母と不倫相手

コメント（12件）

• 玉蘭 さん
  2012年10月9日 18:26

  > 世の中､こんなことがありますか?

  ↑ありますよー
  特別、珍しくもありません。

  わたしが学生の頃、同級生の母親は、家に年若い恋人を招き入れ、その恋人が出て行けば、子供たちをおいて何日も帰ってきてない、って話してた子がいました。

  あの人（母親）も可哀相な人、と宣い、彼女は中退し働いて自活を始めました。

  貴方も、自活してはどうかな？

  不倫ていう、侭ならないことが多い男女の関係で、セルフコントロールもできなくなってるんでしょう。

  アドレスも知らないなんて凄いと思うけど、不倫しがちな男性の言動だと思います。

  夫婦不仲説は、不倫相手であるお母様へのお義理だし。
  借金のことも、離婚するつもりもないのに離婚を迫るお母様への、牽制でしょう。

  子供である貴方は、母親の女の性（サガ）なんて見たくもない部分ですよね。
  ましてや不倫です、将来的に火の粉がかからないとも限らない。

  わたしは自立することをお奨めしますよ。

• ケムンパス さん
  2012年10月9日 23:11

  こんばんは。はじめまして。

  君の悩み、僕はよく分かります。離婚を繰り返した義妹達の子供から相談されてました。甥、姪、二人ともほとんど我が家で食事してました。だから君もほんの少しお母さんと距離が置けたら良かったね。母親は命を投げ出しても子を守りますが、反面、子供を自分の持ち物として扱うこともあります。母子心中が多い理由はこの点で、お母さんが君に当たるのはこのためです。君の悩みの根本はここにあると思う。そしてとても辛いのは、これまで君を全面的に支えてくれたお母さんが苦しんでそうしていること、そして君は逃げずに一生懸命それを受けている、いや受けなければならないと思っていることです。

  書かれているように母子家庭で大変なのにその上不倫まで持ち込まれて！、と君が怒るのはもっともです。でも聞いて欲しい。子供の頃、きっとお母さんは聖母のように見えたことあったと思う。でも大人になって分かったと思うけどやはり一人の女です。恋もしないと身が持たない、伴侶がいなければ尚更です。そこのとろは分かって欲しい。そしてお母さんは40半ばだと思うけど当たってるかな？その年代の失恋は心身共にダメージが大きいです。そうです、お母さんは今、失恋で苦しんでいます。それが今回はたまたま不倫であっただけと思って欲しい。そうじゃない普通の恋でも破綻することもあります。恋が全て成就（今回の場合、結婚という意味）するとは限りません。破綻の背景が複雑だからお母さんも君も余計苦しいんだと思う。

  子供は辛いね、そして男は辛いね、本当にそう思う。だって甥と姪を見ていて、姪の方がはるかにお母さんと関係がいいもの。一緒に泣いてあげたり励まし合ったり上手に出来るのは女の子の方です。でも僕は、君はえらいと思う。向学心もあり、今、自分ができることを一生懸命やっている。だから、今のお母さんは苦しんでいるけど君の頑張っている姿を見て、少しずつ立ち直ってくると思う。なぜならそういう君を育てたという自負があるから。

  不倫を責める君の気持ちはよく分かります。とは言え、えらそうに意見を書いてきたけどそういう忌み嫌われる事を僕はしてきました。形は違うけど同じ事をしてきました。それに関しては素直に謝りたい。まあ、そういう気持で書いてみました。僕は、出来ればもう少し、院が終わるまでお母さんと一緒にいて欲しいと思う。立ち直っていくところも見て欲しい。以上です。

• ママン さん
  2012年10月10日 05:17

  おはようございます。初めまして。

  あれは、３０代の頃です。父が亡くなり、母と二人暮らしでした。元々、母は病弱でしたが。。母が入院した時、病院の先生に「君も大変だね」と言われた事があります。私の勤め先の近くに病院がありましたし、先生とも顔馴染でしたので。

  貴方も、毎日が大変な日々だと思います。一生懸命、２０代の若さで頑張っているのでしょうね。本当にご苦労様です。

  お母様は、真面目すぎて、全力で彼を信じ、全力で愛してしまったのでしょうね。そこら辺の女性としての気持ちは少し解ります。

  でも、貴方という大事な息子がいるのに、失礼よね。私だったら貴方を、一番に愛します。

  お母様の相手の男性を恨んで恨んで、何か生まれましたか。私も最近、ある事で恨んで恨んで恨んで。。逆に自分の身体を壊してしまいました。話せば解る相手もいれば、無駄な相手もいるのでしょうね。

  お母様の、精神状態は大丈夫なのでしょうか？静養の意味も含めて入院して養生出来ればいいのになーと、個人的には思っていますが誰か相談出来る、大人の方々はいないのでしょうか？共倒れや事件になったら困るので。。相談できる機関にでもと思いますが。

  自暴自棄にはならないで下さいね。未来を大切にと。大学院で勉強なさって、専門分野で研究なさるのでしょうか？

  落ち着いて、糸口を見つけて欲しいと思っています。

• 鏡子 さん
  2012年10月10日 10:59

  こんにちは。初めまして。

  貴方のお母様は、相手の言葉を信じて、不倫とは言えとても真面目にこの恋愛をされていたのですよね。
  そして、そんなお話を息子である貴方に話しておられたというだけでも、どんなにか仲の良い親子だったのかと率直に思いますよ。

  きっと貴方から見てもお母様は、一生懸命貴方を育てて来られた素敵なお母様だったのでしょうし、だからこそ貴方のように向上心も責任感も強い息子さんが育ったのでしょう。
  今の貴方があるのは貴方の頑張りもあったかも知れませんが、やはりお母様の努力の賜物と思います。

  だからこそ貴方の悔しさもひとしおですよね。
  男の子って根本的に優しいし、母親はいつまでも母親であると同時に最初の異性ですしね。

  同じようなお話は沢山ありますよ。
  グレてしまうお子さんも多いです。

  不倫ではなくても×1子持ちの女性が男性に夢中になって、幼い子どもを放置とか虐待とか命まで、なんていう事件なら、貴方だって沢山聞いているでしょう？
  一緒にして欲しくないかも知れないけど、不倫とは違うかも知れなくても延長線上ですよね。

  今は本当に大変でしょうね。
  貴方はよく受け止めていると思います。
  おかしくなりそうというお気持ちは大変に良くわかります。
  でも、もう大人の年齢ですからグレたりはしないでしょうと安心もしています。
  でもシンドイよね。

  不倫をする前のお母様は一人で頑張る強さがあったでしょう？
  誰も頼らず凛と立っていたのですよね。
  でも、ひとたび誰かに寄りかかったりしてしまうと、それまでの強さを忘れてしまい、むしろ弱くなってしまったりする事もあるんです。
  一人の時は立っていられたのに、立ち方を忘れてしまうというか。
  恋愛は一人でいるより二人でいる方が寂しいと感じる事もあるのでね、特に別れ際や別れた後は。

  お母様は今はまだ、どうやって元のご自身に戻れるのか、わからないのだと思いますよ。不倫の前はどんな風に過ごして来たのか思い出せなくて必死であがいているのでしょう。
  別れはやっぱり辛いものだし、年齢と共に純情を踏みにじられるとダメージは大きいんです。若い時より傷の治りも遅くなるし、少し時間が必要です。

  それにね、やっぱり貴方しかいないんです。
  そこはわかってあげて欲しいな。
  きっとこれまで、とても大変な思いをして貴方を育てて来られたのですよ。
  それは貴方のためであり、貴方がいたからこそ頑張れたんだけど、だから決して貴方のせいではないのだけど。
  きっと今は大変だった時の色んな物が全て溢れ出て、貴方のせいで別れたって言葉になったり当たってしまったりしているんだと思います。

  相手から言い寄られて、一人の女性として誰かに寄り添いたい気持ちになってしまわれた事もわかってあげてくださいね。
  私は離婚経験がないのですが、もし同じ立場なら私だってわからないな。
  絶対なんて言えないくらい、お母様も大変だったでしょうねって思うからね。

  と言っても貴方にはとても荷が重いですよね。
  自分の親だからこそ尚更です。

  お母様には良いお友達もいるようですが、そのお友達や、他に信頼、相談出来る大人の方はいませんか？
  貴方が壊れないように、一人で抱え込まないように。

  それから、お母様は更年期障害のお薬を飲んでらっしゃるとの事ですが、そのお医者さんに貴方が会って相談してみてはどうでしょうか？
  薬袋に病院の名前など書いてありますよね？
  家族なら診療時間内に面談して貰えますよ。
  貴方が来た事はお願いすれば内緒にしてもくれますから、貴方にもお母様にも別々に何かアドバイスをくださるかも知れません。
  あとは地域の保健所に相談という手段もありますね。
  冷静な専門家の力を借りる事も検討してくださいね。
  大変とは思うけど若さとパワーで乗り切って欲しいです。

  > 不倫は勝手です！！母子家庭で真面目に生きている女性に、不倫なんかするべきではありません！

  > 遊びなら男慣れした身持ちの軽い人を選別するべきです！！

  本当にそうですね。
  ただ、救いがあったとすれば。
  相手は貴方の家に居ついているわけではないし、お金をどうにかしようとしたわけでもないでし、暴力もない。
  そんな事で救いなんて言われたくないかも知れないけど、そういうお話は多いんですよ。

  それに何より、相手の奥様にバレてしまえば、お母様には慰謝料請求なんて事もあり得たわけで、今よりもっと大変だったはずなんです。

  どうか、自棄にならないようにね。
  本当にお疲れさま。
  早く穏やかなお母様に戻られるようお祈りしますね。

• おかっち さん
  2012年10月10日 19:41

  ご返信ありがとうございます。
  そうですよね、よくある話だとは思います。本当に幼いころから、実は、僕が中学のころから母には恋人がいました。
  1人目は、相手が職場を首になり、母がお金を貸し、一時期は家を住まわせていました。ですが、その男性は僕の前で母に暴力を振るかただったので、僕はその方と口もきかず、不遜な態度をとっていました。

  そして、高校のときに別の恋人が出来仕事もろくにせず家に転がり込んでいたかたです。その方は、すごく母に献身的で、至れり尽くせりだったのですが母に過去の自分の恋人の話を狂ったように話す男らしく、毎日そういうことで喧嘩していました。

  それぞれが、そういう方だったので、僕は仲良くせずふてくされた態度をしていましてそれが原因で別れたと母は言っています。
  そして、今回で3回目ですからね、ほっとけば良かったんですが母が心配で心配でたまらなく、いろいろ口挟んでいたと思います。

  すべて母から聞く愚痴なんですがね…もう分からないです

• おかっち さん
  2012年10月10日 19:47

  色々な女性はいるものですものね。
  「母」はあくまで「女性」だったんだと思います。最近ようやく分かりました。

  本当に母の傍にいたかったんですが毎日の暴力・暴言耐えられなくて。

  今日も、学校にいく直前、突然その男性のことでまた責め倒され暴力を加えられ、図書館の本も破かれ、かばんも投げ捨てられたので我慢が出来ず、財布だけもって着の身着のまま家を飛び出しました。

  これからどうしようかはまだ考えていませんが。
  以前より、大学のカウンセリングには通っていたので、大学に逃げ込み、先生方の助けを得ながら今後のことを相談している最中です。
  とりあえずは、今は家に帰れないので転々と過ごすしかないといった状況です。

  不倫でも本気の恋愛を母はしていたのでしょう。
  その不倫相手を捕まえて、母に連絡するよう迫ろうかと考えています。

  「声が聴きたい」「復縁したい」と毎日、お酒を飲んだり泣き叫んだりしてるので、息子が傍にいるより恋人が母には必要なんだと思います。

• おかっち さん
  2012年10月10日 19:58

  「大変だね」という言葉、かけられることありますが、本当に少し心が楽になれますよね。

  母は本当にまじめでした。
  僕の父は外国人で、母の署名なしには日本にいれません。幼いころから蒸発と暴力を繰り返し、今、連絡先は知っていてお互いの連絡は取れますが、どこに住んでいるかもわからず、離婚も出来ていません。

  そんな状況でずっと母は僕を育ててきたものですから、女性にもなりたかったのでしょう。愚痴をただの愚痴と理解できなかった自分に後悔がありませう。
  ただ、本当に母は僕を大切に育てえくれたのが分かるので「どんな人であっても、母が幸せならそれでいい」という考えは持ち合わせてなかったです。

  常に母が心配・気がかり愚痴をいわれると、大切な母を傷つけられたと思って一緒になって怒っていました。

  共依存だったのかな？
  息子なのに、力になれないのが分かってショックがあります

• ママン さん
  2012年10月11日 07:58

  おはようございます。返信有り難うございます。

  > その不倫相手を捕まえて、母に連絡するよう迫ろうかと考えています。

  うーん、逆に相手の逆鱗に触れて、暴力事件に発展したり。恐喝にとられたら困りませんか？

  > 「声が聴きたい」「復縁したい」と毎日、お酒を飲んだり泣き叫んだりしてるので、息子が傍にいるより恋人が母には必要なんだと思います。

  貴方は、大学でカウンセリングを受けているなら、お母様の症状を説明したならと。専門家でないので解りませんが。。お母様の症状というか、精神的な弱さを治す事が一番大切な事ではと個人的には思いますが。

  お母様が、安定していれば、貴方も安定なさるのではと。

  大学には、法学部もあるなら、不倫相手に迫る行為がどういう行為にとられるかって解るのではと。悪意がある行為とか？

  専門分野の方々がいらっしゃるので、良い方向に向かう様に相談したならと。。

  更年期によって、いままであった症状がより助長される事があるのかという事もあるのか？ホルモンバランスとか、自律神経の乱れとか？

• 鏡子 さん
  2012年10月11日 09:10

  おはようございます。
  お返事ありがとうございます。

  っていうか、大変だね、なんて問題じゃないよ。

  貴方のレスを全て読むと、色々な問題が潜んでいて、一つ一つ掘り下げても、いくつもの課題がありますよ。

  でも、ユウセンジュンイとして真っ先に考えなければならないのは、先ず貴方自身の今日、明日の生活です。

  貴方がすぐにでも相談に行くべきなのは。

  ・保健所・精神保健福祉センター
  ・子ども家庭支援センター
  ・児童相談所に相談に行く事です。
  他にもあるかも知れません。

  例えばDVの被害なら女性センターという場所もあります。
  文字通り女性の為の相談場所ですが、女性による男性のDV被害は、男性がなかなか相談しない事であまり大きく取り上げられませんが、ないわけではありません。

  お母様の場合は、昔から日常的に貴方にDVを行っていたわけではないようなので（憶測です）、明確にDV被害とは言えないかも知れませんし、貴方は児童ではないですが、間違いなく母親から見れば「子ども」の立場で、現在は、日常生活に大きな支障を来たす程の暴力や破壊行動は見受けられますよ。

  何しろ貴方の市町村の窓口へ行き相談する。
  中学生からの経緯や、貴方がここに書いた事、お母様からのメールの内容、日常的な会話や行動など全てを話すつもりで相談です。

  どこが最適な場所かはわからなくても誘導はされるはず。
  一つの点が見つかれば次の道も見つかると思います。

  経済的な面でも不思議に思う事もありますが、何しろそうした事はリアルで解決して行かなければどうにもなりません。
  先ず行動しましょう。

  > 共依存だったのかな？

  それはあるかも知れませんが、子どもは親に依存して育っていますからね。
  私から見ると共依存というより、上手く親離れ出来ていないように思うけど。
  それもこれだけのお話では一概には言えませんよね。

  > 息子なのに、力になれないのが分かってショックがあります.

  ただ、一つ思うのは。
  貴方は母ではないし、母は貴方ではないと言う事。
  自分とお母様の境目はしっかりとわかっていますか？
  貴方はご自身の事は比較的冷静ですが、どうもお母様の事となると感情移入が邪魔をしてしまうようです。

  どんなに頑張っても他者にはなれませんから。
  自分は自分、親は親、あくまでも別の人間である認識は必要と思います。
  すると、どんなに頑張っても無力な事もあると理解出来ると思います。
  みんなそうですよ。

  初めの投稿では、これまで全く男性には見向きもせず貴方を育てて来られた、男性に免疫のないお母様と理解しましたが、色々な過去をお聞きすれば、貴方自身が賢明なお子さんだった事は救いです。
  勉学に助けられたかな？

  それから不倫相手のこと。
  これは不倫両成敗。
  そんな事は理不尽と思うでしょうけど、どんなに相手が悪い奴だとしても、それを見抜けなかったお母様にも比がないわけじゃないの。
  自分の事のように母上を冷静に見る事が出来るようになるとわかります。
  貴方の出る幕ではないよ。

  それに相手の話は全てお母様からの愚痴でしか知らないんでしょう？

  尚更、貴方は何もすべきではない。
  ほっとけ。
  わかった？

  現状、今夜寝る場所から困るんでしょう？
  そのままフラフラしていたって気になって連絡してしまうのがオチだと思います。
  貴方が自分を救う事が結果的にお母様を助ける事にもなるとも思います。

  GO GO。

  訂正：
  × それを見抜けなかったお母様にも 比 がないわけじゃないの。
  ○ それを見抜けなかったお母様にも 非 がないわけじゃないの。

  すまぬ。

• 人生経験者 さん
  2012年10月11日 12:53

  来年大学院ということは貴方は今22歳以降なのですよね？

  もうお母さんはほうっておいたらいかがですか？
  学費等も学校と相談して奨学金制度を利用するとか、いろいろ手はあると思います。

  > 不倫でも本気の恋愛を母はしていたのでしょう。

  その不倫相手を捕まえて、母に連絡するよう迫ろうかと考えています。

  いやいや、貴方のお母さんは単に男性にだらしないだけです。

  男に依存して、だめな男ばかり選んで（というか、男性依存の女性にはそういう男性が近寄ってくるのでしょう）
  逃げた不倫相手に連絡をとっても迷惑がられるだけですよ。
  今頃相手はたぶんストーカーじみた被害意識が強すぎるお母さんと離れることができてほっとしていることでしょう。

  自分の子供より男を選んでいる。
  どうしようもない男の機嫌を取って、すがってだめになったら貴方のせいにする。
  自分で気がつかない限りは。もう、どうしようもないです。

  22歳。貴方が自立してお母さんから離れればお母さは父親のことを除けば自由ですよね。

  22歳なんだか学費と生活費は自分で稼いだらいかがでしょうか？
  （自分で払っているのならばすみません）

• ママン さん
  2012年10月11日 15:03

  追伸

  > 本当に母の傍にいたかったんですが毎日の暴力・暴言耐えられなくて。

  暴力の程度を見ていないので、なんとも言えませんが。。配偶者暴力相談支援センターと言うのもあります。配偶者暴力相談支援センター〇〇で検索してみるのも。〇〇は貴方の住む地域ですが。

  > 今日も、学校にいく直前、突然その男性のことでまた責め倒され暴力を加えられ、図書館の本も破かれ、かばんも投げ捨てられたので我慢が出来ず、財布だけもって着の身着のまま家を飛び出しました。

  図書館から借りた本まで破くって、冷静さがないですよね。ノイローゼ気味でしょうか？

  それと、お酒をお昼から飲んでいるのでしょうか？お酒がないと生活出来ないくらい、病んでいるのか、、薬でも、アルコールによって作用が強く出る事もあるので、御注意を。

  独りにしておいて、近所の迷惑になったりしないのでしょうか？

  お母様が独りでも生活出来ない状態なら、心配だろうし。でも、不倫している時は、正常なら？ちょっと、解りませんが。。

  精神保健福祉相談窓口というのもあります。ネットで、検索して記載しているので、誤りがあったらゴメンね。危機介入するのか？

  兎に角、良い方向に向かって欲しいです。基本的には、鏡子さんと同意見です。

  貴方にとって、どんな母親でも、もう貴方の心や身体の一部なのでしょうね。優しさは、痛いほど解るけど、冷静に対応して、共倒れしない様に。

  貴方なりに、母親を守って、頑張ってきた気持ちも何となく解ります。私も、力不足でも父が亡くなった後、母を守ろうと、二人分ね

• 留華 さん
  2012年10月11日 18:05

  普段はROM専なのですがあまりにも自分に境遇が似ていたので出てきてしまいました。

  お母様は男性に依存しないと生きていけない女性です。
  私の母もそうでした。恋愛体質というか、恋をしていないとダメなんです。
  我が子に不倫相手の愚痴や相談をする、ここも全く同じです。まるで私が親友かのように事細かく、男女関係の内容まで詳しく（聞いてもいないのに）話してくれました。
  時には号泣しながら、時には怒鳴りながら、時にはリストカットしながら。
  アルコール中毒の母でもありました。

  本来ならば自分を守ってくれ、無償の愛情をくれるはずの母親を逆に自分が守らなくてはならない、支えなくてはならないという重圧は相当のものですよね。
  貴方がお母様を心配されるお気持ち、お母様からの呪縛から逃げ出す勇気がなかなか持てない気持ちはよーく分かります。私も「こんな母親はクズだ」と思っていたくせに母から優しくされると嬉しかったですから。

  でも、あえて言います。ご自分の幸せを第一に考えて下さい。
  このままでは一生お母様に縛られた生活のまま貴方は生きていく事になりますよ。
  私は心を鬼にして絶縁しました。負のスパイラルから抜け出すために。
  お母様のする事は自己責任であり、貴方がどんなに助けてあげたいと思ってそばにいても無駄だと思います。
  世の中は貴方が見てきたような荒んだ生活、荒んだ恋愛ばかりではありません。
  貴方の意思一つで幸せを掴み取る事は絶対にできます。
  どうか幸せになって下さいね。

  不倫とは趣旨が逸れてしまい申し訳ありません。

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