はじめまして。私は28歳の独身です。
彼は41歳で16歳の子供がいます。
現在単身赴任中。というかここ数年単身赴任中です。
現在交際暦1ヶ月くらいです。そういうと、「なんだ。まだどうにでもなるじゃない」と思われる方もいらっしゃるかもしれません。
でも、彼と付き合うようになって私の恋愛観はすっかりかわってしまいました。今までは年下好みでかわいい、かわいいと私がリードしてました。
ところが彼と付き合うようになって、会社の上司の上司のため当然仕事はバリバリですし、年上の男性の包容力に守られる喜びを知ってしまいました。
自分で言うのもなんですが私は外資系の総合職でその辺の男性よりもはるかに稼いでいると思います。結婚するなら自分より仕事もバリバリでお金もそこそこ稼いでて･･･と思うと、男性のニーズはやれスッチーだのモデルだの。という具合になってしまいます。
彼はあと4ヶ月くらいで移動してしまうので、不倫関係はおそらくそこで終わると思います。（そこを追いかけて行くほど私は無計画ではありません）ただ、こんな不倫関係でおいしい部分だけを魅せられて、同世代の男と付き合えるか不安です。
さらに加筆するならば、私は同棲は否定派だったのですが、あと4ヶ月のリミット･･･と思うとほぼ同棲生活を送っている現状です。
こうやって負け犬になっていくのではないかという不安に押しつぶされそうです。（こうしている間にも次々と同世代の男は結婚していきます。）なにかご意見いただけると幸いです。
- From：ひみ
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安曇乃 さん
2006年1月31日 10:08
ひみさん、おはようございます。
安曇乃と申します。
スレッドを拝見していて、何だかため息がこぼれました。「負け犬」って・・・何をもって貴方は人生の勝ち負けをお決めになるのでしょうか。（ちょっと辛辣トークです。）幸せの重みってそんなに簡単に量れるのでしょうか。
条件の良い相手と好きな相手って根本から違うのです。
ご結婚をお考えならお見合いなどが最適なのではないでしょうか？出会う前から「結婚したいという互いの意志」「条件」が確認出来ているわけですし・・・。
相田みつおさんだったと思いますが、すごく心に残っている言葉があります。
『人生には、それまでの根底からくつがえされるような出会いがある。良き出会いを。』
ご挨拶に代えさせて頂きます。
「らん」 さん
2006年1月31日 10:26
> 自分で言うのもなんですが私は外資系の総合職でその辺の男性よりもはるかに稼いでいると思います。
> 結婚するなら自分より仕事もバリバリでお金もそこそこ稼いでて・・と思うと、男性のニーズはやれスッチーだのモデルだの。
まぁ、男も女もその辺は同じなんでしょうね。
あなたが結婚するなら・・って思うように
男だって、自分がそこそこビックになって自信があれば
誰もが手に入れられない女（言い方変ですいません(-_-;)）に
目がいくんじゃないかなぁ。
当然、スッチーなら誰でも良いわけでもないだろうけど。
話はずれましたけど。。^^;
私は、よく言われる「勝ち組み」だとか「負け組み」だとかって
言葉は好きではないんですけど
自分で、不安な思いが大きいけれど
おいしい部分を今捨てる事が出来ないから
タイムリミットの４ヶ月一緒にいたいと思っているのでしょう？
彼にとっても、おいしい関係であるように
あなたにとってもおいしい関係であるなら、割り切るしかないでしょ。
（そこを追いかけて行くほど私は無計画ではありません）なんだし。
その４ヶ月をどう使うかは、あなたの自由なわけだし。
だけど、わかっていらっしゃるとは思いますけど、
その間不倫に伴なうリスクがある事は、
頭に入れておいた方がいいと思います。
後４ヶ月だから・・とほぼ同棲生活って言う所、
少し、安易かな・・と勝手ながら危惧する部分でもあります。
バレる・バレないのとは別に、あなたの心がどうかなって言う所・・。
包容力があるって言うのは
仕事バリバリ、お金も稼いで余裕があって年上の他に
既婚者であるから・・というのはあると思うよ。
彼と同じ包容力を同年代の人や独身者に当てはめてみても
それはちょっと無理があるかな。。と。
彼も、若いとき、独身の時を経て今の自分があるのだしね。
玄米 さん
2006年1月31日 12:26
あの本『負け犬の遠吠え』に目を通されるといいかもしれないです。
「不倫は負け犬の温床」とはっきり書かれていますよ。なぜ、どのように、そうなのかも。
勝ち犬になる女性は、不倫関係の「おいしさ」には目もくれないんですよ。人生において、大事にするもの、目指すものが、はっきりしているのです。こころ構えが、違うんですよ。
・・・というところまできっちりと描かれていて、おもしろい本でした。（わたしは、立ち読みしかしなかったんですけど、、、酒井順子さん、ごめんなさい！！）
包容力について、ふと、思い出したのは、開高健が書いていたという言葉（『ずばり東京』という本だそう）です。
「責任を持たなくていいやつに対してだけ人間は寛容になれるんだ」
・・・これって、「不倫のおいしさ」にもあるな、と思いました。
何を毒とし、何を蜜とするかも、その人その人の人生なんでしょうね。
しっかりと自分を持って、自分の人生を、がんばる。それしかないのでしょうね。
浩 さん
2006年1月31日 19:00
私も世間的に言えば「負け犬」の部類です。
でも、私はそんな事思ってませんし、焦ってません。
出産年齢のタイムリミットは近づいてきてて、その事については少しだけ気になってるんですけどね。
ひみさんは、ちょっと「世間の目」が気になってるところがありませんか～？
べるぼーい さん
2006年1月31日 20:32
得る事と捨てる事を弁えればいいのです。
本物に近い男を見た と言う体験は、これからのあなたにとても良い刺激になるはずです。
但し、それは、理想の男を見たと言うだけです。
これからは、いかに現実の男をどう自分の身の丈に合わせて見るかと言うことが大切なのです。
美味しい物を味わっても、その美味しさを味わえるのは一時だけです。
男の味は、長年かかって味わうものなのです。
この意味が判る時がいつか来るはずです。
その時まで、良い女になるように己を磨いてくださいね。
でも、わかるのはいつになるのだろうか、、。
ひみ さん
2006年2月1日 01:30
皆様、レスありがとうございます。
正直、昨日は少し気が大きくなっておりました。辛い思いをし、悩みながら気持ちを貫き通そうとしていらっしゃる方が多い中、少し趣旨がずれるような悩みを相談してしまいまして申し訳ございませんでした。お気を悪くされた方がいらっしゃいましたら削除も検討しております。
ただ、皆様方のご意見はひとつひとつかみしめながら読ませていただきました。ありがとうございます。
> 安曇乃さま
初めまして。ご意見ありがとうございます。
私はまだ本当の出会いを経験していないのだと思います。
結婚という事の意味もよくわかっていないのだと思います。
負け犬という言葉を安易に用いてしまって反省しています。
条件のいい相手と好きな相手は根本的に異なるのですね。
両方兼ね揃えた人がいるといいなって思ってしまうのはやっぱり夢見がちすぎるのでしょうか・・・
ただ、私は決して子供のいない独身女性を「負けている」とは思っておりません。
> 「らん」さま
初めまして。レスありがとうございます。
> あなたが結婚するなら・・って思うように
> 男だって、自分がそこそこビックになって自信があれば
> 誰もが手に入れられない女（言い方変ですいません(-_-;)）に
> 目がいくんじゃないかなぁ。
> 当然、スッチーなら誰でも良いわけでもないだろうけど。
そうですよねー。私が男ならそう思います。
ここのスレ見てて、不倫のリスクの奥深さを知りました。
「らん」さんがおっしゃるように、昨日は大きなことを書きましたが、どぷっり好きになってしまって割り切れなくなってしまうんじゃないか・・という不安も実はあります。
> 玄米さま
初めまして、レスありがとうございます。
負け犬・・なんてスレ挙げといて、実はその本読んでないんですよ。不倫は温床・・。前にも増して関心沸いたので読んでみたいと思います。（ちなみに今は「ぎりぎりの女達」という本を読んでおります。）本当の意味で自分の足でしっかり立っていたいと思います。
> 浩さま
初めまして、レスありがとうございます。
おっしゃる通り、私は世間体を気にするところがあると思います。
そんな自分を発見すると、すごく小さな人間だなって思って嫌になります。
> べるぼーいさま
初めまして、レスありがとうございます。
男の味は長年かけて味わう物。すごくずっしりきました。
わたしもそんな台詞を堂々と言える女性になりたいです。
べるぼーいさまはきっと素敵な恋愛をされてきたのでしょうね。
今の私のままでは、仮に運命の男性に出会っても見過ごしかねない状況なのかな。とも思います。
過去の恋愛がトラウマになっている部分もあるのかな。とも思います。
とおこ さん
2006年2月1日 02:17
不倫ってはっきりいって独身女性にとっては甘い罠だとおもいます。
結婚生活って、確かに楽しいことばかりじゃないけれど
そういうものを全て飲み込んで、二人で不恰好で
不完全であっても、結婚でしか作れないものを作っていく。
その苦労の過程も含めての結婚です。
愚痴や不満があって当然だし、その結果外を見てしまう人も
確かに沢山います。
不倫で、既に家庭持ちで余裕のある人と
恋愛気分の美味しいとこどりばかりに慣れてしまうと、
独身の人と一から苦労して新しいものを作り上げていくのが
面倒になってきます。そうやってどんどん縁遠くなっていく。
もしくは、結婚しても「こんなはずじゃなかった」
と一度味わった密の味を懐かしくおもうようになってしまいます。
ひみさんは非常に自分の置かれた立場を
冷静に論理的に考えておられる。
そして、ひみさんの不安は当たってます。
でも、気づいたところで既に一歩踏み出しているんじゃないでしょうか。
既婚と知った時点で、頭の中から異性として見る対象から
除外するクセをつけたほうがいいです。
それは、なによりも自分を守るためだから。
冷静なひみさんには、できるとおもいます。
ひみ さん
2006年2月5日 21:07
> とおこさま
コメントありがとうございます。
ご返信遅くなって申し訳ございません。
本当に、こういう関係だからこその今の彼なんだと思います。
不倫の恋愛だからこその特別な旨み。と改めてインプットしなおします。
冷静でいられるよう祈ってていただけると幸いです。