
  今日皆さんの意見を拝見し、彼への配慮が出来ていなかったなと反省致しました。

  でも、不倫から始まった恋だから・・・という理由で、何かを我慢しなければならないとは思いません。
  そんな生活ならその人との今後は望みません。
  彼にもその事は伝えています。

  あとは、彼がどう動くかだけです。

  > いつまでも、ワガママの通る生活が出来るといいのですが・・・

  自分の意見を正直に伝える事がわがままだとは思いません。
  彼も「素直な気持ちを伝えてくれてありがとう。わがままなんかじゃないよ。マリーがわがまま言ったことなんてないじゃないか。」と言ってくれます。
  甘やかされていると思うでしょうが、今までこの性格できたので、それをすぐに変える事はできません。
  でも、今後はもっと彼を大切にしていきたいと思います。
  ありがとうございました。

• オアシス さん
  2006年11月14日 08:17

  私の友達も彼と一緒に奥さんに月に15万払ってますよ～。
  別にもう払う義務はないみたいだけど。

  奥さんからは彼女にケーキを送ってあげたりしてるみたいですよ～。
  私の元旦那は好きな人ができて離婚したんだけど 旦那が娘と私に会うのが嫌で別れてしまいました(それだけの理由じゃないと思うけど)

  お金は大切ですから話し合いは大事と思います。
  でも奥さんと縁が切れないのは別に悪い事とは思いませんよ～。

  優しい彼ですね(^O^)

  あくまで私の考えですが。

• べるぼーい さん
  2006年11月14日 09:08

  なんであれ、あなたの好きな方の年収はいくらくらいあるのですか？
  普通、男がそれなりの家庭を維持するには、９００万円以上の年収が必要です。
  まして、今の奥さんに生活費を渡すとすれば、年収が１５００万円程度、無いと、無理に結婚しても、楽しい生活にはなりません。
  結婚とは、それなりの収入を確保出来て生活出来るから楽しいのです。
  もし、それが出来ないのであれば、へたなバツ一よりも、新たな家庭を築くのが、納得出来るのではと思いますが、、あなたは、どう思いますか？

• ina さん
  2006年11月14日 21:33

  結婚って何かを我慢しなければならない時もありますよ。
  彼がどこまで貴女を甘やかしてくれるのか、それこそ「性格の不一致」で別れがくるかもしれません。

  彼の離婚が成立するまで連絡を絶っているという事なので、この機会に彼との今後をじっくり考えてみてはどうでしょうか？

• 安曇乃 さん
  2006年11月16日 11:56

  はじめまして。
  マリーさんはひとりっこでいらっしゃるのでしょうか？？
  まだお若いですし、別れた奥様と彼がずっと繋がっていて欲しくないお気持ちはわかります。それから、奥さまは現在も職に就いて自活していらっしゃる。でしたら、余計に生活費の援助というのは「？」ですよね。でも、物事はそんなに単純ではないでしょうし、彼なりの思いやりとかそんなものがいっぱい詰まった「離婚」の条件提示なのではないでしょうか。

  多分、生活費の援助というのは、「慰謝料の分割払い」なんだと思いますよ。なかなか一括でお支払いになる方は少ないでしょうし。
  ご自身でも仰られていらっしゃいますが、あとは彼がどう動くかです。
  ここでも、色んなご相談を目にしますが、実際話は出でも「離婚が成立する」方はごく少数です。べるぼーいさんが収入に対する発言をされていらっしゃいますが、まさにその通りだと思います。
  私の彼が元奥様に支払うと約束した額は、養育費・厚生年金分割の前倒しを含めますと、軽く「億」を超えています。
  正直、重い負荷ですが、背負わねばならない代価です。共に足並みを揃えて彼とやっていこうと決めた私にも半分の責任があると思って、誠実に受けとめています。
  ～不倫から始まった恋だから何かを我慢しなければならない～とは私も思いませんが、彼の全てを許容するという心構えが必要なのではありませんか。
  それは、結婚を考えるほどの相手だから、喜びも悲しみも今後分かち合いたい相手に捧げる、マリーさんご自身の真心なのではありませんか。
  どうぞ、彼と連絡を取らずとも、心の支えになってあげて下さい。

• マリー さん
  2006年11月23日 11:26

  オアシスさん、ベルボーイさん、inaさん、安曇乃さん、皆様ご丁寧に回答してくださりありがとうございました。

  > 私の友達も彼と一緒に奥さんに月に15万払ってますよ～。別にもう払う義務はないみたいだけど。

  たぶん、私の彼もそれくらいか、それ以上は払うつもりでいたのだと思います。払う義務はないものなので払わなくてもいいとは思うのですが・・・。

  > なんであれ、あなたの好きな方の年収はいくらくらいあるのですか？

  彼の実家がお金持ちですし、彼自体もお金は結構稼いでいるので、収入については問題ありません。

  > 彼の離婚が成立するまで連絡を絶っているという事なので、この機会に彼との今後をじっくり考えてみてはどうでしょうか？

  はい。冷静になっていろいろと考えて見たかったので、いろんな事をして、いろんな事を考え、多くの人と接する様心掛けております。

  > マリーさんはひとりっこでいらっしゃるのでしょうか？？

  三姉妹の末っ子です。甘やかされて育ちました。

  > 奥さまは現在も職に就いて自活していらっしゃる。でしたら、余計に生活費の援助というのは「？」ですよね。でも、物事はそんなに単純ではないでしょうし、彼なりの思いやりとかそんなものがいっぱい詰まった「離婚」の条件提示なのではないでしょうか。

  はじめ、慰謝料は３億円と言われたそうです。
  「愛を与えられない分、お金を与える様にしてたし、彼女もそれを望んでいた。だから彼女にはかなりの贅沢をさせてきた。」と言っていた事からも彼女との離婚には相当な額が必要だとは私も感じていましたし、彼もそうでなければ離婚できないと思っていたのだと思います。
  ３億と言われた時から比べれば、ずいぶん額を下げてもらえた様ですが、「絶対離婚はしない！」と言っていた奥さんを納得させるのには、相当な額が必要なんだと思います。
  また、私との事もあって後ろめたい気持ちもあるのだと思います。
  なので、マンション＋慰謝料＋月々の生活費とそこまで支払うつもりなんだと思います。

  ま、どうなるかわかりませんが、あまり悩まず気長に待ちたいと思います。

  彼と連絡を絶っている今、いろんな方々からご好意を寄せて頂き、お付き合いを申し込まれていますが、やっぱり彼が一番一緒にいて心地良かったなぁと感じます。
  彼と離れている事で当たり前になっていた彼のやさしさや、ほかの人と違う所も再認識できました。

  また先日、彼から「ルール違反にしないでください。チェック合格のお祝い（仕事でちょっとしたチェックがありました）を郵便受けに勝手ながら入れました。お受け取りください。そろそろブーツとか買わないといけませんね。」とメールが入り、郵便受けに１０万円が入っていました。
  彼には「大事にとっておきます。」とメールをしましたが、彼が以前、財布がほしいと行っていたので、そのお金で彼にお財布を買っておこうと思います。

  皆様にはいろいろご指導を頂きありがとうございました。
  いろんな方のご意見、大変参考になりました。
  また、何かありましたらご指導宜しくお願い致します。

• 太郎 さん
  2006年11月23日 13:01

  はじめまして。
  貴女はとてもしっかりしているようですし、よっぽどイイ女？なのかな。
  彼と結婚することになるのか、または他の人と結ばれることになるのか分かりませんが、貴女は自分の望む幸せを掴める人であるように思います。

  ただ自分の身の程や置かれた立場というものは認識するべきと思います。

  > でも、不倫から始まった恋だから・・・という理由で、何かを我慢しなければならないとは思いません。

  > そんな生活ならその人との今後は望みません。

  > 彼にもその事は伝えています。

  > あとは、彼がどう動くかだけです。

  貴女がどういうお気持ちでどういうスタンスであろうが、貴方たちお二人の幸せは元奥さんの犠牲の上に成り立つものであるということは事実です。
  それを分かってますか？
  「彼のことは好き、でも離婚を望んではなくて彼がすると言うから待ってるだけ、彼の奥さんや離婚の条件で自分が何かを我慢するのはイヤだ。」
  わがままというより立場を分かってないのでしょう。
  彼は貴女のために離婚をし、貴女もそれを待っている訳ですから口でなんと言おうが罪は同じなんですよね。
  もしその罪を背負うことがイヤならば彼が離婚して来ようが来まいが彼とは別れるべきでしょう。
  貴女は良いとこ取りなだけです。
  今の彼を本当に愛しているなら彼の過去も一緒に背負うことが出来ませんか？
  それが出来ないのなら「離婚をされては困る、そこまでは背負えない、あなたの過去を背負えるほどは愛していない。」と言って別れるべきではないでしょうか。
  他人のことで我慢を強いられない結婚生活が送りたいというのは誰しも当たり前の気持ちですが不倫略奪婚でそれは望めないのですから、それがイヤなら独身男性と結婚するしかありません。
  もう一度自分の立場や彼への気持ち、将来の希望などいろんなことをこの機会に考えてみられたら良いと思います。

• pico さん
  2006年11月23日 14:20

  こんにちわ。
  彼サンは貴女のために色々と準備をしてくれているのでしょ？
  じゃあおとなしく彼サンのお迎えを待っていましょうよ。
  別れても「夫婦」って不思議な繋がりが有るんです。

  私の彼はバツイチ。私から見たら「いい奥さんじゃなかった人」と思うのだけど彼の思い出話しに出てくる「元奥さん」は何故かイメージが良いのです。
  「嫌いで別れたんじゃ無いから」と言う。

  彼を信じる事も大切です。
  出来るだけ「彼」を大切にしてあげたいと思っています。
  「私」を選んでくれたのですから…

• 雛 さん
  2006年11月27日 13:20

  彼がそこまでしてあなたのことを選ぼうと茨の道を選んでくれたんだから信じて二人でいい方向に行くように勧めていくのがいいと思います。

  離婚の形も協議離婚の場合公正証書をかいてきちんと役場で残していただければ大丈夫だと思いますし。
  生活費に関しましてはお子様がいらっしゃらない場合養育費という名目で彼が家に支払う場合なら理解できますが。
  私も生活費がどの程度なのか理解が出来ません。
  当方の場合彼が引っ越し費用、車代、アパートの礼金敷金をすべて払ってあげて尚且つ、150万借金してたのでその支払いに毎月子供に養育費を8万支払っています（子供は2人です）。
  公正証書には子供が18歳になるまでなのであと10年くらいの辛抱だ自分達の子供が学校に上がるまでは何とかなるだろうでやりくりを居ましています。

  正直彼が元妻に尽くした10年ははっきりいって面白くありません。
  それよりも私という存在を選んでくれてこれからそのプレッシャーや周囲からの目からも彼は私を守らないといけない。
  それでも選んでくれたことには変わりないから最高の家庭を悔いのない家庭と気付いていこうと思います。

  ※奥様の生活費に関してはいくらまでの支払いか。
  ※何年間か。
  ※支払いは慰謝料込みでの支払いか。

  今後結婚すればお二人の間に子供もお生まれになると思います。
  その時莫大な生活費を支払っていては二十苦になります。
  何年間の支払いなのかもきちんとお聞きした方がいいと思います。
  元妻さんになる側も一生独り身かどうかわからないんですから。
  せいぜい10年程度にしていただけないか子供が居たと仮定して等話し合うのもひとつの方法だと思います。

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