不倫する男って･･･私はバカですね

コメント（31件）

• 白鳥崎 さん
  2013年10月6日 09:42

  りまさん

  うーん、ちょっとずるい男かな、、、そして、仕事の重要なパートナーなわけですね。

  一言いえば、運動会の前だからって早く寝る必要はないですよ。
  連絡がないのは、なにか用があったのかわかりませんが。

  二人で出張の件は、周りにばれてないか、うわさになってないか、ちょっと心配ですね。

  他の会社に転職してみてはどうでしょう。
  あなたほど有能なら、それは十分可能だと思います。

• 桃李菅李 さん
  2013年10月6日 10:26

  もう、色々わかってる…けどどこか信じたいという胸中でしょうか。

  まず、少しずつ自分の時間を作ってはどうでしょう？
  スポーツジムや英会話教室に通うなど、出会いも広がるし、余計な事を考える時間も減りますよね。

  つらい想いして、仕事もお金も失ってしまう前に、彼から離れられますように。

• まゆ美 さん
  2013年10月6日 19:46

  りまさん、こんにちは。

  貴女の相談文には、少し、答えにくいのです。
  なぜって、とっても客観的に分析しておられて、本当に良く理解しておられるではないですか。
  それでも抜け出せないのか・・・苦しいだろうなぁ・・・という感想しか書けなくて。

  いつも、相談者さんに、何を伝えれば背中を押せるのだろうか・・・と考えます。
  （多分、いつも外してます＾＾；）。
  りまさんの場合、温かいお人柄から考えて、弱きものへの愛情かなぁ、って思いながら書きます。

  幼稚園の運動会の前日、私は早く寝ます。
  親子競技があるんですよ。
  子供って普通、自分が・自分が、なんですけど、この時ばかりは、「ママ、頑張って！」、「パパ、すげぇ！」って、皆でウワァーッて盛り上がって。
  ごめんなさい、辛い話ですよね、でも聞いてくださいね。

  お弁当の時には、得意満面で園児は保護者のところに戻ってきます。
  小学生になるとまた別だけど、園児って、自分が活躍したかなんて関係ないのね。
  とにかく誇らしげで。
  父親も、このときばかりは、「よく頑張った！」なんて褒めちゃったりして。
  興奮した子供が愛おしくて。家族は捨てれない、そう思う瞬間かと思うのです。

  パパが、ママ以外の女の人と愛し合ってる、なんて、幼稚園児には想像もつかないでしょう。
  パパとママと自分。世界はとってもシンプルで、ワクワクすることだらけで。
  りまさんも、きっとそうだったでしょう？
  人生初めの裏切りが父親からで、それに加担している他所のお姉さん。
  そんな立場なのです。

  彼の嘘、それがどんな内容であろうと、本当は些細なことのはず。
  管理されるとか、都合の良い関係なのか、とか、表面の問題でしかないはずですよ。
  不倫は不倫でしかなく、誰かの涙が土台の恋愛だから。
  終わらせる、ことでしか、この苦しみから逃れられないと思うのです。
  そして、終わらせる、ことでしか、彼の家族の幸せも守れない。

  りまさんは、温かい愛情で包み・包まれる恋愛が合っているように感じます。
  愛するってことは、本来、もっとふんわり柔らかくて、思わず笑みがこぼれるものだと思うから。

  どうか強い意志で断ち切ってほしいな、と思います。

• アリシア さん
  2013年10月6日 22:31

  りまさん、こんばんは。

  色々な感情、相手の言葉、相手の嘘。
  それは、不倫にはあまりにもありきたりなものなので、敢えていまさら何かを言うこともないかなと思います。

  でも、私、↓は許せないですよ。

  > 彼は、離婚するつもりはないし、君の恋愛は応援するといいます。

  自分がセックスしている相手に。
  「他の人ともしていいよ」と言っているのと同じですよね？

  それって、「自由セックス」の思想でお互い同意ならいいんですが。

  りまさんは、そうなんですか？

  もしそうでないならば。
  こんな既婚者の戯言に付き合って、貴重な30代の時間を費やすのはあまりにも、馬鹿らしくないですか？

  自分が好きでたまらなくてセックスしている相手に、別の男との恋愛を奨励されたくないですよ、私だったら。

  既婚という立場でいながら、嫉妬してしまう気持ちのほうがまだ健全だと思います。

  > 単なる不倫を超える・・・・だったら、自分の本当の姿をみせてといいたい。運動会がある、親子参観がある・・・堂々といえばいいし、普段の日曜日あたかも家で仕事していたかのような、はやく出勤したいというメールはやめてほしい。

  これ、本当に知りたいですか？
  私は、知りたくないかな・・・・
  堂々といって、いわゆる昔の「2号さん」のように、お互い公認で分かりあって「お妾さん」をしたいとか・・・？

  違いますよね？あくまでも、お相手の家族には内緒なのでしょう？
  周りの目も気にするのでしょう？

  だったら。
  りまさんが相手の動向を全部知るのもまた、立場をわきまえていない要求かと思います。

  なんだかんだ言って。
  秘密裏にしたいのでしょ？お相手。

  冷静に考えれば。
  単なる「こそこそした不倫」なのだから。

  「単なる不倫」以外になりえないわけですよ。

  りまさんが真剣に考えるべきは。
  どこまで、既婚者の「家族以外のお楽しみ」に時間を費やすのか。
  その1点のみです。

  だって。
  相手の本心はもうすでに、嫌になるほど見えているのですもの。

  りまさん、もっともっと、いい男はたくさんいますよー。本当。

  > > とりとめもなく書きました。つらいけれど、すっきり別れて、私は私の人生を送りたいです。

  > 何でもいいです。コメントかいていただければ嬉しいです。

• さくら姫１９１９ さん
  2013年10月7日 06:32

  こんにちは、初めまして。

  彼と出会う前に、独身の男性と結婚前提にお付き合いしてこなかったのでしょうか？
  結婚を強く意識しているのなら、あえて既婚の男性とお付き合いすることはないと思いますが。
  好きになるのは仕方ないとしても、離婚する気がなく 家庭を第一に考えている姿を見て、自分が虚しくなりませんか？

  自分に誇りをもってほしいですね。
  女性として、人としての誇りを持ってほしいです。

  不倫する男は『自分自身が大事』というのあるし、結局は優柔不断で決断力がない男が多いと思います。
  私の経験上の話です。

  まぁ、離婚を考えても実際に離婚するとなると、あらゆることを悩むことになりますが 長々と不倫している男は所詮、離婚なんてしませんよ。
  離婚する必要がない限り。

  あなたの週末を聞いてくるのは、愛情じゃなくて 自分の所有物だと思っているからじゃないでしょうか。

  彼は優しい男性かもしれませんが、あなたが貴重な時間を費やして付き合う相手でしょうか？

  ３０代後半。
  妊娠や出産を考えているのなら、さっさと彼と縁を切ること。
  そして、自分の仕事を大切に。

• ママン さん
  2013年10月7日 08:39

  おはようございます。初めまして。

  ちょっと、厳しいことを書かせてもらいます。お許しを。

  何年目の不倫かは解りませんが。。例えば３５歳の時、不倫が始まったとします。御自分の生活設計を考えた時、出産をお考えなら不倫というリスクを普通ならとりませんよね？

  何故、不倫に走ったかは？リスクよりも何よりも彼が好きと言う、大きな大きな熱情みたいなものがあったからだと思います。

  今は熱情よりも、少し彼の人間分析が出来る様になったのだと思いますが。。

  終わらなければ、何かは始まりませんが。。かと言って、すぐに何かが始まる程、世の中は甘くないと思います。

  不倫にも、貴女の強い意志があった筈だと思いますが。。

  もしも彼に、包み隠さず色んな事を話して欲しいと、今迄の不満を話したら。「君に話したら、君に悪いなーと思って遠慮していた」と言う配慮なら如何しますか。。

  私のあの人は、案外色んなことを話します。毎日連絡はくれますだけど、聞きたくない事もありますよ。少しくらい、包み隠せよって思うし。。結局のところ、人間って私も貴女も貴女の彼もみんな自分勝手と言う事だと思うけど。。

  彼と不倫を続けても、何のメリットがないなら早めに退散したならと思いますが。。

  もしもですよ、彼の言い訳や嘘が、貴女に対する配慮なら如何するのでしょう？

  貴女の人生の保証・保障は出来ないけど、お互いに時間の空いている時は逢いましょうと言う事では？離婚して結婚しようと嘘を言う男性よりは正直な男性かもですが。。

  不倫って、バカな男とバカな女がバカな事している事だと思いますよ。バカだから取り扱いを間違うと大変な事になる。バカが大手を振って歩いたら、邪魔だと思いますよ。。

  私は、結婚した事はありませんが。。姪や甥が小さな時、幼稚園の発表会？や夕涼み会？みたいなものに親代わりで出席した事がありますが、自分の着て行く、洋服や化粧には気を遣ったのを何となく覚えていますよ。姪が高校生の時は、一時お弁当作りにも挑戦しました。色使いや栄養とか考えて。。友達に羨ましがられたと、姪は言ってくれました。。お弁当作りも大変だったけど。。行事があると大変な事もあると思います。。

• りま さん
  2013年10月8日 01:09

  みなさまコメントありがとうございます。思った以上にいろんな方に書いていただいて、驚くとともに本当に嬉しく、心から感謝します。ありがとうございます。
  もちろん、厳しいご意見もです。冷静にならなければと思いながら、なんだかんだで流されている自分がいました。みなさんからのコメントをかみしめたいと思っています。

  運動会の後、普通にしながらも、私の中で距離を置こうとかなり自覚的になっています。だけど、仕事は毎日あります。

  仕事が終わって打ち合わせをすることがあります。そのパターンの打ち合わせを私が都合つけないとものすごくしつこく聞いてきます。実際、上司なのでこの２年なんだかんだで、すべての都合をつけて仕事中心にしてきたところもあります。自分でも納得いきつつ、なんだかおかしいなと思いつつ、でも、仕事が大事だったし、仕事を理由にして彼は時間を作ってくるし、私も作るようにしていたところもありました。

  仕事とプライベートが一緒になっている私にとってはそんなに苦痛でもありませんでした。彼も、仕事かプライベートかわからないよね～って感じでした。だけど、それは確実に違う。家族の行事等には確実にキャンセルします。

  先日もそうでした。突然、キャンセルでした。そんなこともあるのはわかっているけれど、私がキャンセルするときは理由を事細かく聞くのに、自分の時は、親戚のところに行くとだけ。
  不幸があったかなんかだとは思いますが。

  前に話題にした接待の後にもぱたっと連絡が途絶え、寝る前に一方的なメール、運動会の日、いつもは起きたらそのタイミングでくれるメールも結局3時過ぎに接待のお酒も残っているし、今から昼寝をします、とのメール。夜もいつもは私の行動をひつこく聞いてくるのに、休日のことには触れず眠たくなったのでもう寝ます、と。

  そしてそのキャンセルした日は、たぶん、一人だったんでしょう。携帯から絵文字入りでメール。明日には戻るので夕方打ち合わせしようと。。。

  まめな男が好きなわけではないけれど、自分の気分でメールをしてくる、私の気持ちは考えてない、まあ、私の気持ちを考えているわけないですよね。

  これが普通の恋人なら、何でなのかを説明するだろうし,心配の意味も含めて聞けると思うのですが。。。。今更ながら、ばからしくなります。

  ・・・離婚はしない、君の幸せは祈っている。恋人ができたら、その相手との相談も含めていろんなことを話してくれればいい、話してくれるよね？嘘付かずに話してくれる信頼関係築いてるよね？・・・・

  結局彼は私より優位でいたいだけなんだとつくづく思います。

  ここ数日彼とは会っていません。彼が仕事と家庭の用事でいないのです。本当に楽です。
  やっぱり会わなくなれば、会わずに済むようになれば、あっという間に忘れられるんだろうなと思いました。

  でも、同じ職場で会い続けます。

  キャンセルされた日の絵文字入りの彼からのメール。いったいどう反応していいのか迷いました。ただただ、いつも通りがいいのかなと思いました。文句を言ったりする筋合いのものでもない、そう自分に言い聞かせました。でも、結局、たぶん、彼が望んでいるであろう反応はしなかった・・・できませんでした。

  でも、それはやはり私が彼のことをまだ突き放し切れてないってことだとつくづく思います。返事をしなければよかったとも思うし、ある意味大きな心（割り切って）で反応して（何をされても、にこにことだまされたふりをしつづける？）、そのことに私自身が何も気にしなくなったとき、本当に距離がとれだしているのかもしれません。

  みなさんの言葉を読み返して強く生きたいです。

  みなさんのおっしゃる通りです。

• まゆ美 さん
  2013年10月8日 09:08

  りまさんのお返事を読んで「あ、まだまだの時期かなぁ」と感じました。

  不倫には、流れがありますよね。
  いけないことと知りつつ、恋が始まり → 罪悪感を上回る蜜月があり → 時折、苦しさのほうが強くなり。

  多分、ここで多くの方が、「別れるべきではないか」と悩むと思うのです。
  だけど、苦しいばかりでもなく、甘いひと時もあるものだから、うやむやにしたり、お別れプレイで終わったり。
  「独りになった時の孤独感を想像すると、苦しくても彼といたほうがマシではないか」と、開き直ったり。
  いずれにせよ、この段階で踏ん張れなかった人は、あとはキッカケもなく、緩やかな地獄坂を下るのみ。

  多分、りまさんの今の状態は、こんな感じではないかと思うのです。
  あと数年は、今の状態が続けられることかと思いますよ。
  だから今後、訪れるだろうと思われる状態を予測しておくことでしょうか。

  彼から、求められているうちは、良いのです。
  だけれど、彼が醒めてきて別れを告げられたり、他の浮気相手が登場したり等、自分の価値が明らかに暴落したと感じられた時、「恨み」の感情が噴き出すのではないかと思います。
  元々、妻の立場をないがしろにして始まった２人。
  愛情のなくなった不倫相手に誠意を尽くす必要は全くない、そう思いませんか？
  奥様と全く同じことをされているだけなのに、どうして怒るのか、ねぇ貴女はどう感じますか？
  多くの「相手家族をメチャメチャに壊してやりたい」という声に対しても。

  みんな、自分で感じている以上の我慢を重ねストレスを溜め込んでいたと思うのです。
  余りにゆるやかな下り坂なので、下っていることにも気が付いていなかったと思うのです。
  彼が離れて行って、そこでようやく、自分が何も持っていないことに気が付くのでしょう。
  子供や妻の座といったものだけではない、思い出すら、本物と言えないことに。
  相手を壊せない人は、自分を壊してしまうこともあって・・・。

  私は、もうじき40代半ばになります。
  自分と、周りを見て感じるのは、体が劇的に大きく変化する時期ではないのかな、と。
  体も心も休めたい。女であることも少し休みたい（休みたいけど強い執着もあり）。
  温かな、ゆったり優しいものに包みこまれていたいような（私の場合、布団。トホホ）。
  プレ更年期かどうかは判らないけれど、闘牛のように熱かった細胞が、休みたい休みたいと言ってます。

  30代後半なら、あと数年、彼に女として最後の一番美味しいところを吸い尽くされて、終わり。
  恨みが残らず、感謝できるのなら、思い出が宝になるなら、もう何も言いません。

  一方的なメール・ドタキャン・絵文字のメール、都合のよい嘘、云々。
  これは、不倫でなくても、ちょっといい加減で嘘つきな彼氏は、世の中にイッパイ居るかと思います。
  そんな遣り取りの真意を探る必要などなく、大きな全体を遠くから眺めて欲しいです。

  私は、30代後半が、最後の「大きな大きな」賭けに出られるギリギリの年かな、と思います。
  20代、40代、30代半ばまで等、それぞれの年代によって、思うことは違います。
  だから強く書いてしまいました。（わかりにくい文章で申し訳ないです。テーマは「応援」でした。）

• アリシア さん
  2013年10月8日 13:34

  りまさん、こんにちは。
  強く生きたいですか？
  強く生きるってどんな状態なのでしょうね。

  不倫して、それを続けて、何も感じなくなって。
  それが強い生き方なのでしょうか？

  心を麻痺させて。

  他人の痛みにも自分の痛みにも鈍くなることが強くなる、ということなのかなと。
  りまさんのお話を読んでいて思ってしまいました。

  誰かに必要とされたい、のですよね。
  例えば、自分以外の誰かが自分の予定を把握しているっていうそれだけのことが、30過ぎたら安心することなんだって気付いたり、しませんか？

  20代は自分のことで精一杯でしたが。
  30過ぎてから私は、友人でも家族でも、何か予定みたいなことは気にするようになりました。

  束縛とかじゃなくて。
  「あ、そういえば、この前言っていたあれ、どうだった？」と普通に気にすること。
  この「気にしあう」というのが、人間の孤独を少しだけラクにするように私は思います。

  だから、ある特定の男性に「予定を把握される」安心感を、不倫であってもりまさんは得ていて、それを手離すとなると、結構な孤独と引き換えにするだろうな、と思いますよ。
  今のところ、公私まぜこぜ状態のようですから。
  私は、その引き換えに手にする孤独を背負うこと、お勧めしたくありません。

  だから。
  まずは、彼以外の「人間サークル」のお手入れから始められてはどうですか？
  友達でも家族でも、ちょっとした知り合いでも。
  自分の用途に合わせて色々な人付き合いの引き出しを作っていくことは、30代以降は特に大切な営みであるように思います。

  不倫彼とどう生きていくかを考えるよりもずっと、建設的かつ平和でハッピーな営みですよ、きっと。

  そんなハッピーを選び取れる強さ、ステキだなって思います。

• ただの女 さん
  2013年10月8日 14:56

  こんにちわ。

  不倫している彼に、あなたを束縛する権利はないし、あなたにもその権利はありません。

  だから、彼は彼で都合よく貴方を束縛しようとしているし、あなたも彼のプライベートを知る事で束縛したいと考えている。あなたに束縛の自覚はなくても、プライベートを教える事は、彼にとって束縛じゃないのかな？

  不倫は自由恋愛。

  でも、不倫を超えるものはないと思います。

  だって、どちらか、または二人に「結婚」という契約がついているから。

  あるとすれば、別れか崩壊でしょうね。

  どちらにしても不倫の結末はたいてい悲しく辛いもの。
  それが当人同士ならいいけど、ばれて修羅場になったら被害拡散。

  それならば、別の結末がある恋愛に目を向けたほうがいい。

  結婚したい気持ちはあるのですよね？

  でも彼との結婚はあなたの話を聞く限りではありえない。

  だとしたら、答えは一つ。

  お日様の下で笑える幸せを掴んでほしいと思います。

• りま さん
  2013年10月8日 23:50

  みなさん、本当にありがとうございます。
  一つ一つうなずきながら読ませていただいています。

  今日久しぶりに彼と二人で会いました。といっても、職場で。今までは、それが仕事の話だけだったにしても、ある意味、仕事を理由に私との時間を大切にしてくれてるって、妙な自信があったのか、その後ご家族のもとに帰っても距離を感じませんでした。
  でも、今日は、先日の運動会以来、仕事と家族のことでの出張とあってしばらく別々に仕事をしていていたからか距離を感じました。

  私も実家のことで急に帰ったりするときがあります。そんなとき帰ってきてから彼にこうだった、ああだったって話してきました。自分のことを知ってほしいというか、聞いてくれるのが嬉しかったんだと思います。だから、どこかで、仕事以外のことも私に話をしてくれることを望んでしまっているのかもしれません。運動会のことはいえないにしても、なぜ急に親戚のところに行ったのか、ああだったよ、こうだったよ・・って普通の会話として話してくれるかと思いましたが、「大変だったみたいですね」と私が触れても何も話をしませんでした。

  そのとき思いました。奥さんには話したんだろうな・・・・って。
  奥さんは親戚のところに行った理由も知っているし、そこでどうだったかを奥さんは普通に聞けるし、彼も話す。それが夫婦。

  彼は確かに仕事が好きなタイプです。だから、仕事熱心な私＝それしかない（笑）は、その相手としてまさにうってつけなんだろうと思います。私とペアを組んでする仕事も多いです。それを私が勘違いしてるんだなって。

  実は今日、彼の子どもと同じ幼稚園に通っている同僚から、偶然に彼が朝8時前には席取りにきてたってことを聞きました。
  そりゃあ早く寝ますよね、そして帰宅後は寝ますよね。

  頭でそうだろうなって思ってきたことを、他人にそうだと事実を話題にされた後、今日彼と直接顔を合わせながら話をして、この人はそんな自分の姿を知らせず、いかにも、な感じで私に接していたんだ～と、彼の言葉が例え仕事の話であっても、「うさんくさく」思えてきました。

  私の冴えない反応、早く帰りたそうな反応をたぶん気がついたんだと思います。でも、それに対して何かフォローしてくれるわけではないと思います。

  どうした？なにかあった？と例え聞いたとしても、「僕が悪い子とした？」とは聞かないと思うし、不機嫌な理由を訴えたとして何にもならないですよね。

  実は夏に一度、感情をぶつけたことがあります。もっと感情を言ってほしいとも言われたくらいでした。でも、結局その後も何もかわらない。そうやって私が感情をあらわせば表すほど彼は、「ごめんよ～僕は妻とはわかれないんだ～。持てる男はつらいよ」とばかりに、満足するだけで、私のために何かを「改善」してくれるわけじゃないんですよね。

  もうさすがに学習したので、今回は、不倫とはそういうもの、惨めなもの、そう自分にいいきかせて、だったら、私も正面から向き合うのはやめようといつも以上に思っています。

  そして、私自身が「自分のことを知ってほしい」とばかりに、そうした安心ほしさに、自分のことを必要以上に話していることも実感します。仕事のこともすぐ、自ら報告しているところもあります。共通の話題ができるってそれはそれで楽しい。実際、彼は聞き上手として聞いてくれるから、あたかも、私も彼も同じ方向を向いていると思ってました。でも、私が求めていることは、一方通行な関係ではない。

  もちろん、どんな関係であっても、すべてをわかるとか、すべてを伝えるっていうことは無理だと思います。彼だって仕事のことをすべて奥さんに話しているわけじゃないと思うので、その意味で奥さんの知らない彼を知っているといえるかもしれないけれど、部署が変われば、職場が変わればそれまで、の関係と、この先一生死ぬまで一緒にいることを約束した奥さんとでは、全く違う。

  こんな当たり前のことをこの数週間、そして今日実感します。

  私は20代中頃から10年ほどつきあっていたと思っていた人がいました。その人も仕事上の人で尊敬していました。最初の１，2年は体の関係もありましたが、結局なくなり、いつもいつも仕事の話で、私はそれも楽しかったのでよかったんですが、結局、私を女としてみてくれるに至らず、結婚の話は一度もでませんでした。同じ職場でみんなに隠していたこともあって、一度も「彼女」としての実感もありませんでした。
  そんなとき転職して彼と出会いました。仕事上でも話が合うし、別の部分でも話があい、かつ、女性として扱ってくれたことがツボに入ったんだと思います。

  幸せな恋愛というのものをしてみたいです。自らかわらなくちゃですね。

• 人生経験者 さん
  2013年10月9日 09:31

  > 私は20代中頃から10年ほどつきあっていたと思っていた人がいました。その人も仕事上の人で尊敬していました。最初の１，2年は体の関係もありましたが、結局なくなり、いつもいつも仕事の話で、私はそれも楽しかったのでよかったんですが、結局、私を女としてみてくれるに至らず、結婚の話は一度もでませんでした。同じ職場でみんなに隠していたこともあって、一度も「彼女」としての実感もありませんでした貴方はかなり一途な女性ですね。

  でも・・・・10年付き合ったとかかれていますが、本当に付き合っていたのでしょうか？
  体の関係は最初の１，２年。

  その後8年間、レスなだけで旅行に行ったり、プライベートはいつも一緒で「彼から」のデートの誘い等はあったのでしょうか？

  そして当たり前の質問ですが「独身」だったのでしょうか？
  10年も恋人として付き合っててそのうち広範8年レスというのは信じられません。
  独身ならば「有り得ない」事だと思います。

  上記二つのことが一つでもかけていれば、独身だったとしても、彼の中で貴方は彼女ではなかったと思います。
  一途というのは聞こえはいいでしょうが、「思い込み」の激しい人ともいえます。

  Ｈ＝付き合う ではありません。
  不倫＝恋人 ではありません。

  幸せになりたいのなら相手は独身で、自分の気持ちをストレートに表現できて、周囲に隠れて付き合う必要の無い相手を見つけてください。

  > 不倫する男って・・・私はバカですね

  ご自分もおっしゃってますが、不倫する男・・・は馬鹿ですが、それに乗っかる女もそうともいえます。
  冷静に見れば、家族行事を大切にして、外で不倫する男は「遊び」以外に何者もありません。そこに愛すらないと思います。
  ゲーム感覚？擬似恋愛でその場限りの関係だと思います。

• アリシア さん
  2013年10月9日 11:52

  りまさん、こんにちは。

  しょうがないのかもしれないけども、りまさんの思考は常に、「彼がこうだから、私はこうしなくちゃ」とか、「彼はこうしてくれないから、私もこうやって傷つかないようによう」なんだなーと、お返事を読んでいて思いました。

  「私はこうしたい！」は、ないのですか？
  そういうワガママさも、時には必要ですよー。

  文章を読んでいるとなんだか、りまさんって良い人なんだろうなぁと思うんです。
  でももしかしたら、恋愛に関しては独り善がりな性質がおありなのかな～？

  たった一度感情をぶちまけたくらいで相手が変わるなんて、そんなこと期待できないですよ。
  感情をぶちまけた後が、大切なわけですしね。
  でも、そうやってお互いに分かり合う過程では必ず、自分も相手も傷ついたりもしますものね。

  そういう心の面倒を避けてきた傾向はありませんか？

  過去のお話をきいていても、そもそも20代で「付き合ってます」と言いつつ、セックスはずっとありません、は想像できないのですが、その想像できない内容であっても、ハッキリさせるのも怖くて「付き合っている」と自己完結させていたとか・・・？

  それから・・・
  奥様は仕事の彼を知らないかもしれませんが。
  それは別に奥様でなくとも、普通でしょ？

  私も、友人の仕事っぷりは知りませんしね。

  同僚の仕事っぷりは知っている。これ、ごく普通でしょ？
  りまさんは一緒に働いているから、その「仕事の場面」を良く知っているだけで、それは男とか女とか、関係ないですしね。

  彼の何を知ってるとか、知らないとか、何となくね、気にするポイントが不思議なんです。
  仕事姿を知っているとか、家庭での彼を知っているとか、それは妻であるとか同僚であるとかいう属性がゆえ、なだけですよね？

  恋愛に特化して考えると、2人の時間を2人でどれだけ紡いで、相手しか知らない自分を見せてきたか、みたいな。
  私しか知らない彼を抱きとめてきたか、とかですね。

  そんなのが、2人の宝になっていくんじゃないかな～と思うのですが、りまさんは、恋愛が生み出す「大切なもの」は何だと思われますか？

  りまさんが欲しい「恋愛の形」が今の不倫にないのならば。
  繰り返しになりますがやっぱり、りまさんの世界を別のところに作っていくほうがいいですよ。

  個人的には「家族がいて、彼にとっては一時の戯れ、でも私はこの人と時間が許す限り」という捨て身の恋愛体質でない限り、早く終われば終わるほど傷は浅いかと思いますよ。

  結局のところ、離婚しない宣言をした男なのだから、その後の選択はりまさん次第なんですよ。

• まゆ美 さん
  2013年10月9日 14:19

  恋愛をするのが下手・・・だったのかもしれませんね。
  心の中では、こんなに沢山の感情が渦巻いているというのに、言葉に出来ず。

  私は逆。貴女の彼氏さんのようでした。
  好き勝手なことを相手に望み、自分のしたいようにしてました。
  我慢なんかしない。言いたいことを言って、相手を従わせる。
  選ぶのは、常に私。いやなら離れれば？ってな感じです。

  そんな私が唯一、我慢したのが結婚生活。
  元夫は、私の更に上をいく、キングオブ俺様だったから。
  不倫相手の彼女と別れた後、言ってた。
  「でも俺（みたいな素晴らしい男）と付き合えたことは、彼女の財産になると思う」。
  ね、凄いでしょう（笑）？
  今は元夫のそういう部分も悪くないな、と思うけどね。

  だから多分、貴女の彼も、深く考えてないと思いますよ。
  都合がいい女だから利用してやれ、とか、そんな卑怯な感覚もなく。
  文句を言われないから、貴女もそれで良しとしているのだと。
  互いに楽しんでいるのだと、解釈してるはず。
  でも現実に、貴女も望んでくっついていた訳でしょう？ 不倫でも一緒に居られたら良い、と。
  元々それで始まった関係なのに、伝えない心の内なんて、伝わってなくて、あたりまえ。

  でもね、私は自分が「俺様」タイプだから、伝えられずに悶々と悩む貴女を可愛いと思う。
  ね、世の中の皆が、私や元夫みたいに「自分が！自分が！」の自分星人だったら、ウザいでしょう？
  ちなみに、自分星人の恋のスパンは短いです。
  （相手がジッと堪える人の場合のみ長く続くと思うけど、不倫じゃどうしようもない）。

  独身で貴女の良さを評価してくれる人、きっと居るから。
  恋愛なんて殆どが、思い込みの部分で成り立っていると思うんです。
  お互いが望む思い込み部分が一致していたら、真相なんて大した問題ではなくて、幸せではないかしら。
  ただし、誠実な行動が伴っていれば・・・が大前提。

  りまさんがドツボにハマるのは、自分も誠実じゃないからだと思いますよ。
  彼の悪い所をクローズアップしたって、やりきれないでしょう？
  エイヤと切り捨てて、恋愛なんて糞だよ糞！ぐらいの強い気持ちで、ね。

  来年の今頃は、清々しい気持ちで、秋を満喫しましょうね！

• りま さん
  2013年10月10日 03:57

  みなさまいろいろありがとうございます。

  恋愛下手・・・・ちゃんと向き合うということを避けてきたのは否定できないと思います。

  20代に「つきあっていた」と思っていた人とは、毎日電話したり、泊まったり、出かけたりはしていました。レス状態でしたし、二人とも仕事に夢中で、共通の話題がそれだったので、男と女というよりも同士って感じになったんだと思います。

  私は勘違いが激しい、独りよがりだというのも、言われてそうだなと思うとことがあります。

  今不倫している彼には去年の5月、8月・・・まあ、要するに連休だとか帰省だとかに絡んで、感情をぶつけたことがありましたが、何が変わるわけでもなく、ただただむなしいだけだった記憶です。数ヶ月前にケンカようになったのも、自分の立場は棚にあげて、私をあまりに束縛し、私が家にいると送ったメールが信じられないと突然家にきて、家中をチェックしたことがあったからでした。

  みなさんにコメントをいただいて、私が彼に求めているのは、結局のところ、家族より奥さんより、私だよね？っていうことの証拠として、日常生活のことを私に教えてほしいってことなんだと思います。

  仕事も含めて彼とはそれなりにいろんな思い出があります。でも、それは後で振り返ることもできないんですよね。

  今、ちょっと頭が朦朧として文章になりませんが、みなさんの一言一言に支えられ、苦しみ？むなしさを客観化できています。ありがとうございます。

• 人生経験者 さん
  2013年10月10日 11:40

  前の彼は恋人というよりは「兄妹」「同士」的な感じだったんですね。
  少なくとも彼にとっては、最初は関係があったものの本の1,2年で後は「同士」であり、女性としては別に相手がいたんだと思います。

  ところで再度聞きますが前の彼は独身ですか？
  前の彼も既婚者ならば問題外です。
  10年付き合おうがどうであろうが恋人ではありません。

  > みなさんにコメントをいただいて、私が彼に求めているのは、結局のところ、家族より奥さんより、私だよね？っていうことの証拠として、日常生活のことを私に教えてほしいってことなんだと思います。

  厳しいこと言うようですが、今の彼にとって仕事を除いて、やはり１番は家庭でしょう。
  その次に両親。
  その次に友人。
  その次くらいに貴方？。

  束縛するのも愛情からというよりは、自分の持ち物が意思を持って勝手な行動するのが気に入らないからでしょう。

  でも自分のことは、浮気相手に話すことはない、貴方には関係ない事と、貴方を軽く見てるんでしょうね。

  朝早くから幼稚園児の我が子の運動会のために席取りに帆走する彼。
  もう明らかですよね。彼にとって不倫は趣味というか遊び。
  本気になっているのは貴方だけです。

  30代後半。もう遅すぎるくらいです。
  40代女性(×１含む）での成婚率は数%です。

  1日も早く人の旦那さんへの執着を捨てて、自分の幸せ、将来を見つめてください。

• りま さん
  2013年10月31日 20:20

  すみません。
  しばらくパソコンの調子が悪くてお返事ができず、中途半端になっていました。大変失礼しました。

  そして、その間、少しづつ冷静になってる気持ちもするし、まだまだ執着しているんだなと思う自分がいます。

  仕事のことに関係のない話はしない。そう決めて今接しています。今は個別に泊まったり出張にいったりもしていません。

  何となくの雰囲気に流されないようにと思っています。だからでしょうか。彼も少し私の変化に気がついたような気もします。でも、そうでもないというか、というより、私が距離を置こうとしたとき、彼はそれはそれで、「ま、いいか～」ぐらいな話なんだなと思います。私が離れても、心情的に穏やかではないにせよ、だからといって、ムキに成って引き留めるようなことは所詮無いんですよね。その現実になれつつ今、生活をしているところです。

  改めて、コメントを書いてくださっていたみなさん、こちらの都合で音信不通になり申し訳ありませんでした。

• りま さん
  2013年11月3日 01:13

  改めて、みなさまいろんなコメントありがとうございましたこの1月、おかげさまで所詮、不倫は不倫だということを実感し、それを認めるしかないと思うようになりました。だからこそ、認めて割り切るまでのこの時間はつらいなと思います。

  すみません。整理のために書かせてください。

  運動会があったこと、今も彼の口から聞いていません。その後も週末の私の様子を必ず確認するのに、彼は何も語りません。
  彼とは知り合ってから、こんな関係になる前から、私にとって頼りになる,なぜか自分のことを語ってしまう、心を許せる相手でした。彼もそれが心地よかったのかもしれません。実際、私がどこにいるのか、何をしているのか、必ずメールするようにいわれているところもあります。何でそこまで？と思う気持ちと、仕事が絡むので仕方ないと表向き思う反面、その「束縛」が愛情の証拠だと「麻痺」していたところもあるんだと思います。

  でも、彼は自分のことは話さない。そして私も聞けない。それがとても不公平に思え、すべてがおかしいと思うようにはなれました。だから、仕事に今は、関係ない話はしないようにしています。どこかで本当は「聞いて～」と思っている自分にも気がつくし、実際、仕事以外の話をしないということで、どこかぎこちないです。今度どうする？どこ行きたい？次どうする？今までそんな感じで話していたことをしなくなっています。これが「切り離し」の一歩なんだと思います。

  逆に、仕事という「義務」がなくても、ふたりの楽しみとして、「次」や「これから」を考えられるのが本当の恋人、普通の恋人なんだなと、つくづく思います。

  明日から2日間、社員の家族も参加できる会社のイベントがあります。昨年、私は友人が参加したいというので二人で参加しましたが、彼にしつこく何時に行くのか聞かれました。そうやって情報を得て、彼は私たちがいない時間に家族と来ていたみたいです。今年も聞かれました。去年、後で「○○さんの奥さんすてきだった」だの「お子さんかわいかった」だの聞かされていい思い出もないので今年は参加しませんが、彼にはあえて詳細を伝えていません。わざと「毎年、ご家族と来られますよね」と嫌み半分で聞いたら、「今年はそんな予定はない」という返事でした。当たり前だけど、単純に家族を私を合わせたくないんだと思います。別に待ち伏せするように挨拶したりするつもりはないんだけれど、彼としては「心配」なのでしょう。

  私が参加意思をうやむやにしている意図を、頭のいい彼は感じ取っているんだと思います。連休中会わないことを前提に先ほど仕事場から別れてきました。こうしてお互い腹の中探り合っている関係は本当に健全じゃないと思います。

  普通の恋人でも、最初はラブラブだったけれど、だんだん落ち着いてきて・・・となりますよね。最初のドキドキはなくなっても、代わりに「積み重ね」ができて、「次」を二人で考えていくことで、さらに絆が生まれる。恋人から夫婦になって、子どもができて家族になって・・・それが理想なのかもしれません。

  でも、不倫はちがいます。最初のドキドキ感は仮に普通と同じでも、「積み重ね」が積み重ねといえない。恋人同士で「最近冷たくない？」とどっちかが文句をいったら、続く二人なら、反省しあって、違う形を見つける。だけど、不倫の場合、ある意味「冷たい関係」が普通であるのだから、元に戻っただけとなる。さわげば「重い」となる。最初がMAXなんですよね。どなたかが書かれていましたが、そもそも思い出が本物じゃない。

  彼には奥さんといろんな思い出があり、アルバムなんかをみて夫婦で文字通り「思い出話」するんだと思います。でも、私と行ったところなんて、数十年後一緒にいるわけないんだから、二人で思い出すこともない。

  そうやって冷静に考えると、いかに今の関係がばからしいかと痛感します。そして、私自身の過去を考えるに、まともな恋愛してこなかった自分が情けないなと思います。

  何してきたんだろう・・・。そして、今何してるんだろう・・・

  この一ヶ月、珍しく彼が私とは別の仕事で忙しく私に「執着」する余裕はありませんでした。「仕事と私とどっちが大事？」でケンカしそうなパターンでした。さすがに私もそんなことは気にしませんが、何より、そんな忙しい中でも、当然ご家族との時間はあるわけで・・・。「仕事と家族と私どれが大事？」なんて馬鹿なこと聞けるわけでもなく・・・（苦笑）

  もちろん、私が被害者ではありません。自業自得です。
  今まで彼に心を開いて語ってきたこと,今は「我慢」して話さないようにしています。仕事の会話だけでは味気ないけれど、それが普通。それに慣れるように、距離をとるために頑張りたいです。
  失礼します。

• アリシア さん
  2013年11月3日 17:32

  りまさん、お久しぶりです。
  整理のために書かれているということなので、特にお返事は必要とされていないのかもしれませんが、書きたくなったので書かせてくださいね。

  > わざと「毎年、ご家族と来られますよね」と嫌み半分で聞いたら、「今年はそんな予定はない」という返事でしたりまさん、何してるんですか～？

  ダメダメ！
  「私はあなたに関心ありありです」と言っているようなものですよ。
  そしてこの態度が、やっぱり、男に良いように使われちゃう原因になると思うの。

  こういうヤキモチじみた発言は、上手に使ううちはお互い楽しいですが、りまさんのような関係だと、ただの「まだ俺は遊べるなぁ」と思わせるだけでしょう？
  しっかり！

  > こうしてお互い腹の中探り合っている関係は本当に健全じゃないと思います。

  なんで、まだ探っちゃうのでしょう？
  好きだから、は理由になりません。
  りまさんの中で、何かしら諦めきれない悔しさがあるのかな？と思ったのですが。
  どんなに頑張ってもどうにもならないことは、早く諦めたほうが楽なんですけどねぇ・・・

  > 最初のドキドキはなくなっても、代わりに「積み重ね」ができて、「次」を二人で考えていくことで、さらに絆が生まれる。恋人から夫婦になって、子どもができて家族になって・・・それが理想なのかもしれません。

  頭で理屈考えても、理想考えても、うまく恋愛できるわけじゃないし、結婚できるかっていうと、そうでもないですよね。
  なにも考えずにセックスして「できちゃった」結婚もたくさんありますしね。

  人間関係って、理想通りにはならないです。
  それをどう「二人」で向き合っていくかで、恋愛は変わっていきますよね。

  > 最初のドキドキ感は仮に普通と同じでも、「積み重ね」が積み重ねといえない。

  これね、普通の恋愛とは全く違いますよ。
  不倫だからこその打ちあがり方します。
  しかも、不倫である限り、降下しないんですよね。
  だから大変。

  > 何してきたんだろう・・・。そして、今何してるんだろう・・・

  前に、提案させて頂いたんですが。
  仕事以外の人間関係、メンテナンス始めてますか？
  仕事だけでも、不倫だけでも、アンバランスです。
  自分の居場所は、仕事や男以外にもたくさん見つけておいたほうがいいですよ。
  彼のこと考えるよりも、建設的に自分のためだけの時間の使い方を早くできるようになると、ずっと違う視点が出てくるのだと思います。

  自分のあり方って、難しいですよね。
  仕事と不倫以外の何か、見つかるといいですね。

• りま さん
  2013年11月6日 08:10

  アリシアさん、コメントありがとうございます。

  頭でわかっていて、自分で何とかしなくちゃいけない、そう思っているのですが、なかなか。そんなときに書かせていただいて、コメントいただくと本当に嬉しいです。ありがとうございます。

  今、仕事＝彼、みたいな感じのところがあります。この仕事に就くまでに十年以上かかって、夢が叶った状態でした。精一杯頑張ろうとって思ってたそのときに彼と出会って、彼に仕事を教えてもらって、一緒にいろんな企画を立ち上げて成功させて、本当に充実していました。不倫は職場で起こるというのはその通りですね。一緒に何かを頑張っていることが、お互いを麻痺させてしまったのかもしれません。

  前にも書きましたが、10月に彼は独自の仕事を抱え、必然私との距離が出来ました。そんな時期に、運動会や、実家に帰ること、幼稚園の行事があって、当然そのことは私には「関係ない」ことで、話題にもしません。仕事の共通話題が減ってしまえば、他はもともと関係ないことだから、話題も減る。そのことが私に現実を痛感させてくれた状態です。

  私が距離を置くと、彼もそれを察知するんでしょうね。何となくぎこちないです。私が「恋人」だと勘違いして、心から楽しく仕事をしていたから、「何をやっても楽しい」という雰囲気だったんだなと思います。

  今更ながら、彼には本当に楽しい大切な時間が他にある、という事実が、今の私には「裏切り」に思えています。裏切りではなく、それが当たり前なんですよね。
  だから、私も仕事以外に「別の世界」を見つける。それも当たり前なんですよね。これまで仕事以外に何もないっていうことが、おかしいんだ、ちょっと情けない人生だなって思えています。

  仕事を一生懸命したいって思うと、彼が必ず関わるので、それが今一番苦痛です。仕事以外の楽しみ、見つける努力しないとですね。

• ぱぁる さん
  2013年11月6日 15:59

  りまさん こんにちは

  > 今、仕事＝彼、みたいな感じのところがあります。この仕事に就くまでに十年以上かかって、夢が叶った状態でした。精一杯頑張ろうとって思ってたそのときに彼と出会って、彼に仕事を教えてもらって、一緒にいろんな企画を立ち上げて成功させて、本当に充実していました。不倫は職場で起こるというのはその通りですね。一緒に何かを頑張っていることが、お互いを麻痺させてしまったのかもしれません。

  就きたかった仕事につけたんですよね。
  不倫彼は、よき仕事のパートナーでいいじゃないですか。
  仕事は仕事。それ以上でもそれ以下でもない。
  プライベートとは違うし、プライベートを持ち込んでもいけない…。
  不倫っていう色恋沙汰に左右されてしまうような、いい加減な気持ちで仕事してるんじゃないでしょ？
  夢が叶ったんだから、仕事頑張ってくださいね。

  > だから、私も仕事以外に「別の世界」を見つける。それも当たり前なんですよね。これまで仕事以外に何もないっていうことが、おかしいんだ、ちょっと情けない人生だなって思えています。

  > > 仕事を一生懸命したいって思うと、彼が必ず関わるので、それが今一番苦痛です。仕事以外の楽しみ、見つける努力しないとですね。

  お友達いらっしゃるんでしょ？
  今まで不倫彼に話してたプライベートな話はお友達としたら？
  お茶しながら、他愛もない話をするのも、楽しいですよ。

  りまさんは独身。
  まだまだ自由がいっぱいある。
  時間もお金も人間関係も…。
  不倫彼からの「束縛」を「愛されてる」と勘違いしてないで、もっと自由で未来のある恋愛してほしいなぁ。
  仕事を一生懸命頑張っているりまさんだもの。
  きっと、いい事ありますよ。
  仕事以外の楽しみ、早く見つかるといいですね(^^)

• ゆうき☆ さん
  2013年11月8日 20:17

  家族の話を包み隠さず話されるのも辛いですよ(

  > _

  > )

  私も少し前まで1回り上の既婚妻子持ちの方と関係をもっていましたが、彼の待ち受けは可愛い娘。
  奥さんや子どもの話も何の悪気もなく話してました。

  自分はどんなに頑張っても2番目。本当に辛かったです。
  仕事が一緒だっていうから、なかなか辛いですよね。
  近くにいればやっぱり気になっちゃいますしね。
  でも、私も今身にしみてることですが、不倫にハッピーエンドはないんだなぁって実感してるとこです。。

• ぱぁる さん
  2013年11月9日 10:19

  こういうのを横レスっていうのかな…？
  ごめんなさい。
  でも、ゆうき☆さんに一言。

  あれから１ヶ月。
  少しは落ち着きましたか？
  食事、睡眠とれていますか？

  まだ、気持ちの整理も途中の、辛い時期だと思いますが、前向きに頑張ってくださいね(^^)

• ゆうき☆ さん
  2013年11月9日 14:21

  まずぱぁるさん、温かいレスありがとうございます。
  嬉しかったです(

  > _

  > )

  正直今は辛いです。
  相手を悪者にして忘れる方法でしか相手を嫌いになれません(o;ω;o)自分で決めて進んできた道なのに…最低ですが。でも何とか睡眠と食事はとれてます。

  やはり不倫はいけないことだし、応援してくれる人もいない。自分にメリットはないのですよね。
  幸せを感じるのは、本当に一緒にいるときだけ…

  私も、不倫してた彼は4歳の娘さんがいて、娘が小学校になったら別れる。その時に娘に奥さんか彼どちらかを選んでもらう。もし娘さんが彼を選んだときは子連れだけど、一緒になろうと言われてました。
  私も言われたとき、実際難しいと思いつつも、それでもいいと思ってました。

  でも結局は彼は娘さんが1番で、別れるつもりもさらさらない。その時の一時の感情で言ったことだったんだと思います。

  家庭をもってる彼は、家庭を捨てるまでの覚悟はないと思います。あなたを一番にしてくれる人を探した方がいいかと思います。

  だからこそ、不倫で悩んでる人には一度冷静になって思いとどまってほしい。私もここでそういう機会を頂きましたから。

  私がいえる立場ではないけど、やっぱり先のことを考えるとオススメできません。

• りま さん
  2013年11月11日 23:32

  コメントありがとうございます。

  本当にありがとうございます。それぞれのコメント、ご経験に自分を重ねながら、馬鹿な自分を思い知るしかないなって思います。

  仕事が一番な生活です。今つらいのは、ここにきて彼と一緒に頑張ってきたことは事実でも、結局、確実に実になったのは彼だけなんだなっていうことです。

  彼と一緒に頑張ってきた企画でも、結局評価されているのは彼だということを実感することが続いているからかもしれません。彼は評価が上がり、ますますやる気になっていて、一緒に頑張ろうっていいます。私も仕事が好きだし、彼と一緒に頑張ってきたことそのものは「人に自慢できること」だという自負がありました。でも、このまま仕事にのめり込むと、私は完全にプライベートをなくしてしまう、しかも、彼と一緒だとつらくなる、その気持ちをよそに、彼は何の「損」はないんだと思うようになっています。そして、彼の仕事が評価されることは、奥様の幸せにつながるんだと思うと、私なにやってんの？・・・と。人間が小さいのでしょうか。

  女としても同僚としても、何も満たされないな・・・と。

  仕事は仕事であり、ある意味、自分の私的な感情うんぬんで手を抜いたり、やる気になったりするものではない、今はそう言い聞かせるのがやっとです。

  ご家族のこと・・・・昔はもっと気軽に聞けたのに、そう思います。私の場合は、彼に離婚するつもりはない、と言われているし、それを前提にしています。だから、離婚してなんて言えないし、言わない女、として「強がる」ことをしてきました。実際、彼と結婚したいかと言われると・・・。奥さんと結婚する前に出会いたかった、それが本心で、私ももめてまで離婚してほしいとは思っていません。だけど、私にだった感情があるわけで、都合良く出張に誘ったと思えば、そうでない場合もあって。

  月末、仕事で出張に行く機会があります。強制ではなく立候補制度で、そういう機会を利用して私たちは出張に行ってきました。もう、行くつもりもないから、どう断るかを考えていたのに、そういう時に限って、「行く予定にはしていない」と言われました。土日出勤が多くなっているのでさすがに・・・ということだと思いますが、彼の誘いを断るってことに意味があったのに、これじゃ、結局私が振られたみたいで（笑）

  そう、結局、不倫は所詮一方的な片思いなんですよね。対等ではない。

  求められて仕方なく・・・的な部分が自分の優越感のようなものを満たしていたんだって思うと、いよいよゆがんだ恋愛（感情）だなと、己の醜さを感じます。

• とろろ さん
  2013年11月12日 03:23

  はじめまして。
  読んでて言いたくなったので書きますね。

  あなたが自分のことをいろいろ報告するのは自由。
  彼に求められても言わなければいいし、断るのも自由。
  仕事をがんばってきたのも自分、それも自由。
  彼のためじゃなく、自分のためにしてきたこと。

  彼が家族のことを話そうが話すまいがそれも自由。
  話す義務はないし。

  結局は、自分はこれだけしてあげたのに、相手は返してくれなということの羅列でしかないように見えます。

  自分がしたことは、あなたが勝手にしたこと。
  相手がそれに対して同じように返そうが返すまいがそれは自由で、返してくれることを期待するから、結局そこでドツボに嵌るのでは？

  今の考え方だと、結局誰と付き合っても苦しいだけですよ。

  相手に求めることはやめるべきかと。

• りま さん
  2013年11月12日 09:27

  コメントありがとうございます。

  おっしゃる通りですね。きっかけや環境のせいにしているけれど、結局は、自分が既婚者を好きになったことがすべての間違いです。

  仕事を理由にそれを正当化したり、向こうも自分を好きでいてくれてるって勘違いしていたりしたのが今を生んでいるんです。

  私はここまでしたのに・・・・そう思っているうちは誰が相手であっても幸せではないのですよね。

  不倫だからと思ってきたけれど、私の基本的な人間関係の作り方が間違いなのかも知れませんね。

  今のままだと普通に恋愛しても「重い女」なのかもしれません。

  人の気持ちは無理矢理どうこうできるものではないですよね。言いたいことがあるのに言わず、気づいて・・・みたいな態度、しかも、それが既婚者にとって「めんどくさい」内容であれば、尚更相手にするわけないですし。

  相手がどうではなく、自分がまっとうに自分のことを考えることが大事なんだなと思います。
  コメントありがとうございました。

• アリシア さん
  2013年11月12日 14:36

  りまさん、お久しぶりです。

  りまさんって、真面目で実直な方なんだなぁと勝手に想像しています。

  真面目で実直な人って、絶対結婚向きです。
  似たタイプの人と結婚すると、幸せになれる気がします。

  不倫をきかっけに、自己啓発とか自分を見つめなおすとかもう、やめちゃって。
  今のあなたのよさを最大限に生かして、恋愛活動なり結婚活動なり、されたらどうかしらって思いますよ。

  これは、私が周りをみていて思うことなのですが。
  恋愛に奥手であまり経験ない人の特徴は、「自分のことを考えすぎ」なんです。
  これ、まさに今のりまさんかなと思います。

  今までも十分、自分のことはたたきなおして、見つめてきたのではないですか？
  多分、りまさんに必要なのは、周りの人間観察です。

  自分のことはよーーーーく分かってらっしゃいますよ。でも、ちょっとだけ、他人がどう考えているか、とかを推量するのが苦手なだけなんだと思います。

  あなたの真面目さ、私にはないものだから、うらやましいですよ。

  不倫はもう、過去。
  自分との対話に始終する生活にも、さようなら。
  何も変わらない自分をどんだけ分析しても、新しいものは、出てこないです。

  周りの人と、たーくさん関わって、新しい自分を発見してください。

• りま さん
  2013年11月14日 08:35

  アリシアさん、コメントありがとうございます。
  涙が止まりませんでした。ありがとうございます。

  今は正直自分が何をしてるのかな・・・と毎日が憂鬱です。できる限り距離を取ろうとしているものの、仕事上どうしても接点もあります。年末にはまた一緒にイベントをすることになり、取り明けも決まりました。
  以前のように楽しく仕事はできてない自分もいるし、それでも仕事はしなければならない。
  家に帰ってから何もするきもせず、お部屋の片付けもままならず、このままじゃ、運が良くなることはないな・・と自虐的になります。

  彼の拘束や嫉妬が激しくそれから逃げたいと思う時もあったのに、今は、私が安心させてしまったのか、飽きたのか、妙に私の自由が尊重されると拍子抜けしてしまうというか。

  結婚することはできない相手にこれ以上振り回されるのはやめなければとつくづく思います。

  いつもいつも同じ事の繰り返しで書き込んですみません。誰にも相談できず、仕事先では彼に会い、結局仕事で毎日10時くらいまで一緒にいる状態で、自分の時間もとれず、家に帰った後自分の時間のはずなのに、うまくコントロールできず、週末が怖いなと思うことの連続で、自分でも今が一番最悪だと思っています。
  ここに書き込むことが唯一の救いです。

• まゆ美 さん
  2013年11月14日 10:01

  ずっとハラハラするだけで、何と語りかけていいのか解らず読んでいましたが・・・。

  ハッキリ、別れを告げたらどうでしょうか。
  もう充分に、迷い悩まれたと思いますよ。

  ケジメをつけていないから、彼のケジメのなさにもモヤモヤするのではないでしょうか。

  仕事に関して・・・。
  私の現在の仕事、そういえば、子供のころに描いた職業に近いです。
  一応？フリーと言えると思います。
  だけど、それはいろんな企業で、基本的な営業、企画、交渉術、一番大きかったのが、技術を学べたから。
  かつての仕事で学んだ技術が役に立つとは思わなかったんだけど・・・＾＾；。
  多分、20歳の時に今の職にトライしても、すぐ潰れていたと思います。

  > 彼と一緒に頑張ってきた企画でも、結局評価されているのは彼だということを実感することが続いているからかもしれません。

  たかが、評価。将来、自分を本当に助けてくれるのは、自分の実力、だと思いませんか？
  そして仕事での力は、独学の勉強だけでは身に付きにくいものです。
  りまさんは、現在、それを得ていらっしゃるではないですか。
  おそらくそれは、今後、何かあって転職する際に、大きな武器になると思います。

  彼と共に仕事をすることに対しての、モヤモヤ。
  きっと、ものすごいストレスなんだろうなって思います。
  だけど年齢的に（ごめんね、私より遥かに若いよ）、そんな可愛いことを言ってられないの。
  社内恋愛に破れてボロボロの女性は、数多くいる。
  元の婚約者が、若い新人とくっついたり、それを見ながら仕事してる、とかね。
  「だけど、やるしかないじゃん」、これが仕事だもの。

  彼に限らず、一番評価されるのは、基本は上司（その企画の責任者）、です。
  そこに愛だの恋が入って、通常の部下以上の遣り取りがあったから、感覚が狂ってしまったのでは。

  キッパリとケジメをつけられては？
  「別れます」と宣言して、その上で、仕事に必要と思ったら、出張に行けばよいと思うのです。
  おそらくりまさんに足りなかったのは、反省でもない認識でもない、そこ。
  自分の意思で、白黒ハッキリさせること。

  ごめんなさい、すごい強いこと書いてますよね・・・。
  私の中で、仕事は生活の糧なのだから、自分の感情は優先できません。
  恋人や不倫相手など、全く関係ない、彼らが意地悪しようが何しようが、「ケッ！」なのです。
  悪代官が「おぬしもワルよのう」、「ま、そこは何とか」・・・みたいな汚い交渉もあったりします。

  だけど、もし自分が耐えられず、潰れそうになったら・・・アッサリ辞めます。

  だって病んじゃったらねぇ、もう何も出来ないじゃん！
  だからりまさん、苦しくて仕方なくなったら、転職ですよ。
  仕事って素晴らしいものではあるけど、自分を壊してまで続けるもんじゃないですから＾＾。

• アリシア さん
  2013年11月14日 21:58

  りまさん、こんばんは。

  ご飯ちゃんと食べてますか？
  私も、夜遅くなることが多いのですが。

  ご飯はちゃんと食べることにしています。
  先週あたりから寒くなってきたので、週末、野菜・お肉・お魚をある程度まとめて買っておいて、お鍋しています。

  相方はさらに遅いことが多いので、１人鍋になることも多々。
  その日の気分で、お鍋の味は変えてます。

  ご飯は体にいいものを食べる、とか。
  部屋を整える、とか。

  毎日を丁寧に紡ぐって、結構大切だなと思います。
  それは、仕事で何か成果を出すよりも、ずっと意味があるとも思えますしね。

  りまさんは、今まで自分のことについて、思いっきり頭を使って考えてきたと思うんですね。

  だからこれからは、自分を意図的に変えようとか、分析するんじゃなくて。
  「自分に心地よいことをどんどん取り入れる」意識でいいのじゃないかなって思いました。

  不倫については。
  私は勝手に終わったものとして話をしていたのですが・・・

  なるほど、まだ「ケジメ」ついてなかったのですね。

  実際りまさんは、まだ続けたいなんて思ってるんですか？
  やめておいたほうがいいですよ。

  大々的にお別れ宣言すると、お別れプレイまっしぐらかもだから。
  私だったら、静かに自分で宣言して、あとは心の中で静かに弔うかな。

  毎日会うから辛いのではなくて。期待してるから、辛いんですよね。

  程よく適当に相手の都合で続ける分には、期待できますが。
  あなたを１番にしてくれことは、ないわけでしょ？

  ってことは、望みゼロなわけだから。
  「無理なんだ」と受け入れることが必要で、それさえできたら、頭は切り替えられますよ。

  仕事と一緒ですよ。
  どうしても上手くいかないならば、その事業は捨てる潔さと時期を読む賢さが大切でしょう？

  今りまさんは、ご自身の経営者としての真価を問われていますよ。
  この別れるタイミングを逃すと、次の事業（恋愛）への投資もままならなくなります。

  今だと、まだ新しいところへの余力を残して終われますから。

  時期を読む賢さが、３０過ぎた女には特に重要ですよー。

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