既婚の彼とは職場で出会って4年来の知り合い。
当初からお互い好意は抱いていましたが、急接近して男女の関係に至ったのはここ数ヶ月のことです。
尚、彼は数年前に転職して現在職場は違います。
彼は本当に人として魅力的で尊敬できて、一緒にいると得るものがたくさんあるし、彼と一緒にいると私の退屈な人生が豊かな彩りを帯びるような感覚です。
彼にときめくことで私は女性としての魅力も上がるような気がするし、とにかく彼のことが大好きになってしまった分、私も彼にできることはなんでもしてあげて喜びや幸せを与えたい。それくらい思います。
一方で、私自信そもそも真面目で、どちらかというと不器用なタイプなので、ゴールのない関係を割り切って続けていくことができるのか？と不安です。
どうしても奥さんの存在を意識せざるを得ず、そのたびに頭がおかしくなりそうになって最近情緒不安定に陥り気味です。
これは本当に精神衛生上良くないし、こんな嫉妬心は自分自信を破壊してしまう危険性もあるように思えます。
やっぱり私みたいなタイプが不倫なんかするもんじゃないでしょうか。
でも、ここで終ってしまうにはあまりにも勿体ない気もするんです。
彼みたいにレベルが高いと思える素敵な人がこんな私に興味を持ってくれた。
こんなにラッキーで有難いことはこの先一生無いかもしれないのだから、彼が興味を持ってくれる間は可能な限り彼と一緒に過ごして、いろんなことを学び吸収し、人として女性として成長したいとも思ってしまうんです。
たぶん、今の勢いでいくと自分から終わらせるなんて無理な気もします。
でも、その先へ進んでいくのは本当に怖いことのような気もします･･･
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あおば さん
2012年8月27日 08:13
はじめまして。
やめられるなら別れした方がいいと思いますが…
続けていくのであれば、感情のコントロールをしながら付き合わなくてはいけませんね。
好きだと思う感情とそれを冷静に見れる第三者的な目を自分で持たないと辛いですよ。
同じような関係を持つ私が言える立場ではありませんが辛く、悲しい結果が付き物なので、不倫は…
人生経験者 さん
2012年8月27日 10:40
あなたは既婚なのでしょうか？独身なのでしょうか？
男性が興味を抱くのは第一に身体でしょう。
既婚者と知っていて付き合ってくれる女性は貴重な存在ですよ。
ただし、そういう女性を自分の妻として考える事は殆どなく、どこかで軽蔑している部分もあると思います。
割り切れない、リスクを負う事ができないのなら不倫はやめたほうがいいですし、将来結婚したいと思うのであれば、自分がされて嫌な事はしないことです。
貴方が既婚者であれば、自分の旦那が不倫することによって男が上がり（？）、それを喜ばしいと思うのであればいいのですが、自分の旦那が他の女性を抱くのはいやと思うのであれば不倫はしないことです。
リスク（慰謝料請求や訴えられる事）を負うこと、自分の好きな人が他の女性を抱く事これを覚悟しているのならば自分で避妊はきちんとして（ピルを飲むという事）、ご自分の責任で（振られても文句は言わない）続けたらいいと思います。
玉蘭 さん
2012年8月27日 11:14
某著名人のご母堂は一生、愛人だったみたいですが、愛人としての分を弁えるならそれはそれで有りだと思います。
二人の間だけでの話ですがね。
> 私の退屈な人生が退屈にさせているのは貴女自身であって、仮に既婚なら連れ合いに失礼な言い回しです。
> 彼みたいにレベルが高いと思える素敵な人がこんな私に興味を持ってくれた。
卑下しすぎ。
既婚者が嫁でない女性に近付くのに、純粋な興味だけではないですよね。
バレたら大変だから…
と消極的な理由から不倫しない男性が大半の中、自分には伴侶がいるからしない、という積極的理由でしない人もいることを考えたら、どなたかも言っておられるよう、安っぽく見て寄ってきてると言えなくもないわけで。
好みの男性からのアプローチに心躍るのは理解できるけど、貴女には荷が重いのではないかな。
これを言うと気持ち悪がられるけど、不倫とは奥さまには無断で一人の男性の体をシェアすること、ですからね実際は。
妻の存在を思いヤキモキするのも、本当はハナからおかしな話で。
同じ土俵に上げて考えることがそもそも、間違いなんですよ。
別格なんだから。
余所さまの旦那さまとセックスすることの、広範囲に及ぶリスクに腹を据え行動できるようにしておくこと。
ま、そこまで考えてしてる人の方が稀有だろうけど（笑）
鏡子 さん
2012年8月27日 12:20
こんにちは。初めまして。
貴女は自己評価が低すぎませんか？
こんな私でも良かったら、なんて差し出してしまうほど。
何だかそれ、すごく命取りな考えみたいな気がしますよ。
> たぶん今の勢いでいくと自分から終わらせるなんて無理な気もします。
お付き合いまだ数ヶ月ですよね。
一番勢い付いている時期じゃないですか。
あちこちの相談を良く読まれていますか？
始まって半年～1年くらいで、初めはあんなに熱心だったのに、と思うほど男性の熱が冷めて、デートも激減、連絡をしてもあまり返事も来なくなるなんて悩む女性多いですよ。
女性はその頃には気持ちが後戻り出来ずに苦悩するわけですが。
新鮮味が薄れて飽きられちゃったり、他の女性の影が見え始めたりと色々です。
奥様に嫉妬するんですよね。
奥様は、もしかして普通に出会っていたらお友達になっていたかも知れない女性ですが、何のゆかりもない特定の個人に対して、あれこれ黒い気持ちを抱くって、ずっとやっていたら貴女が捻じ曲がりますよ。
ほとんどの人間関係って「初めはみんな良い人」ですからね。
彼がずっと今の彼だなんて保証は全くないし。
この勢いだと別れられないと言うなら、勢いを変えるくらい出来ないでしょうか。
ペースダウンする。クールダウンする。
不倫は麻薬のようなものなので、がっつり中毒になってセルフコントロールが利かなくなると、貴女みたいな人なら生き地獄かも知れませんよ。
不倫で精神を病んでしまう人は本当に多いですよ。
人生って取り戻せるものと戻せないものがありますよ。
得るものより失う物の方が多い事も。
賢明なご判断をしてくださいね。
はーふむーん さん
2012年8月27日 13:31
自分のことを棚に上げて書きます（笑）。
偉そうにすみませんが・・・。
奥さんに嫉妬してるようじゃあ、もうダメでしょう。
奥さんを尊敬する位の気持ちでいないとやっていけませんって。
あなたは不倫には向かないと思いますね。
（奥さんに嫉妬するあなたの感性は「まとも」で、奥さんに嫉妬しない私の方がおかしいのかもしれません（笑））
> 彼は本当に人として魅力的で尊敬できて
これもどうなんでしょうね?
だって、奥さんを騙して他の女に手を出せる男なわけですよ彼は。
そんな人、尊敬出来ますか?
冷静な目を持ってください。
本当にいい男と言うのは、誠実であなただけを大切にしてくれる男ですよ。
あなたは独身ですか?
だったらそんな人探しましょうよ。
その既婚彼にはのめりこまない方がいいと思いますね。
「彼を利用してやる」くらいのしたたかさがないと続けるのは無理だと思います。
辛くなるだけですから。
ママン さん
2012年8月27日 13:36
こんにちは。初めまして。
貴女が何歳かは解りませんが。。しない方が無難です。
でも、燃え上がっていますよね。ここで止めれるなら良いけど？
さて、数カ月ですよね。まだ聞けるなら彼に聞いてみましょう？
「変な質問して悪いけど。この不倫って、どんな不倫にしたいの」って。「私、我慢強そうで、案外情緒不安定になりやすいの」「この不倫って、女性側が慰謝料払ったり、踏んだり蹴ったりが多いって聞くけど。貴男と付き合って、何かメリットあるの？何の保障・保証もないし。世間から悪いオンナのレッテル貼られるし」って。
悪いこと言いません。止めた方がいいですよ。人生無駄にするよ、若いお嬢さんなら。。４０代後半５０代なら、自分の責任で、地下活動でなくて、地下交際？する覚悟なら別ですが。。誰にも気付かれずに。。誰も傷つけずに。。
私自身〇・私自信×でないですか。。確認を。どっちでもわかるからいいけど？自分で自分が解らなくなるのが不倫です。何で２番目の女性にならなくちゃいけないの？失礼な選択を自分で自分にしない事。
第一、貴女を一番に大切にして育てた親に失礼でしょう？
追伸・ホテルや車に忘れ物しない様に。何事も慎重に確認を。証拠は残さない。自信でも自身でもいいのですが、日頃の癖って出易いので。。私の誤字・脱字は年齢の所為ですので、ゴメンね。
ぱふゅーむ さん
2012年8月27日 16:18
不倫なんてお止めなさいと言われても、たぶん無理でしょう。
ご自身の事を今の時点で、それだけ分析できているのだから…。
私はw不倫中…1年になります。この1年間、気持ちは揺れ動きました。今は別れる事を考えています。けんかもしたし、互いに無理を承知で会い続けて、バレそうになったり…ほんとにバカです。
客観的に自分を見ることができなくなります。
彼との仲を継続するのであれば、ルールを決めておくべき。子供がいるのであれば、子供の為に彼は奪わない…とか…
自分自身の気持ちをうまくコントロールする為に、彼以外の男友達も作っておくとか…
自分の逃げ道をもっていないと、ドツボにはまって病んでいくのが目に見えています。
相手は家庭がある人…あなたは、時々、自分を高める為にご主人を拝借しているだけ…そぅ割り切れるのであれば、後は自己責任だと思います。
あるる さん
2012年8月27日 22:23
あおばさま
ありがとうございます。
同じ経験をされている方のお言葉ってこんなにも重く胸に響くものなのですね。
> 好きだと思う感情とそれを冷静に見れる第三者的な目を自分で持たないと辛いですよ。
自分の中で何度も繰り返しました。本当にその通りだと思います。そして私にはそれがバランス良くできる自信がやっぱりありません。
私にはやはりこれを続けるのは無理。
急に止めることはできないかもしれないけど、徐々に気持ちを彼から逸らしていきたいです。
あるる さん
2012年8月27日 23:01
人生経験者さま
冷静で的確なご意見ありがとうございます。
すべてごもっともだと思いました。
投稿していただいた内容を繰り返し読むほど、自分のしていることは決して正当化できることではない、と思い知らされるようです。
私は現在、30代半ばにさしかかっている独身女です。
そうです。そもそもこんなことにのめり込んでいる場合ではないと思います。
あるる さん
2012年8月27日 23:25
玉蘭さま
ありがとうございます。
そうですよね。安っぽく。。
どちらかというと最初は彼にとってはそうでもなかったかもしれません。
むしろ、こんな関係になった後、急激に彼の中で私の価値が下がっていくのは手に取るようにわかりました。
あんなに高嶺の花扱いだったのが、嘘のようです。
きっと好奇心旺盛な彼は、というか男性はみんなそうかもしれないけど、女性を落とすまでのプロセスを楽しみたいところがあるのでしょうね。
でも、モノにした今、だからといって彼から私を切るつもりがないようなのが、私を惑わせるところです。
私から「会いたい」と言えば会ってくれる。そして優しくしてくれる。
でも、やっぱりこんなの、なんかまるで幻影を見ているみたいです。
頭がおかしくなる前になんとかしたい。抜け出したい。抜け出します。
あるる さん
2012年8月27日 23:54
鏡子さま
ありがとうございます。
一つ一つの言葉がとても重いです。
> 貴女は自己評価が低すぎませんか？
わかりません。でも自分に自信がないのは確かです。
私、自分で言うのも何ですが見た目はどちらかというと華やかな方みたいです。でも、それに伴う中身が無いというか・・・どうも薄っぺらいように思います。だから見かけ倒しというか、つまらない人なんだろうな、と。。
> 新鮮味が薄れて飽きられちゃったり、他の女性の影が見え始めたりと色々です。
正直、情けないことにこんな早い段階でもうそのレベルでもあると思います。だからなんかおかしいんですけど正直、ここで終わらせるのが悔しいという気持ちもあります。
> 何のゆかりもない特定の個人に対して、あれこれ黒い気持ちを抱くって、ずっとやっていたら貴女が捻じ曲がりますよ。
本当にそうですね。
> 不倫は麻薬のようなものなので、がっつり中毒になってセルフコントロールが利かなくなると、貴女みたいな人なら生き地獄かも知れませんよ。
麻薬、生き地獄・・・
まさに私自身が感じていたことです。ああ、やっぱりそうですよね。本当に怖いことですよね。
> 不倫で精神を病んでしまう人は本当に多いですよ。
まさか自分が・・・と思っていましたが、今はその危険性をものすごく感じています。よほど強くて図太くて割り切れる性格ならともかく、私はどちらかというとその真逆ですし。
> 人生って取り戻せるものと戻せないものがありますよ。
> 得るものより失う物の方が多い事も。
いただいたお言葉、何度も繰り返して自分に言い聞かせています。少しずつ方向転換できる気がしてきました。
あるる さん
2012年8月28日 00:33
はーふむーんさま
ありがとうございます。
奥さんの事を尊敬し、嫉妬はしないこと・・・
自分の中でいくら言い聞かせたとしても、心からそうすることはやはり私には無理ですね。
はーふむーんさんはそれができているんですね。凄い。。まさに不倫向きですね。
> 本当にいい男と言うのは、誠実であなただけを大切にしてくれる男ですよ。
何をもっていい男とするのかは様々なんだろうと思います。
でも自分の心が穏やかでいられるための相手は、絶対にそのような誠実な人なんだと思います。
> あなたは独身ですか?
> だったらそんな人探しましょうよ。
そうですね。おっしゃるとおりだと思います。
> 「彼を利用してやる」くらいのしたたかさがないと続けるのは無理だと思います。
それくらいのしたたかさがあれば・・・、と思うけど、私にはやはり無理ですね。本当に向いてないんだなってこと、改めて気づかされました。
あるる さん
2012年8月28日 01:00
ママンさま厳しくて愛のあるコメントありがとうございます。
私は現在30代半ばにさしかかっている未婚女性です。
> 自分で自分が解らなくなるのが不倫です。何で２番目の女性にならなくちゃいけないの？失礼な選択を自分で自分にしない事。
> 第一、貴女を一番に大切にして育てた親に失礼でしょう？
胸にグサリと突き刺さるお言葉です。
彼はちなみに同じくらいの年齢なんですけどね、見た目が若く、普段から指輪もしていないし奥さんの話も殆どしない、まるで独身のように見えてしまう（そう見せているんでしょうけど）タイプなんです。
それもあってか私なんだか最初のうちは「不倫」というワードがしっくり来なかったし、罪悪感も感じることができませんでした。
でも明らかに私は彼の一番ではないことを徐々に実感し始め、それに伴い頭が混乱してどう自分の中で整理したら良いかわからなくなったんです。
そしてやっと自覚したような感じです。あ、これは不倫だったんだって。
本当に、情けないことですが。。。
> 何事も慎重に確認を。証拠は残さない。自信でも自身でもいいのですが、日頃の癖って出易いので。。
失礼しました。投稿前に読み返したのに全然気づいていませんでした。
何事も慎重に・・・
大切な人生、大事な家族、今まで築き上げたもの・・・台無しにしないように慎重かつ冷静に進むべき道を選択したいと思います。
あるる さん
2012年8月28日 01:14
ぱふゅーむさまありがとうございます。
W不倫中ですか。一年。。。やっぱり辞めるに辞められないものなのでしょうか。
> 自分の逃げ道をもっていないと、ドツボにはまって病んでいくのが目に見えています。
本当にその通りなんだろうと思います。でも私はそんなにうまい具合に逃げ道を用意しながらバランスを保つという器用なことが、どう考えてもできそうにありません。
> 相手は家庭がある人…あなたは、時々、自分を高める為にご主人を拝借しているだけ…そぅ割り切れるのであれば、後は自己責任だと思います。
不倫を楽しんでされる人ってそうなんだろうなって思います。
私には到底できそうにありません。いくら彼のことが好きでも。いや、彼のことが好きだからこそ、無理なんでしょうね。。。