はじめまして。
よろしくお願いします。
彼(既婚)と私(バツイチ)は2年の付き合いになります。
彼は娘さん(18歳)と、とても仲良く、私とのデートより娘さんと過ごす時間を優先させます。
もちろん何歳になっても子は子ですから、かわいいと思います。
理解出来ないのは、私との約束を破っても娘さんとの時間を優先させることです。
先日も約束を確認した直後に『行けなくなった』となりました。
後日理由を聞くと『娘の買い物に同行した』とのこと。
買い物の内容は、別の日でも済むことでした。
その娘さんが進学のため一人暮しを始めました。
娘さんの帰省と私とのデートが重なれば、当然、娘さんを優先させることになります。
そのたびに私がガマンしなければいけないのか？と彼に聞いたら『そうならないようにする』としか言いませんでした。
先の約束なら良いですが、キャンセルは前日です。
約束がキャンセルされても、『別の日』が約束出来る状況ではありません。代替え案はありません。
私が『それまでの存在』なのだとも思います。
彼には、このこと以外では不満はありません。
我慢できなければ別れれば良いとも思います。
『我慢する』『別れる』のほかに、彼との折り合いの付け方はありますか？
私の心の持ちようで、娘さんへの嫉妬心をなくすことが出来るでしょうか？
ご教示頂きたくお願いします。
- From：サーフィ
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玉蘭 さん
2013年4月14日 10:06
逆に質問します。
貴女が生きるか死ぬかとなってるなら譲歩しますが、そうでないなら、既婚者が愛人より家族を優先して何が悪いんです？
貴女にとっちゃ、瑣末事だろうけど。
娘に、パパ明日買い物連れて行って、と言われりゃ仕事とかでないなら行くでしょうよ。
自分と娘（家族）を同じ土俵に乗せたって無理無理。
次元が違い過ぎ。
回答としては。
もっと愛人ということを認識して下さい。
娘に嫉妬とか、無粋もいいとこ。
貴方のその悪感情、娘さんに悪影響を及ぼすんですよ。
ブラウン さん
2013年4月14日 10:11
娘さんの一人暮しが落ち着いたら彼と会う時間が増えるんじゃないかな？？ドタキャンは嫌ですよねー、、、一人暮しの始めはいろいろ親の助けが必要ですからね。その時期を越せばお二人が会う時間がふえるんじゃないかな？頑張って！
サーフィ さん
2013年4月14日 11:43
レスありがとうございます。
家族を優先させて何が悪い？、、、悪いことはないと思います。
それは当然のことなんでしょうね。
ですから、仕方ないことなんでしょう。
とすると、やはり我慢しかない、ってコトなんでしょうか？
家族と同じ土俵にはあがってはいけない。
約束を守れなくても『家族のコト』ならば、仕方ないことと諦め納得させる、ということですか？
玉蘭さんのレスを読み気づきました。
このようなトピになりましたが、不満に思うことは、、ドタキャン後の彼から私に対する態度に不満を感じていました。
キャンセルされ、一言『ごめんね』とメールはありますが、その後は何事もなかったかの振る舞いです。
謝る以外に何が出来る？求めるのか？と聞かれれば、、、楽しみにしていた気持ちに対するフォローが欲しいのだ、と思います。
『この前はごめんね』とか『また次に埋め合わせするね』とか、、そんな言葉もない彼に苛立ちを感じていました。
この件は彼と話し合います。
気づかせていただき、ありがとうございました。
さくら姫１９１９ さん
2013年4月14日 11:43
こんにちは、初めまして。
あなた自身気付いていないかもしれませんが、娘さんを『女』としてみていますよね。同じ女として。
これが息子さんなら、ここまでストレスを感じないのでは。
『我慢できなければ、別れればいい』とおっしゃっていますが、我慢できずに、別れることもできずにいるから、ズルズルと２年も不倫しているのでは。
相手と別れたくなければ、我慢するしかないでしょ。
他に何がありますか？ 逆に教えてください。
不倫に限らず、連れ子がいる相手とお付き合いする場合は、相手の立場や心情を理解し、受け止めなくてはいけないと思いますよ。
それができないようなら、別れるしかないでしょう。
そして、これからもっと辛いことが増えますよ。
娘さんが、彼氏や旦那さんを連れてきたり、孫もつれてくる回数が増えます。
里帰り出産だってするでしょう。
その度に、『疎外感』や『嫉妬』『孤独』を感じることが増えますよ。 まぁ、子どもは何よりもの宝物です。
私も自分の命に引き換えに、子どもが助かるのなら喜んでしますが夫のために死にたいと思いません（笑）
不倫相手と付き合うというのは、我慢・妥協の連続ですよ。
サーフィ さん
2013年4月14日 11:50
レスをありがとうございます。
優しく励ましてくださり、心が和みました。
私は割りと逢えなくても平気な方かな、、？
逢えないことより、ドタキャンされガッカリしてしまうんです。
ならば、約束しなければ良いのですが、、玉蘭さんへのレスにあるように気づきました。
ありがとうございました。
サーフィ さん
2013年4月14日 12:11
レスありがとうございます。
おっしゃる通りです。
娘さんをライバルに感じていますから。
彼も言わなければ良いのに、私に何でも話をします。
息子さんの話は何を聞いても平気ですが、娘さんの話には嫉妬してしまいます。
本当に仲の良い父娘です。娘さんは自分の部屋があるにもかかわらず、彼の部屋で一緒に眠るそうです。
父親の優しさ、を知らない私には羨ましくてなりません。
(そのことは彼は知っています。娘さんに嫉妬してしまうので気遣いが欲しい、とも話しました)
難しいですね。
今後のコトを考えると、別れた方が良いかもしれません。
玉蘭 さん
2013年4月14日 13:27
わたしの書いた通りにしなきゃいけない、なんてことはないですから貴女がどうしようと結局は貴女の考え方なのだけど。
わたしの書いた内容を理解はされないようで（汗）
頑張れ、なんてレスもわたしには理解し難く。
不倫なんて所詮、不毛な隷属関係ですからね。
貴女の離婚の経緯も判らないので的外れなレスになるかもですが、バツイチなら尚更、良い結婚生活を経験して欲しいですね。
結婚はもうこりごりでも、普通の恋愛して下さい。
貴女の心が自由になれる恋愛をね。
我慢と妥協の云々に、不満はないとするものは、自由ではありませんから。
何を話し合い何を妥協の上の解決とするのかは知りませんが、貴女はただの不倫相手とご自覚の上、熟慮されてくださいな。
ママン さん
2013年4月14日 14:34
こんにちは。初めまして。
貴女の年齢は解りませんが。。不倫の善し悪しは別として、不倫を長く続けるには、痕跡を残さない。。普段のままでいる事。
貴女と付き合う前と、同じ行動をしなければいけない彼なら？普段通り、家族を優先だと思いますが。。今迄通りだと、浮気はバレにくいと思います。
前日にキャンセルの話なら、まだいいですよ。待って準備をしていて、キャンセルなんて結構あります。
忙しい人や、それなりの人だったりすると、結構用事が発生したりしますので。
いちいち怒ったりしていたら、身が持たないのでは？
不倫を続けるのも止めるのも貴女次第ですが。。いろんな事、我慢してまでするものでもないし。。
彼の身体はひとつなので、あれもこれも出来ないのが実情です。その実情を理解出来ない部分も理解出来ますが。。彼の下着を洗濯するのは誰？彼の食事を作るのは誰？
自分の存在って？と思うのも解りますが。。バカくさいと思ったら止めたら。不倫だもの、自分の思い通りいく事は少ないと思いますよ。
とろろ さん
2013年4月14日 16:52
はじめまして。
> 家族と同じ土俵にはあがってはいけない。
約束を守れなくても『家族のコト』ならば、仕方ないことと諦め納得させる、ということですか？
っていうか、家族と同じ土俵に彼はあなたをあげることはないでしょうね。
家族があってのあなたとの付き合いなのだから。
それはいつまで経ってもそうで。
彼は変わりませんよね。
同じ土俵にあがれるものなら上がったらいいですが。
家族のことだから納得するしかないのではなく、彼の考え方がそうなのだから、彼と付き合うには納得せざるをえず、それがイヤならやめるしかないと思います。
私と娘とどっちが大事？と聞いたらはっきりわかりますよ。
でも、そうなると終わりかもですが・・。
惨めになると思います。
家庭が満たされている男性は穏やかな感じですよね。
でも、家庭があるからです。
家庭がごたごたしだしたら、あなたのことなんか放っておくかもです。
残念ですが。
桃李菅李 さん
2013年4月14日 18:13
別れる、我慢する以外かぁ…。
「彼ってば男性としても素晴らしいけど、父親としても素晴らしいのね」って思うとかですかね。
（不倫する男性・父親が素晴らしいかは置いておいて）
ドタキャンのフォローを、話あってさせるってのもよくわからんしなぁ。
かなりの甘え下手なのかな？
「次ドタキャンしたら、アイスね☆」って言って終わりじゃないの？
あなたが娘以上に大切にされる（優先される）のは、無理だよ。
愛人なりに大切にされてるってことで満足するしかないんじゃないかね。
あにゃ さん
2013年4月18日 17:31
１８歳で異性親と肌の触れ合うような関係なんて、気持ち悪すぎますね。。。どんなに子供っぽく、心身ともに未発達でも小学生くらいまでだと思います。
１８歳なんてほとんどの女の子が思春期だし…気持ちワルっ…
私も親と仲がいいし大好きですし、尊敬していますが、一緒に寝たりは無理でした。。。
あと、不倫だろうがなんだろうが、自分を一番に考えてくれる人と恋愛をするべきだと思います。
人生経験者 さん
2013年4月19日 09:12
> 先日も約束を確認した直後に『行けなくなった』となりました。
> 後日理由を聞くと『娘の買い物に同行した』とのこと。
> 買い物の内容は、別の日でも済むことでした。
> > その娘さんが進学のため一人暮しを始めました。
> 娘さんの帰省と私とのデートが重なれば、当然、娘さんを優先させることになります。
> そのたびに私がガマンしなければいけないのか？と彼に聞いたら『そうならないようにする』としか言いませんでした。
「家族」なのですから、当然のことですよね。
例えば、前々から約束していた日に、家族・仕事以外の用事で、よほど重要（数年に1度しか会えない大切な友人から突然連絡があったとか）な用件以外で、ドタキャンされてその後のフォローが悪ければ、私でもイヤになりますが、家族や仕事となると貴方お置いてそちらを優先するのは、「当たり前」「当然」のことです。
それに家族なのですからいちいち事前に約束しなくても、休みの日ですから「明日買い物に付き合って？」と言われたら、断る理由が無いですよね。
奥さんから頼まれても「娘と買い物に」と言っていると思いますよ？
貴方はそういう立場の相手と不倫しているのです。
> 本当に仲の良い父娘です。娘さんは自分の部屋があるにもかかわ>らず、彼の部屋で一緒に眠るそうです。
ただ、18にもなって、自分の部屋があるのに父親と同じ部屋で眠るのは・・・・
ちょっと私でも「珍しい」と思いますが。
これは「彼の部屋」ではなく、「夫婦の部屋」で、親子仲良く寝ているんじゃないんでしょうか？
（自宅に上がってみたわけじゃないから否定は出来ないですよね）
> 『我慢する』『別れる』のほかに、彼との折り合いの付け方はありますか？
> 私の心の持ちようで、娘さんへの嫉妬心をなくすことが出来るでしょうか？
自分は部外者であると言うことを自覚することでしょう。
ここまで仲の良い家族だと、子供さんが全員独立しても、離婚はなさそうですし、老後独りで過ごすことが問題なければ、自覚した上でお続けになったらいいと思います。
但し、リスクも勿論承知の上でですけどね。
長老 さん
2013年4月19日 11:28
そういう男好きになったんだから仕方ないね。
人によって大事なモノは違うから、そこの価値観の違いを受け入れて彼と娘の関係を認めるか、あんた一番の別の彼を探すかだろ？
彼と娘の関係がおかしいとかそういうのはともかく、あんたが彼に何を言おうと、そこにあんたが踏み入っても、彼にとっては娘一番は変えられんよ。娘から離れない限りはね。