職場の上司と不倫関係になり、それが奥さんにバレてしまい最終的に彼とは離婚するという事になり【離婚までは職場以外では個人的には連絡をしない、会わない。それを守るならあなたに慰謝料請求もしないし職場にも話さない】という約束になりました。しかし結局その後何度も約束を破りましたが、そのたびに奥さんには許してもらいました(ほとんど私から彼に連絡をしています)ですが彼と奥さんが別居になった際に、彼の実家に行き親に会わせてもらったりした事がバレてしまい、私の親も交えての話し合いをもちました。その際に『近くにいる限り同じ事を繰り返すのは目にみえている。これ以上は許す事は出来ないので離婚までは退職し実家へ帰ってほしい』と言われました。ですが私はそれは拒否し、親も最後のチャンスを与えてほしいと頼んだ為奥さんも許してくれました。ただその後慰謝料を請求されて、さらに【離婚までは職場以外での個人的な接触は禁止。違反した時は違約金を払う】という公正証書まで作りました。でもその後また私から連絡をして彼と会うようになりました。結局それも奥さんにバレてしまい、退職し実家へ帰るようにと言われました。そのかわり違約金も請求しないし職場にも話さないと。なので色々考えた結果、実家へ戻る事にしました(北海道から東北に戻りました)ですが実家へ戻って約1年がたった最近、違約金請求の内容証明が届いたんです。しかも300万です。慰謝料の支払いもまだ1年半以上もあるのに、さらに違約金など払える訳がありません。それを弁護士さんに伝えたところ『だったら即裁判にする。お金が目的ではないのて和解にも応じない』との返答でした。奥さんが私に公正証書の違反についての連絡をしてきた際に、最終的には違反を認めましたが最初はシラをきり暴言も吐きました。私だけではなく私の親も奥さんに暴言を吐きました。それがどうしても許せなかったとの事です。奥さんは不倫がバレたあとの私たちの言動が原因でウツになり、薬がなくては生活が出来ない状態だとの事。彼とは色々あるので何を言われてもされても仕方がないが、私にはここまでされる覚えがないとの事です。私だけが攻撃されているようで納得がいきません。私は違約金まで払わなければならないような事をしたんでしょうか？
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まるにゃん さん
2013年10月14日 22:43
疑問がありますが、これは本当の話しなのでしょうか？
不倫経験はありますが、そんなにバレる人を見たことがありません。
下手すぎる気がします。ごめんなさい。
運が悪いというのもありつつも、そこまで何回も懲りずに見つかったらしかないのではありませんか？
ゆば さん
2013年10月14日 23:35
まるにゃんさま 本当の話です。なぜなら、私がSNS上で彼との事をすべて写真入りで書いていたからです。それを奥さんに見られていました。
ただの女 さん
2013年10月14日 23:54
はじめまして。
改行がなく読みづらいせいか理解するのに時間がかかりましたが、早い話、最後に交わした公正証書の内容は『離婚まで接触しない、したら違約金を払う。』というもので、慰謝料は払っていたのに貴方はそれを再び破った。
本来ならば、公正証書どおり職場へ通告・違約金だが退職し実家に帰ることで見逃してもらった。
ところが1年後違約金の請求がきた。
払わなければならないか？というところでしょうか。
最後にバレて奥様から見逃してもらった際、何か文書にしてありますか？
なければただの口約束ですから請求されたら払わねばなりませんね。
金額に関しては、公正証書に違約金の金額に記載がなければ、調停あるいは裁判にて金額が決まります。
いきなり裁判はありません。まずは調停です。ちなみに調停の前段階は示談で、当人同士あるいは弁護士つけての話し合いです。
調停は調停員を挟んでの話し合いですから、弁護士は付けても付けなくてもどちらでも大丈夫です。
話し合いですから、話がまとまらなければ裁判となり、裁判所が必要に応じて支払い命令がでます。
調停または裁判で支払いが決まればそれは公正証書と同じで、支払わなければ差し押さえとなります。
貴方が会社員であれば給料口座、預貯金などの財産があればそれも差し押さえられます。
奥様はお金の問題ではないとおっしゃったのですよね？
ならば徹底的に貴方を追及すると思いますよ。
まず貴方は奥様に対して『申し訳ない』という気持ちは『今は』ありますか？
バレた当初は奥様もですが、貴方も貴方のご家族もヒートアップして暴言を吐いてしまったとか？1年たった今、不倫も含めて貴方がしたこと、どのように考えていますか？
申し訳ないと思うならば、まずは話し合いの場を設けてもらい、誠心誠意謝罪しましょう。
その気持ちがないなら、弁護士を付け、調停にならないよう交渉してもらいましょう。
奥様の怒りや悲しみははかりしれず、裁判まで持って行き貴方を社会的に抹殺したいと考えておいででしょう。
正直申し上げて貴方がしたことは裁判でも何一つ有利になるものはないと思います。
何度もバレながらも関係を『自分から』求め続け、結果こうなったのは貴方の責任です。
ここまでされる事をしたのか、との問いについては、私はしたとおもいます。
そこまでしなくても、とお思いなら調停・裁判で判断してもらうのがよろしいかと。
問いかけとは関係ありませんが、なぜSNSなどにアップされたのでしょうか？しかも写真付きなんて、迂闊にもほどがあるというより、よほどバレない自信がおありだったのかしら？
驚きです。
とおこ さん
2013年10月15日 00:18
公正証書も作成してあるし既に内容証明が届いているのですから、既にネットの掲示板で赤の他人の感情論や意見を聞いてどうにかなる段階はとうに過ぎていると思います。
弁護士さんに相談しましょう。
何が妥当で何が妥当でないか、法律と照らし合わせて教えてくれると思いますよ。
ゆば さん
2013年10月15日 00:24
奥さんから違約金を請求しないというものは、特に文書にはしていません。
離婚裁判とは違い、この場合は調停を飛び越していきなり裁判にする事が出来るそうです。和解や示談調停は全く考えていなく、一括で払えないなら裁判にするという意向だそうです。
奥さんに対して『申し訳ない』という気持ちは多少はありました。ですが、ここまでされると正直そういう気持ちはなくなりますね。
奥さんに暴言を吐かれた事は１度もありません。暴言を吐いたのは私と私の父です。
SNSへのアップはバレないと思っていました。写真は彼の顔などは出していなく足や腕の一部分のみです。それでも奥さんは見ればわかると言っていました。
キャン さん
2013年10月15日 00:39
してますよ。
何度奥さんの顔に泥を塗ったの？
それと交渉文書を作成したのに違反して、ばれたらばれたで白を切り、親と一緒に暴言？
交渉文書に違約金払うと書いているのだから払いましょう。。。
たぶん・・・だけど、違約金という形でなくても、暴言を吐いたことによっての精神的苦痛・・・という形で訴えられるかも・・・・対象は、貴方だけでなく貴方のご両親も。
弁護士さんに相談してみたら？
うーん。でも、いきなり裁判？
交渉文書があると違うのかな。。。
1年経って言ってくるんだったらそれなりに証拠(暴言はかれたときの会話の録音とか？）持ってるのかもね。
まゆ美 さん
2013年10月15日 07:10
本当に釣りではないのなら・・・奥様側のかたに思えてしまうのですが。
何気に、自分のした非道な行いばかりを書き連ね、奥様がしたことは請求の話のみ。
> 奥さんに暴言を吐かれた事は１度もありません。暴言を吐いたのは私と私の父です。
ここだけ切り取れば、奥様を弁護しているようにしか思えず・・・。
もし、援護してもらいたいと望むなら、もっと奥様の非を主張するように思えて。
貴女の姿がぼやけてしまって（リアル感が薄く）、だから少し、ピンとこなくて書き込みしづらいです。
さて回答：金額に納得がいかない場合は弁護士さんを通じて話すしかないと思います。
慰藉料の額が判らないのですが、違約金300万というのは、高めのイメージですが・・・。
ぱぁる さん
2013年10月15日 08:58
ゆばさん、ヒドい事してると思います。
W不倫している私が書き込むのもなんですが…。
奥様の気持ち、分かります。
だって、見逃してあげるチャンスを何度かあげたのに、ゆばさんは懲りもせず、あなたから連絡をとって、関係を続けてるんですもの。
誘われたとはいえ、ホイホイでていく旦那様も、どうかと思いますが。
SNSにアップするのも、自爆行為だと思います。
奥様なら、例え身体の一部でも分かりますよ。
夫婦って、そんなものです。
一緒に出かけた先の綺麗な景色や、一緒に食べた美味しい物、もらったプレゼント…。
お友達に見てほしい気持ちもわかりますが、そこは《不倫》。
誰にも知られてはいけないのです。
お相手の方を好きな気持ちと一緒に、自分の心の中にしまっておかないと。
それができないのなら、堂々と公表できる彼を見つけたら？
まずは、奥様に誠意をもって謝罪し、償うのが先だと思います。
ゆば さん
2013年10月15日 09:43
証拠に関しては、弁護士に確認しましたが答える必要はないと言われてしまいました。
ゆば さん
2013年10月15日 09:48
釣りでこんな事を書く意味が私にはわかりませんので、もしそう思われるなら答えてもらえなくてもいいですよ。
実際に私が奥さんにされたのは、慰謝料請求と退職して実家へ帰れと言われた以外は何もないので書きようがありません。別にかばう必要もないし。
ただ、親を呼んで話し合いをした時には、私には言わないように内緒で来て下さいと相談していたので、これに関しては私はハメられたと思い不快でしたが。
ゆば さん
2013年10月15日 10:03
W不倫している方に言われても説得力はありませんが、少しでも私の気持ちがわかってもらえたら嬉しいです。
たしかに約束を何度も破った私も悪いですが、それに乗っかってきた彼も悪いと私も思います。それは奥さんに言いましたが『相手になすりつけるような事は言うな。見苦しい』と言われ相手にはされませんでした。
私には不倫も普通の恋愛と変わらないのですが、やっぱり違うんですよね。
ゆうい さん
2013年10月15日 10:13
私は、不倫をされた側であり不倫した側でもありますが・・・
何度も不倫がバレているのに、よく奥様に許してもらっていたな～
なんて言ったら許してもらえるのだろ～と思ったりします。
不倫が何度もバレて、そのたび許してもらった、奥様への暴言、公正証書、奥様が鬱、奥様が可哀想に思えます。
考えてみましたが、もう払うしかないのかな～と思います。
金額の問題ではないと言われた以上、容赦ないと思いますが、金額を減らしてもらったり、許してもらおうと思うのなら、形だけでも誠心誠意の謝罪が必要に思えます。
彼はなんて言っているのですか？
いくらゆばさんから誘ったとはいえ、彼は応じているのですから、奥様がゆばさんにしていること、彼はなんて言っていますか？
それでも、ここまでくると難しいのかな～
冷静に一つ一つ考えていきましょう（＾＾）
まゆ美 さん
2013年10月15日 10:16
あ、本当に申し訳ありませんでした。
ここまで正直な人は、私の周りには居ないタイプだったので、ごめんなさい。
まだお若いのですよね、20歳くらいでしょうか。
弁護士さんに話す、というのは、奥様側の弁護士さんにではないですよ。
ゆばさんが、弁護士に依頼するのですよ。
あと、関わられた御両親は、違約金に関して、何と仰られてるのでしょうか？
> 私には不倫も普通の恋愛と変わらないのですが、やっぱり違うんですよね。
そうですね、残念ながら。
これに関しても、ご両親は何か仰ってなかったですか？
法律的なことは、弁護士さんに任せて、ゆばさんは気持ちの整理（自分がしたことは、どういうことだったのか等）
をされてはいかがでしょうか。
ゆうい さん
2013年10月15日 10:19
ゆばさんが奥様と話し合いをしている間は、彼は？
違約金が払わずにすめば一番ですが、もし払うようなことになればお金が多額になるし彼にも負担してもらうとか・・
ただの女 さん
2013年10月15日 10:21
再びレスさせていただきます。
不貞の慰謝料請求については「調停前置主義」は適用となりませんからいきなり裁判できますが、すでに慰謝料は支払っている最中なので、違約金に関してのみでも調停前置主義は適用されない、ということでしょうか？
私は法律の専門家ではありませんのですみませんがそこまではわかりませんが、先方弁護士がいきなり裁判にできる、と言っているのであればできるのでしょうね。あちらはプロがついていますから、裁判にできる、勝てる自信がある、そもそもお金の問題じゃないから強気なのだと思います。
正直こういった調停や裁判は長引くワリに儲かりません。
なので普通は示談にしてなるべく金額を多めに設定し、交渉することがほとんどです。
でも弁護士を雇った、裁判も持さない、というのは奥様の「お金の問題ではない」という強いお気持ちを感じます。
違約金の金額が随分と高額ですが、それは貴方やお父様の「暴言による精神的苦痛」などを含んでいるのでしょうか？
違約金と精神的苦痛による慰謝料は性質が違いますから、いっしょくたにして裁判は難しいかと…
いずれにしても、ここまでされることをしたんだという自覚が貴方様には感じられませんので、弁護士を雇って請求額を下げてもらうぐらいしかできないと思います。
ちなみに支払う側が弁護士を雇った場合、弁護士への報酬は、着手金概ね20万プラス300万からの下げ幅×1割です。
すなわち、300万が200万になったら100万下げたのでその1割、10万が着手金にプラスされて弁護士へ支払う費用となります。
正直今の貴方の状況ではそこまで下げられないですし、時間も手間もかかりますから、弁護士にとってあまり割のいい仕事ではないですね。まず受けてくれる弁護士を探すところからでしょうか。
奥様にハメられた、ですか。
何度も約束を反故にしている貴方だからこそ、ああいうやり方になったのではないですか？
何度も何度も約束を破られ、しまいには貴方と関係のないあなたのお父様からの暴言。お辛かったでしょうね、奥様は。
正直何度も奥様を裏切り続けた貴方に、奥様にハメられた発言は通用しないと思います。
> 奥さんに対して『申し訳ない』という気持ちは多少はありました。ですが、ここまでされると正直そういう気持ちはなくなりますね。
客観的に申し上げて、貴方は反省などしていないように見受けられます。それが奥様にとって一番辛かったのではないでしょうか。
貴方が繰り返し「したこと」に対しての奥様の行動であり、奥様が最初に貴方を攻撃したわけではありません。そもそも貴方が最初にやめていればこんなことにならなかったのではないでしょうか。
話が横にそれてしまいましたが。
質問の本質は、「お金を払わないといけないか」
→状況がややこしいですし、相手方は弁護士がついていますので、まずは無料相談にいくか、払いたくないならハナから弁護士つけましょう。
「私はここまでされるようなことをしたのか」
→したと思います。
「私だけが攻撃されているようで納得いかない」
→不倫彼には奥様が別の手段で償いを求めているでしょうし、不貞は共同不法行為ですから、それに対してどちらにどれだけの償いを求めるかは被害者である奥様が自由に決められるのです。
貴方には関係ないですね。
失礼しました。
ママン さん
2013年10月15日 10:37
こんにちは。
法テラス〇〇、ライフサポートセンター〇〇、或いはライフサポート〇〇かどちらかに、相談して、無料の法律相談に予約などしたら如何でしょうか？法律的な事は専門家にどうぞ。。
貴女の御実家の御住所は、奥様がどの様にして知ったのか私としては不思議です。
会社の個人情報の管理はどうなっているのでしょうか？貴女の身辺調査をして、知り得たのでしょうか？
どちらでもいいですが、専門家に相談して、糸口を見つける事かと思います。。
追伸・〇〇は貴女の住む地域です。ライフサポートは県によって違う分野の可能性もあるみたいです。東北６県の何ヶ所かを検索して見たけど。。
ただの女 さん
2013年10月15日 10:38
なんどもごめんなさいませ。
> たしかに約束を何度も破った私も悪いですが、それに乗っかってきた彼も悪いと私も思います。
> 私には不倫も普通の恋愛と変わらないのですが、やっぱり違うんですよね。
失礼ですが貴方おいくつでしょうか？
ずいぶん幼い考えをお持ちなのですね。
乗っかった彼も悪い、確かにそうですが、それがまかり通るなら、法など必要ないのですよ。
貴方が言っているのは、詐欺にあった人に、騙されるほうも悪いと詐欺を働いた人が言っているのと同じ。
騙されるほうに原因があっても、それは騙していい理由にはなりません。
いじめだってそうでしょう？
原因があったら、いじめてもいいのですか？
彼が乗っかったから、不倫した。
ではないでしょ？
不倫と普通の恋愛が違うこともわからないから、このような理屈もお分かりにならない？
もっと大人になったほうがよろしいかと。
あなたの未来のために。
ゆば さん
2013年10月15日 11:12
特に何か特別な事は言って許してもらった訳ではありませんが、奥さんは『不倫をしたのも約束を破ったのもあなただけが悪い訳ではないから』と何度か見逃してもらっていました。
彼は離婚が成立するまでは我慢してほしいと言っています。
ゆば さん
2013年10月15日 11:16
私は28。彼は45です。
私の親は『違約金を請求しないと言ったから奥さんの言うとおりにしたのに騙された』と怒っています。私の親は私が好きな男なら反対はしないという主義なので、ここまでクビを突っ込んだんだから最後まで貫けと言っています。
ママン さん
2013年10月15日 11:17
ちょっと、不思議ついでに、親を呼んでは？東北から北海道への旅費は奥様が払われたのでしょうか？呼ぶと言っても、そんなに近い距離でないし。。
私が貴女の親なら、黙って北海道には行かないし、事情を貴女から聞いてから、行くか行かないか決めるけど？
疑うなら、返事は要りませんというでしょうけど。。
貴女も記録としての証拠は、ICレコーダーとかで録音しておいた方がと思いますが。。余計な事ですが。。
ゆば さん
2013年10月15日 11:21
彼は奥さんから『公正証書に違反したのは彼女であり、私と彼女の問題なので口を出すな』と言われたらしく特に何もしていません。奥さんは口のたつ人なので何も言えないと言っていました。
違約金を彼に負担してもらうというのはムリだと思います。少しぐらいは助けてくれるかもしれませんが、違約金に関しては、下手に俺が手を出すともっとあいつを怒らせるからと。
ゆば さん
2013年10月15日 11:26
> 違約金に関してのみでも調停前置主義は適用されないということでしょうか？→そういう事です。
違約金に関しては精神的苦痛を加算した為、高額になったとの事です。減額に関しては一切応じないと言っているそうです。
ゆば さん
2013年10月15日 11:29
私の実家の住所は、私がSNSに出身地を書いていて、私の苗字が珍しいので電話帳で調べたと聞きました。
無料相談に行ってみます。
ゆば さん
2013年10月15日 11:31
私は28です。
そんなに自分の考えが幼いとは思っていないし、私の友人たちもみんなこんな感じですが。
ゆば さん
2013年10月15日 11:36
親が呼ばれた際には、親が旅費を負担しました。奥さんから『嘘だと思われてもイヤなので不倫しているという証拠を送ります』と言われ、興信所の報告書や写真、私と彼とのメール等を送ってきたらしいです。その上で来るか来ないかは、そちらで判断して下さいと言われたそうです。
ママン さん
2013年10月15日 13:34
返信有り難うございます。最初、釣りかなと思ってしまい申し訳ありません。
奥様は、かなりしっかりした女性で、準備万端にいろいろ調べた様ですね。
しっかりと親と相談し、弁護士さんに相談すべきだと思います。冷静に。。
人生経験者 さん
2013年10月15日 13:45
奥様と彼の離婚はまだ成立していないのですよね。
人の感情は法では縛れない・・・・ので、不貞行為に対する慰謝料は刑事事件ではなく、民事なんでしょうけど、成立するまでに会わない、会ったら違約金を支払うという、公正証書を作成したのならば、貴方は違約金について合意したということで、違反をしたら違約金が発生するのは致し方ない事だと思います。
それに奥様は何度か許してくれている。
だからあなたは調子に乗って彼に連絡を取ったのでしょう？
SNSに投稿するのも非常識というか、無防備というか、調子に乗っているのがうかがえます。
> そんなに自分の考えが幼いとは思っていないし、私の友人たちもみんなこんな感じですが。
責任感のあるお友達と比較してください。
自分が訴えられる身でありながら、警告を受けている身でありながら誰もが見れるであろうネット上に公開するなんて、あまりにも軽率です。
もしもお友達も不倫してて、不倫相手(既婚者）をあたかも自分の彼氏のごとくネットで写真入り(顔隠しても）で公開し、交際ぶりをアピールしてたとしては神経疑います。
２年くらい前に青山学院のある女学生が問題になりましたよね。（こともあろうにその学生は実名まで公開してましたが）
最近でいうと、あなたがSNSに投稿したことは、Twitterに不適切な写真を公開して問題になっている若者と同じです。
ただそれが個人レベルのものか、企業レベルのものかの違いです。
不倫がどうのこうのは関係ないです。
ともかく公正証書まで作成したのに度々違反したのは貴方。
自分は悪くないとかここまでされるような覚えはないとか、逆切れしないで、どうしたら謝罪できるか、どうしたら怒りを抑えてもらえるか、誠心誠意の対応が必要だと思います。
もちろん彼とは離婚するまで会わないだとか、会ったら違約金だとか、そういった公正証書を書いていないのなら、離婚が確定(成立していないにしろ離婚することは決まっている）し慰謝料を払っているあなたは奥様から指図される事はないとおもいますけどね。。。
それにしてもなぜ違約金という公正証書を作成されたのでしょうか。
慰謝料を減額してもらうため？それとも離婚を早く成立させたいため？なぜだか不思議です。
何でこじれて離婚決まってから成立するまで１年以上かかっているのかわかりませんが、例えば・・・例えばですが、違約金の公正証書に監視、「成立するまで」という「曖昧な期間」を指摘して、違約金は無効と言えるかもしれませんし。(それでも暴言に関しては撤回できないと思いますが）
離婚は決まっているのにいたづらに成立を伸ばしている事を指摘したり・・・・・
謝罪するところは謝罪し、正攻法に指摘できるかもしれません。
無料・有料かかわらず、弁護士に相談するときは、脚色せず、包み隠さず話すことです。
何か隠したり脚色し、自分に有利な内容で相談したところで弁護士のアドバイスは無駄になりますよ。
ゆば さん
2013年10月15日 14:13
公正証書を作成したのは、慰謝料を分割で支払う事になった為です。私は公正証書の意味などわからなかったし奥さん側の弁護士から言われるままに作りましたが、奥さんからは『正式なものを作る前に合意書を送っているし(その中に違反したら違約金を払うという文章が入っていた)あなたはそれにサインしたのだから、今さら公正証書の意味を知らなかったと言っても通らない』と言われました。
離婚ばなしがこじれているのは、私と彼のけじめのなさと何度も約束を破っているからとの事です。奥さんとしては最初の約束をきちんと守ってくれていたら、とっくに離婚は成立していたと言っていました。ですが私は、ただ単に私への嫌がらせで離婚を引き延ばしているようにしか感じません。
まゆ美 さん
2013年10月15日 14:36
感情のもつれに関しては、片方が折れないと難しいですよ。
裁判というものは、基本、双方の主張が噛み合わないから、専門家（裁判官？）が判断を下すのですよね。
ゆばさんと御両親の考えが一致しているなら、裁判で闘ってみられては？
ご質問（「ここまでされるような事をしたのでしょうか？」）に関しては、おそらく、全員ではないけれど多くの人が、貴女のほうが歩が悪いなぁ、と感じるような気がします。
つまり、ゆばさん＆御家族＆御友人と、世間一般（第三者）では、少し意見が違うのですね。
まずは、「世間とは、そういうもんなのか」、と認識されたほうがいいですよ。
あるいは、「自分は違うと思っているけど、こういう考えの人もいる」、と知っておく。
今回に限らず、考え方の違いは、トラブルを招くものですから・・・。
裁判になると、貴女の気持ちに添って判断するのではないですが、どちらをヒイキするのでもなく、むしろ公平かと思うのです。そのためには、ちゃんとした弁護士さんが必要かな、と思いました。
ゆば さん
2013年10月15日 15:41
私と私の親は非常識という事でしょうか。それは奥さんにも言われた事があります。
ですが、私も『不倫をした事はどうでもいいが、あなたは人の気持ちを想像する事も出来ない最低な人間だ』と言われた事もあるし奥さんの友人からは『簡単に股を開く軽い女』等とかなり罵倒されたりもしました。暴言を吐くと言うならこれも同じだと思います。 それもふまえて弁護士に相談しようと思います。
人生経験者 さん
2013年10月15日 15:59
> 奥さんからは『正式なものを作る前に合意書を送っているし(その中に違反したら違約金を払うという文章が入っていた)あなたはそれにサインしたのだから、今さら公正証書の意味を知らなかったと言っても通らない』と言われました。
残念ながら、その通りでしょうね。
貴方は28歳。成人していますし、公正証書の意味(違反したら違約金あり）が分からなかったというのは本当でも、サインしている以上、世間では通用しないんです。
サインしたという事は、あなたは違約金について納得し、約束を守らなかったら支払う事にも合意したって事になります。
なので、最低でも違約金については払わないといけないと思います。
違約したことは貴方も認めている事ですし、公正証書に違約金の金額が明記されている場合、裁判せず、奥さん→裁判所の手続きで給与・財産の差し押さえされるケースもあるかもしれません。
公正証書の控えをあなたは持っているはずですから、それを持って弁護士に相談された方がいいかと思います。
でも違約金に関する公正証書があるのに裁判にすると言われているので、違約金とは別に名誉棄損で訴えると言っているのかもしれませんね。それとも金額を明記していなかったとか？
何かしら不備があったとか？
どちらにしても相手の出方を見るしかないと思います。
こじれているようですから、相談だけではなく、ちゃんと弁護士を立てて、弁護士同士で話し合いを進めてもらった方がいいと思いますよ。
> 離婚ばなしがこじれているのは、私と彼のけじめのなさと何度も約束を破っているからとの事です。奥さんとしては最初の約束をきちんと守ってくれていたら、とっくに離婚は成立していたと言っていました。
> ですが私は、ただ単に私への嫌がらせで離婚を引き延ばしているようにしか感じません。
そうかもしれませんが、ではなぜ嫌がらせをするか？
それは奥さんの言うう通り、けじめのなさでしょう。
幾度となく話がこじれ、１，２度許していても、あなたは約束を守らない。
不倫され、再三の警告をしても約束も守ってもらえず、SNSには彼との交際をアップする。
奥さんとしては面白くないですよね。
それに「いやがらせ」と言われていますが、最初に「不倫」といういやがらせを奥さんにしたのは貴方です。
それは忘れないでください。
貴方はなぜここまでこじれたのか、反省していますか？
それとも憤慨しているだけですか？
契約書の意味をちゃんと理解しておかないと、今回だけでなく、今後いろんなところでトラブルが起きますよ。
> それを弁護士さんに伝えたところ『だったら即裁判にする。お金が目的ではないのて和解にも応じない』との返答。
相手の弁護士がと強気に出ている以上掲示板でごちゃごちゃ言い訳している場合ではないと思います。
・・・・と書いているうちに疑問が一つ。 今回の弁護士さんは本当に本当の弁護士さんですか？
ちゃんと弁護士事務所に電話して伝えたのでしょうか？
公正証書を作成した弁護士さんですか？。。。。とふと思ってしまいました。
> 私と私の親は非常識という事でしょうか。
それは。。。。親が子を思うためにやってしまったことという事だと思いますが、世間的には・・・・非常識と思われても仕方ないと思いますし、貴方の行動から(何度ばれても懲りない）貴方が奥さんや奥さんの友人から言われたことは、世間的には「言われても仕方のない事」になってしまうと思います。
ゆば さん
2013年10月15日 16:51
違約金の金額に関しては、まさか公正証書に違反してまで会うとは思っていなかったので金額は明記しなかったとの事です。
> それとも憤慨しているだけですか？→今は正直憤慨している気持ちの方が大きいです。不倫は２人でした事なのに彼は何も変わらず普通に働き、普通に生活している。なのに私は退職して実家へ帰らされ。どう考えても不公平だとしか思えません。
弁護士は本当の弁護士です。そこまで私もバカではありません。もちろん公正証書を作成した弁護士さんです。
玉蘭 さん
2013年10月15日 18:06
盗人猛々しいわ。
誠心誠意の謝罪で、結局は提訴なさらない奥さまもいらっしゃいますが、まあ、お嬢さんのケースはもうそんな次元じゃないわな。
ああ。
裁判になっても、和解勧告はされるよ。
本人尋問の後ぐらいかな。
和解できるか否かも含めての話し合いで、決裂なら判決だな。
わたしがその奥さまなら、世間一般並の金額に落とされた判決が出ようが、和解しないね。
言い値を払うなら、取り下げも視野に入れるかな‥
愛人は愛人に過ぎないし、愛人しか経験がないから理解できなくても仕方ないといえば仕方ないことなんだけどね。
だがしかし。
推して知るべき相手の心情ではあるわけよ。
何度も何度も人を馬鹿にして、払いたくないだとかここまでされなきゃならんのか、とか。
今更、人の厚意の上に胡座かいた挙句どんな寝言？
払いたくないなら、払いたくないよう弁護士にお願いすればいい。
わたしも罵倒されました、って、相手妻へ精神攻撃もしたらいい。
裁判って、そんなこと普通だし。
貴女も最後までそんな高額は払わないって主張してればいい。
最終結果が貴女の思惑通りに下がって、勝ったとか思うなら相当なお馬鹿さんだけど。
だけど。
それが終わりと思う勿れ。
今はまだ判らないかもしれないけど。
弁護士は実際、特別送達で訴状が送られてきてからでも間に合うよ。
答弁書の期日まで半月ぐらいだったかな？それぐらいの余裕はあるから。
不倫してから今までを時系列で箇条書きにでもしとくといいよ。
物証になるものがありそうなら、それも用意しておく。
提訴されたら金額を下げることぐらいしかならないだろうから？争ったらいいんじゃないの？
貴女もいつか、自分のしたことを理解できる女性になれるといいね。
ゆば さん
2013年10月15日 18:41
> 盗人猛々しいわ→盗るとか盗らないとか、物じゃないのでそんな言い方はおかしいと思います。
奥さんは和解はしないと言っているそうです。私は、私だけが攻撃されてる事に納得がいかないんです。その点は譲れないので争います。
> 自分のしたことを理解できる女性になれるといいね→ここまでされるような事はしてないと思うのですが、世間一般には通用しないようですね…
ただの女 さん
2013年10月15日 19:11
> >盗人猛々しいわ→盗るとか盗らないとか、物じゃないのでそんな言い方はおかしいと思います。
意味を調べればおかしくないことが分かりますよ。
貴方を盗人に例えたわけではありませんから。
…失礼を承知で申し上げますが、本当に28才ですか？それとも天然ですか？
驚くばかりです。
奥様側からの罵倒は貴方にとってさほど有利にはなりませんし、不倫彼には奥様がまた別に慰謝料なりなんなり償いを求めていると思いますよ。
裁判頑張って下さい。
さくら姫１９１９ さん
2013年10月15日 19:29
こんにちは、初めまして。
なんだか精神的に幼い女性ですね。既婚者と付き合いを続けることがどんな結果を招くのか、1度ばれたときに学んだはずだと思うのですが。
「公正証書の意味がよくわからないで作った」だなんて、通用しませんよ。私も公正証書を作ったことがありますが（受取人は私）
公証人役場に行って、双方の言い分を聞いて納得したうえで公証人が作成するので（法律に基づいて）今更,知らなかったでは通用しませんよ。
というか、彼はどうしているんですか？
ゆば さん
2013年10月15日 19:39
> というか、彼はどうしているんですか？
どうしているのか？離婚を成立させて迎えに行くからと言っています。私はそれ以上は何も言えないですし。
ゆば さん
2013年10月15日 19:45
本当に28才ですが。思っている事を正直に書いているだけなのですが…
頑張ります。
まゆ美 さん
2013年10月15日 21:02
あ、確かに正直。
裁判、頑張ってね。貴女は闘って成長するタイプなのかもしれない。
かなり痛い思いはするかもしれないけれど・・・。
でもきっと、得る物もあるかと思います。
彼はヘタレですねぇ、そんな親父、捨ててしまったほうが良いのに～。
おやすみなさい。
ゆば さん
2013年10月15日 21:22
彼がヘタレというのは、どんな所でそう感じましたか？よければ教えて下さい。
玉蘭 さん
2013年10月15日 21:23
数年前にテレビで、何度注意しても遅刻ばかりする女子高生に、担任だか生活指導だか忘れましたけど、『きみには何を言っても馬耳東風だな』と言ったところ、『わかんなあい』と言ってました。
貴女もそのクチかなー
盗ったとか盗らないとか、ってくだりは恥ずかしいよ。
わたしは貴女より年上の世代だから、ジェネレーションギャップはあるだろうけど、貴女みたいな感覚なのかなあ？今の貴女世代の子は。
自分のしたこと云々は、一般論や道徳論では言ってませんよ、わたしはね。
もっと深いです。
まあ。
自分が痛い思いをして理解できるまで、何度も経験させられるもんです。
随分と遠回りしないと理解できない人もいるし、それも人それぞれで近道できる人の方が正しいとかってことでもないしね。
いつか年老いて肉体を脱ぎ捨てる時までに理解できることをお祈りしますわ。
まあ。
裁判、頑張ってね～
自分も法律を勉強しなきゃ泣かされるような弁護士さんを代理人にしたら、貴女の満足いく結果になるかもね。
そうそう。
弁護士選びのコツは、知人の紹介だよ。
ゆば さん
2013年10月15日 21:52
私と同世代の人がみんな同じだとは思いません。ただ恋愛に関しては不倫も普通の恋愛と変わらないという人が多いです。
知り合いに弁護士を知ってる人はいないので、どうやって探そうか親と相談してみます。
まゆ美 さん
2013年10月15日 22:15
> 彼がヘタレというのは、どんな所でそう感じましたか？よければ教えて下さい。
だってね、「離婚したら迎えに行くから」って言っても、なんら行動は見えないし。
貴女を守るわけでも諭すわけでもなく、奥さんに対しても鬱病になるほど悩ませてしまう。
いくら貴女 VS 奥さんの問題だとしても、なにか出来ることはあるでしょう？
45歳にして、その無責任さ、器のなさ。
私はうまく説明できないけれど（ごめんね、眠くて）、どこまでも残念な親父に思えます。
おやすみ、ゆばさんも睡眠はシッカリね。
ゆば さん
2013年10月15日 22:32
彼は早く離婚したいと考えていますが、奥さんが『仕事が決まるまでは離婚は出来ない』と言っているのでもう少し待ってくれと言っています。ただ、今回私に違約金の請求をしてきた事で彼もかなり怒っているので、動きはあるはずです。
私を守っていないというのは奥さんからも言われました。言葉ではなく行動をみて判断しろと。あなたの事を真剣に考えるなら、あなたを窮地に立たせるような事はしないだろうと。
彼は口下手なので、口の達者な奥さんには何も言えないようです。彼が何か出来る事があるとすれば、何が出来たのでしょうか？あなたが彼なら何をしましたか？
ただの女 さん
2013年10月16日 00:05
モノは言いようで、『口下手』って、結局言い訳して言いたいことちゃんと言わないんですよ。あの時は言える状況じゃなかったって。
で、私が男なら、財産すべてを妻に渡す＋慰謝料です。
仕事が見つからなくて自活できないならば、援助します。
だって彼女（貴方のことですよ）も働いているならば2馬力ですから、妻を援助しながらでも食べるぐらいできるでしょう。
奥様の鬱はいつ完治するか、いつ仕事が見つかるかなんて全く見えないゴールを理由に、離婚に応じない奥様を悪者にして貴方の前では奥様に怒りを表してるだけに思えますよ。
なにくそ！という男らしさを感じませんね。
どちらかというと、貴方の前ではいいかっこして、頭の中でどうしよどうしよとパニックになっているのかなと。
人様の思い人に対して失礼ですね、ごめんなさいね。
でも、頼りないとは思います。
私が男なら、もっとうまく貴方を守りますよ。
とおこ さん
2013年10月16日 00:29
貴女、無防備すぎですよ。興信所できっちり証拠も取られている上に、ＳＮＳの書き込みの内容も全部知られている。情報収集には抜かりない奥様のようですね。それならこの掲示板の書き込みだって奥様に読まれているかもしれませんよね。奥様が一目見ればあなたの書き込みだと特定出来るのではないでしょうか。あなたが反省の色の見られないレスを書けば書くほど、わざわざ自らあなたが裁判で不利になる材料を増やしてるようなものです。弁護士さんに相談すればすぐに書き込みをやめろっていわれると思いますよ。
ここまできたらもう掲示板で感情論を問う段階は過ぎています。あとは弁護士さんに相談してこの先の身の振り方を決めましょう。
ゆば さん
2013年10月16日 01:24
奥さんは、離婚すれば他人な訳だから彼に援助などしてほしいとは思っていない。彼は信用出来るけど彼女は１ミリも信用出来ないしあんな人(私の事です)に助けてもらうぐらいなら死んだ方がいいと言われているらしく、話しにならないと言っています。奥さんは持病があるしウツも完治していないので、いつになれば基盤が出来て離婚が成立するのか全く先がみえません。
ゆば さん
2013年10月16日 01:31
たしかに私は無防備だったかもしれませんし、SNSで奥さんに対して挑戦的な言葉を書いたり彼との事を書いていたりしたのは失敗でしたが、奥さんに見られているのをわかっていてやっていた事なら非難されても仕方ないです。でもあくまでも私の日記のようなものですから、正直何を書こうが自由ではないかとも思ってしまいました。奥さんだって、私の事を友人や知り合いの人と悪く言っているはずです。
弁護士には親と行く事になりました。親は絶対に払う必要がないと言っているので、そういう方向で相談に行こうと思います。
ゆば さん
2013年10月16日 01:33
追記です。私もあかの他人である奥さんに援助するなんてイヤです。
とおこ さん
2013年10月16日 03:40
> でもあくまでも私の日記のようなものですから、正直何を書こうが自由ではないかとも思ってしまいました。奥さんだって、私の事を友人や知り合いの人と悪く言っているはずです。
貴女のその考え方が無防備だと言っているのです。自分の自宅に置いてある日記帳ならば勿論何を書こうが問題ないでしょう。でも、不特定多数の人間が閲覧できるインターネットに書き込むという行為は全く別物ですよ。常識で考えたら分かると思うのですが…。この掲示板だって相手の奥様や弁護士が見ていたら…とは考えませんか？貴女の今の態度では弁護士のところに相談に行っても真面目に取り合ってもらえるか分かりませんよ。弁護士の心証を悪くするばかりです。
これから裁判が待っているのですから、これ以上ネットで墓穴を掘らないほうがよいですよ。