既婚の彼と別れて1ヶ月半が経ちます。
お互い好き同士で別れました。
それから今日まで一歩前に進んでは後退し、でも緩やかに前進している自分もあったりしてたのですが、でもついにそれが崩れてしまいました。
先日の会社の忘年会で、お互い引き寄せられるように、一次会、二次会、三次会と最後まで一緒にいてしまいました。
帰りのタクシーの中、話はお互いのことについて。
彼もまだひきづっていると。
結局、彼の手を握ってしまい、私がタクシーを降りる時には、抱き寄せられました。
それをどう理解していいのかわからず、でもそれからお互いそのまま何もなかったように過ごしています。
気持ちが一気に別れた当時に引き戻されてしまい、ほんとに苦しいです。
彼にメールを打ちたい気持ちを必死に抑えています。
彼の生活を邪魔したくありません。
でも気持ちが彼を求めてしまいます。
ほんとに苦しいです。
どんな言葉でもいいから、私を止めてください。
※人生経験者さんへ。こちらへのコメントは控えてくださるようお願いします。
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みぞまさ さん
2012年12月15日 05:52
はじめまして頑張って自分に負けないで彼の奥さまにばれたらもっと泥沼だよもっと辛くなるよ頑張って
さくら姫１９１９ さん
2012年12月15日 07:19
強い自制心があって良かったですね。
不倫が周りにばれて、会社を辞めることになったり 奥様に慰謝料請求される前に別れることができて良かったですね。
彼は家庭を取ったのです。
周りに恨まれても、高い養育費と慰謝料を払ってでも、全財産と信用を失ってでも
奥様と離婚して、あなたと一緒になろうとしなかった彼です。
好きな人と別れるのは、とても辛いことだけど 彼にとってあなたは「特別な女性」ではなかったということです。
厳しい言い方しますが、彼もあなたも「セックスだけの相手」「都合の良い相手」だったのです。
何言ってんの・・・私も彼も本気だったのよ
あなたは思っているかもしれませんが、客観的に判断すれば あなたと彼は「浮気」であり、「偽りの愛」なのです。
別れて1カ月経つんですね。子どもじゃないんだから、わざわざ彼と2人きりになるようなこと、しなきゃいいのに。
キャン さん
2012年12月15日 13:30
彼はあなたの事が好きだったかもしれないでも、貴方が好きな気持ちとは雲泥の差がある。
家庭があるからこそしていた不倫。
しかも身近なお手軽社内不倫。
貴方を失っても家族を失いたくないから貴方と別れた彼。
痛い目に合っていないからふらふらしている気持ち。
貴方は今、愛し合っているのに結ばれない運命。
すきあっているのに別れないといけない悲劇。
そんな自分にただ酔っているだけ。
不倫は不倫。悲劇のヒロインぶっていないで自分がしていたのは人様の旦那様を寝取っていただけという事実を早く自覚できたらいいね。
ちなみにね、自分の不倫はただの不倫ではなかったと思っているかもしれないけれどそれは違う。
不倫とは、体重視のよこしまな欲求から成り立つ関係でしかない。
決して純愛なんかじゃないよ。
特に既婚者側にとってはね。
鏡子 さん
2012年12月15日 16:23
こんにちは。初めまして。
別れて１ヶ月半頑張ったのに、機会があってフラバっちゃいました？
せっかく頑張ったのに、まだ振り出しに戻るのは自己嫌悪に陥りませんか？
彼の言動はお酒が入ったからでしょうから意味がないと思いませんか？
> どんな言葉でもいいから、私を止めてください。
決心が固いなら、アドレスを消しましょう。
仕事で使うのですが？
としたらこのひと月半の間もメールはあったはずですよね？
そういう事はなかったみたいだから、そのアドレスは要らないでしょう。
決めているのなら行動しなくちゃ。
今後も新年会等飲み会はあるでしょうが、一次会の後は抜けるとか帰るとか自分をそういう場所に置いておかない予定はシラフのうちにしておきましょう。
魔が差してメールなんて送ったら、辛い思いをするのは貴女ですよ。
引き続き頑張りましょう。
それから。
不特定多数の方が参加出来る掲示板でのマナーも弁えましょうね。
貴女はご意見をいただく側なのですよ？
スペースを提供してくださっているのは管理人さんで、貴女のサイトではないですよね。
Ｕちゃん さん
2012年12月16日 00:23
私は14日に自ら関係を断ち切りました。
私の場合彼に不倫の浮気…をされていたので気持ちが失せてしまっていましたが。
たった二日間ですが経った今、彼のことを思い出すとまた会いたい衝動にかられます。
再会して抱き寄せられたら気持ちが揺らぐのもよく分かります。
でも…
またあの別れの辛さを味わうことになるんですよ？
今ならある意味彼に愛されていたと思って離れられるチャンスです。
これで関係をまた続けて最悪なケースに至ったら…。
私も辛いです。
だからすごく気持ちわかります。
満月 さん
2012年12月16日 11:55
みぞまささまこの程度の苦しさ、辛さで良かったと思い、前を向いて歩きます。温かいコメントありがとうございます。
> はじめまして頑張って自分に負けないで彼の奥さまにばれたらもっと泥沼だよもっと辛くなるよ頑張って
満月 さん
2012年12月16日 12:42
さくらひめさま
> 強い自制心があって良かったですね。
もともと自制心があるんですが、恋愛に関しては自制心がきかなく、でも昔の自分でしたら、きっと連絡をしてたに違いないと思ってます。
ありがとうございました。
満月 さん
2012年12月16日 12:58
キャンさまコメントありがとうございます。
悲劇のヒロインにならないと正直、苦しくやってられません。
だから、思い切り自分に酔って忘れたいと思います。
満月 さん
2012年12月16日 13:10
鏡子さま具体的なアドバスいただきまして、ありがとうございます。
アドレスは仕事上、消せませんが、Facebookから削除するなど、それに相当する何かをしないとダメですね。
今後も、今のところ年明け、数回は一緒にお酒を飲む機会があるかと。
相手のため、そして自分のために、頑張りたいと思います。
マナーの件、忠告ありがとうございます。
ただあの方、想定でものを言って、私含めかなり不快な思いをされている方もいらっしゃるかと思いましたので。
ここに相談にやってくる人というのは、自分じゃ抱えられない大きな悩みを持ってらっしゃる、精神状態ギリギリなんです。
たまに嫌がらせなのか、自分の不安定さをぶつけているようにしか思えなく。。申し訳ございませんが、そのようにさせていただきました。
満月 さん
2012年12月16日 13:20
Uちゃんさま。
> 私は14日に自ら関係を断ち切りました。
そうですか。。こんな時にコメントありがとうございます。
> 私の場合彼に不倫の浮気…をされていたので気持ちが失せてしまっていましたが。
> たった二日間ですが経った今、彼のことを思い出すとまた会いたい衝動にかられます。
そうゆう彼はまた繰り返すと思います。
きっとUちゃんさまが、離れたことで、あちらから連絡もくるのではないかと。
早く、別れていればよかったと、Uちゃんさまの人生が台無しになる前にこれで断ち切れますよう、心から願います。
私も頑張ります。
珠真 さん
2012年12月16日 14:01
満月 様 はじめまして。
私も昨日、大好きな彼ともう２人で会うのは止めようと話をし、関係を絶ちました。
今、すごくつらいです。
でも、彼は私のシンの強いところが好きと言ってくれました。
彼を裏切るようなことはしないよう、もう戻らない決意をしました。
つらいけど、満月様をはじめ多くの方が同じよう悩み苦しんでいる現状をこのサイトで目の当たりにし、それについて激励をくださる皆様のコメントを拝見することで本当に励まされました。
つらい気持ち、本当に痛いほどわかります。
つらさを乗り越えた時に一回り素敵な人になっていると嬉しいですね。
私が彼を好きな気持ちは、彼と一生を過ごすことでなく、幸せを願う気持ちになればいいなと思います。
涙はいっぱい流しましょう(今私は返事を書きながらも泣いてしまっています(笑))涙を流すことはいいことみたいです。
涙が出なくなった時、次はもっともっと素敵な恋ができますようお祈りいたします。
みぞまさ さん
2012年12月16日 16:52
辛い恋（不倫）をし、辛い別れをしてるかたたくさんいらっしゃるんですね。
始まりのパターンはいろいろあるんでしょうけど、既婚者側の意見を言わせてもらいますと、初めはほとんどが身体目的なはずです。
身体目的であり、そこに行くまでの過程（口説き）を男側は楽しんでいます。
最初の頃はそんなにハマることもないだろうと軽い気持ちで続けて行くとその先には泥沼が…
最初から、いつかは別れるって認識していたはずなのに、実際に別れの瞬間が来ると、どうして？なんで？こんなに楽しかったのに、どうして？と、相手を責めたり、恨んだり。
不倫という、非日常的な生活が当たり前の生活と勘違いしてしまうようになるんですね。
ここのサイトで初めて聞いた言葉ですが、別れを切り出しながらズルズル一緒にいる状態を「お別れプレイ」と言うらしいですね。
私もまさしくその「お別れプレイ」状態を数ヶ月行ってしまいました。
別れたくないけど別れなきゃ。
別れなきゃいけないけど別れたくない。
相手にもそういう気持ちになってもらいたくて、自分から別れ話をしながら結局は着かず離れずの状態を維持。
終いに彼女の方からバッサリ斬られ（振られ）、今は悲劇のヒロイン気取ってる43才のオッサンは、傍目から見たら、いい笑い者ですよね。
女性の方が案外早く立ち直るとよく言いますよね。
男の方がオッサンになっても女々しい生き物です。
別れかたがへたくそなら不倫なんかしなきゃいいのに。
男（俺。）はつくづくバカな生き物だと思っています。
こういうバカなりにしてあげれることは、彼女の幸せを願うことなんでしょう。
なんか意見と言うより自分の愚痴を書いてしまいました。
すいません…
満月 さん
2012年12月17日 00:35
珠真さま。
こんにちは。
自分と同じ境遇に立たれてる方がいると思うと、自分も頑張らなくてはととても励まされます。
> つらさを乗り越えた時に一回り素敵な人になっていると嬉しいですね。
> 私が彼を好きな気持ちは、彼と一生を過ごすことでなく、幸せを願う気持ちになればいいなと思います。
私は、この言葉↑にとても心を動かされましたよ。。。。
好きだからこそ、彼の幸せを願うこと。
女性として人として、人一倍成長できるかもしれない。
今はこれを糧に頑張りたいと思います。
だから珠真さんも、頑張ってください。
きっと次は素敵な恋愛ができることを願って。。。
私もいっぱい涙を流します。
ありがとうございました。
満月 さん
2012年12月17日 00:52
みぞまさま。
こんにちは。
貴方様が既婚者の男性ということで、とても参考になりました。
ありがとうございます。
私も始まりのパターンは相手からの猛烈なアプローチからでした。
最初は一度きりの約束でしたが、関係があった後も彼の思いがとても強く、私もそれに流されてというか、心を奪われしまいました。
でも私の場合、相手の精神状態が危うくなり、彼自身、やばいと思ったのでしょう、彼の方から別れを切り出してきました。
ちょうどその頃、彼と付き合うことに、覚悟をかためてた時でしたので、あまりにも突然で、ほんとにショックというか。。。
だから、女性の方が立ち直りが早いというのは、私には当てはまらなく、ずっとひきずってます。
会社が同じこともあって、彼の視線を感じたり、目があったり、ひきずらないわけなく。
週末は元気に回復しても、また明日から憂鬱になってしまいます。
悲劇のヒロインでもいいじゃないですか！
私は悲劇のヒロインぶらないとほんとにやってられません。
愚痴でもいいです。
そのための掲示板だと思いますよ。
頑張ってください。私も頑張ります！
York さん
2012年12月17日 09:27
はじめまして。
自分は既婚者女性で、独身の彼と別れてから３ヶ月経ちます。
正直、３ヶ月なんてあっと言う間で、未だに彼を好きという気持ちは変わりません。
私もお互い好き同士で別れました。
彼が相当苦しんだ上で彼から別れを告げられました。
メールも一切せずだったのですが、私も機会あって彼と再会することとなり、３ヶ月ぶりに話をしました。
彼は吹っ切れているのかと思っていたのですが、未だに引きずってるようで、会うとまた前に戻りたくなるから、やっぱり会うのは止めようという事になりました。
連絡しなくても、会わなくても、心が離れることはないと言ってくれました。それだけで幸せと思う事にします。
確かに私もヒロインになってるかもしれませんが、人を好きになる気持ちは悪いことではないと思います。
世間のルールには当てはまらないかもしれませんが、私は彼に出会った事に感謝しているし、一緒に過ごした３年半も私の宝物です。
自分の事を書いてしまって申し訳けないですが、頭で考えていても気持ちはなかなかついていきません。
それも当然の事だし、自己嫌悪になる必要もないと思っています。
不倫にだって純愛はあります。
満月さんも素敵な人に出会えたと思って良いと思いますよ。
彼と再会してからは、彼と前に戻りたいという気持ちよりも、彼に幸せになってほしいという気持ちのほうが大きくなってきました。好きだからこそなんです。でも正直、それでも彼と離れたくない気持ちはなかなか消えません。
どれくらい引きずるのか分かりませんが、この辛い気持ちを一番分かってくれるのも彼だと思うと少し勇気がでます。
不倫は悪い事、でくくられてしまうかもしれませんが、満月さんは素敵な人に出会ったんだし、人生においで貴重な経験をされているんだと思います。批判はあるかもしれませんが、私はそう思っています。
満月さんが幸せにりますように！
満月 さん
2012年12月21日 01:58
Yorkさまはじめまして。
コメントありがとうございます。
いまだ、いつ崩れるかもしれない不安定な自分ですが、やっぱり彼の幸せを願うならと、自制心を保つよう過ごしています。
好き同士で別れるということがこんなに苦しいなんて、こうゆう関係だからこそ、そんな別れがあるのかもしれませんが、初めての経験で、この先、自分の気持ちがどう動くのかさっぱり見当もつきませんが、苦しかったけど、Yorkさんのように早く、彼に出会って良かったと思える自分になりたいと思います。
Yorkさんもどうかお幸せにお過ごしください。
どうもありがとうございました。
人生経験者 さん
2012年12月21日 10:25
重複のため消させていただきます
人生経験者 さん
2012年12月21日 10:36
> マナーの件、忠告ありがとうございます。
> ただあの方、想定でものを言って、私含めかなり不快な思いをされている方もいらっしゃるかと思いましたので。
> ここに相談にやってくる人というのは、自分じゃ抱えられない大きな悩みを持ってらっしゃる、精神状態ギリギリなんです。
> たまに嫌がらせなのか、自分の不安定さをぶつけているようにしか思えなく。。申し訳ございませんが、そのようにさせていただきました。
一応、控えてくださいとのことでしたので控えていましたが、この件に関して言わせていただくと、確かに、想定でもかなりあたっている部分があると思います心当たりがあるからこそ不快な思いをするんじゃないんでしょうか？
事実を指摘されて嫌な思いをするんじゃないでしょうか？
> 自分じゃ抱えられない大きな悩みとありますが、自分が招いた悩みですよね？
人に堂々と言えないから悩むんですよね？
じゃあなぜ、堂々と言えないのか根本的な事を考えたほうがいいですHNは烏滸がましくて変更しようと思ったのですが管理人さんの手を煩わせるようなのでそのまま使っていますが、そのとおり、良くも悪くも、おそらく貴方の倍以上いろんな経験をしてきましたいろんな人を見てきました。民事ですが。もちろん裁判とかも経験済みです。
その結果、いろんな方と知り合いました。
不倫をしている特に独身女性は不倫を美化し、好きなもの同士が環境によって引き裂かれた、こんなに想いあった事は無いと浸ってすばらしいものだったと思い出にする人は必ずといっていいほど、また不倫します。
今の不倫から抜け出ても、「悲劇のヒロイン症候群」から抜けていないからです。
そういう人はかなりの確立でまた不倫します。
そしてまた「出会うのがちょっと遅かった」「今までにこんなに好きなった事が無い」と言うのでしょう。
なぜならば、自分がしている恋は純愛で素晴らしいものだと思い込み。
ただ出会うのが奥様より少し遅かっただけと思っているからでしょう。
なんて自分はかわいそうなのでしょう。。。と誰かに共感してもらいたいのです。
本気で相手を愛し、人生をともにしたいと思うほど願っているのならば奇麗事では終わらないはずです。
だから私は敢えて現実を突きます。もちろん違っている事もあるでしょう。
「想定」といわれていますが、現実にスレ主を知らないし、また情報も少ない。たいていは事実を湾曲し自分を優位に書くのでそれを踏まえての「想定」です。
けれど不倫とはどういうものなのかを本当の意味で理解してほしいから敢えて書いています。
多分、私の言っている事は過去に不倫をしていて終わって気持ちが落ち着いた人にしか伝わらないと思います。
現在進行中の人、まだ中毒から抜け切れていない人、には勘に障ると思います。
人間の裏の顔、本音を見聞したことのない人にはわからないと思います。
ですが、私は次のために「傷の舐めあい」「慰めあい」よりはいいと思っています。
それでも理解していただけない人は、多分、慰謝料請求されたり、調停･裁判に訴えられないと理解できないと思います。
地道に貯蓄している人なら関係ないかもしれませんが、そうでないかた、「払う覚悟はしている」といわれるかもしれませんが、３００万、５００万と高額を請求されて本当に払えますか？ 分割でと思っている方がいたら･･･何年かかって払うのでしょうか？
訴えられて親兄弟・職場にばれたらどうするおつもりでしょうか？
そうなっていないから、相手の本性を見ていないから、浸ってられるのだと思います終わっても浸りたいのです。
本当にお互いが思いやっていて本当の愛だったのであれば、こういう掲示板に書かないと思いますよ。他人に干渉されたくないですからね。
いつも長いですが以上です。失礼いたしました。
満月 さん
2012年12月22日 01:34
人生経験者さま色々経験されているんだろうなと、察してはおりますが、貴方さまは、過去のお辛い？経験から、自分のはけ口としてこの掲示板を利用されてるとしか思えなく。
他の方のコメントは辛口でも、それなりの“思い”を感じるので、すんなり気持ちに入ってくることができます。
貴方様の場合、あーだこーだ言うだけ言って、アドバイスもなく。。ただのいちゃもんです。
まあ、文面だけでは人は理解できませんが。。。
このような掲示板に時間をかけるのではなく、貴方様にも早く光が射しますよう、お祈り申し上げます。
まさと さん
2012年12月26日 15:29
人生経験者さんのコメントは僕は好きだなぁ。
そういう僕はここではあまり相手にされていませんが・・・。
ここの相談者たちは物事が分かってなく、夢物語に酔っている人が多いです。
だから人生経験者さんは目を覚まさせたくて、はっきりと強めに言うのだと思います。
> お互い好き同士で別れました。
この事だって、これはあり得ないのではないですか?
貴女は彼を好きだけど、彼はタダで身体を提供してくれるから貴女を好きなのです。
男はヤリタイと思った時に手軽にヤレル女が身近にいるのは良いものです。
彼の本心はばれなければ都合の良い貴女と続けたいはずです。
貴女は彼にとって手軽なオンナなのです。
貴女だってオトコが欲しければ彼以外の独身者を探しなさいよ。
彼は奥さんの持ち物ですよ。
何で自分だけの人を探そうと思わないのですか?
厳しい意見をスルーして、共感できるものだけを見ても何にもなりません。
同じ悲しみを持った人達が傷をなめ合っても先へは進めませんよ。
人生経験者 さん
2012年12月27日 10:32
事実を言ったらいけないのでしょうか？
もちろん相談主を直に知っているわけでもなく本当のところは誰にもわかりません。
が、双方がいろんな事を覚悟し、行動を起こす関係はともかく、不倫は外から見たらというか結果的には「一時的なバーチャル恋愛」には変わりありません。
隠れてこそこそと会う関係の何処が純愛なのでしょう。
どこがいい思い出なのでしょう。
もちろん配偶者を馬鹿にして楽しいところばかり追求した付き合い方も反吐が出ます。
不倫をするならば、した時点で家族を裏切っていることには変わりはありません。
中途半端な事ではなく覚悟をもって酸いも甘いも全て受け入れてしろということです別れを決めた（受け入れた）のなら中途半端な行動はとるなということです。
> お互い引き寄せられるように、一次会、二次会、三次会と最後まで一緒にいてしまいました。
最後まで一緒にいたのは貴方の意思です。彼は付き合いもあるでしょう。
彼がいたから三次会までいったのだろうし「お互い」なんて言葉を使うこと自体中毒症状から抜けていないということです。
私は奇麗事は書きたくありません。
傷の舐め合い的な言葉も書きたくありません
> 貴方様の場合、あーだこーだ言うだけ言って、アドバイスもなく。。ただのいちゃもんです。
アドバイスにしても、届きそうな人にはアドバイスしています認めたく無い事を「いちゃもん」として拒否しているだけなんじゃないんですか？
自分の不倫を悲恋、本物の愛なのに、お互いに愛し合っているのになんで諦めなきゃいけないの？
ああ、私はなんてかわいそうな女の子なの？
と本当はドロドロの不倫劇をあたかもドラマのように頭の中で膨らませ浸るほど空しい事はありません。
時間の無駄です。
次の恋も不倫になりかねません。
不倫は中毒と同じですから、また繰り返す人が多いのも事実です不倫を繰り返す人が「男運が悪い」というのは間違いで、そういう相手を自分が選んでるんです。
そうじゃないとおっしゃるのならば、不倫も立派な恋愛。純愛なの！っていいたいのであれば将来結婚した時、もしくは今も既婚であればご主人の浮気には寛大にならないといけません
「いい恋愛してよかったね」
と笑って話せますか？
よもや次のちゃんとしたまともな彼氏ができて結婚を考えた時、この不倫関係を話して「いい恋愛したの」といえますか？
バーチャルでなく、現実世界で「別れたけど後悔していない。いい経験をした」といえますか？(いいふらせと言う意味じゃありません）
もちろん嫌いな人と不倫はしないでしょう。悩まないでしょう。
でも、彼が別れを選んだという事はストレートに言うは面倒くさい事から逃げ、楽なほうを選んだということでしょう。
人生を棒に振ってまで貴方を選びたいと思わなかっただけです人生まだ何十年もあります。
その人生のパートナーに選ばなかったというだけです
> 辛い？経験から、自分のはけ口としてこの掲示板を利用されてるとしか思えなく。
どう思われようが結構ですが、もちろんいろんな経験していますが、幸いな事に恋愛で辛い経験をした事はほとんどありません。
ですがだいぶ昔ですが、身内で不幸がありました。貴方が想像もつかないくらい家族は傷つきました。
だからついストレートに書いてしまうのかもしれません。
なのでいろんな人から相談は受けますし、みてきました。
というところからなんて不毛な時間を過ごす人が多い事かと時間があれば（余計な）おせっかいで書いています。
失礼しました
満月 さん
2012年12月28日 00:52
人生経験者様
こんにちは。コメントありがとうございます。
今回のコメントはしっかりと受け止めさせていただきました。
せっかく発言するのであれば、言葉の表現は大事にされた方がよいかと。
人によって変えられてるかと思いますが、煽られてる？と思うほど私は、攻撃的と感じました。
私だけでなく、他の方への発言もです。
物事、何でもそうですが、同じ話をされるのに、攻撃的な言い方と、そうでない言い方、どちらの方に耳を傾けるでしょうか。
言われて嫌なこととかそうではなくて、言い方、伝え方なんだと思います。
少なくとも、ここで発言をしているということは、気づきを与えたいわけですよね？？？
なら、伝える、気づかせる話し方をしないと私のような人間には響きません。
認めている方もいらっしゃるのだし、せっかく良いことを言ってるのに、表現ひとつで、もったいなくないですか？
とくに、文章として残りますから。
今回のコメントは真摯に受け止めることができましたので、お礼申し上げます。
ケムンパス さん
2012年12月29日 01:05
こんばんは。
えーとね、こういう状態になると読んでいてやんなっちゃうんですよ。
定番のセリフになりますが「どこかで自分と折り合って引いて下さい」と申し上げます。満月さんだけに言ってるんじゃないですからね。
掲示板はどこまでも突っぱれます。だからこそ回避する知恵を磨くべきだと思うんです。現実同様に忖度（そんたく）を身につけるべきだと思います。サムライの素養とも言われてます、そうじゃないとすぐ斬り合いになっちゃいますよね。だから他人の思いを推し量ることは、自分を守ることにもなります。上手に折り合いつけて下さいね、斬り合いはダメです。
sa13 さん
2013年1月5日 18:51
満月さん、気持ちすごくわかります。私も、同じような状況で、私は両親にも奥さんにもばれて、泥沼です。会社も辞める状況になってしまいました。でも、諦めきれない気持ちもすごくわかります。
もしかしたら、という気持ちが出てきて、期待してしまうんです。
答えになってないかもしれませんが、彼の事を想う事が、愛なんじゃないかなって思います。彼が別れを選んだなら、それを想ってあげることが満月さんにできる彼への愛なんじゃないかなって。
私はそう思うようにして、今乗り越えようとしています。
全然無理なんですけど。でも、満月さんの気持ちが少しでも楽になればうれしいです。
満月 さん
2013年1月19日 01:43
いろいろとコメントいただいたままでお返事できずに申し訳ございません。
あれからどうなったかというと。
また多くの方から、お叱りがあるかもしれませんが、正直にお伝えします。
その後、お互いやはり一緒にいたいという気持ちが一致し、ただ、また戻ったところで、同じことの繰り返しになってしまうから、どうしようかと答えを出した結果、カラダの関係なしのお付き合いをすることになりました。
以前は、お互いふさぎ込んでしまったり、考え過ぎて、消耗しきってました。
こちらの方がお互い心が安まっているようです。
この先、どうなるのか想像できませんが、私は彼と一緒にいるだけで幸せです。
さくら姫1919 さん
2013年1月19日 07:23
確か社内不倫ですよね。すでにお二人の関係を勘付いている人がいるのではないですか?
身体の関係なしで付き合うということですが、それは無理でしょうね。不倫する身にとって、セックス無しの関係は物足りなくなって、また同じことを繰り返すでしょう。
慰謝料払う覚悟で、職を失う覚悟があれば大丈夫。
せめてばれないように頑張ってください。
キャン さん
2013年1月19日 11:24
あぁぁ。
やっぱりお別れプレイで終わっちゃったのねあなたに幸せな結婚はもうなくなっちゃったね・・・
今は若くても気がついたら・・・40過ぎて独身。
それも自分の人生だから満足ってのだったらいいけどさ。
独身者から声かからないの？
人のものが好きな性分なのかな。
お金を貯めて慰謝料と老後に備えなくちゃね。
妊娠しないようチャンと自分で避妊して頑張って。
あ。。。。あなたが既婚者であればお話にもなんないけどね。
まさと さん
2013年1月19日 11:48
社内不倫はお手軽で良いですよね。
しかし、皆にばれたり二人の関係が不味くなった時に困ります。
> その後、お互いやはり一緒にいたいという気持ちが一致し、ただ、また戻ったところで、同じことの繰り返しになってしまうから、どうしようかと答えを出した結果、カラダの関係なしのお付き合いをすることになりました。
一緒にいたいという気持ちは貴女だけのような気がします。
彼の本心は止めたいのです。
しかし、貴女から誘われるのを断ってプッツンされるのが怖いのです。
だから取りあえず体の関係なしと言うことで、波風を立てないで納めたいのです。
貴女の人生経験者さんへの対応を見ていると、まさにそれですね。
彼は貴女と不倫関係になったことを多分後悔していると思います。
リー子 さん
2013年1月19日 20:55
よく、わかりませんね。
からだの関係なしでやっていく、と、満月さんの言うレスがあったのに、どうして、決めつけで、セックスしてしまう、避妊をしたら、など言えるのか。
ここのトピックは読んでいてとくに決めつけが多いですもう少し満月さんのレスに耳を傾けるべきでは。
皆さん、強すぎる。
趣旨から逸れてしまいました。
さくら姫1919 さん
2013年1月19日 21:17
横レス、大変失礼します。
満月さん、管理人さん、横レスさせてください。すみません。
リー子さん、初めまして。
決めつけてレスしていません。自分の経験と、満月さんの書き込みを見て、自分なりに考えてレスしました。
不倫でも、普通の恋愛でも、別れたあとも体の関係なしに付き合う人たちがいますよね。食事したり、カラオケに行ったり。身体の関係なしに2人きりで会うのは、すでに愛情という気持ちよりも、友達感覚で接することができるから、会うのではないかと思います。
満月さんの書き込みを読むと、不倫彼を異性として意識していますよね。忘れられませんって書いています。そんな感情で彼に会うと抱いてほしくなるはずです。今は、身体の関係なしでいいわって思っていても、相手とのセックスを求めるようになるでしょうね。
強い自制心があれば、完全に相手との関係を断ち切ることができたはずでしょう？
それができずにいるんですもの。わかれているのにわざわざ2人きりになるような（去年の忘年会）ことをしないはず。
身体の関係をもっても本人たちが責任をとれるのなら、何も問題ないのでは？と思います。
慰謝料を用意して、仕事を辞めるつもりで不倫をしているのでしょうから。
リー子 さん
2013年1月19日 21:39
さくら姫さんへ
丁寧にありがとうございます。確かに、そうですね。
用は気持ちが残っているか残っていないかということなんですかね。
でも、それをはかれるのはご本人同士かな、と、思ったんです。
少し、でしゃばりました。
満月さん、管理人さま、申し訳ありません、それました。
満月 さん
2013年1月25日 01:36
コメントありがとうございます。
私もなぜ、決めつけてものを話すのだろうとこの掲示板ではよく感じます。
相手のかたから、会おうと連絡がきました。
カラダの関係がまた始まったら、またおかしなことになってしまうから、それが怖く、カラダの関係は絶対持てません。
性欲も強い方ではないので、抱かれなくてもいいのです。
ただ一緒にいれることが、私にとってはほんとに嬉しい。
友達感覚で会っているわけではないです。
とおこ さん
2013年1月25日 07:12
> 性欲も強い方ではないので、抱かれなくてもいいのです。
彼もそう思っているとは限らないですよね。
男性と女性って考え方が根本的に違うから。
女性は気持ちさえ満たされていれば幸せ、みたいなところがあるけれど、男性はそうじゃないですからね。ぶっちゃけ、男性が優しくしてくれるのはヤリたい相手、ヤレるチャンスがある相手だからです。これはもう本能だから仕方のないことです。これからはカラダの関係はなしで…っていうのは多分彼はあまり本気で言ってないと思いますよ。多分貴女を納得させるための言葉だと思います。だって彼は今までと同じことの繰り返しを望んでいるんです。不倫のままでも彼はちっとも困らない。既に家庭のある彼にとって、奥様にばれない限り、現状維持が彼の一番の望みです。
そこを理解しておかないと、この先の恋愛も失敗続きになってしまいますよ。
始まりも相手の猛烈なアプローチから始まったとのこと。
今度も結局相手の方から会おうと連絡があった。
もしまた強引にベッドインに持ち込まれたら、気持ちの不安定な貴女はまた流されてしまうのではないですか？彼を拒むことが、本当に出来るのですか？出来そうにないくらい好きだからこそ悩んでいるわけですよね？
決め付けとおっしゃるけれども、多分大勢の方が全く同じパターンにはまってしまって結局ずるずる不倫を続けていくのだと思います。皆さんそれを知っているからこその言葉ではないかなと思いますよ。不倫を断ち切るには、絶対連絡しない、絶対に二人きりでは会わない。それしか道がなくて、それを実行できない人達の大部分が結局別れ切れずに不倫を続けていくことになるんです。
そうして無駄に何年も不倫に費やした後、ちゃんと帰る家庭のある彼は困りませんが、結局泣きを見るのは独身女性なのですよ。
リー子 さん
2013年1月25日 17:55
大切なのは、自分がすこし大人になって、からだの関係になったらおかしくなるから、と言うのを二人でいてお話ししているとき、いかに伝えられるかですよね。
そのときの反応で、今の彼には身体だけが目的なのか など少しは図れるような気もします。
最も、私にはそのような結末になるようには思えませんが。。(いま、満月さんがごく自然に自制心を効かせているようにもおもえるので。)
また、満月さんが、もう少し他に目を広げてコミュニティをふやして、他の男性とデートしてみるなど心に余裕を作ってみてもいいかもしれませんね、将来的にも。そんなに、気負わずに。
さくら姫1919 さん
2013年1月25日 19:32
私も、とおこさんの意見に共感しています。
男と女、基本的に性の部分に違いがあります。
もちろん、同じ男でも性癖には違いがあります。
あなたが拒んだとしても、拒みきれることはないと思います。
だいたい、忘年会でわざわざ2人きりになるような場面を作っていますよね。そんな隙だらけの女性ですもの。ちょっとぐらい甘い言葉をかけたら、誘いに応じてくれると彼は思っているのでは？
友達感覚で会っているわけじゃなく、一緒にいて楽しい。
満月さんの↑ このコメントが意味不明。
あなたは満足でも、彼はあなたを抱きたいと思っているはず。
不倫っていろんな形があるけど、セックスがあって燃え上がる関係じゃないのかなって思います。
身体の関係が再開するのは時間の問題でしょうね。
キャン さん
2013年1月26日 03:56
私も相手が既婚者って分かってて別れたのに最後まで残って二人きりで帰ったり、体の関係なしに会おうって事にしていたりしている貴方は暫くは我慢しても、うずうずして関係持つでしょうね。
本当に我慢できるんだったらプライベートで会うこと自体、我慢できると思うけど？
第一、体の関係がなければ既婚者と怪しげなデートしてもいいの？
後ろめたさなしに職場の人にも「彼と時々遊んでるんだ」って言える？
言い訳ばっかりして結局は別れる意思ないじゃん。
デートを繰り返してばれて奥さんから慰謝料請求されたら肉体関係持ってたことは事実なんだからお得意の言い訳並べ立てないで素直に払おうね
ダージリン さん
2013年1月27日 08:59
私も似ている状況にありますが、目が覚めました。
貴女のように醜くはなりたくないです。盲目になって周りの方の言葉に耳を傾けることを忘れてはいけませんよ。
耳を傾けないならば、掲示板に書き込む資格はあるのでしょうか？
自分の好きな意見だけ取り入れるなら、最初から相談なんかしないで自分の好きにすれば良い。