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彼と1ヶ月連絡をとらないことにしました

この間、「既婚彼を離婚させたい」と相談をした増川です。
私35歳。彼50歳単身赴任中。
奥様50歳。 子供14歳。
と言う状況です。

即離婚は法律的に不可能な事、私も既婚彼も納得しました。
既婚彼の方は、「なんとか離婚する方法はないのか。」
と言いました。
その反面、家族を捨てることへの罪悪感がすさまじく、何が何でも離婚したい、という感じではなくなってきました。

要するに、迷っていると彼は私に言いました。

私とこの先の人生を歩みたいが、その方法がないと。

一方奥様には、彼が口頭で離婚したい旨を何度か伝えましたが、嗚咽になってしまい、話ができなくなってしまうので、「最後の言葉」として、別れたい旨をつづったメールを奥様に彼が送りました。

メール内容は、簡単に言うと、・今後君と人生を歩むことは考えられない。
・離婚の話に応じてくれないのなら、今後 会うことは難しい。
・今更好きだとか、尽くすだとか言われても自分の心には 響かない。
・今後は、子供のことだけ考えて自分の生きたいように、 生きればいい。
・君には、離婚を納得してもらう以外に選択肢はない。
こんな事を書き連ねた文です。

奥様はそれを読んで、更に一層パニックに陥りました。
法律的にも離婚を申し立てても不可能だし、自分も絶対別れたくない。
と、彼に泣いて訴えています。

今、彼は単身赴任ですが、子供を転校させて、3人で暮らすともおっしゃっているそうです。

こういう風になって、彼の心は、奥様に送ったメールの内容とは裏腹に揺れに揺れています。

何も考えられない状態だとのことです。

なので、私の方から、1ヶ月、とにかくお互いもう一度、自分の考えをしっかりと決めよう。
連絡を取ると、また邪念が入って、判断が鈍るから、連絡は取らないようにしよう、と提案しました。

そして、既婚彼もそれを了解しました。

離婚ができないことが分かって、既婚彼が1ヶ月後にどう決めるか、分かります。
私とは、やっていけない・・・ということになると思います。

さて、この1ヶ月間私は、どのように、自分の考えを持っていくべきなのでしょうか。

前段のスレッドで申しました通り、私は、籍が入らなくてもいいから、彼と一緒にいたい。
自分は仕事を辞めて、彼の元に行くから、一緒に住んで、彼の面倒をみたい。
そして、彼との子作りもしたい、と彼に告げました。

告げた時点での、それに対する彼の反応は鈍かったです。

私と別れたくはないみたいですが、現実的に、一緒になることが、相当厳しいからです。

体が合うことは、結婚にとって、大きな条件なのでしょうか。

良く、分かりませんが、情けない話、彼は私の体がかなり好きらしく、それを手放したくない、他の男と幸せになるかと思うと、喜んであげなくてはいけないけど、正直喜べない。と言います。

夜の方の相性が、私ととても合うらしく、それが私と別れられない要因のかなり大きい部分を占めているみたいです。

それって、別れられないことの、そんなに大きな理由になりえるのか、よく分かりません。

男性って、とりあえず、抱けて、射精できれば誰でもいいのかな、と私は思っているので・・・。

ただ、体が良くても、実際私と一緒になって、生活となると、かなりの生活苦が予想されます。
そして、どちらの両親からもそっぽを向かれます。

どう考えても、私たちが一緒になるのは、無理がありすぎるのです。

どのように、考え方を持っていったら、心の底から、無理だから、別れよう、って思えると思いますか。

それと、どうしても別れるというのを想像すると、分不相応に悔しさがこみあげてくるのです。
及び腰だった私を、彼の方から「妻と離婚してしおりと一緒になる。僕についてきてくれ。」
と言われたことを思い出すと、やっぱり、どうしても彼に対する恨みつらみが沸いてきてしまいます。

その彼を恨みたくなってしまう気持ちを、どうしたら封印できると思いますか。

もし恨んでしまったら、彼にひどい嫌がらせとかをしてしまいそうなので、なんとか自分の心を、そういう風にならないように、この1ヶ月で準備したいのです。

すみませんが、何かアドバイスがありましたら、ご教示下さい。

1ヶ月後、彼から別れを告げられる自分を想像して、その時私は彼の前で、どのような態度で臨むのがいいのか・・・
取り乱してしまいそうなんです。

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コメント(41件)

  • とおこ さん
    2013年1月23日 01:47

    > 夜の方の相性が、私ととても合うらしく、それが私と別れられない要因のかなり大きい部分を占めているみたいです。

    それってつまり貴女と結婚したい理由はほぼ身体だけってことですよね。
    それじゃ子作りされたら彼が困るんですよ。
    貴女もっと冷静になったほうがいいですよ。
    付き合い始めてたったの一ヶ月で先走りすぎなんだって皆さんおっしゃってたじゃないですか。

    早くご両親に相談してください。
    不倫であることも包み隠さず、彼に子供がいることもなにもかも今の状況を全て洗いざらい話しましょう。都合の悪い部分は隠して…なんて甘いことを言っていては何の意味もありません。真実を全て話して自分の両親すら説得できないならまず無理ですから、小手調べみたいなものだと思って下さい。ご両親の反応を見れば、少しは目が覚めると思います。

  • いまり さん
    2013年1月23日 05:51

    私の彼も48歳なので、あなたの彼と歳は似てます。私も30代ですし。

    一ヶ月…多分、連絡をとったりあったりするんじゃないかなぁ?だって愛し合ってるんでしょ?
    なのに会わないなんてできないけどなぁ。凄いですね!

    率直に言いますね。気を悪くされたら、ごめんなさい。

    落ち着きましょう。
    ただそれだけです。
    2人とも、世間知らずのあっぱっぱ~(苦笑)です。
    肉体関係の相性が合う?
    一年未満の肉体関係なんて、新鮮だからそりゃあ男はさかります。もてない女は(私に夢中になってくれてる)と勘違い。

    毎日顔つき合わせて、何年も生活したら、エッチもマンネリになりますって、あなたと彼も。

    結婚とか子供とか欲張らずに、コッソリと愛をあたためたら如何でしょう?あなた方の愛が本物ならばこの先10年でも20年でも続くでしょう。
    気長に出来ないなら、あなた方の恋愛も終いです。

    育む事もしないで、何が子供が欲しい、離婚させたいですか。
    あなたの今の状態では、どの男性と結婚しても一年ももたない。

    育む事は、あなた方の努力が必要です。あなたも彼も、お互いを長い期間、惹きつける魅力を維持しないと。
    今のお二人にそんな魅力がおありですか?

    離婚だ、子供だと騒がずに、奥様の目を上手くそらさせて、お二人で気長に愛情を育んでいく様にされた方が良いかもです。

  • ママン さん
    2013年1月23日 07:41

    おはようございます。
    私もセッカチだけど、セッカチには不倫は向きませんよ。第一、待つ身が、自分の主張をして如何するのでしょう?いろんな事が、主張出来るのは奥様であって、愛人?側が主張出来る事って、殆どないと思いますが、如何でしょうか? そんなバカくさい話は嫌だわと思うなら、不倫は止めた方が無難です。

    まだ、1ヶ月ちょっとの不倫で、何か勘違いというか妄想に近いなーと思いますが。。彼は50歳、私の周りでは、40代後半から50代でレスになった御夫婦4組位いますよ。。共通して言えるのは旦那の悪口を言っています。でも離婚はしていませんが。。私は結婚した事がないので、ただ話を聞くだけですけど。。

    奥様が御実家に入りびたりなのは、家計の事を考えての部分もあるのでは?私の姪も新築の家はあるのですが、旦那が出張の時は、実家に小さな子供を連れて寝泊まりしていますよ。光熱費も食費も節約出来るし、孫がカワイイ、兄夫婦もいますし。一石二鳥ですから奥様は慰謝料請求出来るのに今のところしていないのは、貴女も同じ会社〔支店?〕だからでないのかな。。間接的には、旦那の出世にひびくからでは?

    貴女は、彼のお子様が欲しいと言い、独りでも育てたいと。。独身の女性の気持ちとしての部分は想像出来ますが。。彼の立場を考えたら出来ないし。

    彼も貴女も、想像力が足りないと言うか、世の中の仕組みも考えずに好き勝手に生きようとしているみたいな?

    順序を無視しているような?彼50歳の割に、世の中の事を解っていないなーと。奥様でなくても、私だって口煩くなる様な男性でないですか?無責任男にしか見えませんが。。

    男に責任を求めても仕方ありませんよ。不倫ですから。不倫でも最低限の常識は必要ですから。

    本当に失礼だけど、彼のどこがいいのか?貴女の人生をかける程の度量はないのでは?

    彼と何回、男女関係になったのか不明ですが。。ペラペラと内容の無い事を話す男だなーと。。奥様も貴女も騙されているのでは?

    35歳になって、親の気持ちを解らないなら、親不孝では?賛成する親がいると思う?

    しっかりとして下さいな、35歳のお嬢さん。これが20代そこそこなら解るけど。。

    目を覚ましなさい。これって本当の話と思う位、私には信じられないです。

    今迄、人を疑わずに、シアワセに生きてきたお嬢さんでしょうか?

    世の中、厳しいし、自分の思う通りになんかいきませんよ。特に不倫ですから。。

  • 玉蘭 さん
    2013年1月23日 07:46

    なんともお粗末ですこと(笑)

    あなた、ほんとに35歳?
    短慮過ぎ。

    前スレを締めて、考えられるんだろうな、と思ってたら、これですか。
    一週間も経ってないよ。
    とどのつまり。
    皆様方のレスは、貴女の耳にすら入ってないんですよ。
    歌じゃないけど右から左へ流しただけ。
    ね。

    連絡取らない期間もまあ、中途半端ですこと。

    子をもうけるな、と進言され、それも熟考してない。
    ご両親へも告げてないでしょ。

    たかが一ヶ月で男を嫁と離婚させるべく、奸計に嵌めようとするわ…
    匹夫の勇、です。

    挙句、恨みそうだから止めてくれ?
    あのね貴女、男がその気にさせたんじゃなくて、貴女がその気になったの。

    50のおっさんです、一回り下の若い女の穴に突っ込めるんだから、そりゃあいいもんでしょ。
    嫁にはしないテクも使うでしょうよ。
    ましてや不倫。
    セックスありき、ですよ。
    不倫なんて堅苦しい言葉使うけど、やってることはセックスフレンド、です。

    男も男で、貴女という女の気質を見抜けない間抜けで。
    遊びたいなら、女の扱いに手慣れとけっつーの。

    不義の子供を妊娠することが、どういうことなのかも理解してない貴女に、子育てがどんなものか到底解る道理ではなかったわけで。
    介護もそう。
    どちらも、それを思いつめて殺人ができるようなことでもあるんです。
    某芸能人は言ってました。
    介護は自分の中の鬼と闘うことだ、と。
    わたしも寝たきり認知症介護を経験してますけど、先の見えない日々ですよ。
    理想は年の順に老いて死ぬことだけど、それだって貴女の夢物語のように上手くいかないのが現実です。

    一体、どんな御伽噺の中で生きてるんです?

    離婚だあ報復だあ、の次元以前に、一回お寺で修業でもしてきたらいいと思います(真剣に言ってます)。
    内観すべき。
    精神年齢上げないと。

  • 深海 さん
    2013年1月23日 08:35

    初めまして。
    前のレスから、一通り読ませて頂きました。

    あなたは、凄いせっかちで粘着質ですね。
    トータル的に短いお付き合いで、まぁ30台だから、焦る気持ちもわかるけど、このサイトに経験回数、身体の相性、奥様の裸エプロンのお話…まぁ出るわ出るわ、その年で、餓えてる女性みたい…

    まぁ間をあけるて書くなら、やってみて下さい。

    しかし、前のレスたてて、即また違うレス、なんか、これ作り話、それとも凄く焦りすぎて、頭パンク状態なのかなぁ?

    あなたの年で、まぁセックス好きそうだし、何も50台の男性狙わなくてよいんですよ。

    そんなに、お付き合いしたければ、お金だして、お見合い会社に登録したりしたら、何人も紹介してもらたら、どうかしら?

    そんなに焦ることはないですよ。

    しかし、それぐらいのお付き合いで、離婚させたい、できなきゃ、子供だけほしい、そこまで、考えを追い込むかなぁ?

    相手の年もそうだけど、病院行って、彼の精子の検査してもらったら、その年で妊娠させるの、案外難しいかもしれないよ障害のリスクも高いですよ。
    彼も子供も一人てことは、案外精子が活発出なかった、妊娠なんて、なかなかですよ。

    色んな壁が多いお付き合い、そんなに必死になる意味あるのかな?

    しかし、一番は、あなたは、いくら奥様のことをあーだ、こーだて書こうとも、それは、彼から聞いた事、実際に訪ねてきたの見たの?

    隠れてでも、実際に姿や形みたら、実証性ありですが、彼からだけ聞いて彼の話を鵜呑みして、彼が奥様に書いたかおしゃったか、メール内容、そんなに離婚したいからて、自分ばかりの意見が通るのも、へんな話。いくら話にならなくても、メールで書いて、送信???こんな大事な事メールで?理解しにくいです。

    離婚にもっていくにも一方的に奥さんが悪いなて行かないよ、彼も家庭顧みずだし、しかし14年前に子供も作ってるだしね、何年間夫婦生活ありだからね。

    あなたはそんな優位なんかな?

    あなたからは、相手の家庭を壊す、子供から父親を取るて言う謝罪言葉やそんなの全くこのレスで見受けれない。

    一つの家庭を壊す意味が分かってない彼もあなたにあーだこーだて言われて、もう逃げ腰だし。

    この先に一体何があるの?あなたが仕事辞めて、子供も出来なくて、苦しい生活がありうるかもしれないよ。よく考えてね。

    恨むなんて…言葉
    はっきり言って、執着しすぎですよ。怖いです。
    直ぐに話がそうなるのも、あなたの性格ですかねぇ…

    少し間を空けるなら、現在、未来、子供出来ない場合や障害を持った確率を調べたりし、よく考えたらどうなの?冷静になったらどうなの?

    また新しいお話を書かれるかもしれませんが…

    嘘か真か、それはあなたがわかってること…

    くれぐれも、ストカーにならないようにね

  • 真咲 さん
    2013年1月23日 11:00

    はじめまして。

    好き=一緒にならないといけないのですか?
    スタートは不倫ですよ、日陰の女ってことが前提です。

    そのまま好きを貫けばいいじゃないですか?
    家庭の事で、夫婦に亀裂が入り、いつか別れる時がきたら黙って受け入れればいいのに。

    相手の言葉を全て信じてしまって、今度は恨み?

    間違ってます。

    冷静に考えたら?
    相手も相手、きっちり自分の周りも整理出来ずこの状態。

    ほんとに互いが必要ならいつかまたご縁が巡ってきます。
    どれだけ離れても。

    きっぱり言ってみたら?

    私は待ちます。
    どんな結果が出ても自分の気持ちは貫き通す。

    って。

    定かではありませんが、相手の方家庭に対しても、奥様に対しても、お子さんに対しても、貴方に対しても、全てにおいて中途半端で答えが出ませんよ。

    せめて貴女ぐらい何も言わずまってあげたら?

    恨むのは思う通りに結果が出ないからです。
    相手の責任ではありません。

  • 人生経験者 さん
    2013年1月23日 11:40

    前回のスレ同様、あまりにも執着しすぎています。
    「釣りではないか?」と思うほどです。

    1ヶ月会わない事にしました?
    車で5時間離れているところで、付き合いもまだ1ヶ月ちょっと。
    元々まだ数回しかプライベートでは会っていないでしょう?
    奥さんは離婚する気は無いのに1ヶ月やそこらで方向さえ決まるわけ無いじゃないし、1ヶ月なんてあっという間でしょう。

    お子さんが14歳。ともなると15年以上夫婦(単身赴任とはいえ関係を終わるのに、ちょっとやそっとで解決するはずがないでしょう。。。。

    > それと、どうしても別れるというのを想像すると、分不相応に悔しさがこみあげてくるのです。

    > 及び腰だった私を、彼の方から「妻と離婚してしおりと一緒になる。僕についてきてくれ。」

    > と言われたことを思い出すと、やっぱり、どうしても彼に対する恨みつらみが沸いてきてしまいます。

    バカじゃないかと思います。
    こんな陳腐な台詞を信じた貴方のほうが馬鹿なんです。
    たかが1ヶ月の付き合いで、しかも1回や2回寝たくらいでこの台詞ですよね。
    後先考えず口走った手前、引っ込みがつかなくなってるだけでしょうね。彼は。

    奥さんの話にしても信憑性ないし、メールを送った事も「実際に送った」という証拠はない。
    全部彼からの話を「現実」として信じ込みし過ぎ。

    奥様はそれを読んで、更に一層パニックに陥りました → 見ていないのに何でわかるんですか?

    > 法律的にも離婚を申し立てても不可能だし、自分も絶対別れたくない。

    > と、彼に泣いて訴えています。

    そうですね。奥様が承諾しない限り相当努力(慰謝料とか養育費とか財産分与)しないと出来ないでしょう。

    > 夜の方の相性が、私ととても合う単身赴任が長い彼なのでしょう?

    今まで特に相手がおらず、家に帰ってもあまり出来なかったのでしょう?
    たまってたんですよね。
    貴方とでなくとも興奮するのは普通だと思うんですが。

    > それって、別れられないことの、そんなに大きな理由になりえるのか、よく分かりません。

    別れたら別の女性を引っ掛けるだけです。
    ただ50歳で面倒だからとりあえず引き止めているだけでしょう。。。。

    大丈夫ですか?

    妄想しすぎておかしくなっていませんか?

    ・・・・と誰もが心配する内容です。

    そしてその事は無視されていますよね。

    だから痛い女性と言われるんです。
    35歳だからとかオールドミスだとか関係ありません。

    別れる事になっても彼を恨むのはお門違いです。
    不倫交際を申し込まれた時、離婚してから考えると言えばよかったのを貴方が有頂天に飛びついただけです。

    しかし、皆さんが口をそろえて妄想だとかせっかちだとか言われているのにずらずらと妄想的な事を書き連ねている貴方であれば、
    1ヵ月後・・・

    出来もしていない離婚を「彼が離婚しました」というか、
    「妊娠してしまいました。産みたいのですがどうしたらいいでしょうか」

    と言い出しそうですね。

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月23日 15:27

    少しは冷静になったと思いましたが、どうやら違うみたいですね。

    今まで真剣に、回答していた自分が馬鹿らしくなりました。
    あなたの相談内容とそれに対してのレスを読んでいると、なんだか嘘っぽく感じるようになりました。

    彼と長い付き合いかと思いきや、たった1か月ですよね。
    それで「体の相性が良い」と言われて、その言葉に喜ぶ女のほうが落ち度があると思いますが。
    たった1か月で、介護やら子どもやらの話をするのは、どうかと思います。長年の付き合いで、そんな話がたまたまでて、彼と話し合っているのなら理解できますけど。

    彼は離婚しないって皆さん言っているのに、なんでわからないのかな。頑な性格なんでしょうね。

    彼は絶対離婚しませんし、離婚としても、あなた自身も彼も幸せなれません。誰かを地獄のどん底に落として、結婚したとしても幸せになんかなれません。

  • キャン さん
    2013年1月24日 00:03

    彼の離婚がどうこうだとか、奥様が・・・だとか関係なく。。。
    どうやら貴方の性格の問題のようね。
    だから今までも良縁に巡り合わなかったと思うよ。

    不倫じゃなくても月に数回しか会えなく、まだ付き合って1ヶ月そこそこで結婚やら、介護やら、体の相性がどうとやら・・・・

    舞い上がってんじゃないの?
    もっと冷静になれば?
    って友達だったら反対するね。

    彼が結婚している事を隠して親に話すなんて貴方も彼も嘘つきだってことだよね。

  • ケムンパス さん
    2013年1月24日 01:09

    男性です、はじめまして。でも最初から読んでました。

    相談事にお答えする前に一言お伝えしたいことがあります。それは多くを発しない方がいいということです。ベストを尽くすのはいいことだと思います。たとえ不倫離婚を画策していても、です。ただその過程の中で、つまり方針が定まっていないのにはっきり意見を述べるのは控えた方がいいと思います。相談などするなとは言ってませんよ。僕は相談者さんの一生懸命さは買います、本音で語ってると感じました。けれど、今後を左右する大事なことはここに書いたりするのは止めた方がいいと思います。発すればどうしてもそれに左右されてしまうからです。

    さて相談内容に対するアドバイスは「全て自身の心のままに」です。読んでいてさほど変な人でもなさそうだし、常識も気遣いもその年なりにお持ちです。それを信じて対処すればいいんじゃないでしょうか。そりゃ後になってああ言えば良かったこうすれば良かったとは思いますよ、人間だもの。読んでいて、これまで通り真摯に彼に接すればいい、そうして欲しいと思いました。これまでの人生での出来事、思い出して下さい。いつだってそして、ほんの些細なことだって初舞台な事ばかりだったでしょ?それを何とか自分なりにこなして今があるわけです。それを信じて対処すればいいと思います。

    今夜はかなりの夜更かしです、眠いのでこの辺で。時間があれば又書き込みます。それでは。

  • 鏡子 さん
    2013年1月24日 01:11

    こんばんは。

    「短絡的」過ぎて何もお話になっていませんね。
    人さまのお話をしっかり読んでいるのでしょうか。
    もう少し読解力も持たないと、糠に釘で終わってしまいます。

    > 良く、分かりませんが、情けない話、彼は私の体がかなり好きらしく、それを手放したくない、他の男と幸せになるかと思うと、喜んであげなくてはいけないけど、正直喜べない。と言います。

    そんなこと既婚男性は皆そう、別れが視野に入ると同じ事を思います。ただ、身体が好きだとは言いませんよ。その点彼は正直に身体が好きと言うのだから、どこまで愛情があるのかも解らないですね。

    彼自身がこれまで夫婦で向き合いもしなかった様だから、決して奥様ばかりが悪いわけでもないでしょうし、貴女に話す事が全てなわけでもないでしょう。人生守りに入ろうという50歳にしては幼稚です。

    愛人が相手の離婚を待つというのは。
    貴女+彼 vs 奥様 ではなく。
    貴女 vs 彼+奥様(彼ら夫婦) です。
    離婚は、彼の家庭から彼を引き剥がそうとする行為。
    彼が痛みを感じないわけがありません。
    そういう事も踏まえず、独自の計算式で算数ですね。

    貴女が35歳まで独りでいたのは貴女の責任で、彼の責任ではありません。今年35だか6になるのは生まれた時からわかりきっていた事で、そんなものまでおっ被せられたらたまったものじゃありません。聞くまでもなく、離婚しなくても子どもを産みたいなんて迷惑以外の何でもないでしょう。そんな提案に頷くわけがありません。

    恨みたくなるなら、ご自分の浅慮さ、短慮さを恨むしかないです。
    (と言っても何が浅慮で何が短慮なのかでさえ理解出来ない様ですが。)
    全て自己の責任なんですよ。

  • まさと さん
    2013年1月24日 14:39

    何だか、このサイトのベテランの人たちが翻弄されているようですね。

    前回からの状況判断と継時的な流れに疑問を感じました。
    まるでクイズの問題みたいに質問している所もあるし、50歳の男の心理が分かってないです。
    そしてまだ短期間の付き合いなのに、これほど多くの内容を話し合えたのか不思議です。
    何だか小説風な創作のような気がしてきました。

    付き合った男の数なんて関係ないし、裸エプロンは僕は見たことないし知らないです。
    子育てに専念している普通の主婦である彼の奥さんも知らないのではないですか?
    それを50歳にもなってするなんて、考えられないです。
    貴女はエロビデオやエッチ漫画の見過ぎではないのですか?

    前回のスレッドを締めて、24時間以内に次のを立てていますが、内容が急展開すぎます。

    そして、『年下の既婚者の不倫』の相談と同一人物ではないかと思いました。
    文章の特徴も似ているみたいだし、投稿時間も内容的にも類似しています。
    携帯での返信はずっとしていますが、仕事中であればこのようには出来ないでしょう。
    休みなのか、暇な学生さんではないのかな?
    もし、違っていたら『年下の既婚者の不倫』の投稿者に謝ります。

    いずれにしろ、人の話などを参考にしないで貴女の好きなようにすれば良いのです。
    結果は貴女の思うようにはならないとだけ言いたいです。

  • 増川しおり さん
    2013年1月24日 21:17

    色々とご意見、ありがとうございます。

    言っていただけること、ありがたいです。

    なんと言うか、自分だけで考えていると、どうしても自分の都合のいいように、そして、自分優先で物事を考えてしまうから。

    皆様、呆れたり、がっかりしたり、お怒りになったり、されているようですが、そう言う、私が非常識だ、と言う意見を多く聞くうちに、徐々に腑に落ちていかなくては、と思っているところではあります。

    人の意見を聞かない、とか、何を言ってもぬかに釘

    だとか、おっしゃりますが、そんなことはないです。

    自分の頭では、皆様のおっしゃること、もちろん理解できているのだけど、、まだ簡単に切り替えられない。そんな状態です。

    当然、奥様、お子さんの事を考えたら、自分のしていることの卑劣さに、自分に対する嫌悪感を止めることはできません。

    自分の両親の事を思えば、こんな娘になり、本当に無念だろうな、とか、心が張り裂けそうになります。

    不倫をして、このような事を書かなければ、私だって、本当にどこにでもいる普通の人間です。

    そういう、当然の心の機微はあるのです。

    あるけれども、どうしても今の気持ちを抑える事ができず、ここに書き込ませて頂いています。

    なので、批判覚悟で、全部本当の事を書いています。

    もちろん、こういう事を書いたら、批判されるな、って言うのは、分かっていますが、すべてを書いて、批判されることで、自分の間違った考えをしっかり軌道修正させなくてはいけないこと分かっています。

    書いていることが嘘とおっしゃるかたが何人もいたのには、驚きました。

    驚いたというのは、そう思われる方がおかしいというのではなく、私のしていることや、今起こっていること、考え方が、常軌を逸していることに気付いていなかったからです。

    今の私には、この今の状態が現実なので、人から見て、嘘と思われる程、おかしなことだということに気付いていませんでした。

    愛人は、待つのみ。

    画策をするな。

    この言葉、本当に心に重くズシリときました。

    分かっていなかったんです。

    多分、私が非常識なのです。

    思慮が足りないんです。(皆様のおっしゃる通りです)

    そういう、お叱りを頂き、自分の常識が曲がっていたことに気付いている今日この頃です。

    呆れながらも、こうして、私にコメントを下さっている方があること、沢山の方が、言葉を下さること、感謝です。

    当然ですが、現実の世界で誰一人にも相談できないでいるので、どんどん視野が狭くなり、自分や、彼や、彼の家族を追い込む方向に動いていたんです。

    皆様が、考えるように、一足飛びに突然、常識的な、深慮ある人間に変わることは正直できません。

    ですが、ゆっくり、半歩でも、1/3歩でも、道を修正しなくては、と思えたこと、それだけでも、感謝です。

    また後から、お答えした方がいい事は、改めて書きたいと思います。

    まずは、皆様が書いて下さっていることを、読んでいることのご報告のつもりで書きました。

  • 深海 さん
    2013年1月24日 23:18

    あなたには、レスをするつもりは、なかったのですが…

    あなたのレスは読ませて頂いてますが、今、書かれてる中でこの文は、不思議に思えて、また書かせてください。

    > 愛人は、待つのみ。

    > > 画策をするな。

    > > この言葉、本当に心に重くズシリときました。

    あなたのレスには、愛人は出てきましたか?

    回答方も、前のあなたのレスも見せて頂いたのですが、そのような事は、ないのですが…

    間違ってたら、ごめんなさい。

    あなたの相談内容とよく似た内容方がいます。
    他の方も書いていらしゃいますが、その方には、私も愛人のことを書きましたが…

    あなたは、愛人になるつもりでないんでしょう。

    彼を離婚させたいのでなかったの?

    文章はとても上手な方ですが…

    不思議に思えました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月24日 23:36

    とおこさまレスありがとうございました。

    そうですよね。
    私もなんだか、身体のことばかり、彼に言われるなとは思っていました。
    もっと、別の部分も見て欲しいとね。
    でも結局不倫ってそういうことなんですよね。

    たった一か月で先走り過ぎ。

    確かにそう思いました。
    焦っているんです。
    正直。
    焦って、プレッシャーかけてしまったんですね。

    冷静になれと言われても、なかなかなれないけれど、先走らないよう気を付けたいと思います。

    > 早くご両親に相談してください。

    ご両親の反応を見れば、少しは目が覚めると思います。

    ↑そうですね。
    両親の反応は、想像できます。
    きっと、話せば目が覚めると言うか、私のしていることとの悪さ加減を思い知らせれると思います。

    それが分かっているから、なかなかできません。

    両親には、相談できそうにありません。
    相談できない=後ろめたいってことですよね。

    両親すら説得できなくて、誰が説得できるのか。

    そうですよね。
    現実見ないと・・と自分に言い聞かせている毎日です。

    ありがとうございました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月24日 23:42

    いまり様

    コメントありがとうございました。
    あなたと境遇にていますね。

    一か月会わないのは、簡単なことなんですよ。
    私たちは・・。
    もともと、離れたところに住んでいるので、そうは会えないのですから。

    連絡を一切取らない、っていうのは、できるのかどうかわかりません。
    連絡とらずに一か月過ごすことができれば、そのままフェードアウトできますもんね。

    > 育む事は、あなた方の努力が必要です。あなたも彼も、お互いを長い期間、惹きつける魅力を維持しないと。

    > 今のお二人にそんな魅力がおありですか?

    ↑本当にそうですよね。
    納得できました。
    確かに育むって絶対大事ですよね。
    私たちは、育んでないです。
    全然。

    育むのはこれから、日陰の存在で、ひっそりと・・
    それができないのなら、育むなんて無理ですよね。

    まだまだ今の私は、自分本位です。
    落ち着いて考えなくてはなりません。

    コメントありがとうございました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月25日 00:00

    ママン様

    セッカチ・・本当にダメですね。
    不倫にむきません。そう思い知らされています。

    おっしゃる通り、私の立場で主張できることなんて、何もないんですね。
    そんな事も知らずに、めちゃくちゃ自己主張していました。
    ひっそり、こっそり育むことしか私にはできないんでしょうね。

    それができないのなら、さっさと撤退・・と。

    妄想は、彼からまぁ、いい言葉を聞かされた時から、そうとう膨らんでいます。
    その妄想ができることだけで、幸せを感じたくらいです。
    やばいですよね。

    > 奥様が御実家に入りびたり・・・

    ↑ちょっと違っていまして、奥様は、ご主人が単身赴任となったら、持ち家を、貸家にして実家に拠点を移したんです。
    なので、今は彼も帰省先は奥様の実家です。
    まあ、そういうのが、居場所がないと感じていたんでしょうね。

    > 彼も貴女も、想像力が足りないと言うか、世の中の仕組みも考えずに好き勝手に生きようとしているみたいな?

    その通りですね。
    なんだか、本当に短絡的過ぎますよね。

    いい年した男と女が寄ってたかって・・。

    彼は、好きになる価値のある男性か・・

    よく考えないといけないですね。

    今は、周りも見えなく、冷静な考えもどこかに置いて、ただ理由もなく好き好き・・なんて言っているけれど、彼の本質を見極められるよう、目を覚まさないといけませんね。

    でも、私こんなことしてしまったから、彼と別れてももう、私には幸せが来ないような気がしてならないんです。

    一人ぼっちになるのが、怖くて、色々分かっているのに、彼を手放すことができません。

    もっと強くならないといけませんね。

  • キャン さん
    2013年1月25日 00:06

    > 批判覚悟で、全部本当の事を書いています。

    > 今の私には、この今の状態が現実なので、人から見て、嘘と思われる程、おかしなことだということに気付いていませんでした。

    自分に都合のいいように解釈して妄想に近い状態での現実でしょ?

    車で5時間離れてて1ヶ月会わないって・・・・・
    今までとおんなじでしょ?

    そういえば、この前の土日。。会いにいったんじゃないの?
    会ったのなら貴方のことだから真っ先に書きそうなんだけど・・・

    深い仲になるまで好きという感情がなかったのに・・・
    よっぽどあせってるのね。

    ご両親が可哀想・・・・ 35まで独身で子供も産んだことなくて男ができたと思ったら不倫。

  • さくら姫1919 さん
    2013年1月25日 21:09

    一人ぼっちになるのは寂しいっておっしゃっていますけど関係のない奥様を傷つけて、彼の娘さんを無視して 自分の子どもがほしいなんて、あまりにも短絡的で自己中じゃないでしょうか。

    結婚や出産にかなり焦っているようですね。
    だったら、彼に会う前に 独身で身軽な男性とお付き合いをしようと動いているはずじゃありませんか?
    前にも書きましたが、人を不幸にして 結婚したところで幸せにはなりませんよ。
    世の中、順序っていうものが存在します。

    本気で離婚する気のない男性にいつまでもしがみついてどうするんですか?
    介護のこと、子どものことだって、あなた1人が勝手に考えて決断したように感じています。

    今まで真剣に回答した自分に馬鹿らしく感じています。

  • 増川しおり さん
    2013年1月25日 23:17

    玉蘭さまそうですよね。
    やはり短絡的過ぎますよね。

    もう少し考えたいと思います。

    今の状態で両親にはとても言えません。
    どの面下げて言ったらいいのか。
    本当に一緒になるのなら、言うしかないですけど、そうでもない状態の今、とても言えません。

    不倫で子供を設けると言うのはどういうことなのか。

    考えないといけませんね。

    内観すべきでしょうか。
    分かっているのに、どうすることが人間の道なのか分かっているのに、見たくない、認めなくない。

    ただの駄々っ子と同じですね。
    これでは・・。

    やはり彼とは離れる以外に道はないんですかね。

  • 増川しおり さん
    2013年1月25日 23:32

    深海さま前回のスレッドから、今まで読んで頂き、ありがとうございました。
    そしてコメントもありがとうございます。

    自分のこと、ペラペラとしゃべって気分を害されたようなら、すみません。

    私は、焦っているし、寂しいですし、結婚出産、1日でも早くしたいです。
    飢えている・・っていうのの本意は分かりませんが、自分だけを見てくれる存在に飢えている、と言われれば、否定のしようもありません。

    もちろん、セックスも好きです。

    だけど、誰とでもしたいわけでもなく、結婚も出産も誰でもいいと言うわけではないです。

    作り話に見えますか。
    それならそれでしょうがないですが、どちらかと言えば、焦りすぎてパンク状態が正しいです。

    それと、本当に私なかなか人を好きになれないのです。
    簡単にお見合いして・・・などおっしゃりますが、今の彼と出会うまで、多くの男性とデートをしましたが、本当に誰も好きになることができなくって、好きになったのが、今の既婚者だったという感じなんです。

    でも、おっしゃる通りです。

    > 色んな壁が多いお付き合い、そんなに必死になる意味あるのかな?

    ↑本当にそうです。
    必死になる意味があるのか・・。
    条件とか、物件と言う観点で見たら、最悪ですよね。
    こんなに固執するの、おかしいですよね。

    > あなたからは、相手の家庭を壊す、子供から父親を取るて言う謝罪言葉やそんなの全くこのレスで見受けれない。

    ↑もちろん、この罪悪感、それを考えたら、もう、一も二もなく撤退するしかないんです。
    当然です。
    罪悪感でさいなまれたり、絶対こんな生き方していたら、罰が当たる、その恐怖感。

    言うまでもなく、あります。

    言わないから、そういうのを持ってない、って事は全くないです。

    そんなことは、当然のこととして、なのに抑えられなくて、進んでしまいそうな自分をどう、自制するか。

    そこを持て余して、ここでこうして書いているのです。

    だから、厳しく批判して頂くのがありがたいのです。
    でないと、勝手に自分の都合のいいように考えてしまうから。

    そんなに、私の話は、ドラスティックですか。

    とにかく、一か月間をおき、ここで叱られながら、自分の考え方をなんとか、自分で固めたいと思っているところです。

    覚悟を決めたいということです。

    色々書いて頂きありがとうございました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月25日 23:38

    真咲さま厳しくも温かい、少しホッとする言葉をありがとうございました。

    相手の言葉を信じ、待つ。
    縁があればめぐってくる。

    そうですね。
    そう、言って彼を楽にしてあげた方がいいのかもしれません。
    そして、そうなった後の孤独に自分が耐えられるか。

    自分の事がすごく嫌いになる自分に、どうやって耐えるのか。
    そこがとても不安です。

    彼は確かに中途半端です。
    そうですよね。
    待つ以外に私にできることってないですよね。

    そして待てないなら、彼から離れる。
    それだけのことですよね。

    恨むのは間違っていますか。
    分かっているんだけど。
    だめですよね。
    全然人間できていないですよね。

    あんな風に、いい事いっぱいいってくれたのに・・

    って思うと、悲しさがこみ上げてきます。

    恨むのは、うまく結果がでないから。
    相手を恨むのは筋じゃない。

    しっかり胸に言い聞かせないといけません。

    貴重なお言葉ありがとうございました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月25日 23:53

    さくら姫1919 さま物わかりが悪くて申し訳ございません。

    皆さんのおっしゃていること、もちろんしっかりと分かっているんですよ。

    子供を作ることの浅はかさ。
    彼が離婚するわけのない事。
    奥様を傷つけていること。
    子供さんに知れた時の、子供さんの心痛。
    自分の両親の悲しみ。
    そして、自分を嫌いになること。

    全て分かっているんです。

    でも、皆さんから色々言っていただいて、少しずつ、心に沁みこませなくてはと思っているところです。

    一回や二回聞いて、そうですね。分かりました☆

    ってなっていたら、ここに来ませんし、自分で解決しています。

    どうしても自分の心と、頭で整理がつかないから、ここで、皆様から叱咤されて、自分がどれだけ、自己中心的か、無茶苦茶な事を考えているか、思い知らなくてはと思っているところです。

    真剣に考えた自分が馬鹿だったなんて、思わないでください。
    この短期間で皆様の言う事を分からないからって、言葉を下さっていることを、ばかばかしいだなんて、思わないでください。

    自分が、もっと精神的に自立していて、しっかりした倫理感と自制心があれば、こんな風になっていないんです。

    私の考え方が、浅はかで馬鹿げているとおっしゃるのは、その通りなので、何を言われても、甘んじて受け入れるんですが、嘘を書いていると思われるのだけは心外です。
    どうして、遅い時間にわざわざ嘘を書くために時間を割く必要があるんですか。

    深い関係になってまだ1か月とちょっとしかたっていないのも本当で、そんな短い期間なのに、こんな風になるなて、おかしい、とお思いでしょうが、事実はこの通りですが、ここに書き切れない、プロセスがあっての、今のこの情けない状態です。

    なんとか、脱出して、本当の幸せを掴まないといけないのに。
    今の私は、もう、彼以外の人を好きになることができるのか、と言うくらい思い詰めています。

    怖いですよね。

    なんとか、もっと前向きに、男は彼だけじゃない、彼が自分にとって最良ではない。
    と言い聞かせなくてはと思っています。

    人を不幸にして自分が幸せになるなて、あり得ない。

    しっかり、心に響いています。

    心に響いたとか、理解したと、しっかり言わないといけませんね。

    コメントありがとうございました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月25日 23:56

    キャンさま彼が結婚していることを隠して親に話したのは、私ではないですよ。

    私は、まだ親にも話していませんし、親に話すとしたら、結婚して子供がいること、隠して話すわけにはいきませんから。

    冷静にならないといけませんね。
    皆様から言われています。
    完全に自分を見失った状態。
    ダメですね。
    これでは。

    ともかく、コメントありがとうございました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月26日 00:12

    全員の方にお返事書けなくてすみません。
    ばかばかしいと言いながらも、もう返事をしないつもりでいた、と言いながらも、コメントを書いて下さる方、本当にありがとうございます。

    お一方お一方返事をしようと思っていますが、思った以上に皆様が長い文章でお返事をして下さるので、ありがたい限りではあるのですが、正直お返事が追い付いていません。

    せっかく書いて下さったのにお返事できていない方、申し訳ございません。

    徐々にお返事はするつもりでいます。

    もし、ただのお叱りでお返事の不要の方は、そう書いていただければ、読むだけに留めたいと思います。

    また時間を作って、読ませて頂きたいと思います。

    そして、自分の行為は、人を不幸に陥れようとしていること、忘れないようにしたいと思います。

    でも、ここに見えている方は、不倫をされている方が多いと思うのですが、どうして、同じように不倫をしている相談者(私だけではなく、他の相談者の方に対しても)
    に対して、すごく攻撃的なのか、少し疑問に感じ始めているのも事実です。

    相談する立場なのに、生意気な事を言ってすみません。

    ご自身の書いたことに対して、しっかり反応しないと、何も分かっていない!とか、あなたに何を言っても無駄だとか、すぐに決めつけてしまう部分があるよように思えるのです。

    最初は愛のむちと捉えられていた部分も、だんだん、イライラのはけ口になさっているのかな、と疑問に思う事も少しあります。

    もし違っていたら、本当に失礼な話です。
    申し訳ございません。

    同じ不倫をする者同士、なんと言うか、もう少し、”同志”的な感覚にはならないのかな、と思ったりもします。

    これは、素朴な私の疑問と捉えて頂ければ幸いです。
    答えて下さっている方々の気持ちを逆なでしたいなんて、全く思っていません。

    ではまた続きのお返事は改めてさせていただきたいと思います。

  • 玉蘭 さん
    2013年1月26日 00:32

    以前テレビで、50代ぐらいの男女だったと思うんですけど、毎日ラブレターを送ってるんですね。
    それを一緒に見てた友達は、あの年齢でラブラブでいいな、と言いました。
    確かに。
    それが連れ添って20年目の夫婦なら、凄いとは思いますけど、恋愛中なんてそんなもんでしょ。

    わたしの夫も、不倫中は歯の浮くようなこと言ってましたよ。
    今も変わらず言ってくれる言葉もあるけど。
    そりゃね、好きな相手だから、言われたら正直嬉しいですよ。
    でも貴女とは何が違うって、わたしはその言葉の半分も信じてはいませんでした。
    不倫だし。
    そこんとこ、貴女は子供だね。

    真実は行動で示され、それを飾る言葉はない、と偉人も言ってます。

    わたしも行動を見てようやく、あー
    言ってたことほんとだったんだと思ったぐらいです。

    レスいただける方からの叱責によって律したいというのも随分、人任せじゃありませんか。
    貴女も、楽な方へ行ってるだけだよね。
    誰の人生を生きてんです?

    誰かを不幸にして結婚しても幸せになれないと他の方、仰るけど。
    ばれないで終焉を迎えりゃ大丈夫、って理屈にはならないんだよね。
    ここでレスする不倫経験者皆、盗っ人です。
    無論、わたしを含め。

    内観が嫌だとほざく人に、その壁は越えられないよ。
    越えない限り、負のループです。
    メビウスの輪みたいにね。

    ま、馬耳東風だと思いますけど。

    真剣に回答するのがあほらしいと言われるのも理解できます。

    離婚が成立し、結婚して子供も授けていただきました、というスレが立つのをいつか見たいもんですね。

    そうそう。
    馴れ合いがお望みなら、そういうサイトありますよ。

    単なる悪意のレスならともかく、中傷と批判は違うのです。
    聞きたくない批判の中にこそ、自分が見ようともしない真実がちりばめられてもいます。

    また、こういう不特定多数の人が自由に書き込めるサイトの特性上、自分が欲しい言葉ばかりくれるものでないと承知して書き込むべきです。
    まだここなんて、物凄く良心的ですよ。

  • 増川しおり さん
    2013年1月26日 00:47

    玉蘭さまいえいえ、全然大丈夫です。
    批判されるのがイヤとか、厳しいからイヤとかそいういのは全然ないです。
    おっしゃるとおりで、厳しい、自分の望んでいない言葉の中に、真実がちりばめられていると思います。

    内観、イヤじゃないですよ。
    怖いですし、確かに分かっているだけに見る勇気がないこともたしかですけど、本当は、自分を見つめなくてはならないこと、分かっているんです。

    壁を越える・・ですね。
    そうですね。
    どうあれ、壁超えないと、今の私はめちゃくちゃ中途半端です。
    本当に中途半端。

    まだ行くも戻るも覚悟ができていません。

    大丈夫ですよ!
    自分の欲しい言葉だけをもらえると思っていません。
    自分の欲しい言葉をもらっていたら、ダメになると思うから。

    だからありがたいんです。
    でも、なんだか私が打っても響かない鐘のように思わせてしまっているようで、申し訳なくは思います。

    やっぱり、不倫をしている方も、他の人には、不倫はやめなさい、って思うものなんですかね。

    そして、覚悟があるなら、応援するというスタンスなんですか。

    まだ私はダメですね。
    中途半端な覚悟です。

    親を悲しませることが一番、私を辛くさせます。

    なんて言うと、彼の奥様やお子さんの事はどう考えているんだ!
    とお叱りうけてしまいますよね。

  • とおこ さん
    2013年1月26日 01:03

    > 同じ不倫をする者同士、なんと言うか、もう少し、”同志”的な感覚にはならないのかな、と思ったりもします。

    逆でしょうね。
    不倫相手の離婚を5年や10年待ち続けてる人も沢山いるわけですよ。経験者だからこそ、「付き合ってたったの一ヶ月、しかも5時間の長距離で何言ってるの?」っていう厳しい現実が痛いほど見えるのでしょう。つまり貴女の書いている内容は不倫してる人の目から見てもそれだけ無茶なことだっていうことなんです。経験者の皆さんから厳しいことを言われるだけの理由が、貴女の投稿にあるんです。

    貴女は彼を離婚させたい、ということばかり主張していますけど、その割に自分は親に事実を打ち明けることすら出来ないんですよね。つまり痛い目は何も見ないで彼にだけ頑張ってもらって美味しい思いをしたいだけ。それじゃあとてもじゃないけど真面目に相談してるようには見えないでしょう。だって略奪婚ってとても難しくて大変なことなんですよ。本当に略奪婚ができたとしても、ここに書いてあるレスの100倍くらい辛いことを親だけじゃなく世間の全てに言われるだろうし、100倍くらい辛い重いをすることになるんです。そして貴女だけでなく、貴女の親御さんを物凄く辛い目にあわせることになります。略奪婚を目指すなら、親をどれだけ傷つけても、親に泣かれても一生の縁を切られても平気な顔でいられるくらい図太くないと無理です。でも、貴女の相談内容を読んでると、99.99%無理って皆さん断言できるくらい貴女には覚悟がない。略奪婚に持ち込めるだけの精神力もない。だからやめなさいって目を覚ませって皆さん言うんです。

    自分がどうしても彼から離れられないなら、別に現状維持だっていいじゃないですか。愛人のままなら彼が老いるまで付き合い続けることは十分可能ですよ。でも、彼を無理矢理離婚させることは出来ないし、彼の望まない子供を妊娠することだって無理ですよ。結局のところ、貴女がどれだけ悩んでも、掲示板がどれだけ大騒ぎになっても、最終的には全ては落ち着くべきところに落ち着くんです。一ヶ月の付き合いだなんて、独身同士だってすぐに結婚に飛び込む人はいませんよ。とにかく落ち着くことです。彼と「一緒になる」という言葉の定義をよくよく考えてみてください。

  • キャン さん
    2013年1月26日 03:44

    > キャンさま彼が結婚していることを隠して親に話したのは、私ではないですよ。

    私は別に貴方が親に話したって書いていません。
    何も知らず35歳まで彼氏もいず独りで大丈夫かと心配しているであろう時に、娘があせって不倫にのめり込んでるなんて・・・可哀想って意味。

    > > 私は、まだ親にも話していませんし、親に話すとしたら、結婚して子供がいること、隠して話すわけにはいきませんから。

    > > 冷静にならないといけませんね。

    > 皆様から言われています。

    > 完全に自分を見失った状態。

    > ダメですね。

    > これでは。

    > > ともかく、コメントありがとうございました。

  • 増川しおり さん
    2013年1月27日 00:31

    とおこ様

    分かりやすく説明してくれて、本当にありがとうございました。
    本当におっしゃる通りです。
    私には、全然覚悟が足りないし、卑怯ですよね。
    ここにいる皆様がどれだけ辛く、空虚な時間を過ごされてきたか、たった1か月ちょっとの私が、わーわー言っていること、ばからしく思う事、だんだん分かってきました。

    そうですよね。

    何の覚悟もない私、中途半端な私に略奪婚は実現不可能ですね。

    なんだか、本当にもう少し目を覚まして、冷静に考えなくてはと思います。

    本当に自分のことばかり、自分がうまくいくことばかりを考えていたって気付きました。

    彼と「一緒になる」という言葉の定義をよくよく考えてみてください。

    ↑分かりました。
    もう少し冷静に、しっかりと現実を見て、考えなくてはいけないと思います。

    とおこさん、本当にありがとうございました。
    良く分かりました。

  • ケムンパス さん
    2013年1月27日 00:41

    こんばんは。
    第2回目の投稿です。なお、僕への返信は不要です。たいした内容じゃないから。

    一つ目は繰り返しになるけど、多くを発しない方がいいということ。返信は五行までで書いた方が簡潔でいいですよ。反論というか反発というか、そんなものを書いている内にそれに縛られます。現実は多種多様でつじつまが合わないことばかり。それによく対処する人は妥協が上手です。だから日頃から突っ張ることは控えていると思います。世間をはばかる不倫なら尚更です。

    二つ目は彼のこと。僕の方が10才くらい上だけど、でも彼の子と同様、三番目が36才の時の子です。今は希望すれば65才まで働けるけど、相談者さんとの子供までは養育がちょときついと思う。その辺は彼のことも自分のこともよく考えてください。なので不安定だけど不倫のままでいるしかないと思う。

    眠いのでここまでとします。

  • とろろ さん
    2013年1月27日 06:11

    あの~~?
    すみませんが、また最初話に戻ってしまうかもしれませんが、彼はあなたに「妻と離婚するから結婚して欲しい」とは言ったかもしれませんが、「結婚して子供を作ろう」とは言ったのでしょうか?
    ケムンパスさんもおっしゃってますが、50歳、まぁここで離婚できたとして再婚して子供を作って?
    早くて何歳ですかね?52歳?53歳?

    子供の運動会に彼が行きます。
    みんなに言われます。
    「おじいちゃんですか?」
    父兄参加のリレーなんかで走れるのですかね?
    父兄参観でも「お父さんかよー?おじいさんじゃないかよ?」
    子供は友達にバカにされます。

    定年がすぐにきて、それほど子供が可愛いならこれから10年近く今いる子供の教育費なんかがかかるから、退職金からその大学の費用なんかを出すかもしれません。

    さて、あなたのお子さんの学費はどうするんでしょう?
    借り入れ?? もう仕事していても60歳過ぎていたら給料も下がるし借り入れも厳しいです。
    52歳の子供として、70歳で大学ですか? そんなこんなを考えたら、彼は子供をつくりますでしょうかね?

    「彼と結婚して子供が欲しい」はあくまでもあなたの空想であり、あなたの望みなだけなら、彼と結婚したとしても子供が産めないかもしれませんが・・。
    となると、いったい何を焦っているんでしょうかね??

    何よりも相続とかでももめるしね。
    再婚までは良いけど、その先はねぇ・・。
    老後の年金も減るし、奥さんは維持でも離婚しないだろうけれども。

    まぁ1ヵ月後きちんと話されたほうが良いですね。

  • ママン さん
    2013年1月27日 11:03

    こんにちは。返信有り難うございます。
    最近、私の周りで起きた事ですが。。結婚10年目で39か40歳で赤ちゃんが生まれた人がいます。もうひとりは、未婚で子供を産んで、お子様が10代になり、御結婚をした人もいます。〔2~3年前頃かな?〕

    貴女が左に行き、躓いて転びそうな石があったとします、また右に行き、落ちそうな穴があったとします。貴女が転ぼうと、穴に落ちろうが、それは個人の自由ですが。。その道を歩いた人は、気を付けてと一言言うのではないのかな?ひょっとしたら、転ばないかもしれないし穴に落ちないかもしれない。。それは誰にも解らないかもしれないけど。。確率的な危険性を皆様が言っているのでは?

    時々、貴女がとても第三者的に的確に表現しますよね。。頭の良さが隠していても、出ているので、私は作り話だと思ってしまいました。「空虚な時間」の表現で感じました。。

    彼は50歳で、単身赴任が長いなら、成人病とか大丈夫かなとか。
    最近、70代位の人の食事と今の50代の人の食事では70台世代の方が長生き出来るのではと言う話をする時があります。

    貴女は35歳なら、まだ未来は長いだろうし、わざわざデメリットの多い選択肢を選ばなくてもと思います。

    貴女が女性で、時間があってオーブンがあったら、パン作りやシュークリームを作ってみたら如何でしょう。こねる、発酵とかいろいろな手順を経て出来上がる。何かが足りなくても、上手くいかなかったりします。それで何かを学ぶかもです。。

    好きなものは好きだろうけど、逆に言ったら嫌いなものは嫌いかもしれない。。離婚したいものはしたいかもしれない。。

    誰も貴女の未来は見えませんし、皆様の発言が100%でもないです。

    ただ、経験者や人生の先輩は、貴女の行動や考え方の危険性を指摘していると思いますよ。

    不倫経験者の掲示板である以上、自分の事は棚に上げて、正論を言う事なってしまう。。相談者側からみれば、何よ偉そうに、貴女はと?思うでしょうけど。。

    貴女の一言、「空虚」。たった1ヶ月の不倫で出る言葉かなと。。

    私の中では、男性の文筆家で、少しトーンダウンして文章を書いて人間観察しているのかなと。。私は空想していますが。

    1ヶ月で空虚が出るなら、彼の言葉で妄想が膨らむのかな?と。

    私は、本当でも嘘でも、どっちでもいいですが。。不倫そのものがウソの塊ですから。過度の期待は裏切られた時、ショックが多いでしょうから。。〔これが逆の立場の掲示板なら、裏切っての言葉遣いはおかしいし不適切になるでしょう。不倫は自己責任、何を勘違いしているのになる。大抵の人は解っているけどねたぶん?〕

  • 増川しおり さん
    2013年1月27日 21:15

    ママンさま私は女性で、ただの事務員です。
    その素性まで疑われてしまうのは、どうしてなんでしょう。

    本当に、なんでこんなに皆様が疑うのか、全く理解できません。

    今、私のしていること、浅はかな考えをご指摘
    されるのは、本当に全然いいんです。
    だって、それだけ私は覚悟もなしに、危険で、周りのみんなを悲しませると言う橋を渡ろうとしているのだから。。

    だけど、嘘だとか、空想だとか、本当にどうしてそうなっちゃうのか、よく分かりません。

    そして、どうしてそんなことする必要があるのか、大切な時間を嘘でつぶすなんて、もったいない限りです。

    空虚な時間表現。
    確かにそうですね。
    1か月の不倫で何が分かるか。
    と。
    おっしゃる通りですね。

    なんで分かるかと言えば、不倫が二回目だからです。

    これは、言う必要がないと思っていたし、言うと、今以上に厳しい意見を頂くことになり、怖かったからです。

    最初の不倫は、完全に私の独り相撲でした。
    相手の男性のことを好きになったのも私で、相手の男性からは、「俺は今の家庭を壊す気は全くないから。」
    こう言われながら、ズルズルと関係を長引かせました。

    その経験があるから、空虚な時間という表現が自然に出てしまったんだと思います。

    今回の彼は、「君の前の不倫相手が、僕が今言ったようなことを一度でも言ったことがあったか。」
    と私に言ってきたのです。

    何を今の彼が言ったのかと言うと、「僕も体だけの関係は望んでいない。
    妻と別れて君と人生をやり直したい。
    君の事は、遊びではないんだ。」
    この言葉です。

    皆さんからは、散々その言葉をうのみにする、私が馬鹿だと言われ続けています。

    本当にそうなんです。

    ばかみたいに、35の女がそれを、やすやすと信じてしまったんです。
    本当に情けないにも程がありますよね。

    そして、「君にも時間がもうあまりないから、 早く子供を作らせたい、そして、親に孫を抱かせたい。」

    とも言ったんです。

    馬鹿ですよね。

    人生を一緒に歩みたい、子供を作って欲しい。

    この言葉に、私は完全に有頂天になっちゃったんです。

    馬鹿でバカで本当に自分がイヤになります。
    どうして、一回目で言いようもない、不毛さと、空虚さ、自己否定、嫉妬
    イヤな気持ちを散々味わっていて、またここに来るか・・・と。

    もう、本当に書けば書くほど、私のバカバカしさが露呈しますよね。

    全然頭も良くないし、文筆家・・・あり得ないです。
    本なんて書いたことありません。

    とにかく、今はここでの皆様からの指摘と、警告を何度も繰り返し読んで、渡ってはいけない橋、開けてはいけない箱を戻り、閉じたいとおもうばかりです。

    橋は、渡りかけました。
    箱も、開けてしまいました。

    でも、まだ被害が最小限に食い止められますよね。
    彼の奥様、今は半狂乱ですが、ご主人が戻ってくれば、正常に戻りますよね。

    彼のお子さんも今は何も知らない。
    ただ、最近お母さんが沈んでいることには気づいている。

    これも、今ならまだ気付かせないまま、彼に戻すことが可能ですよね。

    自分のこと、めっちゃ嫌いになるけど、進んだらもっと嫌いになる。
    戻れば、私だけの痛手で済む。

    こんな感じでいいのかな。

    もう良く分かりません。

  • とろろ さん
    2013年1月27日 22:01

    なるほど~。
    「子供を産んでくれ」とも言われたのですか。

    あなたのことをバカだなんて言ってませんが、あえていうなら彼がバカなんでしょうね。(笑)
    50にもなった男が・・。

    あなたの過去の不倫話を聞いてたからですか?
    だから正義感をかざして余計に「オレは前の男とは違う」って示したかっただけなんでしょう。
    何の思慮もなくね。
    セックスにおぼれただけの情けない男ですね。

    で、「別れてくれ」といえば離婚できると思っていて、実行しようとして、本当にバカで間抜けな男ですわ。

    ということですね。

    まぁバカな男に振り回されないように気をつけてください。

  • 増川しおり さん
    2013年1月27日 23:21

    とろろ様

    もう、とろろ様のおっしゃる通りです。

    > あなたの過去の不倫話を聞いてたからですか?

    ↑彼と事故的に体の関係になって、私が過去に不倫をしていて、すごく自分がみじめで、いやしい人間に思えて、辛かった。
    また、その繰り返しをしてしまい、悔いている。
    と告げたのです。

    > だから正義感をかざして余計に「オレは前の男とは違う」って示したかっただけなんでしょう。

    > 何の思慮もなくね。

    ↑そうだと思います。
    私もその言葉を鵜呑みにして、本当に馬鹿です。
    以前の不倫ですごく惨めな思いばかりだったので、そう言うのはもう、絶対したくない。
    だから、今日限りにさせて欲しい、と彼に言ったところ、自分は違うんだ、とこう来て、あっさりとそれを信じてしまったという訳です。
    馬鹿な話です。

    > で、「別れてくれ」といえば離婚できると思っていて、実行しようとして、本当にバカで間抜けな男ですわ。

    ↑どうしてわかるのですか。
    その通りです。
    彼は、奥様が簡単に離婚を承諾すると思っていたみたいです。
    彼の中で、夫婦関係は冷め切っていて、奥様は、自分の事を疎ましいと思っていると勝手に思い込んでいたんです。

    だけど実際は、違っていて、奥様が過去の非礼を彼に泣きながら誤ったことで、彼の浅はかな計画は完全に狂ったんです。

    冷静になって書いていくと、本当に馬鹿な男ですよね。

    そういう、馬鹿な男と思わずにどっぷり本気で入れ込んでしまった私も、同じくらい馬鹿です。

    しかも、一度苦い経験をしていて、また・・ですものね。

    馬鹿な男に振り回されない。。。

    言い聞かせなくてはなりません。

    どうして、頭と心が同じ方向を向いてくれないのかとうらめしく思います。

    コメントありがとうございました!

  • キャン さん
    2013年1月28日 02:25

    うーん。
    どうも貴方は今までもチャンと男の人と付き合ったことないの?
    (いや、悪いって言うんじゃないけど)

    前にも不倫してて(←相手は完全に遊び)
    好きな人と付き合ったことなくて・・・

    自分の理想が高すぎてないものねだりばかりしてるって感じ。

    性格には「ないものねだり」というよりは、手に入らないと分かっている前提に燃えるというか・・・・

    今の彼はきっとイケメンでも仕事ができる人でもなさそうだけどだけど既婚者だから燃えてるんだよね。
    障害があるから燃える?

    今はいないんだと思うんだけど、以前、声をかけてくれたであろう独身者は障害が何もなく物足りない。特にイケメンでもないし。

    不倫なら、あばたもえくぼで、障害がある分かっこよく見えてイケメンでなくても(ここでいうイケメンとは貴方の好み)
    夢中になったんだろうね。。。。

    たぶんね、この事について自覚しておかないと一生結婚無理だと思うよ。

  • ママン さん
    2013年1月28日 07:52

    おはようございます。返信有り難うございます。
    ゴメンナサイね。
    ここの掲示板を読んでいて、不倫経験者でなければ解らない、心模様ってあって。不倫の善し悪しは別としてこの人は不倫した事あるのかなと疑問を持つ事があります。

    空虚な時間は、不倫を深く考えた人間にしか出てこない言葉と思いました。それが1ヶ月の不倫期間で出てくる事にとても疑問に思いました。

    二度目なら、一度目で学んだ事もあるでしょうから。。個人的には私を含め、不倫する人はみんなバカだと思っています。。

    どんな結果が出ようとも、自分をしっかり持つ事だと思うけど。

    貴女と私は年齢が違うし。。あの人は「離婚はしないけど、一生大事にする」と言われました。だから信じました。

    貴女と彼の年齢差に近い年齢差ですが。。この年齢差って、結構辛いものがありますよ。自分も老いていきますが、あの人の老いの方が速い、当然だけど。。老いて行く事に喜びがあるなら良いけど反対の事が多いのが普通です。

    掲示板で、話したくない事まで話させてごめんなさいね。でも「空虚」って言葉は、不倫をした人の言葉で、1ヶ月では出てこないと思ったので。。出てくるなら、創作かなと。。

    私50代だから思うけど、ウソをつくのが人間だと思っている。自分を守る為の嘘、人を安心させる為の嘘。

    話せない事、話してなかった事に、真実があったりする訳ですよねここの掲示板での答えは、そういう意味では役に立っていない部分も沢山あると言う事ですね。。

    御自分で、返答の内容も大体は解っているから、肝心なところを抜かされたという事になるのかな?

    奥様の事は解らないけど、半狂乱なら、恨みの矛先が貴女に向かわない事を願っています。くれぐれも、身の安全に注意を。。

    自分を良い環境に持っていけるのも自分だし。人の言葉を何でも鵜呑みにしない様に。

    ごめんなさいね、疑って。正直に言うと、たった1ヶ月の不倫で空虚のくの字も解らないのにと腹が立ってね。何が空虚ってね?二回目で少し納得。

    自分で選んだ道に、屁理屈つけるなって、もうひとりの自分が言っているけど。。貴女の中にも二人の自分がいるでしょう?どっちの自分が本当か解らなくなる。。ひとりの自分が正々堂々と主張できる普通の恋という事も解っている。。

    解っているすべてが。。でしょうけどね。。

    何か文の才能があるかもです貴女に。。短歌でも俳句でも詩でも。
    そんな気がします私には貴女が。。

    私の好きな詩に「いちばん大切なのは五十音のはじめの二文字」と言うのがあります。。

  • 増川しおり さん
    2013年1月29日 22:57

    キャンさま男の人とちゃんと付き合ったことはありますよ。
    だけど、多分おっしゃる通り、私、不倫が好きと言う訳ではなくて、相当年上が好きなんだと思います。
    結局相当年上って、基本既婚者だから、そういうことになっちゃうのかなって。

    私の性格に問題があるのだと思います。
    ファザコン的な。

    一度目の不倫で痛い目に遭っているのに、また同じ轍を踏むなんて、おかしいですものね。

    この負のスパイラルをどこかで断ち切らないと、おっしゃる通り、私は一生独りだと思います。

    ないものねだりとか、手に入らないと燃えるって言うのは、もしかしたらあるかもしれない。
    落ちないものを落としたいというような。
    だけど、この歳でそんなことしている場合じゃないことは、痛いほど実感していて、毎日が自己嫌悪です。

    今の彼は、一般的に言うイケメンでは全くないです。
    仕事は・・・できるのかできないのか、私は判断できませんが、60人くらいの部下のいる長という立場にはあるようです、でも、長という立場がむいているような、バイタリティーのある感じでは全然なく、ひっそりと静かな感じですかね。

    そうですね、最近独身で声をかけてくれる方は、なぜかダメでした。
    悪くないけど、自分が惹かれませんでした。

    もう、ほんとダメですよね。。。

    はぁ。

  • 増川しおり さん
    2013年1月29日 23:11

    ママンさま温かく、重たい言葉をありがとうございました。

    全てをこの掲示板で書き尽くすのは無理があって、読んで下さる方には、不快というか、疑いの目で見られるところがたくさんあったんですね。

    1回目で痛い目に遭っていて、またこうなるなんて、バカとしか言いようがないですよね。
    そして、私は精神に何かしらの欠陥があるのではないかと、真剣に悩んでいます。

    普通じゃないですよね。
    既婚者を好きになって、離婚させようなんて考える事。
    最低です。

    ママンさんもお辛い思いをされながら、小さな事に喜びや幸せを見つけて、何年も過ごされているのでしょうね。

    この歳の差は、ママンさん達と同じくらいですか。
    夫婦でこの歳の差なら、”良”だと思います。

    だけど、不倫でこの歳の差は、なかなか辛いものがありますよね。
    病気や死だって、視野に入ってくる。
    その時、自分の立場で何ができて、そして、自分たちの過ごした年月に何が残ったのか。

    考えると末恐ろしくなります。
    夫婦になりたいです。
    夫婦になりたいなら、今の彼じゃないですよね。

    やはり、今の彼から離れて、順当な道を探すべきですよね。

    分かっちゃいるけど・・・・。

    ここでこんな質問をするのは、失礼だったらすみません。
    ママンさんは、この道を選んで正解でしたか?
    正解でなくとも、悔いはないですか。

    そうとう自分を強く持っていないと、この道は選べないと思います。

    私に文の才能ですか。
    どうなんでしょう。
    全くそういうものには携わってないですよ。
    しいて言えば、本を読むのは嫌いではないです。
    くらいでしょうか。

    でも、ありがとうございます。
    何か才能があると嬉しいですが、、残念ながら吹けば飛ぶような普通のOLです。

    「いちばん大切なのは五十音のはじめの二文字」

    ↑これはどなたの詩なのでしょうか。
    ネットで調べてみますね。

    色々お世話になり、ありがとうございました。

  • ママン さん
    2013年1月30日 10:38

    こんにちは。返信有り難うございます。

    自分達の過ごした年月に何が残ったかですか?残さないのが不倫だと思いますよ。それは本人同士が感じればいいのでは。。不倫は地下活動、墓場まで持っていく、これだけは強く自分に言い聞かせています。

    あの人は、2回の癌手術と、もうひとつ大きな手術をしていますので。。

    あの人は、死に様を見せてくれると思います。死ぬ時は、逢えないし、葬儀にも行けませんが、お墓の場所はお互いに教え合っていますので。。前を見て、最期を迎える人だと思っています。

    まだ35歳なら、いくらでも軌道修正出来る事を認識して下さいね私も変人だけど、不倫に入る前に、知人や親友に10人位相談したら「今迄恋らしい恋もしてきたことないのだから、不倫でも何でもしたら」みたいな。。

    どちらかというと、結婚不向きタイプだと思ったし、婦人病も沢山あったし、両親の介護もありましたから。。

    貴女は身体の健康もあり、御両親の介護も今現在ないなら、しっかりと御自分の道を選べるのではと?チャンスは有効に。

    左にシアワセが無いようなら、右見たらいい。前後左右、何通りもあるのでは?

    あの詩は、図書館から借りてきた本の中にあったような。。確か、一般の人だった様な。

    ママン作・川柳20代だったかな「空蝉の哀しさ知りて女になる」

    貴女にママン作・川柳「二枚舌嬉しいウソなら乗ってみる」不倫は二枚だけでなくて、沢山の枚数あるかもです。。

    彼がどんな決断するかは不明だけど。。自分にあった道を選んだらと。。

    哲学者になる訳でないのだから、シンプルに考えて。。

    パン作ってみたら、いろんな事学べますよ。

    追伸・返信はいいので、ゆっくり睡眠とって、休養して下さいね

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