初めて相談させていただきます。
私は一度離婚経験があり、彼は子供あり（一人）の既婚者です。
お互い学生の頃の同級生で、数年振りの同窓会で再会し、その後ひょんなことから付き合いが始まりました。同棲し始めもう2年になります。
彼は、若い頃バイト先で10歳年上の女性に言い寄られ社交辞令と年上への好奇心でデートを数回したのち「子供が出来た」と結婚をせまられ仕方なく結婚しました。
結局、子供は出来ていなかったのか流産したと後に言われたそうです。
その後、せっかく結婚したのだからと彼も奥さんを愛する様に努力し子供を一人作り、家も建てたのですが「私は仕事が大事だから」とほとんど食事も作らず家の面倒なこと（近所で子供が悪さをし謝りに行くとか）は、彼に押し付けていたので段々と彼自身も自分の努力は何だったんだ？と虚しくなり10年程家庭内別居状態でした。
彼の家庭の事情は同級生ですので、周りの友人も可哀相に思っていたらしく同級生の数人は私達の関係を知っているのですが、逆に応援してくれるほどです。
私は、若く結婚をしずっと遠方で暮らしだったため、彼の家庭事情も全く知らず学生の頃、彼に恋心を抱いていたので（告白はしませんでしたが）再会の時は大人になった彼を素敵だなと改めて恋に落ちてしまったという感じでした。
でもいくら家庭内別居でも既婚者との彼と付き合うのは嫌だと付き合い始めの時から彼にも伝え、私からお別れして欲しいとも伝えたのですが彼は「嫌だ。僕を愛していないのなら別れるが、愛があるのなら別れない」と言うだけで、私ももちろん嘘が言えず今までズルズルときてしまいました。
同棲を始める前も彼に「離婚していない人とは一緒には暮らせない。きちんと話をしてきてほしい」と彼に言い、彼もやっと奥様と話し合いを始めました。これが2年ほど前です。
奥様は「私もあなたに愛はない。ただ子供と私の環境を変えるのは嫌だし子供が可哀相だから、離婚はしない。このままあなたに家のローンを払い続けて欲しい。外で何をしても帰って来なくても全く気にしないから自由にして下さい。」と言われたそうです。
彼も子供のことは本当に大切に思っているので今直ぐ離婚は諦めて、子供が高校を卒業したら離婚をする（現在中学3年です）からそれまで今までの様に不倫ということを目をつぶって一緒に暮らしたいと言います。
二人で何度も長い時間話し合い、私も完全には納得出来ていませんがあと3年の辛抱と言い聞かせてきました。
しかし、夫婦というものはいくら愛が無くても周りからは夫婦ですのでこの2年間の間にも彼は、法事や子供の学校のこと、家の修理のこと等で何度も呼び出され家に帰っています。
彼自身、私に分かると嫌な思いをするだろうと思ってか、そう言う時は必ず仕事だとか嘘をついて出て行きます。
しかし、レシートや携帯から分かってしまうのです。
その度に「やっぱり不倫なんだ」と悲しい思いをし、彼に怒りをぶつけ言い争いになりますが結局、お互い愛し合っている、一緒に居たいという思いが勝ってしまい別れられません。
でも、最近何気ない彼との会話の中で彼が未だに奥様の携帯料金の支払いをしていることが発覚し離婚の話し合いで夫婦のつながりは家のローンと子供の存在だけと聞かされてきたのになんで今も携帯料金を？と不信に思いました。
実は、離婚の話し合いなんてしてなくって「仕事だ」と私につく嘘を奥様にもついていて3年後の離婚もなく、このままずっと不倫のままいくのではとそう思えてきました。
週末に彼がちょっと買い物へ行ってくるねと出掛けても奥様の存在を感じ「もしかして家に戻ってるのかな？」と疑心暗鬼の状態が続いています。
バツイチですが、まだアラフォーですので新しい出会いもあるのでは？
独身の人とのお付き合いは、何の心配も無く楽しいだけなんじゃないか？
彼を愛しているが、また新しく人を愛することができるんじゃないか？
そんなこともずっと思っています。
既婚者である彼に恋してしまい、2年も同棲までして嫌な、辛い、悲しい思いをするのは自業自得です。
彼がちゃんと離婚するまで一旦お別れをした方が良いことは重々承知です。
でもこのまま騙し騙しで3年間を過ごしても良いんじゃないか？と甘えもあります。
この2年間、何度もこのサイトに来て相談しようと悩んできました。
皆様からのお叱り、辛口でもご意見を頂けたらと思います。
別れることに対して背中を押してもらいたいと願う自分と、擁護して欲しいと願う自分が葛藤を続けています。
長々と書いてしまいましたが、どうぞよろしくお願い致します。
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玉蘭 さん
2012年8月27日 16:46
まあ簡単に現況をお伝えすると、相手は単なる単身赴任。
貴女は現地妻。
ってとこでしょうか。
金銭面で頼ることはあっても、頼られる（家賃光熱費全て貴女とか）ことないなら、別にいいのでは。
わたしも貴女同様、不倫同棲したのち、結婚しましたが、若干違うのは、うちは実際、調停・裁判してましたからねー
離婚成立するまで、子との面会も一切ありませんでした。（だから安心、という意味でもありませんが）
人って、自分の悪いことはわざわざ言わないもんです。
周りに話すこともそうだろうし、相手の「言うこと」を鵜呑みにしてしまう女性が大半だと思うので、貴女も例に漏れないとわたしは思ってます。
喧嘩と相撲は相手がなきゃできないんです。
奥さまには奥さまの言い分があり、夫への不満不安あるでしょう。
片聞きだけで判るはずもなく、判断してもいけない。
ましてや愛人でしかないですからね。
他人夫婦のこと。
自分がどう思っても、どうにもなりません。
いつか離婚できればラッキー、ぐらいに思い、愛人にできるのは待つことだけ。
因みに。
貴女が懸念するように、実際は離婚のりの字も相手家族の間には出てないことも、可能性としては大いに有り。
調停も担当する人によっては、長年別居していても、貴女の相手のように定期的な面談があると破綻と認めない人もいますよ。
ケムンパス さん
2012年8月27日 23:02
はじめまして、二回りほど上の男性です。
いわゆる泥沼なんでしょうね。その中で奥様が生活を保証してくれるならうんぬん、というところが今後のヒントになるんじゃないかと思います。
今は奥様が「実」を、相談者さんは「愛」を分け合っている状態、でもやっぱり長くなるほど奥様がどんどん有利になっていくかな、お子さんもいらっしゃるしね。たぶん3年より長くなると思いますよ。アラフォー、微妙な年齢、そりゃ悩みますよ。
今後どうするかの判断は「ソロバン」がいいと思います。離婚、不倫の同棲、それだけ経験すれば賢くソロバンがはじけるはずです。婚活もいいんじゃないですか？あまりいい話は残ってませんが。でも奥様を亡くした小金持ちの男やもめも多いんですよ。婚活に出ないとそういうおいしい話にも巡り会えません。思い立ったが吉日、現在の状態でも行動した方がいいと思います。動きながらソロバンをはじく、それくらいの図々しさを持って欲しいです。そんな行動を察して彼が決断を早くするかもしれないし、その時はまたはじけばいいんです。背中を押すのは自分、アラフォーなんだから出来るでしょ。頑張って。
それから今後どうするかはあまり彼や他人に言わない方がいいと思います。相談はしても聞くだけで自分の意見は控えた方がいいです。言葉でも文字でも一度出たら縛られます、つまり独り歩きします、選択幅が狭くなります。慎重にそしてしたたかに、です。人を幸せにするのは「意地」ではありません、内に秘めた強い思い、そういうものだと思います。それではおやすみなさい。
ブルーバード さん
2012年8月27日 23:03
玉蘭 さま実際に不倫から結婚された方からのご意見、ありがたいです。
> まあ簡単に現況をお伝えすると、相手は単なる単身赴任。
> 貴女は現地妻。
> ってとこでしょうか。
自分のことなのですが、↑の文頭でいきなり笑えてきました。
同時に「あぁ、現地妻なんだ。」と妙に納得してしまいました。
なさけないですが…
金銭面では彼に頼ることも無く（嫌なので）、彼も家のローンで大変なのを知っているので50/50でやっています。
彼は、もめ事は起こしたくない。3年後が上手くいく様賢くやっていこうとだけしか言いません。
やはり、自分の「不倫は嫌だ」という感情を殺して3年後を夢見るのしかないのでしょうか？
ブルーバード さん
2012年8月27日 23:18
ケムンパスさま親身になってご意見を言って頂き嬉しいです。ありがとうございます。
なかなか勇気が無く、なかなか悩みを文章にすることが出来ずにいましたが吐き出しただけで、ほんの少し心が軽くなりました。
> 今は奥様が「実」を、相談者さんは「愛」を分け合っている状態、でもやっぱり長くなるほど奥様がどんどん有利になっていくかな、お子さんもいらっしゃるしね。たぶん3年より長くなると思いますよ。アラフォー、微妙な年齢、そりゃ悩みますよ。
やはり3年以上はかかりますか。。。
そうですよね、子供が巣立っても今度は私の環境を変えないで！と家に居座りそうです。
「ソロバン」私にできるかしら？
学生の頃から本当に真面目で何でも一生懸命に取り組む彼なので少し心が痛みます。
でもその彼が私を苦しめているのも事実。
取りあえず同棲だけでも解消し、図々しく自分の幸せだけを考えてみようかと思います。
馬鹿正直な私ですが、そうですよね、離婚も不倫も経験したのですから少しくらいしたたかになっても良いですよね？
ママン さん
2012年8月28日 09:10
おはようございます。初めまして。
今現在、奥様が住んでいる家と、貴女達が住んでいる家はどの位の距離なのでしょうか？
奥様は専業主婦なのかな？食事も作らずと言っても？お子様は中学三年生まで、スクスク育っていますよね？少々矛盾点がありませんか。
高校卒業して、大学か専門学校に行きたいと言ったら、また離婚の時期が延びるのでしょうか？就職・結婚にも両親そろっていた方がと、奥様の言い分は増える可能性も？
例えば、身包みハがされた彼でも、一緒に生活したいのでしょうかソロバン勘定には、いろんな意味があると思います。貴女も奥様の立場で物事が考えたら見えてくるものもあると思います。
これは知人の話ですが、旦那が「離婚してくれ」と言ったそうです。浮気から本気になったみたいですが。。知人は「離婚してもいいけど、出すもの全部出してから、出て行って」と。。昔の記憶ですので大体の話ですが。離婚はしないで、今現在も御夫婦です。
この出すものは、人によって違うと思いますが。。奥様の方が立場的には強いですよね。。
同棲をどう判断するかは、法律のプロでないので解りませんが。。慰謝料請求された時、貴女の立場は如何かなと心配です。普通の不倫より高額にならないかと。。
これから、新しい選択をするにも、４０代の女性にとってお金は大切なものだと思いますが。。
割り切りが出来る程、ドライにも見えて、人の感情には、情もあれば惰性もあったり。。
動物だって、縄張りを侵す敵には、牙を向けて闘います。子の親なら、子を守る為に、牙を向けるのは当然だと思います。
貴女が如何するかは、貴女が決める事ですが。。例えば、同棲を解消したなら、彼はノコノコと家庭に戻るのでしょうか？
今の状況が、軽症か重症かは不明ですが。なるべくなら軽症であってほしいと。。
同級生や奥様には知れ渡っている同棲ですよね。。引っ込みが出来ない状況ですよね。。奥様は同棲を知らないのかな？
玉蘭 さん
2012年8月28日 12:20
揉め事を避けたい人に、離婚なんて超面倒臭いことできませんよ（笑）
奥さまが離婚したくてたまらなくて、言い分を飲む形ならスムースにいくだろうけどね。
離婚後に結婚を望むんでも、年収一千万ぐらいなきゃ生活は厳しいですよ。
子だって、諦めなきゃいけないかもしれない。
双方の親からの縁切りも無論、想定内。
年賀状を送ったら「野垂れﾀﾋね」と書いて送り返されてきたという話も見ました。
子がいるから、前家族とは死ぬまで縁は切れない。
貴女たちに子が産まれ、夫が先に亡くなると、貴女自身が相手家族と直接関わらなきゃ（相続問題）いけない。
先妻の子に相続させたくない、といった相談も侭あったり。
色んな現実を書くには、枚挙に暇ないぐらい。
略奪婚したわたしが付け加え言うなら、結婚に至るのはかなりのレアだと思います。
３年後を夢見たら駄目です。
待ったら駄目。
自分の人生ですよ、他人に行き先の決定権を譲る必要ないです。
待たないで、老後独りで生活していけるだけの生活基盤を作っていく。
10年経っても離婚できてなく、自分が年取っても勿論、自己責任。
普通ででも、子がいる人との再婚は色々ある上に、不倫上がりですからね。
不倫女が妻に成り上がったという事実は一生消えないし、子に馴れ初めも話せないよね。
どこから漏れるとも知れず、それで子供がイジメられている話も聞きます。
これって、しなくてもいい苦労で。
不倫からの結婚は幸せになれないという意味ではないけど、して欲しくないとわたしは思います。
苦のない人生はないけど、避けれるものは避けたらいいと思う。
慰謝料の話も出てたので補足すると、同棲してることが証拠になるんで、一般的に言われる探偵等に依頼して作るような証拠取得の手間は減り、奥さまにとれば訴えるには楽できる相手となりますね。
住民票なんかは見届けとつきはしますが「妻」とできても、そこはやはり法律婚の妻がいるのでできないことが多い。
とっても、ちゅ～と半端な存在なんですよ、今の貴女は。
同棲解消の考えを、是非とも行動に移して欲しく思います。
自分の足元、拡がる未来を幸せになるためにどう構築していくかを熟考して欲しいと思います。
ブルーバード さん
2012年8月28日 13:07
ママンさまお知り合いの方の例、参考になりました。ありがとうございます。
彼も強くは言えないタイプで、お金のことを心配する人間なので奥様に子供のことや家のローンのことを言われると離婚出来ないのだと思います。
奥様は、彼が私と暮らしていることは知っているのか知らないのかは分かりませんが彼には絶対に「誰かと暮らしているの？」とは妻のプライドがあるのか聞かないそうです。
奥様の暮らしていらっしゃる街から私の所は車で３０分位離れています。
また同級生数人には知られていますが、実家とは離れた場所で暮らしていますし面白可笑しく言いふらす様なことはしない友人です。
彼の奥様は、ずっとフルタイムで仕事をされていらっしゃいます。
専門業種でお給料もそれなりにもらっているらしく、彼のお給料が気に入らないらしく子供の前で「パパのお給料が少ないからうちは貧しい」と子供の前でよく言っていたらしいです。（自分のお給料は老後の為に貯金しているのではと思います）
お仕事も忙しいのか、家事一切が苦手なのか子供を連れて居酒屋で夕ご飯とかが多かった様です。（お酒好きの様です）
私は、前の結婚で自分の心に嘘をついて生活を続けていましたので、次は本当に心から愛せ、愛される人と結婚したいと願っています。
毎日、仕事をし、ご飯を作って美味しく食べ、笑い合える会話をし。。。
そんな些細で質素な穏やかな生活を愛する人としたいと願っています。
お金については、自分自身はそれほど心配はしていないので（贅沢が出来るほどではありませんが、離婚前からの貯金等があります）彼に養ってほしいというのはありません。
彼のお給料も大体教えてもらっているので、お金目当てでしたら最初から付き合いもしなかったと思います。
今の状況は、軽症か重症かと聞かれましたら彼を信じ、愛しているという点では、重症なのかもしれません。
自分の願う生活を違う人と出来るかもしれないという思いもありますので、そう考えると軽症なのかもしれません。
以前に別れ話を持ちかけた時、他でアパートを探すか海外に転勤願いを出すと言っていましたので同棲を解消しても彼は家に戻らないかもしれません。
でも、そうは言ってもお金のかかることですしすんなりと家に戻るかもしれません。
頭の中で「どうしようか」と他人事の様にぐるぐるしています。
そんな事も知らずに、彼は機嫌良く今朝も会社に出掛けていきましたが。。。
もう少し「自分の人生」「残り時間もたくさんある訳じゃない」としっかりしなきゃいけないのですが。。。
ブルーバード さん
2012年8月28日 13:18
玉蘭 さま離婚の泥沼、面倒は私自身が経験しておりますので承知しております。
しかし、果たして彼がそれを出来るかです。
子供については、私自身も子供がありますので新たに二人で家族を作るというのは二人とも望んでおりません。
価値観の合う二人で穏やかに幸せに暮らしたいというのが願いです。
ならなぜ「結婚」にこだわるのか？
自分でも分かりませんが、やはり女として「結婚」は夢なんです。
本当に愛している人と結婚したい。これだけです。
> とっても、ちゅ～と半端な存在なんですよ、今の貴女は。
本当にそうですね。
私が彼を甘やかしているのですね。子供と両天秤にかける訳ではないけれど本当に私との将来を願っているのなら、どんな犠牲を払ってもですよね。
私自身もそうやって離婚したんですものね。
> 同棲解消の考えを、是非とも行動に移して欲しく思います。
> 自分の足元、拡がる未来を幸せになるためにどう構築していくかを熟考して欲しいと思います。
ぼーっとしていた頭が少し冴えてきました。
行動してみないとある将来も無くなってしまいますね。
強くなってみます。ありがとうございます！
ウーロン茶 さん
2012年8月28日 15:18
どっちに決断しても辛さはありますよね…
苦しみぬいたはずなのにいい思い出ばかりが頭によぎって甘えってでてきますよね…
私も待っててって言われたけど葛藤が続き辛くてさっき初投稿しました…
でも頭のどこかで離れる辛さを乗り越えたら幸せがくるんじゃないか…って思ってますもしかしたら好きって気持ちより依存度が高くなってるだけじゃないか…と自分に言い聞かせてみたり…
ブルーバード さん
2012年8月28日 16:28
ウーロン茶さま先ほどスレッドを拝見させて頂きました。
私と状況がなんとなく似ていてお気持ち察します。
多分、ウーロン茶さんの彼も大変真面目な性格なのではないのでしょうか？
私の彼は、奥様のことは好きであった時はあっても愛したことも無い、けれど子供を育ててもらっていることに関しては感謝しているのでむかつくことはあっても邪魔扱いは出来ないそうです。
20年も若かったら二人で駆け落ちでもして一からやり直せるのになと思ったり。。。
財産も何もかも捨てても良い覚悟もあるみたいです。
私は、きっと待つことはないと思います。
待っていたら今以上に辛いと思うから。彼を想う気持ちを忘れる為に新しい出会いに向かっていくでしょう。
きっと彼は、そんな私を見て失望するでしょうが。。。
確かに依存しているのかもしれません。
依存から抜け出る方法は「エイっ」と強くなるしかないと思います。
一度、若い男の子とデートでもしてみようかしら？（笑）
ウーロン茶 さん
2012年8月28日 17:57
やっぱり似てます。
私の彼もたぶん私が他に走ったら軽蔑すると思いますでも、それができないっていうことを彼らは知ってるんだと思います(笑)
マジメ同士だから厄介な事になるんでしょうね割り切れないと言うか…笑待つって今までより辛い…
たしかにそうかも…これ以上、辛い思いしたら死にます(泣)；なので私も頑張って強くなる様にしますそして数年経って離婚が成立して連絡がきてもその時の私で考えることにします…
きっと今を乗り越えたら離婚が成立しても一緒になりたいなんて思わない自立した人になれると思うから…
ただ恋愛はしたいな…(笑)
アラフォーなんでバツイチか残ってても変態でしょうけど(笑)
ブルーバード さん
2012年8月28日 18:30
ウーロン茶さま
> ただ恋愛はしたいな…(笑)
> アラフォーなんでバツイチか残ってても変態でしょうけど(笑)
↑笑いました！ありがとう！
辛い、悲しいと言いながら笑えるって事はまだまだ余裕が残ってるんですね。
私も恋愛はいくつになってもしていきたいです。
じゃないと「女」でなくなってしまう。。。
個人的にお友達になれたらお互い励まし合えるのになぁと思いましたがここでメルアド交換は危な過ぎですね（笑）
ウーロン茶 さん
2012年8月28日 18:56
悲しいほどに余裕ないですよ私…；空元気?てかアップダウンしながら精神状態キープしてる感じですね…(笑)
お互いに励ましあえれば本当嬉しいです！
アドレス交換てどうしたらできるんでしょうね～
鏡子 さん
2012年8月28日 22:32
こんばんは。初めまして。
3年後に離婚するなら、どう考えても、もうボチボチ離活していなくては無理ですよね。
一般的に協議で無理なら調停、それでもダメなら裁判になるじゃないですか。
すると3年は長いようで短いでしょう。
何しろ奥様はしたくないのですから。
彼がご機嫌麗しくご出勤している場合かどうかと素人でも思います。
もしかして彼は、不倫で我慢しつつ同棲を続けながら賢く離婚する方法？？を考えながら3年過ごして、それからやっと離活するっていう意味の事なら、なーんとなく今があるのも理解出来ます。
あ、理解といっても「ふーん」っていうくらいの。
奥様は初めから「離婚はしない」と仰っていますよね。
家のローンはあと何年ありますか？
離婚はしない、彼がローンを支払う事を前提に何をしても自由よという事は、ローンがあるうちにの離婚なんて、奥様にとっては、まーったく論外、無いお話でしょう？
早く早くと焦っているのはコチラだけで、奥様にとっては長い間のたったの3年。
どってことありませんよね。
3年後にお子さんが巣立っていうわけでもないし、高校を出たくらいじゃまだまだです。
何より、高校を卒業した子どもを持った事がないのに、何を想像だけで言っているのかと。
奥様の現在は、仕事、子育て、ローンの完済。
それ以外は何だって良いって事なんじゃないかしら。
彼が今誰と暮らしているかなんて聞いたら、不倫を容認した事になってしまうから、仮に証拠はしっかり取っていても、あくまでも彼は一人暮らしだと思っていたで良いでしょう。何かあったら、それからまた証拠を取れば良いんだし。
彼ら夫婦の離婚は、貴女がどんなに悩もうと苦しもうと歳を取ろうと、奥様がその気にならなければ無理なんですよ。
離婚したくない奥様にどうやってするわ、したいわと思って頂くかと言ったら、最低でも奥様にとって好条件を提示する以外にないですよね？
奥様には生活力がおありの様ですので、この場合なら、彼がどこかでお金を借りてローンを一括返済、家の名義を奥様にして渡すことくらいじゃないですかね。
こちらが出来る手っ取り早い方法で。
でも、それって金銭面だけの事なので、お子さんの為にとなると、どうかしら。
要するにですよ。
何年かかろうが、有り金叩いて身ぐるみ剥がれて、更に世間を敵に回して尾羽打ち枯らしても、それでもそれでも二人でやって行きたいって意気がないと無理なんじゃないですか？
「玄人の底惚れ」みたいに、ですよ。
少なくとも貴女にはそこまではないよね。
だって、今でさえもう無理かどうか、待って無駄なら嫌だわみたいな事考えているわけだし。
彼の方も面倒は嫌いだなんちゃってるわけだし。
待つしかないんでしょうか？
なんて、そんなに甘いもんじゃないと思うんですけど。
ま、奥様の本音が想像でしかないのでどうするのが一番なんて言えなくて申し訳ないのですが。
あとは直感的かつこの彼との事とは無関係なお話で誠に申し訳ないですが。
貴女は以前の結婚も自分に嘘をついていたと仰る。
やっとの思いで離婚したのに、また自分に嘘をついて不倫、同棲をしていらっしゃる。
何ていうか、男運が悪いというか、そもそも運が無いというか、何より、そっちへそっちへ行ってしまう男癖があるみたいですね。
それなのにこんな不倫していたら、ますます運気下げますよ。
ごめんなさいね、占いのおばさんみたいな事言って。
でも、そういうご自身って、ご自分でどう思われますか？
何だか自分でもトホホじゃないですか？
そこのところ、よく考えて欲しいなーと思いますよ？
幸せになりたい。
誰かがしてくれるとか、してくれるのを待っていたら、そりゃちょっと違うんじゃないかなーと思いますがどうでしょう？
全て自分次第じゃないのかな。
末尾になりましたが。
冒頭に、彼や奥様の事を書いてはおりますが、それはあくまでも彼の話が「本当」だったと仮定した場合のみです。
彼の話が根も葉もないでっち上げなら該当しません事をお断りさせてくださいね。
また、どんな事でも語り手が変わりますとお話も大分変わりますのでね。
良い人生を歩んでくださいよー。
ブルーバード さん
2012年8月29日 09:29
ウーロン茶さま
> 悲しいほどに余裕ないですよ私…；空元気?てかアップダウンしながら精神状態キープしてる感じですね…(笑)
同じく私もです。。
でも勇気を出してここに書き込んで、一歩先へ進める様な気がしてきました。
まずは、恋愛うんぬんよりも自分自身の自立を考えたいと思います。
バツイチの自分でも愛してもらえただけでもラッキーだったと思う様にします。
お互い、まだ見えぬ先に期待を持って毎日をしっかり生きていきましょうね！
ブルーバード さん
2012年8月29日 09:47
鏡子さま
的を得たご意見、ありがとうございました。
> 奥様の現在は、仕事、子育て、ローンの完済。
> それ以外は何だって良いって事なんじゃないかしら。
まったくもってその通りだと思います。
> 何年かかろうが、有り金叩いて身ぐるみ剥がれて、更に世間を敵に回して尾羽打ち枯らしても、それでもそれでも二人でやって行きたいって意気がないと無理なんじゃないですか？
> > 「玄人の底惚れ」みたいに、ですよ。
それでも良いと思っていました。そのつもりでした。
でも何か家で起こると帰っていく彼。。。やはり私は「愛人」以外何者でもないのですね。
> 貴女は以前の結婚も自分に嘘をついていたと仰る。
> やっとの思いで離婚したのに、また自分に嘘をついて不倫、同棲をしていらっしゃる。
> > 何ていうか、男運が悪いというか、そもそも運が無いというか、何より、そっちへそっちへ行ってしまう男癖があるみたいですね。
確かに仰る通りです。
ずっと両親の敷いたレールの上を走ってきた為でしょうか、自分という物を見失う時がかなりあります。
見失うというよりも、自分が無いのかもしれません。
両親が他界し、彼らからの呪縛から解放され今の彼が好きだと不倫だと分かっていながら初めて自分の感情に素直になれました。
でも、駄目ですね。。。
> 良い人生を歩んでくださいよー。
ありがとうございます。
自分の人生、将来、そして自分自身を大切に考え別れて、今度は真剣に別れて欲しいと彼に伝えます。
「良い人生」。。。本当にそうですね。この年齢でもう愛人なんてやっている場合じゃないですね。
しっかりと生きていきます！
鏡子 さん
2012年8月29日 11:14
こんにちは。
お返事ありがとうございました。
えっと。
> > 「玄人の底惚れ」みたいに、ですよ。
> > それでも良いと思っていました。そのつもりでした。
言葉足らずで申し訳ありません。
「お互いに」が抜けていて伝わらなかったようです。
貴女だけじゃダメなんですよ、彼にもないと。
それが玄人の底惚れ。
彼はチョット違ったみたいですね…。
ところで、ご両親の呪縛が強かったのですね。
ご自身がわからないのは、自我はあるのにそれを押さえつけるご両親の自我で、見えなくなってしまっていたからでしょう。
ご両親の思考回路があたかも自分のそれのように思えてしまうというか。超自我と言うんですよ。貴女の罪ではないですよ。
それは本当にお疲れ様でした。
今はもう呪縛から解き放たれたとの事ですので、貴女の為に素直に嬉しく思います。
もうね、「嫌なことは嫌」って言って良いんですよ。
後の事なんて知らないわーって言っても良いの。
でも、いくら好きでもやっぱり不倫はダメですね。
貴女が貴女になれなくなるだけです。
それより、せっかく地元に帰られたなら、昔のお友達が沢山いらっしゃるでしょう？
そういう方と沢山会ってご自身の事聞いてみたらいかがでしょう。
ご両親の色が濃くて言えなかった事はお友達にもあるかも知れないし、若い頃は言葉に出して説明出来なかった気持ちも出来事も、今なら赤裸々にお話出来たりしませんか？
貴女の事を思ってくださるご親友なら何もない事はないと思いますよ。
それに、同じことでも人って意外な所を見ていてくれたりするものです。あの時は…この時はって。
そういうの沢山の方とお話してみたら、もっと自分が見えて来ると思います。
洗脳が解けるような事なので時間がかかりますが、昔を知ってくれている人って有難いですよ。
なるべく綺麗な風景や絵画でも見て、心を開放してみる事も。
貴女が思う以上にご自身を愛して癒してあげて下さいね。
年齢で焦っても仕方ないですよ？
今までがあっての今ですから。
ご自分を取り巻く風景は、出来るだけ澄んだものにしてください。
豊かな人生をとお祈りしますね。
ママン さん
2012年8月29日 17:51
こんばんは。返信有り難うございます。
さて、貴女の決断は？
どんな理由があろうとも、同棲を選んだのは貴女自身です。自分で選んだ事なら、自分に文句を言うべき事ですよね。責任転嫁は誰でも出来ます。選んだのは自分だよと言って、苦笑いするのは自由ですが。。
この不倫に入る時に、親友に「自分で蒔いた種だからね、ママン」
と言われました。
何となくですが、別れない様な気がします。毎日、お料理したり洗濯したり、それなりに生活を楽しんでいるのかなと。。でなければ彼は機嫌よく今朝も会社に出掛けていきましたには、ならないと。
同棲解消して、見えてくるものもあるのでは？改めて彼が感じるもの。貴女が感じるもの。そこで感じたものを如何するかは、解りませんが。。
両親の呪縛がどんなものかは解りませんが。。亡くなった御両親の事を今更言うのは、大人としてはと思いましたが。。
私も人の事言える程、大人ではないけど。。何かすべての事が誰かの所為になっている様な。。理由があって結果があるのは当然だけど、この道を選んだのは誰でもない自分だと言う、自覚がないなら私も含めて、進歩が見えない様な。。
覚悟があっての不倫なら、何か得るものもあると思うけど。。最近の投稿って、みんな相手が悪いになっている様な。。自分も含めて反省しなくちゃ意味がない様な。。
ブルーバード さん
2012年8月29日 19:50
鏡子さま
再度のご意見、ありがとうございます。
> > > 「玄人の底惚れ」みたいに、ですよ。
> > > それでも良いと思っていました。そのつもりでした。
> > 言葉足らずで申し訳ありません。
> 「お互いに」が抜けていて伝わらなかったようです。
> 貴女だけじゃダメなんですよ、彼にもないと。
> それが玄人の底惚れ。
> 彼はチョット違ったみたいですね…。
いつも「今は3年後の二人が上手くいくように頑張ろう」と言ってましたので、彼もそのつもりだと思っていました。
彼が奥様の携帯代を未だに支払っていると聞くまでは。。。
> > 今はもう呪縛から解き放たれたとの事ですので、貴女の為に素直に嬉しく思います。
> もうね、「嫌なことは嫌」って言って良いんですよ。
> 後の事なんて知らないわーって言っても良いの。
ここを読んだ時、涙が突然ボロボロっとこぼれ落ちてきました。。。
そうですよね「嫌なことは嫌」でいいのですよね。
つねに特に母親の気に入らないことは、反対をされ、反抗すると猛烈に怒り狂われるのをずっと体験してきたものですから、他人の気に入らないことをすると嫌われてしまうのではなかと、自分さえ我慢すれば皆が幸せなんだと信じていました。
今は、彼と離れるつもりでいますので彼の知っている旧友に会うのは避けますが久し振りに美術館にでも週末に出掛けてみます。
本当に見も知らずの私に多くの助言と厳しいご意見をありがとうございました。
ブルーバード さん
2012年8月29日 20:03
ママンさま
再度のご意見、ありがとうございます。
仰る通り、全てが自業自得、自分のまいた種だと理解しております。
そして、決して両親のせいにはしていないことをご理解下さいませ。
両親には、十分に育ててもらったと本当に感謝をしております。
離婚をした時に母親に「私があなたの道を勝手に作り上げてあなたを不幸にさせてしまった。」と謝罪されました。
その時、初めて親の言うことに反抗して離婚をしたのに怒られなかったとなんだかホッとした様な安心した様な感覚だったのを覚えています。
> 同棲解消して、見えてくるものもあるのでは？改めて彼が感じるもの。貴女が感じるもの。そこで感じたものを如何するかは、解りませんが。。
今は、とりあえず同棲を解消し自分自身の彼に対する想いと彼がその後どう私のことを思い、行動するのかを見極めたいと思います。
毎日「不倫をしている」と嫌な気持ちで彼と生活をし、3年間待つよりも離れて寂しいけれど3年後の二人を信じて個別に生活していく方が健全なのではと思います。
もし、そのまま別れてしまったら、それは縁がなかったと。。。
厳しいご意見も本当に今の私には良い薬になりました。
ありがとうございました。
ママン さん
2012年8月31日 17:56
こんばんは。返信有り難うございます。
昨日、２度程、投稿文を書いたけど、上手く書けずに消去しました例えばこれから独りで暮らすとします。御両親は他界していると仰っていますので。。私も両親はいませんので、実質独りです。
独りで生活すると言う事は、すべてがある意味で、自己責任というか、自分の判断になる事が殆どだと思います。
不倫から同棲の善し悪しは別として、随分と後先を考えずに思い切った行動をする女性だなと思いました。考え過ぎたら、行動は出来ないけど、あまりにも無謀だと、後から大変な事が起こります。
私事で恐縮ですが、この不倫に入る時、別の親友から「ママン、男の人を自分の家に入れたり、家の前まで車で送ってもらう事はしないでね。そこに、長く住むなら、近所の目もあるし。ふしだらな女性と噂されない様に」みたいな事を言われました。持家なので。
これから、どんな道を選び、如何進むかは解りませんが。。私の考えは古いのかもしれませんが。。
もしも、これから誰かと付き合うにしても、ケジメというか、ある程度のルールを作って欲しいなーと。。
私も不倫ですが、二人の親友の言葉は守っています。
自分を見失わずに、ある程度の節度を持って、、、御自分に合ったシアワセを見つけて欲しいと思いますが。。
流されずに生きるには、自分に厳しい部分があった方がと思います私は、自分に甘いので、自分の事は棚にあげていますが。。
４０代で感じる事、５０代で感じる事はそれぞれ違うと思います。
見える風景も違うと思います。御両親に対する視点も、違っていくかもです。
私の両親は、条件の良いお見合い話は断っていましたよ。結婚していたら、今頃大金持ちかも？
でもね、断っていたのは正解かも。。つりあいってあるから。。
物事は良い方に考えた方がお得ですから。。たら・れば話をしても仕方ないです。。
誠実に生きていたなら、そんなに変な人生にはならないのではと思います。
玉蘭 さん
2012年8月31日 20:27
無謀にも、後先考えずに不倫同棲した者です（笑）
ふと思い出したことがあったので。
わたしの不倫時代、こういった掲示板で知り合い、個人的にやり取りしていた（その女性もまた不倫同棲し、離婚成立前に出産もしました）人の知り合いの話です。
会社経営の社長さんと愛人暮らし。
氏は妻子に金銭面での支援は勿論してるものの、面談などはなく、公の場に連れるのも愛人さんで、昔から知ってる人でなければ愛人さんを社長婦人と思うほど公然のものだったらしく。
そんな生活が20年ほど続いたある日、男性の離婚が成立しました。
きっと女性も、一生このままだという覚悟も長年の中で培われてたとは思いますが。
わたしの夫も、その男に離婚はないよ、と言われる時期もあったりで。
無論、同棲解消して一旦別れろ、の正統派ご意見もあり。
でも現実、同棲した後での書き込みでしたから、それを踏まえての話でしたね。
でもだからこそ思いますが、夫婦の進退に、女ありきで臨むのはやはりとんでもなく本当は失礼なことで。
仮に離婚確定での話し合いでも、女は切ってこい、と思いますよね。
だから、離れる意思があるなら、そうした方が良いと思い奨めもします。
色んなケースを見てきました。
何も言わず別れて数年後、離婚して現れた人。
多くの例に漏れることなく、離婚の話なんか出てなかった人。
離婚はしたけど、別の理由（暴力でした）で別れた人。
離婚して結婚したのに、現実に負けて別れた人。
また不倫→離婚を繰り返す人。
離婚に纏わるエトセトラが辛くて、離婚を撤回した人。
色々。
貴女の彼は離婚しない、なんて誰にも言えません。
５年かかったけどするかもしれない。
わたしの知人の話のように、離婚できなくてもいいと思えるなら、現状維持も人生だと思いますよ。
自己責任、ですけど。
納得できないなら、やめなさいってだけで。
離婚を望みながらの生活はやめた方がいい。
広い意味でね。