発覚後･･･

コメント（18件）

• べるぼーい さん
  2009年1月7日 16:07

  不倫は、どこまで行っても不倫です。
  もし、奥さんが知ったのであれば、たぶん、今に何かが起きて来るかも知れません。
  もし、あなたがその不安に耐える事が難しいと思うのであれば、別れる事で、その不安は解消されますよ。
  あなた自身も、そろそろ潮時と思っているのでは？ と、、後は、あなた自身の冷静な判断次第ですね。

• ママン さん
  2009年1月7日 16:54

  こんにちは。初めまして。

  脅すつもりは、ありませんが、、貴女はリスク管理が出来ていますか？

  私の周りで最近あった実際の話ですが(私ではありませんが)一枚の写真から浮気がばれ、奥様が愛人の家に押しかけてきたそうです。

  そして「あの女、許せない。〇してやる」と奥様は言っていて、宅配便の人が来ただけでビクビクしているそうです。外出する時も怖くてあたりを見てから出るそうです。。

  極端な話かもしれませんが、女性の恨みって恐ろしい部分があるかも。。。

  私なら、発覚したなら絶対に別れます。

  慰謝料請求される覚悟はあるのでしょうか？重傷になる前の軽傷なら、まだ救い様があるように思いますが、、翌日、発覚と書かれておりますが、相手の奥様は以前から何処かで気が付いていたけど我慢しておられたのでは？女の勘は鋭いですから。。

  自分の人生や生活を大事にしたいなら、引きかえして別れる選択肢もあると、個人的には思いますが、、、

• takase00 さん
  2009年1月7日 17:20

  お二方アドバイスありがとうございます。

  > べるボーイ様

  今は感情が付いてこず冷静に考えれていないと自分でもわかります。潮時…そう思えたらいいのですが今はまだ区切りが付きません。自分自身を冷静に見て考えれるように頑張って見ます。

  > ママン様

  私のリスク管理ですか…慰謝料などのことは考慮に入れています。
  自分がやった行いの報いだと思ってはいます。
  相手の奥方は既に数年前から気付いてはいたそうです。
  ただ証拠が無かった、それだけの話だそうです。
  そりゃ気付くでしょうと私も思うくらいの行動だったと思います。
  発覚してから半月ほどですが、離婚を考慮してると奥方に言われたきり会話もしてないようです。

• 鏡子 さん
  2009年1月7日 18:20

  こんばんは。初めまして。

  早速ですが、彼は続けたいと言っていますが、それ以上貴女とどうしたいのでしょう？同じように貴女は？

  お２人の間には将来の約束等があってのお付き合いでしたか？それとも、あくまでも不倫の関係のまま、彼は続けたいと言い、貴女は気持ちの整理がつかないのですか？

  書かれている事から察するに、貴女には慰謝料を払う覚悟だけはあったという開き直りは感じます。

  彼は一体どんな将来を見据えてこのまま続けて行きたいのでしょうね。覚悟やリスクを背負う真意はお聞きにならないのですか？

  彼はどうも何かの覚悟がある（あった）様には見えないですね。奥様に筋を通して責任を追い、離婚して貴女と一緒になりたい、そんな覚悟はまるで見えませんし。

  仮に、このままの状態で（不倫で）続いて行くのであれば、そりゃ喧嘩にもなりますよ、当然です。家では離婚の騒ぎとなっているのに逢いたい、時間を忘れてらぶらぶしたいなんて形でいるのを見て、何も感じなかったら余程の不感症でしょう。まぁ、貴女も同じですが喧嘩は絶えなくなりますよ。

  話は変わりますが「数年前」から疑っていたけれど証拠がなかった…。
  そうお聞きになって奥さまのお気持ちはどのように忖度されていますか？その辺の事が何も触れられていないのは、同じ女としてとても寂しいものがありますね。場合によっては、いずれ彼もそれを感じるようになると思います。

  この時点で彼の気持ちがわからないなら続けていてもお二人には何の未来もないでしょう。彼はそれでも良いと思いますが、貴女は如何でしょうか？報いがお金だけで済めば良いですね。

• takase00 さん
  2009年1月8日 13:45

  > 鏡子様

  ご意見ありがとうございます。
  鏡子様のご意見を読んで、相手と一度話をしようと思いました。
  相手がどんな将来を見据えて続けて行きたいのか、覚悟やリスクを背負う真意等を怖くて聞けなかったんだと思います。
  私が現実から目をそむけ別れたくないから逃げていただけだと思います。

  私自身は続けたいと言う気持ちがあります。
  私が病を患ったのをきっかけに将来の約束をして付き合ってきました。
  但し、相手の子供が成長するまでは待って欲しい事、私の手術を行うまでにはちゃんとする事を条件にしてですが・・・。
  子供が成長した時、奥方には全てを打ち明け筋を通すと約束しました。
  それが今はどうなのか、発覚して変わったことも有ると思います。
  それを相手にきちんと聞かなくちゃ私自身が前に進めないですね。

  鏡子様がおっしゃるように、このままの状態で続けば喧嘩になるのはわかります。
  でも逢いたい一緒にいたいという気持ちが先走り、相手がそうしてくれることに甘えていました。
  相手が家での騒ぎは気にせずに、自分が何とかするから大丈夫の一点張りでそれ以上のことを言ってはくれませんでした。
  そういう中途半端(というか曖昧)な感じが嫌だったのだとも思います。

  数年前から疑っていた事を聞いたとき、奥方の心痛は察しました。
  奥方の立場になって考えれば、疑いながらの生活は苦しいものだったと思います。
  ですが、奥方の立場で考えたときにわからない部分もありました。
  「そういうタイプの人だから」「遊びが本気になったから許せない」と言われたそうです。
  そういうタイプの人とわかっていたなら疑問を持った時点で追求しなかったのでしょうか…。
  正直、証拠なんかは探そうと思えば直ぐにでも見つかったと思います。
  遊びだったら許せて本気なら許せないってどういうことなんでしょう。
  私にはそのあたりの奥方の心境が理解しにくい部分です。

  相手と逢って相手の気持ちや考えを冷静に受け止め考えたいと思います。
  奥方とどうしたいのか、私とどうしたいのか、聞きたい事を全部聞いてみようと思います。

• 鏡子 さん
  2009年1月9日 01:49

  こんばんは。お返事ありがとうございます。

  彼とは約束がありとの事ですが、どちらにも少しずつ矛盾がありますよね？貴女は発覚したら終わりだと思っていらしたなら、その時は約束も無いもののつもりでしたか？でも続けたいのですか？

  彼は奥さまから離婚と言われたら願ったり叶ったりではないですか？見境無く表でデートばかりしているなら、お子さんにもお金だけ十二分にちゃんとしてあげれば同じ事でしょうに？

  お話からは、彼の「お子さんが成長するまで」はそんなにすぐの事ではなく、どちらかと言うとかなり先の事なので、それまで沢山の時間があるから、現実的な事を考えるよりも「楽しむ事のみ優先」していたように見えてしまいますが？

  実際に彼は具体的にはどのように考えていたのでしょうね。ばれると言うのはあり得ないようなつもりで、いざ現実になってみると、実は何も考えなどなかったと言う事はないかしら？彼も現実から逃げている状態ですよね？

  疑問に思う事はどんどん聞いてみた方が良いですよ。具体的な「考え」を聞いてみましょう。

  喧嘩になるのは捩れた物を真っ直ぐに見ようとしても貴女の心がそうは行かないからですよね？そうしたご自分を一番信じて彼の話を聞き、行動をご覧になられると良いと思います。（でも、例えば慰謝料は一度で終わりではありませんけど。）

  それから、奥様の事ですが、そのような考えをされる奥様も沢山いらっしゃるし、貴女の物差しで考えない方が良いですね。何か言いたくなる気持ちは解らなくはありませんが、貴女が理解出来なくても良いでしょう？夫婦の事ですから。

  ただ、それも彼からのお話だけで貴女が奥様とお話されたわけではないですし、事実だとしても奥さまという方の数ある中の一つですよ。そのような彼から聞く貴女向けのお話にあまり気持ちを上下させない方が賢明と思いますよ。疲弊するばかりですから。

  彼が貴女の前で奥様を褒めたり理解しているような事を言うとは思えませんしね。

  ところでお体は大丈夫でしょうか？手術の必要がおありとの事ですが、彼とどうこうは別にされて、お医者さまとの相談で最も相応しい時に治療に専念されるようにと思いますよ。takase00さんの体は一つしかありませんからね。

  言い換えれば、ちょっと厳しいですが、その時期の為に離婚云々は奥様にも関係のないお話です。

  大切な事ですから、じっくりと良く考えましょう。
  くれぐれもご自愛くださいね。

• takase00 さん
  2009年1月9日 10:20

  > 鏡子様

  お返事ありがとうございます。

  確かに相手とは約束がありましたが、どこかで発覚したら終わりと言うのだろうと疑いは消せませんでした。
  子供が成長するまでがいつまでなのか不安になり追求したこともあります(大学受験終わるまでと言われましたが…)
  鏡子さんの言うように相手が真剣に考え約束してくれたのか、そこを追及しなかったというか出来なかった。
  追求も出来ず信じることも出来ず、現実を見て話ているのか、今だけを見ているのか…。
  相手も私も現実から逃げているだけなんだと思います。

  心臓の病を患って以来、倒れていたりと色々ありました。
  病状が悪化し余命宣告を受けながら手術を待つようになってからは、相手は私の体の事を一番に考え付き添ってくれるようになりました。
  （相手は病状が悪化し余命宣告を受けたことは知りません。）
  帰る時間が遅くなったのも、一緒に居る時間が長くなったのもそのときからだったなと今思います。
  体の事を一番に考え、気遣ってくれ、大切にしてくれ、支えてくれるのは嬉しいです。
  でも大切な話を切り出す度に心臓に悪いからと濁され、そのあたりから相手の本心や真意がどんどん見えなくなって不安でした。
  体が大切なこと、命が大切なこと、相手の思いもわかるのですが、私はそれよりも気持ちとか考えととかちゃんと話をしたかった。
  体の事より心のこと気持ちのこと考えや想い、真剣に話をしたかった。
  でもそれを言えば重くなるのでは不安を煽るのではと、言い出せずにいました。
  病気に逃げてたのも私なのだと思います。

  これからは色々と疑問に思うことや、相手の考えや思いなどを聞いてみます。
  相手が真剣に考えているのか、今だけを考えているのかちゃんと見ようと思います。
  現実から逃げず相手への思いとか考えとかぶつけて見ます（怖いけど…)
  今の現実から目を背けて逃げていては続けても先はないですよね。
  それで相手が嫌がって逃げた時は、終わり時だと思えるような気がします。

  今日、逢って話をしてきます。
  鏡子様のご意見を読み聞ける勇気をもてました。
  ありがとうございます。
  自分の考えや想いを伝え相手の考えや想いを聞いてこようと思います。

• 鏡子 さん
  2009年1月9日 11:11

  再び失礼いたします。

  お知り合いの方ですが、心臓疾患でとても苦しい生活をされていましたが、時期を見て手術をされましてね、とても元気になられた方がいらしたんですね。手術をお待ちだとの事で最初に過ぎったのはその方の事でした。後から、同じ身体とは思えないくらいに楽になったと言われ、今はとても元気で結婚も出産もされました。

  身体も命もとても大切ですよ。
  私的な事で恐縮ですが、私の姑は余命宣告を受けながら、更に数年後には危篤になり親族も集めましたが、それから数年、依然としておりますです。その度に家族も真に受ける状況でしたが、複数の病院、医師による余命宣告など何度外れた事か。

  胸中とてもお辛い事とお察しいたしますが、そのような宣告は絶対ではありませんし、姑のような方も沢山いらっしゃいますからね！
  あまり真に受けずに前向きに治療なさってくださいね。

  少しでも心がクリアになられますように、またお身体のご回復を心よりお祈りしております。

• やまとなでしこ さん
  2009年1月12日 05:47

  takase00様 こんばんは、はじめまして。
  彼を失いないたくないなら、あなたは、何もしないのが一番だと思います。結婚する意志など聞いてはいけません。
  彼は結論など出せないし、あなたと別れたところで夫婦の関係はかわらないだろうし。
  離婚は夫婦の問題で当人達で決めればいいし、奥様も今は離婚すると言っても、意地でも離婚しないと気が変わるかもしれません。案外仮面夫婦でもうまくいっている家庭もあるし。子供がいればやはり離婚は避けたい本音もあるだろうし、貴女も失いたくない。勝手な男心は、なんとか両立の道を模索しているのです。でも貴女には関係ない。喧嘩などする必要もないと思います。発覚して今、無理に彼との結婚を考える必要もないと思う。
  貴女は今までどおりにして、楽しい時間をすごさせてあげれば彼は安心して貴女のもとに来るだろうしもっと必要とするかもしれませんね。何年も彼とこのままでいいならそれも一つの道だと思う。それが、不倫生活15年の私の意見です。何を覚悟するかじゃないでしょうか？でも、貴女はまだ若いし人生これから花が咲くのだから無理に泥沼に入ることもない、大通り堂々と胸張って歩いてください。大丈夫！中年夫婦は案外何事もなかったようにやっていくと思います。

• ママン さん
  2009年1月12日 07:24

  おはようございます。ご返答有り難うございます。

  こちらは、随分寒くなって雪寄せが大変な季節です。私の心臓はちょっと大きく、独りで雪寄せするとハぁーハぁーと苦しかったりします。

  第一に大切にするのは、貴女自身の御身体です、鏡子さんが仰っておりますが。。この不倫には多大なストレスがありませんか？
  ストレスってかなり身体に負担がかかります。

  彼が離婚するか如何かは判りませんが、ひとつの家庭が簡単に壊れる程、世の中の仕組みは簡単ではないと思います。

  貴女の立場、彼の立場、奥様の立場、お子様の立場、どの立場になっても、それぞれ言い分があるものだと個人的には思います。でも、まとまった(ある程度の正解)意見ってなかなか見つからないのでは？

  例えば、彼の言う様にお子様が大学受験が終わるまでと言う言葉が本当か如何かは別にして。。お子様の就職、お子様の結婚まではと延びる可能性もあるのでは？親心としては？彼の会社での役職によっても？

  奥様に対して疑問を持っておられましたが、、私は結婚した事がないので分かりませんが、ここからは推測です。奥様は彼が優しく女性からももてるタイプだし、浮気はするだろうと思っていたのでは。でも浮気は浮気、いつかは家庭に戻ってくるだろうしと言う自信みたいなものがあったのでは？

  男と女には相性ってあるのかもしれません。悲しいけど、一番相性の合う人とめぐり会って結婚する訳ではない部分があると思います。彼から見て貴女が一番相性の合う女性だとしても、彼には守らなければいけない家庭があります。すぐに結論を出せる程、簡単な問題でもないと思います。

  焦らずに、自分の御身体を大切にしながら自分にとって最良の選択をする事を心掛けて欲しいと思います。

  返答にはなってはいませんが、自分で決めた道なら強く生きて欲しいと思います。長い人生なら、独りで決めなくちゃいけない事も沢山あると思います。なるべく笑って楽しい事が沢山ある様な人生を歩んで欲しいと個人的には思います。

• takase00 さん
  2009年1月14日 16:29

  鏡子様、やまとなでしこ様、ママン様、ご返信ありがとうございます。
  皆様の色々なご意見を読む中で少しずつではありますが前進し始めてると感じます。

  > 鏡子様

  身体の事お気遣い頂きありがとうございます。
  余命宣告を受けてかれこれ半年、これからも諦めずに頑張って生きます。

  あれから話をしようと逢ったのですが、家でも逃げてると攻め立て続けられる日々に既に疲れ果ててました。
  相当嫌気が差してなんだかんだで全て放棄中だとか。
  それでも今日だけはと思い、言いたいこと言いまくって話しをしてみました。
  そして今、相手自身でわかってる事は「今後どうするのか、考えて直ぐに出せる答えじゃない、今は身体の事を考えてほしい」
  「病気の事が気がかりで心配で、相手自身で一緒に居る時間を自制できない、それが悪循環を生み出しているのはわかっている。」
  という事だけだそうです。
  それ以外の話は予想通り、逃げて全てから逃避し何も考えれないと言われ、挙句には熱を出して倒れる始末。
  相手の方が精神的に参っていたようで、今は知恵熱とストレス性胃潰瘍と大腸炎を併発して入院中。
  なんだか少し笑えて着ました。
  ただ、身体の事だけは考えてくれてたこと正直嬉しく感じました。
  そういう人だったなぁと思う部分もあったり…一点集中型の人だと再確認させられました。
  いい面でもあり、悪い面でもあり…本当に男って勝手な生き物ですね。
  今すぐ続けるか別れるかの答えは出せません。
  ですが今は私も現実からちょっと逃避してみて、身体の事を一番に考えまずは体調を立て直そうと思います。
  身体を建て直しながら、相手の態度を見て自分自身がどうしたいのか、どうなのかちゃんと考えて行きます。
  それまでは現実から少し逃げて楽しくするのもいいですよね？
  時期に答えが出て、相手が落ち着き少しは考えれるようになったときに再度話をしようと思います。

  > やまとなでしこ様

  確かに、やまとなでしこ様のおっしゃる通り何もしないことが一番自分が穏やかで居れるのかもしれません。
  そうできる程冷静ではなかったように思います。
  確かに、私自身が何を覚悟するのかですよね。
  まさしくその通りだと思いました。
  時間は掛かるかも知れませんが、まずは自分自身を見つめようと思います。
  今はまだ、そこまで考えが至っては居ませんが、何時か「何を覚悟するか」の答えを見つけれればと思います。

  > ママン様

  発覚して以降は心臓発作の回数も増えストレスによるものだといわれました…。
  相手にすれば、それがまた無言の圧力になってたようです。
  それがまた悪循環を生み出し悪い状況へと追い込んでいました。
  直ぐに結論を出せるほど簡単な問題ではない、その通りですね。
  今はただ、発覚後の処理等は相手に任せ身体の事を一番に考えようと思います。
  相手がどうかよりも、まずは身体を大切にしなが自分自身がらどうしたいのか、ちゃんと考えようと思います。
  結果がどうなるかはわかりませんが、結果を導き出す為のプロセスで得れるものは何時か自分の為になりそうな気がします。
  結果を焦らずにゆっくり考え、後悔しないように自分で決めて突き進めるよう頑張ってみます。

• 鏡子 さん
  2009年1月14日 21:19

  こんばんは。
  言いたい事が言えて良かったですね。
  随分と色々な事が見えて来たではありませんか？

  お子さんの受験が終わる時期まで待って－貴女の手術までにはちゃんとする…。貴女は手術を待たれていると言う事ですから、そう遠くない将来のお話のようですが、今の今、彼は全く何の考えもなかった事がわかりましたよね。

  奥様も本気でかかっているのでしょうから、当然ですが家でも毎晩責められるでしょう。そんな時にますます嫌気がさすのも当たり前で、今は全く奥様の良いところなど飛んでいる事でしょう。
  貴女との事に対してもきちんとした考えもなかった。
  それで熱を出して胃潰瘍と大腸炎で入院ですか。

  その入院の際のお世話は一体どなたがなさっているのでしょう。
  勝手に浮気をしてばれて責められて入院して家族に職場に迷惑。どこにどんな「覚悟をしてリスクを背負っている」などと言えたのかしら？

  せめて仕事くらいマトモに行けよと思いますが、何てへたれ～そんな意味で私は笑っちゃいますが、貴女が笑っちゃっているのも同じお気持ちでしょうか？

  > 本当に男って勝手な生き物ですね。

  男だけ？

  貴女は確かにご病気と闘わなくてはならない大切な時ですよ。
  他の何を置いても是非とも頑張っていただきたい事柄ではあります。

  > 今は逃げて楽しくしていて良いですよね？

  だからと言って、この状況で楽しく出来るのもどうかと思うし、そうしたいと言うのもどうかと思います。
  時間をかけて考えるという事は逃げて愉しむ事ではありませんよ。
  悪循環では共倒れになるのを目の当たりに見ましたよね？

  体を心配してくれるのはありがたい…お気持ちは解りますが、それ、とても当たり前の事ではありませんか？貴女の回りの色々な方が同じように心配されているのではありませんか？逆の立場なら貴女は如何？全然特別な事ではないと思いますよ。

  それに、もし私の娘が同じような病でいたら代われるものなら代わってあげたいと思います。
  ご両親様はどんなにかご心配、ご心痛でしょうね。
  お友達もお知り合いの方も、皆様同じように心配されているのではありませんか？
  彼だけが特別に心配をしてくれているのでは決してないと思いますが、その辺お忘れではないですか？

  takase00さんにはまだまだ忘れてはならない事が沢山あるように思いますね。

• takase00 さん
  2009年1月15日 09:58

  > 鏡子様

  鏡子様のおっしゃるように話をしたことによって色々見えてきたようには思います。
  自分自身のことを含めてですけど…。

  確かに精神的な脆さには笑っちゃいました。
  ただ、精神的に参って胃潰瘍と大腸炎で入院しながらも仕事には行っていますし、入院の世話も誰がするわけでもなく淡々と一人でこなしています。
  私も入院しながら通勤し仕事をこなしている立場で、仕事に対する価値観が同じだったとこに惹かれたような記憶もございます(笑)
  仕事を通じで知り合い、相手の仕事へ対する思いやプライドや態度そういう部分に惹かれ今に至っています。
  へタレ具合は相当なものでしたが、そういう部分だけが残っていたことにちょっとホッとする部分でもありました。
  理想論かもしれませんけど…お互いに考え向かい合い結論を出したいと思っています。
  ただ向かい合って話しをするにも両方を同時に解決するスペックは相手にはないんでしょうね。
  笑える位の脆さですから…。

  身体の事を心配してくれるのは当然だと言う鏡子様の意見も一理あるとは思います。
  ですが、私の周りではそういう方がおらずとてもありがたく感じました。
  親族も居ませんし、病気の事を話せるような知人等もおりませんので…。
  一般的には相手だけが特別に心配をしてくれるのではなく、ごく当然のことなのでしょうね。
  発病して以来、常に一人で病気とも闘ってきました。
  誰に頼れることもなく、支えてもらえるわけでもなく常に死と向き合いギリギリのラインでここ十数年生きてきました。
  私の10年を振り返れば、只管生きていく為に仕事をし、病院と職場の往復、検査に夜間治療、手術に余命宣告の繰り返し。
  「ごく当然の事」が私の環境では有り得なかった中での相手の優しさや暖かさは私にとって特別に見えてしまったのかもしれません。

  今、同じ病院で顔を合わすことが有るので話も少しずつしています。
  相手とも時期を決めそれまでにお互いに結論を出そうと話をしました。
  確かに、それまでは悪循環で共倒れの可能性もあると思います。
  それでも結論が出るまでは、せめて楽しく過ごしたい。
  そんな私も十分勝手ですね。

• 鏡子 さん
  2009年1月15日 15:03

  こんにちは。

  お体を思えばストレスになるような事は何もないのが最も望ましい事と思いますので、これで最後にさせていただきますね。

  とても大変な中での闘病生活でいらしたのですね。知らずに書いてごめんなさいね。孤立無援の形での生活は計り知れないご心労がおありだったと思います。そんな中で彼の気遣いは初めての安らぎだったのでしょうね。

  誤解があると困りますので再度書かせていただきますが、心配をして貰うのが当然ではなく、する事は当然と思いましたので、彼の心配を愛情に加味して過大評価なさらないようにと思いました。

  彼の味わう家庭での出来事は初めての事と思います。今まで浮気容認（？）だった奥様が本気を見せている事も、渦中は嫌悪感しかないでしょうが、時間と共に落ち着けば彼にもまた新たな気持ちが芽生えてくるでしょう。

  板ばさみ…今はまだ序章のような気がしております。時間が経てば経つほどに大きなものとなって彼を襲うでしょう。楽しい時間の後のつけが、今後のtakase00さんにとって最も最大のストレスとならないようにと懸念するばかりです。

  どのような状況であれ、自分を守るのは自分です。先回りした心の防御も必要です。それをお含みの上で良い道をみつけられますようにとお祈りしております。

• takase00 さん
  2009年1月15日 15:38

  > 鏡子様

  初めての安らぎだった、確かにそうだと思います。
  やっと一人から解放された…そんな気持ちでした。
  一人で闘病を続ける中で無駄な感情を捨て、ただ何時こういう日が終わるのかと思いながら淡々と続けていた生活。
  それが相手のおかげで一変し、闘病生活の中に安らぎを感じるようになったんだと思います。
  こういう関係だとわかっていながら、それだけ大きい存在にしてしまった自分にも落ち度があったのかもしれません。

  心配する事、確かに当然の事なんだと思います。
  そういう気持ちすら自分自身忘れていたのかもしれません。
  相手は今きっと板ばさみで大変なんでしょう。
  奥方が本気かどうかは私にはわかりませんが、相手が向き合わない限り進まないのでしょう。
  逃げ続ければいつかは大きなツケが回ってくると思います。
  楽しい時間を過ごす中で、少しずつ自分の時間を増やし冷静に見れるようにしようと思います。
  時間と共に落ち着き、相手にもまた新しい気持ちや考えが芽生えてくればへタレとしては上々でしょう。
  自分を見つめながら相手と話せば話すほど、自分の中での感情が変化していくような気がします。

  鏡子様には多くのご意見を頂き感謝しております。
  自分の中に無い考えや見失っていたものを見れるようになってきたと思います。
  冷静ではなかったり、振り回されていたり、言葉に踊らされていたり…
  鏡子様の意見でスパッとまでは行かないにしろメスを入れていただけたと思います。
  また相談に乗っていただければ幸いです。

• ママン さん
  2009年1月16日 12:11

  こんにちは。ご返答有り難うございます。

  こちらは雪道で、テカテカと道が凍り、今日も路上で立ち止まっているご老人がおりました。傘を１本持って歩けば杖変わりになるのにと、、余計な事と知りつつ「大丈夫ですか」と話しかける私です。だったら私の傘をそのご老人にあげたらいいのかもしれませんが、私も病院に行く途中。

  本当に人間は独りでしょうか？私は時々、掲示板の参照数を見る癖があります。例えば、貴女の相談内容を見て「御身体を大切にして元気な身体になって、等身大のシアワセを手に入れて欲しい」と思った方々が沢山いると思います。声や目に見えるものだけが真実でしょうか？目に見えないものの中にも、人の心はあると思います。

  時として人は人を裏切る事もあると思います。一歩一歩、人は大人になっていくのでしょうけど。。裏切った人間にも事情があるのかもしれない、と私は思います。

  彼がへタレが如何か別として、貴女の事も家庭の事も同じ様に心配した結果だと思います。

  夜、消灯の後に、病室の天井を見ながら考える孤独や不安がママン(さん)に解かるの？と言われれば答え様がありませんが。。

  喘息で息が止まりそうになった経験はかなりあります。大学病院で両親の介護をした経験もあります。朝晩仕事をし、病院で寝泊りして介護もしました。。

  誰かがいる、誰かの為に生きる楽しさみたいな人間としてのごく当たり前の生活が、彼との中にあったのだろうなーと思います。

  私は、苦しい時、自分自身に言い聞かせます。「シアワセになろうよ。シアワセをつかもうよ」って。

  貴女自身がシアワセになる事を考えて欲しいと思いました。そして、人の心に寄り添うには、ほんの少しの優しさやスナオさが必要かも？

  ドキドキ、ハラハラ、イライラは心臓には禁物ですよ。何にも考えないと心って平和だったりしますよね？心の平和を保ち、体力をつけて病気には負けないで下さい。

  十二指腸潰瘍、大腸炎、過敏性大腸炎、私は経験済みです。へタレです、私も？まだまだ沢山病気ありますよ。生きようね、しぶとく、お互いに。

  何度も言うけど、今は身体を一番に考える事。寒い時は、特に気を付ける事、それと心拍数が速くなる様なストレスは避ける事では？

  返答は不要ですので。。時には頭を空っぽにしなくちゃ。自分を大切にして下さい。

• やまとなでしこ さん
  2009年1月19日 02:45

  takase00様
  私自身も長い不倫をしてきましたが、もし発覚したらたぶん私の彼も貴女の彼と一緒でどっちつかずのヘタレ？男になると思います。

  私は彼と結婚をする気はないので、このまま一生彼とはやっていくと思いますが、先はわかりません。

  今あなたにとって何が幸せなのかなぁ・・・。
  長い闘病生活・親族もない・友人もない、唯一の支えが彼だったんだろうなぁと。

  彼の存在自体があなたの幸せだったんだろうと思います。

  あなたの心がまだ彼を求め、彼もまたそうならば、心のままに生きてはどうですか？
  確かに彼とは結婚は無理かもしれない、もとのような付き合いも無理かもしれません。
  その上で、お互い今までとは違う付き合い方を探せばいいのではないでしょうか。

  貴女の決心を鈍らせるならごめんなさい。
  でも辛い時にあえて自分をおいこんで辛い結果を出して、ストレスになるなら、甘えられる生身の人にすがることも必要だと思うんです。少しは自分本位にわがままになってもいいと思います。

  私もここで貴女の幸せを望む一人ではありますが、実際には貴女に何もしてあげられないのでふと、そういうのもありかなと考えたんです。
  手を握ってもらうだけでも安心できたりしますし、そういうのも時には必要だと思うので・・・・。

  そして、心身とも回復して自分に自信がついた時、見えてくる道もはっきりしてくるかもしれない。

  体も心も大事にしてくださいね。

• takase00 さん
  2010年2月27日 09:00

  発覚から月日は流れ、やっと皆様に返信がでます。

  皆様からの言葉で考え悩み、あれから一時は彼と距離を取りました。
  今後についての話を電話やメールで繰り返しながら、奥様の考えや相手の考え色々と話をしました。
  「子供の為に離婚はしない、でも父親として役割を果たせば自由にしていい」それが相手の奥様が出した結論でした。
  その中で、お互いにどうするのかきちんと話し合いをしていました。
  そんな中、発覚して数ヶ月が立った時に、私自身が余命宣告を受けました。
  それをきっかけに彼から離れる覚悟をし、別れる事で話し合いは終わりました。
  結局、彼には何も伝えず待てないと言う理由でさようならをしました。

  別れて半年、私はホスピスに入院し、彼を失った寂しさや悲しささえもなく、ただ彼の幸せを願う毎日。
  そんな去年の暮れに彼が全ての病院を当たり、探し逢いに来てくれました。
  全てを知った上で、最後まで見とりたいと言って…。

  今はそんな彼に支えられながら余命を全うしています。こんな結末が待っていたとは自分自身でも驚きです。
  でも、余命宣告を受けたから優柔不断な彼がここまで行動したんだろうなって思ったりもします(笑)
  私が居なくなった後、彼なりに幸せに生きてほしいと思います。

  色々と助言を下さりありがとうございます。後少し、彼と一緒に最後の時間を過ごそうと思います。

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