どうするべきなのか

コメント（16件）

• 鏡子 さん
  2008年12月20日 10:45

  こんにちは。初めまして。

  心を鬼にしなければ彼を振る事が出来ないほど彼が貴女に追いすがっているのですか？
  お話を読む限り、るい～ずさんの方が彼を信じたくて、誰かに信じていいよと言われたいようにしか見えませんが。

  お話を読んだ全ての人が、彼のいう事が本当かどうか憶測でしかわかりませんよ。
  あまり信じるという人はいないのでは？と思いますが。
  それも彼ではなくて貴女が決める事ではないですか？

• るい～ず さん
  2008年12月20日 11:45

  鏡子様
  早速のお返事ありがとうございます。
  そうなんです。
  心を鬼にしてというのは自分自身に対してです。
  今でも彼が大好きで大好きでしょうがないのです。
  ただ、「信じて」といいつつやはり私の知らないところで彼女とも付き合っているようならあまりにも惨めなので、その彼に対する大好きという気持ちを殺して断ち切らないといけないのかなあと思ったりもしています。

  多分鏡子様も思っておられるでしょうが、きっと私に「信じて」といいながらも彼女とは続くはずです。
  今までのように騙されたふりをして彼との関係を続けて行くか、それともすっぱりと切ってしまうのかじつは彼に内緒で彼女とコンタクトをとって「彼はあなただけでなく、私ともつきあってるんですよ」って言ってやろうかと思いましたが冷静になって考えるとそんなことをしたら自分自身がとても惨めになるのでこらえました。

  冷静になったときは大丈夫なのですが。時々、精神不安定になり彼のすべてをぶちこわしてやろうかなどの考えを起こしたりしてしまいます。

  誰か助けてください

• 鏡子 さん
  2008年12月20日 14:13

  お返事ありがとうございます。

  未練があって離れられない気持ちと、壊してやりたい気持ちと。
  悩みの種は嫉妬と憎しみですよね。
  その相手女性と彼が切れない限りは惨めな気持ちが続いて行く事もご自身が一番お解かりでしょう。

  信じたふりをしても自分に嘘をつく事になりますから、離れる事が出来るならそれに越した事はありませんが、好きで好きでしょうがないから離れられないでしょう？
  と言って相手女性に逢って奥さまにリークされたら困るでしょう？

  どうしたら良いか、助けになるお話は書けなくてごめんなさいですが、９年と言ったらかなりの長さですから、ひとまず彼の事でなくご自身の今後の生き方などを改めて考え直されてはいかがですか？

  遠まわしな言い方になりますが、最も大切なのはご自分の人生をいかに充実させて行くかだと思います。
  彼の存在はその中の一つに過ぎずですから。

• るい～ず さん
  2008年12月20日 15:46

  鏡子様
  ありがとうございます。
  そうなんです。好きで好きでしょうがなくて離れられないんです。
  でももし、彼が、はっきりと「彼女が大切だ。これからも付き合っていく」とはっきり言ってくれれば諦めがつくんですが、「彼女とはそんな関係ではない。仕事の同士だよ。るい～ずとこうしているような事は絶対にしてないし、信じられないかもしれないけど信じて欲しい。」なんていうのでよけいに離れられなくなるんです。
  だから先ほども申し上げましたが、「お願いだから本当の事を言って、彼女を選ぶなら、私は潔く身を引いて、あなたとはメールも電話も一切連絡とらないようにするから。」って言っても抱きしめたまま何も言わず、信じての一言だけ。
  本当に辛いです。
  鏡子さんのアドバイスのように自分自身の今後の事は考えたいのですが、精神状態が不安定でそれどころじゃあありません

• 鏡子 さん
  2008年12月20日 16:47

  再度すみません。

  不安定なのはわかりますが、彼は両方離れないと言っているので、どちらも選んでいないのですよ。
  それが嫌なのはるい～ずさんだけで、彼はそうではないのです。

  離れられないなら居続ける事は出来ますよね。
  自分だけを見て欲しいと思うなら無理ですよね。

  彼を信じるというレスがつくと良いですね。

• なおっぺ さん
  2008年12月20日 20:29

  すごく女性関係にだらしない男性を好きになっちゃったんですね。もっと普通の男性を好きになっていたら、こんなに思い悩むこともなかったのでしょうね・・・。

  彼が嘘を言っていない、つまり彼を信じた場合どうなるかを考えてみたいと思います。
  その仕事のパートナーという元彼女のことをここではＡ子さんと呼ぶことにします。

  彼の言うとおり本当にＡ子さんとの体の関係はないとして、この場合にるい～ずさんは納得して彼と付き合えるのかということをご自分で考えてみてほしいと思います。私の予想では、るい～ずさんはやっぱりこの状況は許せないと思うのですが。

  「私のことが本当に好きなら、Ａ子さんの家には行かないで」と言ってみてはどうでしょう？仕事の話なら、何も彼女の家でなくても喫茶店とかでもできますからね。
  本当にあなたのことが好きで手放したくないなら、普通の男性なら言うとおりにしてくれると思います。
  でも、それも私の予想では、彼はなにかしら理由をつけてうやむやにすると思いますが。

  るい～ずさんの選択肢としては、彼はそういう男性なんだと諦めて今の関係を続けるか、それとも別れるか、この２つしかないように思います。

• るい～ず さん
  2008年12月21日 09:41

  鏡子様・なおっぺ様
  アドバイスありがとうございます。
  昨日も彼女のところに行った後に遅い時間になっても私のところに来てくれました。

  お二人のアドバイスのとおりなんです。
  あとは自分がどうするかだけなんです。

  私に対して嘘をついているでも彼女に対しても嘘をついているんですよねたまたま私は気づいてしまった。
  彼女は知らない。

  わたしも耐えれるところまで、彼女の陰が見えなくなるまで、耐えてみようかと思います。
  耐えられなくなったら惨めかもしれないけど、彼女に全ての事を話して、ぶちこわしてすっぱり別れます。
  そんなに酷い男にそれくらいの事を味合わせてやってもいいですよね？
  自業自得ですよね？

  今は、まだ彼女の陰がちらついていても、それでもまだ私の事も大事にしてくれている間は手放したくない。
  矛盾していますがそれくらい彼が大好きなのです。

  ただ、今こうやって皆さんからのアドバイスを読んでるだけでもここに書き込んでいるだけでも、少し気持ちが落ち着き、食べ物が少しだけ喉をとおります。
  あんあ男を好きになった自分が悪いんです。

  すいません変な文章になってしまいました。

• るい～ず さん
  2008年12月21日 10:06

  たびたびすいません。
  鏡子様、なおっぺ様
  もし、お二人の大好きな彼が鏡子様やなおっぺ様に内緒で他の女性ともつきあっていたとして、それが分かった時お二人はどうされますか？

  知らない振りをされますか？
  それとも終わりにされますか？

  私自身の事はじぶんできちんと結論だしますが、参考までにお聞かせください。

• 鏡子 さん
  2008年12月21日 10:20

  おはようございます。
  お気持ち落ち着いたようですね。

  以前一度お別れした時は、きっと辛いながらも別れを呑まれたのだと思いますが、今回、別な女性の存在が具体的になった事で、るい～ずさんの中に以前にも増して彼に対する気持ちが膨らんでいるのではないですか？

  彼の事が「好きで好きでどうしようもない」という言葉を読むと、嫉妬を含めた様々な感情がエッセンスになってしまって、気持ちがより燃え盛ってしまっているように感じてならないのですが？
  それがなくても同じくらいに好きでした？

  一つだけ言わせていただくなら…。

  相手の女性に全てを話したら、壊れるとは限らないという事。
  今のるい～ずさんのように、相手が燃えてしまう可能性もあるんですよ。９年の存在は俄然火をつけるかも知れません。二人の関係が固くなるという事も。

  どんな事でも全ての人が同じような考えを持つとは限りませんね。
  気持ちは様々です。愛情と憎しみの狭間で揺れているのは本当に辛いでしょうね。気持ちは痛いほど伝わるのだけど、自棄になるのは考え直された方が良いですよ。

  ９年の月日は本当に長いと思います。
  あまり思いつめて焦るより、少しでもご自分が冷静になれるように努めて欲しいと思います。

• るい～ず さん
  2008年12月21日 11:21

  鏡子様
  ありがとうございますそうですね彼女に全て話すときはもう彼との別れを決意したらにするつもりです。

  しばらく様子を見てみます。

  参考までに先ほど質問した、もし鏡子様だったら・・・
  のお答えをおきかせください。
  お願いします。

• 鏡子 さん
  2008年12月21日 13:06

  先ほど送信した時には、既に次のるい～ずさんのレスがあったようですが気づきませんでした。

  この状況で想像してみたのですが。
  乗り込むなんてだけじゃなく妄想はいくらでもすると思いますよ。
  相手が離れないなら、自分の気分で徹底的に振り回します。

  で、不毛に疲弊するのが馬鹿らしくなったらお終い。

  仮定の話なんて参考にならないでしょう？
  女なんだから不細工になっちゃダメよ。

  追記：
  でもねぇ、るい～ずさん。
  もう９年ですよね？とても長い年月でしたよね。
  良い事もそうでない事も沢山あった事でしょうね。

  やっぱり私は、もっと冷静になって、きちんと人生を考えて欲しいなと思うんですよ。
  るい～ずさんの立場がどのようなものかわかりませんが、仮に独身ならなお更。

  気持ちは痛いほど解るんですが、まだまだ生きる事は続くのだから、彼のためにこれからの時間までも潰してしまうのではなくて、ご自分をもっと大切にしてあげて欲しいなと思いますよ。
  思いつめないようにしてくださいね。

• るい～ず さん
  2008年12月21日 14:29

  鏡子様
  ありがとうございます。
  そうですね、彼女に全て話して、彼の二人の女性とうまくやっているというのをぶちこわしたらそのときはすっきりするのかも知れませんが、後で惨めな思いだけが残るのでしょうねしばらく、今のまま騙された振りを続けてみます。
  そして、鏡子様の言う通り、自分の人生なんだから自分の将来も明るい物になるようにがんばっていきます。
  今、アメリカ経済があんな状態なのでどうなるか分からないのですが、うまく行ったら、１年後か２年後に仕事でN.Yに行く事になるかもしれないので、もし、N.Yの転勤が決まったら、すすんで断らずに行こうかと思います。転勤になったら、５年は帰ってこれないのです。
  N.Yという新しい環境と５年という歳月が彼を忘れさせてくれるといいのだけれど・・・。
  今回、鏡子様やなおっぺ様からのお言葉を胸に、彼の前でいい女を演じ続けます。
  外見も中身ももっと、もっと磨いて、私だけを見てればよかったって彼に後悔させるようにしてやりたいと思います。
  鏡子様、なおっぺ様ありがとうございました。m(_ _)m

• るい～ず さん
  2008年12月21日 14:43

  すいません、なおっぺさまは男性のかただったんですね。
  失礼いたしました。
  男性のなおっぺさんの立場からしたら、彼の行動と発言はどう思いますか？
  彼女とは仕事だけとはいいながらもやはり、彼女とも仕事以上の男女の関係だと思いますか？
  もし、なおっぺさんが彼の立場だったら、この状況をどう思い、今後どうしていこうとおもいますか？
  未練がましいですけど、彼はもう私一人を見る事はないのでしょうか？
  ちなみに状況としては以前は３人とも同じ職場でした。
  そして、私が彼女と彼の事を社内で見ているのがいやで今年の春に退職しました。

  すいませんが教えてください。

• なおっぺ さん
  2008年12月22日 04:52

  私は同じ職場の女性とは、たとえ成り行きで一緒にホテルに行くようなことになっても、体の関係を持つことはありません。
  この時点で彼と私は根本的に考え方が違うので、彼が本当のことを言っているのか、ただの嘘つきなのかはわかりません。
  ただ、彼の言うとおり、彼女（Ａ子さん）と体の関係がないとしても、普通は一人暮らしの女性の家に行くことはないでしょうから、友達以上の想いがあるんじゃないかと思います。そして、Ａ子さんのほうも彼を家に入れるということは、それなりに好意をもっていると思われます。

  また、もし間違って私が彼のような状態になってしまったとしたら、私なら二股はめんどくさいので、どちらかと縁を切るように行動します。
  Ａ子さんとるい～ずさんのどちらを取るかと言えば、残念ですがＡ子さんを取ると思います。
  不倫とはただの遊びというほどではないが、でも未来のない恋愛です。正直、不倫なのにあまりに本気で束縛するような状態では男の側としても辛いと思います。本気になればなるだけ、別れも辛くなるでしょうし、問題も大きく重くなってくると思います。
  そういうことも踏まえると、あまり束縛していないようなＡ子さんのほうを取るほうが精神的に楽だと思うのです。

  彼の行動から、るい～ずさんのことは好きだが、でも所詮不倫だと思ってるんじゃないでしょうか？そして、るい～ずさんとの関係がダメになったら、またＡ子さんとヨリを戻せばいいかとか考えてるのかもしれません。

  これは私の経験からですが、男も女も、こういう男女関係にだらしない人は、いつまで経ってもだらしないままです。不治の病みたいなもので、たぶん死ぬまで治らないんじゃないでしょうか。
  ですので、彼も今後もＡ子さんともるい～ずさんとも付き合っていくと思います。ひょっとしたら、さらに違う女性が増えるかもしれませんね。

  今までのるい～ずさんのコメントを再度読み返してみましたが、るい～ずさんは不倫ができないと思います。これを機に不倫から卒業してみてはいかがでしょうか？

  ちなみに余談ですが、彼のことを恨むのは違うと思います。あなたも彼のことが好きで付き合ってきたのでしょうし、彼がいたからこれまでいろいろ楽しい思いをしてきたと思います。
  恨んで相手を傷つければ、傷つけられたほうにも恨みが出来、その恨みがまた自分に返ってきて・・・と、その恨みは永遠に消えることはなくなるのです。
  なんか宗教の教えっぽくなってしまいましたが、人と人との関わりってそういうものだと思います。

• ママン さん
  2008年12月22日 08:35

  おはようございます。初めまして。

  最初から、苦言を言ってしまいます。(嫌な人間でしょう？私)

  すみません(済みません)連語 相手に謝るとき、礼を言うとき、依頼するときなどに言う語。しばしば感動詞的に用いられる、すいません。 すまないの丁寧な言い方→すまない→申し訳ない貴女が、これからNYに行くのなら、英語や日本語を大切にして欲しいと思いましたので。。

  基本的には、なおっぺさんと同意見の部分があります。。浮気をする男性は「慢性病」みたいなものだと思っています。女性が大好きなのでしょう。大好きな女性の人数がただ一人か二人か三人かは、その人次第かもです？

  ９年間の交際期間ですよね。。沢山の事を学習されたと思いますが。。９年間の重みってあると思います。この９年間が無駄だったと思うか。有意義だったと思うのかによって違うと思いますが
  もしも、不倫と言う木があったのなら？どんな実がなると思いますか。それが貴女自身の答えでないのでしょうか。

  私は、あの人に「世の中、私より若くて美人な人が沢山いるもの沢山浮気したら」と言った時があります。９年間と言うと、どこかにマンネリ化した部分って出てくる可能性がありませんか。好奇心と言うか、新鮮味と言うか、、、新しさを求めてみたいな感情が芽生えたのかもと？

  貴女自身、沢山の才能をお持ちの様なので、その部分をおおいに開拓して、NYで活躍して欲しいと個人的には思ってしまいます。

  貴女自身の限られた時間を有意義に使って欲しいと思います。選ばれた人材の女性ならば。自分を活かす・生かすのは貴女自身です。

  プライドと言う部分では、貴女の怒りや心の不安定さは解りますが、生活や人生という長いスパンで考えた場合は如何でしょう。

  少し落ち着いて、怒りや不安がおさまった時、本当の自分の心の声を聞いてみたら如何でしょう。

• るい～ず さん
  2008年12月22日 18:11

  なおっぺ様、ママン様
  お返事ありがとうございます。
  お二人の言う事はごもっともです。

  わたしなりにいろいろ考えて、今は、どうなるかわからないＮ．Ｙ行きを確実にできるように、仕事に専念し、頑張りたいと思います。
  時々胸が苦しくなるかもしれません。泣きたくなるときもあるかもしれません。
  でも、前を向いて歩いていきます。
  後ろは振り返りません。
  そして、彼に私を手放したことを後悔させるようないい女になってやります。内面的にも、外見的にも、仕事でも、絶対、絶対いい女になってやります。
  そして、彼と別れてよかったって思えるような素晴らしい私の人生を作って行きます！！

  ここで見ずも知らずものこんな未練たらたらの私に優しくアドバイスをしてくださった鏡子様、なおっぺ様、ママン様
  本当に有難うございます。
  頑張ります。
  鏡子様、なおっぺ様、ママン様の今後の人生も素晴らしい人生になることをお祈り申し上げております。

  ママン様からも指摘を受けておりますが、日本語の使い方が下手ですいません。

  本当にありがとうございます。

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