初めて投稿します。
最近悩んでしまってどうしようもないので、読んでいただけたらうれしいです。
私は27歳の独身です。今、不倫関係にあるのは4歳年上の既婚男性です。
私が、今の職場に入社してすぐに関係が始まり、半年以上経ちました。
出会ってすぐに、何か惹かれるののがあったのですが、既婚者だと知ってからは特に何も思わなくなりました。しかし、ある日一緒に休日出勤する日があり、夕飯を食べに行ったことがキッカケで関係を持ちました。2人でご飯を食べていたら、ドキドキしすぎて、もう好きになってしまっていたみたいです。
それからは、週一回ぐらいでご飯を食べに行って泊まる関係が始まりました。私たちは専門職で、勤務時間も長く、毎日一緒に仕事をしています。なので、そのうち週3回は夜一緒に過ごすようになってきました。関係が始まって1ヶ月後にはもう彼の事が大好きすぎて一緒にいられるだけで幸せを感じていました。彼も、飲みに行ったりしなくなり私と会って自分の生活が変わったと言っていました。そんな時、奥さんが妊娠したという話を打ち明けられました。嘘はつけないから、との事でした。ショックでしたが、関係をやめることを切り出しました。罪悪感もあったのですが、何よりも彼にとっての初めての子供が生まれて、変わってしまうのを感じるのが怖いと思ったからです。でも、彼はやめたくないって言いました。でも、どうしても辛くなった時は、言ってくれとも。結局、私も好きな気持ちを抑えることができませんでした。それからも週3回過ごす日々が続き、その日以外も二人で遅くまで残業したりして、どんどん一緒にいる時間は増えてきました。
そうなると、好きな気持ちもどんどん大きくなって行きました。年上なのに子供っぽかったり、口下手だったり、社交的じゃなかったり、変なとこもいっぱいありますが、それも全部好きになっちゃているみたいです。二人でいる時は、家の話は絶対しません。私がヤキモチを妬いてしまうのもありますが。彼は都合のいい事は絶対いいません。深刻に二人の事を話し合った事もほとんどありません。一緒にいる時は、暗い話なんてしないで、なるべく楽しく過ごしたいんです。
でも、もうすぐ子供が産まれてしまうのが、今は怖くて苦しくてたまりません。一回だけ耐えきれずに、その話をしたら、「最初だけで、後は今までと一緒だよ」と言っていました。私の気休めにはなっていますが、その日が来るのが今は怖いです。職場でその話題になった時、どんな顔すればいいか分かりません。ちゃんと仕事に集中できるか自信がありません。
私が傷つかないように彼がいつも気遣ってくれてるのは分かります。
ほんとだったら、別れて、って言いたいです。でもそんなこと絶対言えません。子供が産まれたら、ますます望みなんてありません。好きな人と一緒にいれる時間があるだけで幸せなんだって自分に言い聞かせています。私はどうやって気持ちを強く持ったらいいでしょうか?
まとまりのない文章ですみません。
何かアドバイスをいただけたらうれしいです。
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さくら姫１９１９ さん
2012年12月9日 08:30
職場での不倫ですか・・・
すでに男女の関係ということで、いずれ職場にばれる可能性大です。
女性がいる職場なら、すぐに噂になるでしょうね。
女性の勘は鋭いですから・・・
彼は冷静でも、あなたは感情のコントロールができていないとすれば、あなたが彼を見る表情やしぐさ、微妙な空気を 周りは感じとります。
今の仕事を失って、あなたはそれでいいのですか？
あなたさ、結局どうしたいの？
彼と別れたいの？
彼が奥さんと別れて、自分と一緒になってほしいの？
離婚を望んでいないの？
このまま不倫を続けていきたいの？
結局どうしたいの？ あなたはまだまだお若いから、今の不倫関係で満たされているんだろうけど、あっという間に30才、40才になってその時、後悔しても遅いですよ。
彼と付き合っていると 結婚も出産もできないのですよ？
結婚が女の幸せすべてではないけれど、先の見えない付き合いは苦しみや悲しみが増しますよ。
それに、同じ女として 奥さんの立場を考えてください。
これは、今のあなたには酷かもしれないけれど妊娠中にあなたと不倫する男性を『誠実』で『信用』できますか？
この男性はね、魅力的かもしれないけどあなたとは恋愛感覚で楽しんで、家庭は家庭でキープしたい男性ですよ。
あなたは、家庭のことや奥さんのことを 彼に質問しないのでしょう？ 男にとったら、こんなに居心地の良い女性は一緒にいて楽しいですよね。
好きな人と一緒にいたいですよね。その気持ちは分かります。
でも、相手は既婚者。 これからもっともっと苦しくなりますよ。
子どもが生まれてからも関係を続けていくのですか？
奥さんがあなたの存在に気づいたら、あなたは慰謝料請求されて恨まれて、憎まれる立場になるのですよ。
もっと強い気持ちをもたなくちゃ。
失う前に気付いてください。
べるぼーい さん
2012年12月9日 09:46
あなたはもう、大人の女性なのです。
中途入社のようですが、ただの心細さがランして、社内不倫になっただけの事です。
どのような仕事か知りませんが、専門職であれば、またどこか、探せば、あると思います。
すべてを振り切って、新しく、やり直したほうが良いのでは？
リリカ さん
2012年12月9日 10:15
アドバイスありがとうございます。読んでいて本当にその通りだなと思いました。
> 職場での不倫ですか・すでに男女の関係ということで、いずれ職場にばれる可能性大です。
うすうす気づいている人は何人かいます。ハッキリ黒だって思っている人もいるようです。だから私は、たまに職場での自分の立場を思って不安になります。でも、彼は鈍いのか、仲がいいだけでばれてるとは思っていないようです。だから私もそれ以上は言いません。彼といる時だけ、癒される状態です。憧れて入った職場なのに、今はこの事で頭も心も支配されていてバカみたいです。でも、彼に認められたいと思って、誰よりも頑張ろうとはしてます。
> あなたさ、結局どうしたいの？
彼と別れたいの？
彼が奥さんと別れて、自分と一緒になってほしいの？
離婚を望んでいないの？
やっぱり私を選んでほしいって思っています。でも、そんなことはありえないって思っています。彼は面倒くさがりだし、自分からそんな行動を起こすことはないと思います。彼と一緒に住むことができたら、それ以上に幸せなことなんてないって思っています。
でも、現実を見なくてはいけないですよね。彼といられるなら、他の幸せはいらないとまで思ってしまう時があります。でも、いつか後悔する時が来るんですよね？今の私にはそれすら分かっていないようです。
結局のところ、いつか終わりは来るんだろうと思っています。どんな理由かは分かりませんが。彼のことを何とも思わなくなる日がくればいいなって思います。それまでは続けてしまうと思います。
> それに、同じ女として 奥さんの立場を考えてください。
> これは、今のあなたには酷かもしれないけれど妊娠中にあなたと不倫する男性を『誠実』で『信用』できますか？
> > この男性はね、魅力的かもしれないけどあなたとは恋愛感覚で楽しんで、家庭は家庭でキープしたい男性ですよ。
そうかもしれません。意識的に恋愛は恋愛、家庭は家庭と区別をつけるほど器用ではないと思いますが、無意識にそうしてるんでしょうね。彼は、自分のことをこんなに好きになってくれた人はいないといつも言っています。好かれているのが嬉しいみたいです。そうゆう恋愛気分がきっと楽しいんでしょうね。
でも、彼の奥さんのお腹の中に子供がいたほとんどの時間を私と一緒にいます。体が辛い時期とかもあまり帰ってこない彼を奥さんはどう思っているのか分かりません。
彼のことはみんながいい人って言いますが、そう考えると誠実とは程遠いですよね。それは分かっています。でも、私といてくれたことに嬉しく思ってしまう自分もいます。
奥さんは家庭も彼の子供も持っています。私からしたら、それ以上の幸せはもうないと思ってしまいます。
奥さんにバレないようには気をつけています。彼の服につかないように、香水もラメの入ったメイクもしないように変えました。職場以外では、メール電話もしません。
でも、私は彼との未来を夢見てるんだと思います。彼と私は同じ職業なので、将来一緒にできららな、とも思っています。結局、現実を見ずに、夢は大きくなってしまっています。
実際に不倫相手と結婚できた方はどうしたのでしょうか?
上手くまとめられなくてすみません。思っていることをただただ書いてしまいました。
さくら姫１９１９ さん
2012年12月9日 12:45
リリカさん、こんにちは。
職場でうすうす気づいている人がいるんですね。
あなたの立場は危ういですね。仕事を失ったら、あなたは次の仕事が見つかるのですか？
なにも、不倫が周りに知られたところで仕事を辞める必要はありませんが、同じ職場の人から 軽蔑や白い目で見られることがありますよ。 同じように不倫をしていても、男より女のほうが、その風当りは強いのですよ。
今のあなたに、私の言葉は届かないかもしれませんが 相手をよく見て、自分も見て、そして将来をしっかり見てください。
相手を想う気持ちは大切です。
でも、そのことで周りの人を傷つけたり、あなた自身が傷つくことは避けてほしいなぁと思います。
私には子どもがいますが、妊娠中は切迫流産になりかけて 入院しました。精神的にも浮き沈みがあって、そんな時に支えてくれたのが夫でした。
妊娠や出産って、命がけなんです。不安になったり、落ち込むときが多く そんなとき一番頼りになるのは夫なんです。
彼の奥さんは妊娠中ですよね？
妊娠中の奥さんをほっといて、あなたと一緒にいるんですよね？
あなたと過ごす時間のほうが多いんですよね？
彼は何をやっているんでしょう。
自分の子どもが生まれるのに・・・
めんどくさがりの性格というより、無責任の男性だと思います。
あなたと再婚しても、また彼は同じことを繰り返しますよ。
今度はあなたが、今の奥さんと同じ目に遭います。
不倫相手と結婚して、必ずしもみんなが不幸になるわけでありません。不倫といっても、いろんなケースがありますから・・・
でも、この彼の場合は 間違いなく あなたが苦労することになります。
とおこ さん
2012年12月9日 12:47
> 「最初だけで、後は今までと一緒だよ」と言っていました。
子供が生まれても今までと一緒…。
つまり貴女の立場はいつまでも変わらず愛人のままってことです。器用だか不器用だか知りませんが、彼は普通に家庭用の女と不倫用の女を使い分けていますよ。どれだけ沢山の時間を過ごしても、彼は家庭を捨てて貴女と一緒になろうだなんて全く考えていません。
> 彼は、自分のことをこんなに好きになってくれた人はいないといつも言っています。好かれているのが嬉しいみたいです。
彼が大事なのは自分だけで、貴女のことは考えていませんよね。あなたを大事にしているように見えるのは、あなたが彼を好きで彼をちやほやするからです。もっとはっきり言うと、彼は奥様が妊娠して家でかまってもらえないから外で発散してるんですよ。それを受け入れてダメ男をさらにダメにさせているのが貴女の存在です。彼が貴女に望んでいるのは彼にとって都合のよい女性であって、家族として将来を共にするパートナーではありません。
貴女がしっかりしなければ、１０年たっても貴女は今の関係をずるずる続けていくことになると思います。実際そういう女性は珍しくありません。そして気がつくともう婚活市場で全く価値のない年齢に到達してしまい、死ぬほど悔やむことになるんです。いいですか、彼との未来はありません。なので不倫を続けるつもりなら、一生仕事は辞めず、慰謝料のための貯金もしっかり続け、自分の老後を見極めて真面目に仕事に打ち込むことです。不倫が知られているのなら職場にいづらくなったり辞めることになるかもしれないので、転職も考慮する必要があるかもしれません。
彼を離婚させるには、奥様から愛想をつかさせる以外に方法はありません。本気ならば奥様に不倫を全てばらして奥様から離婚を切り出させるしかありません。でもそうすれば彼は貴女を憎むことになるでしょう。不倫というのはそういう理不尽なものなのです。彼と一緒にいたいならば、早く夢から覚めて現実を見つめることですよ。
もちーさん さん
2012年12月9日 14:49
こんにちは、私もあなたと同い年。そして既婚男性と不倫関係にあります。
職場でバレ始めているのなら、後は時間の問題ですね。移動または、退職しなきゃいけなくなるでしょう。それでいいの？
あなたは彼の良い面ばかりを見過ぎていませんか？他人からしたら、なんて彼のことを美化し過ぎてるんだ…とあなたが心配になります。
結局、自分の気持ちが優先されるから、妻や子供に対する罪悪感や、将来の事なんて、しっかり考える余裕が無いのでしょうね。または、考える事を逃れているのか。
あなたがこの先も本気で彼の事を愛していると言えるなら、彼とまずきちんと向き合って、真剣に話をするべきです。無理だと思っていても、離婚して欲しいなら、そう言うべきです。それくらい、彼の事を思っているんだと伝えるべきだと思いますよ。
多分、他者からすると、彼の事を美化してしまっているあなたを哀れに思う人は多いと思います。2人の事は私には分かりません。互いの良い所も、悪い所も、あなた達は互いに知っているはずよね？
きっとアドバイスを受けても、環境を変える事は今のあなたには無理なのかな。今の置かれている立場を客観視できていないから。
私は既婚彼の事を今でも好きです。離婚して欲しいと思っている事も伝えていました。それでも妻とやり直してみると言われてからは、涙の日々が続きました。それでも関係は続き、時間の経過とともに、新たな出会いを探す努力をし始めました。そして、来年の一月までと期限を決めて、彼との関係を断つと宣言し、彼にもその事は伝えています。
あなたも、独身男性のいる出会いの場に出掛けてみて下さい。先がないと分かっているなら、新たな行動を起こさなきゃ。彼と向き合い、沢山の人と出会い、そんななかで、少しずつ心境の変化はあるものです。私も合コンに行ったり、パーティーに行ったり、疲れはしますが、それも全て自分のためですから。
一生独身で良いのなら、好きなように生きて下さい。
愛する家族が欲しいのなら、決断しましょう。
ついこの間、彼と話し合いを持ち、彼が来年1月に離婚することが決まったと聞かされました。彼が確実に離婚するかは分かりません。期待はしないようにしています。私は一月までと宣言してるから、それ以上は待てない。
あなたも強い意思で彼と向き合って。人生、自分で道を選び決断しなきゃいけない。私達は、もうそういう歳なんです。
お互い頑張りましょう！
水玉模様 さん
2012年12月9日 16:24
辛口ごめんください。
職場不倫ほどアホな事はありません。
すべてなくしますよ。
もう気づいているということは、間違いなく近いうちに修羅場を迎えます。
27才の貴女、ちょっと幼いですね。
独身女性と既婚男性では圧倒的に男性の方が悪いと思いますがそれに乗った貴女も同罪です。
奥様が妊娠中とのことで、貴女は彼の性欲のはけ口になっているのだと思います。
これもアホですが、社内で手頃なところでぐらいでしょう。
それが一番リスクの高い不倫ですが。
奥様が妊娠されていると言うことは、下世話に言えば奥様と不倫彼は普通のセックスをしているわけです。
人間は動物の中で一番繁殖力の低い生き物です。
1度や2度、タイミングあわせてセックスしたところで妊娠するってあんまりないですよ（もちろん例外はあります）
奥様と仲良くセックスをしてた証拠が妊娠です。
そして今奥様はお腹のお子様の事が最優先になっているのでしょうね。
不倫彼は実際自分のお腹が大きくなってくるわけではないのでなんの実感もないのでしょう。
それより性欲という本能が勝り貴女と関係を続けているのです。
そして出来るだけ無料セックスを楽しみたいので、貴女を気遣うふりをするのでしょう。
不倫半年なんて一番盛り上がって楽しい時期ですね。
彼もなんて暢気なんだと思います。
社内は怖いですよ、舐めてたらいけません。
奥様がご出産され、一息ついた時に必ずや貴女を見つけます。
こういう暢気な彼だと発覚は早いでしょうね。
慰謝料請求されますよ。
ま、されてもたいした金額じゃないです。
離婚しなかったら数十万から200万程度。
不倫しているならこういうリスクは承知の上と解釈します。
略奪できるならあと3000万ぐらい上乗せしてみたらいいかな。
最後は奥様の言い値になりますが。私ならいくらでも納得しないけど。
不倫した側からの離婚請求はよっぽど別居が長いとか、生活費を入れないとか様々な条件が必要です。
まあ妊娠していたらまず家庭円満ととらえられますので無理です。
それにお子様の養育費を成人まで払い、大学や大学院へ行きたい場合はそれ相応の金額が必要です。
奥様と離婚されて貴女と結婚しても、奥様子供ももれなくずっとくっついて来ますよ。
内容を読む限り貴女が本気になってしまってて、不倫彼の方は離婚する気さらさらないですね。他人の私が読んでも100％ありません。
完全お遊びです。
貴女は妊娠中の欲望のはけ口です。
真実を言うわけにいかないので、好きだ愛してるだのリップサービスしています。
社内でも鈍感でトンチンカンな彼は修羅場になったらはしご外しますよ。
お気をつけて。
リリカ さん
2013年1月13日 11:44
色々なご意見ありがとうございます。
私も色々考えさせられて、彼と初めて話し合いました。私は、ずっと言えなくて苦しかったことを話しました。子供がもうすぐ生まれるという事実がもう耐えられないということも。
彼は「このまま一緒にいたら、つらい思いばかりさせて、幸せにしてあげられないでんだな。一緒にいない方がいいのかもな」と言いながら泣いていました。「でも、子供が生まれてもなるべく一緒にいれるようにするから。それでもお前が他の人に目を向けたいって言うなら、それは止めない」って言っていました。私は、この話し合いで、絶対別れたくないって言って欲しかったです。私は、本当は奥さんと別れてほしいです。でも、そんなこと言えません。
結局、この話し合いの後も、今まで通り続いています。もう臨月ですが、予定日が近づいても彼は、家に帰りません。私は、一緒にいれるのはうれしいんですが、いつ生まれそうという電話がかかってくるのか気が気じゃありません。彼は優しい人ですが、こうゆうところは何を考えているのか分かりません。奥さんからの電話を無視したりしています。
社内の同じ部署の人にはほとんど知られているそうです。彼もそのことには気づいているみたいです。私たちの職場は、それでやめさせられることはないですが、上の人にまで話がいったら、注意されるとは思います。それも怖いですが、仕事中もお互いよく話していますし、今までと特に態度を変えていません。
今は、これから先のことは全く見えていません。子供が生まれたら、どんなふうに生活が変化するのかもまだ分かりません。でも、いつか奥さんにバレて終わる可能性が高いのかなと思います。それで、別れてくれたらうれしいですが、そうはいかないでしょうね。アドバイスいただいた通り、他の出会いに目を向けようかなとも考えています。毎日彼が子供を抱いている夢を見て、あまり眠れません。このままだと、もう自分がだめになりそうで怖いです。体調もすぐれない日が多くなってきました。
彼の前で常に笑って過ごそうと努力しているのがもう限界なのかもしれません。でも、好きな気持ちに全く変化はないんです。浮気した人は繰り返すというけど、彼と社会的な契約を結べるならそれでもいいとすら思ってしまいます。
さくら姫1919 さん
2013年1月13日 12:57
その男性は優しい男性とは言えません。
あなたにとっては優しく映るかもしれませんが、世間一般からすれば、身勝手で責任感のない どうしようもない男性です。
あなたがいる前で、奥さんの電話を出ないみたいですけど都合の悪いことは避けたいんですよ。
家族の話をしたら、あなたが不愉快になるでしょ。
不愉快になったら、宥めるのに手間がかかる。だから奥さんの電話は出ないんです。
つまり自分勝手な男性なんです。
「子どもが生まれても、できる限り君と一緒に居たい」
この言葉の本質は「子どもが生まれたら、奥さんとセックスできないから あいつ（あなた）でしばらく処理しよう」
この男性の本質です。↑臨月の奥さんをほっといて、あなたのところに通いつめる男って論外です。
彼と再婚したら、あなたも同じ目に遭いますよ。
職場で噂になっているんですね。そりゃ、そうだと思います。
平常心を装っても、相手を見るときの目つきや甘ったるい空気を周りは勘付きます。
職を失いますよね。信用も。
あなたは１人暮らしなんですよね？
それは彼にとって最高の居場所でしょう。お金はかからない、セックスはできる、あなたは利用されているだけです。
瑠華 さん
2013年1月13日 15:06
この男は最低な男だなあ、というのが感想です。
行動、言葉全てが最低。こんな最低な男もそうそういないです。
彼は100％離婚しません。それどころかそのうちちゃっかり二人目でも作るかもしれませんね。
貴方は彼に捨てられたら引きこもりにでもなりそうですね。
ちょっと彼に依存しすぎです。付き合いを続けたいならもう少し大人になったほうが良いですよ。
彼が好きすぎて周りが見えないのは結構ですが皆さんからの的確なアドバイスにも耳を貸さないのであればここで相談する意味は全くありませんよね。
奥様の事、生まれてくるお子さんの事、職場にバレる可能性・・全てから逃避してどうぞこのまま続けて下さい。
貴方のような恋愛体質、男性依存の女性には正論は通用しないようです。
ならば自分が傷ついて自ら地獄を経験するしかないでしょう。
そうですね、皆さんからのアドバイスをメモして２～３年後にもう一度読み返してみてはどうです？
皆さんのアドバイスの通りだった、なぜここで別れなかったんだろうと後悔するだろうと思います。
リリカ さん
2013年1月14日 01:47
そうですね。周りから見たら最低な人なのかもしれません。
都合の悪いことは避けたい、本当にそうだと思います。また、私もそこを責めたりしないから、気が楽なのかもしれません。ただ、最近はよく泣いてしまいますけどね。
彼にもしも二人目の子供ができたら、やっと嫌いになれるかもしれません。じゃないと、依存している自分を自ら断ち切ることができないのです。どうしたら、彼のことをやめられるのか。今は分からなくて苦しいです。他の人と付き合おうともしました。ですが、彼と結局いたくて、その人はドタキャンしてしまう始末でした。彼が、もっとしっかりしていて家庭はしっかり守っているという態度を示していたら、私はもっと割り切れたのだと思います。でも、そうじゃなく恋人のような感じでいつも一緒にいてくれるから、私ものめりこんでしまいました。
皆様のアドバイスに聞く耳を持たないわけではありません。読んでいて、とても心が苦しくなります。普段は、私も都合のいい考え方しかしていないからだと思います。
利用されているという言葉は、本当に心が痛みます。そうじゃないと思いたいけど、そう思えるところもあるような気がするからです。利用されてまで関係を続けたいとは思っていません。
客観的に見れない私に教えてください。彼は他の不倫している男性と比べて、どんなところが最低なのですか？それと、奥さんの機嫌を損ねたら、私とは会いづらくなるのに、なぜこんな一大事に家に帰ろうとしないのですか？
ご意見いただけたら、うれしいです。
とおこ さん
2013年1月14日 05:14
> 客観的に見れない私に教えてください。彼は他の不倫している男性と比べて、どんなところが最低なのですか？それと、奥さんの機嫌を損ねたら、私とは会いづらくなるのに、なぜこんな一大事に家に帰ろうとしないのですか？
貴女の身近な人で妊娠した人はいませんか？
臨月の妊婦はそれはもう大変です。
赤ん坊をお腹の中に抱えて日々暮らしているのですよ。お腹が大きいので自分の靴を履くのすら一苦労、背中も腰も痛めるし、ちょっとしたことでバランス崩したりよろけたりします。トイレだって下手したら３０分おきに行かなければなりません。赤子がお腹の中でしょっちゅうお腹を蹴ったり寝返りを打ったりするので眠りも浅くなるし、体が出産に備えて下が緩くなるのでくしゃみをしたら尿も漏れます。湿疹が出ても風邪を引いても薬は飲めないし、便秘になってもいきめないし薬飲むわけにもいかないし、予定日が近づいてきたら毎日いつ生まれるんだろう、いつ破水するんだろう、どうやって病院に行けばいいんだろう、と不安なことばかりです。一旦赤ちゃんが生まれたら、その後は昼も夜も関係なく二時間おきの授乳、オムツ換え、自分のことなど構っていられない「母親」としての人生が待っています。女を捨てる？捨てなくては子供を育てられない期間、状況は確かにあります。赤ちゃんを産んで育てるというのはそういうことなんです。
そういう苦労を奥様は一体何のためにしているのか。子供を産むためです。奥様が産もうとしているのは誰の子供か。あなたの不倫相手が仕込んだ子供ですよ。奥さんが一人で大変な思いをしているときに、その彼は一体何をしているのか。想像力を働かせてみたら分かるんじゃないですか。彼が家に帰ろうとしないのは、自分がやらなくても奥様の実家が奥様の面倒を見てくれるだろう、って丸投げしてるんじゃないでしょうか。奥様が子育てで手一杯になったら、これ幸いと貴女のところに入り浸るでしょう。自分の子供なのにね。しかも初めての子供なんでしょう？彼は自分が父親になるということに何の意味も見出してないし、何の罪もない生まれてくる自分の子供にそういう仕打ちが出来る人は、貴女にも同じことをします。それが彼の人間性だからですよ。
でも多分貴女はいつか自分が妊娠するまで「夫として、父親としての」彼の酷さが理解できないと思います。今は彼と結婚さえ出来れば浮気されてもいい、って簡単に思えるかもしれないけど、実際に自分がその立場に立たされたら多分彼を殺してやりたくなるほど憎むと思いますよ。こんな男の子供なんか孕むんじゃなかった、わたしの人生返してって思うでしょう。
職場でもばれているとのこと。噂になってますよ「奥さんに子供が生まれる一番大変なときに最低な男だよねー付き合う女も女だよね」それが彼と貴女の評価でしょう。やめさせられることはないかもしれませんが、社会的な評判は既に地に落ちていることでしょう。不倫をする人は大体自分に甘く、意思の弱い人です。だから貴女も多分きっぱり別れられずにずるずるしてしまうと思います。でもとにかく避妊だけはしっかりしてください。そして慰謝料のための貯金も忘れずに。
さくら姫1919 さん
2013年1月14日 08:39
あなたの書き込みを読んでいると、痛々しい気持ちになります。
「奥さんより自分のほうが愛されている。彼にとって私は特別な存在なんだ」
そう思いながら、彼を信じていますよね。彼の気持ちを疑うよりも、信じる・・・ 信じるほうがラクですものね。
彼が好きなんですもの。
身体に異変が起きるので、女性は妊娠・出産を直に感じることができますが、男性は女性より気づきにくいです。
それでも、家事を助けたり、妻の話をゆっくり聞いてあげます。
他の方もおっしゃっていますが、妊娠や出産って本当に「命がけ」なんですよ。
歯はボロボロになりやすく、便秘が続くので痔になりやすいのです。貧血やめまいが起きる場合があります。
情緒不安になりやすく、突然泣いたり、不安な気持ちに襲われるときがあります。
健康な心身をもっていても、妊婦になったら誰でもなりえる症状です。
そんな時、夫の役目です。本来なら、妊婦である奥さんのそばにいます。仕事で離れていても、それなりのサポートをするはずです。
彼の場合は違いますよね。あなたと別れられない。臨月の奥さんを放置。どちらとも行き来して、どちらも選べない。その場・その時が楽しければいいと想っている。中途半端で無責任で幼稚、自分が一番大切なんですよ。
そういえば、私の身近な知り合いで奥さんが妊娠中、不倫をしてしまい その不倫が奥さんにばれて奥さんは精神を病んで自殺しました。
旦那は恨まれ、愛人も憎まれ恨まれ 地元で暮らすことができず逃げるように他県に行きました。
あなたさ、自分の人生をもっと真剣に考えたほうがいいですよ。
どれだけのレスがあなたの心に届いているかわからないけど、自分の人生、そんな男のために粗末にしていいの？
２７才ですよね？もったいない。
誠実で、本当の意味で優しい男性は他にいますよ。
ここで彼と縁を切らないと、地獄の生活を送ることになりますよ。ああ
ママン さん
2013年1月14日 08:58
おはようございます。初めまして。
ちょっと、キツイですが、お許しを。専門職が何かは解りませんが仕事のプロなら、「職場以外ではメールも電話もしません」なんて言えるのでしょうか？第一、まだ入社して間もないですよね。
私が貴女の先輩なら、即注意します。お昼休みとか、仕事中ではないですと言われるかもしれませんが。。
いきなり、貴女を襲ったら、婦女暴行、強姦、レイプ何でも言い方はいいですが、それで逮捕されちゃう彼が。。だから、いろんな段取りを経て、そうならない様に、持っていくのでは？
奥様は、臨月なら、御実家にいらっしゃるのでしょうか？彼が自宅に帰らなくても、奥様が不思議に思わないのは、貴女に逢う以前にも浮気は日常茶飯事だったのかなと。。
違っていたらごめんなさい。普通だったら気が付く筈だし。
初孫なら、彼の御両親も奥様の御両親も喜ぶ事でしょう。
貴女は、慰謝料請求されるは、職場にいられなくなるは、と言うリスクがありますよね。リスク管理はしっかりと。人によっては、刃傷沙汰になりますから。
まだ２７歳、不倫で人生を台無しにしない様に。その男は単なる助平で、無責任男だけでは？
鏡子 さん
2013年1月14日 09:05
おはようございます。初めまして。
> でも、そうじゃなく恋人のような感じでいつも一緒にいてくれるから、私ものめりこんでしまいました。
彼に言わせればその逆です。
貴女がもっとしっかり彼が平常でいられるようにしていれば、彼だってここまでのめり込んだりしなかったかも知れないのに、嬉しそうに尻尾ふりふり（たとえが悪くてごめんなさい）するから拍車をかけているんです。
そういう事を彼ばかりのせいにするのは美しくないです。
二人とも周囲にばれていて平気でいられるのも、とっくに常軌を逸しているからですね。正常な脳みそではないですよ。貴女は以前と変らない態度を取っていると思っているでしょうが、そのさりげなさが露呈するものもあるんです。気づいていないのは当事者だけ。
恋愛ホルモンpea、ドーパミン、テストステロン、エストロゲン。
その辺りを徹底的に調べて、今自分の頭（脳）の中にどんな事が起きているのか知りましょう。
心は脳みそにあります。
不倫は普通の恋愛よりも多くの刺激にまみれていて、その刺激は麻薬以上と言われています。貴女は覚せい剤をやりながら彼とセックスしている状態がずっと続いているのです。
これを不倫ラリ、ラリっていると言うんです。
彼も同じ。単にサカっているだけ。
薬が切れそうになる前に補充して薬漬けになっているという事です。
それを当人同士はわかっていないだけで、同じ自分の頭の中で思う事を口に出し合っているのだから、本心から言っていると思うというタチの悪い現象が起きているんです。
今それを言っても果たしてどこまで理解出来るかどうかですが。
臨月でいつ産まれてもおかしくないのに、電話にも出ないのは異常です。彼が最低と言われる理由の一つがそれ。最も最低な行為ですね。だから元々の人間性まで疑われるのです。
しかし、それを見て貴女も何とも思いませんか？
全く同じ事を、貴女の姉妹の夫や、大親友の夫がしても。
或いは赤の他人でも、ドラマや映画の中だとしても、そういう男の事を何とも思わないですか？
彼と付き合う前の貴女はどうでした？
もし、元からそういう事に何も感じないのであれば、貴女も彼と同じ最低で、彼ばかりが悪いとも言えないですね。
ところで、彼はこれだけラリって貴女の前で泣いて見せても、他の男に行く事をokしたんですね。ちょっと関心しました。理性は残っているという事で。
それって、離婚はしないし貴女とは結婚もしないと宣言したのと同じですよ。
つまり、どんなに今が恋人同士のようでいても、あくまでも家庭を捨てない範囲の擬似恋愛だという意味です。
何故、そんな風にしているのかと言えば、奥様にはばれない自信があるのと、もっと自信があるのは、たとえバレても、奥様から離婚なんてされるわけがないと思っているからです。
その自信の裏づけは、奥様にはバレないように徹底的に愛情を見せているから、沢山のそれらしい言い訳をしているからでしょう。
もちろん、生まれる赤ちゃんが楽しみな態度も取っているし、もっと前から奥様のお腹に顔を当てて「パパでちゅよー」なんてやって来たからです。
結局、一番大切な所はそれなりに守ろうとして、単に奥様には甘えているだけ、貴女もそれに便乗しているのですよ。
貴女の前で電話に出なくても、貴女の目の届かないところで、即効で電話も入れるし、仕事が忙し過ぎてごめんね、ごめんねと謝りなだめ、妻子の為に頑張るよなんて言っているわけ。何かあったらすぐに知らせるように、きっちり優しい夫をしていますって。電話が入るのが証拠です。
だから、他の男に行ってもいいと言うんじゃないですか。理解しましょう。言われた事の意味も。
貴女がどんなに思おうと、泣こうが逆立ちしようが壊れようが、それはそういう事なので。しっかり彼の口から言われた事なので。
不倫から結婚した人たちはね。男がそんな事を言わずに、全てを捨てても愛人を選ぶんです。貴女の彼とは対極。
ここまでラリっても、元から彼にはそれがないのだから、ないものねだりは無意味です。
彼は仕事も含めて貴女の人生なんて知ったこっちゃないんですよ。
貴女に出来る事は、自分の気持ちを変える事だけです。
何とかして、どうにかして、気持ちをクールダウンしないと壊れますよ。下手をすれば貴女一人が地獄に堕ちますよ。
それでも良い、離れないと思うなら、誰にも責任転嫁をせず、おひとり様の人生、孤独死まで想定して行きましょうね。
人生はあっと言う間、軌道修正出来る時期、出来ない時期がありますから。
彼と付き合う前の自分はどんなだったか思い出しましょう。
tomyamgkun33761 さん
2013年1月17日 17:34
セフレとして、セックスの快感だけを追求してください。
彼もそれを望んでいると思います。
人生経験者 さん
2013年1月18日 10:02
> 利用されているという言葉は、本当に心が痛みます。そうじゃないと思いたいけど、そう思えるところもあるような気がするからです。利用されてまで関係を続けたいとは思っていません。
奥様が今臨月となると、貴方とは奥様の妊娠発覚後に付き合ったのでしょうか。
いわゆる欲求不満による不倫開始ってところですね。
家に帰らないって言うのも元々遅くまで残業していた彼でしょう？
別に早く帰らなくてもいいとおもってるんじゃないんですか？
それに社内でばれているのに何にも思っていないって言うのはただ鈍感で、この浮気をたいした事じゃないと思っているのでしょう。
貴方もこの不倫は2度目か3度目じゃないのですか？
27歳で転職して直ぐ不倫。
27歳独身女性の転職と言うと前の会社で不倫して失恋したのでって事じゃないですか？
（・・・・と勝手ながら想像)
スキルアップ等の目的での転職ならば新しい職場で意気揚々としてて不倫するなんて余裕は無いと思うのですが。
違ってたらごめんなさい。普通はそう思うと思います。
ただ知り合って直ぐに不倫となると彼の目には貴方は27歳独身で彼氏もいず誘ったらすぐ落ちるだろうと見られているわけです。
おりしも奥様妊娠。
手近に無償で体を提供してくれる貴方がいるわけで、とっても便利ですよね。
> 彼は「このまま一緒にいたら、つらい思いばかりさせて、幸せにしてあげられないでんだな。一緒にいない方がいいのかもな」と言いながら泣いていました。「でも、子供が生まれてもなるべく一緒にいれるようにするから。それでもお前が他の人に目を向けたいって言うなら、それは止めない」って言っていました。
と彼は離婚はしないけれどそれでもいいなら付き合ってもいいけど責任取れないよ？
それでもいいの？
といっていますよね。
言いながら泣いたとか、さも、心が張り裂けるような彼だったと言いたいでしょうがそれは違います。ただその時の雰囲気に酔っただけです本気で心が張り裂けるようならば言う前に別れますよ。
彼は後になって「離婚するとは言っていない。お前がそれで良いと言ったから付き合った」と予防線を張っているのです彼が最低だと言うのは(1)転職したばかりの貴方に手を出した(どっちが先か分かりませんが）
(2)奥さん妊娠直後に浮気を開始した(3)責任取るつもりは無いのに嫌といえない貴方に予防線を張って不倫を継続した(4)身重の奥さんを気遣わない明らかに女好きというか浮気好きと言うかそういう男だからです。
社内でばれているのも大げさにならないのは以前から彼は浮気者と周知の事実で「ああ、またやってる」
と浮気に関しては飽きられているのでしょうあなた自身、尻の軽い女、人のものが好きな女、自尊心のない女とさげすまれていると思います。
男は笑いや男の勲章のネタですむ場合が多いけれど悲しい事に女性はその職場にいる限り別れた後もずっと「○○のお手つき女」
「(噂に尾鰭がついて)誰とでも寝る女」と話のネタにされるわけです。
ばれている中週3回2人で遅くまで残業する・・・・
本当に仕事があるのですか？
他の人たちは残業しづらくなるんじゃないんですか？
職場で抱き合うとかキスしたりだとかした事あるんじゃないんですか？
もしそうであれば、周囲の我慢の限界が来たら上司に密告され呼び出しを受けるかもしれませんね。
彼は厳重注意。貴方は退職を勧められる・・・
> ある日一緒に休日出勤する日があり、夕飯を食べに行ったことがキッカケで関係を持ちました。2人でご飯を食べていたら、ドキドキしすぎて、もう好きになってしまっていたみたいです。
見落としてましたが・・・つまり、貴方が抱いてオーラを発して誘ったわけですね。
女好きの彼が見逃すわけないでしょう飲みに行かなくなったのも、無償で体を提供する女性がいるのに男と飲んでる場合じゃないってところでしょう。。。
27歳。あっというまに30とはいいません。あっという間に40です。
家庭があってこそ浮気するような典型的な浮気男です。
第１は奥さんと生まれてくる子供。
第２は仕事第３は両親
さしずめ貴方は4番目以降でしょう。。。
それでも続けたいのなら生涯独身を覚悟し、子供も諦めてください。
彼がゴムをつけていようがいまいが必ずピルは服用しましょう(もちろん内緒で)
既に正妻に子供がいる(生まれたばかり？）の今、貴方が妊娠したところで結果は目に見えています。
子殺しだけは絶対に避けてください妊娠は貴方の責任です。
30も半ばを過ぎて彼から捨てられてもそれは自己責任です。彼を恨むのはお門違いです。
まさと さん
2013年1月18日 15:23
HNの「リリカ」をみてある職種を連想しました。
連想どうりだと、その職場環境の人の不倫って多いのですよね。
まあ、その事は別にしておきます。
> 既婚者だと知ってからは特に何も思わなくなりました。
このままいけば良かったのだけど、同じ目的の為に仕事をしている専門職は段々と親しくなって行っても不思議ではありません。
男と女は一度関係ができてしまうと後は惰性みたいに回っていくことがあります。
仕事で先輩と一日中一緒だとつい気持ちが入ってしまうのも分からないではありません。 彼だって奥さんといる時間よりも貴女との方がはるかに長い時間一緒です。
それで、ついお互いに勘違いをしてしまう所があったのだと思います。
もし、彼が独身だったら、それ程親しくならなかったかも知れませんよ。
また、仮に付き合っても直ぐに結婚したいと思わなかったかも知れません。
奥さんがいると言うのが分かってから関係して、貴女の気持ちが盛り上がったのではないですか?
しかし、奥さんと離婚して貴女と結婚すると言うことは不可能ではないかも知れませんが、人を不幸にした上での自分の幸せっていうのはないのですよ。
専門職の人は健康でありさえすれば仕事もあるし生活に困ることもありません。
貴女は専門職だから、余計にこれからキャリアアップをしなくてはいけません。
だから、今すぐに他へ行くことは難しいのではないかと思います。
男から見て、抱けるオンナは接して来方で分かります。
そして周りの人もそれを感じ取って二人の関係に気付くのです。
彼が直接の指導者でないのなら、彼との時間をずらせて少し距離を置くようにしたらどうでしょうか?
> 意識的に恋愛は恋愛、家庭は家庭と区別をつけるほど器用ではないと思いますが、無意識にそうしてるんでしょうね。彼は、自分のことをこんなに好きになってくれた人はいないといつも言っています。好かれているのが嬉しいみたいです。そうゆう恋愛気分がきっと楽しいんでしょうね。
既婚男性が独身女性と付き合う時には理屈などないし、そんなものは必要ないのです。
大抵は男は目の前の女性に対して一生懸命なのです。
しかし、奥さんを嫌いと言うのではなくて、別の次元の人で大切な人です。
貴女と奥さんとを天秤にかけて考えるようなことをしてはいけません。
貴女の場合は奥さんにさえばれなければ良いと思います。
後は彼に依存しないように、時間が経てば貴女の方から別れる気持ちになりますよ。
ここが普通の会社員同志の不倫と違う所だと思います。
> 私は彼との未来を夢見てるんだと思います。彼と私は同じ職業なので、将来一緒にできららな、とも思っています。結局、現実を見ずに、夢は大きくなってしまっています。
彼の奥さんが専門職でない普通の人なら、彼も同じ夢を見ているかも知れません。
しかし、これは宝くじに当たったら良いね、 と言うのと同じだから夢を見るのは勝手だけど、程々にしましょうね。
aaammmiii さん
2013年1月28日 06:17
私は21歳で15歳上の人(妻、子2人)と不倫関係にあります。
リリカさんが、本当に関係を続けて行く覚悟があるのでしたら、とにかく笑顔でその場を乗り切ることだと思います。
ちなみに私は今、彼から離れて不倫関係を終わらそうと頑張っている途中です。w
私はバイト先の店長と関係をもっていましたが、奥さんにバレて辞めました。
その時、結局は家族が優先なんだと痛感しました。
飲食店だったので、彼の家族が食べに来たりしましたし、その度に彼が家族の所に行って話しこむ姿も見ました。
そこは見ないように努めましたけど…
それとか私の前で他のパートの人とかと彼が家族の話をしていたこともありましたけど、やっぱり常に笑顔で怪しくないように努めていましたね。
彼が自ら私に家族の話することもありましたが9割は笑顔で話を聞いていました。笑1割は耐えれなくて黙り込んだ時もあります。笑人によって違うのだと思いますが、不倫している人の大半は遊びなんだと学びましたね。
正直、口先だけですよww
リリカさんのお相手はわからないですよ？
私は彼と離れて、新しい人を見つけたいと思っているのに、好きという感情が邪魔するんで、学生で一人暮らしの私は実家に帰って、彼と逢うことのできる環境をシャットダウンしようと思っています。
私も不倫してるんで、気持ちは痛いほどわかります。
正直私と彼の関係からしたらリリコさんの方が本当に羨ましいですww
でもやっぱり1番大切なのは自分が幸せになることですよ♪
いろいろ頑張ってください！何事も自分からの方が気持ちがいいですよw
私の場合は振られるより振る方になれてるのが唯一の救いですww
年下なのに生意気にすいませんでした。
しのぷ3 さん
2013年1月28日 08:47
はじめまして。
自分の状況と似ていたのでコメントさせてください。
私の立てたスレッドは「年下の彼との不倫」に詳細があります、お時間に余裕があれば読んでみてください。
私の彼も、でき婚に後悔していて結婚なんかするんじゃなかったと言いながら2人目を作りました。
現在、妊娠高血圧症のため奥さんは入院中です。
入院前から具合が悪く実家に帰りっぱなしなのを良いことに毎晩私の家に泊まりに来ていました。
もともと2人目ができたら別れると言っていた私に笑いながら、2人目ができたと告げてきました。できたから別れる？産まれたら嫁も子供も実家に帰りっぱなしになるから会う時間増えるよ？
みたいなことを言っていたし、嫁とはお前と付き合ってから1回しかしてないし、その1回はお前が他の男とデートしてきた当て付けだと言われました。
でも、最近になって発言が変わりました。
夫婦だからそういう行為があってもおかしくない、1回ってのは嘘だけど、前から子供は2人だねって話してた、とかなんでそんなに奥さんと子供が大事な癖に浮気するの？と尋ねた時にたまには別の女抱きたいし、今はたまにはじゃなくてほとんどお前だけだけどと言いなおしたり私が離婚して一緒に遠くに行こうと言うと子供を選ぶか、自分の人生を選ぶかって選択だなと言っていました。
彼は私と一緒の時に奥さんから電話があると出ます。それだけ奥さんのことが心配なんでしょうけど。
臨月に私とイチャイチャしている彼を冷ややかに見る自分もいるのに、なかなか諦めることができず近々引っ越すことにしました。
彼に別れを告げ、電話もメールも無視しはじめてまだ数日です。
彼から、上の子を連れてしばらく自分の実家に帰るとメールがありました。
私がいなくなっても、彼には居場所や助けてくれる人がいくらでもいるんだとわかりました。
それを私が彼を甘やかせて、上の子を奥さんの実家に預けっぱなしにさせてしまっていたのだと気付かされました。
私が駄々をこねだすと、そんな文句ばかり言うなら独身の男探せと言っていました。
はじめは、離婚してお前について行こうかなとも言っていたけど、2人目ができてからは家の購入や車の購入を考えていると伝えられ、そのことで離婚はないんだな、と別れを考えはじめるきっかけになりました。
奥さんのことかわいそうじゃないの？こんな風に週に5日もあたしと過ごして子育て丸投げして寂しい思いさせるぐらいなら、奥さんだってまだ若いんだからさっさと別れてあげた方が再婚相手も見つけやすいんじゃないの？と責めたこともありました。
その時だけは、そうかなぁ…俺といるよりいいかもしれないな…
と言っていたけど、結局は奥さんのこと好きみたいで子供もかわいいし、子供のために離婚はできないという答えでした。
最近では、そんな話になると俺は最初から結婚してるって言っていたのに、勝手に好きになったお前が悪いとまで言われるようになっていました。
家庭は大事なんですよね。でも奥さんは子供のことで精一杯だからかまってもらえなくて寂しくて他所にそのはけ口を求めているだけです。
わかっていながら、ズルズル1年も続けてしまいました。
貴女は私より若いです。その分これから出会いも多いと思います。
私は半分結婚は諦めていますが、不倫を続けていたら心が病み、顔の表情も曇り、そんな状態では新しい男性もなかなか見つかりにくいと思います…
私は頭ではわかっていても、なかなか別れる覚悟ができませんでした。だからここで相談をし、信頼のおける身近な人にも相談をし、環境を変えるという選択をしました。
彼のことをまだまだ考えてしまいますが、時間が経てばきっと別れて良かったと思えるはずです…
離婚して一緒になってから浮気されても構わないと思ったこともありましたが、それは不倫によって正常な考えができなくなっていたからだと思うようになりました。
続けていく方が、今別れるよりもっと辛い思いをすることになると思います…
私も今は辛くてたまりません…でも、この辛さから立ち直って本来の自分に戻れた時に独身者と良い恋愛ができたら良いなと思います似ている彼の言動を読ませてもらい、私も彼のこと優しいと思っていたけど、優しいのではなく自分の欲求を満たすための言動ばかりで、私自身のことを本当に大事と思っていない言動ばかりなんです。
何かのきっかけで、貴女も別れる行動をとれたら良いのにと思います…
何の参考にもならないコメントだったかもしれません。長文失礼しました。