私は既婚30歳、夫34歳です。彼は34歳独身で結婚歴無し、付き合って1年半近くなります。
彼は何年も夢を追い続けて日々努力していて、時間確保のため退職し自営で生計を立てています。でももちろん甘くなく、夢を最優先しながらも充分に稼いでいけるわけもなく、毎月食費など私の給料から出来る範囲で助けている状態です。私も贅沢もせずにひたむきに必死に頑張っている姿を見て応援していきたいと、金銭面以外にも出来る限り協力してきました。
でもそのために毎回無理矢理な口実をつけて夜遅くに外に出たりしているので、元々自由に遊んでいる方でしたがさすがに夫も当然疑ってきているのを感じます。自分の中でだいぶ無理をして、でも彼のためだと思ってバカみたいに必死にきました。
でも、2ヶ月半くらい前に･･･私より前から付き合っている女がいる事を彼から聞き･･･。
彼は私が既婚なのを最初から知っていましたが、彼の方も昔からの女がいる事を私が知っていてお互いわかった上で付き合い出したと思っていたようです･･･。
確かに最初は女の気配を感じていたけど、付き合っていくうちにフェードアウトしていったように感じ、私と出逢ったから別れたもんだと自分に都合よく解釈して考えなくなっていました。
私が全く知らなくて呆然とした事に、すごく驚いた様子でした。私は全くどうしていいのか信じられず頭は真っ白･･･でもその場は強がって物分かりいい女のフリをして･･･。
でも時間が経ち冷静になってくるにつれ、何も知らないで1年以上彼には自分だけだと信じきって疑わずすごく無理しても助けになろうと頑張ってきた自分がものすごく虚しく。彼が忙しくて約束をドタキャンされても理解して我慢してきてたのも、女のせいだった日も度々あっただろう事に今更気付き。何も気付かないで必死だった自分･･･。
私以外に女がいる事は、色々と金銭面や現実的な事を考えると今すぐ切る事は出来ないんだろうと私なりに理解しました。
それでも結婚している私の方が体は彼だけに許しているのに、独身の彼の方が私以外ともしているだなんて･･･。私の方が気持ちも彼一筋になってしまったのに、彼の方が二人の女を同時に愛しているのかと･･･。
最初から知っていたら、まずここまで本気にならなかったと彼に言いました。でも後の祭りで、こうなってしまったからにはこれから私はどうたらいいのか･･･。
私の理解できる部分と耐えられない部分と、たくさんぶつけました。彼はホントはこういうのよくないよな･･･ごめんな、と。
話せばいつもちゃんと聞いて私が落ち着くような言い方をしてくれるのが救いです。
私とやっと逢えた日には「お前に逢えてやっとなんかホッとした」と言ったりもするようになりました。「やっぱりお前が1番だ」とも。
その場しのぎかどうかは彼にしかわからないし私もすべての言葉を鵜呑みにする気もないですが、私は今更彼を諦められない。
最後はきっと、何も無理しない居心地のいい方を選んでくれる可能性を信じて。これからの彼の気持ちに任せて、私はやっぱりお前じゃなきゃダメだと思ってもらえるよう、自分の感情をコントロールできるよう努力して彼のペースに合わせて待っていようと決めました。選ばれる保証は何もないけれど、ここで別れるという選択肢はどうしてもまだ出てきません。
こんな状況の私はどういう風に考えたら彼がソッチの女と会っていると感じる日でもいちいち憂鬱で嫌な気持ちにならずにいられるでしょうか？
しばらく逢えずにやっと逢える日にドタキャンされ、女のせいだろうと感じたりするともう頭の中が負の連鎖で、たまに彼に長文メールで感情をぶつけてしまったり･･･。
でもそれでは逆効果で彼がいつかもう面倒くさい！もういいや！となってしまうだろうとわかっています。そのストレスを発散するために更にソッチの女に行ってしまうようになったら元も子もありません･･･。
私が何も知らなかった時がそれが本当の私の素だったし、お互い素の状態の時は本当に仲良くうまくいっていたので、私がこの負の感情をうまくコントロールしておおらかになれさえすれば、またあの頃のように自分のいいとこだけ前面に出していければ、またお互いに居心地のいい関係に戻れると思います。
彼の方はいままでと状況が何も変わっていない、変わったのは私が知ってしまったという事だけです(それが大き過ぎるんですが･･･)。
なので私次第です。
こんな性格の私にとっては何か悟りの境地にでも達するくらい大変かも知れないけど、少しでも楽になる考え方などあれば是非教えていただきたいです。
また話す事によって少し気持ちが楽になれれば、と思いました。
まとまりのない長文を最後まで読んでいただき本当にありがとうございます。
- From：桃タロ
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ケムンパス さん
2010年7月30日 23:25
こんばんは、はじめまして。
僕だったらと、方法論だけ書き込みますね。
まあ、つかみどころのない男にはこちらも訳のわからん女を演じられるかどうか、だと思います。彼の弱点は生活費が潤沢でないことですが、でも今はまったく真逆の状態、桃タロさん及びもう一人の彼女もかな、が勝手に忖度（そんたく）して、より貢いでくれる、彼にとってこんないい状況はありません。だからといって腹が立つから渡さない、というのはいい結果が出ないと思います。ならば「あっごめん、忘れちゃった、カードもなのよ、ごめんね、今度ね」なんてのが、効くんじゃないでしょうか。彼から電話で事前に神妙に頼まれても、いざ会って渡す段になって「ごめん、今日はこれだけなのよ、次、なんとかするからさ」と、とぼけるのもいいかもしれません。でも桃タロさんはそうしたら彼がどう出るか想像がつくんでしょうね、だからできなかったのだと思います。でもやはりこの点を突くことが、彼と対等に渡り合える唯一の道だと、そう感じた次第です。ごめんなさい、今日はもう眠くて眠くて、ではおやすみなさい。
ママン さん
2010年7月31日 09:34
こんにちは。初めまして。
貴女は、一年半のお付き合い。彼女はその前からだとすると？彼への貢献度はどちらが上なのでしょうか。
貴女は、自分のお給料を切り詰め彼の夢の為に尽くしてきた。彼を助けてきたと書かれているので、差し上げてきたと言う事ですね。あげたものはあげたもの。。見返りを求めるのは仕方ない部分がありますが、、、仮に貴女が彼に１００万近く、彼女？が２００万近く貢献してきたとしたら、貴女は如何思うのでしょう？
貴女は、ご結婚なされていますね。仮に彼の事が旦那様にばれたら慰謝料請求と言う事もありえます。彼は如何するでしょう？
私の書いている事は、貴女への返答にはなってはいませんね。楽な考え方をした後に、もっと大変な事が起こるのでは？と思います。〔起こらないかもしれませんが〕
貴女が彼に援助出来るのは、貴女には家庭があり旦那様がいらっしゃる部分の余裕だと思いますが。。
貴女の質問の一部は、貴女の旦那様の苦悩にも見えて辛い部分があります。
世の中、如何いう訳か、お金や物が黙っていても回ってくる人っていますよね？ただ、それが当たり前の様に思って感謝の気持ちも薄れていく。。ちょっと恐い事です。彼も黙っていてものタイプなのかなと。。
彼の夢が何かは判りませんが、職種によっては身辺調査と言う事もあるのではとか？
貴女と彼が、未来についてどの様に話されているのかによっても違うだろうし、、、貴女が旦那様との生活をどの様に考えているのかによっても違うだろうし。
二兎を追うもの一兎も得ずにならない事を願っています。
桃タロ さん
2010年8月2日 16:52
ケムンパスさん、返信ありがとうございます。
> つかみどころのない男にはこちらも訳のわからん女を演じられるかどうか。
仰るとおりだと思います。
他の女の存在がわかる前から、都合のよい女になりたくはないと、「最近色々と出費大変でしばらくお金ないからね」とわざと言ったり、彼が何か言いたいけど言いづらそうににおわせていても私から気を回して「もしかしてお金必要なんでしょ？」なんてまず言わないようにしたり。
本当に困っている様子の時でも、「今回はホント無理！」と断固突き放したり。
そうやって彼の気持ちを私なりに試したりしてきました。
だけど欲しがるのがその日の食品代数百円だったりジュース代120円だったりするんですよ結構…。
それすら無いのか！って、よっぽど本当に切羽詰まっているんだなと、確かに私も少し甘くしてしまう時もあるんですよね…。
確かに金銭面でだいぶ甘えられているとこあるとは感じますが、かと言って遊ばれているとか都合よくキープされているとはやっぱり思えないんです。
彼の長年の深い友人にも度々紹介してくれたり、色々と日頃の様子から、とても大切にされていると感じます。
だから余計に、まさかこの人に他に女がいるなんて夢にも思わず、予想外過ぎてそれだけショックが大き過ぎ、私が未だ受け止め切れずにこうなってしまってるのですが…。
やりかねないなというタイプならまだマシだったのかどうか…。
元々感性などすごく変わっているところがあり不思議な人ですが、今回の件でますます彼の事がわけわからなくなりました。
既婚で妻がいるのなら、色々とあるからそんな簡単にほいほいと別れたりできないのは、既婚の私にはそれこそよくわかります。
でもただの独身同士の付き合いだというのに、どうして私をそこまで大切に想ってくれているだろうに別れられないのか…。
お金など現実面で手放すに手放せず本当は心の中で苦しんでいるのか…。既婚の私ではまだ先が見えず保証がないから、そちらがキープのつもりなのか…。私が独身だったら違う答えを出してくれていたのか…。それとも本当に普通に複数同時に同じように愛せる、私には一生理解できないタイプの人なのか…？
そんな彼本人にしかわからない、私がいくら考えても苦しいだけで答えなんて出ない、そんな無駄な気力を使って憂鬱になっている自分の性格・思考パターンが本当にキツくて嫌気がさします。
もしかしたら、気持ちなんかは全然なく現実的な問題だけかも知れないのに、ある事ない事考えて疲れ果てていたのではバカバカしいと思ってはいるんですけどね…。
ただ、硬派で不器用で、遊び人とは思えない彼だから余計に、別れないからにはそっちはそっちでちゃんとマジメに大事にしているのかも？とも思えたり…。
ホント、考え過ぎな私の頭の中はキリがないですね、すみません！
仰るとおり、そこまでお金に困っている時期に二人の女が母性本能発揮して勝手に助けて自己満足しているような状況なら、それに甘えない方が不自然にも思えますよね、彼も人間ですから。
アドバイス通り、彼と対等な関係維持できるようこれからもその辺意識していこうと思います。
勝手に脱線して色々書いてしまいましたが、話せて少しすっきりできました。
ありがとうございました。
桃タロ さん
2010年8月4日 01:01
ママンさん、返信ありがとうございます。
私は不倫している時点で辛い、苦しいだなんて弱音を吐ける身分じゃない、されている夫の方が事実を知った時にはもっともっと辛い思いをするんだ…もしバレなかったとしてもバレなきゃ何してもいいというはずもないし、と常に自分を責めている気持ちもあります。
元々そういった夫との関係、夫への思い、自分の中の葛藤など、そっち側の話もたくさん書いたのですが、文字数制限で大幅に削らなければならず、結局要点のみ彼への想いばかりになってしまいました。
なので、ママンさんからの言葉は日頃から思っている同感なところばかりで胸に刺さりました。
ふと、夫がいるくせに独身のもう一人の女に嫉妬してライバル視している自分が、醜くどうしようもなくバカバカしい人間に思う時も度々あります。
それでも彼への想いは後戻りできず、だからと言って誰に話せるわけもなく、彼と一緒にいる時幸せを感じれば感じるほど反面辛くて苦しくもなります…。
> 楽な考え方をした後に、もっと大変な事が起こるのでは？と思います。
はい、もちろん自分でもそう思うのですが…現時点で別れを選択できない以上、自分が既婚という事抜きでひとりの女として彼に天秤にかけて欲しいのです…。
もうひとりの女から奪って勝つというのでは私としては意味がなく、フェアに人間性、相性などを見て、最後には選んで欲しいと思っています。逆にそれで自分が負けたのなら、ものすごく辛いとは思うけど、その時は納得するしかないと思っています。
まぁ、そんな事言っても既婚なのは相当大きな事だし、都合よくフェアになんて考えてもらえないと自覚してはいます。
むしろ私が既婚なのが彼にとってはある意味都合よくて、だからずるずる二股を続けてこれた要因にもなっているでしょうね…。
それでも今の私にできる事は、ネガティブな状態から脱して元の自分に戻りたいという事しか思いつかず…。
> 仮に貴女が彼に１００万近く、彼女？が２００万近く貢献してきたとしたら、貴女は如何思うのでしょう？
これはどういう意味ととらえたらいいでしょうか。
彼にとって私以上に金銭的に助けになる女だから“別れない”のも無理はないという事ですか？
それとも彼がそれほど負い目を感じて別れたら申し訳ないという情から“別れられない”のではという事でしょうか？
勝手な予想ですが、彼が金銭的に厳しくなった時期や支払いの内訳など考えると、期間は数ヶ月私の方が少ないくらいで金額としてはおそらく私の方が多いのではないかと。
むしろ彼が会社員の頃から付き合っていた人の方が、その頃は彼にデート代出してもらったりしていただろうからプラマイしたら一方的に出してばかりではないだろうなと。
その過去があるからこそ、だまされてるかも？などと考える事なく、今度は頑張って自分が助けようという気になっているのかも知れませんし。
ただ、これも予想ですが彼が自営の仕事を始める時に、きっと大いに貢献したのではないかとは思います。
ここ数ヶ月は自営の方もなかなかうまくいかず、ただでさえ足りない収入が更に減ってきているようです。自力で新規で顧客を増やすのはなかなか難しいので、やはり紹介などが重要になってきますが、おそらくその辺りで役に立つ女なんじゃないかなと。
こんな状況なので、そうだとしたらとりあえず私との事はバレないようにうまくやりたいのも納得できます。
結局先の天秤の話になりますが、ここまで切羽詰まっている今は無意識で目に見える物の損得で量ってしまう部分はあっても仕方ないかなと…。
なので、やはり今すぐこの時点で決着をつけてもらっても、勝っても負けてもどちらにしてもスッキリはできません。
だから彼がお金の面で落ち着いて、その辺抜きで考えられるようになった時にどうなのか…それまで待ちたいと。
でも待っているにも、こんな気が強くて負けず嫌いな自分が平静でいるのはなかなか難しくて…それで相談させていただきました。
割り切った付き合いが元々無理なタイプなのに不倫しているから辛くて当然だと自覚はしています。
理性的に頭で考える自分と、女としての感情に流されてしまう自分と、あちこち行ったり来たりで頭がおかしくなりそうです。
正直、私もまだ現段階では夫との事、彼の事、色々と中途半端な事もあり今すぐ決められないというのもあります…。
もし今回の件が解決したとしても、また次々と別の悩みが出てきて尽きる事はないと思います。不倫している限り…。
ママンさんの仰る通り、二兎を追うもの一兎をも得ずにならないよう、自分の人生後悔のないようこれからも冷静に慎重に考えていきたいと思います。
ありがとうございました。
ママン さん
2010年8月4日 08:09
おはようございます。返信、来なければイイナーなんて内心思っていました。。
来なければ、貴女は充分楽になれる考え方を持ち合わせているのではと思ったのです。嫌な事、目障りな事には目を瞑り、自分が正しいと思えば楽ですから。。〔私の投稿、キツイかな？と思って。ゴメンね〕
私が心配なのは、貴女の中にある強気とプライドです。これが壊れた時、大きな挫折感や虚無感にならないかと言う事です。
彼女の事を、「女」と表現している部分で、敵意みたいな怖さを感じてしまいました。
変な話ですが、貴女が結婚していなければ彼女だった可能性もあるし、彼女が結婚していれば貴女の立場になっていたかもしれません。
そこに去来する嫉妬心は、時と共に変わるかもしれません。ポジティブな不倫・明るい不倫ってあるのでしょうか？
自分の考えもハッキリしないなら、それぞれ皆様だって苦悩の中にいるのではないでしょうか？
不倫は、心も体も壊れてしまう要素が沢山あります。わざわざするものではないと思います。
自分を自分で追い詰めて息苦しい毎日を過ごすのは、無意味だと判っていても、不倫を続けるのは何故でしょう？
自分の心には、多少の糊しろと逃げ場所を作っておいて下さい。
負けず嫌いなのは、文章によく出ていますが、「負けるが勝ち」と言う事も人生には沢山あります。人生には深呼吸も休憩も必要かもです。
私も負けず嫌いで、時々嫌になる事があります。不倫って、公に出来ない事ですよね。その恋自体が、認めらていない事ですよね。つまり自分も否定されているみたいで。。大抵の人は、壊れてしまう部分ってあるかも？本当に壊れて、人生を駄目にしないで欲しいと思っています。
１００万２００万の例えは、事実って案外違っている事もあると言う意味で。。ウソを言わない人でも、人間って自分に都合のよい様に話してしまう部分って多少ありますから。。
ケムンパス さん
2010年8月7日 23:22
レスどうもです。明日も仕事なので少しだけ。
執着の理由は？と考えてみました。結局は容姿雰囲気sexなのでしょう。ならば金で男を漁っていると、自虐ネタででも彼の前で口にした方が楽になれると思います。今までも逢いたい時につれなくされたこと何度もあったはず、ならば金を握りしめて彼のところに行く、そういう姿勢をお勧めします。前回と全く反対のことを言ってますが、根っこは同じです。確かに今の恋心はゆがんでます、でも大切にしたいならそれでいいんですよ。負けそうな時、高額で競うこともあるでしょう、オークションのつもり臨んで下さい。結果、金の切れ目が縁の切れ目、となってもこれだったら納得できるはずです。非難しているのではないのですよ。今まで述べられた消化できないご自身の矛盾、そしてご主人との生活との折り合いをつけるには、こういう手しかないんじゃないかな。
PS(8/8)：お盆過ぎたらもう一度、レスします。僕も実は「みつぐ君」をやってたことがあるので。忙しいのでもう寝ます、おやすみなさい。
PS(8/24)：もう一度読み直しました。結果、予告した書き込みはキャンセルします、失礼しました。
桃タロ さん
2010年8月10日 01:57
ママンさん、ありがとうございます。
簡潔にまとめるのが苦手で長文になりがちで、何度も書き直しているうちにいつも返信だいぶ遅くなってしまいすみません(
> _
> )
たとえきつい意見などあったとしても、それはもちろん不倫相談なんて事する時点で覚悟はしているので、気になさらないでくださいね。
むしろママンさんの意見はその陰に愛が見え隠れしてるのを感じるのでありがたいです。
自分でも「女」と表現するのは…と思い他にしっくりくるのはないかと色々考えましたが、やっぱりどうしても彼女とだけは言えず…
そういうところにも気の強さがにじみ出ていて、ママンさんにはバレバレでしたよね。
自分的にショックを受け過ぎて、心のどこかでは未だ‘彼女’の存在を認められてないのもありますね、きっと。(なのでこれからもそう呼んでしまいます…ゴメンなさい)
本来そっちの人が被害者なハズなのに、そもそも今思えば浮気相手だった私が敵意持つのは自分でもおかしいと思いますが…
なんて言うのか、自分だけだと信じていただけに本当は私自身も浮気された、裏切られたという気持ちになっているのが正直なところで。
かと言って既婚の自分の立場的に、「お前と一緒なだけだ」と言われたら何も言えなくて。
そしてそっちの女の立場に立って考える自分もいて、すごく悪いなと思う部分もあり。
彼の今の状況・立場など彼の身になって考えると、これも彼の弱さだろう仕方ない、と許せる気持ちもあるし。
どれもこれも全部自分で、それを色々とつじつまが合うように無理矢理絡み合わせて自分を納得させるうまい答えを出そうとしても…結局まるで違うシリーズのパズルが混ざったような状態ですから、いくら頭を悩ませてみてもピースが完成するはずもなく。
本当は自分の事は棚に上げてると言われようと、理屈が通らないと言われようと、自分がどれほどショックなのか傷ついたのか、その一瞬はすべて自分中心でぶちまけられたら少しはスッキリするんでしょうかね…。
やっぱり当然ですが、明るい不倫なんてありえないんですよね、それを求めること自体おかしな話なんですよね。
でも勝手な自己中な言い分ですけど、この際なので恥じかきついでに溜めずに出しちゃいますね。
そもそも今まで不倫している時点で心の葛藤や辛さが色々とあり思い悩んでいたので、更にここにもうひとつの大きな悩みが増えた事で、もういっぱいいっぱい限界超えみたいな感じになってしまって。
ぶっちゃけ、これ以上悩みを増やしてくれるなよ！みたいなイライラもありますね。
> 私が心配なのは、貴女の中にある強気とプライドです。これが壊れた時、大きな挫折感や虚無感にならないかと言う事です。
ご心配ありがとうございます。
本当に自分でもいつもこれは思ってるんですよね…。
今回ので充ー分ものすごく虚無感味わってます。
もし次の何事かが起きた時には、我ながらもうアウトなスレスレな気配がしてます…。
そうならないために前もって心の防御策を立てておこうと思って、それで誰かに話して頭を整理したい、第三者的な冷静な意見を聞いて自分以外の広い考え方も発見したい、というのもあったんです。
余談ですが、普段姉御肌で世話焼きな私の方が周りから色々と面倒な相談をされる事が多いんですが、私もママンさんからいただいたアドバイスと似た事を人には言ってるなぁなんて。
どうして自分の事となると、こうも冷静じゃいられなくなるんでしょうね…！
たまにいっぱいいっぱいになってる自分に対して第三者的なもうひとりの自分からアドバイスしてみる時あるんですが、やっぱり気休めにしかならないんですよね。
やっぱり自分以外の方からの言葉は身に沁みる深さが違います。
「負けるが勝ち」、私もたまに自分に言い聞かせる言葉ですが、勝気な性格にはなかなか険しい道ですよね。
これからも忘れないようにしたいと思います。
また聞いていただけたら嬉しいです。
本当にありがとうございました。