彼は結婚して2年でまだ子供はいません。不倫が始まって半年が経ちました。
奥さんと別れるという前提で交際が始まり、彼は最初の4ヶ月程は奥さんに離婚話をずっとしていました。
（もともと性格の不一致で、私と付き合う前から奥さんと離婚の話を向こうの両親も交えしていたようです。）
夫婦二人で話していても、奥さんは離婚をしたくないので話が一向に進みませんでした。
ある日、カウンセラーさんに夫婦そろって相談しに行った結果、二週間程別居していたのですが、それでも押し問答が続くので、
「奥さんに離婚を受けて入れてもらうために、奥さんとできるだけ一緒にいて、夫婦としてもうやっていけない事を理解してもらう」
と言って2ヶ月程前に私とは一旦別れました。
それまで奥さんに私の事を疑われても、断固として否定していた彼でしたが、私との事を少し話したようです･･･
それまでほとんど毎日会っていたし、連絡もずっと取っていたので辛かったです。
でも、彼は仕事を休んで会ってくれたりして、私との時間を作ってくれていました。連絡も取ってくれていました。
私との距離を置いて奥さんに向き合っていたはずですが、
もともと夫婦間の性格が合わないので、喧嘩をするたびに離婚の話をしていました。
私と関わり合っているから、奥さんに向き合えなかったのでしょうか･･･。
そして先週、彼から「奥さんとちゃんと向き合う」「○○とは今日で最後」「○○は何も悪くない。俺が結婚してるだけの事」と言われてしまいました。
離婚はしないと思っててほしいとも言われました。
私の事を好きだけど、もう会わない。奥さんとやり直すんじゃなく、
ちゃんと向き合うために、私とはもう会わない。
向き合うッテ何なんでしょうか？
やり直すッテ言うのとどう違うんでしょうか？
私と本当に終わりにしたいなら、
「奥さんの事がやっぱり大切だからやり直す」と言ってくれればよかったのに。と思ってしまいます。
- From：ぽじちぶ
- Comment：10
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
赤唐辛子 さん
2005年12月28日 07:14
認めたくはないでしょうが
『ちゃんと向き合う』の意味は
『奥さんの事がやっぱり大切だからやり直す』
そのものなのだと思います。
お相手の方が言葉を曖昧にしたのは
相談者への最後の優しさを込めた
『苦渋のさようなら』のように感じました。
個人的な恋愛感情よりも
人（家庭人 社会人）としての道義的、倫理的責任のほうを
選択した彼の決断を尊重してあげて下さい。
つらい事とは存じますが。
モモ さん
2005年12月28日 08:02
向き合うとは、「奥さんのことが大切だから～」ではなく、自分も逃げないで向き合うってことだと思います。
彼と奥さんは、ぽじちぶさんと出会う前からうまくいってはなかったみたいですが、少なくとも彼はぽじちぶさんと一緒にいるようになったことで、自分が奥さんに向き合ってないってことに気づいたんだと思います。それは、結婚して家族を持った身としての責任とかじゃないでしょうか。
「らん」 さん
2005年12月28日 08:22
> 「奥さんとちゃんと向き合う」「○○とは今日で最後」「○○は何も悪くない。俺が結婚してるだけの事」と言われてしまいました。
いい結論ではないかな。。と思います。。
> 離婚はしないと思っててほしいとも言われました。
これから、向き合っていくのに、離婚するから・・という事は
「離婚」が前提になるので、向き合う事にはならないのではないかな。
> 私の事を好きだけど、もう会わない。奥さんとやり直すんじゃなく、
ちゃんと向き合うために、私とはもう会わない。
あなたと会っていては、ちゃんと奥さんと向き合う事は出来ない。。
と彼は知っているから。
> 向き合うッテ何なんでしょうか？
> やり直すッテ言うのとどう違うんでしょうか？
向き合うって言うのは、
奥さんそのものを見るって事。
やり直すって言うのは、言葉の通り。。
奥さん、そのものを見て、その後、決めるって事。
奥さんの言っている事、している事、自分との事、自分の気持ち、
さて・・本当はどうなのだろう？？
って事を見つめて見極める為には
あなたと会っていたら、曇ってしまって見えなくなる・・。
やり直す・・離婚する・・
どっちにも彼は決めていないんだと思います。
それを決めるための、結論なんだと思います。
どう転ぶかわからない・・
だから、「離婚はしないと思っててくれ」といったのだと思います。
とおこ さん
2005年12月28日 08:45
> 私と本当に終わりにしたいなら、
> 「奥さんの事がやっぱり大切だからやり直す」と言ってくれればよかったのに。
うーん、それはぽじちぶさん側の希望ですよね。
女って割とそういう言葉遊びを重要にとらえがちだけど、
彼がどういう言葉を使ったかはそう大事なことじゃないとおもうんです。
仮に彼が本当に奥様のことを大切におもっていたとして、
それをそのままぽじちぶさんに言えるとおもいます？
「彼とは別れることになりました」
現実はそれだけで、あとは前に進んでいくしかないとおもいます。
ＤＲＹ さん
2005年12月28日 10:15
こんにちは
どんな事由があっても、そう簡単には離婚できないと言うことです。
婚姻の、「籍」ってものはそれほどに重く、その夫婦の「結婚の意味」は、その夫婦にしかわかりません。
そして、「愛」はとても明確なものですが、「情」と言うものはとてもクセモノです。 その情さえも無くなってしまえば、答えを出すのは多少簡単なんですけどね。
別れの予感を察した人間は、「ハッキリ言ってほしい」とよく言いますが、ハッキリ言われたら言われたで、今度は、
「ハッキリ言われてしまいました・・どうしてでしょう？いままでの愛までも否定されたようで・・・」と陥ります。
引導を渡すときは、「ハッキリと理由を述べる」ことが私はかなり必要に思いますが、要するに、「恨まれたくない心理」「いい人で終わりたい心理」が働くのでしょう。
きっとね、彼は「中途半端」にドップリ浸かっていることから解かれたい気持ちに芽生えたのだと思います。
「妻を愛している」の前提では無く、「夫婦お互いの為」を前提として、まずは仕切り直しを選んだのでしょう。
ある意味、彼はすごいと思いますよ。 ぽじちぶさんが好きになった彼はすごいと思います。
「中途半端のドップリ」の居心地がよく、そのまま何年も何十年も続けている不倫が多い中で、仕切り直しをしようと目覚めたのですから。
愛しているのなら、彼の言葉の奥深くを読んであげることも愛です。
ぽじちぶ さん
2005年12月29日 01:47
こんばんは
みなさん返信ありがとうございます。
「結婚した以上、俺は奥さんに対して責任があるから。ちゃんと果たさないと。向き合ってあげないと・・・」
と、彼は言っていたんです。
そうなんですよね、やっぱり『籍』をいれた以上、奥さんには恋人時代には無かった責任が伴いますもんね。
そして、私と中途半端に付き合うのではなく、きっぱり別れるのが、私という不倫相手に対しての責任の果たし方だったんですよね。
離婚する前提で付き合った以上、離婚が不可能であれば別れるのは当然なのですよね。
向き合うッテ言う言葉はきっと、色々な意味が含まれているからこそ、その色々な意味全てを考えてしまって、今すごく苦しいです。
彼が奥さんを受け入れようとしている事が苦しいです。
私の存在は何だったのでしょう・・・。彼にとって何だったのでしょう・・・。
奥さんと別れて迎えに来てほしいとまだ考えてしまう自分が、あまりに不甲斐なくてなさけないです。。。
彼のためにも、奥さんのためにも、私自身のためにも、
彼が去っていった、今この現実を受け止める事が必要なんですよね。
自分の気持ちに惑わされずに、心からそう思い続けたいです。
今は浮き沈みが激しくて、到底波は収まりそうにないのですが。
とおこ さん
2005年12月29日 04:20
> 私の存在は何だったのでしょう・・・。彼にとって何だったのでしょう・・・。
「不倫相手」です。
それ以上でも、それ以下でもない。
それが多くの不倫の現実です。
それ以外の理由を見つけたいのは分かりますが、徒労です。
まだたったの半年で、傷が浅くて良かったですよ。
同じような状態で５年も１０年も待たされてる人もいるのですから。。。
これからは、堂々と手を繋いで外を歩けるような相手との
恋愛を見つけていってください。
ぽじちぶ さん
2005年12月30日 00:01
とおこさんへ
そうですね。
以上も以下もなく、ただ、それだけの事。
私も自分自身とちゃんと向き合います。
ＤＲＹ さん
2005年12月30日 14:14
こんにちは。
> 今すごく苦しいです。
いっぱい苦しくなって下さい。 そこから這い上がれるか、そこから自分の足で立てるかは、自分にかかっていますから。
苦しさの中で、模索して、泣いて、笑って、また泣いて。 そんな日が毎日やってきても、月日はどんどん流れていきます。
「このままじゃダメ！」と立ち上がってみるもいいし、疲れたらまた悶々とすればいい。
ただ、「全部、現実」 ってことは受け入れましょう。
そして、「離婚する前提」の「前提」ですが、婚姻とは、そんな「前提」は無です。 既婚者は常套句のように言いますが、「離婚してから」でも十分に遅くありません。
「前提」は、彼の望みだっただけに思います。
ぽじちぶ さん
2005年12月31日 06:07
ここの掲示板で相談させて頂いて、色んな意見をよせて頂き、
自分に負けそうになった時に何度も皆さんの意見を読み返して、
自分自身や彼と奥さんの事を改めて客観視する事ができました。
改めて、ありがとうございます。
ＤＲＹさんへ
不倫って私にとっては「叶わない夢」みたいな計り知れない重圧があって、
現実を見る余裕すらなかったかもしれません。
彼も多分それは同じで、今奥さんや彼自身と向き合っているんだと思います。
彼が仕切りなおしをしてくれたお陰で、私は現実を受け止める事ができました。
多分、この先あの夫婦が一番苦しむんだと思います。。。
もともとうまくいってなかったし。。。
女性問題が原因では、絶対に奥さんは離婚をしないですし、
訴えられそうになっている私の事をずっと守ってくれていたのも彼でした。
私がいなくても、離婚はするんですよね。彼がしたいと思っていれば。
ただ、夫婦同士が尊重しあい共に向き合って、問題を乗り越えうまくいってくれたら・・・って今なら思えます。
それが一番、夫婦の自然な形であると、不倫をして改めて気付きました。
問題を乗り越えたとき待っているのは、幸せな夫婦生活かもしれないし、幸せな独身生活かもしれない。
夫婦同士でなくてもそうですよね。
周りの人たち（不倫相手や家族などなど）とちゃんと向き合う事が大切なんでしょうね。